夫婦共にお互いの配偶者の実家と付き合っていないという方

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かさ地蔵

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かさ地蔵と申します。関係者も見ている可能性が高いので、こちらの事情を詳しく書くことが出来ないことをお許し下さい。

率直にお聞きしますが、夫は妻の実家と付き合わない、妻は夫の実家と付き合わない、ということは可能でしょうか?
もちろん会わなければいいのですから、やってやれないことはないでしょうが、親戚付き合い、また子供が生まれた場合等はどうなるのでしょうか?
夫婦揃ってこの実家とは付き合わない、というのではなく、夫も妻も、それぞれが自分の実家とは付き合うが、相手の実家とは付き合わないという場合、どんな感じになるのだろうと思いまして…。

たとえば、親戚の冠婚葬祭等も夫婦揃って出席することがなくなるわけですが、社会的にどうなんでしょう?
子供が生まれた場合も、祖父母には会わせるが、夫と夫の両親、妻と妻の両親で会うことはあっても、それらが混ざることはない(例えば妻と夫と夫の両親という会い方はない)ということになるのですが、子供は混乱したりしないでしょうか。

もちろん両家ともいいお付き合いをするのが子供にとっても夫婦にとっても一番だとは思うのですが…。

ユーザーID:3092085410

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  • 子供の立場ですが


     私の家庭が表題のような感じでした。
     両親は葬式と招待された結婚披露宴は出席するけど、ただの法事は出席してませんでした。
     両親それぞれの実家への帰省も、父方に行くときは父+子供、母方に行くときは母+子供で、一家揃ってというのは一度もありませんでした。

     首都圏住まいでそれぞれの実家が遠方だったので、子供の立場としては「お金が足りないからかな〜」と思っていたのですが、大人になってから婚家との付き合いとかの色々な事情がわかってくると、我が家はかなり特殊だったとわかりました。
     結婚した友人知人からは、とても羨ましがられているシステムです(笑)

     どういう事情でそのようになったのかはさっぱりわかりませんが(両親が悪い事情を隠しきったのかも…)、子供の立場として、特に混乱することはありませんでしたよ。
     途中から変わると何かあったのかと勘繰るかもしれませんが、最初からそうであれば「そんなもん」と受け入れるのではないかと思います。

    ユーザーID:9054876415

  • そういう家庭は見た事がありません

    何かご事情がおありと思いますが、極めて稀なケースだと思います。

    ・父方の祖父母に会う時は母は行かない
    ・母方の祖父母に会う時は父は行かない

    子供は当然困惑するでしょうから、これをどの様に子供に説明するかが難しいと思います。「これがウチのスタンダードだ」と言うにしても説得力に欠ける気がするし・・・。

    色々と思いを巡らせてみましたが、良い案は思いつきませんでした。申し訳ありません。

    でも、どうしてもそうしなければいけないのでしょうか?

    ユーザーID:4366664987

  • なにか事情があるのでは?

    事情がある人は内容を聞くと納得する原因がありますよ。一概に判断できませんよね、この手のものは。
    私の娘は姑にまったくなつきません。もちろんお姑さんの悪口なんて娘に一度も話したことがないのに・・・。
    子供ってテレパシーが強いので母親を虐める人(姑)を察知するようですよ、センサーみたいなもので。
    お姑さんは孫が可愛いから可愛がるけど孫がなつかない事を嫁が原因だと思ったりするそうです。
    そういう関係は孫に良い影響を与えないので逆に会わせない方が良いケースもあるそうです。

    ユーザーID:6270715963

  • トピ主です。ありがとうございます。1

    皆様、さっそくのレスをありがとうございます。

    こてつ様
    ご自身の貴重なお話をありがとうございました。
    ご両親に理由を聞いてみたりしたことはなかったのでしょうか?
    でも、もし何か嫌な事情があったのだとしても、子供にそれを話さなかったこてつ様のご両親は立派な方だと思います。
    私も、もしこのような関係になってしまった場合でも、子供には事情を話さず、夫と夫両親と子供が会う時は笑顔で送り出せるようになりたいと思います。

    bug様
    親身になって下さってありがとうございます。
    私も出来ればこのような関係になることは避けたいと思っています。
    他の解決策を模索中ですが、最悪こうなることも有り得ると思い、皆様のご意見やご経験を聞かせて頂けたら、とトピをたてた次第です。
    非常に複雑な事情があり、こちらに書くことが出来ないのが申し訳ないのですが、少しでもこのような関係になることは避けられるよう、努力していきたいと思います。

    ユーザーID:3092085410

  • トピ主です。2

    友達の和様
    レスをありがとうございました。
    子供は聡いのですね。大人が口に出さなくても感じるものがあるのでしょうね。
    私はずっと核家族だったのですが、祖父母と同居経験のある友人からも、自分の母親と父方の祖母との関係は子供心に苦々しく思っていたという話を聞いたことがあります。
    私の場合、私と夫実家の関係よりも、夫と私の実家の関係がよくありません。それに伴い、私と夫の実家もぎくしゃくしているという感じです。
    どちらの親にも、孫の顔を見せたいという気持ちはあります。
    でも、そこに血の繋がっていない他人が入ると、関係は難しくなるものなのですね。

    ユーザーID:3092085410

  • 聞いてみたところ…


     かつて聞いてみたことはありますが、
    「お父さんの実家はお母さんの実家ではないからお母さんは行かない。逆もしかりで、お母さんの実家はお父さんの実家ではないからお父さんは行かない by父」
     とのことでした。
     親戚達も「こてつちゃん達は遠くから来るから、仕方ないわよね〜」でした(親戚達は皆地元県内)。
     
     両親の実家とも電車を乗り継いで1日がかりで行くような遠方だったのと、あまり裕福な家ではなかったので、金銭的な問題だと勝手に解釈していました。
     これがもし近場だったら、疑問に思っていたかもしれません。

     加えて嫁姑の問題とかをテレビで見聞きして、
    「揉めることがわかっているのになんで行くのだろう?自分+子供だけで帰省したほうが、イヤな思いもしないし合理的でいいじゃないか。揃って訪問しなければいけない重要性がどこにあるのだろう?」
     などと考える冷めた子供でした(笑)。

     今でも(30代です)、たかが帰省に揃って出向くことにこだわりを持つのか(冠婚葬祭なら理解できます)さっぱりわかりません。
     参考にならなくてすみません。
     

    ユーザーID:9054876415

  • うちがそうでした。

    我が家は、両親ともに実家へあまり足を運ばない家族でした。
    事情はおそらく、ごく普通の家庭で育った方から考えると、「とんでもない」家となるかも知れません。ご質問の状態よりも付き合いがない家族なので参考になるかどうかはわかりませんが…。

    父方の親族は、私も小さい頃に数回、顔を合わせただけで、
    その後、父は自分の親の葬儀にも出ませんでした。母との結婚の際に大反対されて絶縁、その後も兄弟からのお金の無心等もあったことで、交流は途絶えています。

    母方は、母子家庭だったのでたまに顔を見には行っていましたが、父と祖母があまり仲良くなく、また、祖母も一人でアクティブに動き回る人だったために滅多に付き合いはなかったです。

    ですので、世間でいう「お正月」と私の感覚は大きくずれています。親戚一同で集まって…等という経験は生まれてこの方ありません。単なる休日となんら変わりないです。盆も正月も、理屈ではわかっていますが、感覚では理解できません。

    外国の方の方が話は合いますね。混乱はしませんが、日本で暮らしていくにはかなり不都合だと思います。

    ユーザーID:8668885269

  • うちのことかと思った

    我が家のことを言っているのかと思い、出てきてしまいました。
    私(30代女)は夫の実家と付き合いがありません。
    夫は私の実家とは折り合いが悪く、かなり昔一度正月に顔を出したきりです。
    子どもは夫の実家には行きません。
    子どもが私の実家に泊まりに行く時は私だけが同行します(子どもが幼稚園に入るまでは子どもだけで行っていました)。
    子どもにとって「おじいちゃんの家」は一つしか無く、自分一人で泊まりに行っていることもあり
    親が一緒に付いて行かなくてもあまり疑問に思っていないようです(現在小学校1年です)。
    一度私と一緒に実家に行った時に「お父さんも来ればいいのに」と言ったことがありますが、
    「お父さんは仕事が忙しいから」とか
    「お父さんは車の音がうるさいと眠れないから(実家は高速道路のそばです)」で済んでいます。
    冠婚葬祭はいまだ経験がないので判りませんが・・・。

    子どもがこの先どう感じるかは判りませんが、
    お互いの実家と付き合いのないこのような家庭もあります。

    ユーザーID:8098856008

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