結婚というものを「まだしたくない」という40歳の彼

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大学の先輩の紹介で今年の2月から付き合い始めた40歳の彼がいます。私はバツイチなのですが、年齢のこともあって(39歳です)今年中には再婚の目処を立てたいと思っており、現在の彼には、出会った当初から、そのような話をしてきました。

彼は結婚経験はありません。でもシングル男性の条件としては掘り出し物に値すると思います。なぜ今まで一人だったのか、当初はとても不思議でした。

私が39歳の誕生日を迎える直前に「具体的に私と結婚する気持ちがないなら、もうこれ以上会うのをやめよう」と提案したところ、「いずれは結婚はすると思うが、再来年位にならないと気持ちが固まらない。でも、このまま別れるのはイヤだ。別れてしまったら、もうこれ以上の人と出会うことはないと思うから後悔すると思う。でも、結婚というものをする覚悟が決まらない」という回答でした。

彼は私が結婚や出産を焦っている気持ちは十分承知しています。
なぜ結婚についてそれ程までに及び腰になるのか聞いたところ「自由がなくなるから」というのが主な理由のようです。金・土は、毎週必ず友人達(時には女の子含)との約束が入っていて、そういった飲み会が好きなようです。当初は、私と付き合いながらなぜ、合コンのような飲み会に行くのか理解できなかったのですが、昔からの友人や、時には初対面の人と出会って話すこと自体が好きなようで、別に女性との出会い目的ではないとやっと少し理解できるようになりましたが、そのような時間を持つことが、結婚後は難しくなるのがイヤだ、ということのようです。

人生を逆算すれば、家庭を持ち子供を育てるのに、彼もそれ程の時間的余裕はないはずです。40歳にもなって結婚を決断できない彼をもう諦めようかと迷っています。

このような男性、どう対応したらいいのでしょうか?

ユーザーID:9069999318

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  • ほかの人を探そう!

    >「いずれは結婚はすると思うが、再来年位にならないと気持ちが固まらない。
    でも、このまま別れるのはイヤだ。別れてしまったら、もうこれ以上の人と出会
    うことはないと思うから後悔すると思う。でも、結婚というものをする覚悟が決
    まらない」

    単刀直入に言うと、トピ主さんは
    「付き合う価値はあるが、結婚するほどの価値はない。」
    と断言されてるようなものです。

    若くてかわいい女の子が見つかれば、意外とあっさり結婚するかもしれません。
    たぶん、彼は自分の価値をわかっていて「オレならもっといい女が見つかるはずだ」
    と思っていて、結婚してないんだと思います。

    私は、ほかの人を探したほうがいいと思います。
    彼に付き合っていたら、年だけとりそう。

    ユーザーID:9008511797

  • やめときましょう

    正直な彼ですね。
    多分、話してくれたのは偽りのない本心なんじゃないですか?
    彼は
    自分の人生やお給料を自分の使いたいように使う>>>結婚
    なんです。
    これは彼の価値観で、悪いわけでもいいわけでもありません。
    ただ、トピ主さんの価値観とは相いれないので、付き合い続けるのは無駄でしょう。
    再来年になったら、週末は遊び歩くのを控えるようになったり、飲み会に行きまくるのに飽きるとは思えません。
    彼は多分一生独身か、60過ぎてから子供や孫もいる女性と結婚するんじゃないですか?
    そのほうが子育ての苦労や費用はなしで子供&孫(血はつながってないけど)を手にいれられるし、老後もさびしくないですからね。
    次にいったほうがいいですよ。
    条件がいいのに独身の人って大体なにかあります。

    ユーザーID:6278819636

  • どうしようもない

    男性の結婚感に○才だからというのは関係ありません。
    その彼に結婚したいと思わせるのは無理です。ほんとに再来年までかかります。
    急がば回れ、子供が欲しい気持ちと彼を比べて妊娠の方が優先度が高いなら、
    今すぐ別れて他をさがしましょう。時間がないですよ!

    ユーザーID:3485173795

  • 30歳成人説

    豊かで長命になった現代では、30歳で成人と言われるような精神年齢だとか。
    とすると、彼は精神年齢30歳。結婚を考えられなくても無理はない。
    若い頃の延長で、まだやっていける最後の年齢だと思いますよ、40代前半は。
    ところが、これが50歳近くなると難しくなります。
    親が老いてくる。介護が必要になったり、病気になったり。自分も病気したり。
    ここに来てやっと「自分はもう20代と同じようには生きられない」と心底理解する人って多いんです。
    男性は出産の制限がないので、現実を見るのが遅れがち。
    自分が子供を持つ事を強く望まない場合は特に。
    周囲が変化して初めて、自分はこのままではいられなくなる!と知ったりするようです。
    その時には、自分は介護や同居や自分の病気みたいな、マイナス点を抱えてしまっていたりする。
    そうなると、それを引き受けられるほど彼を愛しているかどうかが、女性側にも問われます。

    彼が独身なのは彼が現実を見ないまま、自分は20代の延長で生きていけると錯覚しているからでは。
    女性が子供が欲しいとか、自分の人生計画を優先して生きたいのなら、キチンと相手に迫って交際を再考する時期かな。

    ユーザーID:5504821039

  • 私ならまず子を産みますね

    結婚はいつでもできるし、個人的には一生結婚しなくてもいいと思ってましたけど、50代初産は厳しいかな思います。
    40代初産なら私の周囲にもごろごろいて珍しくもなんともないので、あまり心配ないと思いますよ。
    私ならまず子を産みますね。

    >>シングル男性の条件としては掘り出し物に値すると思います。
    というほど素敵な彼氏なら、しっかりキープしておかなきゃね!
    出産までに結婚できなければ認知してもらえば良いだけの話じゃないですか。
    彼氏もあなたに魅力を感じているようですし、あまり追い詰めない方がいいと思います。

    40歳なら結婚したいのが「当然」という発想は、個人的にはどうかと思います。
    なんだか平凡でつまらない人間に見えちゃいます。
    (小町にはそういう凡人も多いみたいだけど)
    私は女性ですが、40歳ころは既婚者として普通に合コンに参加してましたよ。
    もちろん交際相手を捜すためではなく、普通の飲み会としてですが。

    ユーザーID:3850993420

  • どう考えても

    時間がもったいないです。

    トピ主様と一緒になるとその自由がなくなると思うというわけですが、
    合コン行く事ができなくなるかどうかは結婚してみなければわかりません。
    ですが、周りに既婚者と認識されるとおのずと環境は変わります。

    トピ主様と一緒になり家庭、子どもを持つことより
    合コンできる自由の方が魅力的って事ですよね。

    したくなきゃしなくても良いと思いますけど、
    いつかはするけどしたくない、でも別れたくない、
    そんなワガママをトピ主様が付き合う必要どこにもないと思います。


    覚悟ができない、自由がなくなるかも。

    最近40手前でそんな事言ってる人に対して思うんですが、
    結局いつ結婚するつもりなのでしょうね。
    それか、トピ主様と結婚するつもりがない事の理由づけか・・・ですね。

    私の夫は35歳ですが、付き合って1年で婚約しました。
    結婚したい人は行動に出してくれると思います。

    もっと良い人いると思います。

    ユーザーID:8596193543

  • 逆算する必要はないんです。

    彼にとって人生を逆算して子供を手に入れるという選択肢はないのでしょう。
    結婚も二人で苦労して人生頑張る・・というものではなく
    一人でいるより二人でいるほうが楽しいだろうからいずれしたいな〜という漠然としたものなのでしょう。

    でも二人でいることは付き合うことでも満たされるわけで、結婚に付随する拘束が嫌なんでしょうね。
    自由に遊んだりする時間がないと苦痛なんでしょう。

    結婚して家庭を持ったから「早く帰らなくちゃ」とか子供が小さいから
    「家族と過ごして当然」のような感覚を持ち合わせないのでそうなることに怯えているんでしょうね。

    私の大学時代の友人で40代まで自由に生きてきた人間は別に結婚にあせってないし
    世間では40代の男はもてるらしく「結婚できない」じゃなくて「結婚しない」生活を楽しんでますよ。
    『60近くなったら20代の子と結婚してみるかな』と石田純一ばりのことを言っています。

    石田さんも50代後半なのに『子供は3人ほしい!』とかいってますしね。。
    男性にしてみたら逆算は必要ないんですょ。

    でも女性にはタイムリミットがあります。問題はそこね。

    ユーザーID:2436072501

  • やめときゃぁ

    次に行きましょう!じゃなきゃ、あなた再来年になって聞いても『来年にならないと分からない』と言われますよ。

    あなたの気持ちを十分に理解しながら、けじめをつけようとしない彼は不誠実です。いい年こいて何が『自由がなくなるから』

    掘り出し物とおっしゃるからには、経済力などがおありなのでしょうか?主様の年齢にしては好物件だったのですね。

    でも、そんなんじゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:6325153683

  • どうなんでしょうね?

    こんにちは。
    ご結婚したい、子供が欲しいと思うのであれば、
    結婚してくれる方を探したほうがいいのではないでしょうか。

    というのも、友人の夫は週末は自分の趣味をという考えで、
    週末は夫婦別行動で過ごしていました。
    不思議な夫婦ですが、それでお互いが良ければと見守っていました。

    結婚する時も、すっきりしないことが多かったです。
    (友人の場合は、年齢は30歳でした)
    3年くらいかな・・・結局離婚という形になりました。

    トピ主様が同じだとは思いませんが、39歳で子供のことを考えてとお話しされてもまだというような男性は、ちょっと思いやりがあるとは思えないな。
    焦らず見極めて下さいね。

    ユーザーID:0141684948

  • 何で結婚したいの

    トピ主さんの「なぜ結婚についてそれ程までに及び腰になるのか聞いたところ」と言う箇所を、言い換えて「なぜ結婚についてそれ程までに積極的に焦っているなるのか聞いたところ・・・」それが彼の気持ちなのではないでしょうか。
     トピ主さんの年齢も知っているので、出産が難しくなるのも理解しているはずですよね。というか、すでに難しいと思っている節はありませんか。これから結婚に向けて準備するとして、1年後。すでに、危険水位ですよね。妊娠する確立は低く、障害を持って生まれる勝率は非常に高くなっています。すでの、その彼は、子供を持ちたくないのではないでしょうか。
     早くその彼を諦めて、別の人を見つけなければ、結婚出産に間に合いませんよ。バツイチなのに、男を見る目がまだまだ未熟だと感じます。無理にその彼と結婚しても、バツニが見えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2810959397

  • 本当に結婚したいのであれば

    彼氏さんは諦めたほうが、よさそうです。

    彼氏さんは結婚したら独身のときのように遊べなくなる、と思っていらっしゃるのでしょう?
    そういった考えで今まで独身を通されてきた彼氏さんは、結婚の意志が固まったとしても、今までの生活を変える気にはならないと思います。
    子供が産まれようが関係ありません。
    そうなると、トピ主さんがつらい思いをされるだけなような気がします。

    飲み会で楽しく過ごすのが好きな男性とのことですが、いくら他の女性とどうこうなる気がなくとも、わざわざ合コンにまで出かけるのであれば、彼女以外の女の子と、飲んだり会話したりすること自体もお好きなのでしょう。
    彼女がどんな気持ちになるかを知ったうえで、優先したいご趣味なんですよ。

    きっと何年経とうがおなじことかと。待ったところで、「今までの生活を変える気は無いけどそれでもいいなら結婚する」とかいいそうです。
    トピ主さん、それを承諾できますか?

    ユーザーID:9437116729

  • 結婚の向かない男

    いい夫もいいパパも期待できませんね。やめたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:8643333785

  • 答えの一助になれば

    ・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
    ・昔ほど結婚しろという重圧がなくなった
    ・一人暮らしが便利で快適になった(結婚の「必要性」の低下)
    ・子供の養育費が高騰している(ひとり育てるのに3000万円)
    ・不況で収入の先行きが不透明
    ・離婚する人が非常に多く、結婚に良いイメージをもてない
    ・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
    ・結婚のメリットは主観的なものばかりで、金のかかる「趣味」と変わりない
    ・公務員や資格職など、ごく一部の女性を除けば、ほとんどの妻は依存傾向
    ・父権失墜で父親をさげすむ風潮がはびこっている(CMなどマスコミでも)
    ・身近な既婚男性がケチケチしており、幸福に見えない
    ・結婚すると自由に使えるお金が減ってしまう
    ・結婚しても老後の問題は何ひとつ解決しない。

    ユーザーID:8077584683

  • 次行きましょう!!

    トピ主さんと同世代の者です。
    もう10歳くらい若かったら、再来年ということも
    考えなくはないけれど、トピ主さんは39歳。
    煮え切らない彼に関わっていること自体が時間の無駄です。
    どうやら彼とは縁がなかったと気持ちを切り替える必要が
    ありそうです。トピ文からはまだ彼は大人になりきれて
    ないような気配を感じます。
    おそらく再来年といいながら、まだまだ引き伸ばされるのが
    オチでしょう。もう彼と話し合う必要もないです。

    彼の決断を待っているのではなく、
    トピ主さんがお一人で判断をして大丈夫です。
    対応なんて考える必要なしです。
    あっさりと「お別れします」で終了してください。
    本当に彼があなたとの結婚を考えるなら
    この段階で大きな動きがあるでしょう。
    ただ、情にほだされて引き伸ばし工作にだけは
    ひっかからないようにしてくださいね。

    別れた後に意外なところで出会いがあるものですよ。
    思い切って次に進まれることを強くお勧めします。
    良い出会いがありますように!!

    ユーザーID:4816051925

  • キープされてるだけです

    相手を思いやって別れる勇気も、結婚する勇気もない男。これで掘り出し者ですか?まだまだ自由に生活できる独身貴族を堪能したいのだと思います。再来年になってもやっぱり生き方は変わらないような気がする。男って考え方変わりませんよ。そろそろ相手の言葉も素直に聞けない年齢にさしかかっているのかも。多分、根がケチなんだと思います。

    逆に年下男なんてどうですか?私は3つ年下の彼と結婚しました。
    年上女性がいいという男もいますよ。
    彼とは少し距離を置いて、もっといい男を探しましょう!

    ユーザーID:0015868440

  • 可能性は低いかなあ、、、、

    35〜38歳くらいにかけ、同じような経験をしました。幸運にも40代の素敵な男性二人と立て続けに出会いがあり、結婚願望が高まっていた私は、付き合うようなムードになった時、彼らも同じ気持ちだろうと思っていましたが「いずれは結婚するとは思うが、今の(自由な)生活を変えたくない」というようなことを言いました。

    二人とも「この歳までこんな素敵な人がなぜ独身?」と思うような魅力的な人でしたが、なぜ独身なのかがその時理解できました。結婚願望がないからです。
    結果として私は深いお付き合いが始まる前にお別れしました。時間がもったいなかったので。

    私はその年齢で「結婚はそのうちするつもり」みたいな答えをする人は、結婚しない人だと思います。
    何かうっかり考え方を変えざるをえないきっかけがないかぎりは。

    あれから数年経ちますが、かつて付き合いかけた男性達は今もまだ独身生活を謳歌しているようです。私はその後別の男性と出会い現在婚約中で、とても幸せな毎日です。

    出産のことを真剣に考えるなら、その男性は諦めて別の出会いに向かったほうがいいように思います。

    ユーザーID:2811367038

  • 彼氏の気持ちが分かる

    私も、毎週金曜は、職場の同僚、学生時代の友人、飲み友達、さらにはその知人など、色々な人と飲みに行きます。

    職種的に、外回りなどもないので、毎日同じ顔ぶれで過ごしています。
    そのため、飲み会などで、違う業種や違う年齢の人と話すのは、とても刺激になるのです。
    だから、男女問わず、なるべく初対面の人と知り合う機会を増やすようにしています。

    もちろん、合コンのような雰囲気になることもありますし、その飲み会がきっかけで恋愛関係に発展する人もいますが、私自身既婚者ですし、そういう目的は一切ありません。

    私は、結婚するときに、妻に言いました。
    「私は、友達を作るのが趣味だから、異性の友人もたくさんいるし、これからもたくさんの友達を作るつもりだ。結婚しても、今まで通り、友人との時間は大切にしたい」と。
    妻は、それでも良いと言ったので、結婚しました。
    もし、反対されていたら、結婚はしなかったと思います。

    最近、500件入る携帯のメモリーがいっぱいになったので、1000件入るものに買い替えました。

    でも、私は妻だけを愛していますし、一生そのつもりです。

    ユーザーID:1797595803

  • 今はそういうオトコが多いみたい

    今年立て続けに、同僚の男性が結婚しましたが、一人は48才、もう一人は55才。二人とも初婚で年収は1千万を超えています。

    定職についていて何の不安もないのに、今まで独身だったのがホントに不思議。こだわりがものすごくあったり、遊び好き(単なる飲み会と思いますが)でしたが、別に借金がある訳でもなく10年ほど前には二人ともマンションも買っています。

    今は、子供のことは考えてないと見え、二人とも40才を超えた方をもらったようで、もちろんお相手は専業主婦しています。

    男性は生殖年齢にしばりがないためか、ある年齢を超えたら?、よっぽど気に入った人以外は結婚しなくなったようですよ。女性と違って定年を考えるということはあまりないようです。先日も松ちゃんが「この子が成人式の時オレ66才」と言っていたし・・・。

    とぴ主さまも失礼ながら出産の可能性はかなり低いわけで、子供を考えないならその方でもいいと思います。

    ユーザーID:8713449528

  • 掘り出し物ってどういう意味?

    その彼、ちっとも「掘り出し物」じゃないと思いますけど・・
    というか掘り出し物って表現もどうかと思うなあ・・
    本当に掘り出し物的出会いってものがあるとしたらそれはお互いのことを思いやれる、価値観を共有しいろんなものを分かち合える相手と出会えることじゃないの?
    彼さんにも、そのへんの「自分自身の本質よりも条件を見ている」的なトピ主さんの思いを見透かされているのかも。

    とりあえずそういう男性ならなおさら「自分の好きなことを認めてくれる」相手じゃないと結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:8603530502

  • 私の彼とそっくりです

    バツイチ子どもなしの42才です。
    私も彼に2年前同じようなことを言われました。
    2年経った今、彼は飲み会で知り合った別の女性を好きになり、結局つい最近別れました。

    今思えば結婚願望のない彼が私と付き合っていたのは、私が結婚に懲りてる筈のバツイチだから自分には結婚を迫ってこないと思っていたのかも…それが結婚したいと言い出して、この2年重たくなる一方だったのでしょう。あの時別れていたほうが傷は小さかったと思います。

    トピ主様の彼が言う「再来年」には何の根拠もないと思いますよ。
    大事な2年を無駄になさいませんように。。2年前の自分に言いたい言葉です。

    ユーザーID:8177764467

  • 週末の飲み会の方が優先って・・・

    それはもう結婚する気がないとしか・・

    だって、言うに事欠いて、飲み会ですよ!飲み会!
    トピ主さんとの新婚生活。やがて授かるかもしれない自分たちの子供。
    そういう生活より、飲み会の方が重いなんて・・・
    いくらなんでも・・・
    20代ならまだしも、40歳で・・・

    さっさと次に行ったほうがいいです。

    ユーザーID:4980759358

  • 結婚しないとだめですか?

    いい感じの人なら、そのまま自然につきあってればいいのに。お互いの心が本物であれば、紙切れにこだわんなくても、仲良くやっていけますよ。自分が安心したいから、結婚を迫るんだったら、同じ考え方をする人で、フィーリングのあう人が出てこないと無理ですね。なんで、そんなに結婚にこだわるのかな。。結局、歳だからとか、バツイチだからとか、相手に依存したいから、結婚しなくちゃだめだって思うのかな。世界を見渡せば、結婚にとらわれる事なく、素敵なカップル、たくさんいますからねーー。バネッサパラディとジョニーデップだって。
    自分が相手を幸せにしたいと思う心があれば、愛。自由を愛する人には、いつまでも自由を満喫できるように放っておいてあげるのがいいですよ。そして、あなたを本当に愛しているなら、自分から迫らなくても、心はがっちりつながるし、相手が追いかけてきますから。ステディになってないのなら、他の人ともたくさんデートしてみればいいと思います。個人を尊重して、リスペクトしあえるなら、それでいいんじゃないのかな。自由人には、自由で心に余裕があって、自分の生きる事を精一杯楽しんでる女性がよくあいます。

    ユーザーID:6259858547

  • なんだかな

    28歳の独身女です。38歳の彼とつきあっています。ふたりともずっと独身です。この人と結婚したいと思って、彼にそれとなく結婚の話を持ちかけたら、


    「いずれは結婚はすると思うが、再来年位にならないと気持ちが固まらない。でも、結婚というものをする覚悟が決まらない。同棲でもいいんじゃない?」
    と言われました。

    結婚に対して重荷を感じるそうです、、、。

    お互いに言えることですが、別れた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8128952842

  • 他の男性を探しましょう。

    男性って、「この女性だ!」と思った相手だったら、絶対に手放したくないので、再来年なんて延ばし延ばしのことは言わないと思います。就職したての20代の若者ならまだしも、40代でこのようなことを言っているのであれば、おそらくトピ主さんとの結婚は考えていないのだと思います。出産のことを考えるのであれば、今すぐにでも、新しい出会いに向けて行動を起こした方がいいと思います。
    それにしても、彼氏さん、ずいぶんとのんびりしてますね。いくら男性といえども、40にもなれば、なかなか次の相手は見つかりにくいと思いますが・・・あとで、大魚を逃したと後悔するかもしれないのにね。
    キツイことばかり言ってしまってすみません。でもトピ主さんのことを応援しています。

    ユーザーID:4770922122

  • この人、結婚しない方

    彼には、元から結婚願望は、ないのです。いわゆるエピュキュリアン(享楽主義者)と云われる人たちで、自由の謳歌を何よりの生きがいと考えているのです。

    いくら晩婚化が進んでいる今日でも、40歳ともなれば、周囲の同僚、友人などは、ほとんど既婚者のはずです。

    すこしも焦らず、「再来年にならないと・・・」と平然とうそぶく。すこしでもその気があれば、せめて「来年ぐらいまで・・・」と言うはずです。

    ですから、彼を結婚の対象と見て付き合うのなら、やめた方がいい。彼のセリフは女心をくすぐる常套手段。真に受けない方がよい。

    ユーザーID:9439429281

  • 結婚というものを(貴女(トピ主)と)まだしたくない

    結婚というものを(貴女(トピ主)と)まだしたくない



    単純にそれだけですよ

    ( ) は彼の心の行間です


    次の(結婚したくなる)女性に逢うまでのキープにされているだけです

    そんな男かどうかに気が付いた結果、時既に遅しで…40歳になり…45歳になっていくのですよ


    目を覚ましてください!

    ユーザーID:8732596379

  • 自分をゴキブリ男と言っていましたが

    似たような?男性がいました。

    その人は一方的に告白され家にも押しかけられて結婚しましょうと言われて、嫌いでもないが可愛い。しかし、好きでも無いと
    どうしたら良いだろうと相談してきました。

    年を取り、一度も結婚しないと言うとあまりだから一度籍を汚したらどうだろうかと言いました。
    一生結婚しない人もいるだろうけど、すぐに別れるだろうから結婚を体験してみたら?と言うような言い方だったと思います。

    ダメならすぐに離婚したらいいんじゃ?
    親の為にも籍を汚すと言う言い方は変ですが、いつまでも独身だと親も回りの人に、、、ねぇ、結婚してもうまくいかなかったからと言う言い方はまだ、いつまでも結婚出来ないよりも良いと思うのです。
    だから籍を汚したらと言ういい方になってしまいました。

    親が結婚さえすれば安心だろうからとかダメだったらすぐに結論だそうとか
    そんな言い方はどうでしょう。
    ダメなら他の人を探しましょう。

    ユーザーID:6583697853

  • 飲み会参加を許してあげれば?

    「やめとけ」意見が多いですね。でもお互い、良縁だと思っている。もったないですね。彼は20年近く続けてる生活へ変化が起こることに、不安なのでしょう。誰でもそうですよ。

    なので、結婚後も飲み会参加を受忍する…ことにしては?
    とりあえず、そうするんです。飲み会ということでなく、彼自身の「ライフスタイル」を容認するんです。とりあえず(笑)


    社会人として「掘り出し物」なら、結婚してしまえば、そのうち落ち着くと思いますよ。うちの夫がそんな感じです。
    私が合コン主催してあげなよ〜、周りの独身男性女性に紹介してあげて〜、と言ってるのに「嫁に制限されて…」的言い訳をして、飲み会に行かなくなってきました。私は何の制限もしてないのに。共働きなのでお子遣い制限もないのに…。


    人として「マトモ」なら、結婚しちゃえば、そのうち落ち着くと思います。でも、そうじゃない人もいると思いますので、よく見極めてください。

    ユーザーID:0211539396

  • 掘り出し物って…

    人に対して掘り出し物って…。

    単に、自分(トピ主)が楽をできる(働かなくてもいい)年収を持っている。って事ですか?

    あなたに彼はふさわしくない。のではなく、彼にふさわしくないのはあなた。ですね。


    あなたのように、言葉の表現が貧困な人には、彼のような信念を持つ人の考えは永遠に理解できないと思います。

    あなたは、彼にぶら下がってるお金だけを見てるだけで、
    彼という人間を見ているわけではありません。

    ユーザーID:8544945030

  • ご意見ありがとうございます!

    トピ主です。みなさん短い時間のなかで、たくさんのご意見ありがとうございます。
    みなさんの意見を読ませていただき、自分が思っていても認めたくなかった気持ちを再認識しています。そして、ストレートにご意見くださったことに感謝しています。

    一つひとつにお返事できず申し訳ありません。結論としては、やはりこのあたりで別れたほうがよさそうだと感じています。

    別れようと思っても、やっぱりまた1人に戻るのは、勇気が要りますね…。離婚してから5年の間、沢山の方と出会ってその中の何人かの方とお付き合いしましたが、今の彼はやっと落ち着いてお付き合いできた人だったので、このまま結婚できたら、と思いましたが、やはり互いの気持ちが同じでなければ、どうしようもありませんよね。

    出産についても、35歳以上の出産に関連する数多くの本を読んでみて、彼のことを待てる時間があるかどうか考えました。個人差が大きいようなので一概に年齢だけでは難しいとも言えないようですが、早い方がベターなのは確かですね。

    もう一度みなさんの下さったご意見を読んで考えてみます。本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:6531927782

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