もう一人子供がほしいが、妻にいらないと言われた

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さとる

子供

私は37歳で、妻は38歳で1つ上の妻がいます。
現在5歳の娘が一人います。
妻は娘を溺愛し、もういらないと言ってます。

理由は、

私が育児に協力的ではなかった。(らしい)

肉体的にきつい。

今の娘が、かわいくて仕方ないし、別に不自由してない。

一度流産の経験がある。

初産のとき、結構苦労した。(大量出血、帯状疱疹など、、、)

妻の気持ちもわかるし、諦めかけてたんですが、、
最近非常にほしくなってきました。

理由として、

自分たちが年取ったとき、もし娘が遠方に嫁に行ったりしたら、

嫁が実家に帰ってこなくなったりして、さみしくなる。

孫も、当然少なくて、さびしい。

自分は長男なので、先祖の墓を見る人がいなくなる。

男の子が生まれたら、娘とはできないつながりを持つことができそう。

などが、今思い浮かぶ理由です。

妻は、私が子供の話をすると、子供はもう私は産まないから、どうしてもほしいなら、よそでつくって、と 本気半分、冗談半分のような口ぶりです。

私は、妻を愛しているし、娘も愛しているので、離婚はしたくありませんが、、
もう一人子供をほしいという、気持ちもかなり強いです。
子供が生まれたら、育児一生けん命協力します、とは言ってるんですが、、
よそで、子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
とか、いう方を探したほうがいいのかとか、 真剣に考えるようになりました。
いいアドバイスお願いいたします。

ユーザーID:1583685998

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  • なんておばかさん

     ほかで子どもなど作ったら、愛する妻と子どもに会えなくなりますよ。

    男の子が生まれるとは限らない上、今時結婚相手に絡め取られるかも。

    そもそも、遠くにお嫁に行ったら寂しいとか?
    自立してくださいよ。

    孫の数など、夫婦の問題に口を出すなんて信じられない。

    子育ての協力は、今までしなかった人が信用されるわけないでしょ。

    今の家庭を愛しているのなら、今から子育てに協力してくださいよ。

    自分は陣痛もなく子育ても手伝わず、妻に命をかけて高齢出産しろなんてあなたは鬼ですか?

    ユーザーID:5115876556

  • ?

    奥さんが子供が欲しがらないことは置いといて・・・

    なんで子供がいるのにもう一人欲しいからって
    よそで子供を作ろうなんて非常識なことを考えるの?
    大きくなった子供が悲しむでしょう

    子供はペットではないんですよ
    あなたがそんなんだから、奥さん欲しがらないじゃないですか?

    怒涛のレスが付きそうですね
    それのひとつひとつをキチンと読んで
    トピ主さんの答えを見つけてください。



    子供がもう一人欲しいからって離婚を申し出た旦那さんについての
    トピを思い出しました・・・
    そんな人がいるんですね…

    ユーザーID:1470971029

  • 協力・・・

    「育児一生懸命協力するから・・・」
    では難しいでしょう。
    生まれてくる子は女の子かもしれませんし。
    「僕が主体性を持って、責任もって育児します。
     あなた(奥様)は少し手伝うだけでいいです。
     たとえ男の子じゃなくても、
     たとえ障害をもって生まれようとも、
     たとえ将来いじめに巻き込まれても、
     たとえニートになってしまったとしても、
     子供が生まれてきて良かったと思えるように、
     全責任を持ち育てますから」という覚悟で念書でも書いたら
    少しは奥様の心を動かせるかもしれませんね。

    ユーザーID:5337362108

  • 自分の都合だけですね

    >子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
    >とか、いう方を探したほうがいいのかとか、 
    >真剣に考えるようになりました。
    本気ですか?そんなあなたにだけ都合のよい人がいるわけないです。

    自分が寂しいとか、お墓のこととかしてもらうことばかりですね。
    はっきりいって次も女の子で遠方にお嫁にいくかもしれないし、
    子どもが何人いても孫ができるかどうかわかりませんよ。
    それに障害のある子が生まれても一生面倒をみることができますか?
    もし自分の子どもが大きな事故や事件を起しても
    親として一生責任を持てますか?

    脅すわけではありませんが親になるなら覚悟は当然必要です。
    そういう責任を全部受け止められる自信があるなら方法は一つです。

    奥さんの信頼を取り戻すために、具体的に話し合い
    今から家事や子育てを協力しましょう。
    よそでつくるなどバカなことは考えないでください。

    きょうだいがいることはとても素晴らしいことです。
    家族皆が幸せに赤ちゃんを迎えられる状態になるとよいですね。

    ユーザーID:2317377184

  • あなたは自分勝手

    あなたが子供が欲しい理由が自己中です。
    もし、2人目が授かって、生まれて、女の子だったら?
    その子も遠方に嫁いだら?生まれた娘の人生です。
    孫を産んでくれるかわからないし墓を守ってくれるかもわかりません。
    子供を頼りにしてはいけません。
    奥さんは生んでみてとても大変だった・育児にあなたは協力的でなかったことで懲りたのだろうし
    今のままで充分幸せなのでは?
    それにこれから子作り・38歳以降で身ごもり出産・育児、すごく体力的にも大変かと。
    あなたは協力するといいますが生活のためにも働きますよね?
    どれだけ手伝うといっても限界があるでしょう。
    それに奥さんがよそで作ってという程嫌なことを押し付けるってどうなんでしょう。
    それにそこまでして(よそで作る)欲しいのですか?なんのために?
    なんのためにまだ子供が欲しいのですか?

    高齢出産を強要?
    産み分け希望?
    女が生まれたら男が生まれるまで??
    墓を守る人必要=子供に?
    育児協力=どれだけできる?

    こんな夫なら離婚して娘と二人で暮らしますね。
    あなたはよそで家庭を作り直せば?

    ユーザーID:7337178427

  • とりあえず

    >私が育児に協力的ではなかった。(らしい)
    →自覚があるのに反省がない。次はと言っても信用できない。

    >初産のとき、結構苦労した。(大量出血、帯状疱疹など、、、)
    →『結構』苦労?出産の危険性を認識しておらず、労りがない。

    >自分は長男なので、先祖の墓を見る人がいなくなる。
    →墓守のために子どもをもうけるなんて冗談じゃない。

    >男の子が生まれたら、娘とはできないつながりを持つことができそう。
    →長男教で、長女が差別されそう。女の子だったら三人目と言われそう。

    上記の理由から、トピ主さんが夫だったら、二人目を拒否します。
    よっぽど(特に精神的な)頼りになるところを見せてくれないと無理ですね。

    ちなみに、
    *何人子どもがいても、結婚するか、子ども(孫)が生まれるか、墓守してくれるかは分らない。
    *38歳での妊娠は、苦労した初産より母子に危険が高い。

    これは覚悟の上ですよね?

    ユーザーID:0789122634

  • 思わず出てきてしまいました

    夫婦同い年36歳の妻です。
    うちの場合は私が子供が欲しいのですが、夫がうんといいません。
    今年娘が高校入学を迎えて大分手も離れたためか、
    どうしてももう一人欲しくなってしまいました。
    でも、夫曰く、
    ・今もう一人産むと、その子が成人する頃に定年退職を迎えることに
    ・そうするとその子を育て上げるのにお金を使い果たし、経済的に大変不安定な老後を迎えることになる
    ・そうすると結局子供に迷惑をかける
    ・だから子供はあきらめて、老後に備えて貯金したい
    とのことです。

    でもどうしても子供が欲しい。
    もう一度だけあの可愛くてふにゃふにゃの赤ちゃんを腕に抱いてみたい。
    娘の時は若くてお金もなくて必死だったけど、今なら余裕を持ってかわいがってあげられる。
    そして、できれば主人に似た男の子が欲しい。

    でも、主人の決心は固そうで、ダメだと思います。
    トピ主さんは、ただ子供がほしいのですか?
    それとも、奥様との子供がほしいのですか?
    私は、主人との子供が欲しいのです。
    他の誰かの子供はいりません。
    ですからあきらめることになりそうです。

    何のアドバイスにもならなくてすみません。

    ユーザーID:3154154751

  • だめ!絶対に!

    文面から察するに、男の子を切望されてます?
    もし生まれてきたのがまた女の子でも、納得して育児に協力的になれますか。
    たぶん無理だと思うので、やめた方が良いです。

    ユーザーID:7999468933

  • トピ主さんは冗談100%ですよね?

    自分の子供なら母親は誰でもいいんですか。
    そんなんだから、奥様は自分がトピ主さんのお子様を産み育てる道具で乳母やか!っておもっちゃうのではないのですか。
    奥様の冗談100%を、本気半分なんていいように解釈しないでくださいね。
    奥様言ってるじゃないですか、肉体的にもきついって。出産も育児もですよ。
    女性はね、本能的に自分の子供の父親を厳選し限りある出産、育児に挑むんです。男性の本能のように、自分の子供なら誰でも何人でもいいわけじゃないんです。

    >よそで、子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
    またそこでも産ませきりにするつもりですか?で、それじゃまるで動物の父親ですよ。
    そんなことを真剣にお考えでは、奥様が、あなたの子供ならどれだけ大変でも、もう一人産みたい!と思ってくれるような、そんな男性とは程遠いです。


    あ、あと、育児は協力でも参加でも手伝いでもなく、父親の義務ですよ。

    ユーザーID:6983547270

  • こればっかりはねぇ〜。

     もう夫婦で話し合うしかないですね…。
     しかし、妊娠出産の痛い思いも、辛い思いも母親である奥様が一人で背負わなければならないのです。
     その点をお忘れないよう、押し付ける事なく説得して下さいね。

    ユーザーID:2763017594

  • 同様のレスがつくと思いますが

    そうして男児が産まれるまで、よそに子供を作り続けるということでしょうか?

    >よそで、子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
    >とか、いう方を探したほうがいいのかとか、 真剣に考えるようになりました。

    だいたい、こんな人の子供は、トピ主さんの家の墓など守らないと思います。

    ユーザーID:7792793027

  • うちと同じ

    わたしも、今、夫に2人目の催促をされています。我が家は、息子がいますが次は女の子が欲しいようです。

    ちなみに、主さん。わかってるとは思いますが、2人目も女の子かもしれませんし、男の子だったとしても遠方に住むかもしれませんよ。

    わたしも2人目は欲しくないです。
    理由は夫が、あまり育児に協力的でないからです。

    息子の寝かしつけもできない。1日見ることもできない。
    そんななのに次なんて言ったら、こっちが参りますよ。

    奥様の気持ちわかりますが、主さんは寝かしつけや、休日に娘さんと1日2人でいれますか?

    ユーザーID:3128653691

  • よく話し合って

    奥様の年齢から考えますと、躊躇するのもわかります。あまり作ると意識せずに、自然にまかせるのがいいでしょうか。いざ妊娠すると、考えが変わることもあります。

    ユーザーID:5073757426

  • こればっかりは・・・

    子供が欲しい理由が全部、トピ主さんご自身の都合ですね。
    男の子が生まれるとは限りませんよ?
    高齢出産のリスクはご存知でしょうか。
    確かに1人っ子はさみしいかもしれません。
    けれど、トピ主さんが、子供が欲しい理由がちょっとあんまりだな、と思いました。

    これで離婚というのも、十分な理由だと思いますよ?
    真剣に思うのであったら、離婚でもいいと思います。
    若い奥さまをもらって、どんどん子供を作られたらいい。
    ただし、最初に、子供がたくさんできる体質かどうか、
    結婚前に診察してもらったりしたほうがいいかもね。

    結婚て何なのでしょう。
    子供がほしいからするのでしょうか。
    愛する人と一緒にいたいから、まずはこれが一番なのでは?

    ユーザーID:0975581753

  • こればっかりは…ねぇ

    産むのは女ですから。それに、育児に協力するとはいっても、所詮「協力」の範疇なんでしょ?

    肉体的にキツイと言ってるんですから、諦めて下さいよ。先祖の墓?主さんが守って、主さんが死んだあとは娘さんの判断に任せればいいです。墓なんて残されても嬉しくはないと思いますが。

    だいたい、息子だからって実家のそばにいるとは限りません。現に私の兄はお嫁さんの実家に同居してますし。逆に娘さんが主さん達と同居する可能性もあります。


    次産むなら高齢出産です。命の危険もあるんです。健常児が生まれてくる保障もありません。その辺考えたことありますか?

    どうしても欲しいなら、里親にでもなればよろしい。もちろん、育児は主さんが主体でやるんですよ。

    ユーザーID:2622164811

  • お言葉ですが

    二人目は男の子が産まれるご予定のようですが、根拠はなんでしょうか。
    もし女の子だったら、どうされるおつもりで?
    娘さんの時のように、協力はしないんですか?というより、協力じゃなくて貴方の子供なんだから育児なさいませ。
    特に男児を期待してると、違うとわかった時がっかりですよね。しかもそれが命懸けで産んだ奥様にバレバレ。しかも貴方はヤル気なし。
    奥様はそうなる事を懸念されているのでは?

    >子供が生まれたら、育児一生けん命協力します、とは言ってるんですが、、よそで、子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
    とか、いう方を探したほうがいいのかとか、 真剣に考えるようになりました。

    すみませんが、読解力がないもので、何を言っているのかさっぱりわかりません。
    よろしければ、解説をお願いします。

    ユーザーID:5206214775

  • なんだかフワフワした理由だなあ。

    トピ主さんは、男の子が出来るという前提でいらっしゃいますが、女の子かもしれませんよね?
    男女産み分けは100%ではありませんよ。女の子が産まれてもがっかりせずにいられますか?

    あと、万一息子が産まれたとしても、海外勤務が必須の職業を選んでしまって、実家には
    年に一回帰れればいい状況になるかもしれませんよね?

    そして、孫の数ですが、それは子供さんがちゃんと結婚して子供を作ること前提ですよね?
    婚活が叫ばれている昨今、そもそも将来的に子供が結婚する(できる)のか、したとして、
    子供を持ってくれるのか、怪しい状況ではありませんか?
    それに、息子が出来て、結婚して孫が出来たとしても、嫁の不興をかってしまい、
    なかなか会えない事態になるかもしれないことは、発言小町の各種トピを御覧になれば
    良くおわかりになると思います。

    最後に、お墓のお守りは、息子がすると決まっているものではありませんよ?

    どうも、理由に切実さがなくてフワッフワしてるので、奥さんもまともに取り合わずに
    冗談半分で「余所で子供を・・。」と仰るのでは?

    ユーザーID:0475185334

  • やらなかった結果でしょ

    うちは20代ですが、二人目は絶対に産みません。
    もし次も女の子が生まれたらどうします?
    大量出血で死にそうな目にあったのは自分じゃないからって、無責任すぎますよ。
    しかも理由がすごく自分勝手。寂しいなら子育てに協力して絆を作っておけばいいじゃないですか。

    今はできない、娘の時はできなかったけど息子なら…無理でしょ?
    だから奥さんも産みたくないんですよ。5歳といってもまだまだ手がかかりますし。

    墓だとか家だとか、いつの時代ですか?
    うちも長男の嫁ですけど理解ある義理の両親のお陰で墓もありません。だってお盆に手入れするだけであとは放置の墓なんか意味あります?
    感謝なら日々手を合わせるだけでいいのだから、手元供養で十分。
    まして年齢的に親の介護を視野に入れれば奥さんの負担ってどれだけですか?

    親の介護は100%トピ主がやるとでも言ってみます?
    態度で示す以外説得力ないですよ。
    出産に育児、本当に負担です。
    一時期心配停止になった私としては、自分の欲だけで子供を欲しているような相手は「じゃあビルの5階から飛び降りて入院しても誰の手も借りずに睡眠3時間で1年頑張れば考える」とでも言います。

    ユーザーID:6990465044

  • 最悪!まったく自己中なトピさん

    こんなこと旦那が思っているんだったら奥さんに離婚を勧めます
    何を考えてるの!!!
    奥さんの気持ちもわかってるなんて言って勝手なことばかり言ってますね

    <私が育児に協力的ではなかった。(らしい)
    <大量出血、帯状疱疹など
    <肉体的にきつい。
    で、もう一人生まれても大変な思いをするのは奥さまですよ
    30後半になるとより一層夫婦で協力的じゃないと子どもは望めません。
    生むのは命がけです。
    貴方の墓の事はどうでもよろしい!

    <よそで、子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
    <とか、いう方を探したほうがいいのかとか、 真剣に考えるようになりました
    は????何言ってるの寝言は寝て言え〜〜!!
    なんて勝手な事言ってるんですか?
    なら、今すぐ離婚してあげたらどうです!
    奥様が可哀想です

    男の子を望んでおられるようですが、次が男は言い切れませんし
    もし女の子だったらお墓の為にトピさんなら
    またもう一人なんて言い出しかねませんね

    ユーザーID:9137562716

  • 育てるのは大変だから

    わかりますよー奥さんの気持ち。
    周囲は軽〜く「二人目は?」なんて言いますけど「誰が育てるの?」って聞きたい。
    父親なんて短時間接しているだけで「かわいいね」なんて言っていれば済んじゃうんですから楽でいいですよね。(専業主夫のひと除く)
    そういう楽している人が重労働している人に「また重労働してくれるかな?テヘッ♪」みたいなノリで言われたら「よそで作ってくれ」と言われるのも仕方ないですよ。

    もう一度言います。
    トピ主さんは楽をしているのに、奥さんには重労働&重い精神的負担を今以上に強いようとしているんです。仕事だったら更なるノルマを課しているとでも言いましょうか。だから「他の人に頼んでください」と言われる。

    奥さんが嫌だと言うのだから諦めて下さい。
    楽している人が「どうしたら更に重労働を課せられるでしょうか」と言ってるのを分かって下さい。

    ユーザーID:7142156188

  • 男の子??

    文面からトピ主さんは家を継いでくれる男の子が欲しいのかと思いました。

    でも、もし奥様が心変わりして2人目のお子さんを出産されたとしても男の子だとも限らないですし。
    男の子でもと必ず家に残ってくれるわけでもありません。
    トピ主さんがただ『跡継ぎ』が欲しいから子供を生んで欲しいと思っているなら止めておいた方が良いです。
    奥様もこんなことを思っているかも??

    ユーザーID:9854421172

  • そんな理由じゃいや

    私の夫が書いたのかと思いました。年齢は違いますが、大量出血と帯状疱疹を経験しました。帯状疱疹ってどうしてなるかご存知ですか?疲労とストレスです。私の場合も夫の協力がなく、ストレスのなかで発病しました。

    夫も私達を愛してくれていると思います。でも、私の愛は日々冷めてきています。「次の子が産まれたら協力する」ではなく、今からでも協力してください。5歳の子だってまだまだ手がかかります。子供と少し遊んでくれるだけでも助かるんですよ。

    夫に「君の子が欲しい」と言われれば考えますが、跡継ぎがどうとか言われると「誰でもいいのね。私は子供を産む道具なのね」とがっかりしますね。だから奥さんは「他の人に頼めば」と言ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:0734003273

  • よい意見ではないかもしれませんが


    老後の寂しさを紛らわすために子供が欲しい、ということですね。
    もうご存知かと思いますが、人の命は寂しさを紛らわすための道具ではありませんよ。

    「おねえちゃんだけお人形もってて楽しそうでずるい!。私にも買って!」と言っている
    うちの小学生の娘とさとるさんが重なります。


    そもそも、さとるさんが寂しいと思う原因は「子供がいない事」ではないと思います。
    「あなたの子供なんて二度と産まない」といわれ続けているその本当の原因を見つけ、取り除かないうちは
    根本的に解決しないと思います。

    ユーザーID:8759769006

  • 体力がいるんです。

    出産は大仕事です。
    奥様は38歳…これから妊娠を考えると39…40歳で出産となりますね。
    男性にはわからないと思いますが、妊娠 出産は歳を重ねるごとに大変になります。リスクも大きくなります。
    そして育てていくのも体力勝負ですから40歳過ぎての子育ては本当に大変です。
    男の子が生まれる保障もありませんよ。
    奥さまお子さんを大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:9613288908

  • さびしいって・・・?

    貴方は本質をわかっていませんね。
    老後が寂しいから、孫が少なくて寂しいから、娘が帰ってこないと寂しいから、、、、

    では、奥さんに隠れてシングルマザー(?)との間に子どもを作って、
    今までの幸せが維持できると思いますか?
    おそらく何もかも、信頼を失うと思います。老後が寂しい、とかじゃなくて
    今すぐ寂しいことになると思います。妻からは愛想をつかされ、娘も大人になったら
    貴方としたことを軽蔑するでしょうね。寂しいことです。

    男性でやたらと子どもを持ちたがる人は(育児に協力的なわけでもないのに)、
    自分自身の自信のなさを子どもで埋めようとする深層心理があるそうです。
    少なくとも生殖能力があることが証明されればプライドが満たされるのでしょう。

    本当に子どもが好きで欲しい人は、最初に一人目からちゃんと育児に協力する
    ものですよ。二人目で今度こそ、、、と言っても信じてもらえないのは当然です。

    ユーザーID:0682411757

  • 女性の皆さんの厳しいご意見が多そうですね

    失礼ながら男性からの意見として、文面から察するにもう一人子供を得るのは無理だと思います。理由は奥さまの仰せのとおり。

    子供が欲しい理由が「淋しいから」が1番というのが理解できません。

    男の子が生まれて「巨人の星」にするとか、果たせなかった自分の夢を子供に託したいとかならまだわかります。
    他にはキャッチボールしたいとか、キャンプに行きたいとか・・
    でも淋しい、墓守、娘とはできないつながり(意味不明?)だなんて子どもと何をしたいかではなく、あくまで自分の都合のために必要なんですね?

    今いる家族である大切な奥様やかわいい娘さんのために、夫として父としてなにかしてあげようと思う気持ちも感じられません。

    だから奥さんは「もうたくさん」と言ってるように見受けられます。

    「よそで〜」の話は正気ですか?
    小町の女性をすべて敵に回す宣戦布告だと思いますがね。(笑)

    「もう一人男の子がいてもいいわね」と奥様に思ってもらえるように、今いる家族との結びつきを深めるしかないですよ!

    ユーザーID:6248879437

  • 父親が男の子供を欲しいと思うのは分かる

    子供は夫婦二人で作るものだから、奥さんが一方的に駄目と言ったら駄目になるだなんて本来はおかしいんですけどね…。
    夫婦で理想の家族の形が違うんですよね。

    >よそで、子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
    >とか、いう方を探したほうがいいのか
    それは…難しいでしょう。
    だったら離婚して急いで若い奥さんもらった方が話は簡単そうです。
    口では余所で作れ〜なんて言ってても、実際に作ったら激怒しますから。
    慰謝料だの何だのと大荒れ。真に受けるのは危険ですよ。

    やっぱり結論としては、本当に本当に子供が欲しいのなら、子沢山を希望する若い奥さん探しましょうとしか言えないです(もちろん離婚してからですよ)。人の考え方を変えるって難しいですから。

    >私が育児に協力的ではなかった。(らしい)
    これは大抵の女性がそう主張します。
    ほとんどの場合「夫が私の思い通りに動いてくれない」をおキレイに言い換えただけですので、あまり深く考え過ぎませんように…。

    ユーザーID:8823903255

  • 無理そうですね

    >子供が生まれたら、育児一生けん命協力します、とは言ってるんですが、、

    私が奥様なら、このセリフを聞いた時点で「やっぱ無理」と思います。
    「生まれたら」ではなくて、今、目の前にいる娘さんの育児をどうか一生懸命なさってください。
    奥様が「娘の育児をこれだけ一生懸命してくれるなら、もう一人生んでも大丈夫」と思えるようになるくらい、娘さんの育児をすることが一番近道だと思います。

    あと・・・二人目も女の子だった場合はどうするのでしょうか・・・?

    トピ主さんの書き方だと、「二人目」より「男の子」が欲しいのかな、と感じましたが、男女どちらでも親の望む通りのことをするように育つかどうかはわかりませんよね。女の子でも嫁に行かずに婿を取る人もいますし・・・。将来のことは本人たち次第ですから・・・。

    ユーザーID:4688244109

  • 何考えてるの〜

    >よそで、子供はほしいけど、結婚はしたくない。一人で育てたい。
    とか、いう方を探したほうがいいのかとか、 真剣に考えるようになりました。

    そんな人探して子供作って(それ自体すごく可能性低いけど)
    それで幸せなんですかね、トピ主さんは?
    その子と父と子としての繋がりが持てるかどうかも怪しいし、
    実際そうなったら、
    奥さんから三行半突きつけられるのが落ちだと思うけど・・・

    そんなに子供が欲しいって、「男の子」をですか?
    また女の子だったらどうします?

    そんな突拍子もないこと考えているようだから
    「いらない」って言われるんじゃないかなぁ。
    私が奥さんだったら、こんな旦那頼りなくて
    とても二人目産む気にならないわ。
    奥さんが「いらない」って言うのは
    半分はトピ主さんのせいだと言う気がしますよ。

    ユーザーID:5684902680

  • 私も、娘一人で満足。。。

    33歳、2歳児、娘がいます。理由も色々あります。

    簡単に言うと、娘一人で満足してしまったから(溺愛)でしょうか。
    私は女の子が欲しかったので、第一子がたまたま女の子で、
    それでもう十分。次女が欲しい気はするが、必ずしも次も女子とは
    限らない。

    男の子の子供は、なにかと大変。部屋中(おもちゃ・服・インテリア)
    女の子なので、いまさら男の子ママにシフトできないし、その余裕もない。

    今の社会情勢から考えても、一人の子供を育て上げるのがやっと。
    また、生まれ来る子供は幸福な世の中とは言い難い。

    そんな感じしょうか。 我が家は主人も一人でいい…と思っている
    のでよかったのですが。。。

    ユーザーID:1208864030

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