「母親」って絶対一番でしょうか??

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ひよこ

子供

1歳後半の娘がいます。
実家が近いので頻繁に行っていて、娘もばあば(私の実母)に非常に懐いています。
ばあばは娘の言うことを何でも聞きいれるので、娘も何でもばあばに頼み、すっかりばあばっ子です。
例えば、テレビ見たい、お菓子食べたいなど、とにかくばあばは娘の要求をすべて聞きいれます。
その様子を見ていて、甘やかしすぎではないかといつもモヤモヤ、イライラしてしまいます。
そんなに何でも言うこと聞くから、ばあばに懐くんじゃない!ばあばの所ばっかり行くんじゃない!と。
娘は、実家に行けば私の所にはほとんど来ません。怖い、痛いときでもばあばに泣きつきます。
そういう肝心なときってママじゃないの!?って思ってしまうんです。

家で二人きりだとママママですし、パパと3人でいても基本的にママっ子です。
でも、実家に行けば断然私よりばあば。極端な話、ばあばとでも生きていけるのでは?とか思ってしまいます。

よく、「何だかんだ言って子供は母親が一番よ」とか聞きますが、娘にはそれが当てはまらない気がしてなりません。
娘の一番でいたいんです。とても独占欲が強いと自分でもわかっています。

ばあばにはとてもお世話になっているし、もちろん感謝しています。
いつか、たわいもない会話の中で「孫の成長がこれからの生きがいだわ」というようなことを言ってました。
とても生き生きしているばあばを見ていると、私がちっぽけな人間だと思うし、私が勝手に一人でモヤモヤ、
イライラしているなとも思うのですが、どうしても前向きになれません。

こんな気持ちおかしいでしょうか?
二人目が生まれたりしたらこんな気持ちもなくなるのでしょうか??

ユーザーID:7626550271

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  • 子育ては

    子どもは、所有物ではありません。
    今を一喜一憂する気持ちはわかるけど、親の役目は、子どもを一人前の人間にすること。
    だから、もっと長い目で見て欲しい。
    小さい頃、無条件に愛されている(それがたとえわがままに思えても)ことは、将来、優しい子に育つ考えれば、そんなにイライラしないかも。

    ユーザーID:1413806655

  • だったら

    実家に行くのやめたら?

    ユーザーID:1549722624

  • 簡単です

    実家に行く頻度を減らす!母親のあなたが率先してばあばに甘えてどうするの?!子供を叱れませんよ。

    ユーザーID:8034203964

  • うらやましいようなそうでないような

    私から見ると、ばあばが孫をかわいがってくれるのってうらやましいです。
    うちの母なんて孫よりも娘よりも自分が大事な人なので。
    そのくせ息子に
    「誰が一番好き〜?」って聞いて、「ママ」って答えると機嫌が悪いという
    困った人です。

    息子は自分のいいなりになってくれるパパが好きなんですが
    トピ主さんの言うように痛い時とか怖い時は必ずママで
    私の姿が確認できなくなると探し回ります。
    一緒にいる時はどうでもいい感じなんですけど(笑)

    そういう時やっぱりうれしいです。
    なんだかんだ言ってもやっぱりママなのねと
    子育てが報われる気がします。

    だからそういう気分になるのも当たり前だと思います。
    今はおばあちゃんが甘やかしてるから当然なつくと思いますが
    そのうちそれだけではないこともわかると思うし
    ただひたすらに甘やかしてくれる存在がいるのって
    子供の特権のような気もするし
    今のままでいいんじゃないかな?
    度が過ぎなければ・・・ですけど(汗)

    ユーザーID:0302491493

  • また私私私私…

    母親の一番も私、父親の一番も私、夫の一番も私、子供の一番も私…って
    最近多いですね、こういうトピ。

    >家で二人きりだとママママですし、パパと3人でいても基本的にママっ子です。

    娘さんにとって大切な祖母や父親ですよね?
    自分が一番、他の家族が自分より下に見られたら満足ですか?
    他人からの愛情で自分の存在意義を確かめるのは止めませんか。
    少々依存が過ぎるように感じます。

    >「何だかんだ言って子供は母親が一番よ」

    人それぞれです。
    この言葉が貴女の独占欲を駆り立てるのなら忘れた方がいいですね。

    ユーザーID:4178607626

  • 「母親」は絶対一番

    ただし、それが確信に変わるのは、子供がようやく自分の子供を持つときです。
    そのとき、必ず報われます。
    もちろんそれは、今の可愛い盛りの「ママすき好き大好き」といった物ではないのですが・・・。

    私も1歳8ヶ月の娘がいます。産後まもなく職場復帰し、娘は夫方の祖父母のお世話になっております。なのでかなりの祖父母っ子。
    トピ主さんの場合と違うところは、義父母はこのイヤイヤめんどくさい時期の娘の、要求をやんわりかわすのが巧いところです。

    たぶんこれから先、ママブームだったりパパブームだったり、ジジババブームだったりと、ころころ変わるとおもいますが、何だかんだ言ってやっぱり好きなのは「ママ♪」なのです。
    ・・・と思いたい。


    余談ですが、父が昔「オレとお母さんが同時に池で溺れたら、お前はお母さんを助けると思う」といわれたとき、
    そんなことないよ・・・どっちも大事だよ。嫌な事言うオヤジだなと思ったものなんですが、
    今なら「そりゃ当然じゃん(あっさり)」とか思います。笑。

    ユーザーID:9623270545

  • 母親って絶対一番でしょうか?

    ひよこさんへ

    私も子供が小さい頃は、良く実家に行っていまして
    私の母に子供が良く懐いていました。
    とっても楽で 又甘やかすことも、同居じゃないのでOK
    たまに会う夫の実家の義母は、夫の長兄との同居でしたが
    「貴女は孫を自由にさせてくれるので、気がらく」と言っていまして
    その二人も祖父二人も、今は亡くなり ひよこさんのトピ読んで
    羨ましいな〜なんて思いレスしちゃいました。

    甘えられる人が居てくれる幸せを、満喫&其の時間を楽して下さい。
    ひよこさんのお子様にも、カケガイの無い思い出になりますよ。

    ユーザーID:3702866534

  • 親子間の距離も必要な気がします。

    同じく一歳後半の男の子がおります。
    私の実家親もトピ主さんのお母様と全く同じ様な感じで子供に接しており
    子供も実家親になついています。

    ただ、私は子供が実親にべったりで、私からひと時の間でも離れてくれるのを
    とてもありがたく感じてます。
    トピ主さんとは逆なんですけど…(笑)

    正直、自宅で本当にべったりされすぎて、自分のトイレもままならず
    膀胱炎や便秘に悩まされている毎日です。
    親が子供を見てくれてる間はここぞとばかり、ぼ〜っとさせてもらってます。


    話はそれましたが、トピ主さんはちっぽけな人間ではないですよ!
    こうやって親御さんに孫の世話が生きがいだわ!って言って貰えてます。
    十分な親孝行が出来ていますし、子供さんにしても親とはまた違う刺激を受け、
    成長出来ることがいっぱいあると思います。

    実家や義理実家にも頼れず子育てを頑張ってる方は
    沢山いらっしゃいますしね。
    ご実家へは自分の『バカンス』を過ごしに行くのだと思われてはいかがですか?
    ちょっと距離を置いた分、自宅では子供さんとのラブラブ度が増すはずです。(笑)

    ユーザーID:7713474098

  • そうですね。

    2人目が生まれたら、あまり思わなくなると思います。

    私は産後2ヶ月ですぐに仕事を再開したので、実母、義母ともによく娘を見てもらいました。赤ちゃんの頃は、預ける時に泣かれて苦労しました。が…1歳を過ぎると、だんだん甘やかしてくれる義母に懐き始めました。それはそれはヤキモチを焼きましたよ!実母ではなく義母なので余計に!
    しばらくして下の子が生まれ、嫉妬から、なるべく預けないように頼らないように無理をしていたら、私が病気になり、結局全面的に頼る事に…。
    結果、頼る事で私に余裕が生まれ、子供に優しく接する事が出来るようになりました。

    大丈夫です!「結局は母親が1番」それがわかるのはもっと先です。今、娘達は、どんなに義母に甘やかしてもらっても、義母が大好きでも、結局頼るのは私です。お母さんと娘の絆はそこに笑顔があってこそです。キリキリしないで、余裕で笑っていて下さい。

    ユーザーID:2377728748

  • お母さん頑張れ

    子供は親が先頭に立って育てていくもの。
    その為には時には親は心を鬼にします。注意したり叱ったりして泣かせてしまうこともある。「ママなんか嫌い!」と言われたりもする。
    幼い子供なら、いつもニコニコ甘やかしてくれるおばあちゃんのほうが好きだとしても無理はない。
    怒られないとわかっているから、安心して甘えられるんでしょうね。
    でも、例えばの話「ママ怒るから嫌い!おばあちゃんのほうが好き!」と泣かれたとしても、親はいつもニコニコじゃ務まりません。
    それは子供も大きくなればわかることです。
    母親ってやっぱり特別な存在だと思いますよ。
    ヤキモチ?モヤモヤしちゃう気持ちもわかりますが、頑張って!

    ユーザーID:7075807915

  • 大丈夫、ママが一番です。

    うちも、家にいる時はママに来てくれますが、
    ばぁばの家に行くともう…

    「ばぁばが好きなのーーーママはイヤーーー」と泣かれます。

    2人目も、ばぁばが好きなようです。

    ママである私が抱っこしようとしても、
    ばぁばに隠れて「イヤイヤ」と首を横に振ります。

    大丈夫。
    そんな気持ち、よくありますって。

    2人目だろうと3人目だろうと10人目だろうと、
    そんな事はあると思います。

    今の状態には、慣れましょう。
    慣れて、上手く自分の時間を作ってストレス解消しましょう。

    最後には絶対ママですから。

    だーいーじょーーーぶっ!!

    ユーザーID:0735124377

  • 代理人は ありがたし

    一生を通して考えれば『やっぱり母親が一番』ですよ。でも、一生の中での〈点〉を取り出すと、母親が一番の時期・父親が一番の時期・祖父母が一番の時期があると思いますね。

    それから、ひよこさんが二人めを出産すれば産後三週間は動けないし、風邪ひいて熱出して動けない事だってきっとありますよ。
    ママべったりで泣きわめかれても、身動き取れず本当に困ります。ママの代理人が一人でもいれば、ひよこさん自身も楽ですよ。

    ユーザーID:8146413038

  • お子様すぎます

    母親が一番だと思いますが、母親以外に甘えられる存在があるのは、お子さんにとって幸せな事だと思えませんか?
    誰も母親の代わりになれないのと同じで、誰も「おばあちゃん」の代わりにもなれません。
    甘やかしてると思うのであれば、自分の親なんですからそう言えばいいじゃないですか。

    小学生が「私以外の子と仲良くしないで」ってお友達に言ってるような、そんな幼稚な感じですね。
    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:3603037606

  • もしも。

    ばあばが甘やかさない人だったとして、
    それでもなお、お子さんが「ママよりばあば!」だったとしたら、
    もっとショックじゃないですか?

    まあ、あり得ないと思いますけど。

    そうやって考えたら、現状の
    『ばあばは甘いから、そりゃ懐くわよね。でも家に帰ったらママが一番だもんね(ふん!)』
    のほうが精神衛生上いいかなぁと。

    連れて行く頻度を下げるというのも手かと思ったのですが、
    毎日『早くばあばに会いたい!』と言われる恐れがあったらなおさら嫌だし。

    母親って、もちろんわが子を叱るでしょ、
    ばあばから見たら言い方悪いけど(他人様に向かって申し訳ありません)、「責任のない外孫」ですよね。

    『ばあばは怖いけど、ママは全然怒らないし、いつも甘やかしてくれるから好き〜!』
    だったら逆に大問題ですよ。

    トピ主さんがそれだけしっかり子育てしてるんだ!ということで。
    また、わたしは息子と終日一緒だと息が詰まりそうになるので、それだけお子さんのことを想えるトピ主さん、すごいなって尊敬しますし。

    そして。
    これがお姑さんじゃなくてよかった…(怖

    という前向きな感じでいかがでしょうか。

    ユーザーID:9328357389

  • 母親の役目

    「母親」は一番です。…というのは、『影響を与えるのが、母親が一番だ』という意味です。
    こう書くと、責任感を重く感じられるでしょうか?
    おばあちゃんっ子でいいじゃないですか。
    優しい子に育ちますよ。

    子供は正直なので、自分を甘やかしてくれるところに行きます。
    なので、その時々によってパパのところに行ったり、祖父母のところに行ったりします。まだ一歳半なので、これから色々変わってくるかと思います。
    けれど、一番影響を受けるのは、母親なんですよね。

    母親には一番受け容れて欲しいので、一番わがままを言います。
    言うことも聞きません。都合のいい時しか寄ってきません。
    でも、母親に受け容れてもらえることで、安心感を得、自己肯定感が育まれるんですよね。
    人格形成には、一番関わってくる存在かと思います。

    「自分が一番でありたい」というお気持ちはすごく解ります。でも、瑣末な事に拘らなくてもいいと思います。
    これから先お子さんは思春期に入り、自分の事、将来のこと、人間関係、様々なことに悩む場面があると思います。
    そういう時にこそ、母親の出番だと思いますよ。

    ユーザーID:4697855603

  • 続き

    ちなみに私は、子供に「ママいらない。パパがいい!」
    と言われたことがあります。
    でも、気にしなかったですよ。

    一時パパっ子だった娘ですが、その後下の子ができたら「マ大好きっ子」になりました。
    中学生の今でも、夫に見向きもせず、すっかりマザコン娘と化しています。
    これはこれで心配ですが・・・

    あまり気にせず、泰然自若として子育てをされた方がいいと思います。

    ユーザーID:4697855603

  • なんかな〜

    単純に実家にそんなに行かなければいいのに〜と思うのは私だけ???
    なんやかんや、実家に頼っておきながら、子どもが懐くともやもや〜って言うのは、勝手なような気がします。
    それに1歳半とはいえども、子どもは子どもなりにお母さんのおばあちゃんに対する接し方で、その家では誰に甘えていいのか判断してると思います。でも、私自身は子どもはより多くの人に愛された方がいいと思っているので、実家に行った時は、行った時と割り切るしかないのではないでしょうか?お子様だって、ちゃんと使い分けているようだし、、特に二人目を考えているのなら、なおのこと、子どもがおばあちゃんに懐いててよかったと思う時が来ると思います。

    ユーザーID:7555750262

  • 手の掛からない良い子

    母親を差し置いてばあばということはないです。

    うちのこども達も、実家に限らず他所へ行くと、
    殆ど私の所には来ません。
    お友達の家でも、公園でもパーッと出掛けていってしまいます。
    でもそれは、母親との信頼関係があるからです。
    そこにママがいるから、安心して出掛けられるんです。
    きっとママがいずに一人預けられたら、
    内心落ち着かないはずです。
    それの証拠に、
    家では母親であるトピ主さんの所へやってくるわけですよね。

    こどももよく分かっているので、
    常にママがいるという安心感があるから、
    出掛けていけるんです。
    例えば、私の周りにも、
    1歳から2歳くらいの親子がたくさんいますが、
    保育園に預けられている子はどこにいてもママにべったり。
    そうでない子は、パーッと離れて遊び出します。

    確かに、ばあばは大好きでしょう。
    でも、ばあばが好きと、ママが好きの重さは違うと思います。

    ですので安心して下さい。
    ちなみにうちにも4歳と2歳の娘がいますが、
    トピ主さんちと全く同じです。
    心配や悲観するのではなく、
    上手に娘さんをお育てになっていると胸を張って下さい。
    手の掛からない良い子なんですよ。

    ユーザーID:6570081612

  • 自分でおっしゃるとおり、ちっぽけだと思います。

    分かってらっしゃる様ですが、そんな事で嫉妬するなんてとてもちっぽけな人間だと思います。

    ただ「そんな気持ち」がおかしいかと聞かれたらそうだとは思いません。

    そういう状況なら実母に嫉妬し、娘に腹を立ててしまうのは誰でも有るかもしれません。
    理屈じゃなく感情として分かります。

    ただそれによって執拗に娘や実母を責めたりするのはどうかと思います。
    軽く「娘を甘やかさないで」とお母様に伝えてますか?姑じゃなく実母なら言いやすいでしょう。

    普段の生活でママっ子なら実家に行った時位、他の人に甘えるのは我慢出来ませんか?
    例え内心ハラワタ煮えくりかえってたとしても。

    一番言いたいのはそう言った悩みが特別変だとは思いませんが、トピ主さんの生活の中で
    大半を占めているのなら無駄なストレスだと思います。

    その悩みで眠れない。家事も手に付かない。ストレスでハゲた。
    そうじゃない限り一過性の悩みは誰にでも有ると思います。

    必要以上に自分を責めず周囲も責めず、その時だけモヤモヤしても早く忘れる事。

    娘さんはあなたの分身じゃなく一人の人間ですよ。

    ユーザーID:6595770471

  • あなた自身の親離れ

    実家に行き過ぎなんじゃない?

    孫の躾けはガン無視のばばあに子供を好きにさせる事が、
    私には全然理解出来ません。
    ぐずぐず不満を言うなら、実家に帰らなきゃいいのに。

    ユーザーID:7312629568

  • 親と祖母の違い

    そりゃ甘えを許してくれる方がいいとは思いますが、ママまでそれをやると性根まで甘えったれになっちゃいますよ。
    逆にそういう節度を教えることが出来るのは親との関係だけではないでしょうか?
    そういうことは祖母に任せる気持ちでいいんじゃないの?
    子供にとってもおばあちゃんを貴方の嫉妬で会えなくなるのは可哀相な気がします。

    ユーザーID:3053303089

  • 母親はひとりです

    今は甘えていたいので、遊んでくれる人になつきます。
    ただ頻繁過ぎて甘えているのはトピ主さんもでは?二人で甘えているからいいのではないでしょうか?
    最後に裏切らないのが母親であればいいのです。
    うちも二歳の子供いて、パパばかりだと寂しいけれど、平日はいつも二人でいるので、叱るときもあれば、たくさん抱きしめるときもあり、絆を深めてます。
    まだ生まれて一年、絆をゆっくり深めてください。
    怖いのは、二番目があなたにべったりになったら差別しそうで心配です。そんな両親をたくさんみてます。

    ユーザーID:0801634676

  • おやつと食事

    以前、子育ての雑誌か何かで読んだのですが、ママは三度の食事でおばあちゃん(パパもかな)はおやつみたいなものかな。甘くておいしいおやつ。

    でも、おやつと食事と、どちらが子どもを成長させるかといえば、やはりバランスの取れた食事でしょう。嫌いなおかずもあるかもしれないけれど、結果的に体を形成してくれる大事なもの。叱ったり注意したり、子どもにとっては嫌なことも、心の成長には必要なことでもある。おやつ(甘い態度)ばかりでは、生活習慣病(躾のなっていないわがままな子)になってしまいます。

    でも、おやつも、完全に絶ってしまうと潤いがなくなってしまいますから、ちょこちょこ補給しながらうまく付き合っていけるといいですね。

    ユーザーID:3534080776

  • と言うか、

    いくら1歳台でもそこまで甘やかし放題なのはどうかと思います。
    子供の要求を何でも聞き入れること=可愛がるではありません。
    「甘やかしすぎなのではとモヤモヤイライラ」している場合ではありません。そこは母親であるあなたがビシッと言わないと。
    ごくたまーにならいいでしょうが、毎日のように実家に入り浸り
    甘やかしてくれる祖母が居れば、それはおばあちゃん子になっても仕方のないこと。取り返しがつくうちに生活スタイルを見直した方がいいです。
    それがお嬢さんの為ですよ。

    ユーザーID:1483640828

  • 何が大事ですか?

    >娘の一番でいたいんです。

    娘さんを想うからこそ「テレビ見たい、お菓子食べたいなど」のワガママを通さずに育てているのでしょう?

    >ばあばに懐くんじゃない!ばあばの所ばっかり行くんじゃない!

    違うでしょう?
    そこは貴女がしっかりと実母に言わなければいけません。
    「生きがい」を奪うのではなく、別の可愛がり方もあるはずです。
    自分の中にある育児方針からズレたら、そこは改善してもらわなければいけません。

    娘さんは貴女のアクセサリーではありませんよ。
    何か、大事な土台がブレていませんか?
    一番大事なのは、娘さんが懐くことではなく、娘さんの為になる事ではないでしょうか?

    某育児マンガにあった話です。
    歯磨きを嫌がる娘。
    そして、祖母に娘は「歯磨きしなくても、生え変わるからいいじゃないか」と言います。
    それでも虫歯で痛い思いはさせたくないと、主人公は「嫌われるのが怖くて、母親やってられるか!」「これが母の愛だ」と、泣かれても嫌がられても歯磨きをする話があります。

    私は母親の立ち居地ってそんなポジションだと思いますよ。

    ユーザーID:3188928024

  • ばあばが欲しい

    両実家が頼れず何があっても自分でやるしかないので、そんな優しいばあばが欲しいと心底思います。


    お母様の生き甲斐って言って貰える程なんて羨ましいです。本当に良いな〜

    ユーザーID:0536701512

  • ばあば、ばあばって…

    大人なんだから、こういう時くらい「うちの母」とか書けませんか?

    「ばあばに世話になってる」って、あなたのばあばなの?

    言ってることだけでなく書き方も子供っぽいです。

    ユーザーID:0664564633

  • 一緒に住んでないからでしょう

    何でも言うこときいてくれて、100%甘えさせてくれる優しさの権化のようなおばあちゃんの方が、怒ったりしつけたりもするママより居心地がいいのは当然ですよ。
    同居のおばあちゃんだと、お母さんも働いていておばあちゃんも子どもの面倒を見るような家だと特に、おばあちゃんと子どもがケンカしたり反抗したりですごく仲が悪くなることも多いそうです。
    一緒に住んでないからいいところしか見えないんですよ。
    同居するとおばあちゃんの方もこどものわがままやいたずらが目に付いて、イライラしたり憎く思ったりするそうですよ。

    ひよこさんのお宅は、ごくごく普通だと思いますよ。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:8122868250

  • 母親がいちばん

    私も孫娘ふたりを子守りして来ましたが、どんなに可愛がっても
    孫には母親、自分の家族がいちばんなんですよ。
    我が家に来たときは「ばあば、ばあば」と言って離れませんし、買物に
    行っても食事に行っても私の側につきっきりです。
    それでも、ひとりで預けられた時とかお泊りした時など言葉には
    出しませんが、話す内容や態度で母恋しさがひしひしと伝わって来ます。
    その度に、母親である娘に話して聞かせると「へ〜、素振りもみせないのに」
    と言います。
    ばあばは孫にとって単なるツールなんですよ。

    ユーザーID:2113106438

  • 誰が一番でなく・・・

    子供に「誰が一番好き?」と聞くことほど酷なものはないと思います。
    「ママが好き、パパが好き、ばあばが好き、みーんな好き!」
    すごく素敵な事だと思います。

    うちは両方の実家から車で20〜30分と、比較的近い所に住んでますが、遊びに行くのは1,2か月に1回ほどです。
    少し遊びに行かれる頻度を下げてみたら効果的だと思います。

    ユーザーID:4339914870

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