「母親」って絶対一番でしょうか??

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ひよこ

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  • 同じです

    私は子供が3人います。みんな女の子です。
    私は一人目を産んだとき全くあなたと同じ気持ちでした。
    そして娘も実家へ行くとバァバから離れません。今では3人とも・・・

    一人目の時は母のやる事すべて否定してたかも・・・
    そしてなんでママの方に来ないの?って思う事もありました。
    でも簡単!気持ちは楽になりましたよ。
    自分はこう育ててるから協力してと伝える事。目の前で嫌と思ったら
    子供とバァバにだめだよと言う事。

    そして何より2人目からは子育ては自分の思うようにはならないと
    諦めがついてくるのです。バァバのやる事も次第に気にならなくなりますよ。
    うちは末っ子が1歳半のためチョコやアメは禁止してるので協力してもらってますが・・・

    色んな事を深く考えては育児は出来ないですよ。
    もっとアバウトになったら楽しくもなるし!
    今では上2人はお泊りしてますよ。私も気にならなくなりました。
    逆に可愛がってくれるので感謝です。
    バァバも孫がもう少し大きくなったら変わりますよ!頑張って!!ちなみママっこですよ3人とも。

    ユーザーID:1454216633

  • 甘えてるのは・・・

    私はもうすぐ2歳になる男の子の母親です。
    私には頼れる「ばあば」というものがいません。
    実母は現在闘病中。
    義理母は義妹に初孫が生まれたため、そちらにかかりっきり。

    私はトピ主さんが羨ましいです。
    出産前から夫と二人っきりで全てを乗り越えてきました。
    だから、孫とおばあちゃんとお母さんの3人連れを見ると

    >その様子を見ていて、甘やかしすぎではないかといつもモヤモヤ、イライラして

    いました。
    (今は人は人と割り切っているので、何とも思いませんが)

    貴方はばあばという存在に甘えていませんか?
    甘えている人が、さらに甘えている人を叱っても
    示しがつかないでしょう。
    それで一番になりたいなんて、虫がよすぎると思います。

    甘えられるのもいい経験です。
    でも、所詮甘えは世間では通用しない。
    その内子供でも分かってきますよ。
    その時、しっかりと導いてくれる親がいたら
    その時こそ母親が一番になるんじゃないかな。

    ちなみうちの息子は知らない人が大好きなので
    家以外では私のそばに寄りません…。
    今はそんな時期なんですよ。

    ユーザーID:3427780595

  • そんなことない

    母親が全面的に子供を世話する家庭が多いから、ママに特に懐いて「子供はママが一番よね。」みたいな話になっているだけだと思います。
    親子とはいえ相性もあるし、パパが一番、ばあばが一番、という子もいるでしょう。それに、トピのばあばは激甘でしょう。子供が懐かないわけがない(笑)。

    誰が一番かと悩む前に、子供が甘やかされてわがままになってしまうほうを心配したほうがいいです。トピ主さんと子供の関係も不安定になっているようだし育児方針も違うようだし、実家に行く回数を減らした方がいいと思います。あとで子供を修正するのは大変です。
    ・・・というのが、似たような経験ありの私の意見です。

    ユーザーID:9540011302

  • 感謝します。

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    どの方のご意見も本当に最もだと、ひとつひとつ何度も読み返しました。

    何人かの方がおっしゃってる通り、それなら実家に行けなければいい話なんですよね。
    結局のところ、娘を独占したいけど母に甘えて、そして娘が懐くと嫌だ…なんて本当に身勝手だと痛感しています。
    母は要求を何でも聞きいれるのもそうですが、たくさん遊んでくれます。あっち行く、これしたい、次はあれなど
    娘の遊びの要求も全力で受け入れています。そりゃ娘は母が大好きになりますよね。

    私も毎日そうして接してあげたいけれど、やっぱり1歳後半ともなると、何でも「いいよいいよ」では済まされないことも
    多いし、起きてる間ずっと向き合うのは困難を感じるというのも正直なところです。私がついあれこれ娘に厳しく言うから
    娘は母が好きなのかな?とも思いましたが、それは違いますよね。母親ってそういう役割も仕事の一つですもんね。

    もう少し実家に行く頻度を少なくし、広い視野を持って育児に取り組むよう、考えを改めたいと思います。

    皆様方のレスに感謝致します。

    ユーザーID:7626550271

  • お聞きになりたい答えとは違うでしょうが。。

    1番じゃないこともあります。少なくも私の2歳の娘の中では感情的には私は確実に2番。で、1番はメイドさんです(メイドが一般化している国で暮らしているので)。ただ、上辺はママが一番!のように振舞っておりますが。病気のときや夜怖い夢を見たときなどは本音が出てママでは全く役に立たず、頼るのはメイドさんのみ、日本に帰国した際には寂しがって大変です。

    しかしひい様もご指摘のように子供は結構賢いので、誰が大ボスなのか本能的に見分けています。また、皆が「ママが帰ってきた!よかったねー!」等と言うため、何やら自分にとって非常に影響力がある人間、と理解しそのように対応しています。例えば私にも甘えますが対メイドさんとは違って「ママは怒らすと面倒なので、我侭もこの辺りにしておくか。」と判断しているようなのが笑えるところです。

    結局長時間一緒にいて、惜しみなく愛情を注いでくれる人(普通は母親)が一番になるんですね。。。少々空しくなりますが、私も出張が多く不在がちで、自分がそんなふうにしてあげられないので仕方がないとあきらめています。こちらの国では同じような悩みを持っているワーキングマザーは多いです。

    ユーザーID:1958122301

  • 子供ランキング

    その他も見る
  • 仕方ないと思いますよ

    実家に入り浸りだったらそうなって当然だと思います。
    子供は思い通り、我侭させてくれるほうが楽ですから。

    私は母が働いており父方の祖母に預けられて朝の7時から夜7時まで
    過ごしていました。
    祖母は躾はきちんとしてくれて食べ物は手作りで和食でした。
    2才になれば片道一時間かけて買い物についていっていました。
    めいいっぱい甘えさせてくれる大好きな祖母でしたが甘やかすことは
    なかったです。

    我が家にも子供がいますが私の実家も夫の実家も同じように行って
    います。
    子供はみんなに可愛がってもらえたらいいと思っています。
    孫を本当に可愛がってくれますがダメなものはダメ、でどこの家でも
    一貫しています。

    私は娘の一番でなくてもいいです。
    娘が幸せになってくれるために躾をしているしそれで嫌われたって
    憎まれたっていいです。
    娘の一番になれなくても娘を一番思っている人にはなれるから。

    ユーザーID:8296722829

  • ハッキリ言って甘ったれ?

    これって甘ったれの独り言では無いでしょうか?いいではないですか、おばあちゃまに沢山甘えさせて。逆に貴方の家でのお子さんに対する接し方に問題があるので子供って案外小さい頃から上手に如何に自分に良い結果を齎すか、察知する能力に長けています。

    特に孫の言いなりになっているばあばがいるんですもの。利用する手はありません。ここは一つ割り切ってというか、いい意味でばあばを利用するのも手です。

    但し、ゆき過ぎない程度に。貴方が実家に頼らず、1月に2〜3度程度に実家へ行くとか。その他は子供との時間をもっと作るとか。考え方は幾らでもあると思います。その内、まとわり憑かれると嫌になる時が絶対に来ます。そして離れて行きます。

    ユーザーID:2554736956

  • 子供にとって必要な「嫌なこと」をできる唯一の人

    自分が子供にとって「唯一」になるということは
    子供にとって、心から信用できる大好きな人を
    一人に減らしてしまうということです。
    子供の大切な財産を減らしてしまうってことです。
    もったいないじゃないですか。

    それに母親ってすごいですよ。

    だって、苦い薬を無理やり飲ませても、
    予防接種に連れて行って
    泣き喚く子供を羽交い絞めにして無理やり注射させても
    いけないことをしたときにお尻を叩いても
    やりたくない事を躾のために無理やりさせたり
    我慢させたり。

    そういうことを何度も子供にしても、決して嫌われない人。
    それが母親です。
    母親に体を押さえつけられて注射されて泣いた直後でも
    子供は母親から逃げるんじゃなくて、母親にすがってくるでしょ?
    すごいですよね。

    おばあちゃんは甘くて心ときめくお菓子
    母親は栄養バランスのとれた食事みたいなものです。

    母親だけでも健康に生きていけますが
    大好きなおばあちゃんがいることは
    子供にとっては、とても素晴らしいことです。
    お子さんは幸せですね。

    ユーザーID:2633968271

  • 今でも祖父母のほうが好きです

    私は三世代同居の家で、祖父母に愛されて育ちました。
    祖父は私にひたすら甘く、祖母には行儀や家事を優しくも厳しくしつけられました。
    一方で私の母(祖父母の実娘)は非常に子どもっぽく、些細なことでカッとなる性格。カッとなると、相手の人格を全否定し、将来の不幸を願うようなひどい言葉で罵り続けます。
    小学校低学年の頃にはもう、私の中で「母に心を許してはならない」という感覚が出来上がっていました。

    よく、自分が子どもを持つと親に感謝するようになるといいますが、私の場合は逆でしたね。自分の子どもにあんなひどいことを言うなんて、理解不能!たまに会わなければいけない時は、数日前から気が重いです。
    祖父母は、3年前に立て続けに亡くなりました。今でも会いたくて仕方ありません。

    ユーザーID:2145988659

  • お母さんは「特別」

    自分も祖母の家によく遊びに行っていて、祖母が大好きでした。
    だって優しいし、叱らないし、甘やかしてくれるし(笑)。
    ばあちゃんと暮らしたいな〜とか思ってました。

    だからって母親より好きということではなかったです。
    全く別モノですね。
    お母さんは一番っていうより、順番なんか付けられない特別な存在です。

    とか書いてますけど、保育園に通ってる私の娘(1歳ちょうど)は保育士さん大好きで、私がいても泣いてすがりつくほどで、ちょっと凹んでます…。

    ユーザーID:6954361989

  • 子供って賢いんですよ(笑

    トピ主様のお母様の方が好きなのではなく、
    トピ主様のお母様の方が自分にとって有利な条件の人なんですよ

    でも、これって
    あくまでも側にママであるトピ主様がいる事が前提です
    短時間ならまだしも、長時間や一晩離れてしまったらやっぱりママ恋しくて泣くと思いますよ

    私が思うに、おばあちゃんやおじいちゃんは甘やかす人で良いと思います
    普段、きちんと躾が出来ていれば
    たまに、思いっきり甘やかされたとしても人格形成に問題をきたす事はありません
    実際、うちの息子は実家の父に「皇太子」と呼ばれ(苦笑
    実家の母にもありえないほど甘やかされて育ちましたが
    中学2年生の現在、我侭でも自己中でもありませんし、むしろ学校の先生に「上手に育てたね」と
    言われるぐらいの子に育っています

    1つ気をつけた方が良いと思うことは
    おばあちゃんを都合の良い人 という位置づけのままで大きくならない様にする事
    私は子供にはいつも、「じいじとばあばは大切にしなさい」と言い続けてます

    ユーザーID:7746369128

  • 使い分けている賢いお子さん

    ばあば=私のわがまま何でも聞いてくれる都合のいい存在
    ママ =いて当たり前

    私も同じようなことで悩みました。ばあばは寄ってきてくれるのがいいことに甘やかしたい放題なので。
    でも 私は「親」ですから 悪いことは悪い 我慢させることは我慢させるなど 親として接しました。

    先日 夫と義母ネタで喧嘩して泣いていたら(勿論隠れて泣いてたんですが見つかっちゃいました)
    「●はばあばよりもママが一番大事に決まってるよっ。内緒だけどパパより大好きだからね」って頭をなでて そのあと夫に抗議に行ってくれました。

    なんか これだけで嬉しくて 義母にやきもちを焼いたこととか夫のこととかどうでもよくなりました。

    だって どんなに義母や実母が逆立ちしたって私に勝てるわけないんだもんっ!
    1歳だから露骨なだけなの(小さい子って目先だけでしょ)

    あ ばあばと孫の関係が密すぎると思ったら実家へ行く回数を減らせばいいのにと思いました。だってストレスたまるでしょ、こっちが

    ユーザーID:7247102320

  • 基本はきめる

    私も、妻(私)実家が、スープの冷めない距離にあります。
    子供達が1才位の時は、ばあば・ばあばで淋しい事もありましたが、成長とともにママが一番になりましたね。
    ただ、ご実家に行かれた時の対応として。
    トピ主さん夫婦の躾・教育方針はきちんと伝えておかれた方がよいです。甘やかし放題は良くないと思います。
    子の親(父・母)がNGをだしたら、祖父母も従うべきでは。
    例えば、食事の前のおやつ(お菓子)は駄目。
    親が叱っている時は口を出さない。甘えさせるのは、話しが終わってから。
    それができないなら、頻繁にご実家に行かない方が良いと思いますよ。

    私の経験でもあります。

    ユーザーID:4757799996

  • 祖母孝行なお子さんなだけ

    今は、お子さんの世界も狭いですが、これから幼稚園、小学校と進むにつれ、だんだん、お母さんとしか話し合えない事も増えて行きます。
    ですから、今は「ばあば孝行」の時期として、ばあばにお子さんを見て頂いたら良いのではないでしょうか?
    私の母の話では(近所に住む従姉妹が)「毎日「おばちゃん」といって来ていて、まるで、もう一人子供が居るようだったけど、2人目がお腹に出来た途端、遊びに来なくなって「お母さん」って行くようになったんだよ。」って事でした。
    私も長男は「ばあちゃん子」ですよ。実家が近いので、殆ど毎日入園前は遊びに行っていましたし、どこに行くにも「ばあちゃんは?」と長男がいうので一緒に出掛けていました。
    ばあちゃんのコミュニティーでは私より長男の方が顔を知られていて、全く知らない人に挨拶をされたり、お菓子を頂いたりしました。
    私が出来ない事を、ばあちゃん(私の実母)はしてくれたと、今でも感謝しています。
    一番は「子供の健やかな成長」ではないでしょうか?親世代にはできない、教育を”ばあば”から受けているのですから、淋しくならずにお任せして、その間は体を休めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9955732875

  • うちの娘も

    うちの3才の娘もそうですよ〜。
    普段2人でいる時は「お母さん」
    夫が休みの時は「お父さん」
    夫か私の実家へ行けば、義母や実母に「おばあちゃん」です。
    特に実母に対して顕著かな。

    私はガミガミ怒ってばっかりだし、実家でトイレに行く時の介添えは、「おばあちゃん、一緒に行こう〜」と、実母を呼びます。
    私が隣にいてもです。

    1人しかいない孫で、実母も娘のことが可愛くて仕方ないようで、目尻を下げて何でも言うことを聞いたり、おもちゃやお菓子を買ってやったりして、私よりも祖父である実父が娘にヤキモチを妬くほどです。(苦笑)

    そういう実父も時折服を買ってきてくれます。

    その家庭によって違うのでしょうが、祖母ってそういうものかなぁと思いますよ。

    私自身は父方母方ともに、祖父母は遠方だったので、たまにしか会えなく、祖父母の近くに住むいとこ達が羨ましかったですね。

    でも、それはそれで両親が嫁姑問題で悩んだかな?

    久しぶりに会う祖父母と何話していいのか分からなかったり、でも会うまでが楽しみで、別れが淋しかったですね。

    ユーザーID:4305636282

  • いやいや

    子供のなかで一番でいることの意味がそんなに大切でしょうか。

    子供が自分を一番に思わないから、あなたも子供を愛せないのですか。違うでしょう。恋愛じゃあないのですから。

    何があったって、世界で母親は己だけ。その母親である自分がその子を愛してさえいれば良いと思います。子供が、祖母に求めるものと母親に求めるものは、完全に異質です。
    母親が甘やかさないのは、愛情からでしょう。祖母が甘やかすのは、甘やかさないと興味がひけないからですよ。同じ土俵で相撲がとれる次元じゃないのです。

    ユーザーID:5105225463

  • はっはっは

    お嬢さんを愛されてるんですね!
    失礼ですが文面を拝見していて、ちょっとヒステリーを起こしがちなお母さんの印象を持ってしまったんですが、違ってたらすみません。
    私もばあばダーーーイ好きな娘でした。穏やかで上品で優しくってきれいでいいにおいで、、、。
    でも、日常生活でやり取りをしなくてはならないのはやっぱり母親ですからね。子供にとっての現実はやはり母親で、逃げられない相手なんですよ。やっぱりママとはうまくやらなくっちゃ、というのがどこかにあると思います、家を出るまで。でも、お母さんの我があまり強いと子供は離れていきますよ。

    どうか、ひよこさんの愛情がお嬢さんにうまく伝わりますように。

    ユーザーID:9194795389

  • 良い状態だと思いますよ

    子どもが母親以外の人を大好きになれるのは、まず母親との絆が結べているからだ、と言われたことがあります。1歳代は外の世界に興味を持ち始める頃なので、娘さんはいたって健全に育ってらっしゃると思います。母子密着育児が問題と言われている現代で、母親以外とも絆を結べている娘さんは恵まれた環境ですね。

    かくいう私も、かつては娘が「1位義母、2位夫、3位私」という状態だったのでモヤモヤしたことがありました。でも、これが私との関係に安心していたからなんだ、と気づいたのが二人目を出産した後。それまでと打って変わって母親ベッタリになり、可哀相に感じてしまいました。

    ちょっと厳しいレスもついてますが、落ち込まないでね。毎日頑張って育てているお子さんに「ママが一番好き!」でいてもらいたいよね、そりゃ。母親だって人間なんだから、やっぱり見返りも欲しいし、そんな気持ちの時があってもしょうがないと思います。

    娘さんがばあば大好きなのは、貴女との関係に満足できているから。そして、貴女とばあばの関係もいいからです。その事に自信を持って下さいね。

    ユーザーID:9756620911

  • 一番じゃないですよ

    自分が愛されることより、子供をしっかり愛してあげて下さい。
    しかられても子供のことを一番に考えての行動だと判るものです。
    自分が嫌われても、子供のために思ってすることは分ってくれます。
    愛=好かれること。じゃありません。

    一番は愛情を注いで見返りを求めない人ですよ。

    ユーザーID:8675535502

  • そんなばぁばが孫をダメにする

    タイトルとおりです

    甘やかして育った子は楽を覚えてしまっているから我慢を教えようとする母親に反抗するのです。

    おばあさまの罪ですね。
    本当に孫が可愛いなら、甘やかすにも限度をわきまえるべきです。

    お子さんが大きくなった時には、あの時おかあさんが叱ってくれて良かった
    今の自分があるのはお母さんのおかげだ

    そう思ってくれるような母親でいてくださいね。

    ユーザーID:8505027034

  • 理想的らしい

    詳しくは文字オーバーするのではしょりますが、
    そういう形って理想的なんですよ。

    親は厳しく。
    祖父母は甘やかし、慰める。
    役割分担としては良いそうです。
    例えば母親に怒られたときに、じーさんばーさんのところになきつく。諭される。
    こういう関係は良いそうですね。
    心理学でも、「○○はあなたのことが大切なのよ」とかそういう言葉は、本人より第三者から伝えた方が
    影響が大きいといわれています。その役割が祖父母だったりするのです。
    心理学でそうだからそうするというわけではなく、昔からあった形はそうやって理屈面でも理にかなっていることが多いのです。

    結局のところ親が一番というのはそうだと思いますよ。
    祖父母とも暮らしてはいけるでしょう。両親なき子供はそう育つこともあります。
    ですが、あなたが祖父母にはなれないように、祖父母もまた親にはなれません。
    子供にとって親が尊敬できるか、一番かは親次第です。
    祖父母は甘やかす。それでいいと思いますよ。親ではありませんからね。
    親はすかれたいからといって甘やかしてはいけません。それが親ではないでしょうか。

    ユーザーID:4526562515

  • 誰が一番でなく・・・

    子供に「誰が一番好き?」と聞くことほど酷なものはないと思います。
    「ママが好き、パパが好き、ばあばが好き、みーんな好き!」
    すごく素敵な事だと思います。

    うちは両方の実家から車で20〜30分と、比較的近い所に住んでますが、遊びに行くのは1,2か月に1回ほどです。
    少し遊びに行かれる頻度を下げてみたら効果的だと思います。

    ユーザーID:4339914870

  • 母親がいちばん

    私も孫娘ふたりを子守りして来ましたが、どんなに可愛がっても
    孫には母親、自分の家族がいちばんなんですよ。
    我が家に来たときは「ばあば、ばあば」と言って離れませんし、買物に
    行っても食事に行っても私の側につきっきりです。
    それでも、ひとりで預けられた時とかお泊りした時など言葉には
    出しませんが、話す内容や態度で母恋しさがひしひしと伝わって来ます。
    その度に、母親である娘に話して聞かせると「へ〜、素振りもみせないのに」
    と言います。
    ばあばは孫にとって単なるツールなんですよ。

    ユーザーID:2113106438

  • 一緒に住んでないからでしょう

    何でも言うこときいてくれて、100%甘えさせてくれる優しさの権化のようなおばあちゃんの方が、怒ったりしつけたりもするママより居心地がいいのは当然ですよ。
    同居のおばあちゃんだと、お母さんも働いていておばあちゃんも子どもの面倒を見るような家だと特に、おばあちゃんと子どもがケンカしたり反抗したりですごく仲が悪くなることも多いそうです。
    一緒に住んでないからいいところしか見えないんですよ。
    同居するとおばあちゃんの方もこどものわがままやいたずらが目に付いて、イライラしたり憎く思ったりするそうですよ。

    ひよこさんのお宅は、ごくごく普通だと思いますよ。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:8122868250

  • ばあば、ばあばって…

    大人なんだから、こういう時くらい「うちの母」とか書けませんか?

    「ばあばに世話になってる」って、あなたのばあばなの?

    言ってることだけでなく書き方も子供っぽいです。

    ユーザーID:0664564633

  • ばあばが欲しい

    両実家が頼れず何があっても自分でやるしかないので、そんな優しいばあばが欲しいと心底思います。


    お母様の生き甲斐って言って貰える程なんて羨ましいです。本当に良いな〜

    ユーザーID:0536701512

  • 何が大事ですか?

    >娘の一番でいたいんです。

    娘さんを想うからこそ「テレビ見たい、お菓子食べたいなど」のワガママを通さずに育てているのでしょう?

    >ばあばに懐くんじゃない!ばあばの所ばっかり行くんじゃない!

    違うでしょう?
    そこは貴女がしっかりと実母に言わなければいけません。
    「生きがい」を奪うのではなく、別の可愛がり方もあるはずです。
    自分の中にある育児方針からズレたら、そこは改善してもらわなければいけません。

    娘さんは貴女のアクセサリーではありませんよ。
    何か、大事な土台がブレていませんか?
    一番大事なのは、娘さんが懐くことではなく、娘さんの為になる事ではないでしょうか?

    某育児マンガにあった話です。
    歯磨きを嫌がる娘。
    そして、祖母に娘は「歯磨きしなくても、生え変わるからいいじゃないか」と言います。
    それでも虫歯で痛い思いはさせたくないと、主人公は「嫌われるのが怖くて、母親やってられるか!」「これが母の愛だ」と、泣かれても嫌がられても歯磨きをする話があります。

    私は母親の立ち居地ってそんなポジションだと思いますよ。

    ユーザーID:3188928024

  • と言うか、

    いくら1歳台でもそこまで甘やかし放題なのはどうかと思います。
    子供の要求を何でも聞き入れること=可愛がるではありません。
    「甘やかしすぎなのではとモヤモヤイライラ」している場合ではありません。そこは母親であるあなたがビシッと言わないと。
    ごくたまーにならいいでしょうが、毎日のように実家に入り浸り
    甘やかしてくれる祖母が居れば、それはおばあちゃん子になっても仕方のないこと。取り返しがつくうちに生活スタイルを見直した方がいいです。
    それがお嬢さんの為ですよ。

    ユーザーID:1483640828

  • おやつと食事

    以前、子育ての雑誌か何かで読んだのですが、ママは三度の食事でおばあちゃん(パパもかな)はおやつみたいなものかな。甘くておいしいおやつ。

    でも、おやつと食事と、どちらが子どもを成長させるかといえば、やはりバランスの取れた食事でしょう。嫌いなおかずもあるかもしれないけれど、結果的に体を形成してくれる大事なもの。叱ったり注意したり、子どもにとっては嫌なことも、心の成長には必要なことでもある。おやつ(甘い態度)ばかりでは、生活習慣病(躾のなっていないわがままな子)になってしまいます。

    でも、おやつも、完全に絶ってしまうと潤いがなくなってしまいますから、ちょこちょこ補給しながらうまく付き合っていけるといいですね。

    ユーザーID:3534080776

  • 母親はひとりです

    今は甘えていたいので、遊んでくれる人になつきます。
    ただ頻繁過ぎて甘えているのはトピ主さんもでは?二人で甘えているからいいのではないでしょうか?
    最後に裏切らないのが母親であればいいのです。
    うちも二歳の子供いて、パパばかりだと寂しいけれど、平日はいつも二人でいるので、叱るときもあれば、たくさん抱きしめるときもあり、絆を深めてます。
    まだ生まれて一年、絆をゆっくり深めてください。
    怖いのは、二番目があなたにべったりになったら差別しそうで心配です。そんな両親をたくさんみてます。

    ユーザーID:0801634676

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