家族・友人・人間関係

娘の婚約破棄を阻止したいのです。お知恵を貸して下さい。

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悩める母親

ひと

結婚式を近々に控えた娘を持つ母親です。宜しくお願いします。

実はこのたび、娘が婚約破棄したいと言い出して途方にくれております。
この結婚はやや遠方に嫁ぎ、先方の自営業のお手伝いをすることが条件で決まった
お見合いでした。そのことは娘も最初から納得して自分で決断したにもかかわらず、
最近になって
「自営業のお手伝いする内容が思っていた内容とかなり違っていた。遠方なので
家には行き来していたが、お店のほうを見せてもらう機会がなく、お仲人さんから
聞いていた話だけで納得していた。実際お店を見せてもらったらちょっとイメージが
違って〜〜が〜〜というやり方で私にはどうしても生理的に受け付けない。慰謝料を払って
でも婚約破棄したい」
ということを言うのです。(ちなみにやや珍しい業務なので「〜〜」の部分は詳しくは
書けない事をご了承下さいませ)

私としては暴力や借金があるならともかく、そんな理由で一度決めたことを
投げ出すようなことは絶対に許せません。そもそも何か困難があっても乗り越えるのが
結婚なのに今からそんなことを言うなんて甘すぎると思うのです。このことで連日
親子喧嘩で家の雰囲気も最悪なものです。

昨夜、娘は「お母さんは私に幸せになってほしくないの?」と言って涙を流していました。
今朝になってみると荷物がなくなっていました。携帯電話も通じませんし、婚約者と一緒では
ないようです。友達の家にでも転がりこんでいるのでしょうか。どこまで無責任なのか・・。
夫は可哀想なんじゃないか?と言い出しているのですが、
私にはどうしても娘に責任を取ってほしいと思います。できれば娘自身が改心して、
家族全員が笑顔で挙式を迎えることができるのが一番だと思っています。
娘を説得するための良いお知恵を貸して下さい。

ユーザーID:3681018410

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  • やめてください

    無理やりする結婚生活ほど惨めなものはありません。
    いやだといっているのに、無理に結婚させようとしているのが
    '母親’だということが信じられません。
    娘が泣いて嫌がる嫁ぎ先に、「無責任だから」といって
    押し付けなくてはいけない何か理由があるのですか?

    私なら、娘の幸せを一番に考えます。

    ユーザーID:6610249399

  • メリットは?

     お嬢さんにとても負担が多いご縁談のようです。
     その縁談を何故お母様は強くお勧めになるのですか。
    それだけのメリットはお嬢さんにあるのでしょうか。

     なぜ大変なところになんとしても嫁がせたいのか、
    教えてください。私にも2人の娘がおりますが、とても
    そんなお話はすすめられないです。

    ユーザーID:1106419211

  • 同じ母親として

    結婚って大事な娘さんの今後の人生ですよ?
    失敗する前に気付いたのはある意味良かったのでは?

    それなのに「責任取れ」って・・・誰に対しての責任?
    トピ主さんの世間体の責任でしょうか?

    娘さんの結婚、娘さんの人生。
    どこか勘違いしてませんか?


    同じ娘を持つ母親として信じられない発言です。

    ユーザーID:8399463850

  • 破棄をした方が良いと思います

    確かに婚約を破棄すると言うのは世間体的にも、褒められた事ではありませんが、本人が止めたいと言っているなら仕方の無い事だと思います。

    結婚して「やっぱりダメだった」となった時に、離婚に要する労力は我慢して結婚する時の比ではありません。
    結婚する本人が結婚したくないと言っているのに、無理に結婚させてどうなるのでしょうか?
    家族皆が笑って結婚式なんか出来るはずないですよ。
    最初からマイナスの感情しかない状態で結婚して、上手く生活していけると思いますか?

    結婚はある程度、思い込みと勢いが大事だと思ってます。
    相手の事を美化して自分の良いように想像して、勢いに乗って結婚する。
    「この人しかいない」と思って結婚しても、現実はお互いの育った環境や考え方の違いによって喧嘩したり、話合う必要が出てくるのです。
    喧嘩したり話合っていくうちに、自分達の家庭の基礎が出来、土台が出来ていくのだと思います。
    結婚する前から悩んだり考えたりする状態では、絶対に結婚は無理です。
    無理を押して結婚する必要はないと思います。
    破棄して一時期は大変でも、人生が終わるわけじゃありません。

    ユーザーID:2112585251

  • 嫌がる結婚を勧めるなんて信じられない。

    何があろうと、どんなに矛盾があろうと、母親は娘の味方になるべきでしょう。いくら婚約したからって嫌がる結婚を無理に勧めるなんて、どうかしてると思います。

    あなたにとって、娘さんの幸せとはなんと考えているのですか?泣いて暮らしても「責任をとる」事が幸せだとでも?

    私が親なら、自らの意思で自営業に嫁ぐ娘には、「しんどかったら帰ってきていいんだよ。」といいますね。あなたには甘く感じるでしょうけど、娘が泣く泣くつらい思いで過ごしている姿、想像するだけでもこちらが毎日辛くなるんですよ。

    ちなみに破談を経験しています。そのとき、母は悲しむ私に言いました。「あなたはあの男性と結婚していたら幸せになってなかった。あの男性から私を取り返した。もっといい人をみつけよう。人生いくらだってやり直せる。私も協力する。」と言って、結婚相談所一緒に廻ってくれました。おかげで素敵な人結婚しました。

    母の愛情と言葉にどれだけ救われたかわかりません。あなたにはわからないでしょうね。

    ユーザーID:9736946933

  • 無理強いはよくないです

    私も婚約までは行かなくても、周りがみんな賛成しているにも関わらずお見合いを断ったことがあります。
    そのことについては後悔していません。
    むしろ不満を抱えたまま結婚していたら一生後悔したと思います。

    娘さんももし無理に結婚をしたとしても、何かあるたびに無理強いされたということを持ち出すと思います。
    本人の気持が一番ではないですか?

    このまま結婚しても先方とも実の親とも、もちろん夫となる人ともうまくいかないですよ。
    むしろ娘の気持に気づかなかったのだから、破談がうまくいくように尽力するべきだと思います。

    ユーザーID:8985509883

  • トピ主さんの娘さんの婚約破棄を阻止したい理由がわかません?

    1度OKしたからですか?
    結納金いただいちゃったから?
    やっかい払いができると思ったのに?
     
    娘さんの意に反して無理にでも結婚させたい
    本当の理由は何ですか?

    ユーザーID:4711958692

  • そこまで思いつめるくらいなら

    破棄をみとめては。
    娘さん慰謝料払うことも辞さないと言っているということは
    自ら責任をとると言っているということなので、
    トピ主さんの希望通りの結果ではありませんが、
    トピ主さんがおっしゃるっている「責任」に関してはご自身でとると云ってますよね。
    実際責任をとらせましょうよ。
    娘さんの勉強代になるかと。

    強引に推し進めても、体や精神が病んでしまったらもともこもないのですし。

    先方には当然深くお詫びが必要と思いますし、先方も心配してることでしょう。
    年の功として、相手方に極力失礼がないようお詫びの部分については
    力をかしてあげてほしいです。
    娘さんのこと信じて責任をとらせてあげてはいかがでしょうか。

    今回のことはトピ主さん家族だけのことではありませんので
    逃げていては何もはじまらないので、早々に先のことを決めましょうと
    娘さんに連絡を取り続けてください。

    娘さんの幸せを願っての思いかと存じますが、
    思いが重いになってしまっては、だれも幸せになれませんよね。
    トピ主さんの意に沿わぬ回答ですが、思ったことを書きました。

    ユーザーID:4228666828

  • えっと

    お嬢さんが改心して、家族全員が笑顔で挙式を迎えた後
    離婚されても宜しいでしょうか?
    とりあえず挙式さえしてくれたら良いのでしょうか?

    ユーザーID:9743201017

  • 本気かどうかはわかりませんが

    それだけ嫌って言っていて、強引に嫁がせたとします。
    最悪の事態が起こったとき、トピ主さんはそれでも納得なさるんですね。

    最悪の事態とは、離婚だけでなく精神的に病気になったり、
    それが引き金で自死を選んでしまった場合も含みます。

    婚約破棄は大変です。
    うちは、妹が婚約破棄をされた側ですので、良くわかります。
    しかし、そのときも思ったのですが、
    そんな人と結婚しないで良かったんじゃないかなと。
    つまり、娘さんの相手(旦那さんになられる側)にとっても、
    そんなイヤイヤな結婚は不幸だという事です。

    そもそも家まで出てるのに、笑顔で結婚は無理があるでしょう。
    そんなの誰の為にもなっていない事に気が付くべきだと思いますね。

    ユーザーID:4102087835

  • 結婚式を近々ですか

    身を固めていないのに、かなりアバウトな選択されましたね。
    トピ主さんが言いたい事は充分理解できます。
    結婚式の段取りまでしておいて、そんな理由で別れるの変ですしね。
    どうしてもっと追求してから結婚を決めなかったのか、親にしてみれば情けないやらやりきれない気持ちですよね。
    だけど、もしも娘さんはまだ身を固めていた訳ではなかったのに、周囲が急かす様に結婚の段取りとしていったのでしたら、娘さんに同情してしまうかも。
    土壇場で言うのは卑怯だけど、結婚する前に気づいて良かった、でしょうね。
    だけどここまできた不始末は全て娘さんに背負わせる事です。
    婚約するという事はそういう事なのですから、娘さん自身が蹴りをつければそれで良いのではないでしょうか?
    顔合わせをした段階の後なら、親も謝りに行く場を設けた方が良いかもしれませんが、まずそれには娘さんと会話する事が大事です。

    とにかく本人が結婚したくない。と言っているのに無理強いさせて結婚させても、悲惨な結果になると思いますからそこは腹を括ってね。

    ユーザーID:3923973101

  • なぜそこまで結婚させたいの?

    確かに娘さんはもっとよく相手の事を知ってから結婚を決意するべきでした。

    でもお見合いって、
    周りの人がやたらと結婚へ結婚へと持っていこうとするじゃないですか。
    そして結婚を決めるまでの期間がとても短い。
    相手の事をじっくり判断する時間がないと思いますよ。

    娘さん自身も結婚に焦っている部分もあったのかもしれません。

    そんな状況では浮かれてしまって正しい判断が出来なくなるのも分かる気がします。
    むしろ、結婚前に冷静になれて良かったじゃないですか。
    娘さんも悩んだ上での決断だと思います。

    結婚してわずか1年も経たないのに離婚・・・となるよりマシだと思いますけどね。

    トピ主さんは娘さんの幸せがどうとかより、
    自分の体裁を気にしてるだけじゃないんですか。

    今回の事で、娘さんにとっては良い経験になったと思います。
    周りを巻き込み、周りを傷つけた事は反省しなければいけません。
    厳しく娘さんを叱る事は良い事だと思いますが、
    無理やり結婚させたって何もプラスにはなりません。

    結婚はトピ主さんが決める事じゃない。
    娘さん自身が決める事です。

    ユーザーID:4266724954

  • 「阻止」は無理だと思います

    当方男性です。

    > そもそも何か困難があっても乗り越えるのが結婚

    確かにその通りですが、まだ結婚していません。

    > 私にはどうしても生理的に受け付けない。慰謝料を払ってでも婚約破棄したい

    このように仰っているのですから、娘さんの意思を尊重してあげてはどうでしょうか。

    彼女の持つ責任は、状況を見極めずに婚約したということでしょう。

    しかし仮にその状況を仲人さんや先方が意図的に隠していたのでしたら可哀想な事だと思いますし慰謝料も発生しない、もしくは大幅な減額が見込めます。

    発生する慰謝料については彼女に貯蓄があるのでしたらそこから捻出。貯蓄がないのでしたらご両親であるトピ主さんたちが立て替えてあげてはいかがでしょうか。

    お見合いとはいえ嫌がる本人の首に縄をつけるようなことはできないと思います。

    婚約破棄を単純に回避するのでしたら、嫌がっている自営業の形態の改善などが見込めないのか、仲人さんを通じて話し合いの場(結婚までの時間かせぎ)を設けるなどが有効だと考えます。

    ユーザーID:9609612564

  • そんなに

    そこまで思うならお母様がご自分で嫁がれては?
    ・・だなんて書いてごめんなさい。
    でも、そういうことですよ。
    無理なものは無理です。
    そういう娘に自分が育ててしまったのだと思うしかないでしょう。

    ところで「慰謝料を払ってまで」とお嬢さんはご自分で言われているとのこと、これはもちろんご自分の貯蓄などで責任を持たれるおつもりですよね?

    慰謝料や経費を娘さんが自分で払い破談、今回だけは親も仕方なく頭を下げて、そのあとは家を出て自立していただけばいいのでは。
    主さまも子離れいたしましょうよ。

    ユーザーID:8276309807

  • 結婚=店へ生涯就職

    というものなら、結婚前にどうしても生理的に受け付けない、相手の家の商売をみたら辞めたいと思うのは当然では・・・。

    ここで数十年、死ぬまでの人生をまっとうするのか、と思い『それはできない』と思ったのですから。

    まだ婚約しただけで、結婚したわけでもなく『自営業のお店を手伝うことが条件で決まった見合い結婚』ですから、嫌ならお店を手伝わなくてもいいよ。というわけには行かないのでしょう。

    お母様は、一度決めたことといいますが、まだ結婚前なのですからその娘さんの判断は、自分の人生を決める大事なものだと思います。

    しかし、とぴ主さんは、母親として、娘さんがその後死ぬまで生理的に受け付けない仕事をしながら不幸な結婚生活をされるのを望んでいるのでしょうか?

    困難があっても乗り越える結婚』というのは、双方が強い愛情で結ばれて人生を二人で乗り切っていきたいと思う場合です。お見合いということで、それを跳ね除ける彼との愛情もないような状況では無理ではないでしょうか。

    娘さんの意思を尊重してください。

    ユーザーID:1778149220

  • 理由は自営業だけではないのでは?

    相手に惚れこめば、多少自営業の手伝いの内容が違っていても嫁ぎそうですが、
    相手への気持ちが元々薄かったか、冷めちゃったんではないのでしょうか??

    「生理的に受け付けない。」のが、自営業にも、彼にも、ということではありませんか?
    困難があっても乗り越えるのが結婚、というのは当然ですが、それは「愛があれば」という前提での話で…
    私はその「愛」で親の猛反対を粘り強く説得し、乗り越えて結婚したクチですが…。

    何にしろ、結婚するのは娘さんです。
    トピ主さんではありませんからね…

    もう説得するのも無理だと感じます。
    仕方がありませんから、事後の始末(相手方への直接の説明と謝罪、式場のキャンセルや慰謝料の支払いなど)をきっちりとお嬢さんにさせればいいのではないでしょうか。
    またいいご縁が見つかるかもしれませんし。

    ユーザーID:0400818148

  • なぜですか?

    トピ主さんのような母親を知っています。

    奥様同士のお付き合いで、「医者の奥様」という立場に強烈な印象を受けたその人は、娘さんに、とにかく「医者」と名前がつくお見合い話を次から次へもってきました。その人自身は優秀な方で結婚前は教職についていたそうですが、夫が同じ教職。「教師の奥様」と「医師の奥様」という自分自身の中の天秤で歯ぎしりするような日常だったようです。娘さんのお見合い話のうちひとつがまとまり結納までいきました。しかし式までの間に娘さんが家出。理由は医師は医師でも「歯医者は違う」ということだったようです。娘さんのほうが上手だったわけですね。現在娘さんは高収入なエリートサラリーマンと結婚し幸せだと聞きました。

    トピ主さんのケースも娘さんのほうがはるかに上手なのだと思います。お相手の実態を知って見切りをつけられたのでしょう。見切りをつけた相手とどうして結婚できますか?

    トピ主さんの「強烈なエゴ」が生みだした娘さんのエゴを責めるのは筋違いです。そう思います。

    ユーザーID:1681694244

  • お願いします

    どうかお嬢さんの気持ちを尊重してあげて下さい。
    お母様は、婚約者やそのご家族、紹介して下さった方に対し、肩身の狭い思いをするのが嫌なだけじゃありませんか?
    そんなの一時耐え忍べば済むことです。
    無理に結婚させても、その先にあるのは長い後悔か別れだと思いますが・・

    ユーザーID:2752924981

  • 江戸時代みたい。

    娘さんを奉公にでも出すおつもりなのですか?

    トピ主さんも、嫁ぎ先の仕事内容もちゃんと聞かずによく見合いを決めたもんですねー。
    江戸時代ならありそうですけど、この平成の世には考えられないですね。

    そもそもそこはまず親としての責任じゃないですか?

    実際のところ、娘さんがこれからの人生、精神的な苦痛を受け続けても何も思わないのでしょうか。
    娘さんが可哀想です。

    娘がどう思おうが関係なく、親の体面を守りたいがために結婚させたいなら
    泣き落しでも勘当でもするしかないですよ。

    ユーザーID:9301705517

  • おこさんいくつなんですか?

    迷うことは慎重で良いことだと思います。
    離婚するくらいならば結婚しない方がいいかもしれません。
    お嬢さんがダメだと感じたならばダメなんですよ。
    お嬢さんいくつなんでしょう?
    いい大人なんだから本人が決めればいいと思います。
    でももし40代の娘だったなら早く片付けたいお母さんの気持ちもわかりますが・・・もらってくれるならもうどこでもいいから苦労してこいですよね?

    ユーザーID:2944788746

  • 理由がある

    お見合いの時の話と自営業の詳細が違っていた、ということですよね。
    お見合いは恋愛結婚と比べて、どうしても人柄よりも条件重視になるものだし
    実際自営のお家に嫁ぐのは大変かと思いますよ。

    知人で会社経営をしている家に事実上婿入りした人がいますが、婿さんの力添え
    があって事業が拡大できたのに権限がなく、見返りもない。なんて人もいますし
    一族で経営しているところの実情ってよそからきた者にとってはメリットないの
    が一般的だと思いますよ。

    報われなくてもよいから好きな人と頑張りたいなんていう気持ちがないと
    難しいと思います。そもそもなんでトピ主さんはこの結婚にこだわっている
    んですか?お見合いなんだからその男性に固執する理由がわかりません。
    条件が違ってたんですよ。わかってます?

    ユーザーID:7818245287

  • ・・・。

    結婚するのは誰?貴方?

    ここは慰謝料は全て娘さんが持つということで、受け入れてあげましょうよ。

    嫌々結婚してのメリットが誰にあるの?
    貴方?

    ユーザーID:5016383393

  • 自分の人生を決めるのは娘さんでしょう?

    お嬢さんがおいくつか存じませんが、主さんが自信を持って育てられたお嬢さんなら、婚約解消は相当悩んで出された結論ではないですか?
    お仲人さんの話と違う、それは十分お断りの理由になると思います。
    もしこのまま目をつぶって結婚して、お嬢さんが不幸になっても、お母様は身代わりになって差し上げられないんですよ?
    独身時代結婚前は両目で、結婚してしまったら片目をつぶって頑張りなさい、と言われたものですが、お嬢さんはまさに両目でしっかり見られて決断されたのではないですか?
    もっとお嬢さんを信じてあげてください。

    ユーザーID:0578262159

  • 誰のための結婚でしょうか?

    また「子離れ」出来てない方かぁ、最近多いなぁ、という雑感はさておき。

    お嬢様は「慰謝料を払ってでも婚約破棄したい」と明確な意思表示をなさってる。実際、結婚をして困難を乗り越えるケースは当然あるでしょうが、お嬢様はそれはムリだとご自分で判断なさったのです。貴女がどれだけ「そのような理由で」と憤慨しても、実際に結婚するのはお嬢様。
    お嬢様を育て上げ、結婚という子育ての卒業に近づいたのに、予想に反したお嬢様の行動に「感情的」になっているだけではありませんか?小学生の子どもに言い聞かせるような「最初に約束したことを覆すなんてママは許しません」と言っているようにしか見えません。私にはお嬢様がこれからを先を考えて「これでは結婚出来ない」と気付いたのは良かったと思います。結婚【生活】を簡単に考えてない証左です。責められる謂れなんてないですよ。その上で相手に対しは失礼なことをしたのか理解なさっているからこその「慰謝料を払ってでも」でしょう?
    姿を消したことでお嬢様を責める方もココで出るかもしれませんが、追い詰めたのは貴女です。今一度考えて下さい。誰のための結婚ですか?お嬢様の無事を祈ります。

    ユーザーID:3529398058

  • 無理です

    結婚は二人の合意のみで成り立ちます。
    どちらかがNOと言えば「破談」となります。

    首根っこつかまえてでも嫁にやることは
    できません。

    ただ相手には慰謝料を払ってお詫びしましょう。
    仲人さんに連絡しましょう。

    ユーザーID:7776007016

  • お気持ちがわかりません

    母親であるトピ主さんのお気持が理解できません。
    確かにお嬢さんは一方的かも知れません。ですが一度気持が離れてしまっているのに無理に結婚を押し進めているように受け取れます。
    生理的に受け付けないというのはよほどのことではないでしょうか?
    お嬢さんの幸せを今一度考えて差し上げるのが一番ではないかと思いますがいかがでしょうか? 例え周りからみても良縁であっても、当の本人が嫌なものは無理なことではありませんか?

    ユーザーID:2437668406

  • 私の母の場合

     私の母が、12年前に、「悩める母親」さんの立場でした。(当時私は29歳)

    つまり、私が、娘さんの立場。

    ごねる私に、母は一言 「だめじゃったら、離婚したらええ。バツ1なら、生きやすいよ」

    (一度 結婚していれば、もう、結婚しなきゃ、と言われなくなるだろうという推測)

    それで、気が楽になった私は、「なら、だめもとで、嫁ってくるわーー」

    現在、離婚することなく、大変幸せです。 ご参考までに。。。

    ユーザーID:4986976375

  • ん゛〜、良い知恵

    とりあえず、娘さんを追い詰めないことでしょうね。そして味方になってあげること。

    娘さんの不安な気持ちに寄り添ってくれる相談相手っているのでしょうか?本来なら実親や婚約者なんでしょうけれど、婚約者の方のことは一切書かれていないので分りませんし、母親のあなたは行け行けどんどんのようですし。父親はなんとなく娘さんの気持ちも分るかなあってところでしょうか。

    婚約者の方も交えてじっくりお話ししてみてはいかがですか。そんなもんどうとでもなるわよって投げやりなやり方じゃなく、少しでも不安を取り除いてあげれるように。

    家族全員が笑顔で挙式を迎えることができるように、あなたは焦らずどっしり構えていてくださいね、お母さん。

    ユーザーID:5960274077

  • もう娘は戻ってこないね

    話は簡単です。
    おかあさんが嫁に行って苦労すればいい。
    娘は娘で自力で幸せになるのでもう放っといていいですよ。
    嫁ぎ先の状況をみて「無理」だと思ったのだから「責任」が生じる前に「やめた」んです。
    そんなに責めるなんてむこうに負い目でもあるのかな〜?
    自分で惚れて好きで結婚する相手とする苦労ならともかく親のすすめたお見合いで勝手に「これなら幸せになるから」と言われたって無理。
    おかあさんが娘よりも世間体と相手への負い目を取ったので、娘は自分自身の幸せを取っておかあさんから逃げたんです。
    これ以上おかあさんの「勝手に考えた娘の将来」を押し付けるなら娘とも将来娘が産む孫とも一生会えませんね。
    老後に夫が亡くなって独りになって、娘とも孫とも会えなくてさみしくて泣いても許されません。
    だっておかあさんは泣いて嫌がる娘を許さないんですから。
    私なら一生顔もみないまま終わってもいいかもです。
    結婚は自分の人生で一番大事なことですからそれをおかあさんの都合で決められたくありません。

    ユーザーID:2397264850

  • 無理に結婚させない方が良い

    トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

    でもこのまま無理に結婚まで漕ぎ着けたとしても、自分の思いが通らず黙って家を飛び出してしまう様な娘さんだと、お相手やその家族に迷惑をかける恐れが大きいのではないでしょうか。

    娘さんは自分で慰謝料を払えますか?
    もし払えるならば、自分でお金を持って頭を下げに行かせるのが一番良いと思います。払えないのなら一旦立て替えて返済させましょう。

    【決まった事はやり通す】のも大切ですが、将来に不安を残す見切り発車は敢えて避け、本人には無責任さを痛感させつつ、親としては相手に極力失礼とならない対応で白紙に戻すのが妥当だと思います。

    ユーザーID:7393714594

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