おせっかいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

mimi

とても長文になりますが、誰にも相談できません。助けてください。

私には歳の離れた姉がいます。姉は今離婚調停中で小さい子供2人を連れて、両親と私の住む実家に帰ってきて1年程になります。

姉は離婚で悩んでいる時に、近所に住む男性(妻・子供2人持ち)と恋に落ちました。今は「彼氏・彼女」の状態です。

彼は大恋愛で失恋した後、出逢った今の奥さんとやけで結婚したそうです。
姉も大恋愛失恋後、出逢った旦那さんと「まあいっか」程度で結婚しました。

彼の奥さんは少し心の弱い人で「即離婚」という訳にはいかないらしく家庭内別居中で、家事なども一切しないということで彼の両親からもよく思われていないそうです。
連休になると、よく奥さんの実家に子連れで帰らせています。

彼は「子供を一番に考えよう」という考えだと主張しています。更に「男はこうあるべきだ」という持論を姉に植えつけています。

彼は今の奥さんとゆくゆくは離婚して、姉たちと一緒になる事が目標だそうです。今も土日や連休になると姉たちを連れて遊びや旅行につれて行ったりしてくれています。服やおもちゃ・おやつ・お土産などもしょっちゅうくれます。

私からすれば、都合のいい時だけ物を与えたり、父親役になっているように感じます。
彼が悪い人じゃないのは見ててわかります。
奥さんを愛していないのもわかります。
姉の事を今は愛しているのもわかります。
子供が好きなのもわかります。

でも、それはとても自己中心的なものに感じます。

姉の性格は、とても大雑把であまり細かい事を気にしません。
昔はさっぱりした性格だったのに、彼と付き合ってからは、何でも彼の言いなりです。

私の母は60歳をすぎています。繊細で体も強くありません。
姉たちが戻ってきてから特に、生活リズムが違うことや姉との価値観が違う事で悩み、うつ病にもなってしまいました。

続きます。

ユーザーID:1044804347

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  • 続きです・1

    彼は口がとても上手なので、姉から彼が話していた事など聞いていると「なるほど」とうなずいてしまいがちなのですが、よくよく冷静になってみると「それって自分がそうしたいだけなんじゃないの?」ということがしばしばあります。

    私の姉は、結婚していた頃からあまりきれい好きな方ではなかったのですが、それは今も変わりません。

    小さい話になりますが、母のストレスのひとつに「おむつのおきっぱなし」があります。
    「気づいた人が捨てればいいんじゃないの?」と思われるかもしれませんが、母は同じ価値観でいてもらう事が理想のようです。母は姉に何度もそれを言っても、姉は直しません。気にしません。

    とりあえず怒られた時しか、何もしません。

    それで、やっと本題です。(皆さんに少しでもご理解いただいたく、細かく書かせていただきました。すみません。)

    その姉の彼の事で相談です。
    彼は前回の連休のときも奥さん+子供を実家に奥さんの実家に帰らせていました。
    3日間私の姉+子供と遊んでくれていました。(旅行ではなく。)

    そこまではいいんです。

    連休2日目の夜中、姉は私の部屋にこっそりやってきました。

    続きます。

    ユーザーID:1044804347

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです・2

    珍しい事なので、何事かと思って話しを聞いてみたら
    「今からちょっと行ってくる」と。
    夜中子供をおいて。
    遠回しに「何かあったらよろしくね」です。

    その連休中は、母が姉の事で悩んでぶっ倒れている時だったので、姉は「お母さんにはだまっててね」と言ってでていきました。

    奥さんがいない時は、こうやって姉を自宅に呼び出して、姉は4じ頃帰ってきます。

    子供も下の子はまだ幼稚園に通っていて、疲れて寝ているとはいえ、今でもたまに姉がいないとき、夜中に起きてきて「ママー」って言って泣いてます。

    とか、
    家族の夕飯中に姉を呼び出して「ママどこいくの?」という娘から隠れてこっそり出て行きます。「ママまたどこかいったの?」と言うようになりました。

    姉が完全に離婚していて、彼との家も遠ければ、許せると思います。

    しかし、姉は今一番大事な時期で、しかもご近所すぎるんです。
    いつバレるかなど気にしだしたら、本当に怖いです。

    うまく伝わってるかわかりませんが、
    その彼は「子供を一番に」という割にそういう行動をとるので、目に余る部分があります。

    続きます。

    ユーザーID:1044804347

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです・3

    彼は「離婚する」と言っていますが、私は「じゃあ今すぐ別れたらいいじゃない!」とおもいます。そういかないとはいえ・・。

    筋が通ってないのに、口ばっかりなのがほんとに許せないんです。

    何よりも、先程も書かせていただきましたが
    子供が寝ている隙に呼び出して、朝方帰らせる行為が嫌です。

    「いや」と言わない姉も悪いと思います。

    でも、ほんとに何回母が言っても相手に伝わっていないので、こういう事が続くんだと思います。

    私は彼と1度だけ用事があってパソコンでやり取りした事があるので、アドレスを知っています。

    私用でメールした事は1度もありません。

    彼に「もう少し慎重になってほしい」というメールをするのは
    さすがにおせっかいでしょうか?

    母の体調を考えると、どうしても放っておけません。

    こういう考え方の私がおかしいですか・・?

    皆様の率直なご意見、聞かせていただければと思います。

    長々と読んでいただいて、どうもありがとうございました。

    よろしくお願いいたいします。

    ユーザーID:1044804347

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 不倫認知の異常さ

    まず彼はあなたのお姉さんなんか愛してませんよ
    まずそこから認知しましょ。
    女所帯にズカズカ上がり込んで自分の都合の良いように振る舞ってるだけです。
    男の人が一人でもいたらそんな暴挙させませんって
    良くあるんですよね
    女所帯はただてさえ軽く見られるのは昔から良くあるから軽く見られないように親族の男性に監視してもらったりしてたんですよ
    その不倫男も軽く見てるからあなたの家を都合良く使ってるだけです。
    そのうち男に狂った姉さんが家を売り払って男に貢ぐとか考えられますね。
    家長になるべく親族の誰かに相談した方が良いですよ。

    ユーザーID:3067034428

  • ご心配でしょうが

    その彼は、自分の家庭問題から現実逃避しているようにしか見えません。
    その奥さまが心が弱いから、などただの言い訳です。

    いずれお姉さんと家庭を持つ、と言ってるようですが口では何とでも言えます。
    お姉さんの子どもとも上手くやっていられるのも
    その彼には保護者としての責任がないからです。

    本気で先々のことを考えるなら、今の自分たちの欲望優先をせず、
    まず、片づけるべき問題を片づけてからお姉さん親子と付き合うのでは。

    トピ主さんが「いいひと」と思いつつ、不安、不満がぬぐい去れないのは
    結局、無責任男だからと気付いているからでは?

    でも周りが何を言おうが当人たちは聞き入れられないでしょうね・・。
    そういう意味ではちゃんと恋愛感情はあるんでしょうし。

    お母様の体調も心配ですが、お姉さんも立派な大人ですし、
    忠告しても無駄かもしれません。
    もし、どうしても、と思うなら、信頼できる親族男性同席で(年長者が望ましい)
    彼と姉、お母様とあなたでこの先どのようにするつもりか、についての話し合いを
    なさることを提案してみては?
    そこで本気度がわかるかも。

    ユーザーID:8238874545

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  • いい年をしてるおふたりなら..

    お節介といわれれば
    多少、そんな気もします。

    あなたのお姉さん次第という気もします。

    お母さんまで
    巻き込むのは
    ちょっと。
    どうかしら?

    お姉さん達から 精神の外へ
    出て行ってもらい
    お母様の
    安らかな時を
    とりもどすことに
    力をつくされてみては。

    おねえさまのことは
    切り離して。

    お母様の
    こころの安定が
    優先では。

    ユーザーID:4311711318

  • おせっかいの線引きとは。

    離婚調停中の姉が既婚者と恋愛する事ーこちらはとどのつまり本人同士の問題だと思いますから、第三者でありますトピ主様がその解決の為に登場する場面ではありません。相手に飽きる・飽きられる等、恋愛関係が完全に終焉を迎えますまで、お姉様も、お相手の男性の方も、ひたすら対象に向かって盲目的に暴走してゆかれるだろうと思われます。トピ主様がどんなにか「けしからん男だ。」と烈火の如く怒りを感じられましても、本人達の恋愛感情をなくしてしまう為にトピ主様がおできになられます事は何もないのです。しかしだからといって、育児のご負担をトピ主様にかけたままでよい道理にはなりません。母親としての責任を放棄しなくては成り立たないご関係ならば、それはただのかりそめの儚い霞でしょうね。熱が冷めたらいづれ壊れるでしょう。恋情につきましてはお二人様が「その過ちに」気付かれますまで放任するしかありませんが、子育ての件はお姉様にご示唆されてもよろしいのではないでしょうか?「母親としての務めとは何か?」お姉様にお尋ねしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6620052765

  • トピ主です。1

    レスありがとうございます。

    自分が感じてた事が間違ってなかったんだ・・と思うと、じわっときてしまいました。

    彼はお金が結構自由らしく、姉の口座に振り込んだりしているようです。(最近は経済的に厳しいらしく、一番最近で夏の入金でした。)

    私としては、物など与えたり旅行につれって行ってくれるお金があるのなら、姉に家を借りてやってくれないかと思っています。
    そしたら、姉と価値観の違う母の体調ももとに戻るし、二人も好きに会えます。(彼が姉たちにつかっているお金は1ヶ月に10万円くらいかなと見受けられるので・・。


    姉はその彼を両親に紹介しています・・。
    年長者は母です。父は義父で、母よりかなり歳下です。義父とはいっても、昔から知っている関係なので思った事はお互い言い合えてはいますが、おそらく全てではありません。
    父母も姉にも彼氏にも直接厳しい事を言っていますが、それでも何も変わりません。

    私も姉とは歳が離れているので、正直きつく言う事ができません。

    誰が何をいってもだめなんです・・。
    だから、直接メールするしかないのかな・・と。
    でも、何もかわらないかな・・とも思います・・。

    ユーザーID:1044804347

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。2

    ベジタブルさま
    レス、ありがとうございます。
    やっぱりそうなんでしょうか・・。
    確かにほんとになめられてるなー・・と思います・・。


    pitoさま
    レス、ありがとうございます。
    読ませていただいて「うんうん」ってなりました。
    私はみんなが集まる時には理由を付けて避けてしまっています。
    それも無責任でよくないのかなとおもいました。
    次の機会には参加してみた方がいいのかもしれないですね・・。


    引き続きご意見をいただければとおもいます。
    どんなことでも構いません!!
    よろしくおねがいいたします。

    ユーザーID:1044804347

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 貴女のお父さんは何も言わないの?

    貴女がご心配するのは分かります。
    しかし、こう云う事は家族である姉を『叱咤』する方が先でしょう。

    離婚調停中、おまけに小さな子供より男に夢中になってる。
    『母親』より『女』になってる姉が、まず問題なのですよ。

    へたすれば、別居のご主人にもばれて慰謝料なし
    男の妻にもばれて慰謝料を要求されるかもしれない。
    『快楽』のつけは大きいのですよ。

    男より女の方が受けるダメージは大きいのです

    人間は、「ああする、こうする」なんて、口では何とでも言えるのですよ
    ただ、男がそれを守るか守らないかは、姉の離婚が決まってからでないと
    相手にハッキリと、突きつけられないのではありませんか。

    何が調停で長引いているのか存知ませんが、まず、離婚調停を早く終わらせる。
    それから姉家族は、今後住まいや仕事はどうするのか、決まってるのですか。

    実家で、なあなあでやってたら姉はいつまで経っても、お母さんの頭痛の種ですよ。

    貴女の姉が夢中になってる間は、何を言っても無駄かも知れませんが
    こう云う事は、一度『修羅場』を迎えた方が、目が覚めるかも知れませんね。

    中途半端な関係は、どちらにも責任があるのです。

    ユーザーID:9280499578

  • お母様を大切に

    大変な状況ですね。大丈夫ですか?お母様が心配ですね。みなさんのおっしゃる通りだと思いますが、今双方とも熱病にかかっているとしか言いようがありません。これって年齢じゃないんですよね。

    多分誰が何をいっても今の状態では聞く耳を持たないと感じます。ただ、どなたかも書いておられましたが、これが公になると慰謝料を双方のお相手から請求され、離婚調停にもかなりのダメージを受けることとなりますよ。けじめの付かないことをしている男性が悪いと思います。無論おねえさまも同罪。今は二人のことだけしか目に入らないのでしょう。今MIMIさんがメールをしたりするとおねえさまが逆上しそうですよ。

    普通の状態じゃないと思います。一度ご家族全員で腰を据えてお話しされたほうがいいと思います。そのお相手も呼んで。どういうつもりなのかということ、どう責任をとるかということ。言い訳がましいことを言うかと思いますが。そしておねえさまには出て行っていただく。

    MIMIさんご家族を巻き込みすぎです。大人としての責任を追及すべきです。自立すれば、夜中に抜けることもできなくなるでしょう。辛い立場かと思いますが頑張ってください。熱はいつか覚めます

    ユーザーID:6064501838

  • トピ主です。3

    みなさま、レスありがとうございます!!!

    ん!さま
    両親が旅行に行ってる時は母の心も安定している様子なので
    やっぱり姉たちが原因か・・と再確認しました。
    母の安定できる空間を作って行きたいと思います。

    ハート形の枕さま
    勇気を出して姉に聞いてみようかな・・。
    正直怖くてかなり勇気がいります。。
    姉妹なのに変ですね・・。

    不良ババさま
    父も言ってはいるんですが・・。しかも厳しく。
    おっしゃる通り「女」です。
    私には育児放棄しか見えません・・。
    私もはじめの方は「修羅場になって!」って思った時もありました。
    でも、実際なったら、それはそれで困りますよね・・。

    ミクさま
    優しいお言葉ありがとうございます。
    私も母も、「勝手にやってくれ!」と思っていますが、バレたときが一番怖いなと思って、神経をつかっています。
    姉はお金に少し執着があるようなので、なんとか養育費なども少し多く・・と考えているようですが、バレたらそれ以上に慰謝料とられるな・・と思っております。


    みなさま、ほんとにありがとうございます。

    ユーザーID:1044804347

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