口うるさいですか?

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恋愛・結婚・離婚

CHOI

30代前半の妻、30代後半の自分の2人です。自分も妻も仕事をしているのですが自分は会社員で5時には終わります。妻はバイトで昼くらいから仕事に出て早ければ7時過ぎ、遅い日は11時位になる日もあります。休みは自分が土日、妻は好きな日に休める自由なシフトです。
悩みは妻のダラダラです。結婚して今まで数回しか掃除機をかけている所を見た事がありません。テーブルも拭かず、洗面所に髪の毛が落ちていても拾わず。
夜は遅くまでテレビを見ているのでお風呂に入らない日もよくあります。結婚する前、部屋の掃除は母親がしていたそうです。妻がやらないので自分が週末に掃除機をかけ、テーブルを拭き、毎日茶碗を洗い、2日に一度お風呂掃除をし、トイレも洗い…。
今まで何度かこれらが原因で喧嘩をしています。先日も喧嘩をしたのですが彼女から口うるさいのが耐えられないから別れようを言われました。
自分は簡単に離婚はするものではないと思うので拒否し、とりあえず今は仲直りしたのですがこれで良かったのか…。相手の親にも「どうしてそんなに口うるさいのかねー」などと言われ、自分としては「オメーの娘が何もやらねーからだよ!甘やかしすぎるんだよー」って感じなんですが言わずに我慢しています。自分口うるさいですか?おかしいですか?仲直りはしたものの正直これで良かったのか?

ユーザーID:8054599595

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  • 口うるさくなんかない。

    質問なんですが、奥様はいったいどの家事を分担されているんですか?
    お昼ごろからバイトなら、洗濯と掃除機かけくらいは出来そうですが…。
    そんなずぼらで不潔な奥様でも離婚は嫌ですか?
    私だったらその娘と義理母は無理ですけどね。

    ユーザーID:9019499820

  • 諦めるしかないと思います

    清潔・不潔の線引きって、人によって違います。
    育った環境の影響も大きいんですよ。だから治りません。
    彼女にとっては自分が普通(ずっとその環境で育ったから)、トピ主さんは神経質に見えるでしょう。
    一人暮らし経験のある女性と、週末同棲でもしてたら見抜けた事でしょうね。
    彼女も自分が何もしないことでヨゴレが限界値を超え、自分自身も耐えられなくなった経験を積んでいたら、お母さんの変わりを夫にさせて感謝もせずって事は無かったかもしれません。
    世の夫族ってこれとは逆ですが、大抵妻に合わせています。
    片付けてよ!放りっぱなしにしないで!と言われて、本心では「別に死ぬ訳じゃないし、このままでいいのに」と思いつつ、妻が言うので渋々合わせてくれてる。
    それで部屋がきれいになっているなら、まぁ悪くはないしという感じでしょう。
    なので、合わせられる方が合わせることが重要。
    奥さんはトピ主さんにあわせる気はまったくありません。
    夫に合わせて自分を曲げるなら離婚でいいというタイプが、あなたが見極めきれずに選んだ女性です。
    離婚したくないなら諦めて、トピ主さんが汚れに耐える・自分でやるしか結婚継続の道はありません。

    ユーザーID:2456226546

  • 思いやりと話し合いかなあ

    はじめまして

    文章から拝見した感じだと、奥様の家事の手抜きのことに焦点を当てているので、確かにあまりにもやらなさ過ぎかなあ、と思いました

    しかし、奥様もパートとは言え、働いているし、ましてや遅い時間の帰宅もあるのですから、妻がやらないから俺がやるというような書き方は、あたり前のように女がやるものだと、決め付けているように見受けられました。
    もしかして奥様にもそのような態度で接してしまっているのではないでしょうか。。。
    だとしたら、思いやりにかけると思います。

    家事の分担をシフトの調整をしながら決めたらいかがですか?
    そして、口うるさく言うと余計、やりたくなる事もあるので、穏やかな態度で、うまく伝える工夫も必要ではないでしょうか?


    怒ったように言われると、それだけで聞きたくなくなるもんですし。

    そのくらいで離婚なんかしないように、寛容な心も大事です。

    がんばってください。

    ユーザーID:2807332450

  • 合わないんでしょう

    だらしなく育った人は、終生、だらしないまま。私はトピ主さんよりの意見ですが、子供のころから身についた生活状態というのは十中八九、変わりません。

    トピ主さんが死ぬまで我慢するか、離婚するか、二つに一つです。私なら、「じゃあ離婚」とすぐに口にするような妻とはさっさと離婚しますがね。

    ユーザーID:2629152639

  • ハズレ・・・・

    でしょう。
    私だったら、自ら離婚を考えますね。
    不潔が平気な人とは、一緒に生活できません。
    「どうしてそんなに口うるさいのかねー。」
    なんて言う義親なんて、付き合いたくないです。

    (フツー、娘を注意するものでしょう?)


    ただね、世間的に逆パターンはアリですよね。
    掃除をしないダンナ。  なんでこれは許されるの?
    仕事をしてれば、疲れるのは同じはず。
    やりっぱなしダンナは、もっと世間から責められていいはずです。

    まあ、離婚が嫌なら、あなたが掃除をするしかないでしょうね。
    幸いにも、早く帰宅できるようだし。

    ユーザーID:8456575557

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  • うるさい・・・です

    言うほうも、言われるほうもストレス溜まりますね。別れたら?

    ユーザーID:8078036328

  • 徹底的に話し合う

    結婚前から薄々気づいていたんですよね?
    こうなることは予想できていたと思います。
    ズボラな人に几帳面になれと言っても難しいし
    逆に潔癖な人にルーズになれと言っても無理でしょう。
    と、今更言っても仕方ないですが。

    世間一般では主さんの仰ることは口うるさいとは思われないでしょうが
    ズボラタイプの奥様からしたら、口うるさいと感じるのではないでしょうか。

    仲直りしたのに水を差すつもりはありませんが
    根本的な解決をしないうちに
    なぁなぁで丸く収めてもまた同じことの繰り返しでは?

    徹底的に話し合って、少しずつでも奥様が掃除をするように努力してもらうか
    いっそのこと、掃除関係は主さんの担当にするとかしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1805929958

  • 他の良いところ

    私も離婚は簡単にするもんじゃないと思います。
    また、仲直りしたということは、きっと奥さんに他に良いところがあるから??

    でも、相手を直して生活しようってのは無理ですよ〜
    綺麗に生活したいのなら黙って自分でやることです。
     
    子供もきっと奥さんと似たような感じになる可能性もあります。
    そうなると皆が散らかし放題した家を自分ひとりで片付けることに。。
     
    嫌なら子供が出来る前なら離婚もありかなぁ。。

    もしくは、自分もだらただらしてみる。。とか。。
     
    案外気持ちよかったりして。。

    ユーザーID:8908539589

  • 大変な人を選んでしまいましたね・・

    完全に相手選びに失敗したということだと思います。
    私の友人のA美が奥様とまったく同じなのですが
    あなたの苦労が手に取るように分かります・・。
    A美の結婚前に一度だけ2週間くらいうちに泊まったことが
    あるのですが、二度とゴメンと思いました。
    A美の母親も同じで話が通じなさそうでした。

    まず、奥様はあなたのことを「うるさい」としか
    思っていません。
    自分が悪いとかまったく思ってません。
    なので反省させようとか思わないほうがいいですよ。
    A美は子供ができてますますだらしなくなりました。
    ご主人への口癖は「うるさい!」「じゃああんたが子供を
    育ててみたら!」でした。
    ご主人はウツ気味になり通院していたようです。
    離婚したとうわさで聞きました・・。
    ご主人はまったく悪くないのに
    そも自分が被害者のように語ってたようです。

    うまくやる方法は
    あなたが悪くなくてもあなたが謝る。
    あなたが我慢する。これにつきます。
    少しでも離婚を考えてるなら
    子供は作らないことをお勧めします。

    ユーザーID:9461523809

  • 下手に出すぎでは?

    そんな奥様を愛していらっしゃるからなのか、別れるつもりもないのですね。
    じゃあ、あなたが家事をやるしかないじゃないですか。
    今更奥様は何を言っても家事を進んでやるとは思えません。
    かっきり言って親のしつけが悪かったのです。奥様は自分では何も悪いことはしていないのに、なぜあなたから色々言われるのか理解できないのです。
    そういう奥様を見抜けず結婚したあなたにも責任があります。
    奥様に別れ話をしたら、あっさり離婚しないと言ったあなたに、奥様はますますあぐらをかいているのです。
    耐えられないかもしれませんが、ここは奥様を確かめる意味で、家事は一切やらないでおいたらいかがでしょう。あまりにも酷い状態になったときさて奥様はどう出るかですよ。
    その奥様の行動や言動にあなたが疑問を持ったならもう別れるか、あなたが家事をやるかしかないですよ。

    ユーザーID:3533871469

  • 口うるさいとは思いませんが

    結婚20年越えの妻です。
    自分を含めて沢山の友人知人夫婦をながめて思うのは、夫婦って衛生観念のラインが合ってる事は重要だなという事。

    トピ主さんのおっしゃる事は私には全て「そうそう、当たり前じゃない!」と思う事で、全く口うるさいとは思わないし、多分言われる機会もないと思います。

    夫婦ともにゴミほこりを気にしない友人夫婦、私達夫婦なら耐えられないと思う乱雑で不潔感のある家の中、であるのに夫婦仲は悪くなくやはり結婚20年越え。

    一方とても几帳面な友人夫婦の家。モノがあれこれ出てるとほこりにまみれるから、とキッチン流し台の上にはコップひとつ布巾ひとつ出してない一見空き家?な印象。私感覚ではそれも行き過ぎな感じで落ち着けないけど、夫婦では感覚が合っているので無問題。

    トピ主さんと奥様とどちらが正しいかを言い続けてもどうしようもないと思います。ご結婚前に衛生感覚が合ってるかどうか理解していれば良かったのに、と思うけど。

    奥様に「口うるさい」と言われ続けるのは覚悟してうるさく言い続けるしかないんじゃないですか?歩み寄りが生まれるまで。

    ユーザーID:9735891849

  • 奥様は変わらないと思いますよ

    そういう奥様でも愛しているから一緒にいたい。
    多少ズボラでも、自分がやれば済むこと。
    とトピ主さんが思えるのならいいと思いますが
    奥様のご実家まで同じ考えなら、変えるのはかなり
    難しいと思います。

    それ以外で奥様を評価できるところはありませんか?
    掃除はしないけど、毎日きれいにアイロンをかけてくれるとか。
    食事は手をぬかずに、きちんと作ってくれるとか。

    掃除しなくてもいいとは言いませんが、他に感謝に
    値することがあれば、そっちに目を向けてみては
    いかがでしょうか?

    トピ主さんは口うるさいわけではないと思います。
    ただ、奥様とは根本的な部分で合わないだけかと・・

    ユーザーID:5631637906

  • ごまかしちゃったかな?

    だって、仲直りって言ったって…表面的なもんで、何の解決にもなってないでしょ?感覚の違いを認めて、あなたが住みやすい環境にしたら良いんです。妻にも自分と同じ感覚を要求するのは無理です。あくまでもあなたがあなたの為に掃除をしたい時にする!嫌々“やってやってる”からイライラするのです。たとえ夫婦でも別々の人間なんですよ。

    ユーザーID:9170244479

  • 多くの女性がトピ主さんと同じ思いを我慢してます

    女だから家事して当然と思ってませんか?
    家事は奥さんの仕事と思ってませんか?
    だから不満たらたらなんですよね。

    男女逆バージョン(男性がバイトどころか無職の場合も)世の中いっくらでもありますが、女性達は爆発するのをこらえて淡々と日々過ごしているのですよ。少しは女性の気持ちがわかりましたか?

    ユーザーID:1783159890

  • 妻は

    夕飯の準備と洗濯。その他、床をモップみたいな物で掃除?する程度です。
    ただ週末の洗濯は自分の方が早く起きるので自分がやります。妻は昼前位にならないと起きてこないので。
    正直離婚も考えています。ただこの先の事を考えると年も30後半だし不安になります。

    ユーザーID:8054599595

  • あなたが息子なら

    なぜ離婚を したくないのか 尋ねます。 その後で 離婚しなさいと すすめます。 離婚は軽々しく すすめるものでは 有りませんが あなたは嫁と義母に 蔑ろにされています。 もっと怒って下さい。

    ユーザーID:8560688280

  • 既視感・・・

    口うるさくはないです。
    たぶん世間一般的に見ても正しい事を言ってると思います。
    ただし、一緒に生活をする上で価値観や考え方生活習慣が違うと双方に不幸です。
    私はトピ主の奥様タイプ・・・いや、もっと酷かったです。
    元夫からは年中お小言や嫌味をいただきました。
    私なりに私のペースで家事をしていたつもりなんですが、元夫とは合わなかったんですね。
    他にも考え方の違いなどがあり(人を追い詰める話し方など)私はだんだん鬱状態になりました。月に2度は偏頭痛になりました。
    ここに書けないこともたくさんあります。
    最後は私の両親や友人が心配するくらいボロボロになり、結局離婚を選びました。元夫も辛かったと思います。
    でも相性ってあるんです。性格の不一致は辛いです。
    離婚後、元夫からメールや電話、顔を合わせたりすると今でも心臓を鷲掴みにされ、指先から体温がなくなっていき、爪の色は紫です。
    再婚した今でもです(離婚して10年近くになります)

    長くなりましたが、最悪の事態になる前にご夫婦で良く話し合ってください。
    良い結果になるように祈ってます。

    ユーザーID:3277047992

  • 分担でいいんじゃないですか?

    料理と洗濯は奥様がしてるんですね?
    一番手間がかかるのは料理ですし、それならさほど問題じゃないかなと。

    奥様が昼前まで寝てるのは、仕事の時間帯も関係あるんじゃないですか?
    あなたは毎日朝から5時までなのに対して、
    奥様は昼から夜なんですよね?
    生活サイクルがズレるのは仕方ないと思うのですが。

    あなたも5時で仕事終わるのなら、時間はあるでしょう。
    分担できるじゃないですか。

    家事は妻がやるのが当たり前だと思ってるから、不満になるんです。
    自分の住処なんですから、別にあなたがやってもいいんです。

    「俺の方が稼いでる、不公平だ」と思うなら、
    離婚すればいいと思います。奥様も同意なんですから。

    ユーザーID:0766584837

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