同居しないという約束だったのですが…

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

息詰り

私30歳、夫40歳、子供1歳、義理の両親ともに75歳です。
義理の両親は農村地帯に住んでいます。

先日夫が急に「親父が亡くなったら、家の畑をつぶしてそこに家を建てて住む」と言い出しました。
結婚するときに同居だけはないという約束だったのですが「夫と折り合いの悪い舅との同居はない(けれど、姑とは同居する)」という意味だったのだと今さらながら気付きました。
突然のことで全くなにも言い返せませんでした。

同居するという約束だったら絶対に結婚なんてしていません。
また、現在住んでいるのは一応こちらの方では一番大きな町ですが、それでも景気のよい時期でさえ仕事を見つけるのが難しいです。
同居するとなったらド田舎なので働き先といえば知り合いからの紹介しかないでしょう。ただでさえ近所の噂話しか話題のないようなところ住むかもしれないのに職場での話しまで姑や夫に筒抜けなんて環境は耐えられません。

夫自身は仕事先は現在のままで車でも2時間くらいかかる遠方です。
そうなると仕事だからと大きな顔をしながら夜遅くまで遊びまわっったり外泊するのが目に見えます。
実際私が妊娠中も休日出勤だと嘘をついては遊びまわっていましたし、現在も浮気しています。

専業主婦という選択肢もありだと夫は言いますが、家を建てるときに家に対してお金をかけるつもりはないようです。
500万で家が建てれると言い張っているので、どれだけ頼んでも現在住んでいる古いアパートのキッチンやに毛の生えた程度の台所しか作ってくれないでしょうし。
また、買い物をするにも車で30分くらい出かけないといけません。

だったら、今のうちに定職について具体的な同居の話になったときに意見の擦り合わせができないようなら現在住んでいる町で小さなアパートでも借りて子供と2人で別居した方がと考えています。

ユーザーID:9994377316

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  • え? 同居の件より浮気の方が重大じゃないの?

    ご主人の浮気は容認ってことですか?
    浮気している上に田舎で義母と同居しろなんて夫とは結婚生活を続けたくないですね。

    今現在は義父様はお元気なのでしょうから、同居になるまでは期間がありますよね。
    お子様を保育園へ預け、トピ主さんも自立できる準備をしていってはどうでしょう?

    どうしょうもなくなった時、すぐに離婚できるように。

    ユーザーID:2646773192

  • 我侭な男が多いですね。同性ながらやりきれない...

    親と同居したがる男なんて、たいがいは自立心のないろくでもない男で、父親としての能力も低いですよ。そんなのと深くかかわるとあなたと子供の人生は滅茶苦茶です。経済的になんとかなるなら、自立を目指されるのがよろしいかと。

    ユーザーID:5343557839

  • なぜ本題に目を向けないのですか

    同居の問題以前に、浮気は問題ですよ!
    冗談じゃありません。
    トピ主さん、きちんと目を開けてよく見てください。
    何が、今問題なのか。

    浮気している夫の義父母どころの話では
    ありません。

    ユーザーID:4382637320

  • なんとも…

    なんとも言えない話ですね。
    ご主人は40にもなって夢みてるとしか思えません。
    同居以前の問題で、浮気しているとわかっていて平気ですか?
    500万で家が建つわけないですし、就職のことも考えずに転居なんて
    妻子がいる男性が考えることじゃないです。

    ただなんとなく地元が好きで、母親が1人になったら心細いだろうし
    せっかく土地もあるから戻ろうかなって思いついた位じゃないですか?
    本気で言ってたらかなり怖いです。

    やり直すつもりがないのでしたら別居に向けて準備すべきです。
    やり直すつもりがあるのでしたら浮気をやめさせて、真剣に先行きについて
    考えてもらいます。私だったらそうします。

    ユーザーID:6834465619

  • トピ主さんに賛成

     トピ主さんの意見に賛成です。早速、離婚できるように、仕事を探しましょう。同居になったら、養育費をもらってさっさと離婚しましょう。
     ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:3853121321

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  • なめられていますね

     「婚姻届を提出し、子供も1歳になった。ここらで、同居の話を持ち出したとしても、もう逃げられないだろう。。。」

    という、旦那さんの声が聞こえるようです。

     私は、夫と、子供と、夫の両親と一緒に暮らしています。

    しかし、それは、すべてにおいて、私の意志を確認してからの出来事でした。

    同居・浮気もさることながら、息詰り さんを、見くびっている、ないがしろにしている、その力関係に

    私なら、ノー を突きつけます。

    ユーザーID:3276378373

  • トピ主さんの言う通り

    まず、  職を見つけ独立出来る様にする。
         浮気の証拠を集めておく。
         別居する際の住居の目星を付けておく。

    離婚の際には、養育費は当然ながら
    浮気の代償を払って頂きましょう。
    子供を抱えるのですから、もらえる物はもらっておきましょう。

    私にも、同居云々よりも、
    自分は浮気して遊び放題で、奥さんに親の世話を押し付ける様な
    旦那さんが問題だと思えます。

    離婚の理由は 度重なる浮気 で。

    というか、私には旦那さんが浮気相手と結婚したいので
    わざとそんな話を持ち出した様にも思えてきました。
    真実はどこなんでしょう?

    ユーザーID:3064703676

  • トピ主です、ありがとうございます

    姑がひとりになったときに見捨てて逃げるようで申し訳ないし、非難されるとおもっていたのですが、比較的同情的なレスばかりで勇気付けられました。
    本題から目を逸らしているというレスもありましたが、浮気は容認というよりもう病気だと思っているので諦めています。
    勝手な話ですが、現在の不便ではない生活の状態なら勝手にどうぞと思えますが、同居して介護なんてことになったら何で私だけ?と考えてしまうと思います。(これが私の親の介護なら話は別ですが)

    夢を見ているというのが夫をぴったり言い表していると思います。
    この前までは子供を付属幼稚園に入れるなんて言っていました。
    付属幼稚園なんてまず経済的に無理ですし、引越ししないと試験すら受けられません。
    何度説明しても理解をしてくれず、私が動かなければ何もできないだろうと思い至ったため放ってありました。
    次は同居です。
    思いつきなんでしょうね、きっと…

    こう考えると、浮気の件もそうですが話し合えない夫なんですよね。
    表面上は気さくで話し上手なのですが、何かの病気じゃないかと思うときが多々あります。

    ユーザーID:9994377316

  • ん?!

    自分の職場から2時間もかかる実家に妻を押し込んでおけば、妻に見張られる事無く会社の周りでは浮気し放題の計画?
    妻に高齢の母親を看させておけば、自分は街で介護も無く浮気相手と2重生活だって出来ます。
    そもそもトピ主さんって母親の介護要員だったのかも?
    ならきれいな家も素敵なキッチンもいらないよね。
    自分は浮気相手の家に転がり込んだらいいのだし。
    母親の面倒は見て貰わないと困るから離婚はされないと思う。

    いくら同居はしないと言っていたとしても、親は年老いて行くもので実際その時が来たら状況は常に変わって行くものです…。
    実際ホームに入れる金があり、快く行ってくれる親と、安心して任せられるホームがあれば良いけど、行きたくないって言われたらあなた「約束だろ、行けよ!」って言えますか?
    同居を進めている本人がわざわざ親を傷つけてまで言ってくれませんよ。そうなると嫌がっているあなた自身が同居断るしかないですよね。
    なので「同居はしない」と言う約束は確実な約束じゃないです。

    その前に、浮気の問題の方が私は重大だと思います。
    逃げるなら今。離婚したいなら、ぜひこれをネタに。

    ユーザーID:4855989466

  • しまいの2行でいいと思います

    10も離れたシブチンのオッサンとこなんかに嫁ぐから、もう、、

    性急に離婚てことはしなくていいし、夫だけ田舎へ送っちゃえ
    で、いいな、と思うオトコでも見つかったら仲良くしちゃえ
    家庭が破綻してる(後)の不貞はほぼ不問である。慰謝料も払うことない

    30でしょ
    5コくらい年下の彼氏、夫もいいぞ〜〜
    私31で24の夫と結婚したけど格好いいし若いし定年まで随分あるし
    幸せです

    ソレましたね。だって、もう心中決まってるみたいだし

    ユーザーID:7676707158

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