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友人の披露宴に出ていないが自分の披露宴に招待したい時

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恋愛・結婚・離婚

マリス

結婚がきまり、披露宴などの準備を始めようとしている30半ば女性、マリスと申します。
ふと披露宴に是非来てほしい友人を思い浮かべましたところ、お恥ずかしながら、招待しづらい友人が多いことに気がつき、反省しました。
1、海外挙式で披露宴はなかったため、二次会出席+グループで決めていたお祝い一人あたり5千円のみ渡した友人。
→この場合、私の披露宴に招待すると数万包まれると申し訳ないので、お祝いは例えば1万円でいいから!というのも変でしょうか?
2、私の留学中に結婚した友人二人。私の帰国後もお祝いをしていませんでした。(反省)→披露宴呼ぶのは失礼でしょうか?
3、私の帰国直後お金がなく、披露宴に招待してくれた友人には披露宴は辞退し二次会出席+グループで決めていたお祝い一人あたり5千円のみ渡す。→辞退していて呼ぶのは失礼ですよね?

要は今までの私のお祝いをしないなど配慮のなさが、原因だと痛感し反省しています。 そして友人も少ないのはそのせいもあると思います。
気持ちよく来てもらうために、そういう友人には、私が披露宴に出ていない人には会費1万円にしているの!というのはどうでしょうか?

ユーザーID:1426388742

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  • 困りましたね

    「会費1万円にしているの!」3万円つつんでくださる方にバレたら出席者同士気まずいかも。

    引き出物の中に2万円分の商品券を入れておくっていうのはどうですか?
    これもなにかの拍子で他の方にわかったら困るので、商品券を後日郵送のほうがいいかもしれませんが。
    お礼の手紙を同封して。

    ご自身が披露宴に出ていない方は招待しないのが一番だと思いますが。

    ユーザーID:5144161606

  • そのセコさがかわいい

     言うなら「お祝いは要らないから来てね」でしょう。
     それでも不安なら、更に「交通/宿泊費はこちらで持つから是非来てちょうだい」とか。

     「1万円」でマリスさんの後ろめたさが払拭されるのであれば、それで構わないと思いますが、こうして小町で尋ねるところをみると、まだ足りないのでしょう。

     私も「配慮」は苦手で、お金こと以外のアドバイスができず、もうしわけありません。

    ユーザーID:0693905326

  • 1万円でも迷惑

    あなたが不義理してるのになぜ自分の時だけ呼ばれなきゃいけないんですか?
    1万円って言ったって普段着じゃいけないじゃないですか。配慮なさすぎです。

    ユーザーID:3200439169

  • 断るのも自由だよね

    う〜ん、1のお友だちは出席してくれるかも知れませんが、2・3のお友だちは難しいでしょうね。
    また、ご結婚されているお友だちだと家庭の事情によって出席できない可能性もありますよね。介護や出産、子供の病気など。
    これらのお友だちと、結婚後もやり取りされているのですか?
    私が2・3のケースのお友だちで、しかもここしばらく疎遠にしていた=年賀状のやり取りくらいならば、すでに交友関係は終わったと見なして出席を断ると思います。
    どうしてもそのお友だちに出席して欲しいのならば、まず電話をかけて2や3のお友だちに「あのときは、若くて失礼なことをしていると気付かなかった。ごめんなさい」といいますね。その時に
    簡単なお菓子かなにかを送って、あらためて出席を検討して欲しいとお願いします。
    相手の披露宴に欠席したことより、その後の対応次第じゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:1568597641

  • トピ主様は素敵な心の持ち主だと思います!

    ご結婚おめでとうございます!
    ご友人ひとりひとりにきちんと気を使っていらして、本当に素敵な方なんだろうな、と思いました。

    事前にメールか電話で、自分の披露宴にだけ来てもらうのは申し訳ないのだけど、大切な友人なのでぜひ招待状を送りたい、お祝いは1万円でいいので来てくれたらとても嬉しい、という旨お伝えするのはどうでしょうか?

    こういうのはマナーや慣習ではなく、正直にご自身の気持ちをお話するのがわだかまりのない方法だと思います。

    式後にも、わざわざ来てくれてありがとう、とひとことお葉書かメールでお伝えすると、お友達も理解してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8927737265

  • 来てほしい=披露宴に呼ぶ、ではないでしょう。

    > お祝いは例えば1万円でいいから!というのも変でしょうか?

    変です!絶対にやめましょう。
    ご祝儀の額については、いろいろとマナーや常識があるようですが、
    基本はあくまでもご招待する友人の気持ちから贈るものです。

    普通に包んでもらうのが申し訳ないなら「辞退」しましょう。
    別の形(プレゼントなど)で何かもらうことになるかもしれませんが、
    金額を指定するよりはるかにましです。

    いずれのご友人も、頻繁に連絡を取る(会う)仲ですか?
    冷静に考えてみて、喜んで披露宴に出席してくれそうですか?
    申し訳ないと思いながら披露宴に呼ぶより、一緒に(共通の知り合いなら
    集まって)食事でもした方がお互いに楽しめませんか?

    とはいえ、本音はもみじさんのレスかなあ。
    逆の立場だったら、トピ主さんはどう考えるでしょうか?
    「私は喜んで行く!」と思っても、ご友人もそうとは限りません。

    ユーザーID:7997390462

  • 招待したいんですよね

    「招待」を辞書で調べると、こう書いてありました。

    「客を招いてもてなすこと。催しなどに客として招くこと。また、人にわざわざ来てもらうこと。」

    トピ主の希望で、(おそらく来たくもないのに)わざわざ来てもらう人に対して「会費1万円にしているの!というのは」勘違いも甚だしいです。

    JSJさんが書いているように、お祝いはもらわず、交通費と宿泊費はトピ主が負担するのが当然でしょう。もちろん、ここまでしても来てくれないかもしれない、という覚悟も必要です。

    ユーザーID:5020803357

  • ガンダム様、JSJ様

    ガンダム様
    ありがとうございます。やはり1万円でいいと言ったのがバレると、当たり前ですが他の方がいい気がしませんね。商品券を後から送るのも参考にさせていただきます。要は、披露宴に出席していない友人は呼ばないということがよさそうですね。
    JSJ様
    確かに「お祝いは要らないから来てね」ですね!1万円が中途半端でした。反省です。出席していない友人に招待する時は是非そうします。後ろめたさ、すごくありました。

    ユーザーID:1426388742

  • 幸せ馬鹿様 もみじ様

    幸せ馬鹿様
    不義理していて反省です。遅すぎますね。なぜ呼ばれなきゃいけないの?という経験が私にもあります。残りの人生は気持ちをいれかえます。
    もみじ様
    2の友人はあきらめます。2の友人は私が失礼だったわけですし、小さい子供もいるため、声もかけにくいです。(出産祝いはしました)3の友人はメールはしており、最近一年ぶりに会いましたが。。
    確かに結婚して子供がいたり、遠方な友人がいたり、です。
    <相手の披露宴に欠席したことより、その後の対応次第じゃないかと思いますけどね。
    救われます。2の友人は遠方子持ちのため、声はかけないでおきます。3の友人には謝ってお願いしてみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:1426388742

  • hanako様

    hanako様
    ありがとうございます!
    <こういうのはマナーや慣習ではなく、正直にご自身の気持ちをお話するのがわだかまりのない方法だと思います。

    救われます。家庭の事情で来にくい友人以外には、正直に話してみたいと思います。
    本当にありがとうございました!元気がでました。

    ユーザーID:1426388742

  • りんご様

    りんご様
    ご祝儀の常識をあやまり、恥ずかしいかぎりです。1万円は絶対にやめます。「辞退」します。
    友人とは頻繁に連絡を取っていない方もいます。喜んで披露宴に出席してくれない人がいるかもしれません。それがこわいです。そのため祝儀を辞退、など考えるのですが、そもそも喜んでくれるか?と言われますと、難しいので、悩んでいた次第です。私が悪いのです。反省しきりです。

    ユーザーID:1426388742

  • おっさん様

    おっさん様
    会費の件、お叱りありがとうございます。
    絶対にやめます。本当に聞いてみてよかったです。
    来たくもないのにわざわざ来てくれるかもしれない、友人の事を考えると、また、欠席といわれる可能性が高いことも考えると、考え直した方がいい気がしました。

    ユーザーID:1426388742

  • なんだかいろいりややこしいんですね、よく知りませんが

    友人なら招待すればいいのではありませんか?

    そんな昔のこと、いろいろ事情もあったわけだし、関係ないでしょ。
    そのかわり、今回家庭の事情で皆が皆来れないかもしれませんよね。

    この人の場合はこうだったから、こうでああでって、なんでそんなこといちいち考える必要があるのですか?

    多少疎遠になっていた時期があっても本当の友達なら呼ぶ、そうでなければ呼ばない。簡単なことです。

    それとも、日本にはこんな簡単で自明なことを、その通りやって問題になるような慣習があるのでしょうか?
    そんな慣習は守る必要ないと思います。

    ユーザーID:9836769574

  • トピ主さんはどんな環境にいらっしゃいますか。

     結論から先に言うと、是非来てほしいという友人にはきちんと電話連絡の後、正式の招待状を送り、遠距離ならば、ホテル代、交通費を出す。来ていただけたら、後日、商品券を贈るというのがいいのではないかと思います。

     日本の平均的なご祝儀相場が3万円という結婚式、披露宴をなさるのですよね。

     トピ主さんはどんな環境にいらっしゃいますか。それで、かなり対応も違ってくると思うのですが。人の出入りもなく人間関係がずっと変わらないような環境なら、不義理は大問題ですが、進学、就職、転勤などで人間関係が流動的で友人の結婚時期も大幅にずれるような環境なら、結婚式披露宴は一回完結、その時点での友人知人、出席が物理的に可能な方を招待するというのはまっとうなことと感じます。

     私は後者なのですが、小町を愛読してかなりになりますが、世の中には同じ日本とは言え、随分考え方の違う人々、地方があるものだと思っています。

    ユーザーID:4103617582

  • ごめんなさいね

    私の場合、不義理には不義理で返します。
    周りを見てきた感じ、普通に参加・もしくは自分が貰ったものと同等のお祝いを送り不参加にすることを最後に縁を切るというやり方をする人が多いです。手切れ金というところでしょうか。お祝いを送ることもしない人も少なく無かったです。

    私はそれでも嫌な思いをしたので、最初から不参加で送る方法に限定しましたけどね。結局は縁は切れますし。送った途端連絡来なくなるから。
    そもそもこういうことする人は自分がもらえる立場で無くなったらまた同じこと繰り返します。子供いて大変なのよ〜と言い訳したりして。で、また自分がもらえる立場になったらすり寄ってくる。その間は音信不通なのにね。

    自分がこうなってみなければ、気付くことも過去を振り返ることも無かったですよね。
    つまりは自分の事情でしなかったというこれまでと、自分がしてもらいたいから何とかしてやってもらいたいという今回は、結局は自分のことしか考えていないという同じ自己中心的な考えでしかないということはお気づきでしょうか?
    私の場合はもう、徹底的に嫌いにさせないで、静かに疎遠にさせておいてと思ってますよ。

    ユーザーID:4342539013

  • 身内で

    身内だけの式を勧めます。
    そうすれば、色々悩まずにすみます。

    私の結婚式の時はなんにもしてくれなかった、または少額のお祝いだけなのに、
    自分の時は結婚式に呼びつける人が何人かいましたが、
    私はお祝いの品物だけ渡して一律欠席しています。

    ユーザーID:2604729062

  • なんでその人達を招待したいの?

    トピを読んだ印象からは、どうもあんまり親密な付き合いではないような感じ。
    なのに、なんで来て欲しいの?
    頭数あわせか、ご祝儀集めか、って思ってしまうけど…。
    1の友人は、まあ…なんとか。
    でも、2と3の友人は無理でしょう。


    トピ主さんの婚約者は、友人の多い方なんですか?
    できれば話し合って、結婚式&披露宴は親族だけで行うように決めた方が
    いいんじゃないですか?
    友人たちは、2次会に来てもらえばいいでしょ。
    それなら呼びやすいでしょうし。

    ユーザーID:1733310205

  • 精算すればいいじゃん

    私は過去にあなたに5000円しか出してないから、今回3万くれたけど25000円商品券でお返しするわ、というのはどうでしょう?

    あ、欠席されても”私があげた5000円返して”はナシで。

    ユーザーID:1208314294

  • 身内だけの式で

    今まで不義理をしていたのが
    今度は自分の身に返ってきましたね〜。

    私だったら、この状態で、披露宴に招待されたら
    正直「えっ!?自分の時は何もしてくれなかったのに
    よく招待するね。」って思います。

    そして「いくら包めばいいのか・・・」と
    かなり悩みます。

    年齢的にも、もういい年ですし

    あえて披露宴をせずに、自分にとってもお友達にとっても
    身内だけのお式が一番いいんじゃないですか?

    ユーザーID:9013229839

  • 披露宴招待に拘るの?「挙式にきてね。」じゃだめかな?

    昨今私の周りで数件見られるケースの例です。

    披露宴って結局双方のお金が絡むので、全員が満足納得って難しいと思うんです。
    更に「披露宴に出た人=現在親しい人」ではなかったりもします。

    で、今のトピ主さんのような場合なら、披露宴は身内・親族だけで行うのが何かと楽な気がします。
    もし職場結婚でしたら、「+上司や職場関係の大事な方々」になるかもしれません。

    結婚の報告に合わせて、「よかったら式に参列して下さい」と案内します。
    教会式や人前式とオープンなものに限られますが。

    挙式参加だけなら祝儀や引き出物もなく、「自由参加で祝福する」わけですから。
    トピ主さんの気持ちの負担も、招待状を受け取った側の負担もないですよね。
    先に結婚されていてお祝いを頂いてる方たちは、「自分がもらった分の祝儀を返す人」や、「お祝いの品を送る人」など様々でした。
    いままで何もされてなかった人は、「お祝いに来る」だけでいいわけです。

    では親戚らに挨拶・お礼ができるし、
    式では、友人知人に自分の花嫁姿や旦那様を見ていただくこともできますしね。

    ユーザーID:9512270777

  • 親族のみで済ませた方がいいと思う。

    友人の披露宴に出てないのと、ご祝儀も送ってないなら、ご招待しても、、
    「私のときは欠席で、ご祝儀もないのに、、よく送ってこれたわね。。はぁ〜。。」
    と思う友人が多いと思いますよ。
    なので、「欠席」にマルがついて、、悲しい思いをするのが関の山です。

    二次会で、「もしよかったら女性は無料なのできてください」というものでだしてみたら、どうでしょうかね?金銭的に絡むと、披露宴でも二次会でも、欠席って多いですけど、これなら「久しぶりだしいってみようかな?」と思うものです。

    結婚して、主婦になると、だいたいの人が共働きでも、「お小遣い制」になってしまうので、自分の披露宴に出てくれた友人や知人、会社関係しか出ないの通常だと思いますよ。

    ちなみに私があなたの友人でしたら、、招待状がきたら、
    「ご結婚おめでとうございます。申し訳ありませんが、親族の結婚式と重なってるので欠席します。お幸せをお祈り申し上げます」
    と記載して、返信します。

    もちろん、お祝いのご祝儀(1万)やプレゼントはなしです。
    お互い様ですよね。
    まぁ、こんなものだと思いますよ。。
    辛口ですみません。。

    ユーザーID:6311419568

  • 親族のみで挙げたら?

    私が友達だったらご祝儀一万円でOK!と言われても適応な理由つけて欠席しますね〜
    まして今付き合いがないとなれば真っ先に「人数合わせ?」と勘繰ると思います。
    30代半ばとなれば友達よりも自分の家庭や仕事を優先するでしょうしトピ主の優先順位はグンと下になるんじゃないでしょうか?
    たとえ1〜3のお友達に招待の打診してもお断りされると思いますよ。
    旦那さんと相談して身内だけの式にして頂いたらどうでしょう?

    ユーザーID:4985435134

  • 是非とも親族のみで!

    40歳、既婚・子どもなしの女性会社員です。

    26歳のときに結婚披露宴(都内ホテル)&二次会(都内某所)を行いました。

    その前後から30代前半にかけて、従姉妹、友人、会社同期が続々と結婚していきました。
    なかには、多少お付き合いが薄くなってしまった人もいましたが、やはり、自分のときに
    披露宴に来てもらった人は、こちらもきちんと準備して全て出席させてもらっています。

    ですが、トピ主さんの書かれている状況だとすると、私なら招待を受けても無難な大人の
    理由をつけてお断りします。

    ただでさえ、30代半ばともなると、時間的にも体力的にも経済的にも制限が出てくる
    なかで”お付き合いを厳選する”ようになります。(本当に大切な仲間、友人とは無理
    してでも時間を作って会う、どうでもいい飲み会には行かない、etc)
    何らかの義理がある場合には、もちろん、きちんとスマートに義理のお返しをします。
    (現在のお付き合い如何に関わらず)

    トピ文を読んだ限りでは、ご友人たちに披露宴出席 or 何らかのお祝いを期待するのは
    難しいと思います。

    ユーザーID:5749638868

  • 親族のみにしたほうがいいと思う

    もし、その友人が全員欠席だった場合の事は考えています?
    新郎側は友人沢山、新婦側は友人がゼロだと「友人いないの?」と思われて恥ずかしい思いをしますよ。

    こういう時の事を考えて、呼ばれた披露宴は出席しておくべきでしたね。
    お金だけの問題ではなく、「自分は断ったのに都合が良すぎる」と人格疑われてしまいますよ。

    私は断られた人の披露宴は出席しない考えです。
    やっぱり、都合良すぎると思ってしまうもの。

    ユーザーID:3813679653

  • お気持ち分かります!同じことで悩んでいました!

    私も、結婚式に招待されなかった友人に招待状を出してもよいものかどうか悩んでいました。
    招待されなかった理由は、私は東京で就職・友人は地元福岡で挙式で遠いためと、新郎側の親戚が大所帯で新婦の友人を招ける人数が限られたためです。
    その頃ちょうど私も転職したばかりで慌しかったこともあり、お祝いを贈るのを失念していました。
    会う機会はめっきり減りましたが、年賀状は今でも贈りあっている仲です。

    ここで身内だけの式にしたほうがよい、とのコメントばかりで驚きました。
    私は出席するかどうかの判断は友人に委ね、ご祝儀不要、交通費と宿泊費も出す旨を書き添えて招待状を出そうと思っています。
    私たちが付き合うのを後押ししてくれた大事な友人だからです。

    マリスさんが今後も家族ぐるみで親しくしていきたいと思う友人であれば、招待状を出したほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8817191446

  • ブライダル関係者です☆

    過去の不義理はさておき・・・とりあえず招待してみてはいかがですか??
    その際に自分の不義理を正直に告げてみてはいかがでしょう??
    「自分は出席できなかったのに申し訳ないけど・・・」などなど。
    ご祝儀目当てではない、「来てほしい」という気持ちを告げられて
    悪い気はがする人はあまりと思いますよ。

    自虐的に「友だちが少ないから(笑)」とかも効果的です☆

    その上で、出席していただいたら、自分が払った以上のご祝儀や会費分を
    商品券やお車代、後日お食事にご招待などでお返ししてはいかがでしょう??
    仲の良いグループの場合、あの人は招待されたのに私は招待されてない、
    というのはけっこ根深く残るものです。
    とりあえず招待してみて、欠席回答ならばそれもやむなしと受け止めてみては??
    あなたが必要、とっても来てほしいという気持ちはうれしいものですよ。

    それにしても主さん、良いことを学んでよかったですね。
    お友だちを大事になさってください☆

    ユーザーID:8354009099

  • 私がいる〜!!!(泣

    そのご友人方の中には、きちんとお祝いしてもらえなかったこと、
    ずっと引っかかってる方もいらっしゃることと思います。
    出席の打診の際にきちんとお詫びをし、ご祝儀に代わる物をお返しさせていただく旨、
    きちんとお伝えしたほうがいいと思います。可能であれば、直接会って。

    きちんと誠意を見せていただいて、「お祝いの気持ちが無かったためにで不義理をした」のではなく、「マナーを知らなかったので結果的に不義理になってしまった」ことが判明すれば、喜んで出席しますと言っていただける方はきっといらっしゃると思います。

    ユーザーID:7321049962

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