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私の考えはおかしいのでしょうか、夫と私、娘の三人暮らしです

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

かんな

私は自分の母親のことがとても大切です。なぜなら親だからです。苦労して私を育ててくれたからです。ずっと母親と二人でした。

弟もいましたが弟は父が引き取り私が6才の時に両親は離婚しました。

そのあと母は今の父と再婚しましたが、考えの変わっている人で大嫌いでした。心の中に今の父はいません。
先日母から電話があり、ひざが痛いと言うので、とてもとても心配になりタクシーで母の所にいきました。
その時、娘は家に置いて行きました。娘は5才留守番が出来る年齢です
でも、その行動がおかしいと夫は言うのです。何がおかしいのですか?

5才ともなれば留守番できる年齢、しかも夜とかではなく日中です。
連れていくこともできますが万が一交通事故にでもあったら
そっちのほうが大変です。娘は一人っ子で自立の意味もあります
それと母親を心配しすぎだとも言われました。

自分の親の事を心配するのがいけないというのです。理解できません
母は本当に苦労した人で、私を可愛がってくれました。
子供は親の背中を見て育つといいます
私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば、娘も大人になってから
私に恩返ししてくれると信じています。

ユーザーID:9574475044

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  • トピ主さんがおかしい

    まだ五歳の子供に留守番させて、タクシーで駆け付けるほどの重傷だったのですか?本当に子供が大事なら連れて行くか、夫に預けて行くのが当然かと思います。親を心配するのはよろしいですが、あなたも親も大人です。親離れ、子離れを早くして、仲良くして下さい。娘さんより子供の親はなさけないですよ。

    ユーザーID:9509882886

  • これだけではなんとも…

    これだけではおかしいのかどうか分かりません。

    「ひざが痛い」というのは、緊急に駆け付けるほどの痛みだったのですか。一緒に病院に行ってほしいということなのでしょうか。それとも、ただ様子を見に行っただけ?

    それとどのくらいの時間、子供に留守番をさせたのかにもよりますね。

    5歳の子供で1時間以上の外出なら、私だったら連れていくと思います。
    「交通事故に遭ったら」と言ってもタクシーで行くわけですし、そういう可能性が普段の外出以上にあるとも思えません。留守中に何かの事故にあってしまったり、帰りの遅い母を心配して子供が勝手に外出したりということのほうが心配です。

    母の痛みがたいしたことないのだとしたら、2〜3時間も子供を置いて外出など、私ならあり得ないです。

    ユーザーID:0647839917

  • 極端だね

    どのくらいの時間留守番させたかわからないですが、5歳の子どもを一人置いていくのは心配ですよ。
    親のいない間に何か事故、事件があったらどうするの?
    連れて行けば良かったのに。
    ちょっと急ぎの買い物、すぐ(5〜10分)戻る。といった場合は留守番ありだけど。

    子を置いて、親を心配する考えは私からすれば、少し異常かな。
    親を心配するのは悪いことではないけどね。

    ユーザーID:4266055384

  • 分かりません

    5歳の子供を、「万が一交通事故にでもあったら」という理由で家に一人残して出かけるというお考えがよく分かりません。

    そんなこと言ってたら、子どもを一歩も外へ出せません。

    どうせタクシーで行くなら、一緒に連れてっても構わないと思いますが・・・。

    自立の意味も込めて、とのことですが、5歳でそれは早すぎるのでは?
    もう少し大きくなってからでも十分だと思います。

    後、お母様を大切に思うお気持ちはよく分かります。
    私も実の母はとても大切な存在です。
    母一人子一人で暮らしてきたトピ主様には尚更のことと思います。

    でも、トピ主様が優先すべきは現在の自分のご家庭だと思います。
    夫と子供、がトピ主様の家族です。

    で、最も分からない点は、
    「娘も大人になってから私に恩返ししてくれると信じてます」
    の部分です。

    子どもに恩返ししてもらうつもりで子育てしてらっしゃるんですか?
    そういう考えは私には1ミリもなかったので、ちょっと理解できませんでした。

    ユーザーID:5698702729

  • う〜ん

    トピ主さんがお母様を思う気持ちも分かりますが、5歳のお子さんを一人で留守番させる気持ちは分かりません。

    私の上の娘は10歳ですが、やっぱりまだ心配です。

    タクシーの事故を心配されていますが、5歳の子が留守番させる方が心配ですよ。

    私なら娘も一緒に連れて行きます。
    それが普通だと思いますし、
    私がお母様の立場なら、私の娘が、自分の子を家に置いて来られたら、それこそ「私より子供の事を考えて」と言います。

    トピ主さんの考え方は特殊だと思います。

    ユーザーID:5928845197

  • 情けは他人のためならず、ですか

    自分の母親が心配というのは、当たり前の心情です。
    5歳の娘さんに1人で留守番させるのも、各家庭の考え方があるでしょうから、
    娘さんが納得してるならば許容範囲内でしょう。

    問題は
    >私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば、娘も大人になってから
    >私に恩返ししてくれると信じています。

    将来、子供に恩返し(?)をさせるために、お母さんの心配をしているのですか?
    継父の考え方が変わってるとの記述がありますが、
    かんなさんも相当変わってると思いますよ。

    相当変わってる人が変わってると評価する継父さん、
    案外、一般的にはまともな人かもしれませんね。

    ユーザーID:1215962768

  • 親の背中を見せたいなら

    5歳の子供を、連れていくべきじゃないですか?
    実家へ行くのになぜ子供を一人にしていくのか、理解ができません。
    自立をさせたいなら、子供のころは愛情を必死で注ぐことだと、聞いたことがあります。
    親から子供への愛は無償です。恩返しなど期待することが、そもそもおかしいと思います。

    ユーザーID:0858343980

  • 何分くらいのお留守番?

    おかしいかおかしくないかは
    留守番の時間がどれくらいかによると思います。

    5歳だったら10分とか15分とかのお留守番は十分できると思います。
    しっかりした子だったら30分くらいは大丈夫かも。
    それ以上のお留守番はちょっと心配です。

    >私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば、娘も大人になってから
    私に恩返ししてくれると信じています。

    親孝行はしてくれるかもしれませんが、
    放置されてかわいがって育ててもらえなかったら、返す「恩」がありません。

    ユーザーID:8103243473

  • 背を見せるのはまだ先

    背を見せる前に抱きしめる年齢ですよ。

    自立を促すには早すぎます。
    今のままだと、娘さんは大きくなったら愛情を掛けられなかったことに不満を持って
    あなたに親孝行なんてしないと思いますよ。
    あなたのお母さんは愛情持って一生懸命育ててくれたでしょうけど
    あなたのしていることはお母さんの真逆です。

    あなたのは「親孝行」ではなく「親依存」です。
    親離れできてない子供なんですよ。あなたは。
    親離れできないなら子供産まなきゃよかったのに。

    >連れていくこともできますが万が一交通事故にでもあったら

    これは自己の行動を正当化しようとするタダの言い訳です。
    連れて行くと面倒だから。手間だから。お母さんの愛情が孫に少し向いてしまうから。独占できないから。

    事故にあう可能性より、自宅で一人留守番させるほうがリスク高いと思いますよ。

    ご主人や小町でこうやってあなたの考えを否定されて、自己を省みれるならまだ何とかなるでしょうけど
    「ですが」「それは違う」等、人の意見に耳を傾けられないならもう何を言っても無駄でしょうけど。

    ユーザーID:3822554825

  • 親離れをしてください

    ひざが痛いといってもどの程度かにもよると思います。
    のたうちまわるほど痛いのであればタクシーで行ってそのまま乗せて病院へ…
    というのもわかります。
    ただ、5歳のお嬢さんを一人で留守番させてまでってどうなんでしょうね。
    お母さんは喜びましたか?
    たぶん私の母ならたぶんすぐに帰りなさいと怒ると思います。
    そして今後はちょっとした体調不良の愚痴も言わなくなると思います。
    私はご主人の気持ちがわかります。

    ユーザーID:1129566783

  • 理解に苦しみます。

    お母様が大切と言うのは、かんなさんがお母様にとても愛されて育ってきた証拠だと思います。

    でも、5歳のお嬢さんを1人で家に残して迄駆けつけるような事なのでしょうか?
    私も5歳の娘達がいます。
    もう5歳じゃなくって、まだ5歳ですよ?
    5分や10分程度のお留守番だったのでしょうか?
    私は、娘達を親の為に子供だけで留守番させるなんて今は出来ません。
    自立とおっしゃいますが、5歳の子供の自立は1人で留守番をするコトではないと思います。

    一緒に連れていって交通事故に遭うかもしれません。
    でも、家の中にいれば絶対に安全なのでしょうか?
    物騒な昨今、何が起こるか分かりませんよ。
    自分のいない間に、お嬢さんに何かあったら・・・後悔しませんか?

    どんな事でも、すぐにお母様の元へ駆けつけてあげるのはいい事です。しかし、お嬢さんも一緒に連れていってあげて下さい。
    交通事故に遭ったら?と心配するなら、家から一歩も出したコトはないのですか?
    ただの言い訳だと思います。

    自分で産んだ子供に責任を持って下さい。

    ユーザーID:7667331757

  • 留守番はやめた方がいい

    「連れて行ける状況なのに、あえて連れて行かない」のは、5歳児には早いです。しかも長時間!
    何か想定外のことが起きたとき、5歳児は臨機応変に対応することができますか?無理です。
    もしトピ主さんが、交通事故にあって予定通り帰れなくなったら?近隣で火事が?地震が?変質者が来たら・・・心配は数えきれません。
    そう思わないトピ主さんが不思議です。
    昔なら、また地域によっては、5歳児も留守番をしたかも知れません。でも今は時代が違います。やめていただきたいです。

    それに親孝行を見せたいなら、一緒に連れて行くべきでしょう?
    「将来恩返し」の件は、あえてスルーしますが(笑)
    娘さんを一人で置いていっては、いくら「おばあちゃんのため」と言われても、寂しさの方が強いかもしれません。
    今の状況では、「おばあちゃんのせいで、お母さんはいつも私を置いていった」なんて方向にむかう可能性もあります。
    一緒に連れて行き、一緒にお母様を心配し、優しく接する姿を見せ、一緒にお世話をする方が、より良い方法であると思います。

    「母親を心配し過ぎ」の件は夫婦の問題ですので、よく話し合ってください。

    ユーザーID:7592092588

  • まだ留守番は難しいのでは・・・

    お母さんが心配な気持ち分ります。
    でもお母さんより5歳の子供の方がもっと心配です。
    家を空けた時間がどの程度か分りませんが、
    私なら一緒に連れて行きます。
    (子供が小学校高学年位〜なら置いて行くと思いますが)

    1人で留守番をしてる時に家事にあったら?
    どこかから転落したら?
    一人で外に出て交通事故にあったら?

    そんな事考えたら恐ろしくて・・・

    今回は何も無く終わったかも知れませんが、
    あなたのいない時に何か有ったら、
    その時の方が後悔すると思いますよ。
    あなたのお母さんも同様に
    責任を感じると思います。

    ユーザーID:9481191172

  • お子さんに何事もなくて良かったですね。

    >私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば、娘も大人になってから
    >私に恩返ししてくれると信じています。

    娘さんを置いて一人で出かけちゃったんですよね。
    娘さんは、貴女の親孝行してる姿なんて、見ようがないじゃない。
    一緒に連れてって、しっかり見せれば良かったのに。残念でしたね。

    5歳のお子さんを一人でお留守番させるなんて、危険ですよ。
    火事にでもなったらどうするんですか?

    母の帰りが待ちきれなくて、道路にでたら?
    不審者が訪ねて来たら?泥棒や空き巣が侵入して来たら?

    お母様の膝の具合は、如何でした?
    飛んで行って手当しなければならないような、切羽詰まった事情があったんですか?
    5歳の子供を置き去りに駆けつけてくるなんて、お母様もさぞかし驚かれたでしょうね。
    それとも幼子より、親の心配するのが当然と仰いましたか?

    ユーザーID:0427383678

  • 半分正しく半分おかしい

    親を大事にするのは正しい。5才の子供を一人で残していくのはおかしい。いくらしっかりしているように見えても5才は5才。一人で留守番中にトラブルが発生する確率よりも一緒に連れていき交通事故に遭う確率の方が低いでしょ。

    ユーザーID:1561037186

  • ご主人よりです

    同じくらいの娘がいます。

    辛口になってしまうかもしれませんが、私はご主人よりです。

    5歳で留守番ができる年齢というのはおかしいと思います。
    私なら連れて行きますし、そもそも膝の痛みくらい...って思っちゃいます。
    もし、別に重篤な疾患をかかえているなら別ですけれど。

    親の心配をする事は悪いとは思いません。
    でも、相手は大人です。いざというときには自分で対処できるでしょう。
    一方子どもは...何かあっても何もできませんよね。

    よく、ニュースで親が外出中に火事になって...とかニュースききませんか?
    これが小学生ならまだしも5歳の子は無理だと思います。
    誰かが来て、外に出てしまったら...とか、泥棒が入ってきたり...とか、何かあった時に対応できないですよね。
    1人で留守番することが自立につながるとは今は思えません。
    夜でも昼間でも変わらないですよ、危険はどこにでもあります。

    車で出かけて交通事故にあったら...って、心配するポイントがずれているように思います。

    ユーザーID:7685903447

  • 一人で留守番は小学生になってから

    娘さんを自宅で留守番させて見えない場所(実家)で親孝行しても、娘さんは家に一人で寂しいだけで、トピ主さんの思いを理解できないんじゃないかな?

    一緒に連れて行って目の前で見せたほうが分かりやすいし、お母さんにも孫を会わせてあげられていいんじゃない?自分の親孝行のために娘さんをほったらかしじゃあ、娘さんに愛情は伝わらないんじゃないかと思います。

    でも旦那さんが一番言いたいのは「5歳の娘を一人で留守番させるのは心配だ」ってことだと思いますよ。

    ユーザーID:2992015994

  • ご主人の気持ちはわかる

    トピ主さんがお母さんを大切にされるのはいいのではないでしょうか。
    ひざが痛い…と言うのを聞いてお母さんのところへ駆けつけるのも
    まあいいかと思いますが…。
    ただ、私だったら絶対娘は連れて行きます。
    どんなにしっかりした子でも5歳児を一人で留守番…怖いです。
    10分、20分ならまだしも、時間はもっとかかったのですよね?
    だったら私はご主人が「おかしい」というのと同じ気持ちです。

    よくニュースで、留守番中の子供が窓から転落する事故や火事を起こす事故を
    見ます。交通事故との確率でいえばどっちが上かはわかりませんが、
    親が目を離した時に事故を起こした、なんてことになったら一生後悔することに
    なるでしょう。
    昔、4歳の娘を近くの銀行に行く間10分だけ留守番させた事があります。
    その間にアパートの火災報知機が鳴り、帰宅してビックリした事があります。
    結局火事ではなかったのですが、あれほど肝を冷やした事はありません。
    このように短時間でも何が起こるか分からない…せめて小学生くらいになったら
    一人でも大丈夫だと思うけど。
    ご主人の考えが変わってるとは思いませんよ。

    ユーザーID:7294763471

  • 私も夫と娘の3人暮らしです

    トピ主さんがおかしい点はいっぱいあります。

    >娘は5才留守番が出来る年齢です
    言い聞かせて留守番はできるかもしれませんが、留守番中に何かあった時に対処できる年齢ではありません。
    例えば火事、不審者の侵入、地震、など。
    交通事故に遭うより親が一緒にいない時点でリスクは大きいです。

    >自分の親の事を心配するのがいけないというのです
    それは曲解です。実母さんが命に危機にあるとかじゃないですよね。
    心配するあまり幼い子供を置いて家を出る行為がおかしいです。

    >私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば、娘も大人になってから
    私に恩返ししてくれると信じています。
    こういう自分に都合が良い考え、やめた方がいいです。
    たぶん、トピ主さんのやり方だったら「お母さんはお父さんや私よりおばあちゃんが一番大事なんだ」と思うでしょうね… 
    恩返しどころか冷たい母親と敬遠されない事を祈ります。

    ユーザーID:8611228455

  • 母>娘

    母親がそんなに大事なら、子供作らなきゃ良かったのに
    というか、結婚しないで母娘二人で暮らしていたら良かったんですよ

    膝が痛くて死んだ話は聞いたことないのですが、一人で留守番していた少女が死んだ話はごまんとあります
    ご主人は「心配しすぎ」と言っているのですよね?心配するなとは言っていないと思います

    そして娘さんは自分よりも祖母を大事にする母の背を見ています
    自分の子を大事にし母親の事を気に掛けない人に育つ可能性の方が遙かに高いと思います

    ユーザーID:3572558021

  • 恩返し?

    んー…私なら5歳の子供には留守番させないな。物騒だし何が起こるか分からない。

    母親の事はちょっと心配しすぎかな?
    大好きなのは分かりますが、親離れ子離れが出来てない気が…。

    気になったのが「私に恩返ししてくれると信じてます」ってトコ。
    なんだかな〜。

    旦那さんとの仲が悪くなっても良いのなら好きにすれば良いんじゃないですか?それが嫌なら話し合う事。

    ユーザーID:7148958573

  • あなたの考えはおかしいとおもいます。

    5歳の子供を家に一人で置いていく???
    信じられません。

    普通タクシーなら一緒に連れて行きません?

    お母様を心配に思うのは問題ないと思いますよ。
    すばらしいお心をお持ちだと思います。

    5歳の子供に「ひとりでお留守番」という自立は必要ないと思います。
    万が一、誰かに襲われたらどうしますか?

    私なら、粗末に扱われたと思って、あなたに恩返しなどしないと思います。

    ユーザーID:3426194784

  • おかしいというより、不思議です

    なんで、娘さんを一緒に連れて行かないんですか?
    子供ひとりを家に置いて起きてしまった不幸な転落や火事など・・・これだけニュースで取り沙汰されているのに、置いて行けるのが不思議です。交通事故が心配ということですが、母親である貴女と一緒なら、万一何かがあっても対処のしようがあると思うのですが。
    子供をおいて親孝行などよく言えたものだなーと、ご主人が怒るのも当然だと思います。娘さんも一緒に連れていくのであれば、週に何度かお母様の顔を見に行ったとしても、ご主人も理解してくれるのではないですか。お母様も貴女に対して何も言わないのですか?そちらの方が不思議です。
    離婚ではないですが、私も父親とは死別し、母親が苦労して私を育ててくれたので、親に対する感謝の気持ちは大変理解できますが、子供を置いていくあなたの行動は理解できません。
    娘さんにとっても、貴女はたった一人の大事な母親であることを忘れないで下さい。

    ユーザーID:0907678394

  • 何かおかしいです

    トピ主様は、お母様が「母親に親孝行している姿を見て育ったから」現在お母様を大切にしていらっしゃるのですか?
    違うでしょう?お母様が、「娘である自分を大切にしてくれたから」現在感謝の気持ちを持ち、親孝行したいと思っていらっしゃるのですよね?

    ならば、それを自分と自分の娘さんとの関係に置き換えて考えてみてください。
    「私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば〜」云々が、いかに意味の無い主張であるかが分かるはずです。

    今は、昔あなたが「お母様にしてもらった」事を、今度はあなたが「自分の娘にしてあげる」順番がきているのではないでしょうか。親孝行も大切ですが、一番大切なのは娘さんなのではないですか?

    ユーザーID:6312558283

  • 私には考えられません

    私には5歳は一人で留守番できる年齢とはちょっと考えられません。
    年中か年少ですよね。就学児ならまだしも未就学児、一人で家においておいて何かあったらと思うと、心配で近所のスーパーにだっていけないと思います。
    いくら賢い子だったとしても、連れて行って交通事故にあう可能性よりも、一人で留守番をしていて外出して事故にあったり、ベランダから転落したり火事をおこしたり熱湯をかぶったりする可能性のほうが、万が一よりずっと高いと思います。
    お母様はひざが痛い言っただけで、倒れたとかではないですよね。頭痛とかならともかく、ひざ痛なら一刻を争う症状とは考えにくいですし、もし私の母なら子供を一人自宅に残してきたと聞いたら血相変えてすぐ帰れと言うと思います。
    普通の感覚ならお子さんを連れて行くと私は思いますが、トピ主さんは自分の考えがおかしいとは微塵も思ってなさそうですよね。行間から聞く耳持たないカンジが伝わってきます。
    トピ主さんがお母さんを心配なのは可愛がって育ててくれたからですよね。
    お子さんは、自分より祖母を心配して、自分を置き去りにし心細い思いをさせたトピ主さんに恩返しするのかなあ

    ユーザーID:4451769604

  • おかしい

    タクシーで行くのにどうしてお留守番なのか理解できません。電車やバスで苦労して連れて行くことを考えればタクシーなら御の字でしょう。この頃のタクシーは後部座席でもちゃんとシートベルトが着いていますよ。
    この頃の怖い事件をご存じでしょうに。いくらお利口にお留守番の出来る子でも「悪い大人」に狙われたらひとたまりもありませんよ。ならば一緒に連れて行った方がよいに決まっています。少なくとも、知り合いや何とか保育に預けていく配慮がほしかったですね。

    ご主人がおかしいと仰っているのは、あなたが「誰かの母であること」よりも、「実母さんの子供でいたい」という気持ちがにじみ出ているからでしょう。心配するのが悪いのではなくて、その度合いが過ぎていると彼は考えたのです。

    配偶者のいるお母さんにそこまで入れ込むのは、見捨てられ感があるからなのでは?
    実父は弟だけを連れて行った。実母はあなたという存在があるのに、他の男を選んだ。
    「私を大切にしてほしい。私をもっとかまって欲しい」というのの裏返しで、実母さんに執着しているのでしょう。
    カウンセリングを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:7352112315

  • それでも母親?

    あなたの考えはおかしいです。
    5歳のお子さんを一人留守番させるなんて信じられません。
    普通、一緒に連れて行くでしょ!
    「万一事故にあったら」って・・・だったら、普段もどこにも行けないってことでしょ。
    それよりこのご時世、変な事件とか多いし、家の中で娘さんが予想外の行動で事故にあうことだってあるかもしれません。
    留守番ができる年齢と言っても、タクシーで行くぐらいだから近所ってこともなさそうだし。
    あなたは、タクシーに乗ってる間、お母さんのことだけが気になるのですか?
    置いてきた娘さんのことは??
    旦那さんの言っていること、全然間違ってません。
    お母さんを心配するのは結構だけど、あなたの行動の仕方に異常さを感じます。

    ユーザーID:6335343606

  • 別に

    親を大事にすることは良いことだと思いますし、別に責めません。
    体調悪い時は心配になるのは当然だとは思います。
    ただ、娘がどうこうって、それはまた別の話です。

    >連れていくこともできますが万が一交通事故にでもあったら
    >そっちのほうが大変です。娘は一人っ子で自立の意味もあります
    では、家にいる時に不審人物が訪ねてきたら?誤って台所で何か触って火災になったら?
    そっちの方がよっぽど大変です。

    >私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば、娘も大人になってから
    >私に恩返ししてくれると信じています。
    では、一緒に娘さんを連れて行き、母親を大事にしてる姿を生で見せてあげたらどうですか?

    あなたの言っていることは、少しおかしいですね。
    5歳だからもう自立して留守番を一人任せ。
    可哀想に。一番母親といたい、敏感な時期です。
    「お母さんはなんで私を一人きりにして、お祖母ちゃんのトコに行くの?」と思っているでしょう。
    今のままでは、お子さんは将来心を閉ざすかもしれませんね。

    ユーザーID:7519632161

  • そうでしょうか

    >子供は親の背中を見て育つといいます
    >私が母に親孝行している姿を、娘に見せれば、娘も大人になってから
    >私に恩返ししてくれると信じています。

    なぜそう言い切れる?子供は親の背中を見て反面教師として
    (母親のようにはならないようにと)育つ可能性を考えたことは?

    娘さんからしてみれば、祖母のことしか見えていない母親に何の恩返しをするというのだろうか、と思う“かも”しれませんよ。

    まあ、親孝行な娘に育つか育たないかはトピ主さん次第ということで、5歳で留守番についてはどうかなあ。万が一途中事故が起こったとしたらトピ主さんが身を挺して守ればいいわけですし。あ、でもそうなると大事なお母様のところへ駆けつけられなくなるからでしょうか。

    そろそろ自分も家庭を持ったという自覚、誰をこの世で自分が守らなければいけない対象かを再考なさった方がいいと思うのですが。

    そうしないと、今度は親離れできないトピ主さんにご主人が愛想をつかし離婚ということになるかもしれないですよ。そうなると娘さんもトピ主さんと同じような運命を生きることになりかねません。そして特に“恩返し”しない子に育ったとしたら大変ですね。

    ユーザーID:5717435867

  • 主人の言うとおりです

    5歳の子を一人で留守番させてはいけません。
    万が一のことがあるからです。
    子供だけ置いていて、火事になり子供が焼け死ぬ事件も多々あります。
    そのときを狙って家に来る人もいるかもしれません。

    今はやはり子供はちゃんと大人の目の届くところにおいて置かなければなりません。

    お母さんはもう大人です。足が痛くても自分で何とかされるでしょう。
    でも子供は子供だけで何とかできないことがたくさんあります。

    お母さんが大切なのはわかりますが、それより母親になったのなら子供を優先させてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4344943448

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