常識のない義母

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ごん

結婚4年目の主婦です。

常識のない義母に会う度に嫌な気分になってしまいます。
同居はしていないので、会った時だけ我慢すればいいとは思うのですが。
夫に相談しても「(義母が)普通でしょ?」と。

まずは結婚前に夫が実家に挨拶に来てくれた時に、
義母からという事でお着物の時に使う鞄とお草履を持ってきてくれました。
と、ここまではいいのですが、
「随分前に購入したけれど、自分には合わなくなってしまったから」
という理由でした。しかも、箱のままで。
結婚の挨拶の時なんだから、家にあった物をもってくるのも驚きですが、
せめて風呂敷につつむとか、そういった心遣いがあってもって思いましたが
そのときは「ま、いっか」って思いました。
後日、義姉の結婚式(これも怒りの原因です)があり、
それに出席するためにいただいたお草履と鞄をだしてみると、
お草履にしっかりと値札が貼ってありました。

義姉の結婚式も、私達の結婚式の一週前なんです。
お式の準備って本当に大変で、夫とも遠距離だったため
ほとんど私が決めたり打合せをしたり、直前になればなるほど忙しかったんです。
義姉は子どもが出来てからの結婚で、私たちが結婚するよりも半年以上前に妊娠が分かっていたんです。

私が出産してまだ入院している時にも、毎日病院に来てしかも何時間もいるんです。
孫がかわいいと思ってきてくれるのは有難いですが、
人がいたらやっぱり落ち着かなくて寝れないし、
生まれたばかりの息子をずっと抱っこしていて
助産士さんにも「ちょっと困るわね〜」って言われたほどです。
出産のお祝いもいただきましたが、
ヨレヨレのお札でしかも水引が結びきりでした。

本当に他にもいろいろあって、毎回キィィィってなっちゃいます。
夫が言うように、母が普通なんでしょうか?私がおかしいんでしょうか?

ユーザーID:3832369331

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  • トピ主がおかしいでしょう。

    いやならいやだと言えば済む話でしょう。
    コミュニケーションの努力は何一つしないで、
    義母のことを「非常識な人間」と決め付けましたからね。

    ユーザーID:9882675718

  • 心が狭い

     おそらくトピ主さんは他人に厳しく、自分と考え、行動が違う人を全く受け入れられない心が狭い人なんですね。
     いくつか例をあげていますが、
     日本ではいつから
     「頂き物なんですが、よかったら使ってください」
     っていうことが非常識になったのでしょうか?
     これって結婚の挨拶で来られた方には非常識なんですか?
     どのような時であれ、この方に差し上げれば喜んでもらえると思えば、家にある未使用の頂き物を差し上げるなんて普通のことではないでしょうか?
     また義姉の結婚式だって全てのことを踏まえてトピ主さんの結婚式の一週間前に決めたのでしょうが、どれだけ大変か知りませんがなぜ怒る必要があるのですか?
     自分の周りの人間は全て自分に合わせるべきだと考えるのは傲慢以外何者でもないと思います。
     確かにもう少し配慮した方がいいと思うこともありますが、相手が不快にならない言い方で拒絶することくらい、それこそ常識ある大人ならできるのではないですか?
     

    ユーザーID:4012590059

  • お義母さんみたいな人って

    よくいますよね。
    常識がないっていうか身内にはあまり気を使えない人。

    トピさんみたいなお嫁さんもよくいますよね。
    自分の考えと違う人間を「常識のない」と決め付ける神経質な人。

    旦那さまはどっちもどっちと呆れていると思いますよ。
    キイキイヒステリックにならずに「お義母さんはそんな人なのね」と受け流さないと
    今後、夫婦仲に影響しますよ。なんでも常識・非常識で括ろうとしないことが大事だと思います。

    ユーザーID:2561629110

  • あの〜

    全て悪気はないように見えます。あなた様は頂き物に不満なんですね。
    ただ単に義母を嫌いなだけですよね…。

    ユーザーID:8449162311

  • それは

    あなたがおかしいわけでもなく
    義母が特別に異常というわけでもなく
    それこそが、どこにでもよくある嫁と姑との確執の現実です。

    適当に流すか
    いちいち気にして、相手に指摘するか
    自分に向いたやり方を模索するしかないでしょうね。

    私も同居嫁で、お気持ち察します。
    色々大変ですが、お互いストレスためずにがんばりましょうね!

    ユーザーID:4009931857

  • うちの義母も

    うちの義母も常識がないと思うことが
    いっぱいあります。私もキーってなちゃいます。
    ここではごんさんの義母さんと同じことを
    ひとつ。私の出産のときの入院時やっぱり
    毎日来て長居してました。産んだその日は
    出血も多く動けないのに長居されほんと
    やでした。
    お互い会ったときだけ我慢しましょう。

    ユーザーID:3280606153

  • どっちも

    義母さんは確かに気配りが足りない。
    しかし、あなたは神経質すぎ。
    人に求めるほど、あなたは人に完璧にできています?

    そんなに嫌なら陰口言わずに義母さんに言ってあげましょうよ。
    子どももいるいい大人が察してちゃんではやっていけません。

    ユーザーID:7090208529

  • 常識の問題じゃなく

    常識って殆どが、自分の思いこみでしょう。
    育った環境からくる思いこみ。それが唯一無二の正しい事のように感じてると、ストレスが多くなる。
    つまり、二人の家庭の思いこみの根拠が違うって事じゃないですか。
    そして、トピ主さんは割と狭量。
    お姑さんは逆に、ちょっと抜けてるというか(笑)、アバウト。気が利かない。
    組み合わせが悪い嫁と姑であって、互いに悪気がある訳じゃないのにぶつかることが多いってことでは。
    おかしいとか普通とか非常識とか考えて、正義の判定などしようとすると、もっと悪い方向に行くでしょうね。
    どっちもどっちの、考え方の違うお二人ってことじゃないですか。
    お姑さんには、もう少し気を遣って欲しいものですが、これも生まれもっての性質なので難しいでしょう。
    トピ主さんのほうが、お姑さんはそういう人なんだと思って、自分のやり方固執せずに「仕方ない」と思ってあげていれば、案外と上手く行くのでは?
    お姑さんがトピ主さんタイプだと、もっともっとぶつかるような気がしますね。

    ユーザーID:1499691834

  • 大雑把vs.神経質

    本当は違うのかもしれませんけど、トピを拝見した限りでは

    お義母さんは悪気のない大雑把な人
    トピ主さんは「自分が正しい」の神経質な人

    という印象を受けました。

    お義母さんが普通とは思えません。

    ユーザーID:5141997394

  • 何をそんなに怒っているの!?

    ・・が、正直な感想です。
    お草履に値札が貼ってあったから?
    他人に物をくれるなら値札くらい取っておけ!!
    ってことでしょうか・・・。

    お義姉さんの結婚式に関してはお義母さんの常識、非常識は関係ないですよね?
    お義母さんが日取りやら何やら決めたわけでもなさそうだし。

    >出産のお祝いもいただきましたが、
    >ヨレヨレのお札でしかも水引が結びきりでした。
    私は出産した事がないので逆に聞きたいんですが
    親から出産祝いって貰うものなんですか?

    ユーザーID:2168555364

  • この義母さんには悪意が無い

    お話を読んでると、トピ主さんのほうが嫌な人間になってますよ。
    どちらかというと、トピ主さんのようなタイプの人は間違いなく、嫁に嫌われる嫌な姑になってしまいます。

    義母さん、まったく悪意が無いです。ただ細かいことに気が利かないタイプ。
    ちょっとものを知らない?あまり考えなさそうですが、悪い人ではない。普通の人です。

    トピ主さんは、逆に細かい。融通が利かない。すぐにカッっとなる。
    この性格ですと、男の子が生まれて自分が姑になったときに、間違いなく、嫁は常識が無い。といじめてしまいますね。
    私が教えると頑張れば、過干渉でうるさい姑と言われますよ。

    私の場合、相手の行動の動機を見ます。もし単に知らなかった、気が利かなかった程度のことには目くじらたてたりしません。それよりわざと相手が嫌がる事をする人なら抗議します。

    トピ主さん、相手にカリカリするよりも、自分の方がものごと知ってると思うなら、その余裕で相手を大目に見てあげてはいかがですか?あなたの親は常識無いと批判されたご主人がかわいそうですね。
    ものを知ってるとつい傲慢になるものですが、夫の親なのですから広い心で大目にみてあげましょう。

    ユーザーID:3001827007

  • 親しき仲にも礼儀あり、ですよね

    私も出産祝いの水引が結びきりだったらやっぱり義母の常識を疑います。相手に悪意はないにしろ、「雑多に扱われているなあ」っていう雰囲気が伝わってくるのがいやなんですよね。

    うちの義母もまったく同じタイプです。夫に言わせると「悪気はない」、「そのまま受け取らず流せばいい」というのですが、はっきり言って不愉快です。会うたびに腹が立ちます。「気を遣う」という神経が切れているのだと思います。(その反面、自分一人で妙なところで「気を使って」周囲を混乱に陥れてくれるのですが)

    私は常識を求めることを諦めるかわりに、距離を置くことにしました。

    ユーザーID:3144708474

  • ちょっと嫌かも。

    使わない物を人にあげる行為、これ自体はあり、だと思います。
    が、結婚の挨拶の時にはないな、と思います。
    しかも値札そのまま、って...コンビニのお菓子じゃないんですから。
    結婚の挨拶の贈り物のつもりでなく、ただあげたかったから持ってきた、と言う感じでしょうか。

    >私が出産してまだ入院している時にも、毎日病院に来てしかも何時間もいるんです
    これもどうかと思います。産後は他人がいるととても疲れますよね。
    うちは実母ですら遠慮していましたよ。

    >ヨレヨレのお札でしかも水引が結びきりでした
    これも「うちにあったから」じゃないんですか?(笑)
    私は絶対にしませんが、どなたかのレスのように大雑把な方なんでしょうね。
    でも、出産祝いに「結びきり」。いいお年を召した方だと笑えません。

    非常識、と言うより物事を深く考えていないタイプの方だと思いました。
    私の周りにもいます。その度「え??」と思う私ですが、性格の違いや環境の違いもありますし、あまり考えないようにしてます。

    トピ主様も「そんな人だ」と諦めた方が気が楽ですよ。

    ユーザーID:6600080200

  • 笑われますよ。

    お義母様、今までどうしていたんですか。     身内だから許せる事も、他人には失礼ですよ。   値札の付いたままの品物、御祝儀にヨレヨレのお札、出産祝いに結びきり・・・あり得ません。

    ユーザーID:1586301258

  • それは、ちょっとイヤだなぁ(笑)

    >毎回キィィィってなっちゃいます

    うふふ、こんな書き方してるくらいだから、トピ主様は底意地悪く義母さんを罵りたいんじゃなくて、「うちの義母ってば・・・!(呆)」って感じも入ってるんじゃないでしょうか。

    トピ主様がおかしいとか心が狭いとかレスしている方の方が、よほどおかしいし心が狭いように思いますよ。
    トピ主様は愚痴りたいだけじゃないのですか?

    私はトピ主様と同じような常識の中で生きているので、結婚のご挨拶の時に家にあったものを持ってきちゃうとか、お祝いごとにヨレヨレのお札を使っちゃうとか、出産祝いなのに水引が結びきりだとかされたら、「ぎょえぇぇぇぇ!???」ってビックリしちゃいます。
    もう憤慨。お義母さんたら、まったく常識ないんだから、プンプン!てね。

    だってね、こちらのトピに挙げられている義母様の行動って、例えば自分の母親が同じことをしていたら「恥ずかしいからヤメテー!!!」って全力で阻止しちゃうような事ですよ?
    トピ主様を批判なさっている方々は、そういうの気にならない方々?自分の母親だったらどうですか?恥ずかしくないんですかね・・・?

    ユーザーID:1502304673

  • 義母様と旦那様が非常識

    義母様の行為は非常識です。

    結婚という新たな門出に、「自分には合わなくなった」と、おさがりを贈り物にしてはいけません。うそでも「新たに用意した」ことにしなくては。
    風呂敷も必須。
    贈り物の値札をはずすことも。

    新札と折り目の入ったお札の使い分け
    水引の結び切りと蝶結びの使い分け
    これも常識でしょう。

    投稿を読む限りでは、義母様の常識が欠如しています。
    その義母様に育てられた旦那様も、上記の常識についてご存じないのかもしれません。だから旦那様に気持ちをわかってもらえないのでは?

    義母様のことはあきらめて、旦那様にはこういうのが常識と、やんわりと、決して義母様と関連づけないで、お話されたほうがよいと思います。旦那様が今後失敗をされないように。

    ユーザーID:4869680825

  • ありがとうございました。

    トピ主です。

    読んでくださった方、ご意見をくださった方、ありがとうございました。
    手厳しいご意見をいただいた一方で、
    同じように感じてくださった方がいたことに、
    胸の支えが少し楽になりました。

    多分、これからもキィィィィってなることがあると思いますが、
    義母との「良い距離」を探していけたらとは思います。

    ユーザーID:3832369331

  • 同じ気持ちになったことがあります。

    かなり遅くなりますが、レスさせてください。
    わたしもゴンさんと同じ気持ちにしばしばなりますよ。

    顔をみて話していると、そんなに悪い人ではないのですが、
    いろんなやりとりで、要は自分のもとめているところまで、
    答えてくれないんですよね。
    確かに皆さんが言われるように、神経質すぎるのかもしれませんが、
    神経質だからといわれても、そうかんたんに解決できる問題ではないですよね。

    きっとゴンさんのご両親はとってもきちんとした方なのではないですか。
    私の場合母が商売を手広くしていた関係で、こういった礼儀には
    とても几帳面な人で、その母を見て育った私には、義母が
    とても理解できなく写ってしまいます。そのことで、主人に
    義母を馬鹿にしていると叱られたこともあります。今は
    自分の母は特別、そういうところは長けた人で、それは常識として
    教えてもらえたことに感謝しつつ、それができない義母は
    その分それを私に要求しないんだと思うようにしています。
    だから自分もそんなに気を使わなくってもいいんだと思って接しています。そうすれば、少し楽になれるのでは?

    ユーザーID:1144684591

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