「毒になる親」読みました

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(トピ主21
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家族・友人・人間関係

生きづらい

40代独身女性です。

子供の頃から非常に生きづらいと感じてきました。
父は教員、母は専業主婦、端から見たらごくごく平凡な家庭だったと思います。
しかし、いざというときに守ってもらった記憶がないのです。

弟が入院(1回につき半年ほど)して母が付き添いで不在となると
ご飯も食べさせてもらえない。
父の帰宅が遅いわけではありません。
17時に仕事が終わり17時半には帰宅していました。
にも関わらず何1つしてもらえない毎日。

教師ぐるみの虐めで限界に達していたときも、
学校に抗議するわけでなし、
私が転校したいと言っても「世間体が悪い」と。

私の離婚のときは
「うちにはお金がない。近所の目がうるさいから帰ってくるな」
でした。

病気に倒れ、半年以上寝込んだこともあります。
家から一歩も外に出られない。でも1人暮らし。
餓死するかと思いました。
幸い友人が食べ物を差し入れてくれ今も生きてはいますが、
両親は見舞いにも世話にも来ない。

近々法事があり、出席予定でいたのですが、
世間体が悪いから偽名で出席しろという母に何かが切れてしまいました。

ずっと書いたまま送っていなかった絶縁状を送り、
電話も着信拒否。

実家からの電話に怯えることがなくなりホッとした反面、
不安感・罪悪感で押しつぶされそうです。

そんなときにタイトルの「毒になる親」を読みました。
父のことが、母のことが書かれていました。

この先一生孤独に生きなければならないのでしょうか。
今は生きているのがとても辛く感じるだけです。

ユーザーID:2561576244

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  • ひとりぼっちにならないで

    毒になる親は、かなり昔に読んだので詳しい内容は忘れてしまいましたが、うちもそうでした。親を選んで生まれられないですから、つらい思いでいっぱいかもしれません。でも、お友達とか、周りに支えてくれる人、励まし合える人がいれば幸せになれますから。今、恋人とかパートナーといえる方はいないのですか?いるととっても心強くていいのですけど・・。
    親にもほかのことも恵まれなくてもあきらめなければまだまだ幸せになれます!!現在自分は多難な状態ですが、でも前向きに生きるつもりですよ。
    がんばってください!!

    ユーザーID:0443901080

  • しっかりして下さい。

    40歳過ぎと言えば、自分が親になっている年代です。
    天涯孤独の人もいます。

    >病気になっても、親は来ない
    って何甘えているんですか?
    自立しましょう。

    ユーザーID:1969472890

  • 私も読みました

    こんにちは!私も機能不全家族の中で育ち、数年前にこの本に出会い、あれこれあって現在両親とも兄弟とも絶縁中です。

    私も最初の頃は悪夢にうなされたり、両親への憎悪で頭の中が一杯になったり苦しみました。今でも、心療内科に通院中ですが、理解ある医師(今の主治医ではありませんが)の言葉に励まされたり、カウンセラーさんにお話しを聞いてもらって大分楽になりました。

    医師からは、もう両親とは接触するのはおやめなさい!とはっきり言われました。両親は何を言っても「お前が悪い!」「人のせいにするな!」ばかり。最初は孤独感があるかもしれません。でも、今までより生きやすくなりますよ。

    周囲には理解してもらえない事が多いので、それが辛いといえば辛いですが、親と関わらない生活はすごく楽です。

    私はささやかな仕返しに、外面だけはいい両親の本当の姿を親戚数人にバラしてやりました!そうでもしないと、私だけが親不孝の悪者にされてしまうから先手を打ったわけです。トピ主さん、あなたはちっとも悪くないです!早く心の傷が癒えますように!応援しています!

    ユーザーID:0793160888

  • きっと

    親御さんはあなたがこんなにもつらい思いをされてるとは思っていないかもしれませんね。
    わかってもらえないのは本当につらいと思います。

    かといってこのまま 親御さんのことで悩みながら生きていくのはお辛いと思います。
    でも孤独じゃないですよ。お友達もいらっしゃるじゃないですか。
    今あなたはいろんな人と関わって生きていますよね。
    恋人と新しい家族を作るとか、前向きになりませんか?
    まだ人生長いのにもったいないですよ

    残念な事に子供は親を選べないんですから、自分で選べる道を進みましょう。

    ユーザーID:2390324741

  • 大丈夫よ

    今はそんなことがあったばかりだから両親への思いにとらわれがちですよね。たぶんそれは嫌だ、キライだ、顔も見たくないと言いつつ、どこかで認めてもらいたいような部分があるのだと思います。わかります。私もそうでしたから。
    でも私は顔を合わせることもなく、いっさいの接触を絶って良かったと思っています。

    でも自分が気持ちよく過ごせる世界を作っていけばいいんですよ。
    一生ひとりでいる必要なんてないのです。
    友達、恋人、家族をこれから作っていけばいいのですよ。
    とってもとってもたくさんたくさん耐えてきたのです。そろそろ自由になってもいいんじゃないかしら。
    どうか幸せに心安らかに生きてください。

    ユーザーID:5317486743

  • とまちんさんへ

    早速のレスありがとうございます。

    恋人はいません。
    今は鬱状態が酷く仕事も辞めています。
    すごく孤独です。

    将来の不安、経済的な今の不安、生きている意味があるのだろうかと
    問うてばかりいる日々です。

    別の親の元に産まれたかったと心底思います。
    心許せる家族が欲しいです。

    ユーザーID:2561576244

  • 人はみんな一人なのです

    「一人で立たねばならない」ことを自覚したうえで、全ての生活があるのだなぁ…と思います。
    家族・親族、いたらいたでこれまた善意の「どうして親を許さないのか?」という批判に晒されなければなりません。孤独のほうがどれだけ楽かと思うことも…。

    縁を切らなければ親に潰される、縁を切れば世間に潰される。
    そういう狭間にいると、外野の人間がどれだけ無責任か、且つ自分ひとりしかあてにならず、かといって自分ひとりでも生きていけない→結局、自分だけの確かな人脈をつくるために(親vs自分で「私を信じてください」と言った場合、どちらが説得力ある人間となるか)、自分の生き方をしっかりするしかないのだと思います。

    >幸い友人が食べ物を差し入れてくれ今も生きてはいますが、
    こういう友人がいるのなら、そういう人を大切にしてください。

    親が毒親だったからといって、全てを諦めなければならないわけではありません。かえって血縁に縛られない、自由な考え方・生き方もあるはずです。
    血縁ではない何か・そしてもっと確かな絆を、私達だからこそ見えたり、つくれるものもあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0657885113

  • よかったのよ

    自分の親が毒になる親だと分かってホッとしませんでしたか?
    自分が親に気に入られない、可愛がられないのは自分が悪い子だからだと自分を責めるようなことはありませんでしたか?

    私も子供の頃から生きにくさを感じていました。常に親をはじめとする周囲の人々の意向を常に気にし、何処にも身の置き場がない気がしていました。
    でも自分がACだと自覚した時から随分と安心しました。そして親の支配下から抜け出すべく努力し、今はきっちり絶縁しています。
    でも今でも苦しい時があります。人に気に入られたいと思って自由に振る舞えなかったり、逆に自分をどんどん差し出してしまって傷付いたりします。

    今は人と適度な距離で付き合うことが課題です。

    トピ主さんは毒親の元から抜け出せて良かったのです。でも気をつけて。毒親のように人を支配しようとする人は私たちのように人に支配されることに慣れている者を嗅ぎ付ける能力を持っています。

    ユーザーID:0610383591

  • 私はあなたの味方です

    応援したくてレスしました。私の親もそんな感じです。だれのせいで
    こんなに苦しんでるんだ、と言いたいけど、奴ら(親)は「この年に
    なって結婚もせずに何をしてるんだ」みたいに言ってきます。

    「生きづらい」さんは「何もしてくれない」と言いますが、「何かして
    くれ」と言ったらしてくれたのでしょうか?

    人生80年、人生の半分を苦しんで生きてきてしまいましたね。(私ももうすぐです)

    だめな親の下で生きる気力を全部使い果たしてしまったら、自分の伴侶を
    探す魅力もエネルギーも残りません。

    どこかで自分に生きるエネルギーをため、「親」の影響で疲れてしまった
    自分から脱却し、本来の自分を取り戻さないと、幸せはやってきません。

    いまのトピ主さんはきっと貧乏神のように見えると思います。(私もかつて
    そうでした。)

    苦しんでいる時間はもったいないです。切り捨てて、過去は断ち切って、自分の人生を歩まないと、一生を親につぶされることになりますよ。
    人生には損切りが必要です。損をしたと思ったら、忘れて前に進まないと。

    ユーザーID:9732265275

  • 私は30代後半の男性です

    トピ主さんは
    「将来の不安、経済的な今の不安、生きている意味があるのだろうかと
    問うてばかりいる日々です。」
    とおっしゃっていますが、私も似たような境遇にいます。
    私は現在失業中で4ヶ月目です。
    恋人もいません。同じような仲間もいませんし、会って何か話せる友人などもいません。つまり、孤独です。
    生きるってどういうことなんだろうとか考えたり、どうしようどうしようって焦りだけが気持ちの前にきてしまって、一日なにもできないで終わる日は頻繁にあったりします。

    生きづらい さんとは現在の状況に至った背景や、その状況の重さ(家族との関係など)、男女、など異なる部分がありますが、少なくとも、今置かれている状況としては似ているじゃないかなと感じました。

    私なんかは、似たような方がいるだけで、ほんのわずかでもほっとする気がするのです。
    生きづらい さんが本来求めているレスではありませんが、男だけど似たようなやつはここ(私)にもいるっているのを知ってもらいたくレスしました。

    ユーザーID:7099227884

  • ようこそ!

    新しいお仲間さん、ようこそ毒親持ちの世界へ!
    毒になる親の元に生まれてきてしまったのは不運だけれど、そのことに気づけずに生き辛さに苦しみ続けるよりは、気づいて毒親を切り捨て、方向転換して生きていく方がずっとましです。

    私は11年ほど前にACの本を読んで自分はACだと自覚し、奥付に書いてあった医療機関にかかりました。
    自分が精神的虐待を受けていたのだと認識し、親と絶縁しました。
    最初はものすごい罪悪感がありました。私は母の気持ちを何よりも優先するように育てられていましたし、母は病気で、しかも病識のない状態で非常に苦しんでいましたから。
    でも治療を受け、カウンセリングや自助グループに通ううちに罪悪感は薄れ、親に対する怒りが感じられるようになってきました。
    今は鬱と睡眠障害の治療を受けつつ、なんとか会社に通い、時々自助グループに行っています。

    孤独感に苦しんでおられるなら、ACの自助グループがおすすめですよ。お近くにあるといいのですが。
    経済的不安は、最終的には生活保護という手があります。
    大丈夫、毒親の元で生き延びたんです。生きていけます。

    ユーザーID:9005491811

  • 横です。

    桜海老さま

    病気で倒れて入院されていたのは今現在の話ではなく
    かつて過去にあったできごとですよ。

    現在はトピ主さんは親御さんに頼ってはいませんよ。
    生き辛いと感じながらも自立されています。
    絶縁状を送った、というくだりがあったでしょう?

    しっかりしてください、
    などという言葉はなんの励ましにもなりません。

    ユーザーID:6559050806

  • 頑張って

    過去は、振り返らないで。
    お辛い人生を、生きてこられましたね。
    まだ、これからじゃないですか。必ず幸せが来ますって。

    ユーザーID:7206013852

  • 今がチャンス

    問題が浮き彫りになり、自分の心が耐え切れなくなる・・・
    ということが、私もありました。
    私も一人暮らしで、派遣社員という身で、病気も抱えています。周りから見れば、おそらく、同情に値する環境だと思います。私も、よく、孤独感に陥り、なんで、生まれてきたのか?と思うことがありました。そんな中、あるブログをきっかけに、自分を知るということがすべての解決方法なんだと気づきました。自分の人生は、自分でしか舵をとれません。誰か他の人に解決してもらうことなんて無理なシステムなんです。そして、認めたくないと思われるかもしれませんが、今の親を、あなた自身が選んで生まれて来たということ。親だって、未熟なんです。長い年数生きていようと、未熟なままの人は、たくさん居ます。その未熟な魂を包んであげられるようになったとき、本当の意味で、自由に自分らしく生きられる日がくるんだと思います。あなたなら、大丈夫。あたしも、大丈夫だったように。私の目に留まったあなたなら大丈夫ですよ。自分の道を見つけてください。

    ユーザーID:2701530120

  • 半分は毒親かも

    私も亡くなった両親を今でも好きになれません。葬儀のときも一度も泣きませんでした。
    母が施設に入ったとき毎週お見舞いに行きましたが、義務感で行き、義務感で散歩に連れ出し食事の介助をしてました。愛情からではなかったです。それでも良いと思ってました。

    でも、世の中の親の半分は毒があるように思います。
    今、自分が親になり、子ども達とは仲がよく、長時間電話で話したり、一緒に旅行したりしてますが、時々子どもの言葉に驚きます。

    私には、体罰した記憶がほとんどないのに、「いつもしばかれたよ」とか。
    外に放り出しても5分くらいのはずなのに「1時間ぐらい外に放り出されて悲しかった」とか。
    子どもの記憶に鮮明に残ったものは増幅されてる気がします。
    幼かった娘の髪を切って耳まで切ったことは、今でも激しく恨まれています。恨みを込めて繰り返されるたびに、腹の底から可笑しさがこみ上げてきて、ついワッハッハと笑ってしまいますが。

    私も毒親かもしれません。

    ユーザーID:2023007643

  • お花を育ててみれば?

    今はそういう時期とあきらめて、なにかはじめてみたらどうでしょう?
    昔の親なんて結構自分勝手な人が多いですよ。親自体がそのように育ってきたから育て方がよくわからないのかもしれません。

    自分自身が何かを育ててみれば、なぜか癒されました。ペットもいいですが、体調が悪い時は世話も大変。
    何か植物はいかがでしょう。今なら球根を埋めてもいいし、パンジーなんて簡単ですよ。
    植物だって生きてますし、世話が行き届くとイキイキします。お話はできませんがお世話すると綺麗なお花を咲かせて返事してくれます。

    孤独もいいじゃないですか。人間の成長に孤独は必須でしょう。
    ゆっくり元気になってくださいね。

    ユーザーID:4727421670

  • 今が一番暗い.....でも夜明けは間近い。

    親に力を貰えない。
    貰えないばかりではなく、
    なけなしのものをも奪われる...
    親から認められなかったために自分の感情を恥じ、
    他人から隠して過剰に大人として振る舞って見せていても、
    こころはいつも悲しく孤独な泣き叫んでいる子供のまま。
    解りますよあなたのこころが。
    深い深いこころです。
    たくさんの苦しみに磨き抜かれたこころ。
    洗練されたこころ。
    輝きを秘めたこころです。

     
    子供の頃のあなたにはなんの罪もない。
    悪いのは死んだ心を引きずって生きているあなたの親です。
    自分の不満の多い人生を子供の所為にするあなたの親です。

     
    捨てて善かった。


    親からの子供潰しの絨毯爆撃をかいくぐって生き抜いたあなたの強さ。
    あなたのlucky。
    あなたのやさしさ。
    あなたの崇高さ。
    自分の歴史に全部yesと言えますように。

    ユーザーID:5651930424

  • これからは自分の人生を楽しんで

    私も毒親に育てられ、夫の親まで毒親で、どちらとも距離を置いて生活しています。ほぼ絶縁状態です。世間的に親を捨てるのは非難の対象で、罪悪感は感じます。でも、後悔はしていません。自分の人生を楽しむ権利を親のために捨てることはないからです。

    トピ主さんも今は辛いと思いますが、必ず幸せな日々がやってきます。差し入れをしてくれたご友人を大切に、これからの新たな出会いを楽しみに、とにかく自分が楽しいと思えることをどんどんしてください。動けば、必ず良い方向に向かえると思いますよ。応援しています。

    ユーザーID:2211079022

  • レスありがとうございます

    米アレルギーさんまで拝読しました。

    小学生にして家事労働者(炊事・洗濯・掃除)だった私。
    父は17時半に帰宅して夕飯はまだか?と言うだけでした。
    月に1万円だけ渡され、毎日朝晩の食事を作っていました。
    (お昼は給食があったのが救いでした)

    高校時代にも限界を感じて家を出たことがあります。
    当時通っていた高校の先生のお宅に1ヶ月ほど保護されていました。

    高校卒業と同時に家を出て、1人暮らしをしてきました。
    途中結婚生活もありました。

    20代、30代、40代になった今でさえ、
    接触するごとに暴言を吐かれ、
    他人ならとっくに縁を切っていたところです。
    親であるがばかりにずっと暴言を受け止めてきました。

    毒親というものの存在を知ったのがつい最近です。
    そういうことだったのかとストンと腑に落ちる感覚でした。

    友人に話しても「もっと大人になって」とか「成長すれば理解できるようになる」とか。
    そんなことじゃないのに。
    ここで皆さんにレスをいただいて、涙ぐむ思いです。

    今は日々の恐怖と闘いながら生きています。

    ユーザーID:2561576244

  • ヨコ含みますが

    HUさん、人の耳切っておいて、恨まれたら爆笑ですか…?
    「かもしれません。」ではなく、間違いに無く毒になる親です。

    私は、毒親は親ではないと思っています。
    確かに、いちいち悩んでいたら切が無い程、毒親は多いかもしれません。
    でも、人から恨まれて笑うか、笑わないかは、その人次第。
    私は絶対にそんな馬鹿な話、自分にも人にも認めません。

    トピ主さん、
    私の母親も、身勝手な考えばかりで、客観的な世界感など無く
    同時に自ら不幸になることしか頭に無い、毒親です。
    もう高齢で、自身の問題に気づくことはないでしょう。
    絶縁していないので、これからも彼女への嫌な思いや、憎しみは続くと思います。

    でも、親の不幸を肩代わりしてあげることも、助けてあげることも、もう出来ません。

    助けられないのを残念に思う気持ちからも
    最終的には逃げられないでしょう。
    それでも、私の場合それらすべてを自覚し、自立するだけです。

    トピの親御さんの態度は酷いです。
    出来れば良い自助グループに参加して欲しいです。

    ユーザーID:6693054306

  • 歩きだしましょう

    私の母も毒親だったみたいです(自分の親しか知らないと気が付けませんよねなかなか)
    始めて本を読んだ時は手が震えました。

    今は時折やられる 毒親攻撃に泣いてしまうこともありますが 最近は夫に自虐ネタとして披露しています

    夫は幸せな家で育った人なので全然理解はありませんが「お前は悪くない」って言ってくれるのでそれだけが救いです。

    でもそう言いながら親の愛を期待してしまうバカなんです、私。

    先日も誕生日だった日 毒親から電話があって「え?おめでとうコール?」と嬉しかったのもつかの間 宗教の集いへの誘いで 断るとさっさと切れました、あ、お説教のあとにですが。

    自分の産んだ日も忘れちゃうんですかね。

    あ、こういう親だったよと思って空を見上げたらあんまりきれいな空で泣けてきました。

    小さい頃から辛いことたくさんあったのに 親に何かを期待してる私って筋金入りのバカだなと思いますが 何とか生きています。

    とぴ主さんもお体治して リスタートしましょう
    ペットでもお花でも愛情をかけるものがあるといいみたいです(気がはれる)

    ユーザーID:2037765444

  • メッセージ

    http://www.ac-kaifuku.com/mondai.html

    私もあなたと同類です。
    様々なAC書、サイトをたくさん読みました。中でも上記のものはとても参考になりました。
    私はプリントアウトし、折に触れて読んでいます。

    ユーザーID:6400859909

  • 大丈夫です

    今まで毒親に振り回されることで使い果たしていたエネルギーを、今度は自分の成長のために全部使えますから。

    気がつけば、グンと成長している自分に気がつきますよ!

    ユーザーID:4242089091

  • 引き続きレスありがとうございます

    今日は怒りの感情が爆発寸前です。
    最近感情のコントロールがうまくいっていない気がします。

    千秋さん、サイト拝見しました。
    私はACになるのでしょうか。
    そういったこともよくわかっていません。

    心療内科には通っていますが、先生は病名の診断をしてくださいません。
    鬱病ではないが、鬱状態であるとのこと。
    で病名は?と聞くと言葉を濁され・・・
    8年前は酷いパニック障害に悩まされましたが、
    今はかなり改善しました。
    とは言え、今でも電車は苦手で相当な覚悟がないと乗ることができません。

    親に認めてもらいたいという感情はないのですが、
    これ以上傷つけないで、という気持ちをずっと持っていました。
    先々月は私が子供を持てなかったことを母に揶揄され、
    そんなに自分が女として上だと思いたいのかと。
    私がひねくれすぎているのでしょうか。

    ペットはいいですね。
    もう14年も一緒に暮らしていますが、今はこの子達だけが私の家族です。
    猫がいるのですが、全幅の信頼を感じるのが凄く嬉しいです。
    植物を育てるのは苦手で、どちらかというとサボテン女です。

    ユーザーID:2561576244

  • これからです

    自分の親が毒親だったと気付いたのは最近の事です。
    母が嫌いでした。周りに親を嫌う人なんていなくて、そう思う自分も嫌いでした。
    兄弟と差別され、悲しみが心をおおっていて自信が持てませんでした。そして自分とは正反対の自信満々で尊大な男性と若いうちに結婚してしまいました。他力で親から離れました。ダメなヤツだと言われる事に慣れ過ぎて麻痺してしまい、自分が辛いという感覚もなくしてしまってました。離婚問題でカウンセリングを受けて、何故自分が普通だったらとっくに跳ね除けているであろう理不尽な仕打ちに怒れないのか気がつきました。
    母はいつでも被害者です。酷い事を言わせる様な事をしておいて、言った私を酷い娘だと責めます。罪悪感に苛まれます。今絶縁状態です。多分ずっと側に居たら気が変になっていたでしょう。
    生きづらい様も私も毒親という言葉に出会えた事が幸いだと思います。他力でなく親から離れて自立していらして立派です。
    罪悪感持って不自由に生きるより孤独な方がずっとましと思えます。自分が楽しい事に幸せなる事にブレーキをかけないで生きていってください。まだまだこれからですよ。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3859586611

  • トピ主さんがいとおしい

    トピ主さん、今までとてもご苦労されましたね。
    トピの内容が私自身の人生とそっくり同じで、まるでこの世で双子の片割れを見つけたような気がして涙が止まりませんでした。

    子供の頃の厳しい家事労働、親がまともでないために受けた苛め、女で家は継がないのになぜか長女の私ばかりが両親より家の中の事に責任を持たされ、常に親孝行を散すかされ、そこから逃げるために結婚したものの、自分が知らないうちに培われた『共依存』でギャンブル・買い物依存の元夫に振り回され離婚・・・。その後パニック障害、躁鬱病で死に掛けた私をやはり両親は放置し、私も餓死を覚悟した過去があります。躁鬱病は軽いですが、繰り返す欝状態の中、フラッシュバックで子供の頃の事が思い出され苦しいです。でも何とか再婚し仕事も復活できました。
    希望は捨ててはいけない。私も新たな家族を持ったのは極最近です。

    ACは気付きから回復まで時間がかかります。でもたとえお互い顔を知らなくても私は間違いなくトピ主さんを優しく包み込んであげたいと思う心の友です。こういう「愛」を沢山集めれば人は必ずまた歩み始められます。

    一緒に乗り越えましょう!

    ユーザーID:8728570997

  • トピ主です ありがとうございます

    双子の片割れなんて。
    涙が出てきちゃいます。
    もう誰もいないという喪失感の中で、とても心強い言葉です。

    今日は少し気分が安定しています。
    今猫を抱っこしながらこれを書いています。
    猫のぬくもりが愛おしいです。

    確かに長女ということで、必要以上に負担を強いられてきたように思います。
    お姉ちゃんはしっかりしてるね、とよく言われました。
    色々な家庭に預けられた時期もありましたが、
    ご飯のお代わりが出来ない気苦労を6歳にして味わいました。
    (ちゃっかり「お代わり」って言えない性格もあったようです)
    全くの他人の家でしたので・・・

    最初から読み返してのレスお許しください。
    生活に不安を抱えていますが生活保護は受けられないのです。
    30代のときに「自分の家」が欲しくてほぼ全額ローンでマンションを購入してしまいました。
    今思うと「帰る家」がないということがとても辛かったからです。
    今はローンが辛い・・・

    男性からの応援レスも本当にありがとうございます。
    辛いのは男も女も変わりないと思います。

    孤独に打ち勝ち、希望を持って生きたいです。

    ユーザーID:2561576244

  • 大丈夫、貴女は独りではない。

    トピ主さんのレスを読んで少し安心しました。
    本当に境遇が似ていて驚きです。私も子供が居らず、犬が生きがいの40代です。

    鬱でお仕事を辞めたとの事。思う様にならない体の悩み、これからの人生の不安と色々抱えてらっしゃることでしょう。でも今一番の現実的な悩みは経済的な事でしょうか?

    トピ主さんは、かかりつけの病院で「自立支援」の申込みをしていますか?私は離婚直後の経済的に苦しかった時、病院のケースワーカーから教えてもらい、担当医にお願いして手続きしました。今も受給を継続していて、窓口での医療費(診察費・薬代)は格段に安くなり大変助かっています(これからも半永久的に服薬が必要なので)。
    トピ主さんもパニック障害があって鬱状態があるとの事。是非病院で聞いてみてください。

    毒親の悩みは健全な家庭で育った人からは理解されない場合があります。専門の相談機関は殆どありませんが、各都道府県や市町村の女性センターや男女共同参画センターなら無料でカウンセラーに話をきいてもらえます。ただこんな時代なのでとても待たされるかもしれません。
    でも、負けないで下さいね!!

    ユーザーID:6079242431

  • ナオたまさま 再度のレスありがとうございます

    はい。今一番の悩みは経済問題です。

    8年前にある日突然鬱病とパニック障害で全く動けず、言葉も出なくなり、
    音と光に過敏に反応するため家から出ることもできず、
    電話もテレビもダメという状況になりました。

    治療の甲斐あって、今では日常生活に支障がないところまで改善し、
    言葉も普通に話せるように戻りました。

    当初自立支援の制度を知らず、3年くらいは普通に3割負担で治療していたでしょうか。(毎月の治療費1万円は高かった)
    その後自立支援制度を利用しています。
    しかし今は鬱状態ではあるが鬱病ではないと言われているため、
    今後も継続して利用できるかは不明です。

    社会復帰に2年ほど要し、その後も半年位働くと具合が悪くなり
    数ヶ月休養というサイクルです。

    継続して働くことが困難なため、その場その場で請負の仕事をしています。
    できるだけ長期案件はお断りしています。(途中で退場すると迷惑がかかるため)

    経済的な安定など望めない状況で日々質素に暮らしています。
    服は買わない、外食はしない、食費は2万以下など。

    未来に希望はあるのか・・・

    ユーザーID:2561576244

  • 耳まで切るって

    HUさんの「髪を切って耳まで切った」というのは「耳の長さまで切った」という意味ではないのでしょうか。お子さんは長い髪がよかったのに、耳までのショートヘアにしてしまって恨まれた…という意味かと思って読んでましたが。本当に耳をはさみで切っちゃったなら笑ってられないですけどね。

    ユーザーID:1829825837

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