15年、全く信用されていなかった妻

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恋愛・結婚・離婚

かえで

夫とは見合い結婚。
穏やかで優しく、真面目な人柄に魅かれました。
夫のお給料は少なかったけど、亡くなった義夫母の残してくれた家があったため、私は退職し専業主婦になりました。

その後、子供にも恵まれ幸せでしたが、夫の会社が倒産し、私もパートに出たり、夫の希望で私立に入った子供の学費のために節約を重ね、私の洋服一枚変えない生活。

そして今月、不況のため夫の会社がまた倒産寸前。
大学進学を希望する子供の学費どころか、貯金も少なく、家を売るしかないかもと思っていた矢先、夫が叔父を連れて帰宅しました。

何事かと思えば、渡されたのは、通帳の束と、書類。総額約一億円!。
お金は、義理の父母の遺産を金融機関に勤めていた叔父が管理、増やしたものだそうです。そして、遺産のことは、夫側の親戚一同皆知っていて、知らなかったのはなんと私だけ!!!
私達の結婚がきまったころ、若い嫁に大金があることを知らせるのは良くないのではと考え、隠すことに親族会議できまり、夫も同意、定期的に資産の運用報告を叔父の家で受けていたそうです。

こんな人を馬鹿にした話がありますか?
結婚15年、私の今までの苦労は何だったのか。
そんなにお金があるなら、もっと子供にも贅沢をさせてやったり、子供をたくさん生むこともできたのに・・・。
怒りが収まりません。
いっそ、離婚して、遺産を半分もらって子供と二人で家を出ようかとも考えています。

ユーザーID:5142068601

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  • そんなことで離婚理由になるのかなぁ?

    まあ離婚の申し立ては理由の如何に関わらずできるだろうけど、
    運用で増やした義父母の遺産を半分分捕ろうってのは、
    少々虫がよすぎるかも。

    子供に贅沢させるっていうけど、大学進学はこれで経済的には心配なくなったわけで、
    なんだか贅沢したかったのは、本当は誰なの?って感じです。
    隠して資産運用してきたのは、正解だったんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:1447212856

  • ぶつけてみよう

    その怒りはそのままぶつけてみたらどうですか?

    特にもっとお金があったらもっと子供を産めたのに・・・あたり。
    産む産めないの頃は旦那さんと話し合ったと思われるので、そのとき旦那さんはどう判断したかも思い出して。

    悪かった、これからは苦労させないというなら、あとは自分のご判断で怒りを静めるもよし
    遺産をもらって家を出るもよし
    どう転んでも金銭的に苦労のない場合なら、ご自分の好きにしたらいいのでは無いかと思います。

    ユーザーID:4348836646

  • でも、よかった

    お怒りはごもっとも。
    でも、現実問題としては良かった。家を売らなくて済むし、お子さんも大学に行けるし。
    彼のご親戚が意地悪だったら、甥(旦那さん)のためにお金を増やすことなんかせずに、自分の良いようにして渡さずおしまい、ってこともあり得ます。
    腹に据えかねて離婚でも良いのですけど、揉めるでしょうし、これから進学するお子さんの動揺もあるでしょうし、家を出て、半分になったお金でご自分の老後までまかなえますか?
    信用されてなかった怒りはごもっとも。
    でも、世間では最後に1億円転がり込むことなく、家も売って子どもも進学できず夫も失業、本当にどうしたらいいのか・・・という事態の家だってありますからね。
    義父母の遺産を、親類が勝手に使い込んでしまったとかもね。
    気持ちはわかるけど、それでも良かったね、という言葉が出てくるな。
    そこまで慎重な家だからこそ、お金が貯まったのじゃないかな。
    叔父さんの管理・運営が上手かったのでしょう。
    お二人が遺産を持っていたら、ここまでにはならなかったかもしれないし。
    世間ではトピ主さんを「羨ましい」と思う人も多いでしょう。
    頑張ったトピ主さんへのご褒美みたい。

    ユーザーID:3510240271

  • だって

    夫の相続はトピ主さんには関係ない事、まあ財産が有るのを知っていた方が良いのか知らない方が良いのか解らないですけど。

    でも落語の芝浜みたいな話しですね。

    ユーザーID:8193312986

  • 他人の金

    義父母の遺産は血のつながった夫のものであってあなたのものではありません。
    他人の金に口を出してはいけません。

    確かに15年間黙っていたのは問題だとは思います。
    ただ、離婚しても夫婦一緒に築いた財産ではありませんから、半分はもらえませんよ。

    ユーザーID:1402499766

  • それはあまりにも…

    そんな理由で、離婚?
    遺産半分貰って?

    黙っていた事に対しては、多少頭にくるかもしれませんが、15年前に受け取っていた事を知っていたとしたら、今、1億という金額にはなっていなかったですよね?

    きっと、子供や自分の贅沢の為に使いはたし、お金がない、お金がないって、文句を言っていた事でしょう。


    よかったじゃないですか。
    お子さん、大学行かせられるし。

    ご主人と叔父様に
    感謝をすべきではないですか?

    きっと、普段からお金の使い方が、派手だったのでしょうね。だから、信用されなかった。

    ユーザーID:0061552037

  • ひどい話だが、半分貰うのは無理

    同様レスが付くと思いますが、嫁には相続権はありません。

    それにしてもバカにした話ですね。離婚しても構わないですよ。
    ただし、通常の慰謝料(せいぜい数百万)もらって離婚するのと、一億持ってることがばれちゃった夫と暮らし続けるのと・・・・・・・
    どっちが得かって一目瞭然ですよね。

    ユーザーID:6559301717

  • 考えを変えて見ては

    確かに、15年内緒にされて、居たことを腹が立つのは分かります。でも、今は教えて貰ったんですから考え方を変えて今まで子供や自分に我慢して来た事に対し、ご褒美を挙げては、どうでしょうか。その資金で、お子さんを大学に行かし、自分にご褒美を挙げてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3667377661

  • お金は人生を狂わす。

    答えはご自身で既に書かれています。

    >そんなにお金があるなら、もっと子供にも贅沢をさせてやったり、
    >子供をたくさん生むこともできたのに・・・。
                 ↓
    大金の存在を知っていればこうなっていたに違いないから隠されて
    いたのです。

    あれば使ってしまうのがお金というものです。
    お金は人生を狂わします。

    人生の窮地なのにそれだけのお金が残されていたのです。
    幸せと思わなければ罰が当たります。

    ユーザーID:7859760591

  • ふってわいたお金

    旦那さんが死ぬまで隠されたわけでなく
    必要な時にきちんと呈示してくれたのですから
    そんなに怒ることでしょうか
    今まで贅沢に暮らせなかったのがショックなのですか?
    学費など、まだまだお子さんにもお金がかかります
    老後資金なども視野に入れしっかり金銭管理をしないと
    今あるお金も無計画に使えばすぐに一文無しになりますよ

    ユーザーID:8821301285

  • えっ?

    ご主人のお母様が残した遺産でしょ?
    それだったらその使い道について貴女は部外者です、まあ金銭的に苦労されたのは解りますが今回の時点でオープンになったのですから
    良いんじゃないんですか?
    それにどう考えても貴女が半分寄こせって言う言い分は通りません

    運用で得た部分の半分が妥当です
    だって、元本は夫婦で形成した資産じゃ無いでしょ? 勘違いしたらダメですよ

    ユーザーID:5426751470

  • そのお金は

    確かに今まで苦労してきたかも知れませんが、
    結婚前に受け取った義父母の遺産はトピ主さんが楽をするためのものではありません。
    トピ主さんが「そんなに持っているなら早く出しなさいよ」と言う権利も
    「内緒にしていたなんてゆるせない!離婚するから半分よこせ」と言う権利も
    基本的にないですよ。
    小町では独身時代の貯金は本人だけのものなので配偶者に告げる必要がないと言うのが定説ですし。

    第一信用されていなかったと文句を言いながら「子供に贅沢させてやったり」と言うあたり、
    トピ主さんが遺産の事を知っていれば無駄遣いするのは明白であり、
    今まで遺産の事を黙っていたのは正しい選択だったと思われます。

    ユーザーID:9337202869

  • 義父母の遺産は

    貴方のものではなく、夫さんのものですから貴方に権利はありません。

    離婚しても結婚前の財産は分与の対象にはなりませんから、欲張っても無駄かと。

    ちょっと図々しくないですか?

    ユーザーID:6975917776

  • ふざけるな!とトピ主様に言わせて頂きます。

    トピ主様の旦那さんはその遺産に手をつけていたのですか?
    トピ主様だけを働かせて、旦那さんは遊んでいたのですか?

    違うでしょう?

    確かに黙っていた旦那さんの親戚一同は悪いかも知れませんが
    遺産には手をつけずトピ主様と2人の力で生きていけると
    旦那さんが判断したから言わなかったのではないですか!?
    (今回は仕方なく手をつける事になったので、公表したのでは?)

    遺産に頼らず、お子さんを私立に通わせ
    倒産にもめげず今まで夫婦二人だけの力で頑張ってきた。
    それのどこが「信用されていない」のでしょうか!?
    逆に旦那さんもトピ主様も賞賛に値すると思いますよ?

    遺産の半額貰って、お子さん連れて家を出る?
    それこそ「金に汚い女だったんだ」と思われますよ?
    旦那さんが秘密にした理由もうなづけますね。

    > 穏やかで優しく、真面目な人柄に魅かれました。
    この部分をしっかりと見つめ、考え直してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1051803905

  • 納得

    >いっそ、離婚して、遺産を半分もらって子供と二人で家を出ようかとも考えています。

    最後の一行でやはり隠して置いて正解だったんだなあと実感しました
    親族会議の決定は伊達じゃない。

    ユーザーID:6858153923

  • ん?

    >そんなにお金があるなら
    >もっと子供に贅沢させてやったり
    >子供をたくさん生むこともできたのに

    15年前から1億あった訳ではないのでしょう?
    叔父さんが管理運用して増やしたのだし、【遺産】であってトピ主さんご夫婦が稼いだお金ではないのだから、アテにするのは間違いだと思いますよ。
    トピ主さんの言い分だと、最初から貰っていたらあっと言う間に使い切ってしまいそうなので、ご主人の親族での決め事は正解だと思います。

    頑張って節約して乗り越えてきた事は、お子さん達の将来にも絶対に役に立つ筈です。なのに、親であるトピ主さんが「今までの苦労は何だったんだ!」なんて言ってしまったら、苦労した事が全て水泡に帰してしまいます。

    そもそも無いと思っていたお金です。今のピンチを切り抜け、将来を平穏に過ごすためのお金と思って大切にする事を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:7419654735

  • たぶん

    遺産は、夫婦共有の財産ではないので離婚の際には所有分の権利を主張できなかったのではないですか?

    たしかに、ご苦労があったと思いますが健康で今まで乗り切れてこらたのだからよいではないですか。
    内緒で使い込まれたわけでもなさそうだし

    これからのことを考えましょうよ

    ユーザーID:1514993156

  • 半分もらえるの?

    遺産だから、半分貰える権利ないと思いますよ。
    結婚後、稼いだ残りの貯金があれば財産分与されますけどね。

    だいたい、家賃無で住んでいて貯金も出来ないって、人生なめてませんか?パートで働くとかのんきなこと言ってる場合じゃないしょう。

    ユーザーID:7271076339

  • 信用されていないわけではない

    ご主人達の言い分、わかりますよ。
    私はトピ主さんより年齢はたぶん下ですが。

    もともと遺産として受け継いだお金。
    最初からこれだけ大金があったら、このお金に惑わされて生活する可能性があると親族の方は思ったのでしょう。
    それにご主人は自分達でできる限りは当てにしないつもりだったんではないですか?
    老後やお子さん達の結婚資金などにも考えていたのでは?

    また資産運用した結果一億という金額まで跳ね上がっただけで、最初は数千万かもしれません。
    それを管理・運用してくれた叔父様にも感謝はしないといけないと思います。

    馬鹿にしたのではなく、人のお金をご主人が当てにしていなかっただけだと思います。
    今回のように離婚して遺産を貰うって考えに至っているわけですよね?
    こういうことを避けたのも理由では?

    ご自身から離婚を言い出しても遺産はもらえないと思いますよ。
    遺産はご主人が引き継いだものであり、トピ主さんのものではないですから。
    少ない慰謝料はもらえるかもしれませんが、親族からはタイミング的に金目当てとしか思われないでしょう。

    ユーザーID:3117020312

  • 怒っては、ますます信用されない

    まずは落ち着いて。

    ここで怒ったり、
    「遺産半分ちょうだい!」と言ったら、
    「ああ、やっぱり、そういう人だったんだ・・・」と思われるだけですよ。

    そもそも、義父母の遺産に、嫁の権利はないです。
    (特別な貢献をした場合をのぞく)

    たしかに夫婦間で隠すのもどうかとは思うけど、
    明らかにして共有する義務もないわけです。

    それは、夫個人の財産。

    私なら、驚いたり怒ったりしませんね。
    冷静に、
    「そうでしたか。でも、自分たちの稼ぎで暮らすのがまっとうだと思っていますので」
    と。
    こうでこそ、信用されると思いません?

    ユーザーID:3522842526

  • ひどいですね・・・

    あまりにもひどい話ですね。
    あなたが大変な思いで節約している姿を
    ご主人はどんな気持ちで見てたんでしょうか?
    ちょっと人間性を疑います。
    お金がたくさん欲しいわけではないけど、
    人生設計が変わってきますよね!
    5年くらいなら許せたかもしれないけど
    15年は長すぎます。

    元気出して下さい。
    許せないようなら離婚もありだと思います。

    ユーザーID:9078012697

  • 見透かされていたんですよ

    >亡くなった義夫母の残してくれた家があったため、私は退職し専業主婦
    >離婚して、遺産を半分もらって子供と二人で家を出よう

    こんな「お金があったらがめつくいただこう」という考え方を
    見透かされていたんですよ。
    家族会議での決定はどうやら正しかったようですね。

    ユーザーID:7339108761

  • 遺産はあなたのものではありません

    相続財産は基本的に離婚の際の分割の対象にはならないと聞いたことがあります。
    あくまでも、夫婦で築いた資産が分割対象であり、あなたの場合、少ない貯金がそれに当たるかと。
    もちろん、悔しい気持ちはわかります。
    特に、子供をもっと産みたかったというお気持ち。
    でも、もっと贅沢をさせてやれたのに、という気持ちはわかりません。
    そして、遺産の半分が欲しいという気持ちも。
    この二つの気持ちはご主人には伝えない方がいいでしょう。
    「やはりその程度の女だった」と思われるのがオチです。

    ご主人自身、贅沢もしないで暮らしてきたわけですよね?
    もしも、新婚時代のあなたが一億円の存在を知っていたとしたら、どうですか?
    そのお金に甘えることは絶対無かったと言いきれますか?
    子供に贅沢云々という言葉からは、あれば使ってしまう人だと感じさせます。
    ご主人も同じ危惧を抱くでしょう。
    このご時世、一億円、あって良かったじゃないですか。
    そう思いますよ。

    ユーザーID:5163055519

  • うわー、いいなっ!

    あくまで、夫の親が夫に残したお金、ということを理解した上で…。
    いいな、いいな。一億。
    これで子どもたちも安心して大学行かせてあげられるし
    自分の老後も子どもたちに金銭的負担をかけないという安心感。

    親戚までいっしょになって今まで自分に隠していたということは
    たしかに「はっ?ちょっと!」と思うけど
    一億円を前にするともうどうでもいいや、って思います。

    あたしだったらとりあえず子どもたちの学費分の必要経費だけもらって
    できれば今後もずっとその叔父様に管理し続けていただきたい〜〜。

    ユーザーID:2972725092

  • 図星じゃないですか

    >そんなにお金があるなら、もっと子供にも贅沢をさせてやったり、

    本当ですか?私も贅沢したりじゃなくて?

    >若い嫁に大金があることを知らせるのは良くないのではと考え、
    >隠すことに親族会議できまり、夫も同意、

    >いっそ、離婚して、遺産を半分もらって子供と二人で家を出ようかとも考えています。

    夫及びその親族の慧眼には恐れ入ります。
    図星じゃないですか。

    ユーザーID:5583169977

  • そういうのって、結構あると思いますよ

    先日うちの兄が再婚しましたが、母は兄が前回離婚後に貯めたお金の半分を夫婦で管理するように、兄に渡しました。
    残り半分は万が一のために、母が管理していて、そのことを兄は知っていますが、お嫁さんには絶対言わないようにといわれています。
    兄の結婚条件はそんなに良くないものの、とても急に結婚が決まったので、
    お互い好きだから結婚は認めたものの、お嫁さんの人となりをもう少し見極めたいとの気持ちからだそうです。

    私自身も似たようなもので、夫には自己管理以外の貯金があって、
    それを金銭管理の得意な義姉に預けているとの事です。
    それは義姉・夫、両方から聞いています。
    でも彼らは私にはその金額を言いませんでした。
    私も「聞きたくない。聞いたら、それに頼りたくなるから」と夫に言い、
    そのことに私から再び触れることはありません。

    でも緊急にどうしてもお金が必要なときに、「どうしよう…」と思っていたら、
    夫がどこからか都合をつけてくるので、多分そのお金が引き出されているのだと思います。
    生活の自立のためにもそれで十分だと思いますが…。

    ユーザーID:8861089856

  • 確かに…

    子供が、も1人欲しかった…は、分かります。
    洋服一枚買えない状態って…
    子供に贅沢って(ささやかな)…親なら思います。

    必要以上に苦労されたんでは?

    ユーザーID:7812298858

  • 他の方もおっしゃっていますが

    許せないとか、離婚とかはおいておいて

    あなたはその1億円の「びた一文」も権利ありませんよ。
    夫が死んだ時初めて相続権が生まれるだけで。

    それに、旦那さんもそのお金があることを分かっていながら、自分で手をつけずに頑張ってきたという意味を理解していますか?
    旦那さんはその遺産で、一人だけ贅沢していたのですか?違いますよね。

    そして、最後の最後の時に「本当に必要なお金が手に入る」という最高の計画を実行してくれたんですよ。

    まあ、離婚を切り出したら、それこそ「わかりました」ってあっさり言ってくれるかもしれませんがね。
    当然、財産がないから、財産分与なんてないし、遺産を黙っていたことなんて慰謝料の対象になるわけないですからね。
    (個人資産を隠すことが、不誠実な行為とはならないため)

    ユーザーID:0486134696

  • 「幸せでした」と自分で書いてるじゃないですか

    お金がない場合:「子供にも恵まれ幸せでした」
    お金がある場合:「子供にも贅沢をさせ」「離婚して、遺産を半分もらって子供と二人で家を出よう」

    どっちの方がよかったのか、誰の目にも明らかです。
    その程度の女であると読んだ家族の決定は、完全に正しかったですね。

    ユーザーID:7444879145

  • 酷いです。トピ主。

    ご主人の遺産は自分の物でもあると思ってますね。

    まぁ法律上はそうですが、本来は他人なのですよ。
    ご主人の遺産はどう使うかはご主人に決定権があります。ほぼね。

    考えても見て下さい。
    ご主人は働いたお金で他人を養って来たのです。子供は養う義務はありますが、奥さんは違います。

    でもちゃんと家事をして家庭を守ってきたのでしょう?
    働いてお金を入れる事・家事をする事。それぞれに感謝すべきなのです。
    そうして来たのではないのですか?

    なのに突然大金が舞い込んだら金汚なくなっちゃったのですね。

    再度言いますが、遺産は彼の親が用意してくれたお金です。半分あなたの物って訳じゃありません。

    何の相談もなく・・って確かに信用されてなかったと思うかもしれません。

    でも夫の遺産の半分は私の物。残してくれた両親に、そしてふってわいた幸運にも感謝の気持ちもない女に
    大金持たせたらどうなってたでしょうね。
    親戚一同、先見の明があったのでしょう。

    遺産は誰もが思うラッキーですよ。
    感謝こそすれ恨むなんてとんでもないです。

    ユーザーID:0825771716

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