ここまで結婚できないとは思わなかった

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

アラフォー

読みにきてくださり、ありがとうございます。
40代独身。一度も結婚していません。恋愛はしましたが、どれも長続きしませんでした。結局は自分に問題があるのだと思いますが、ご縁がないという言葉で片付けてしまっています。それが一番自分で納得できるからでしょう。

ここ18年くらいは彼もいません。一目惚れされることも一方的に惚れられることもありました。でも言い寄ってくる人が、生理的にダメなタイプの人ばかり。
自分から好きになってもガンガンアピールできるタイプではありません。仕事や人付き合いに積極的なタイプなので、肉食女子と思われていますが、いつまでも白馬の王子を待っている夢見る夢子です。これがいけない。
わかっていても、今さらキャラ変えは無理です。目の色を変えて男を探している女の人に嫌悪してしまう。断ってもしつこくアピールする男が嫌なので、自分は同じことをしたくないと、控えめすぎると思います。

恋人のできにくい人に多いと思うのですが、想う人に想われず、どうでもいい人に想われます。人にはいいところも悪いところもあるのだから、粗探しせず、いいところを探しなさいと人に言われました。でも近寄ってくる人は「あのとき付き合わなくてよかった」と思う人ばかりでした。選球眼ありすぎ。でもおかげで変な男にはひっかかりません。

若い頃から結婚願望が強くて、自分がここまで結婚できないとは思いませんでした。婚活も経験済みですが、毎週毎週お見合いをして、これといった人に出逢えないと、自分を通販で安売りしている気分になります。どこかで「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」だと思っているので、婚活には抵抗があります。プライドが高いのだと思います。

仕事は独立していて楽しく、友達も多く体も健康です。足りないのは恋愛だけ。これ以上の幸せを望むのは欲張り?

ユーザーID:7357049313

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  • きっと・・・

    主さんはきっと美人さんなんですね。一目惚れされたり一方的に惚れられたり、羨ましい限りです。
    美人さんだから選び過ぎてるんでしょうか? 仕事も容姿も優れてるから
    男性に対しての理想も高いんだと思いますが
    でももう40代ですし、何もかも御自分の理想に叶う方を・・・って言うのは少し難しいかも。
    人生妥協も必要ですよ。

    ユーザーID:9213300930

  • いいとおもいます

    妥協しない生き方もかっこいい。いろんなものを望んでいいとおもいます。
    人生どうなるかなんてわからないし、妥協して結婚をてに入れたけど幸せになったり
    妥協しなかった結果、白馬の王子に出会えず独身のまま死んでも
    後悔さえしなければ人生成功だと思います。

    ユーザーID:8765475378

  • しなくてなんとかなるからしなかったのでは?

    トピ主さんあまり恋愛体質では無さそうです。もし、本気で結婚したいと思うなら、自分が好きなタイプを自分に振り向かせる努力が必要です。
    自分を好きになってくれる人が自分の好きになれないタイプなら、好きなタイプの人に好きになってもらうしかないわけで、自分が好きになれる人が、自然と私を好きになってくれたらいいと漠然と思っていたら、たぶん結婚できないで終わるでしょうね。

    男って、自分を好きになってくれると、今まで関心が無かったのに、気になり始めたりってこともあります。
    好きだからって意思表示したり、積極的なアプローチしたくないという態度を取っていると、素敵な人はどんどん売れていってしまいます。

    トピ主さんは結婚願望がありながら、それを表に出す事をみっともないと自制しすぎたのです。
    いわゆるかわいくない女性だったのです。だから言い寄ってくる男は身の程知らずな変な男ばかりになるのです。

    好きなら好きという態度をはっきり取るべきです。駄目だっていいじゃないですか。
    好きは好きなんですから。そういう潔さを持てば、縁が生まれるかもしれませんよ。

    恋愛に臆病にならずに、もっと心に素直に行きましょう。

    ユーザーID:2212599667

  • 無理だよね

    読んでいるだけでも、それじゃ無理でしょ って思います。

    結局、他人のあら探しばかりして
    「ほら、私って男見る目あるし」と言っているわけですし。

    恋愛って、火中の栗を拾うようなものですよ。

    「白馬の王子様」って、苦労知らず世間知らずのいいとこのボンボン。見た目と毛並みはいいかもしれないけれど、社会的には役に立たないことが多いよなー と思いませんか?

    そもそも。お姫様は、自分に恋いこがれてくる王子様を上から目線で選り好みなんてしません。だから、カンタンにハッピーエンドになれるんです。

    そこまで自分に自信があるのなら、縁のある男性とは片っ端から交際すればいいのに。会話してみて分かること、一緒に食事して分かること、スキンシップしてみて分かること。それぞれ違います。

    目の前にご馳走があっても食わず嫌いで、「食べ物がないー」と言っているのは、欲張りじゃなくて我が儘かただの愚か者です。

    ユーザーID:0310266922

  • 無題

    映画のようなドラマティックな恋を夢見ても、映画にはいつか終わりがあります。
    終わったら現実で、映画館の中に座っています。
    彼も映画のようなヒーローではなく、貴女もヒロインではなくなっています。

    結婚、というのは映画を観た帰りに二人で面白かったねーと、
    おしゃべりしながら寄っていくディナーみたいなもんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5452658501

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そもそも間違ってます

    結婚の相手=恋の相手じゃないですよ。

    先日、テレビを見ていてなるほどと思ったことがあります。
    最近の女性はプライドと理想が高いそうです。
    まずは外見で受け付けないと言う方がほとんど。

    でも、そういう方にアドバイスしてる人が「気に入らないところがあれば、自分の好みに育てなさい。片目をつぶりなさい。」と言っていました。

    恋愛してから、結婚してから、相手を理想の相手に育ててあげるのが今流だそうですよ。
    そういう気持ちで接してみてはいかがでしょうか?

    でも、仕事・友人・健康に恵まれていてそれでいいならいいと思いますよ。
    さらに恋愛しあたいなら、もっと行動エリアを広げてみては?

    ユーザーID:6890915220

  • 反対にびっくり

    結婚「出来ない」女性って中身が薄いんですね。
    何故変な人しか近寄って来ないか?
    それはその変な人達からみたらトピヌシが丁度釣り合う相手だからですよね?
    なのにああでも無いこうでも無いと文句付けて仕事があるから!とか仲間がいるから!と
    逃げているように思います。
    確かに今の40代は若く見えるので自分で自分を冷静に見れないのは分かります。
    でも男性を上っ面だけで判断して自分の楽な生き方だけしてきた人は
    今から押し寄せる老化現象に流されるだけでしょうね。
    結婚したり離婚したり人生の荒波に揉まれまくっている楽じゃない生き方をしている人達には何でも無い事でもトピヌシにはキッツイんだろうな〜
    ま、自業自得だけど

    ユーザーID:6740050347

  • 私の出番だ!

    こういうトピ大好き!
    女の幸せは結婚!幸せは結婚出来ていることが前提!
    こういう言葉を必死で否定しようとするが、やっぱり女はみんな結婚したいのだ。

    ユーザーID:9842387702

  • 結局…

    主さんが、そういうコダワリから抜け出せなければ、状況はずっと変わらないってことです。
    それと一つ気になったのは、どうでもいい人にという表現。逆に、もしかしたら貴方も異性にそう思われている可能性があるのでは?

    ユーザーID:8981085833

  • まだ夢を見るか!!完璧主義女め!!!

    発言小町で散々結婚生活に悩める奥さまのトピが立ってるのに
    まだ結婚に夢見ますか!?
    結婚してもあなたが望むような生活は無いよ。

    ユーザーID:3088090812

  • 言いたいことはこういうこと?

    なんとまあ、これでもかというぐらいに、長々といい訳めいたことを並べ立てておられますが、要は、自分の男を見る目は正しかった、結婚できないのは、ろくな男がいないから、と言いたいんでしょ。

    これからも選球眼を今まで以上に厳しくして、結婚を夢見てくださいね。男性としても助かります。

    ユーザーID:9429318500

  • それじゃ無理ですよ!

    男の値踏みが鋭い方なんでしょうね。

    しかし、考えてみてください。どうしようもない男と泣いたり笑ったりしながら結婚生活を続けている人はたくさんいます。そういう方々はそれなりに幸せだったりするものです。それも人生なんですよ。

    40を過ぎてしまったトピ主さまの元に白馬に乗った王子様はいつか現れるかもしれませんが、確率は極めて少なくなっているのではと思います。

    生涯お一人でもいいなら、妥協する必要はないでしょうが、誰かと一緒に人生を作っていくのも悪くはないと思います。

    ユーザーID:5627113000

  • 私の周りの人に共通している事・・・

    30代後半です。
    私の周りの友人で、結婚したいのに結婚に縁がない人というのは、理想が高い人ばかりです。
    容姿も性格もその他の事諸々も、理想が高すぎる。
    紹介してというから、紹介しても「顔のパーツ(鼻だったり目だったり)が嫌だ」「ファッションが自分好みではない」「ちょっとした仕草が気に入らない」完璧な人間なんていないと思うので、妥協しなきゃダメだと思います。
    恋愛や結婚に幸せを求めたいなら、プライドと理想を多少捨てなければいけないと思います。

    ユーザーID:9803651988

  • ん〜…

    私は26ですが、幾つになろうとお見合いで成功する気がしません。
    私は極めて自然に、男性とは友人として出会いたいし、そうやって出会わなければ素になれず仮面を被ってしまう性格です。だから同僚の友人・サークル活動・同窓会・友人の友人…など交友範囲を広げていきました。消極的な性格なので範囲は普通より狭いですが。
    これで婚約者が見つかったから良いですが、30過ぎてしまったら流石に婚活していたと思います。
    世の中理想が必ずしも通用するわけでは無いですよね。

    きちんと今の自分を見つめ直して、有効な手段を用いて下さい。
    私(26)の父母は51です。今のご年齢なら、カップル(夫婦)というより人生の相棒的なパートナーを求めている一回りかそれ以上の男性もいるかもしれません。
    流石に婚活支援してくれる会社を使ったほうが良いかもしれません。

    あと辛口ですが、選球眼が良すぎるにしろ草食女子にしろ、ブランク18年は長すぎると思います。他にも理由が無いか考えてみては?
    そもそも選球眼とあなたのレベルは釣り合ってますか?これぞと思う人から求婚されるしかダメなら、腹を括って一生1人の可能性を視野に入れた人生設計を。

    ユーザーID:2087123281

  • 諦めたほうが

    あなたは、自分が一番で、人を好きになることが出来きない人なんだとお思います。
    妥協して結婚しても、不幸になるだけだと思いますし
    あなたのおめがねにかなう人は、この先現れないでしょう。

    結婚できるとしたら、あなたが相手に恋した時
    でも、あなたは、まず条件で人を見てしまいます。
    足し算じゃなく、引き算ばかりする人には
    結婚どころか、恋愛も出来ないと思います。

    ユーザーID:4109388674

  • 難しそう

    「人にはいいところも悪いところもあるのだから、粗探しせず、いいところを探しなさい」

    いいアドバイスだと思います。

    主様って難しそうな人ですね〜

    恋愛ね・・・もっと現実を直視してくださいね。
    理想の相手と運命の出会い?そんな都合のよいことって、なかなかありませんって(笑)あったとしても、年々減少していきますよ。
    ご自分の市場価値をシビアにみてください、選球眼あるんでしょう?

    一生独身を貫きたいなら変化しないでいいと思います。
    でも、もっともっと経年すればひとりでいることが辛くなってくるかもしれません。
    このままではマズいと本気で思われるころには手遅れってこともありますよ?

    ユーザーID:4925603641

  • うん、

    身体は元気そのもの、という闊達さが伝わってきます。知性や道徳心の強さも感じます。

    と同時に、なんていうんでしょうね〜、色気のなさも感じます。
    いや、元気が悪いんじゃないですよ。
    嫌いなタイプばかりから好かれるから自然に男を敵視する雰囲気、身につけてません?
    選球眼ありすぎて、肩に力入りすぎてません?

    そこからは残念ながら、白馬の王子を待つ夢子さんを異性は感じとることはできないと思われます。

    どうしろというアドバイスも求めておられないようなので、
    お元気でお仕事がんばってください、としか言いようがないわ。

    ユーザーID:0994551073

  • 私の事ですか…

    私もそうです。年明け早々42歳になります。
    仕事も楽しく、社交的な方で友達もそれなりに居て毎日楽しく過ごしています。
    外見も身なりも致命的なものは無いと思います。

    足りないのは、“結婚運”だけ。
    これって、他が足りてるので「結婚」が出来ないのかなと思ったりもします。

    20〜36歳までは切れ目無く彼氏が居ましたが、私も彼氏居ないの、5年になりました。
    夢見る夢子…どこかに(私との結婚に向いてる)いい人居ないかなと毎日思ってます。
    自分替えたりできませんもん。ダイエット頑張る位でしょうか。
    住む部屋変えたり、カーテン替えたり掃除したりもします。

    ただ、小町を読んでいても結婚したからと言ってもなかなか上手ないケースが
    多いですよね。
    人のことで煩わされるのなら、いっそ一人の方が良いかと思ったりもします。

    トピ主さんと本当、思ってる事が同じです。
    一緒にお酒のみたい位ですよ。

    ユーザーID:4632442839

  • 変な男にひっかかっても何も失わない

    私も似た性格なのでお気持ちわかります。

    私の周りのモテるタイプを見ていると
    共通しているのは
    ストライクゾーンというか、OKの範囲が
    私から見たらものすごく広いんです。

    そして、失敗を恐れない。
    彼女らは、変なプライドを持たず、お見合いパーティにも
    どんどん出かけてそれを楽しんでます。

    「どうでもいい人」とも友達として仲良くしては。
    その人のツテで、また新しい出会いがあるかもしれない。

    仕事があって、しっかり自立されてるなら
    変な男にひっかかっても、失うものは無いと思います。
    私も一度変な男と結婚までしましたが、後悔はありません。
    (過去の交際男性はその一人だけです)

    私も同じ性格で、独立して仕事してます。
    お互い頑張って恋愛を楽しみましょう!

    ユーザーID:5186378237

  • もっと柔軟でもいいのではないでしょうか。

    好きになった人に対して、「ガンガンアピール」する必要は特にないと思いますし、恋人がいたり結婚をしている人が皆そういうタイプだとは限りません。
    また、世の中には肉食系と草食系しかいないわけではありません。
    婚活も、「誰か私をもらってやってください」という気持ちで行くと、自分を安売りしているようになるのかもしれませんが、「人生を共に歩んでいける男性とめぐり会えたらいいな」くらいの気持ちで行くと、純粋な出会いの場になるのではないでしょうか。

    トピを拝見して思ったのが、「なんとなく極端に考えすぎているような感じがする」です。
    18年彼氏がいないということですが、その間に、頭だけで考えを進めていってしまっている印象です。
    プライドが高いというよりは、考えが固まってしまっているだけではないでしょうか。

    結婚願望が強いということは、どんな結婚生活を送りたいか希望がありそうですね。
    そこから逆にたどっていって、夢見る結婚生活が叶えられそうな男性と出会える場に出かけてみてはどうですか。

    今、とても生活が充実しているとのこと。
    焦ったり悩んだりする必要はないと思います。

    ユーザーID:4803859748

  • はい、贅沢です(と言っておこう)。

    トピ主さんと同世代、恋愛における体質も通じるところがあり、トピ文を読んで思わず笑っちゃいました(面白いという意味ですよ、失笑ではありません)。

    一つだけ「それは違う」と感じたのは、「想う人に想われず、どうでもいい人に想われます」の部分。後半はともかく、前半はそもそも「想われず」だったかどうかも分からない。だって自分で打って出ていないでしょ?

    リスクを背負わない人にご褒美はないんです。それが人生。

    こんな私が既婚者でいるのは「いざとなれば打って出る」タイプだからだと思います。夫には打って出たわけじゃありませんが、粉は振り掛けました、一杯。いくら向こうが思っていてくれても、行動に出てくれるかどうかは分からないでしょ? 男性はプライド高いですから、行動に出ない人も少なくないですよ。

    「今さらキャラ変えは無理です」であれば、結婚できるもできないも運次第で良いのでは?

    結婚=幸せとは限りませんしね。やっぱり、夫婦互いに物心共に自立してこそ結婚の良さが味わえる、と私は思います。「夫のいない人生は考えられない」より「夫のいる人生の方が豊かだと思える」でありたい、と思っています。

    ユーザーID:4840856987

  • 婚活の結果もまた運命

    >「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」

    まさにそうだと思います。
    私も運命の出会いで恋に堕ちました・・・結婚相談所で!

    性格も趣味(二人とも少々マニアック)もほぼ一緒。リベラル度合いも一緒。見た目も好み。
    一度会った時はピンと来なかったけど、二度目で恋に堕ち、結婚6年目。

    こんなにぴったりで楽しい人がいるなんて、というのが二人の意見です。

    婚活の出会いだって、個人の意思決定でなされる事ですから、
    その結果も、それもまた運命なのかと。

    結婚はまさにご縁なのかと思いますよ。ご自分に問題があるとはあまり思わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:2794808270

  • 今はそういう人が多いです

    なぜ結婚したいのですか?
    まずはここからだと思います。
    結婚願望が恋愛を邪魔するというのはあると思います。
    現代は恋愛と結婚が相容れない事が増えてるから。
    だから逆に、恋愛だけならできると思いますね。
    結婚せずに一緒に暮らすとかも含めて。
    恋愛も結婚も70歳でもできます。
    どうにも無理なのは出産だけ。40代との事、そろそろここにも結論は出ているでしょうか。

    そろそろバツイチさん(子持ち含めて)などでも、素敵な男性が現れる年頃じゃないでしょうかね。
    大人の恋は、結婚結婚で終始しない方がよいです。
    だからこそ、なぜ自分が結婚願望が強いのかを今一度検証する必要がある。
    一人では経済的に不安だから、というのが最も今後が厳しい状態でしょう。
    一人でもなんとか生きていけそうだけど、一緒に人生歩める人がいればいい。この程度に焦りが落ち着けるのなら、まだチャンスはあると思います。
    誰もが適齢期にした恋愛が結婚に結びつく時代は、もう終わって久しい。
    私の知り合いは、60歳で初めての結婚をしました。お相手は年下のバツイチ男性。
    こういう事も、今後は珍しくなくなるでしょう。

    ユーザーID:5096570185

  • 欲張っていいと思います

    ちっとも悲壮感漂っていない、軽快な明るささえ感じる文章に
    かなり親近感感じました。

    きっと毎日充実した日々を過ごされているんだと思います。

    魅力的な女性だと感じましたよ。

    何も答えになってなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:8838804629

  • それは自然なこと

    似たような年です。
    私はたまたま結婚していますが、ここで仮に自分は独身だとして、結婚相手を探してもきっと無理でしょう。

    仕事はありますので、生きていくために意に沿わない人と結婚して身を売る必要はありません。
    つまり「素敵だな」と思える相手としか結婚できない。

    冷静に周りを見渡しても、つりあう年で、素敵だなと思える独身なんていやしません。
    素敵な人は皆32歳ぐらいで結婚しました。
    かつては素敵だった男性も、独身暦を重ねるうちに、なんだかうっとおしい、変な性格になってきました。

    自分自身は大学の同級生と結婚しました。
    夫以外に言い寄られた人は、かなりありえない人ばかり。
    つまり1/1で、夫にたまたま出会わなかったら、私もトピ主さんと同じ状況です。なのでそれってごく普通のことだと思いますよ。

    ユーザーID:9973454100

  • 気長に待つことです

    >どこかで「運命の出逢い」は必ずあると信じていて、「恋はするものではなく堕ちるもの」だと思っている

    まさに恋愛至上主義ですね。

    トピ主さんにとって【運命の恋愛=結婚】であるならば、適齢期とか関係ないじゃないですか?
    一生のうちに巡り合えないかもしれない運命の人を待ち続けるかぎり妥協して結婚なんかしちゃいけませんよ。
    お相手の方が気の毒ですからね。

    ユーザーID:0725376418

  • 結局、

    プライドが高いんですよ。
    本当に欲しいものは、目に見えない愛情。
    でも、選ぶ時は見えるもので判断してしまう。
    貴女が相手を選ぶように、相手も選びます。
    貴女も、これと言った女性ではなくなっているんです。
    アラフォーの約3割が独身で、そのうちの8割は一生独身だろうと言われています。

    ユーザーID:4913833865

  • 何を聞きたいのでしょうか?

    別に欲ばりではありません。これでよろしいか、ナ。

    ご自分の人生ですから楽しければよいのでは?

    それとも異性が欲しいのでしょうか?

    運命的な出会い・・・これは後から分かるのではないでしょうか。

    いきなり逢ってそれが分かるはずも無く、付き合って初めて分かるものだと思いますが・・・。



    あなたは、人生の安定期に入り先の事を考えるようになったのでしょう。

    婚活でもお見合いでも出会いは、何でも良いと思いますが人生の伴侶を探す方法は今は、色々な選択肢が存在しています。選択眼?があるからと言うますが本当でしょうか。付き合って味のある男もいますがね。


    では、がんばってください。

    ユーザーID:8761899229

  • 多分こういう人多いのだなぁと思う。

     私は40代近くの既婚女性、会社員です。


    結婚ってちょっとかわいい女性にならないと出来ないよ。男性って弱い人が多いから女性から理詰めで責められたりするとすぐ折れちゃうもん。
    基本的に男性は男性>女性と思っている人が多いから、そうでなくても、そのように振舞ってあげて裏で女性の思うように操作しなくちゃ。私が思うに試合に負けて勝負に勝つです。
    多分、トピ主さんはそういう事が出来ない人なんだろうな、って印象を受けます。

    あと男性は女性次第で随分変わりますよ。世間では内助の功って言うでしょう。あれって本当です。
    駄目男でも女性次第で「こいつがこんなに出世するとは!」となります。

    トピ主さんはまだ精神的に子供なんじゃないかな?私の周りの未婚女性もトピ主さんタイプばっかりですが、皆さん実家に住んでて給料は全部お小遣いな人ばかりなので、精神的に自立してないんです。
    友達も多いとの事だけど、その友達だっていづれは離れていく時がきます。だから皆結婚して家庭を作るんだと思うけど。
    でも現状で満足してるなら結婚しなくていいんじゃない?私なら婚活で安売りしちゃうかもしれないけど。

    ユーザーID:1827990987

  • 信じてないじゃん!

    『「運命の出逢い」は必ずあると信じていて』
    あなたは信じていません
    なぜなら本当に信じていたら不安や疑問など持たないからです
    信じていないから不安になるのです

    白馬の王子様願望は、想像上の人物に恋してるような状態です、恋に恋してる状態です。それを捨てたとき、生身の人間に恋できると思います。生身の人間は醜く欠点もいっぱいあります。あなたが結婚できるのは、欠点もいっぱいある生身の人間に恋をして、それを愛に昇華できたときだと思います。

    ユーザーID:7561946258

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