離婚を後悔。復縁したい(続きです)

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希望

前回の相談のレスが受付終了間近になったので新しく立ち上げました。
みなさんのおかげで自分の間違いに気付き、元夫や元姑のありがたさを知ることができました。
今後も復縁のために生まれ変わった私を知ってもらえるよう頑張りますので引き続きアドバイスをお願いいたします。

前回のトピのお返事です。

私の書き方が悪いのか、誤解されていることにショックを受けています。
婚姻時の家事育児ですが、掃除洗濯は全部私がやってました。
お風呂に入れてくれたのは元夫ですが、体を拭き着替えさせていたのは私です。
夫婦用の食事も元夫が料理好きだったので自らやってくれてたんです。でも帰宅時間が遅いので離乳食などの子供の食事は私が作ってました。
自由に外出できないというのも遊びではなく買い物です。預かってくれる友達もいないので子供達が風邪を引けばスーパーにも行けません。
元夫に丸投げにしてたわけじゃないです。元夫にも「いつも部屋や服をキレイにしてくれてありがとう」と言われていました。

実親を嫌ってなどないです。干渉しないでくれて感謝してます。
元姑が実親が疎遠なことに勝手に同情してたので「疎遠な実親より干渉するあなたの方が嫌いです」と言ったんです。

養育費に不満はないです。ただそこから元夫に会う口実が出来るかと思って・・・

それからご報告です。

元姑宛てに写真と手紙を送りました。写真は子供たちのみにしました。
手紙には「離婚は私のわがままだった。元夫ほど優しい人はいないと知った。元姑にも良くしてもらったのにひどい態度をとって後悔している。
今まで私の意向で疎遠だったが今後は子供達と交流してほしい。元夫にはすでに相談に乗ってもらってます」というような内容で書きました。

取りあえず、元姑に送った手紙の反応を待とうと思います。

ユーザーID:6148244219

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  • 自己中に嘘つきまで加わってはね・・・

    単に労働機能付きATMが欲しいだけなのに、
    「生まれ変わった」なんて嘘は言わないで下さい。

    本題ですが、あなたは(自分的に)よかれと思って姑に写真を送ったのでしょうが、
    傍から見たら意味不明ですし、気持ち悪いし怖いです。
    連絡取るのは元旦那さんだけにしておきましょう。

    自己中過ぎて人の心が全く分からないんでしょうね。

    ユーザーID:2909317153

  • 笑っちゃう!!!

    こんなおもしろいトピがあったなんて、今日まで知りませんでした!
    なんだか乗り遅れた感じで、すごく悔しいです。

    また子供をダシに会う口実ですか・・・
    どこまでも自己中な人ですね。
    何が“子供のため”でしょう。
    全部、“自分のため”でしょ。
    それでも母親なの?

    元姑さんに手紙送ったんですか〜
    よくもまぁ自分のしたことを棚にあげて、
    「また交流してほしい」なんていえますねぇ。
    どこまで図々しいんだか、あきれ返ります。

    ユーザーID:7876606668

  • ぜひ今後もご報告を

    その後が気になっていたので、続編トピ立ては嬉しく思います。
    トピ主さんの行動が正しいものかどうか、見込みのあるものかどうかは横に置いておいて、少なくとも、その熱意は伝わってきます。

    人は経験から様々な予測を立てます。
    しかし、ときに事実は全く異なる筋道を辿る場合があります。
    それは新たな発見であり、多くの人に有意義なものであると思います。
    多くの方々はトピ主さんの行為に見込みがないと言っていますが、もしかすると、まったく予期していなかった結果が待っているかもしれません(それが良いものか悪いものかは分かりませんが)。
    とても興味があります。

    ここまで多くの人を巻き込んだのですから、トピ主さんには、事の経緯を報告するという、道義上の義務があると思います。
    ぜひ、最後まで、報告を続けてください。応援しています。

    ところで、元姑さんが返事をよこすとは限りませんから、そのような場合にどうするか、考えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2759363417

  • 応援します

    トピ主さんは話し方が上手じゃないのでしょうね。
    上手く言いたいことを伝えられない。
    だから人とのかかわり方が上手くないし、現実世界でも誤解される事が多く、お友達が少ないタイプかな、と思います。

    でもこうして掲示板で全く知らない人と話すことが、考え方や話し方の練習になる気がしますし、辛辣なレスを根気よく読むのも、いろいろな考え方の人がいるんだ、という勉強になると思います。

    ですので結果的にどうなるかは分かりませんが、復縁を応援します。
    仮に上手く行かなくとも、反省して謙虚に努力することがトピ主さんの今後の人生に、大きなプラスになると思いますしね。

    元義母さんに手紙を出したのですね。
    まず謝罪と反省への第一歩ですね。

    私は同時に元旦那さんにも手紙を出すと良い気がしますが、お子さんの写真が入っていれば元旦那さんにも見せるかな…?
    やっぱり元旦那さんにも手紙を出すなりして謝罪をして誠意を伝えるべきと思いますよ。
    仮に元旦那さんの再婚話が進んでしまっていたら、元義母さんが気を使って手紙が来たことを元旦那さんに伝えないかも知れないですから。

    ユーザーID:4782154817

  • 交流して欲しい?

    姑宛の手紙に「...今まで私の意向で疎遠だったが今後は子供達と交流してほしい。...」って書いたの?ウソばっかりじゃない(笑)

    前のトピで、
    >私にとって元姑が何を言ってきても嫌なんです。
    >命令だろうが提案だろうが一緒です。口を出してほしくないんです。
    >私は全て許せなかったです。
    おまけに「いちいち口出ししないで下さい」とか「実親以上に嫌いです」って言っちゃったんだよね。
    姑にしてみれば、「はいはい。孫たちとの交流は復活させてもいいけど、希望とはイヤよ(怒)。自分から交流して欲しいと言ってるけど、それは息子が今カノと結婚しても同じこと言えるの?復縁?あり得ない!孫はいいけど、希望はダメ!」と思われても当然だと思ってるよね?だって、自分の態度や言動を反省してるんでしょ?
    姑を味方に付けるつもりでしょうが、トピ主にとっては今や一番の天敵だと思うけど...孫という武器で姑がトピ主にまで、なびくかな?笑!

    ユーザーID:1322007481

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  • 身勝手な人ですね・・・

    実は前トピもずっと見てました。途中、応援したくなる時期もありましたが、その後のトピ主レスで、この人は何ひとつ、変わってない、と理解しました。

    トピ主さんは気づいてないかもしれませんが、
    「復縁のために生まれ変わった」という表現もおかしいですよ。
    (それ以前に、生まれ変わったところも全然ないし!)
    復縁のために生まれ変わったじゃなく、過去の自分を恥じて生まれ変わったとか、元夫の愛に気づいて生まれ変わった、というなら、応援もしますよ。
    でも、復縁復縁、って、自分がシングルマザーになってみたら、思った以上にハードで、元の楽な暮らしが良かったので復縁したい、ってだけじゃないですか。

    実親さんについても、前トピで言ってたことと違いますよね。
    自分の都合のいいように話を捻じ曲げないように。

    見てる人はおもしろ半分で見てるだけで、復縁させてあげたい、なんて思ってませんから!!

    元姑さんからお返事来ると思いますよ。
    「もう二度と連絡しないでください」と。

    ユーザーID:9602727832

  • 私は…

    トピ主さん、元ご主人と復縁出来ると思います。

    なんだか、元旦那さんは結局、トピ主さんみたいなタイプの女性が好きなんだと思うので、トピ主さんは、元旦那さんの 「ツボ」 をご存知でしょう?

    彼はこうしたら、こうする。こうしかしない。って。上手く結局は復縁すると思いますよ。


    いわゆる普通の考えではないけど、トピ主さん、しっかり元旦那さんをコントロールしたら良いですよ。

    ユーザーID:9030725487

  • 私は応援したいなぁ、トピ主さんのこと

    人は、変われるものだと信じてる。

    お話を聞いてると、希望さんは元ご主人と結婚していた時、ものっすごく嫌な奥さんだったと思えてならないのよ。
    ご主人に対しても、お姑さんに対しても。
    特に、私は姑を蔑ろにするお嫁さんが大嫌い。

    でも、希望さんは、今、ご自分を変えようとしてるでしょ。
    それ、素晴らしいことだわ。

    人は変われるし、変わったなら、周囲も必ず、認めてくれると思うのよ。

    次は、お姑さんとお食事に行けるといいなぁ。お子さんも一緒にね。
    そしたら、絶対絶対、お姑さんに優しい言葉、掛けてね。掛け続けてね。
    そんなことが続いたら、お姑さんも、希望さんが可愛くなってくるわ。
    で、元ご主人に言うんじゃないかしら。希望さん、変わったわよ、って。

    元ご主人が今お付き合いしている女性に負けないくらい、希望さんがお姑さんに尽くしたら、母思いの元ご主人の気持ちにも、変化があるかも知れないわよね。

    希望さんが、昔の過ちをとことん反省して、周囲の人に優しくなれるなら、元ご主人に、希望さんと復縁してもらいたいなぁ。家族でまた一緒に暮らして欲しいなぁ。応援してるわ。

    ユーザーID:7169144066

  • ありがとう!

    ちゃんと続きをやってくれて!

    でも、元夫に相談ってしてます?

    ユーザーID:5925226496

  • 何と言うか…凄い、ですね…

    今日初めて、前トピを含め、すべて読ませて頂きました。
    何と言いますか……猛進してくるダンプ、とか、突進してくるイノシシ、とか、何かそういうものがグワーッ、とこちらに突っ込んでくるような錯覚を覚えました。クラクラしました…。

    私も、皆さんが書かれていたように、復縁はないと思います。折角頑張っておられるのに水を差すようですが…
    やっぱり、傷つけられたら人間、なかなか、立ち直れませんもの。
    しかも元旦那さんからしたら元奥さんに、したたかに、顔にべったりキタナいものを塗りつけられたようにされたも同然ですし、元お姑さんだって、自分の息子にした仕打ち(ご自身への発言も含めて。だってあなた、相当な事言ってますよ)を、決して忘れないと思います。
    折角、可愛い、新しい恋人が出来たのですから、個人的には、元旦那さんがめでたく、その彼女と新しい、あたたかい、今度は踏みつけにされない、安らげる家庭を築けるよう、祈りたいところです。

    それにしてもトピ主のHN、『希望』とはねえ………

    薄汚れた感じ。
    折角の素敵な言葉が、台無しですよね。

    ユーザーID:3470554978

  • いい加減にしてくれ〜

    元旦那さんと元姑さんのありがたさがわかってよかったですね。
    しかし自分自身のバカさ加減については、今だわからないご様子で残念。
    こういう自己中の母親に育てられる子供さんが可哀想。

    そうだ!お子さんの親権と養育権は元旦那さんに移して
    自分は一人になればいいじゃないですか。
    家事育児とか面倒くさい!楽したい!ってことなんでしょ?
    元姑さんもあなたなんかより孫に愛情注いでくれますよ。
    せめての母親の矜持として養育費はしっかり払うのは当然として。

    ああでも養育費を盾にして元旦那さん一家やお子さんに粘着するかもしれないから
    元旦那さん側は一銭も要らない!今後周りをウロチョロするな!っていうかも知れませんね。
    お得意のごね得の技が使えますよ。良かったですね。

    ユーザーID:6899393540

  • 人生そんなに簡単なものではない…

    結婚も離婚も復縁も何だか安易に自分の思いで決めて自分の都合だけで動いていませんか?
    係わった人達みんな巻き込んで自分の思いを演出してる。 御主人の生活、義母様の生活、子供の生活、全てに影響がある事をよく認識して行動して下さいね。

    本来本当に反省し謝罪したい人は復縁したいなんて見返りは期待しませんよ。
    そこに策略計画は必要ありません。
    まず己を振り返る事が第一です。

    貴女は人のなんたるかが全くわかっていない!
    読んでいて腹がたちます。復縁は相手から望んでこそで、貴女が望む事じゃない。どうしてもというなら策略も計画も小町への相談は不必要!
    心から詫び、頭を下げ、尽くし与える愛を誓う事ですね!

    ユーザーID:5725355963

  • 誰も誤解していない

    >私の書き方が悪いのか、誤解されていることにショックを受けています。

    たぶん、あなたの人間性等々について誤解している人はいないと思いますよ。
    現実(他人からの指摘)を率直に受け止めるところから始めるべきと思います。

    ユーザーID:6907776747

  • そこに愛はあるの?

    前トピから拝見していました。
    ずっと見てて思ったのは、全て自分にとっての+事項ばかりを見ているのだと言うことです。
    元ご主人は優しくて手伝いもしてくれて…と沢山良いところを並べて復縁したいと仰ってますが、それなら同じ様な条件の他の方でも良いんじゃないでしょうか?
    お子さんも元ご主人でないとダメだと言う訳でもなさそうですし。
    私にとっては「復縁したい=元夫に未練がある(愛情がある)」が普通なんだと思ってました。
    なので、トピ主さんからは全くご主人を愛していると言う言葉が出てこないので、応援する気になれず今まで静観していたのですが。
    他の方から色々と「お金目当て」や「お手伝いさんが欲しいだけ」と言われている原因はそこなんだと思います。
    打算だけで復縁しても、同じ結果になるのでは?

    ユーザーID:3984059259

  • 青色猫さんに同意。


    私もトピ主さんは話し上手じゃない方なのだと思います。
    なので、いろいろ誤解を産むような書き方をしてしまう。
    確かに問題のある行動もあり、未熟な面もありますが、
    精神的にいっぱいいっぱいになっているも伺えます。

    まるで嫁いびりをするかのように、ちょっとした文章表現のことでいちいち上げ足をとられ、
    反省していないだの 変わっていないだの、要らない人間だのとなじられ、
    それでも、めげずに頑張り、みなさんに報告するのは、
    なかなかできることじゃないと思いますよ。

    トピ主さんにもいろいろな心境の変化があって、
    心をいれかえる過程の中で、自分でも自分が見えない部分があるのだと思います。
    それを嘘だとか、矛盾だとか言うのはやめませんか。

    これだけたくさんの人にいろいろなことを言われたら、
    誰でも頭がいっぱいになってわけがわからなくなりますよ。

    トピ主さん、ここではもう中傷しか得られないと思うので、
    耳をかさず、子供さんの幸せだけを考えて、前を見て歩いて下さい。
    トピ主さんは、これからもっと成長できる方だと信じて応援してます。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7118383820

  • にゃんさん分かってないなぁ

    と思います。

    このトピのポイントは「復縁する方法」なんですよ。
    一番の天敵である姑を懐柔する事が「作戦」としては当たり前なんです。

    それにトピ主の本心がどうであろうと、相手にバレなければオールOKなんです。バレるかどうかはトピ主の技量次第ですけどね。

    ここはあせらず「待つこと」が正解!

    ユーザーID:4802349734

  • 面白がってる人

    面白がってる人・・とりあえず他人の不幸を喜ぶようなそういう言い方やめませんか。
    私も最初は復縁なんて絶対無理だと思っていました。
    今もまだまだ厳しいかと思います。
    でもなんか応援したくなってきました。
    なぜだろう。
    手紙かかれたんですね。
    それが今主さんにできる精一杯のことでしょうね。

    とにかく選ぶのは元ご主人です。
    どんでん返しな結果が報告できるのを楽しみにしています。

    ユーザーID:5519956577

  • 可能性は無くもないような・・・

    というのも彼は「愛される」よりも「愛したい」というタイプみたいなので。
    この手の人は相手に尽くすことで充足感に満たされる訳です。掃除以外の家事全般、育児協力も彼が自分から望んでテキパキこなしていたのなら本人にとっては正に至福の時間だったと考えられます。

    情の深い男性だったのでしょう。

    「チームの仲間を捨てろ。家族を捨てろ」と希望さんが迫ったことで今の状態がある訳ですが、まだ彼の中に希望さんへの情が幾ばくかでも残っていれば手を差し伸べてくれるのを待つのが善策でしょう。
    「苦しいから助けて」ではなく「苦しいけど頑張ってる」姿を印象付ければ向こうから「何かできることない?」と接触してくるはず。
    それまでは連絡を取らないよう我慢です。

    でもこれはあくまで彼の中に希望さんへの情が残っていたら が前提の作戦ですので成功の保証はありません。

    ユーザーID:4091581857

  • やれるところまでやってみたら

    前回のトピから見ていました。
    もう、やれるところまでやってみてはいかがでしょう。
    これだけ皆に言われても、自分を止められないのですから。

    元夫さんや、元姑さんに、はっきり拒否されるまで、
    やったらいいのです。

    ユーザーID:6229133831

  • 子供は?

    私もシングルマザーです。
    トピ主さんの気持ちだけで、離婚したり復縁を望んでいるように感じます。

    子供の気持ちを考えられていますか?
    まだ、お子さんが小さいので自分の気持ちを出さないかもしれませんが、今後はどうなのでしょうか?

    あなたの気持ちだけで、周りの方を振り回さないでください。

    ユーザーID:8998228617

  • 自分勝手ですね

    あなたみたいなのは、放任主義のなれの果てなんでしょうか。

    どんな思いでお子さんがひとり親になるのを我慢したか、社会的に元夫がどんなに苦労したか、振り回された夫の親がどんなふうに傷ついたか想像できますか?

    あなたの親は放任主義なんです、もちろん、間違った放任主義。
    あなたは自己都合ばかり相手に押し付ける。
    みんなあなたに振り回されてしまう。
    お子さんは実父に会う権利がありますが、あなたには彼に会う権利がないのはわからなそう。
    あなたの親の顔が見たいものです。

    ユーザーID:1871777934

  • そっかぁ…確かにお話が下手かも知れませんね。

    てっきりお手伝いが欲しいのかと思いましたから。
    応援していたのにガッカリだなって勝手に思ってました。

    でも1人で2人のお子さんを見るのは大変ですよね。
    お気持ち分かります。
    私なんて子供1人でもバタバタしていますよ。
    お疲れさまです。

    トピ主さんは元夫や元姑の当時の気持ち、考えてみましたか?
    それが分からないと反省にはなりません。
    その反省の上で、またもう一度元夫に恋してもらわなきゃいけない訳ですから、しっかり考えて下さいね。
    ここ、適当に分かった気になっても、相手にばれます。
    変わってないなって判断されてお仕舞いになります。
    ホントによく考えて、彼らの気持ち。

    彼女から略奪って…結婚してる訳ではないのですから、略奪ではないでしょう。

    ところで、トピ主さんは人に干渉されるのが嫌いなんですよね?
    なぜこちらで相談なさるのでしょう。
    ちょっと不思議だなと思って。

    元姑さんが少しでも許して下さるといいですね。

    ユーザーID:0065938221

  • ついでに

    >すでに元夫に姑ともプリクラを撮るくらい仲良しの彼女がいて、それが悔しくてトピ主が子どもをダシに略奪しようとしていることが書かれていませんよ!

    ついでにそのプリクラをトイレを借りに元ご主人の実家へ上がった時にリビングから勝手に持ち出して帰路についている間に捨てちゃった、という事もですよー。
    これ、復縁にあたって結構致命的マイナス要素だと思うんですけどね・・・・・


    まぁでも一つだけトピ主さんを褒められる事があれば。
    これだけ反対意見が多くてもちゃんとレスをして続きのトピを立ててくれたところでしょうか。
    最近、反対意見が多いと『もういいです』って感じでレス投稿禁止にしたり削除したりするトピ主さん多いので。

    元義母さんへ手紙を出したのなら何かしらはっきりするかもしれませんね。
    元義母さんから相談を受けた元ご主人から『もうやめてくれ』といわれるか、子供さんだけでも会いによこしてくれと言われるか、元義母さんと会う機会ができるか、完全にスルーか・・・

    どうなるかわかりませんが、もしトピ主さんにとってつらい結果になったとしても報告はお願いしますね。

    ユーザーID:1617027005

  • 応援

    はじめは、イライラして読んでいましたし、みなさんの返事に自分も感化されて”この人最低”みたいに
    思っていましたが、トピ主さんも少しづつ成長しているようだし。私は、がんばってほしいです。

    元姑さんに言ってしまった過去は、変えられないですが、トピ主さんが本当に変わるのであれば、あちらも
    変化ふがあるのではないでしょうか?

    今までは、本当に便利なお手伝いさんがほしいように見受けられたのですが、その辺のトピ主さんの変化に
    大きく期待です。

    ユーザーID:0887190544

  • 頑張れ!頑張れ!

    その後はどうですか?

    でもお姑さんに手紙を出すのはどうかなぁと思いました。

    結局は本人同士が決めることだから、お姑さんも旦那さんが選んだ道は否定しないと思うから心配です…。

    お子様のためにも頑張って下さいね!

    ユーザーID:0855970776

  • もっと思いやりを持って。

    あなただけの感情で、世界が廻ってる訳ではありませんよ。
    信用は一瞬で崩れますが、築くのは、すごく時間がかかります。

    もし復縁出来るとすれば、この先、しっかり生活し、子育てをして、頑張っている、あなたの姿を見て、元旦那さんが何か感じてくれれば、復縁もあるかも…。
    でも、あくまでも、あなた中心ではなく、元旦那さんの気持ちの問題です。

    人には感情があってロボットではありません。

    グチャグチャにされた元旦那さんの心は、そう簡単に戻っては来ませんよ。

    まず、自分の希望を述べるのではなく、子育てに必死になってみては?

    私も1人で子供を育てているので、頑張ってもらいたいです。

    ユーザーID:6832089061

  • 努力はしてる。

    そう思います。
    ここで前トピで閉じてもよかったのに、ちゃんとアドバイスを受けて
    変わろうとしてるのを感じます。
    トピ主のわがままだとしても、最後に皆が幸せになれば結果オーライだと思うので、
    私は今トピ主には頑張ってほしい。
    でも、無理だと悟ったら、幸せを願って身を引いてほしい。
    本当につながる縁なら、いつかはまた、きっかけが訪れるはずですから。

    しかし、本当に努力している人を嗤う人の多い事。
    かずママさん、かりにもママを名乗るなら、
    お子様に悪影響だと思いますので、気をつけてくださいませね。

    ユーザーID:9733840435

  • どうかな?

    トピ主の心構え次第だと思う
    人間本質は変わらないが、性格は変えることはできると思う
    たとえ、再婚してギャンブルを始めて、義姉が又近場に引越してきても
    再離婚する!なんて事は決して言わないように
    離婚前の状況になっても、決して再離婚はしない、と子供と元夫に誓えれば再婚話を元夫にしてもいいと思う
    又離婚したら、元夫は又彼女を探すことから妻を探すことになるし
    ひょっとしたら今の彼女の方が良い家庭を築けたかもしれないという時間を、
    トピ主が何らかの形で弁償するぐらいの覚悟をもってね
    光陰矢の如しですよ、過ぎた時間は元には戻せませんから
    再婚って簡単に書くけど、壊れた関係はきれいに元には戻らないから
    (金継ぎみたいにきれいになって形になれば、逆にとても良い再婚だが
     接着剤でくっつけただけの茶碗(再婚)では汚くてすぐに捨てられる
     大抵接着剤でくっ付けただけの再婚多いよね )
    離婚前より精神面できついことが多いと思った方がいいよ
    (本当にきついからね、相当な覚悟だよ、二児の母なら分かるよね)
    そこまで覚悟ができてれば、再婚頑張れと書いて応援するよ

    ユーザーID:0859260868

  • 積極的に行動してるようですが

    逆に元ご主人が「ヤバイ!俺完璧に狙われてる!」と焦って今の彼女と結婚を急いでしまう可能性も否定できないのではないかと思いました。

    私はその方が元ご主人とそのご家族の為にはいいと思いますが。

    ユーザーID:3143687827

  • トピ主さん頑張って

    なんか叩かれちゃってますけど、私はトピ主さんに頑張って欲しいです。

    離婚して気付く事ってあると思います。確かにトピ主さんの言動は元夫や元お姑さんからしたら、ひどいと思いますし許せないかもしれません。
    けど、それを後悔し反省して復縁の為に頑張ることってそんなにいけないことですか?
    復縁の為にした行動がさらに元夫の迷惑になるかもしれない、復縁は無理かもしれない、だけどここで少しでも復縁に近付けるようにアドバイスを求めるくらいいいじゃないですか。

    それに子供をかかえたシングルマザーの心細さ、私にはわかりませんが不安だろうな〜くらいはわかります(離婚前に考える問題だとおもいますが)。
    誰彼構わず男に依存するよりマシだと思います。

    ユーザーID:8399984841

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