彼氏の友達と仲良くできない

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えり

男女

はじめまして。
私は27歳で、21歳の彼氏がいます。付き合って2ヶ月です。
彼には地元に親友グループがいます。
その親友達にはそれぞれ彼女がおり、私の彼氏も含めてよく皆で集まって遊んだりしていたようです。
そして私もそのグループで遊びにいこうと言われるようになりました。
初めて皆で飲みにいったとき、ショックを受けました。
彼氏の親友の彼女たちは、みんな年齢も近く、20歳・21歳の子たちばかりでした。
そして外見もとても可愛い子ばかりでした。
そして他に皆はもう1・2年の付き合いとのことで、かなり仲が良くその中に入っていけませんでした。
また私だけかなり年齢が離れており、居心地の悪さを感じていると、
気を使ってか、彼女たちがたくさん話しかけたり、親しくしようとしてくれました。
しかし人見知りの私にはそれも嫌で、年下の子たちに気を遣わせていると思うと情けなくなりました。
彼氏と二人になって、居心地が悪かった・もう行きたくないと伝えました。
彼氏は残念そうに、仕方ないねと言いました。
それから彼氏がそのグループで遊びにいくとき、私も誘われましたが断っており、彼氏にも行ってほしくないので彼自身にも断ってもらっていました。
つい先日も、テーマパークに皆で行こうと言われて、いつも通りに私は断り、彼氏にも行かないでと頼みました。
すると今まで何も言わなかった彼氏が怒り始めました。
「お前が馴染めないなら来いとは言わないが、俺にも行くなというのはおかしい」「今までずっと遊んでいたのに急に断るようになって、変に思われてる。お前と付き合い始めたからだと思われても、これじゃあ仕方ない。そんなふうに思われたくない」
私の気持ちより、友人と遊ぶほうが(しかも女の子もいるのに)大事なのかと思い、ショックでした。
どうしたらいいかわかりません。私は間違っていますか?

ユーザーID:7479669033

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  • お気持ちは分かります

    しかし、あなたの行動は間違っていると思います。

    若く可愛い女の子の中に居る自分を客観的に捉え劣等感を感じる。
    私の夫も年下なので、その気持ちは分かるんです。

    トピ主さんは彼のお友達と仲良くする努力をしたんですか?
    努力もせず放棄したあげく、彼にも付き合いをやめろと?
    それはあなた、嫌われたいと言わんばかりの行動だと思いますよ。
    トピ主さんが行きたくなければ行かなければいい。
    彼には楽しんできて貰えばいいじゃない。

    27歳ですよね。もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:9956966230

  • 自分勝手かな

    6歳も離れてるのに大人げないな、と感じました。
    しかも、その女の子たちはあなたに意地悪するどころか優しかったんですよね?それなのに自分が嫌だからって彼氏まで束縛?第三者からみるとすごく子供っぽくてわがまま。
    あと、相手との相性もありますよ。
    友達が少なくて同年齢の男性のほうがあなたに合ってると思います。
    無理して付き合ってもつらいだけだし、まだ2ヶ月なら別れても傷も浅いと思います。

    ユーザーID:6758367083

  • 大人げないのぅ

    自分から彼女達と壁を作っておきながら、居心地を悪くしたのは貴女自身でしょうに。しかも彼に強制するのはどうよ?彼が気を悪くするのは当然でしょう。しかも付き合い始めから歳の差は解ってた事でしょうに。フラれるのも時間の問題じゃないかねぇ

    ユーザーID:7228759558

  • 間違ってるっていうか・・・

    少々自己中心的かな。トピ主さん。
    たしかに6歳も年下の子達の、カップルグループと一緒に行動するのは気が重いかもしれないけど、トピさんが行かないからって彼氏まで行かないように強制するのは、わがままじゃない?

    彼女も大切だとは思うけど、男友達との付き合いも大切だと思うよ。
    女の子も一緒にいるのって、男友達の彼女とかなんでしょ?
    夜に泊まりで行く訳でもないなら、別に行かせればいいじゃん。

    まあ私は結婚しているので、付き合ってる感覚ははるかかなたの記憶でしかないけど、今現在夫の友達関係の付き合いは全く制限してないです。
    男友達同士、彼女や奥さんを連れてくる付き合いがあっても、私は行きたくないので夫だけで行ってもらってますよ。

    夫の友達は、私の友達じゃないですから。

    反対に、私が友達と遊びに行ったりする時は、全く夫なんて連れて行きません。
    せっかく同性の友達と楽しく遊びたいのに、何が楽しくて夫なんて連れて行かなければならないんだろう・・という考えだからです。

    ユーザーID:3850992831

  • 間違いではないですが 感覚は違うかも

    トピ主さんとは年齢が違いますが、私自身は33歳の既婚の女です。年の離れた弟がおりまして21歳です。ちょうどトピ主さんの彼氏さんと同じ年ですね。

    私が思う事ですが、21歳男子ってまだまだ子供の部分があるって事です。
    これは今年の夏にあった事ですが、弟は学校の友達と地元でも有名な心霊スポットへ遊びに行ったようです。本人達はゴミ袋を持参して、散らかさないように気をつけて恐怖を味わってきたそうですが、私やトピ主さんからしたら非常に馬鹿馬鹿しい遊びです。でも、若いうちの年齢差ってこういう感性の違いも理解する必要がある気もします。

    きっと彼氏さんも弟と同じ様に友達とワイワイ遊ぶのが大切なんだな〜と思いました。それと冷たい意見かも知れませんが、トピ主さんは彼氏さんを対等に見て対等に扱っています。そしてトピ主さんと同年代の男性がする様な行動を求めてもいらっしゃいます。でも、トピ主さんが彼氏さんの年代の人と交わる事が出来ずに、彼氏さんの感覚を拒否していらっしゃいます。
    彼氏さん目線だと、トピ主さんは自分勝手な人…だと思います。

    彼氏さんが20代後半だったらまた意見は変わります。

    ユーザーID:4559229595

  • あなたが間違っています

    自分が行きたくないのは仕方ないけど、なんで彼氏も行っちゃいけないの?
    女の子がいるったって、親友の彼女でしょ?
    あなたの彼氏は親友の彼女を寝取るような最低な男ってことですか?

    ユーザーID:6089752194

  • あなたが間違ってる

    彼の発言がまさにその通りだと思います。
    もしかすると、『彼女が嫌がるから』 という理由で遊びを断ってくれる彼氏もいるかもしれませんが、あなたはそこまでの存在ではないということでしょう。
    彼は若いんですからそういうグループで遊ぶ友達も大切でしょう。それに彼のご友人の彼女達に無視されたとかならともかく、受け入れられなかったのはあなたですから。
    最悪、友達付き合いに理解のない彼女だという理由で振られないように気を付けてください。

    ユーザーID:4708365449

  • 友達は大切ですよ

    彼の友達と彼女達の輪に誘ってもらえて、年齢が離れていても仲良くしようと気を遣ってもらえる…幸せなことではありませんか! どうして年齢にこだわって、自分が年上だから、でも苦手…と拒否するのか理解できません。結婚したら、同じくらいの年齢の人としか仲良くなれないのは致命的です。親になり、お母さん同士同じ年なんてあり得ません。年が違ったって、輪のなかに入りづらいかな?と思ったって、気を遣わせて悪いなと思ったって、笑顔で話を聞くだけで良いのでは?何度も誘ってもらえて、あなたは嫌われるどころかみんな気に掛けて仲間に入れてくれようとしている…彼がそのグループ内でしっかりとした友情を築いているからでしょう。 そんな大切な友人に会うなとは自分勝手、自分の友達と仲良くしようとしてくれる女の子のほうが良いと思われても仕方がないような。結婚したら彼の友人だけでなく、上司や後輩だって来ることがあるかも。そんな時に知らない人や仲良く出来ない人はつれてこないで!って言うの?あなただって友人に会うなと言われたらいやではありませんか?本気で彼を大切にしたいなら、彼の大切なものも大切に思ってあげてはどうですか?

    ユーザーID:0062306500

  • うーん。。。

    >お前が馴染めないなら来いとは言わないが、俺にも行くなというのはおかしい

    私もそう思います。
    トピ主さんは自分が嫌だというのなら仕方ないと思いますが、なじめるように努力したわけでもないですよね?

    私が嫌なことはあなたもしないでというのは変だと思います
    あなたが行かないでというのは彼氏にとっては辛いことだと思いませんか?
    トピ主さんのことを省いているわけでもなく一緒にと誘ってくれたのに断ったのはご自分なんですから。

    そのまま我を通していたらいつかお別れするときがくると思いますよ。

    あなたもわが身かわいさに彼の気持ちをないがしろにしていませんか?
    よく考えてみてください

    ユーザーID:5406766949

  • 間違っています

    他人の人間関係をコントロールしようなんて間違っていますよ。

    女の子も居るって言っても彼の友達の彼女達でしょう?

    しかも遊び盛りの若い彼ですし、友達の集まりにも行かせないなんてかわいそうですよ。

    行かないでと頼まれるなんて、心底ウンザリくるお願いです。

    束縛すればする程、友達の集まりが彼にとって楽しい時間、息抜きできる時間になってしまいますよ。

    良くも悪くも、若い娘のような思考のトピ主さんなので、急に毎回快諾は難しいかと思いますが、ここはひとつ大人の女性として、「楽しんできてね〜!」 と、彼を送り出してあげてください。

    帰りの催促もナシです。
    このまま束縛を続けるより、きっといい方向に向かうハズです。

    ユーザーID:2721629491

  • ・・・

    >私の気持ちより、友人と遊ぶほうが(しかも女の子もいるのに)大事なのかと思い、ショックでした。

    その若い女の子達と会って欲しくない、というのはわかりますが、友情って一度壊れたら、なかなか元に戻せないものですよ。彼に地元の友達との関係より、自分との関係を優先してもらいたい、というのはわがままです。

    いえ、わがままを言うのは別にいいんです。恋人ですから。ただ、彼の都合も考えてあげるべきですね。
    >「お前が馴染めないなら来いとは言わないが、俺にも行くなというのはおかしい」
    要するに、彼の友達を否定しているわけですから。

    ユーザーID:2598037704

  • よく分かります

    状況は違いますが(私は既婚で30代)、
    私もすこし似たような経験をしてるので、
    トピ主さんの気持ち分かります。

    「私は一緒に行けないのに、なぜあなたは行くの?」
    って思って、悔しくなっちゃうんですよね。
    でも、彼氏さんの言うことも、もっともなんです。
    悔しくても、グっと我慢して行かせてあげましょう。

    女の子もいるのに…というのは気になると思いますが、
    2人きりで女の子と会うわけじゃなくて、
    あくまでもグループですから、大丈夫ですよ。

    浮気だったら許せないですけど、
    友達と遊びに行くくらい許せる度量を持ってないと、
    この先続かないですよ。

    男が、遊びに行きたいと言えば、行かせましょう。
    その代わり、2人っきりで過ごせる日は、
    楽しいデートや旅行を企画して、2人で楽しむんです!
    「どこか連れてって。今週は2人で過ごしたいな」
    と、甘えてみてください。
    これが、カップル円満&夫婦円満の秘訣です〜。

    ユーザーID:1493583157

  • 全く同じ状況でした

    えりさん、はじめまして。
    トピを読んでビックリしました。年の開きも同じです。
    私も27歳の時に21歳の彼に出会い、
    付き合って4年、3ヶ月前に結婚しました。

    彼の男友達はともかく、それらの彼女、若いですよね。
    テンションも違うし、年の差を感じます。
    でも私は「部外者」と自分で思っていたので、
    こちらから気を使ってみんなに合わせるようにしていましたよ。
    嫌われたくないですし、彼の顔を立てたかったからです。

    でも帰ってきたら毎度毎度グッタリ疲れました、本当に。
    でも、楽しくないとか居心地が悪いとかは口にしませんでした。
    そんなこと自分が同じ立場で言われたら嫌だからです。

    時々具合が悪いとか嘘も方便で参加しなかったこともありましたが、
    彼にも行くなとは言いませんでした。それは言っちゃいけないと思いますよ。だって彼の友達ですもの。彼には仲間がいて、私はそれが素晴らしいことだと思いましたので、見ていてほほえましいくらいでした。

    彼が仲間と出かける時は私も女友達と遊びに行ったりしていました。

    お互いの時間を楽しんで尊重できないと先が続かないですよ。

    ユーザーID:0183685376

  • 続きです

    お互いの時間を楽しんで尊重できないと、長く続かないですよ。
    特に結婚した後は、居心地の悪い付き合いなんてたくさん出てきます。
    そしてお互いさまですもの。

    そして彼氏さんの主張はおっしゃるとおりですよ。

    彼氏さんはえりさんのことを友達に悪く言われたくないんでしょうね、
    ちゃんとあなたを守ろうとしているのが台詞から感じられます。
    好きな人が友達と遊んでる姿、ほほえましくないですか?

    女の子がいるのが気になるなら一緒に行けばいいじゃないですか。
    私も最初は不安が色々あったので疲れても一緒に行ってました。
    もう今は彼らの中でも長老状態になっているので、
    何も不安はありませんが・・・。
    彼の友達、みんないい子で今は弟がいっぱい増えたみたいです。

    まだまだ2ヶ月、不安もたくさんあると思いますが、
    年上のお姉さんを発揮して見守ってあげてくださいね!

    お幸せに♪

    ユーザーID:0183685376

  • お気持ちわかります

    私の夫は現在20代半ば、私は30代半ばです。私なんかね〜32歳の時出産して産後2ヶ月くらいの一番髪振り乱して育児してる時期に、夫の友人(男もちろん夫と同い年)が突然我が家に連絡もなしで18歳の彼女連れてきたんですよ〜!もうキラキラメイクにショートパンツに浜崎あゆみみたいなルックス、消えたくなりました私。

    でもねそれが現実。年下と付き合うリスクとまではいかないけど『つきもの』の悩みです。主さんの彼氏の言うように、主さんが行かないのは仕方ないけど彼氏の行動を制限しちゃダメですよ。それをやったら年上彼女の威厳は地に落ちますって。私も夫の友達の若い彼女たちには会いたくないです。誰一人子供いないし。だったら快く送り出してあげるんですよ。嘘でいいから、集まりに誘われたら『あっごめん。その日友達に誘われてて。あなた一人でいってきて?』これを数回繰り返す。ポイントは『誘われたから〜』。彼氏に『誰に誘われてるのか』気にしてもらいましょう。聞かれたら学生の時の友達ーなどと、性別すら明かしてはいけません。そしてそっけないまでに彼氏を送り出す。彼は『あれ?』となりますから

    いつまでも追われるあなたでいてね

    ユーザーID:8924562148

  • 子供っぽい

    年齢を気にするわりに考えが子供っぽいです。
    年上だからと嫌がるのではなく話かけてくれるなんていい子たちじゃないですか。
    あなたは年上の余裕と魅力を見せれば良いんですよ。

    ユーザーID:7051358092

  • いい彼ですね。

    「お前と付き合い始めたからだと思われても、
    これじゃあ仕方ない。そんなふうに思われたくない」
    この文章からして彼はあなたの事を
    大事に思ってる気がします。

    他の女の子といっても彼氏もちだし
    彼の友達の彼女達ですよね。
    好きな彼のために仲良くする努力をしてみてください。
    一回会っただけでは分からないですし。
    私も人見知りしますが、頑張って仲良くなれるように
    努力してる最中です。
    このままでは彼が可愛そうですよ。
    大人げないと思われても、しょうがないです。

    トピ主さんには友達いませんか?
    私は彼に友達と会うなと本気で言われたら
    その彼とは別れます。
    自分に依存する彼はいらないです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4686235268

  • 大人気ない

    いい歳して「人見知り」とは。どんだけ子ども(&かまってちゃん)なんですか?
    他人事ながら恥ずかしいです。最悪。
    彼氏、可哀相。

    ユーザーID:9095305109

  • 遅かれ早かれ

    彼の気持ちに更なる変化が生じる前に、自分の行動を見直すか
    それともトピ主さんの方が、もっと自分だけを見てくれる一途な人を
    探すべく別れるか、決めましょう。

    個人的には、トピ主さんが遊びのグループに加わらない事を
    是としている点で彼の譲歩は充分かと思います。
    それ以上を求めるのは二十歳前後の若者には酷というものでしょう。
    第一、長い人生の中で友だちと呼べる人を作るのはせいぜい20歳迄だとも
    思いますから。特に男はね。

    トピ主さんは彼が仕事で忙しくなったら
    「私と会うより仕事を取るのね」となるタイプですよね。
    ですから、何よりトピ主さんを一番と考える人と付き合うのが幸せなのですよ。
    そういう人を探すのがベストだと思います。

    ユーザーID:6991145335

  • お気持ち分かります

     というレスがある事にビックリ。一体どれだけ心が狭いのでしょう?包容力があって心が広いのが年上のよさでしょう?なのにトピ主さんはつまらない事でギャーギャー騒いで、めんどくさくて狭量なだけ。彼、何のために付き合ってるのかしら。

     ちなみに私は現在29歳で4年前に同い年の彼と結婚、2児がいます。私も夫の友人グループと1度遊んだ事がありますがトピ主さん同様馴染めなかったため、今後はあなただけで行ってと言った事があります(といっても夫の地元は遠いので会うのも年に1度か2度ですが)。

     でも夫に行くなと行った事は1度もありません。夫の友人付き合いに口を出すなんて、そんな事したら自分の価値を自分で下げるだけだもの。私はそんな低レベルな女にだけはなりたくないので、それを率先してやっているトピ主さんが理解不能。あなた、きっと彼や彼の友人グループから「めんどくさい女」と思われてますよ。

     付き合っていたら全て相手に合わせないといけないんですか?「私と○○どっちが大切なの!?」←こういう女性は一番嫌われます。あなた本当に27歳?考え方が幼稚すぎて話になりません。17歳の間違いでは?
     

    ユーザーID:7378216734

  • 彼を尊重してあげようね

     あなたが彼の友達に会わないようにするのは構わない。でもね、あなたは彼の友達関係を制限する権利なんてこれっぽっちもないんだよ。彼の言っていることは正しいです。このままだと大事な彼氏を失ってしまいますよ。

    ユーザーID:4407615211

  • 貴女には荷が重い

    貴女は、20代後半の人にしては許容量が小さく(=幼い)、
    六つも年下で、青春真っ只中の彼と付き合っていくのは、恐らく無理でしょう。

    年上の彼のほうが、惨めな思いをしなくて済むと思います。
    あまりワガママに振る舞うと、結局同じことですけど。

    ユーザーID:8383746866

  • 逆に、

    彼氏さんが6つも年上の彼女なんて恥ずかしくて友達との遊びに連れて行けない、という人だったらどうですか?

    彼氏のお友達の彼女さんたちが遠巻きにしていたら満足ですか?


    みな素敵な方たちなんじゃないですか?
    そんなお友達がいる彼氏さんも素敵な方なんでしょう。
    大事になさってください。


    お互いの友人関係は大切にしてください。
    彼はあなたの気持より友人と遊ぶほうが大切なのではありません。
    あなたとの関係が大切だから、素敵なお友達のことも大切にするのです。
    あなたが社会人ならそれがわかると思います。
    彼はあなたのご友人のことも大切にしてくれるはずです。


    子供を持ったら、10歳も15歳も年の違うお母さんたちと付き合わなければなりませんし、
    仲良くなれるかどうかは年齢とは関係なかったりしますよ。
    それとも同じくらいの年のお母さんで固まりますか?

    ユーザーID:0956930954

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    皆様が言うに、私が大人げないということはわかります。

    ただ、彼氏の親友グループたちもなんだかんだで20歳なんですから、
    もっと気を遣ってほしいと思ってしまいます。
    そのグループで彼氏が遊びにいくと、いつも帰りは夜12時を超えます。
    待っている間、何度も電話をかけたりしますがなかなか出てくれなかったりもします。
    その間、本当に心配です。
    彼氏が女の子に手を出すことはなくても、女の子から彼氏に、ということも可能性としてはありますから。

    付き合い始めたばかりなのはその子たちも知っているのだから、私と彼の時間を優先してほしいです。
    その子達が気を遣って、彼氏を誘ったりしないでいてくれれば、と思います。

    また初めて会ったときに彼女達は優しくしてくれたと書きましたが、確かに表面上は優しかったです。
    だけど、可愛らしい服装や派手な化粧など、私への嫌味なのかと思うこともありました。
    そんな中にいる彼氏のことがとても心配です。

    年上彼女だと、余裕を持っていないと駄目なんですか?
    年上でも年下でも、恋愛では同じだと思います。

    ユーザーID:8765494519

  • 二度目ですが

    >彼氏の親友グループたちもなんだかんだで20歳なんですから、
    もっと気を遣ってほしいと思ってしまいます。

    年上なんですから、あなたが気遣いしましょうよ。
    20歳と70歳、じゃないんですから。

    >可愛らしい服装や派手な化粧など、私への嫌味なのかと思うこともありました

    ちょっと被害妄想的ではないですか?どうか落ち着いてください。

    ユーザーID:1573648671

  • あの・・・

    2度目のレス、失礼します。なんで待ってるんですか?なんで電話なんかするの?重い・・・。重すぎるよトピ主さん。彼が友達と会ってるときに、邪魔しちゃだめでしょ。普通は彼を待ったりなんかしないし、電話もしないよ・・・。それになんで20歳の子が、あなたに気を使わないといけないの?それも変。本当に重い。

    ユーザーID:4407615211

  • 年齢は関係ありません

    要は、友人関係に対する価値観が合わない、に尽きる話だと思います。
    互いの束縛を望むトピ主さんと、バランスをとって交友関係を持ちたい彼では、
    残念ながらこの手のトラブルで遅かれ早かれ破局に至るでしょう。
    多くの方がご指摘している「年齢」はあまり関係ないと思います。

    彼は彼の友人との集まりにはトピ主さんにも来てほしいと思っていながらも、
    トピ主さんの気持ちを汲んで、一人で行くと言ってくれている点については、
    実年齢とは逆に、彼のほうがトピ主より大人な部分を持つと思います。

    男女間の友情は、トピ主さんのようにすべての女性をメスと認識する、
    そんな女性を彼女にしては成り立たない話です。
    どうか今の彼とは早くお別れして、
    自分との狭い世界を築ける男性を別に見つけてあげてください。

    繰り返しますが、価値観の違いは、残念ながら超えられないですよ。

    ユーザーID:9105169383

  • なんでそんなに不安なの?

    不安を不安のまま相手にぶつけてしまえば、彼は受け止められなくなるよ。その言葉が暗示になって、その通りになってしまうよ。

    彼氏は悪いことしてないし。。私は不安になる、だから、間に一回だけメルして欲しい。とか、折衷案をだそう。

    長く付き合いたいなら、彼氏の交遊関係を避けてはいけないよ。

    今のままじゃ墓穴ほっちゃうよ。

    ユーザーID:2320798897

  • 余裕ねぇ〜なぁ(呆)

    彼の付き合いに制限を要求したりするのは勝手です。
    逆のことをされて文句も不満も持たず従えますか?

    27歳の彼女、21歳の彼氏のバランスとしてはトピ主余裕なさ過ぎ(笑)
    >「お前が馴染めないなら来いとは言わないが、俺にも行くなというのはおかしい」「今までずっと遊んでいたのに急に断るようになって、変に思われてる。お前と付き合い始めたからだと思われても、これじゃあ仕方ない。そんなふうに思われたくない」
    21歳の彼氏の回答、正論!立派だわ。

    >年上彼女だと、余裕を持っていないと駄目なんですか?
    >年上でも年下でも、恋愛では同じだと思います。
    彼氏に上記のことを言われているにも関わらず、レスも参考にしない、自分の思いで突き進むならサッサッとトピ閉めて、削除してもらいなよ(笑)石頭!

    皆さんのレスの「余裕」って意味を理解してんの?
    本当は余裕がなくってキリキリしていても、それを言葉や態度に出さず、そこは「年上の彼女を装う余裕」を演出するんだよ(怒)6つも下に「アメと鞭」が使えないって...情けないそれが出来ないってことは、6つも年下の彼氏より、恋愛年齢低すぎ!

    ユーザーID:1943092509

  • 彼を幸せにしたいんですか?自分が幸せになりたいんですか?

    自分の価値観を押し付けるのはいいとして、
    彼が窮屈に思えて別れを切り出さないか心配じゃないです?
    自分も同じように友達と会えばよくないですか?
    信用できない相手なら好きとはいえないし、
    相手を全部自分のものにしたいと思うことと、
    相手を全部愛することは全く違うことを忘れないでくださいね。
    年は関係なくても、
    20歳から見た27歳は結構年上だと思いますよ・・・。
    私は二十歳の時27歳はオバハンだと思ってました。
    自分がなると全然そうは思わないんですが。

    ユーザーID:0183685376

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