姑を好きになりたい・・・

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家族・友人・人間関係

あい

はじめまして。

結婚二年目、20代の長男の嫁です。
私自身まだまだ新米、至らない嫁ですが、
最近義母の配慮の無さ、失礼な言動(悪気はないんでしょうが・・・)、
息子大好きオーラに耐え切れず、
『姑いやいや病』にかかってしまいました。


他の嫁姑関連トピを拝見していると、
結婚して数年は姑の言動に過剰反応してしまう時期があるとのこと。
恐らく、私も義家族に少し慣れ、嫌なところや自分の価値観との違いに
必要以上に反応しているのだと思います。

目上の方、ましてや私の大好きな夫の母上に対し、
反発心を持つのは本当に心苦しいのですが、
今は姑のさりげない一言にハラワタが煮えくり返ってしまいます。

できれば付かず離れずの関係で居たいのですが、
やはり長男の嫁、将来はお世話をすることになると思います。
介護が必要になれば同居も有り得るでしょう・・・。
このままの感情が続くと、将来苦痛の日々が待っています。
どうにか姑のことを好きになりたいのです。
(好きになれなくてもせめて嫌悪感を無くしたい・・・)

『姑いやいや病』を経験されたことのある皆さん、
どうやってこの時期を乗り越えられましたか???
もう少し時間が経てば、
『お義母さんはこういう性格なんだ』と割り切れ、
情が湧いてくるものなんですか??
好きになりたいと思うこと自体見当違いなのでしょうか・・・

ユーザーID:3786847448

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  • 自己中の宇宙人

    結婚生活15年、義母は自己中の宇宙人です。

    宇宙人だと考えると嫌悪感は薄れてきました。

    義母が新婚当時から5年間以上にも口にしてはいけない言葉を私に言います。
    夫がそれを怒り義母に抗議してくれたけれど止めません。
    義母に悪気はないから余計止めないのでしょう。というより、理解力が衰えているため解からないのです。
    パタと止めたのは義母の親族に口にしてはいけない言葉に属する人間が発生したからです。
    理解力が衰えていても、身内だから解かったのでしょう。嫁は他人、を痛感いたしました。
    時間が経てば経つほど「私の息子、私の孫」になります。(なってます)

    だから、私にとって義母は自己中の宇宙人です。

    ユーザーID:0810837111

  • いい人だと思わない

    自分の親も、いいところばかりではないですよね?
    これが義理の親になったら、もっと違うな〜と思う事だらけで当たり前です。

    ですから、それが当たり前と割り切った方がいいです。
    しかも息子と結婚した嫁に点数が厳しいので、どうしてもこちらが不愉快になることが沢山出てきます。

    母親は、息子に何食べさせてるか?息子を大事にしてるか?息子を困らせてないか?
    などなど息子中心にしか考えませんから、嫁のあらを見つけてなんだかんだと小言を言って来たりで、本当にやっかいな存在。

    仲良くしようにも、相手は息子を人質に取られてるくらいに思ってますから。
    ですからそういう感情を理解した上で、付き合ってゆくしかありません。
    はいはい、ご心配いただかなくても、ちゃんとやってますよ。って感じで。

    好きになるんじゃなくて、うまくつきあっていく。でいいのです。

    好きになろうと思って、いいところみつけて好きになっても、必ず裏切られる事が出てきますから、
    無理は駄目です。

    それよりも、好きとか嫌いとかの感情は抜きにして、うまく相手の気持ちをかわしながら長く付き合ってゆくという気持ちでいいと思います。

    ユーザーID:3758088957

  • 姑と思うな

    元気な隣のおばさんと思いましょう。
    すると、許せることが多い。

    ユーザーID:1077671352

  • 正面から向き合う

    あんまりこういうことをする人はいないと思いますが……。
    うちの姑も悪気のない一言や、理不尽な発言などで一時期顔を見るのもいやになりましたが、あえて避けることはしませんでした。そして相手が説教するときはきちんと話を聞き、そのうえで義母の発言で疑問に思うこと、おかしいと思うことについては、「義母さんと仲良くしたいから」という前置きをしたうえで、怒らず冷静に直接義母に言うことにしています(夫を間に立てると余計な気をまわして話がややこしくなるため)。
    それによって、お互いの価値観の違いや先入観などの誤解がとけて、適度な距離感を測りながらうまく付き合えるようになりつつあります。今後どんな展開になるかわかりませんが。

    うちの義母は感情的な反面、落ち着いて冷静な時は理解力のある人なので、道理の通った意見ならば比較的すんなり受け入れてくれるからこんな正攻法が通じるのかもしれません。が、姑さんが感情的で他人の価値観や考え方を一切受け入れない人だったら通用しない手ですよね……。

    トピ主さんのケースにあてはまるかどうかわかりませんが、とりあえずご参考までに。

    ユーザーID:1583459064

  • 無理に好きにならなくても

    一番いいのは、なるべく接触する時間を少なくすることです。
    同居でないのならどうしても会わなきゃならない用事の時だけにします。
    実母だって同じことですよ。
    大好きな自分の母親だって、しょっちゅう顔を合わせるれば見なくてもいいことを見てトラブルが起きてきますよ。
    まして他人の姑さんならなおさらです。
    お互いたま〜に顔を合わせれば、いやなこともがまんすることができます。
    無理して近づかなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9531248904

  • 焦らない、無理をしない

    同居を近未来に控えた長男の嫁です。
    姑とは比較的うまくいっている方だとは思いますが、大好きかと言われると?マークが浮かびます。
    涙が出る程ムカつく時もあるし、価値観の違いにドン引きする時もあります。でも尊敬もしています。
    以下はトピ主さんへのアドバイスというより、私が心がけている事です。

    無理して好きになろうとしない方が良いと思うんですよ。
    うちの母が、長年舅(孫の私から見ても性格に難がある人でした)に無理して尽くして、いい人だと思い込もうとして、挙句に肝心の介護が必要な時期に爆発してギブアップしたのを見てきたので。
    かと言って、最初から「嫁と姑は宿敵なんだ!」と決め付けてしまうのも、結局は自分が損をするだけだと思います。

    「出来るだけ仲良くしといた方がいい職場の先輩」とか「ウザいけど何かの時にはお世話になるかもしれない親戚のおばちゃん」くらいに心の距離を取っておいた方が、ムカついた時には流しやすいし、相手のちょっとした長所も目に止まりやすくなると思います。
    「息子大好き」は親なので仕方が無いです。

    トピ主さんまだ結婚2年でしょ?焦らなくても大丈夫ですよ!

    ユーザーID:2790828963

  • えらいなあ、トピ主さん。

    トピ主さん、とても前向きな考えでとっても素敵な方だなあと思いました。

    私は、近距離で子離れできない執着心の塊の姑に結婚当時から悩んできました。
    2日に一度、私だけの時にかかってくるいろんな要求電話(プレゼントよこせとか、息子はアンタの実家には連れていくなとか)
    と、2〜3日に一回の強制訪問に、心が病んでしまいました。
    舅姑の家に食事に呼ばれると、私だけおかずが変なのです。(皆の半分だったり、落とした茶碗蒸だったり)

    これでも大事な夫を育ててくれたんだからと要求にはなるべく答えようとがんばってきましたが
    向こうは言うことを聞くのが当たり前になってきてしまって、
    私がちょっとでも姑の言うことをきかないと、機嫌が悪くなり
    怒鳴り散らされるようになってしまったのです。
    妊娠中のすごいいじめもあり、もう無理だ、と思って一切の歩み寄りをやめました。

    向こうはまだぎゃーぎゃーうるさいですが、人生楽になりましたよ。
    結婚以来2週間に一回風邪をひいていたのもここ1年ひかなくなり免疫力がもとにもどりました。
    結婚以来生理不順だったのに、姑と頻繁に接しなくなったら治りました。

    無理はいけませんよ。

    ユーザーID:0346939007

  • 私もどうしよう、、、

    私も同じ仲良くしたい、ゆくゆくは看ないといけない環境です
    現在姑は一人暮らし、何かと大袈裟で周りを巻きこみます
    しんどくて動けないから病院に薬を取りに行ってと電話があり、子供がインフルエンザと言っても、おいてけないの?と平気で言う姑
    言うぐらい調子が悪いのかと、子供の様子も平熱で元気だったので、下の子供連れて薬を届けると玄関に歩いて元気にでてきます
    毎回大変そうに呼びだしがかかりますが、いつもそこまで大変?て感じ
    救急車呼んでと言いながら、このカッコではと着替える人です、、、
    後一分早ければと言う救急世界でしょ?元気そうだったので、夫が1時間もしたら帰ってくるから、車で行こうといっても
    この辺の人は皆呼んでるから、しんどいのといって呼んで、救急隊員の人が搬送先探してたら、自分のかかりつけ医に行ってと言うしまつ、、、
    ホント申しわけないやら恥ずかしいやら、こんな姑と一緒に住むなんて考えただけでブルーです

    ユーザーID:9796540111

  • とぴ主です

    皆さんたくさんの書き込みありがとうございます!!

    皆さんも第一段階を経験された方ばかりで、説得力のあるアドバイスで助かります。
    まずは焦らないこと、好きになろうとは思わないことを念におき、
    期待はせず姑と接していきたいと思っています。

    周りの友達がお姑さんと仲がよくて、
    二人でショッピングに行ったりジムに行くという話し等を聞いて
    お義母さんを手放しで好きになれない自分を責めていました・・・
    でも仲良くではなくうまくやっていけばいいと思えばすごく気が楽です。
    育った環境も時代も違う嫁姑、
    すべてを分かり合えるのは不可能と思っておくほうがうまくいくのかもしれませんね。

    皆さんそれぞれ苦労されていたり、悩みがあったりするようですが、
    ご自身の考えをしっかり持ち、数々の問題を乗り越えて、
    ご自身の力で今のスタイルを築かれた方ばかりで本当に素敵です!
    そうやってお嫁さんは強くなっていくんですね
    『嫁は姑の言いなり』と思いがちな私にとって、皆さんの意見は大変心強いです!

    私は私らしく、ストレスを溜めずマイペースで頑張ります☆

    ユーザーID:3786847448

  • 追加

    >周りの友達がお姑さんと仲がよくて、
    二人でショッピングに行ったりジムに行くという話し等を聞いて


    あ、うちも周りにすごく仲いいと思われてますよ。
    買い物行くと親子と思われます。
    買い物、映画、食事、旅行も誘ったりしますから。

    でも、それは好きだからじゃないですよ。
    むしろ、わがままで、浪費家で、口が悪くて、嫌いな要素満載です。

    でも、夫の母親だからつきあっているのですよ。

    ただそれだけです。

    何年も付き合うと、好きにならなきゃなんて気負いは無くなります。
    それより、わがままばあさん、たまには誘ってやるかという同情がかなり入ります。
    それが本音です。

    他人なら、付き合ってないですよ。
    何が嬉しくて、こんな口悪い人と仲良くしなくちゃならないの?と思いますから。

    でも、割り切って付き合えば、結構慣れるものです。慣れって最強の味方です。
    あ〜また言ってるよ〜。とか、その性格一生変わらないね〜。とか思います。

    その友人のように仲が良さそうに「見える」嫁姑だって、本心はわからないですよ。
    本心で付き合わなくたって、結構付き合って行けるものです。
    気負わず、やって行きましょう。

    ユーザーID:3758088957

  • 時間をかけましょう

    37歳、結婚16年目です。

    私も昔は姑が嫌いでした。帰省も嫌で仕方なかった。

    でも今、姑大好きです(笑)
    自分の実家より、夫の実家の方によく泊まりに行きます。中学生になった息子たちも一緒に行きます。夫が仕事で行けなくても私と子供たちで遊びに行きます。

    なんででしょうかね(笑)

    ひとつ言えるのは、義両親は本当に心が温かい人たち。だから、理屈抜きに会いたくなる。

    ま、こんなパターンもありますから(笑)

    ユーザーID:7399664145

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