長男のヨメは親戚中に気を遣わないと・・・

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長男のヨメ

ひと

長男のヨメで、義理親と完全同居しております30代の専業主婦です。
同居歴は3年ほど。子供が3歳と1歳です。

先日、義弟くん(夫の弟くん)のとこに、第一子が生まれました。
お嫁ちゃんは産後なので実家に里帰り中です(車で1時間くらいのところ)。
義弟くんたちは、うちから自転車でもいけるほどの近所のアパートに住んでいます。
で、現在そういったわけでアパートにひとりなんですが、
義母が「次男(義弟くん)一人でかわいそうだから、晩ゴハン食べにいらっしゃい、くらい長男のヨメとして言えない?」
「そのくらい気を回してよ、かわいそうでしょ」
と、あきれた&半ギレな感じでわたしに言います。

確かに、気がつかなかったんですが
注意されるほどのことですか?
妻が出産して里帰りしてる間、ひとりぼっちって普通では・・・?
実家近いから食べにおいでって、やっぱ気づいて言えなきゃダメ?

でもわたしは義弟くんのケータイとか知らず、お嫁ちゃんがいつからいつまで家にいないのか細かい情報は知りません。ゴハンのおかずは家族分しか買っておらず、義母が勝手に連絡し「今日来るから」と聞かされ「えっ」とメニュー考え直し!になることもあります。

ちなみに
義父も義母も元気で、外に働きにフルタイムで出ておりわたしが家事の一切をやっています。
義弟くんは、とてもいいこで、自分は結婚して家を出たし兄ちゃん家族が同居してる家だからと、実家とはいえ遠慮気味です。
義母(母ちゃん)がおいでおいでと誘うし、実際ありがたいから来ちゃってます〜、スミマセン。という感じです。

そんな義弟くんの晩ゴハンも用意してあげるのは、苦ではないんですが
長男のヨメとして義務なんでしょうか?
声もかけられなかったのは気が利かないと責められることですか?

ユーザーID:4853292076

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  • 頭にきます!

    その姑!

    >「次男(義弟くん)一人でかわいそうだから、晩ゴハン食べにいらっしゃい、くらい長男のヨメとして言えない?」

    結婚して妻子を持った成人男性が自分のことを自分でやるのは当たり前です。自分の妻が亜体に負担をかけて我が子を出産してるんです。親になるんです。その間くらいなんなの?って感じです。

    でも、義弟さん本人はまともな優しい方で良かったですね。

    ちなみに、旦那さんもその姑の言葉をその時に聞いていたのですか?それなのに旦那だんが何も言わずに助けてくれなかったとしたら私はしばらく家を出るかも。
    知らないのであれば言うかも。
    旦那さんが味方になってくれるかどうかで我慢できるかどうか決まってきますね。

    ユーザーID:6795970653

  • 微妙な

    気がきかないから怒られる程ではないけれども、義母さんの発言がトピたてられてまで批判される程でもない。

    アナタの義理の実家ではそんなのが当たり前なだけです。
    明るく「ああそうですね!きづきませんでした〜」でいいのでは?

    ユーザーID:8086719936

  • 偉いなぁ

    3歳と1歳のお子さんがいて、家事を一切任されていて尚且つ文句も言わず出来る限るの事をしてあげているんですね。

    お世辞ではなく本当に立派なお嫁さんだと感心しました。

    産後の里帰りだからそんなにいつまでも義弟さんが食事に来る事もないでしょう。

    お義母さんには「私が誘うと遠慮しちゃうからお母さんから誘ってあげてください」と上手く言っておきましょう。

    ユーザーID:0061389071

  • そんなことくらいでいやだね

    義弟は子供なのでしょうか(失笑)大の大人なんだから食事くらい
    自分でど〜にでもできるでしょ。
    私だったら義母に「弟さんも一人の方が羽がのばせることもあると思いますし
    私から(嫁から)誘うこtではないと思います」と言ってやりますけど。

    ユーザーID:7608629221

  • 困ったお義母様だこと。

     主様の明るく利発な性格は文面から読み取れます。
     多分ですが、お義母様はお嫁チャマに弟さん取られたと思ってるんじゃありません?ここぞとばかり実家に帰って欲しいのに素直に言えない。
     それを主様に気付いて欲しいだけで悪意は無いと思うのですが。
     ご主人がもう少し心遣いしてくれると楽なのにね。
     でも主様ができてるから、みんな甘えてる様に見受けられますね。

    ユーザーID:0716497694

  • 気にしない

    お義母さん、そこまで責めることかな…。

    義弟さんが気遣いしてくれる優しい方で良かったですね。

    いちいち悩んでたら同居はやっていけないです。もう忘れましょう。

    ただ…。公共の場で「義弟くん」「お嫁ちゃん」などの表現が気になります。この文章を読む限り、お姑さんがトピ主さんに一言、言いたくなる気持ちも分からないでもないです。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:3254152966

  • 素晴らしい お嫁さんです。

    毎日 大変ですね。

    思うに、姑の実の娘のほうが入院とかしてて、
    その夫が、不自由してるっていう状況で・・・なら 少しわかるかもしれないけど・・。

    自分の息子なんだし、血のつながりのない方のお嫁さんに そういうことを言うお姑さんは・・・ちょっと 思いやりに欠けますね。
    私が姑の立場だったら、そういう言い方しないけど。

    自分が料理とかするんなら 好きなときに呼べばいいけどねぇ。

    そんなにわが子が不憫なら 仕事休んで、自分で面倒見に行けばいいのに・・・と 思っちゃいます。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1026/271529.htm?g=05
    このトピ主みたいに 一人食事がかわいそう派なんだろうか?

    まぁ、赤の他人ですが、全く気の利かない長男の嫁として、一言。

    「あんたは えらい!!」

    ユーザーID:7570228650

  • 子離れしていない毒姑がいると迷惑ですね。

    責められる筋合いはないけど、責めるバカもいる、と思って受け流してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8017505536

  • ありがとうございます

    レスをいただいて嬉しいです。ありがとうございます。

    いちじく様
    夫に相談してなかったです・・・
    夫は自分が長男で同居も当たり前だろう、という人なので
    たぶん、苦じゃないなら良いじゃん、的なことを言うかも。
    わかりませんが話してみます

    おにぎり様
    そうなんです。トピ立てるほどではないかなぁと迷いましたが
    日々、義母に「気が利かない」「ほんと要領が悪い」「よくそれで社会人やってこれたね、不思議」等々いろいろ言われてまして
    「自分はそんなに常識知らずなのか」とわからなくなっているので
    義母の発言にムカつく、というか
    「一般的にはどうなんだろう」と思い気になった次第です。

    love様
    なんか、ありがとうございます。
    でもまったくいい嫁ではないです。
    家事を全部やってはいるんですが、わたし料理ヘタなんですよ〜
    味付けやら何やらのダメ出しも日常茶飯事!

    そんな感じで毎日言われまくっているのでたてつくこともしばしば。
    義母にかわいい嫁を演じるのも拒否ってしまう有様です

    ユーザーID:4853292076

  • 『義務』とか『責める、責めない』とか、難しく考えない事です

    貴女はいいお嫁さんですよ。
    もう少しうまく立ち回って信頼を得ればこっちのものですよ。

    姑もまだ現役だから口も悪いのでしょう。
    貴女はその上を行きましょうよ。

    同居は、いちいち言葉尻を捉えてると姑はなんとも思わずに言ってる事が勘にさわります。
    「あ、そうですよね。お母さんに教わりました。有難うございます」って言ってみたら。

    年を取ると「あ〜なるほど」なんて聞いてくれると気持ちのいいものかも知れません。
    心の中で『豚もおだてりゃ木に登る』と思ってても誰も分からないんですから。

    貴女の姑の様な人は『自意識過剰』気味のタイプですから、半分聞き流し
    半分「有り難い」様な態度で、うまく立ち回りましょう。

    そしてこれからの貴女の立場を、信頼される様に確立して行きましょうよ。
    その方が貴女の未来の為には、絶対いいです。

    格言う私も、息子べったりの姑が居て、おまけに姑の立場です。
    すべて無関心を装ってますが、嫁の立場で言えば「やる事はきちんとやる」を通せば、
    段々と言わなくなって来ますよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8710559565

  • トピさまの思うとおりに

    義弟が良い子なら、ゴハンに呼んで仲良くするのもありだと思います。
    ずうずうしくてスミマセン的な態度なら、いざと言うときは姑
    に「言いすぎだよ」っとか援護してくれるかも。。
    私としては、姑はあまり頭が良くないとおもいます。
    面倒かけて悪いんだけど、次男弟も今日のゴハンに呼びたいわ
    と事前に言えばまだしも、気を回せ!っとは暴君の兆しアリと思います。
    黙々と言われるままに受け入れると「長男の嫁なんだから」の
    名目で色々と言いつけられ、支配下に置かれそうです。

    ユーザーID:8184020379

  • 困ったわね。

    お義母さんが「次男くんの夕食もいっしょにお願いできないかしら?」と嫁に頼むのが普通だと思います。そして嫁の了解がとれて初めて義母が次男くんを誘える!コレが筋ってもんでしょ?

    だって夕食のしたくは嫁がするのよ?急に予定変更って大変なんだから!

    義母は「今日は次男がくるから夕食は私が作るわ」くらいの言葉があってもよくない??

    ユーザーID:3633067629

  • 「私、気がきかないんですー。あはは」

    タイトルのような感じで笑って流しちゃえばいいんじゃないですかね。

    もうヨメとかなんとかいう概念はいい加減捨ててほしいもんです。
    全然責められることじゃないので、気にしない方がいいですよ。
    いちじくさんのおっしゃる通りの事を姑に言って、わからせてやってほうがいいですよ。

    「成人男性が自分の事を自分でやるのはあたりまえ。
    しかも乳飲み子と産後の妻のケアを父親がやることになるのだから、
    いまから料理、洗濯など訓練しておくべきだ!」
    と言ってやりましょう!

    ちなみに横ですが、他者(掲示板の読者)に対して書いている文章において、
    義理とはいえ自分の身内にたいして「義弟くん(夫の弟くん)」「お嫁ちゃん」などという表現をするのはあまり教養があるようにはみえませんのでご注意を。

    ユーザーID:1820186388

  • 二人とも言い方が下手です

    結婚17年目で夫の両親と同居している長男の妻です。

    義務とか気が利かないとかと言う考えじゃなく、
    お義母さんも貴女も言い方が下手なんですよ。
    お互い別の言い方をすれば二人とも気持ちよく義弟さんを食事に呼べたでしょうにね。(笑)

    お義母さんの場合 例 「急で悪いんだけど仕事していたら一人分の食事の用意も大変だから
                    次男の分も一緒に夕食を頼めるかしら」

    トビ主さんの場合  例 「皆で食事した方が賑やかでいいですよね。お買い物行く前で良かったわ」

    ↑のやりとりが出来る関係だとお互いイライラせずに済むと思います。
    お嫁さんが里帰りしている間だけの事ですし、特別御馳走にしなくても普段通りの献立で問題ないです。

    ユーザーID:0986594744

  • うちも

    うちも言われます。
    「長男(夫婦)なんだから、お兄ちゃんなんだから」と。

    そりゃまあ一生お兄ちゃんですわな。

    でも「親戚中に気を使う」ってことはないですよ。
    うちの義父は次男だか三男だか知らないけど、
    いくらうちが義父にとっての長男だからって、
    親戚中にも、長男はいっぱいいますしね。

    ユーザーID:3320251393

  • 私はそのように躾られたした

    成人してようが近所に住む義兄弟がいていつも世話をしているお嫁さんがいないことを知ってるならもちろん誘います。
    お嫁さんが留守にする期間も確認しておくのも当たり前の気遣いです。
    近所に住んでて知らんぷりはできません。干渉はせず困ってるだろうな。って思うときに声をかけて「いつでもどうぞ、何か困ったときはいつでもきてね」というスタンスです。
    そのように躾られましたし、実在実母はそのように行動してきたのを見てきましたので義母さんの仰る事は当たり前の事かと。
    ただそれをキレ気味に口に出して言うのはどうかと思います。 実母なら言いたくてもグッとこらえると思います。

    ユーザーID:6816701757

  • 皆様のご指摘

    「義弟くん」「お嫁ちゃん」
    たしかにこの場で正しい表現ではなかったです。
    失礼いたしました。

    そういった点から、なんかやっぱり私、常識がない部分があるのは事実かもしれません。

    皆様、いろんな御意見ありがとうございます。
    やだ!様の言われるように今、“黙々と言われるままに受け入れると「長男の嫁なんだから」の名目で色々と言いつけられ、支配下に置かれ”ている状態な気がします。
    夫も「このままではいかん、うちが主導権をとらなければ」
    とは思っているようですが、仕事が忙しくなかなか家のことができない&状況把握しきれていない、というのが現状です。

    かわいい嫁になればたぶん何事もうまくいくのでしょう。
    『嘘も方便』←これがまったくできないのです私。
    ほんと要領よく立ち回りたいものです・・・

    ユーザーID:4853292076

  • 甘え過ぎ。

    お嫁さんが里帰りしていても、自分のご飯ぐらい自分でさせなさいよ、ねえ?
    赤ちゃん帰ってきたらお嫁さんは夫の事なんてかまっていられないでしょう?自分の事ぐらい自分できなくてどうする!
    息子は父親になるのです。いつまでも甘えさせない!ホントに困った義母だね。
    あなたは何も間違っていません。

    ユーザーID:9404937652

  • 私だったら・・

    お義母さんの言い方は確かにカチンときますが、でも私だったら、お義母さんに言われる前に弟さんに「どうぞ食べに来て」って言いますよ。レスされている皆さんがトピ主さん側の意見が多いのでびっくりしましたが、私だったら声かけるけど・・。声をかけないトピ主さんの方が気が利かないって思いましたけどね。

    ユーザーID:9303037683

  • ありがとうございます

    そうですね、いろんなご意見いただきましたが、
    やっぱり気が利かない部分はあるのだと思います。

    褒めていただいたり、よくやっているというご意見に甘えて
    自分を肯定したい気持ちが正直なところですが、
    私に足りない部分も確実にあるということも
    受け止め、
    もう少し気が利くように勤めたいと思います。

    ありがとうございました。
    トピは閉めさせていただきます。

    ユーザーID:4853292076

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