駐在妻達の集まりに行きたくない

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こまり子

ひと

初めして。
英語圏に駐在することになった夫について来たのが今年の9月のこまり子です。

そして、同じ会社の駐在員の奥様達が先日歓迎会をしてくださいました。
私は、この国に留学をしていたことがあるので語学や文化に困ることはないので情報交換は不要ですし
夫が働いている間に優雅にランチをしたりお茶をするのに抵抗がありました。
それでも、笑顔で相槌を打ったり、口数の少ない奥さんを目指しました。
でも、リーダー的な奥様から「こまり子さんは困っていることはないかしら?みんな何かしら来た時は
困って助け合ったのよ。」と話を振られてしまい、困ってることもないとは口が裂けても言えず、苦し
紛れに私が出せた話題は「皆さんのお宅では芝刈り機はどうしていますか」ということで夫と私では
使い方が違っていたのでローカルの友達に聞くと「女性がそれを動かすなんてありえない」と言われて
しまい「結局、よく分からないんですよね〜」という特に大した話をしたつもりはありませんでした。
しかし、後日夫から『「お前の奥さんはお前の使い方に文句を言っていたらしい」と言われたよ』と
聞き愕然としました。
文句なんか一言も言っていないのに。
そして、夫は『それ聞いていたほかの人も「あっ、俺もそれ聞いた」って言っていたよ』って言いました。
この奥様達の集いは毎月ありもともと来月から行きたくはなかったのですが、もっと行きたくなくなり
ました。
夫はのんびりした人なのでネガティブにこの話題を捉えていないようなのですが、それでも1→10
に話が膨らむ?のが嫌です。
小町の皆様、どうすれば角が立たずに集いを欠席出来るでしょうか?
私は落ち着いたら仕事を始めるのでそれで断るか、病気になるか。
考えただけで憂鬱です。
アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:9965641437

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  • 大変ですね

    私としては「仕事を始める為に、今から勉強を始めている」がイイかな?って思います。これなら嘘はないですし、実際にお仕事に行かれるので問題がないと思います。

    たかがって言ったら変かも知れませんが「芝刈り機の使用法」から『「お前の奥さんはお前の使い方に文句を言っていたらしい」と言われたよ』となる様な場所で、うかつに病気ネタを振る事はやめた方がいい気がします。

    ありもしない病気が何に発展するか解りません。
    日本の都市部ならこんな心配は不要かも知れませんが、そこではうかつな事は言えないな〜って言うのが私の感想です。

    ユーザーID:2164693762

  • ちょっと拙速に事を判断しすぎてませんか?

    アジア圏在住7年目の駐在妻です。そういう集まりのうっとおしさはよ〜く解りますが、トピ主さんも来たばかりで「言葉も文化も困ってない」と言い切
    るのは、少々言い過ぎではないですか。

    私も今住んでいる国で3年ほど働いてから駐在妻になったので、確かに困る
    ことは少なかったです。が、駐在妻になると一人で働いていたころとは違っ
    た苦労や環境になります。特に子供が出来たりすれば。

    それに留学してただけですよね?働いてましたか?私の住む国でも日本人留
    学生は大勢いますが、彼らのその国への文化の理解度や尺度は、働いている
    人のそれとは大きく違います。お金を稼ぐか、お金を払って勉強するかの立
    場の違いは小さくありませんよ。

    また働くならビザの問題、就職活動とこの不景気も合わさって簡単ではないでしょう(すでに決まっているなら余計なお世話ですが)。特に同じ会
    社の奥様が大勢いるならトピ主さんだけ働くとなると、色々と言われてしま
    うかもしれません。ご主人の立場もあります。その辺の状況も合わせて努力
    して付き合うか、きっぱり距離を置くかの見極めを徐々にしたらどうです
    か?

    ユーザーID:3935631262

  • お気持ちわかります

    私は夫が日本人ではないので、ある意味気楽ですが、私のいる所は日本人人口のほとんどが駐在員とその家族なんで、日本人コミュニティーに入っていません。

    集いに欠席したいのなら、現地での学校や習い事をして昼間時間が空かないようにするしかないのでは?私は大学院に行っています。そのため忙しいを理由にあらゆることから逃れられますよ。本当に忙しいんですけど。

    ユーザーID:6095432415

  • 多忙にするに限る

    地域で仕事を始める(でも駐在の場合、ビザ問題は大丈夫ですか?)、ボランティアをはじめる、学校に通う、地元の人と多く友達になる、など、とにかく忙しくする。誘われたらにっこり笑って、「あらぁ、残念だけど、もうこの週は(その日は、だと予定を合わされかねない)全部予定が入ってるの。次回にまた誘って下さいね」と、悪気はないけど現地生活を謳歌していて忙しく、そんな時間はない、というのを少しずつアピール。そうすればあちらもあきらめます。あくまでも表面的には「フレンドリーに」。

    ユーザーID:6404502337

  • 今時、珍しい?

    月に一回集まる会社の奥様会というのも今時珍しい、と感じるのは
    私だけでしょうか?

    さておき、
    自分の事が、多くの人に筒抜け状態・・・というのは、その奥様方に
    限らず、海外の日本人社会ではよくあることです。しかも、トピ主さん
    は駐在地に来たばかりのNew Face ですから、噂になりやすい度合いも
    高いでしょうね。ご主人が同じ話題で話しかけられたのは、皆さん、
    気を使って何か声をかける話題がないか、あれこれ考えての上のこと
    で、悪意に取らない方がいいと思います。もう少し時間が経てば、
    話題にも上らなくなってくるでしょうから、ご安心を。

    それにしても、その国に留学経験があることと、特に生活に困っている
    ことがないことを何で正直に言わないんでしょうか?「今の所、困って
    いることはないんですが、また、何かわからないことがあったら、よろしく
    お願いします。」でも良かったのでは?

    私の周囲を見る限り、2カ国、3カ国…と国を渡り歩いてきている
    ご夫婦は結構いるように思います。駐在妻独特のやり方に早目に
    慣れておくのも得策かもしれませんよ。

    ユーザーID:5152046699

  • 全然困っていません

    と笑顔であっけらかんといえば、何も言えませんよ。
    いろいろ教えて下さいね、とは言っておきましょう。
    逆に、「こまり子さんの御主人はいいなぁ」となっておわりです。つきあいもなくなりますけど、それでもいいんでしょう?

    困った事って、英語ができなくて人が必要となった時くらいです。でもこまり子さんは一人で何でも出来るでしょうし、近所つきあいもできるでしょうし、これから働きにでようとするなら日本人妻から人脈をつくらなくてもやっていけるのですよね。

    皆、話題も無いので、確かに人が何か言った事を10倍にして言ったりしますね。
    だから駐在って大嫌い。
    他人の家をおとしめて、自分家は違う、よかったねと安心するんですね。

    何を言っても言われるので、つきあわないに限ります。

    ユーザーID:3559497566

  • げ〜、嫌な集まりですね〜!

    私だったら、理由をつけて即辞めます!脱退します。・・ていうか、今現在駐在の集まりすべてを脱退したのです。

    すっきりしてますよ〜!

    私も、一人で全く困らないし、とぴ主さまと同じような事が何回もあったのです。うちの夫は、私が愚痴ばかり言うので「そんなに嫌なら、奥さん付き合いなんてやめろ〜!」と言われたのです。
    夫のOKが出たので辞めましたね〜。
    私の場合、奥さま付き合いが週に3〜4日ありノイローゼ気味になったのです。
    とぴ主さまも、その様になる前に辞めた方が良いですよ!
    すご〜く快適ですよ!

    ユーザーID:9173477109

  • 欠席?それどころか、逃げましょう!避難です!引越しを!

    お気持ちわかります…

    駐在の日本人の奥さん達でも良い人もいます。
    さりげなく付き合ってくれる方もいます。
    しかし…そういう方はほんの少しだと思って下さい。
    ほとんど、??の世界です。

    海外生活してるという妙なステイタスの意識と、大勘違い大会。この連続。
    日本人だけで群れて、その中で他に類が無いようなルールを勝手に作っていきます。
    関わらないでいようとすると、
    コミュニティを乱した!ルール無視の非常識な人!ってすごい非難。

    所詮、夫が海外に仕事で来てて、くっついて来てるだけなのに。

    どうせ、日本に帰るのに…
    帰ったら、もう日本のシガラミに流されていっちゃうくせに…。

    それから、もし、トピ主さんが英語には不自由してない、
    現地でも自由に行動できるのでしたら、要注意です。
    駐在妻はこの点を一番気にしています。
    <不慣れで何もできない>お仲間大好き集団ですから。
    自分達と同じでないと納得しませんから、嫉妬の総攻撃にあいますよ。

    日本人に関わらないで生活していけるなら、
    どうか嫌な思いをする前に、できればお引越しを。
    私は日本人のいない場所で生活してますけど、何も苦労はありません。

    ユーザーID:0324959951

  • わが道を行く。

    同じ目に、赴任先が変わる度に、お局様たちにあってきました。
    日本人は、できる人にクリティカルです。
    でも、同じ目にあった、駐在外国人妻達も、海外で知り合うと、同様な体験をこぼします。
    独身時代と、結婚してからは、いままでと視点が変わり、わからないことがあるときはお助けください。頼りにしています。
    歓迎会の後、個別に電話があり、私が駐在妻の誰と繋がっているか探りの電話。あら、あの方とお話されているなら、そちらで全部お世話いただいたらと。こっちは、頼んじゃいないのに。
    私は、言語に堪能なので、地元のかたとのおつきあいを楽しみたいの。
    いざとなると、一番、助けてもらえるし。狭い日本人社会ではなく、いろいろ情報を得て、皆さんと世間話をわけあいたいわと、逆イニシアティブをとりましたね。欠席しませんんでしたよ。堂々と、なんだか、なれないところで、夫の話題をしたら、誤解を生んだようで、夫に悪いことしたわ。
    今度から、そうならないよう気をつけないとと、お茶会で正面から言ってのけました。主さん、逃げずに、これも駐在時のお勉強だと思うことがよいです。話題に飢えた妻達を相手にしないように。

    ユーザーID:3566364310

  • それはいやですね

    断っていいと思うのですが、

    とりあえず、仕事はすぐ理由に使えなそうですし、何か理由をつければ(病気など)
    また話しが1から10へ膨らんでしまいますし。下手な嘘は旦那さんも合わせて嘘をつかないと
    いけなくなったりするので、

    この際、理由無しで 次回はお断りさせていただきます。 とメールでおしまいでいかがでしょうか。
    旦那さんに探りがはいるかもしれませんが、旦那さんもなんか忙しいみたいよとかもやもやっとごまかしてもらいましょう。

    旦那さんの立場が微妙になってしまうかもしれませんが(奥様方と旦那さんと会社と関係が密そうなので)まあ、仕事には関係ないところなので、最初っから思い切って断っていったほうが気が楽になると思いますよ。

    万が一、旦那さんの仕事に影響があるようなら(それもおかしな話ですが)、もうがんばって、仕事始めるまで出席するしかないかもしれませんが、その際はもう聞き役に徹して、我慢するしかないと思います。。

    旦那さんの意見はいかがですか?

    ユーザーID:6727092824

  • アドバイス求めるようなこと?

    行きたくないんですよね?別に助けてもらうようなこともないんですよね?

    行かなきゃいいじゃん。笑顔で「ちょっと忙しくて〜」とでも言っておけば。ペナルティが課されるわけでもあるまいし。

    何かこういう駐在妻叩きみたいなトピってうんざりです。彼女たちは別に自分の意思でその国を選んで来た
    訳じゃない。しかもせいぜい数年のこと。言葉を習得して現地に溶け込もうなんて気に
    ならなくたって仕方ないですよ。
    いいじゃないですか、その集まりが心地よい人は行く、行きたくない人は無理して行かない、で。

    トピ主さんも、これから外国で働くのなら、そのくらいの意思表示、さらっとできなくてどうするの?
    と思いますけれど…。

    ユーザーID:2059001421

  • 旦那様に合わせる

    私自身は駐在経験はありませんが、昔の職場が海外販売事業系で世界各地に駐在員がいたため状況はなんとなく分かります。また、姉が米国在住なので居候しながら留学していた時、クラスメイトの紹介で駐在員の妻グループに何度か食事会に誘われ、窮屈な思いをしたことがあります。

    駐在員の妻は語学に弱い人が多く日本人でつるみがちですよね。旦那様は忙しいし、かといってご近所づきあいが言葉の壁でできない。なので何かというと日本人同士でランチ、お茶。愛想笑いも疲れますよね。

    なので仕事を理由に出なくてよいと思います。友人が遊びに来ているというのもいいかも。習い事とかはダメです。「私も〜、紹介して〜」などといわれる危険があります。あと旦那様の意見は聞いた方がいいです。旦那様が全然気にしないなら大手を振って自由にしましょう!でも、夫婦同伴の集まりもあるでしょうし、それを毎回欠席というのはよろしくないかと。夫婦同伴の場合は仕事(じゃないけど)と割り切って出た方がいいですし、旦那様の希望があれば妻同士の集まりもたまには顔を出しましょう。旦那様の為に、です。

    早く幽霊部員?になれることをお祈りします。

    ユーザーID:8655996663

  • そんなに問題ですか?

    過剰に反応してるような気がします。トピ主さんが。

    それぞれの奥さんは単にこういう話題が出た、ということをそれぞれのご主人に話しただけでしょ?
    それぞれの家庭でのその日のふつーの会話ではないですか?
    (芝刈り機の話、何が言いたいのかよく判らないので文句ととらえた人がいても不思議じゃありません)
    たまたま他の人も「それ聞いた」と言ってたからと言って、まるで悪意を持って伝えられたように受け取るのは被害妄想だと思います。
    ご主人がネガティブにとらえていないように、他の人もネガティブにとらえてないんじゃないでしょうか。
    その一件だけで「1→10に膨らむ」という程の問題ではありません。

    それにいくら「語学や文化に困る事はない」とはいえ「情報交換は不要」と言い切るあなたは、住んでいるのがたとえ日本だったとしても<人付き合いの悪い人>なんじゃないでしょうか?

    困ってることがないなら普通にそういえばいいだけ。
    この程度のことで「考えただけで憂鬱」になるなんて、一人で問題を大きくしていると思います。
    もっとゆったり構えてみてはどうですか?

    ユーザーID:5784446847

  • 学校、ボランティア、仕事!

    角が立たないのはその辺でしょうかね。仮病だとますます余計な尾ひれがつきそうなので。

    正直に留学してたことがあると言えば良いのではないですか? 今どき驚愕されるほど珍しい経歴じゃないでしょうから。ただ、留学生の知識と駐在家族の生活の知恵とはまた違うと思うので、何か教えてもらったり手助けしてもらう機会もあるかもしれません。それに、回りまわってご主人の職場での人間関係に影響があったりすると面倒です。敵に回さないほうがいいと思います。

    私も夫の赴任に同行した時はびっくりしました。噂話が早い、早い。でも狭い社会だから仕方がないと諦めました。送別会など必要最低限のだけお付き合いして。

    ユーザーID:1730408425

  • トピ主です。

    レスをくださりありがとうございました。
    レスの中には「それくらい言えないのか?」とか「気にしすぎ」と言ったコメントがありましたが
    夫の会社は日本でイベントがある時に夫婦で行っても行かなくても何も言われない会社でしたが
    こちらでは「あなたは新参者だから皆と仲良くしないと!」と現地社長の奥様に最初に言われてし
    まい、干渉されているような気分になってしまいました。
    日本での人間関係は付かず離れずで適切な距離を取れていたと思いますが、こちらでは近いように
    感じてしまいどうすれば相手が嫌な思いせずに集まりに欠席できるか分からなくなってしまったの
    です。
    やはり「気にしすぎ」なのでしょうか?
    また「夫婦の普通の会話」とおっしゃる方もいらっしゃって、我家では夫に「あそこの奥さんが
    ・・・」といったような話は殆どしないので、そういう会話をするのが「普通の会話」だというこ
    とが認識できました。
    病気ネタは回避することにします。
    引き続き今後の対応についてレスを頂けたら嬉しいです。
    初めての経験でナーバスになっているようなので温かいコメントに癒されています。

    ユーザーID:9965641437

  • そんなに最初っから拒絶しなくても。。

    トピ主さんはなぜ最初からそんなに意固地なのですか? 最初から拒絶しなくても良いと思うのですが。 いくら以前留学していたとはいえ、留学生と社会人ではライフスタイルも違いますし、期待される行動も違います。 時間のあるうちは適当に表面的に合わせておけばよいのでは? 駐在中に妊娠、出産となるかもしれませんし、そうなると会社の奥様会のヘルプはありがたく思うと思います。 仕事を始められれば時間がなくなるし、先方もあの方は違うのね、となるでしょうから、無理してさけなくても自然に疎遠になりますよ。

    私にはトピ主さんのほうが偏見大きすぎかな?と思いました。

    あと、海外の日本人社会では、誰かに言った話が筒抜けでみんな知ってるというのは常識です。 慣れましょう。

    ユーザーID:5308480108

  • 駐在は狭い世界ですからね。

     狭い世界の中でのお付き合いですから、大変ですよね。
     
     私は、知っていることを教えてもらうと、「へえー、そうなんですか、また何かあったら教えてください」とうそも方便とそう言っています。
    ランチ他、とても疲れますよね、でも、駐在の限定期間だと思うのは、
    どうでしょう。
     仕事をするまでの期間だと我慢をするのは、どうですか。
     うそを一度言うと次にまた次のうそを生む事になり、大変なのではと思いました。記憶しておかなければならないのって、大変なのかもと思いました。

     何も困らない駐在生活は、うらやましいです。
     私は、アジアですが、美容院・病院・買い物・ご近所のお付き合いと、言葉の高い壁で困ることばかりです。
     ずれてすみません。
     

    ユーザーID:8105641078

  • 「行きたくない」で済むのなら行かなければいい。

    と思うのですが、そうはできないから困っているわけですよね。

    > 留学をしていたことがあるので語学や文化に困ることはないので情報交換は不要

    そうやっていきなり拒絶する態度は、その「奥さま会」の雰囲気に関係なく
    よくないと思います。
    実際、留学と駐在員家族とでは、生活に必要な情報はずいぶん違うところが
    あると思うのです。
    助けを求める気はなくても「何かの時は頼りにしています」という態度で
    いたらよかったのですが。

    > 文句なんか一言も言っていない

    まあ、特殊な環境の女性同士の集まりですから…
    話に多少尾ひれがつくのは仕方がない、と割り切りましょう。

    > どうすれば角が立たずに集いを欠席出来るでしょうか?

    要点は、角を立てるかどうかよりも「欠席したい」ですよね。
    仕事、いいじゃないですか。
    (ところで、そんなに簡単に仕事につけるものなのですか?)
    病気の創作はやめましょう。「話に尾ひれ」を助長するだけです。

    あなたが集まりに欠席してもご主人に特に影響が出ないのなら、堂々と
    欠席すればいいと思います。

    ユーザーID:0789941742

  • 不得手な話を振られる前に

    当たり障りのない話題をさりげなく提供して,おしゃべりな人がしゃべっていることに,適当に相づちを打っておけばいいのではないでしょうか. 何も話さないので,気を使って話を振ってこられたのだと思います. そういう会に出席されたのに,あることないこと言われたのでは,まったく姿を見せなかったらどんなことを言われるか,わかったものじゃありませんね. 

    当たり障りのない話としては,まず,お天気,映画や芸能人の話題,ファッション,最近読んだ本の話,ハロウィーンやサンクスギビングなどのこちらのイベントの話、趣味のスポーツなどはいかがでしょう? 困り子さんはその国には慣れていても,その場所にすんだことはありませんよね? ショッピングはどこにいいところがあるか,また、こういうものを探しているのだけれど,どこに売っているでしょうか?など聞くと、向こうの方達も情報を提供して上げられるので喜ぶのではないでしょうか.

    ご主人が働いてる間に優雅にランチは抵抗が,とおっしゃいますが,ご主人の上司や同僚の方奥様達と
    うまくやっていくのは、ご主人に協力することになると思います. 

    ユーザーID:1990612147

  • 無理をしないこと

    海外に家族帯同で10年間赴任した経験があります。ご主人の会社が大手で駐在員自体がたくさんいると、その奥さん方のミセス会があって、新しく赴任した奥さんには買い物や子どもの学校、趣味サークルまで細々と世話を焼いてくれる組織になっていることが多いようですね。ただしミセス会にはご主人の地位に比例した序列があって、支店長や現地法人の社長の奥様はお局様のような待遇でした。そんな息苦しい付き合いが好きな人は少ないと思いますが、会社の人間関係に影響が出たり自分が仲間外れにされるのを嫌って、渋々参加している人も少なからずいました。

    幸い私の会社は小さくて駐在員は自分一人だったためラッキーでした。子どもの学校関係でしつこく世話を焼いてくれる方がいましたが、気が合わなかったのか、その方とは結局自然に疎遠になったようです。妻は、そういう息苦しい人間関係が嫌いな気の合う駐妻の友だちを見つけて、一緒に趣味のスポーツに明け暮れる毎日を送っていました。ですから、やっぱり無理せずに楽しく暮らすことです。駐妻の会があれば、適当に合わせとけばいいじゃないですか。現地ですてきな趣味やいい友だちが見つかればいいですね。

    ユーザーID:6223824949

  • 仕事だと思ったら?

    駐在妻の関係は、仕事だと思うと楽ですよ。

    もちろんお給料はもらえませんが、奥様同士が円滑にお付き合いをしているというだけでご主人の会社での株も上がると思いますよ。
    ここで行きたくないからとあれこれ画策するよりは、もう少し柔軟になることをお勧めします。

    ユーザーID:8390548099

  • トピ主さんとは全く逆なのですが

    主人の仕事の関係で北米に住んでおります。
    こちらにきて4年の月日が流れました・・・

    その間、同じ駐在の奥様達に
    助けられたことは数知れません。
    特に有難かったのは私自身が病気になって
    倒れてしまった時、皆さんが助けてくれました。
    子供の世話から買い物まで・・・
    高熱で動くことができなかったので本当に有難かったです。
    その感謝の思いから他の方が困った時は私の方も
    お手伝いをさせてもらっています。

    トピ主さんは語学も得意なようなので余計にわずらわしく感じるのかな・・・。

    でも、いいものですよ。
    集まりが苦手なら適当な理由をつけて断って
    時々参加でいいんじゃないですか?
    それで相手が怒るような方ならそこまでの人なんですよ。
    少なくとも私の周囲にはみんな優しい駐在妻の方しかいません。

    集まりがどうしても嫌なら
    はっきり断ってもいいのではないでしょうか。
    ただ困った時だけ助けを求めるのはなしにして下さいね♪
    時々いるんですよ。
    普段は距離をおいているくせに困った時だけ
    頼ってくる人が。

    そうはならないで下さいね。
    お願いします。

    ユーザーID:1902845284

  • 駐在員の奥様に感謝

    私は、永住です。

    駐在員のご家族のお付き合いはよくわからないけど、
    私は、駐在員さんの奥様達はすばらしいと思います。

    彼女達は、本当に一生懸命活動していますよ。
    逆に、駐在員の奥様を批判する人ほど、
    日本のコミュニティーを利用しながら、
    自分ではなにもしない人が多い。
    日本の風と日本の品物が気軽に手に入るのは、
    駐在員家族がいてくれるからだしね。
    私の知っている奥様達は、そんなにシガラミに縛られていないし、
    ちゃんと意思表示しているし。

    日本人社会は、
    話は筒抜けで悪口や噂が多いって言われているけど、
    それって、日本人社会だけだと思っているのかな?
    それは、誤解でどこのコミュニティーも一緒。

    異人種同士だと差別になるから、
    表面(本人)には、情報がでてこないだけで
    知らぬが仏の良い例かもしれないですね。
    かなりドロドロよ〜。

    人が集まれば、当たり前に起こる現象を嫌い、
    先入観で同じ故郷の人を批判するのは、
    日本人に多いような気がします。
    ちょっと寂しいな。
    日常を忙しくしていれば、言い訳なんて必要ないと思うけど・・・。

    ユーザーID:4172250412

  • 2度目です

    「日本での人間関係より海外でのほうが距離が近い」それは当然のことでしょう。
    付き合いの幅はどうしたって狭くなりますから。

    日本にいたっておせっかいな人、噂好きな人、困った人などいろんな人がいます。海外の日本人社会にだってそういう人もいるでしょうし、仮にそういう人がいた場合に、日本にいる時よりももっと凝縮した形になるわけです。社会が狭いから。面倒な人とどの程度関わるか、その距離は自分でコントロールすればいいじゃないですか。斜に構えて見ていると、悪意のない人のことまで悪く見えてしまいます。
    (前にレスした通り、芝刈り機の一件に悪意はないと私は思いますが)

    現地社長の奥様の言葉にしても、「干渉されてる!」と捉えるのではなく「来たばかりの私を気遣ってもらってる」とは思えませんか?
    自分でなんでもできるからお世話になることはない、と思っていても実際何かあった時に助けてもらって感謝することだってあるでしょう。その為に仲良くしておいたほうがいいと言ってる訳ではありませんが。
    その集まりにも欠席する方法を考えるのではなく、適度にお付き合いする方法を考えたほうが結果的にいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5784446847

  • 言わなくて正解です!

    トピ主さん特に困った事は無いとおっしゃらなくて正解だったと思います。何人で集まったのか分かりませんが、何も困っていないと言うと、私は苦労してここまでやってきたのに、何故あなたは平気なのと、変なジェラシーを抱く方たちが出てきたでしょう。私は在米20年で、母が他の奥さん達とどう接しているのかず〜っと見てきました。他の方もおっしゃっていたように、皆知ってて当たり前と思っていた方が良いでしょう。駐在員の子供の世界も同じです。一人の子が親に言って、その親が他の親に言って噂がどんどん広がっていくのです。関わりたくない人には会釈だけしてスルーしましょう。この会釈がキーですよ!無視をすれば、あなたの悪い噂が一気に広まるからです。だいたいの駐在員妻達は時間を持て余しているので、噂話がだ〜いすきなのです。ブラックリストに載らない用、あさ〜く付き合って下さい。

    ユーザーID:9464942257

  • イヤですよね

    他のトピで駐妻の苦しみを愚痴っているぴよと申します。
    私は日本人、外国人を問わず、距離をおいた付き合い方をしていて、
    長く顔見知りでも友達言葉にしないでいます。
    防波堤がある(笑)ようで、余りづけづけと
    質問されたり頼まれたりすることがありません。

    美人でないのでお高く留まっていると言われることもなく、

    人間関係の方は快適です。

    人気者になるつもりがなく、日常にお困りでないなら、
    ちょっと鈍い、地味な面白くない人というキャラでも
    上等ではありませんか。
    貴女の芝刈り機の事を家で話題にするなんて
    本当につまらない人たちですね。
    貴重な海外の文化に囲まれているのに残念なことです。

    組織での集まりはどうでもいいことで
    皆と同じにするみたいで
    窮屈ですよね。
    私なんか誘う方にさせられているので、地獄です。


    ご主人の体面もあるでしょうから、
    断れるものなら3回に1,2回断りつつたまに、ふらーと登場。
    そしてまた音信普通でいいと思いますよ。

    ・・・という私も夫が職場で辛くならないために我慢しているんですが。

    ユーザーID:8979933676

  • 参加しなくてもいいと思いますよ

    海外在住15年(英語圏)の永住組です。
    私の住んでいる地域も日本人の集まりがあります。
    永住者と駐在妻も一緒になって月2回ほど楽しくやってます。
    もちろん参加されない日本人の方もいます。
    だから今では誰も誘う事もなく、集まりたい人だけで毎度楽しく過ごしています。
    これって駐在とか関係なく人間関係を築けるかどうかだと思うので本人の自由だと思います。普段参加しない日本人の方が自宅で日本人のためにホームパーティを開いた事がありました。誰も参加しなかったです。そういうことだと思います。

    ユーザーID:9634798456

  • 大変ですね

    お気持ち、お察ししますよ、大変ですね。
    私の周りにもこういうのたくさ〜〜んいるから。
    先日も、新しくこちらに着た奥様から相談を受けたところです。

    付き合いたくないから、のらりくらり交わしていたら、
    「アンタ、外すよ!」と凄まれたそうです。
    爆笑!
    中には、こういう方々と付き合わない為に、「あの人は日本人とは付き合わない」とウワサを立てられた方も。

    無視すればと言っても旦那様の仕事関係もあるからできないし、誰にも話せないから気持ちは落ち込む。 ねー、大変ですよ。
    少しづつ”疎遠”になっていくのが良いかと思いますが、旦那様が駐在妻同士うまくやれと言うなら、仕方ない。駐在中のお手当ては”妻”の分も入っていると思って納得するしかないかな。

    うちは駐在社会を完全シャットアウト! 英語も文化も困っているけど、狭い日本人同士で暖められた古い情報や間違ったネタは要りません。
    バカ高い英語教室も、低レベルな料理教室、手芸教室なんて必用なし。
    片言でも現地に入っています。

    え? もちろん、いろいろ言われ放題です。
    でもいいや!と思っています。

    ユーザーID:5699413553

  • 長期計画で。

    欧州に駐在中です。
    うちは奥様会もなく会社の他の奥様とあったこともなく、現地の友達と日本人の友達と適当な距離の付き合いが出来ているほうだと思います。

    日本人でも現地人でも、気の合った人がいて自分の居場所ができれば十分なんですよね。

    とぴ主さんの会社、大変ですね。私もayaさんのレスに同意で、『生活に不自由はないので大丈夫ですが仕事を始める為の勉強で大変で・・・』が断る理由に一番いいと思います。

    集団グループでの新参者という立場だし、ご主人の立場もあるので変な噂や評判が立つのも困るし。

    最初の頃だけ、お茶会にでて数回に一回欠席するようにして、徐々に上記の理由や他のスケジュールをいれて多忙にして疎遠(幽霊部員)になるのがいいんじゃないでしょうか。

    英国だと、他国から横移動で駐在する人も多そうですよね。
    語学が出来て独自で生活を楽しまれている方もおおそうなので、実際は干渉せず頑張ってる日本人達もたくさんいることと思います。

    今は9月にこられたということで間もないでしょうが半年もすれば、上手く行くんじゃないでしょうか・・・長期戦でがんばって!

    ユーザーID:0408886832

  • 御主人の立場を考えると

    (集まりに顔をだしたくないと思っている)と知られるのはまずいと思います。

    >どうすれば角が立たずに集いを欠席出来るでしょうか?
    ・習い事
    ・ボランティア
    ・仕事
    くらいでしょうか?
    小さいお子さんがもしいらっしゃるのなら(風邪をひいた)(お腹を壊した)など病気も理由にできますが、トピ主さん本人が病気でというのは何度も使えないですしね。
    習い事も(駐在の奥様が好んでするもの)もあるので、注意が必要です。近所の人に英会話を習っているくらいがばれなくていいかもしれません。
    ボランティアも探せばいろいろありますよ。

    でも、お仕事を始めるのならそれが一番いいかもしれませんね。後から来たのにもう仕事ができるなんて、と少し嫉妬はされるかもしれませんけど、それも(次の新参者)が来るまでのことでしょうし。

    しかし、毎月奥様会があるなんてちょっと止めてほしいですね。夫とは関係なく自分は自分でお友達関係を築いていった方が楽だと思いますけどね?
    リーダー格の奥様次第なんでしょうか。私の友人は一度そういう会に欠席したところ、上司の奥様から「会に何かご不満があるのかしら?」と電話をもらったと言っていました。

    ユーザーID:9389548777

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