家族・友人・人間関係

わたしの子供が兄の子に似てるのを嫌がる義姉…

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きなこ

ひと

わたしには3ヶ月の女の子がいます。
実兄の子供は2歳の男の子です。(甥っ子)
うちの子は甥っ子がまだ赤ちゃんだった頃に顔が似ています。
わたしの実両親、兄もみんな言うのですが、それを義姉が不満みたいなのです。

先日、実父が兄と会ったのですが「嫁が、きなこの子と息子が似てることがおもしろくないみたいだから、嫁の前では言わないでくれ」って頼まれたようです。

義姉は「絶対に似てない」とか「認めない」「わたしの子でもあるんだから、そっちの人間ばっかりに似てると言われるのは頭にくる」と言ってるそうです。

義姉は、婦人科系の病気で数回の手術をして、体外受精で授かれました。すごく辛かったようで、取られたくない!みたいな気持ちがあるのかな…って思いますが、そこまで拒否しなくても…と思います。

そんな義姉なので実両親も疲れるそうです。

どう付き合っていけば良いのでしょうか…
義姉は、とにかく実両親やわたしたちが嫌いなようです。

ユーザーID:5452084683

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このトピのレス

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  • 遺伝子の仕業ですから・・・

    こればかりは誰にも操作できないのは仕方がないかも・・・
    疲れる義姉ですが、これまでに子の催促や干渉とかはしてませんでしたか?

    今は何も言わず、見守るのがいいかと。
    余計な事を言わず。

    ユーザーID:3207481097

  • 簡単

    義姉さんのいる前でだけ、かわいいとは褒めても誰に似ている、というようには
    言わないでいてあげればいいだけでしょう?

    どうしても義姉の子供にそっくりと言わなくちゃいけないわけではないのだから、
    それくらい、口を閉じるのはそんなに難しいですか??
    嫌がることを何度も言うのならそりゃ好かれはしないでしょう。

    ユーザーID:4164814967

  • 大人げない義姉さん

    イトコ同士ですから、顔が似ていても不思議ではないのに、過剰反応する義姉さんですね。

    たぶん、今後色々周囲を困惑させる女性だと思います。

    親族のお嫁さんに似た感じの人が居ます。
    夫側の親族に対して過剰反応をして、好意も悪意に受け取るような人です。
    周囲を嫌な気分にする人です。
    多分、育ち方か一種病気のようなものかなと思っています。

    トピ主さんも、ご両親も、お気の毒ですが、関わるほどに嫌な気分になってしまうと思います。

    多分、義姉さんはそのうち被害妄想が強くなって、夫の実家とは関わりたくない等と言いだす気がします。

    こういう人は、こちらがどうしようもないのです。

    ユーザーID:3960361385

  • つきあい不要!

    義弟の子どもがわたしの長男にそっくりだと義理両親が言っております。
    わたしは義弟とその嫁が大っきらいなので、正直不愉快です。
    心がせまいと言われようと、いやなんです。
    だから、トピ主さんの義姉も同じような考えなのかな〜って思いました。

    わたしの場合は、義弟夫婦が素行が悪くわたしたちに迷惑かけてきたこと、我が家に来ては勝手に物を盗んでいく、という愚行を重ねてきたから大っきらいなんですけど、トピ主さんが義姉から嫌われることをした覚えがないのなら、気に病まず、こちらから接触しなくてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4927201060

  • さわらぬ神にたたりなし

    いとこが似るのは普通です。
    わたしも、10歳違いのいとことそっくり、どころか顔立ちは実母より叔母に似てるほどです。
    結局は、祖父母のどちらか、とか曾祖父母の誰かの血が濃く出ただけでしょう。
    変なコンプレックスや引け目がなければ気にするようは話ではありません。

    いとこに似てる、と言うわずに、おばあちゃんに似てる、などと言い換えするの手もありですが、
    何を言っても気に障るみたいなので

    > どう付き合っていけば良いのでしょうか…
    当たり障りのない無難な会話をこころがけ、礼は失せず、接触は最小限に、くらいでどうですか?

    ユーザーID:8610093305

  • ほっとけばよい

    やっとの思いで産んだ子が自分よりも夫や夫の身内に似ているのが面白くない…って気持ちがわからなくもないけど、それはDNA上のことでしょうがないことですよね。
    トピ主さんの子どもがいとこである義姉の子に似てても不思議じゃないし。
    子供の顔ってどんどん変化していきますよ。
    うちの子供は2人とも、小さい時は私のコピーでしたが、成人した今は夫の方に似てきました。やはり今は義姉の前では子供の容姿はあえて話題にしないで放っておけばいいと思います。
    そういうことにカリカリして、大人げない人なんですよ。

    ユーザーID:6758666596

  • うーむ

    当たり前だけど父と母から生まれてくるわけだから、子供ってどっちかの親にしか似ていないということはないと思います。
    私も体外受精で一人っ子ですが、私の実家に行けば私と身内にそっくりと言われ、夫の実家に行けば夫の身内のだれそれにそっくりと言われます。

    お義姉さんは旦那さんの実家で自分ひとり他人で周りから子供も旦那方にそっくりと言われて面白くないのでしょうね。
    主さんも子供を産んだ女性なら判ると思うのですが、やっぱり1年近く苦労して頑張って産んだ子が自分に似ているって言われる方がうれしいと思います。(実際絶対似ているところがあるわけだし。)

    だからお義姉さんが嫌がっているならわざわざ言わずに、似ているところを探してあげれば良いのでは?

    小姑は性格が良くても悪くても嫌われるので(存在自体が嫌って言うごきぶりみたいなものです)あきらめてください。あなたが悪いわけじゃないです。

    ユーザーID:0509298286

  • 嫌われているわけではないと思いますよ

    今のところ、ですが。
    赤ちゃんが産まれると、自分の血縁に似たところをつい探してしまいますね
    だからトピ主さんのお子様とお兄様の子が似ていると感じるのも当然ですし、
    事実、似ているのでしょう。でも、義姉さんの子でもありますから
    義姉さん側の身内に似ているところだってあるんです。
    トピ主さん達は義姉さん側とは血縁はないでしょうから見出せないのも仕方ないです。
    ただ、夫側の身内しかいないところで夫側の血縁ばかりに「似ている」と
    繰り返されたら、ちょっと嫌でしょうね。
    お兄さまに訴えるまでかなり我慢していたと思うので、義姉様が居る時だけは
    その話題は控えめにされた方が良いと思います。じゃないと本当に嫌われちゃいますよ。
    私も義姉さんのお気持ちが良く解る2児の母です。状況は違いますが、
    息子が生まれて以来、義母が私の夫ではなく、義兄(夫の兄・独身)の小さい頃と比較します。
    今の息子の年頃に近い義兄の写真を持ってきて息子と見比べたり
    息子の成長過程を義兄のそれと比べて似ていると言います。
    比較するなら夫と比べて欲しいです。正直うんざりです。義兄の子ではありませんから。

    ユーザーID:1256885681

  • 兄の子 義姉の子

    主題が義姉が嫌がるなので兄夫婦の子、義姉の子と書いた方がいいのでは…
    何となく、義姉さんが嫌がる気持ちがわかるよな…
    一族からつまはじきみたいな心境などでは?
    これで義姉さんに似てる部分(ほくろなんか)があったら「この部分さえなければそっくりだわ」なんて言ったことが過去にあるとか…

    ユーザーID:7443403464

  • しかたないかな。

    トピさんからしてみたら、実兄の子供。別に自分の子と実兄の子が似てようが、気になりませんよね?

    でも、たまに掲示板で見かける事がありますよ・・・

    義両親が『うちの家系の顔ねぇ・・・○○にそっくり!』と言うのがむかつきます!って。

    特に不妊治療をして一人目でって感じの子供なら、義姉さんはとても可愛いんでしょう。
    だからこそ、義側の人間に似てるって言われるのが、不満なんでしょうね。

    これからは、可愛い♪可愛い♪だけの言葉でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5152966896

  • 義姉さんの前だけで良いので

    義姉さんにそっくりだとか、義姉さんのご両親に似ているとか言ってあげたことないの?
    誰だって、義家の人に似ているとか言われたら少なからずムッときませんか?
    ご自分がそう思わないからといって、全ての人がそうだとは言い切れませんよ?
    私の実家では夫の前や夫家族の前では夫や姑にそっくりだと褒めますよ。
    同じように姑や舅も私や実母達にソックリだと言ってくれます。
    こう言われればどちらの家族も嫌な気持ちになりません。
    自分の家族にソックリだと言いたいなら、義姉さんがいない時に言いましょう。
    ちなみに我が義祖母が、自分達の娘やら親戚にソックリ連発する気の利かない人ですがね。
    どちらの血を引いているのですから、どちらに似ていても良いんですけどね。
    言い方により相手に不快感を与える事をお忘れなく。

    ユーザーID:6304426938

  • なんかわかるなぁ

    義姉さんの気持ち。

    ダンナサイドの人間から似てる似てる、って何度も言われるのってムカっと来る時が私もあります。

    まぁ、義姉さんは過剰な部分もあるとも思いますが・・・。

    子供ってやっぱり両親の子なんですよね。
    父親にも、母親にも似てる部分があるし、表情や角度でも変わったりする。

    まだ生まれたばかりでこれから顔も変わってきますから、今はにきなこさんのご両親、お兄さんもそのあたりは言わないであげましょうよ。

    大きくなっても子供自身にも言わない方がいいですよ。
    義姉さんがまた怒りますから。
    別にイトコに似てるって本人としても嬉しくないし(実体験)。

    他人を変えようとするより、自分(達)が変わりましょ。

    ユーザーID:0002194759

  • そういう人には

    けっこういるみたいです。自分の子だという独占欲が強いあまり、夫や夫の親戚に似てるとばかり言われると怒る人。それにしても義姉さんは極端ですね。

    「●●くんって、義姉さん(もしくは義姉の身内)そっくりですね。ほら、こういうところとか」「顔のパーツはうちの息子と似てるけど、全体の雰囲気が義姉さんの雰囲気そっくり」とか、ウソでもいいから会うたびごとに言ってあげると落ち着くんじゃないですか?

    ユーザーID:1817110726

  • ちょっとおかしい感覚

    義姉さんはちょっと子供っぽい人ですね・・・。
    そんな遺伝なんだから仕方のないこと。

    きっとトピ主さんの事が嫌いなんだと思います(汗)
    嫌いだと何でもケチをつけ意地悪な発想から全て否定的に考えるのが人間らしいですよ。
    根本が意地悪だからそうゆう発想をする義姉さんなのだからほっておきましょう。
    距離をもってあまり関わらないように付き合えば良いかと思います。

    人はね。自分を嫌ってる人とは仲良くできません。
    その人になにか助けたりしてあげたい、という気持ちも起こらないはずです。

    ユーザーID:2324342975

  • 両方の気持ち分かります

    私もお兄さんご夫婦のように、体外受精(顕微授精)で、娘を授かりました。

    お義姉さんとは逆に、「焼き芋ちゃんに似てるね」と、義母に良く言われました。
    私だったり、母方の祖母である実母、伯父である実兄とも言われました。

    どっちに似ている話、父方母方問わず、顔を合わす度に言われると、夫にも似ているところもあるし、もう少し他の話も・・と思ってしまったこともあります。(苦笑)

    でも、義母も私に似ているということが、義母なりに気を遣ってくれているのだろうなぁと、気持ちを切り替えています。

    トピ主さんや、お兄さん、ご両親も、お義姉には実際いとこ同士似ていらっしゃるし、気を遣われてのことと思います。
    お疲れ様です。

    お顔以外でも、しぐさや特技など、お義姉さんに似ているところも発見出来たらいいですね。

    今暫くはトピ主さんの娘さんが、甥子さんに似ていると言う話は控えられた方が良いのかも知れませんね。

    お義姉さんの気持ちが、少しずつ穏やかになられて、トピ主さんやご両親と心を通わせられる日が来ると良いですね。

    ユーザーID:1036697706

  • 赤ちゃんの時はみんな同じ様な顔

    どこのご家庭でもありますよ。
    「従兄の子供の小さい時そっくり」
    「おじいさんの子供の時の写真に似てる」etc..

    身内では共通点を探します。

    ユーザーID:8048506506

  • 義姉さんが少し大人げないとは思いますが

    タイトル通りですが
    しかし、義姉さんの気持ちよーーーく分かります。
    自分の身内ばかりが集まり、嫁さん一人が血がつながってない場合の
    会話の疎外感って、どうしようもなくその場に居ると虚しくなるのですよ。
    私はどっちの立場でもあります。

    ダンナの親戚一同の集まりでは嫁の立場、自分の実家の兄嫁にとっては義理の妹。
    ダンナの親戚からはウチの子供達が○○家(嫁ぎ先)のだれそれにそっくりだね〜とか
    ひどい人では『あんたの血が全然入って見えないほど似てないね』なんて直接
    言われて傷ついた事も。
    なのに、ついつい実家では兄と昔あった出来事や、姪っ子が兄のどこそこに似ている〜とか
    私の母と似てるねとうっかり。
    言ってしまってから(お義姉さんに配慮がなかったな)と反省してしまいます。

    自分が『身内』だと気にならない小さな言葉でも、義姉さんの立場のような場合だと
    それだけでも悲しかったりするのです。

    あからさまに『言わないで!』と表明するのは大人げないとは思いますが
    そこまで言わせてしまうまで、言い続けていたと
    それはそれで悪かったと反省して、今後の会話に少しでも気をつけたら良いかと思います。

    ユーザーID:2682687842

  • うちの場合従兄弟でした、、、

    内容が似ていた為、レスさせていただきました。

    うちの場合は、うちの子が赤ちゃんの頃
    夫の従兄弟の子供に似ていて、
    それを周りが『似てる』と言ってた為、
    従兄弟の嫁が嫌がってました〜(笑)
    しかも、私と夫の従兄弟は従兄弟か結婚する前から知っていた為それも気に入らないらしく、、
    そこへ子供同士が『似てる』と言われてなおさら嫌らしいです(笑)
    今は、距離を置いちゃってますけどね〜(笑)
    似てるのは、しょうがなくねっ?? (笑) 
    血が繋がってんだからさぁーーーーーーーーー(笑)
    しかもうちの場合、
    先に産まれたのはうちなんですけどみたいな(笑)
    きなこさんのところは、実の兄の子ですから、、、
    お兄さんも立場的に大変ですよね、、、、

    ユーザーID:3044959359

  • 子供の話をしないようにする

    子供の話は時にママ友同士の仲を取り持つネタにもなりますが、反面デリケートな面も持ち合わせていますよね。
    なので、深く考え込む前に、義姉さんの前では子供の話はしないようにすればいいのではないでしょうか。
    これ以上仲がギクシャクしても後々やっかいですものね。

    確かに自分に似てると言われないことプラス、夫側にばかりに似てると言われることに対して、義姉さんがムッとしたくなる気持ちも解らなくもないです。
    もう言うなと言ってくるくらいなのですから相当嫌がってるということですよね。

    逆に「目は兄似だけど○○は義姉さん似だね。」と似てる部分を探して言ってみては。それでもダメならやっぱり完全にNGネタということにするしかないでしょう。

    ユーザーID:1462187349

  • 義姉さんの気持ちもわかるなあ

    えと、まずトピ主さん自身を個人的に嫌いなわけではないと思います。

    基本親戚に同年代の子供が産まれるのは、比較されるおそれがあるので心穏やかでないお母さんも、実は少なくないです。
    そして、ひよこクラブのようなメジャーな雑誌でも、新米ママの愚痴コーナーみたいなものが掲載されているときもあり、「義理の実家がみな子供を夫(もしくは夫サイドの人)似だと連呼するのが、ちょっとカチンとくる」という、まあ・・・なんと説明したらいいのかですが、そういうものなんです。
    まあ、そのちょっとカチンレベルのことを直接物申す義姉さんもいいすぎな気もしますが。
    ですから・・・ちょっとした新米ママとしての複雑な気持ちだと思って、ご理解していただけるといいと思います。

    ちなみに、うちの娘の名づけで、主人が彼の兄の娘(つまり子供にとっては従姉)と同じ漢字を使おうとしたときがありまして・・・正直嫌だと思いました。素敵な名前はいくらでもあるのに、なんでそんなそっちサイドみたいな名前付けなきゃならんのかと。
    口には出しませんでしたが、もちろん付けさせる方向にはもっていきませんでした(苦笑)。

    ユーザーID:3381160653

  • 『似てる』『似てない』のフォローは、難しいよね

    周りは「オギャー」と産まれると「さ、誰に似てるかな」なんて興味津々」ですよね

    私は、そんな事言われても「遺伝はあるから誰かには似てるだろう」と特に気にも止めなかったのですが
    すごく気にする人もいるのだと、改めて自分を振り返り今度お嫁さんに聞いてみようと思ってるバァバです

    我が家は長男は夫そっくり、次男は私の従兄弟そっくりで産まれましたが
    周りは「自分の方の家系を受け継いでいる」と認識したいのかもしれませんね

    貴女のご家族は、お兄さんが直接「そうして欲しい」と言ってくれたのですから
    言われた様にすればいいだけです

    何かの時に誰かが、つい口に出してしまったら「大きくなれば顔立ちも変わるしねぇ」とか
    「男の子と女の子だから分からないわよ」とか、お義姉さんに言ってあげればいいんじゃないでしょうか

    まったく口に出せず、お母さんの様に疲れてしまっても可愛そうですよね
    お兄さん自体もそう思ってるのに、それでも義姉が不満に思うなら後はお兄さんに任せましょう

    顔立ちがどっちに似てるなんて、意地悪で言ってる訳ではないのですから
    義姉の前では、顔の話題はしばらく『ご法度』としたら如何ですか

    ユーザーID:2916857868

  • 必要以上に関わらなければいいだけでは・・・

    >どう付き合っていけば・・・実両親やわたしたちが嫌いなようです。

     でしたら必要以上に接点を持たず、適度な距離を置いて程ほどのお付き合いをしていくしかないと思います。嫌われていると分かっているなら必然的にそういう答えに行き着くと思うのですが・・・。

     もしかしたらご両親やお兄様が「この子(お兄様ご夫婦のお子さん)ときなこの子、顔が似てるね〜」なんていう話を兄嫁さんの前でしつこく話したのではないでしょうか?もしかしたらその場にトピ主さんもいたのではないですか?

     失礼ですがトピ主さんは自然妊娠ですか?これは憶測ですが、兄嫁さんは「自分は病気をした挙句に不妊治療までしてやっと子供が出来たのに、何故きなこさんには順調に赤ちゃんが出来るのよ!私、女として完全に負けてるじゃない!」みたいに考えていらっしゃる可能性も無くは無いですね。

     あとは気づかないうちにトピ主さんが兄嫁さんの気に障る事を言ってしまったとか?まあこうやって考え出すときりがないですから、一定の距離を置いてお付き合いしていきましょう。子供じゃないですから距離の取り方くらい分かりますよね。

    ユーザーID:5584269858

  • そっくり娘の母ですが

    一目で夫一族の血をひくとわかる娘を産んだ母です。
    だからって頭には来ませんよ。
    だって当たり前でしょう。
    夫一族の遺伝子も引いてるわけですから。

    お義姉さんの発想はなんかずれてますね。
    今後一切甥っ子について何もコメントしなければいいんじゃないですか?
    「可愛い」も一切言わない。
    そして関わらない。
    それで十分ですよ。

    ユーザーID:8059696435

  • 義姉さんの気持ち良くわかります。が・・・

    私の子供は、義姉と体型や顔立ちが似ていて、義母から「お姉ちゃん(義姉)と一緒だ」とよく言われます。

    一緒って言い方はないでしょ!って内心とても腹立たしいですが、顔には出さず聞き流しています。
    うちも夫には愚痴っていますけどね。

    うちの義母は、孫について、こういう所は○○の家だとか、ここは××の家だとか言うのが好きで、それも、良いところは自分の実家の家で悪いところは義父(自分の夫)の家だとか言う事が多く、子供っぽくてばかばかしいです。

    きなこさんちの場合、お兄さんが家族に義姉さんの気持ちを伝える時に、もう少し義姉さんの立場を考えた言い方ができなかったのかな・・と思います。

    それに、いくら似ているからと言っても義理姉さんに気を使って嘘でも「ここはお姉さんに似てるよね」ぐらい言ってあげても良いのでは?
    あなたたち一家が自分たちだけで「似てる似てる」と盛り上がっている様子が想像できて、気遣いができない人達なんだろうなと容易に推測できます。

    義姉さんも少し心が狭い気もしますが、お兄さんを含めきなこさん一家の気遣いも足りないし、お互い様な感じがします。

    ユーザーID:6920767066

  • そんなに難しいことですか?

    どうやって付き合っていけば、と悩むほどのことですかね?
    言わないでと言われたなら、言わないであげればすむじゃないですか。
    お義姉さんのことを「疲れる」という言葉で片付けるのはいただけません。
    最初に配慮が足りなかった、人の感情に鈍かった、トピ主さん一族
    にも反省の余地はおおいにあると思いますよ。

    赤ちゃんや幼い子供は血縁にとって自分たち側に似た部分を見るものです。
    私にも血縁の姪っ子がいますが、それはもう妹や自分や親に似ていると
    思ってしまいます。ですが、義弟が同席のときには一切言いませんね。
    パパとママ、どっちにも似てるねと言います。
    そのほうが義弟も嬉しいでしょうし、妹家族が円満にいくでしょう。

    お義姉さんの気持ちにもう少し配慮してあげたらいいのに。
    回りまわってお兄さん家族が円満にいくように願えませんか?
    そうすれば、お義姉さんもトピ主さん一族を嫌わなくなりますよ。

    ユーザーID:0202124742

  • そういうこと言われて嫌がる人多いみたいですよ

    嫁の両親とかが婚家の人にばかり似てる孫のことを婚家の人に言われたりするのを嫌がるとかね。
    私の周囲の人たちはこういう発言は慎重にする人が多いです。
    何より義姉さんは普通の人より大変な思いで出産されたのですから気を遣ってもいいのでは。
    というか「イヤだからやめてくれ」と言われたら素直にやめたらいかが?
    「人の嫌がることをしてはいけません」って教わったでしょ?
    小町に出て来る出産経験者達も「出産は命がけ」とおっしゃっています。
    命がけで出産したのは義姉さんなのに、婚家の人達が婚家側の人ばかりに「似てる」を連呼したら、
    イラっとするものなのかもしれません。
    自分だけ疎外されているような気になるんでしょう。
    気遣いが足りなかったのだから嫌われてもしょうがないのでは?
    距離を置いてそっとしておくしかないと思いますけど。

    ユーザーID:9134898417

  • さらっと付き合うしかない

    顔が似ているという話以前の問題として、お義姉さんは、トピ主さん一家のことが嫌いなのですね。大変苦労して生まれた子がそちらの家族に顔が似ていると言われるのは不愉快なのでしょう。

    大人げないお義姉さんですが、しょうがないですね。もうその話題はしないことにして、さらっと付き合うしかありません。

    顔のことですが、その一族共通の特徴ってありますよね。たとえば、厚い唇がトピ主さん一族にとってはチャームポイントだとしても、お義姉さんにしてみれば、残念ポイントなのかもしれません。
    どんなふうに似ているのかな?とちょっと思いました。

    ユーザーID:7689631497

  • 子どもが二人ともパパと同じ顔です。

    そう言われてまして、実際自分でも二人とも見事に夫方の顔だよな・・・
    と思います。でも仕方ないですし可愛いですし
    なにより、パパの子だって疑いようが無いじゃないですか!(笑)
    今では上の子はママと目が似てるね、って部分的に言われることはありますが
    下の子はほんっと笑えるくらいパパと同じ顔ねって言われます。
    で、義妹の子とそっくりです。
    嬉しいですよ、大好きなパパの子ですから

    お義姉さんに、良いですね、パパに似てて、余計愛おしいですよね、って言ってみたら?
    ・・・・・・だめかな?余計怒られちゃうかな・・・・

    でもそれは義姉さんの心内の問題であって、貴方が同意する物でもないですけれど、しばらくは他の方も言われたように
    可愛い、だけで誰かに似ているって話題はタブーにした方が良いかと思います。

    ユーザーID:3622512538

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます。
    わたしたちが無神経だった面もあるのですね…

    兄夫婦の子と、うちの子の顔は全体的に似ています。あと、わたしは1度、流産を経験し、その後すぐに妊娠しました。

    兄夫婦の子と義姉の共通点はないです。両親もいっさい義姉に似てるとは言いませんね。
    でも、そこは兄がフォローして、義姉が一緒のときに、「黒目が大きいのは嫁似なんだよ」と言っても、誰も無言です。

    義姉が出産したあとに、両親とお見舞いに行ったのですが父が「これで終わりにしないでね」と言ったことも今でも根にもっているようです。

    兄夫婦は遠方に住んでいるので、なかなか会えないのですが…

    わたしも「○○(甥)に似てるでしょ?」と義姉に写メールしたら返信が「そうかな?口元は義母さんに似てる気がするよ」と返事がきました。

    なるべく距離をとって付き合うようにします。

    ユーザーID:5452084683

  • レス読んで

    トピ本文からは義姉さんが少し気にしすぎかと思いましたが、レス読んで見方が変わりました。

    すみませんね、トピ主さんやそのご両親に呆れます。

    >わたしたちが無神経だった面もあるのですね…
    無神経だった面も、ではなくて無神経だらけだと感じました。

    どうぞ、義姉さんの為にも疎遠になってください。

    ユーザーID:3186493774

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