恋愛・結婚・離婚

夫に不釣り合いな妻

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cats

男女

結婚して3年、30歳(女)、不妊治療中のcatsと申します。タイトル通りなのですが真剣に悩んでいます。
皆様にアドバイスを頂ければと思い、投稿させてもらいました。

夫は博士を取得し、現在は研究職で大手外資系で働いています。年収は約1千万です。かたや私は短大卒で事務職を経て、いまは主婦業と販売のパートをしています。

身内を褒めちぎるのは下品かもしれませんが。。。
夫は、人としての思いやりにあふれてて、スポーツ万能、容姿端麗、頭も良く、社交的で私にはもったいない人です。

私は内向的で、特技も趣味もなく、外見やスタイルも標準です。
夫の友達と奥様方は、ほとんどの人が一流大卒で、ご夫婦共に、薬剤師や研究者の方が多く、たまに飲み会等に参加した時は、劣等感でいっぱいになります。「何でこの奥さん?」と思われている気がして帰宅後はいつも泣いてしまいます。最近は、ほとんど飲み会等には出席しなくなりました。

「何で結婚してくれたのか。劣等感を感じて苦しい」と相談すると「一緒にいて楽しいから。そばにいてくれればいいよ。人と比べる事は意味の無いことでしょ」と言ってくれます。

でも、自分に自信が無く、別の人と結婚していれば、既に子供を授かれていたかもしれない。仮に私との間に、子供を授かれたとしても、別の人ならもっといい遺伝子で恵まれた子供になったかもしれないのに。と考えてしまうんです。

同じように夫に劣等感を持ってしまう方いらっしゃいませんか?
どうしたら、こんな気持ちの毎日から抜け出せるのでしょうか。
毎日、何度も同じ気持ちになり、苦しいです。

恐縮ですが、あまりに厳しい意見は避けて頂きますようお願いします。

ユーザーID:4700922570

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  • わかります。

    私も同じように思うことがあります。
    でも今は「こんなに素晴らしい人が選んでくれたことが
    私のプライドだ」と思うようにしています。
    いろんな素晴らしい女性がいる中で
    生涯の伴侶として彼が選んでくれたのは
    自分なんだと思うと少し勇気が出てきます。

    ユーザーID:1204495677

  • じゃあ、あなたはどうして?

    彼を好きになったの?
    博士号を持っていたから?高収入で容姿端麗でスポーツが万能だったから彼を好きになったのですか?

    そんなことないですよね。彼が彼であったから好きになったのでしょう?
    人を好きになるのに理由なんてありません。それに、条件が良いから好きになるって事もないのでしょう。

    仮に彼が交通事故にあって動けなくなったり、リストラで収入が減ったら、または顔に大きな傷が残ったらもう、好きではなくなってしまうのですか?別れちゃうの?

    彼を幸せにできるのは自分だけだと思えるくらい一生懸命彼を愛してください。そして彼を一番愛しているのは自分だけだと自信をもってください。

    それからもう大人なんだから泣かないでね。

    ユーザーID:9742052738

  • いいところ

    あなたにはあなたのいいところがありますよ。きっと。

    トピを読んで感じたあなたのよいところは
    旦那さんを信頼しているところ。
    人の良いところを良いと認められるところ。
    きちんとした文章をかいているところ。
    などなど。
    あなたの人をほっとさせるような雰囲気が旦那さんをなごませ、
    仕事に安心して向かえる環境を作り出しているんではないですか?

    世間一般で評価されやすい職業や見かけなどのみで自分を評価しないように。
    自分だけに対して卑下するならまだ良いのかもしれませんが
    お子さんに対してだけは絶対にやめてくださいね。
    お子さんはあなたから生まれたかもしれませんが
    生まれた瞬間からあなたとは別の人間なんですよ。

    ユーザーID:8242858644

  • 誇りに思ってください。

    今ある生活ができているるのは、自分が日々努力して手にしているものと。
    あなたのように、アンバランスな気持ちを持つ妻達と接していると、卑屈の精神から抜け出せないだけに映ります。
    自分が思っているほど、相手はそれだけで、判断して接しているのではない、自分にはないなにかの魅力をもっているのだろうなと考えますね。
    堂々として、夫の妻として日々精進していくことのほうが、周囲は納得するのでは?
    なるほど、だからこの二人は結婚したのねとか。
    卑屈な精神は、相手に伝わり、自分も辛くなります。
    気持ちを入れ替えましょう。
    夫が大学教授でも、スーパーレジでバイトをし、社会勉強をしながら日々楽しんでいる女性もいますよ。
    相手の特性を掴んで、事前に本を読んで知識を得て、耳を傾けられる状態で参加する方もいます。努力ですよね。相手にも見えます。
    自ら、話を断ち切らないよう、コミュニケーション力をつけるよう学習することよ。

    ユーザーID:5970786821

  • 例えば・・・

    例えばなんですが、トピ主さんが、ご主人や回りの奥様と同じように、容姿端麗で博士号をとり、研究者だとしたら、今のご主人とめぐり合ったのでしょうか?めぐり合ったとしても、恋に落ちて結婚までしたのでしょうか?

    そこで釣り合いのとれた人と結婚して、子供できなくって、ご主人浮気して離婚を言われて・・・・こんな結果も考えれるんですよ。

    ご主人は、「人と比べるとは意味の無いこと」と言ってます。これがすべての答えですよ。素敵なご主人と思います。背伸びせずに、いつまでも仲良くね。

    ユーザーID:9535816758

  • 貴方とは違いますが夫も同じようなこと言ってくれました。

    >「一緒にいて楽しいから。そばにいてくれればいいよ。人と比べる事は意味の無いことでしょ」と言ってくれます。

    答え出てるじゃない!
    「人と比べる事」の「人」の漢字は「他人」と書いて「ひと」と読ませているのじゃないですか?
    愛されてるのに贅沢な悩みね・・・
    早く気付いてください。
    不妊治療中だから余計考え過ぎてしまうのですよ。
    大丈夫、充分釣り合ってらっしゃいますよ。
    ご主人、大切にね。

    私も惚気ます。
    「○○ちゃん(私の名前)と結婚して良かった。これからもよろしくね」って水晶婚の今年の言葉です。

    ユーザーID:9555598650

  • わははは

    婚活女性が聞いたら羨望から卒倒しそうな内容ですね。
    婚活女性のトピを開いて、自分は勝ち組なのだと認識を新たにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:7850776108

  • 上の学校へは行かないんですか?

    劣等感で一杯でどうすればと言われても、ご主人が好きで結婚したのなら気にすることはないのに。
    私の母は、父が旧帝大卒なので釣り合わないといやかなと思って、会社をやめて短大に進みました。最期の一年間は主婦をしなかがら通学していました。その時の母の友人はもちろん、皆4歳か5歳年下です。でも今での仲良くしていますし、私も誰だが誰だかわかっているし、皆さんの家族構成も知っています。それだけ彼女たちは、仲良しなんです。今でもクラス会は行っているし、特に仲良しの人は、わたしより電話で話しています。母は上の学校に行きたかったらしいですが、当時(50年前です)は、大学や短大に行く人は実家が裕福か、非常に優秀かどちらかと言う時代でした。その短大は当時、同じ名前の大学より有名で、地方の資産家のお嬢さんもいたそうですが、母などそんなことは気にせず、今でもおつきあいしています。学歴で劣等感って、自分で解決できる事だと思います。私の働いてから上の学校に行ったので、実感しています。

    ユーザーID:1605157096

  • 資格にチャレンジ

    せっかく素晴らしいダンナさんに選んで頂けたのですから、その気持ちに報いて同じレベルになれるよう頑張りましょうよ!年収もよく、生活に困ることもないのですし、パートを辞めて主さんが興味のある分野で何か資格にチャレンジされることをお勧めします。
    資格って特に役立てなくても、取るだけで凄い充実感と自信になります。
    泣いてばかりいる時間がもったいない!ご自身を高めるチャンスですよ。

    ユーザーID:5844726172

  • 夫の人を見る目を信じよう!

    40代の主婦です。

    私の夫は仕事とは全然関係無いところで知り合ったのに某国立大学の大学院を出た企業の研究職。

    職場では、めちゃくちゃモテモテで、夫と会話しただけで
    翌日嫌がらせのメッセージが机の上に貼り付けられるという
    ほどの熱狂的なファンがいて、結婚が決まった時は
    女性達の間では大騒ぎだったと夫の同期の女性から
    後日教えられたほどの人です。

    確かに夫はモデル体型で、冷たいほどに整った容姿ですが、私の男友達からも、大絶賛を受けたほどに性格の良い人です。

    対して私は短大卒で、顔は普通で、ぽっちゃり体型。
    愛想は良いですが、性格はあんまり良くありません。
    きっと、「どうしてこんなのと?」と思った人多いと思います。

    そんな私ですが超高学歴な友人とのおつきあいでも劣等感はありません。
    だって今のままの私がいいって夫が言ってくれるから。

    人前に出すのが恥ずかしい妻と思っていたら飲み会に連れて行かないでしょう。

    ご主人のお友達の価値観もそれほど大きく違うとは思いません。

    お友達が一緒でもご主人と一緒の時の楽しいトピ主さんでいましょうよ。
    ご主人が幸せそうなら、周りの人も納得ですよ♪

    ユーザーID:4513221671

  • あぁ、それは自分に自信がないからですよ。

    ご主人に甘えて慰めてもらうのは、その内嫌がられますよ。
    だって彼には理解できないし(できると思います?)、エンドレスですもん。

    そんなことしなくたって、自然に自信はつきますよ。
    彼に変わらず愛されている日々が続けば、それが愛されている自信になります。
    だから大丈夫なんです。

    でももし、自分で少しでも早く自信をつけたければ、やりたいことをやり遂げてみて下さい。
    お子さんが欲しければ不妊治療に全力投球とか、英語をマスターしたければ英会話学校の最上クラスまで頑張るとか。
    少しでも頑張ったら結果がまだでも、必ず「私は頑張ってる!すごい!最高!」と褒めてあげて下さい。

    子供は、やってみてできた!と思った時と、両親等の愛情が継続してあり安心できた時くらいしか、自信がつかないようです。
    子供と大人って実はそんなに変わらないように思います。
    だから、今回の件は、自分を使って子育ての予行演習をしてると思って、トライしてみる。
    自信のない子供にフォローのできるお母さんって最高ですよね。
    彼にはできないから、あなたが担当する。
    夫婦って欠けた所を補い合うようにできているんですね。

    ユーザーID:6290006713

  • 大丈夫。素敵なご夫婦ですよ

    あなたは星の数ほどいる女性の中からご主人様に選ばれた方ですよ。ご主人様から見て魅力的だったんだと思います。

    どうか卑下なさらないで下さい。堂々としていて下さい。あなたといるとご主人様は楽しく癒されるんだと想像いたします。

    くだらない事で悩む必要は全くありません。

    どうぞ末永くお幸せにお暮らし下さいね。本当に素敵なカップルですね。ちょっぴり羨ましいです。

    ユーザーID:8393559373

  • 普通だと思うけど

    うちの会社の研究職の奥さん、
    すごく普通の人が多いけどな。
    短卒も高卒もいます。
    どちらか言えば営業のほうが奥さんはでですね。

    古風なのか、うちの会社の男性陣は奥さまは
    自分より高学歴でない方を選ぶみたいです。
    それに男性陣とごく一部の総合職を除き、
    正社員は年配女性と派遣さんです。


    研究職系の部署の男性は地味な方が多いので
    だいたい「だれか紹介してくれ」といわれますよ。
    どんな人がいいかと聞けば「若くて性格がいい人で
    ルックスは普通であればいい」で、あまり学歴については
    指定がない場合が多いです。

    それってある意味一流大学卒女性より見つけるの
    むずかしいのかも。
    そんなものよ。

    外資というのがよくわかりませんが薬剤系かな?
    同業者との社内結婚が多いのでしょうか?
    その場合は「たまたま」じゃないのかと思います。

    それに遺伝子の話になると・・・
    私の周りでは奥さま高卒でも頭のいい子はいいし、
    東大カップルでもお子さんは発達障害ということもあるので
    一概には言えないと思います。

    ユーザーID:7311881438

  • あなたの勝手な思い。

    それはあなたの勝手な思い。
    ご主人があなたを愛していて、そばにいてほしいと
    願ってるならばそれが一番でしょう。
    どんなに優れた優秀な女性でもご主人が求めてるのは
    あなたなのです。
    もしもあなたが去ってしまったら
    ご主人は不幸なのですよ。
    ご主人が求めている=あなた。これがすべてです。

    あなたはご主人を愛していますか?
    愛してるなら、相手が求めることに精一杯
    答えたらどうでしょうか。
    くだらない劣等感など時間の無駄です。

    素敵なご主人と出会えたことに感謝してね。

    ユーザーID:8221724396

  • 釣り合ってると思います

    多分ご主人は、いわゆる出来る女は苦手なんじゃないでしょうか?気が休まらないというか。
    だからわざわざ一緒にいて楽な=楽しいあなたを選んだんだと思います。
    わたしの周囲だけかもしれませんが、そんな男性は多いように思います。自分より出来る女は嫌だ、とかね。

    だからあなたから見て完璧な夫も実は内心、自分にどこか自信がないという短所があるのですよ。

    もしこれが当たっているのならあなたは劣等感など持たなくて全然大丈夫。トータル的に釣り合っていますから自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:2558597606

  • よくわかります

    私も結婚して2年ほどになりますが、同じ悩みを持ち続けています。こんな悩みなかなかリアル友には相談できませんよね。普通のサラリーマンの家庭に生まれ育ち、年収一千万ある家庭なんて想像できませんでしたが相方はその年収の倍以上稼いできます。付き合いのある人たちも男性に限らず教授や医者や弁護士、有名なビジネスマンの人たちと普通に食事に出かけたりしなくてはなりません。もともと社交的だったのですが、相方関連の食事会などはよく辞退しています。気にしなくていいとは言ってくれるのですが、若くて一流大学を出てバリバリ仕事している綺麗な女性なんかをみると、ああいう人と一緒になった方が相方は幸せなんじゃないかとか考えてしまいます。私も短大卒なのでいま仕事をしながら夜間大学で勉強中です(ちなみにcatsさんよりちょっと年上です。)。今からあがいたって彼らと同じようなステータスを持つことは難しいと思いますが、自分の出来ることをやっていくしかないというのが私の結論です。大学を卒業したら資格を取ろうと思っています。きっと周りからみたらこの悩みは贅沢なのでしょうね。でも辛いですよね。お互い自分の心に負けず頑張りましょう。

    ユーザーID:9735264882

  • 私なら資格をとる

    学歴は今更変えられないので資格をとります。
    下世話かもしれませんが人がびっくりするような資格をとります。じゃないとあなたのコンプレックスは解消しないでしょ?
    前向きな努力をした方が良いですよ。

    ユーザーID:7800045171

  • 似た状況。

    こんにちは、catsさん。投稿をぱっと見させてもらって思った事は、catsさんはとても謙虚で温かく素直な方に感じました。結構ある程度の地位がある人は、家庭では自然体でいられる方を求めていると思います。きっと、catsさんはだんなさんに自然体で接する事が出来る方なんだと思います。そして、だんなさんもきっとそんなcatsさんの人柄に惹かれたからこそ気を張らずに一緒にいたいのではないでしょうか。案外、本当に素敵な方は自分の良さに気づいていない場合が多いと思います。人からは素敵だといくら言われても、自分ではそう思えない、あるいはそれに気づいていないとか、ね。特に、そういう謙虚さがだんなさんから見ればcatsさんを守ってあげたい女性だと感じているのではないでしょうか。きっとだんなさんも驕りの無い素敵な方なんだと思います。こんな人柄の素敵な方同士が一緒になっていると思うので、全然不釣合いでは無いと思いますよ。不妊治療に関しても、子供の事を一生懸命考えているcatsさんにだんなさんは惹かれたのではないでしょうか。どうぞ自分に自信を持ってください、愛されている素敵な方なんですから、ね★

    ユーザーID:9362915855

  • 謙虚なお人柄

    そういうトピ主さんの謙虚なお人柄が旦那さんに見染められたんじゃないですか?
    旦那さんの年収がいいのにご自分もパートでちゃんと働いていらっしゃるし。
    短大卒の女性と大卒の男性の結婚は別に不釣り合いとは思いません。
    自分は外交的・社交的でも、奥さんは大人しい人がいいという男の人はよくいると思います。
    本当、今時めずらしく謙虚な方な方ですよね。
    私の周りの婚活している人達なんか、30代半ばにもなってで平気で相手の年収3000万円以上で次男で
    そこそこ見栄えのする人じゃないとヤダとか本気で言ってますから。

    結構デキる男の人って、癒しを求めている人も多いいですから、自分がデキる女になることを目指す必要はないです。
    旦那さんと同じ土俵に立つことよりも、家事能力や料理の腕とかマッサージの技術とか、
    そういう物を磨いた方が良さそうな気がします。

    ユーザーID:0784103689

  • 幸せノート

    文面からは自信のなさが存分に伝わってきますね。でも周りの誰もあなたのこと見下したりなんかしてないのはわかりますよね。


    自分に足りないもの(学歴、容姿、仕事、子ども…)に目が行きがちですが、それが全部あったら幸せになるの?ほんとうに?上をみればきりがないですよ。
    それよりも今ある幸せにもっと目を向けましょうよ。
    心持ちひとつで大きく変わりますよ。

    幸せノートをつけるのはどうですか?一日10個の幸せを見つけて書き出すの。
    「朝のコーヒーがおいしかった♪」とかね。
    周囲への目の向け方がきっと変わってきますよ。

    えっ?1個もみつからない? その場合は心の風邪かもしれないから心療内科で心の風邪薬をもらうといいですよ。

    5個書き出せたら、いい感じ。

    10個書けたら、もうノートは必要ないですね。


    一度きりの人生だもの。おおいに楽しみましょう♪

    ユーザーID:7010452691

  • 青く見える隣の芝生

    私も、いつも劣等感でいっぱいです。
    あなたは他の奥様達が優秀で、自信に満ち溢れているように思っていますが、それはあなたが知らないだけで、皆人知れず悩み、苦労をしているのです。

    当然ですが、学歴や職歴だけが幸せのバロメーターではありません。

    不妊治療をなさっているようですが、その事もあなたのマイナス思考に拍車をかけているような気がします。

    厳しいようですが、私も不妊治療の経験があるから敢えて言います。
    今のあなたは世界で一番不幸な悲劇のヒロインになってしまっています。

    あなたを生涯のパートナーにと選んでくれたご主人に感謝の気持ちはないのですか?
    彼が望んでいるのは一流大卒の妻でも、研究者の妻でもありません。

    自分と同じ目線で、共に人生を歩んでくれるパートナーなのです。

    勝手にご主人の気持ちを先回りして自分を卑下するのは止めましょう。
    あなたを心から愛してくれているご主人に失礼です。

    あなたにしか出来ない事があります。
    それはご主人の愛情にたくさんの愛情をもって応える事。
    そしてご主人の一番の理解者になる事です。

    ユーザーID:5655600995

  • 大丈夫?

    専門学校卒業後某大病院の売店でフリーターをしていた友人はそこの現理事(T大卒医学博士)と結婚しました。同僚ナースや医局秘書達ではなく「自分が選ばれた」と彼女は婚約当初
    自信に満ち溢れていて幸せオーラいっぱいでした。今では2児の肝っ玉母さんでお幸せそうです。
    旦那様の元彼女は同業者でしたが結婚後も働きたいので家事分担!と強く迫ったようで衝突したみたいです。
    「自分の母親みたいに学歴はなくても(高卒)家を守ってくれて
    過酷な仕事を強いらげる医師をサポートしてくれる人が理想だから俺にはインドアーなこいつがぴったりだった」とあっけらかんと話されていました。相性が良かったのでしょう結婚までトントン拍子でした。
    世間ではいわゆる「玉の輿婚」が決まるとどの娘も有頂天になるイメージがあります。だからトピ様の投稿に「?」となりました。彼が求婚したのは今後の生活にトピ主様が「相応しい人」と選ばれたからでしょう?臆することなかれ。
    婚約したのに劣等感や自信がなく気分が沈む、周りから表情が暗いと指摘されるようなら鬱かも?一度彼氏に相談してから心療内科の受診をおすすめします。

    ユーザーID:1064549282

  • びっくり。同じような夫婦です

    私はトピ主さんより少し年上ですが、状況がとてもよく似ています。

    夫は外資系企業に勤めていて、年収はトピ主さんのご主人さまの2.5倍ほど。同僚も一流の学歴の方ばかりですし、会社の集まりに夫婦で出かけて奥様方と接する機会はよくあります。
    不妊治療もしていて、まだ授かっていないしあきらめてる所です。さらに私も短大卒で、結婚後はパートさえしていません。
    夫は私にとても優しいです。

    こんな私たち夫婦、どう考えても不釣り合いです。
    私に対して何かアドバイスを考えて頂けないでしょうか。

    ゆっくり、よーく考えてみて下さい。なぜこの人は不釣り合いだと気にしているのだろうかと。


    ご主人さまに「私は劣等感でいっぱいなのよ」と訴えて「そうか、ではかわいそうだから別れるか」となりますかね?!それはあなたの希望ではないはずです。

    「一緒にいて楽しいから。そばにいてくれればいいよ。人と比べる事は意味の無いことでしょ」
    とおっしゃるご主人さまは素敵な方ですね。この言葉を信じていないわけではないでしょう?

    なぜそれほどに人目が気になるのか、紙に書き出してでも考えて下さい。そして行動する事です。

    ユーザーID:6568379570

  • 夫の人はあなたのために頑張っているのに。

    夫の人は、学歴であなたを選んだのでしょうか?違うでしょう。

    どうも、女性というのは、学歴、肩書、年収ばかり気にしすぎるきらいがあります。
    夫の人は、catsさんだから一生を共にすごせると結婚したのにcatsさんの方は
    夫の人の学歴と職業と年収で結婚したのですね。
    この事実を見てしまったら夫の人は相当ショックを受けると思います。
    「ああ、なんだ、この人は俺が好きで結婚したんじゃあないんだ、学歴と職業と
    年収さえよければ誰でもよかったんだ」と。
    あなたの考え方を改めない限りは、一生、その事は隠しておくべき事だと思います。
    どちらにしろ、夫の人が好きで愛しているから結婚したのではなく、夫の人の学歴
    と職業と年収で結婚したのですから、あきらめてください。

    ユーザーID:4050019538

  • これからでしょ

    この年になると、いろいろな夫婦を見てきていますが、院卒と短卒の夫婦は別に珍しくはありません。
    夫婦逆だとしたら、ちょっとなあ、と思うかもしれませんが。

    今自信をなくしているのかもしれませんが、大好きなだんなさまがおっしゃる事を信じてください。

    過去は変えられませんが、これからご主人に釣り合うようにとあなたが努力していけば、20年後にはあなたも知的で素敵な奥様になっていると思いますよ。

    私にも息子がいますが、息子の事を大切にしてくれるお嫁さんが一番だと思っています。
    いくら学歴や家庭環境がよくても、夫を上から目線で見てるようなお嫁さんはいやだなと思います。

    あなたはとても優しい人だと感じました。
    ただ卑屈になる事なく、ご自分をこれから成長させていってください。
    大丈夫、上品でエレガントで優しい女性になれますよ。

    ユーザーID:9049462479

  • 苦戦

    婚活ブーム苦戦中の人のいます。高卒や中卒の人もいます。借金がある人もいます。
    病気で歩けない人もいます。仕事で壁にぶつかっている人もいます。彼氏彼女ができない容姿の人もいます。
    子宮摘出をして子供を産めない人もいます。失業中のひともいます。学校に行くのが怖くて出歩けない人もいます。
    食べるものもない子供たちもいます。それでもだいたいの人が人様を 嫉まないで迷惑をかけないように 生きています。
    そんな小さなのろけ贅沢すぎません?

    ユーザーID:6443626690

  • お互い頑張りましょう。

    うちの夫は、医師で、夫の友達や同僚の奥様方は女性医師さんや看護師さんが多いです。
    私はというと、偏差値の低い女子大を出て、病院の事務員として就職し、夫と知り合いました。
    夫の奥様達と会うたびに、自分に自信がなくなります。
    医療の話をされると、ついていけません。あまり話が噛み合ずに、夫に恥をかかせているのかと思い落ち込んでしまいます。catsさんのお気持ちわかります。
    でもcatsさんのご主人は、catsさんを選んだのですから自信をもって下さい。
    私もそう言い聞かせるように頑張ります。
    そして、私もなかなか赤ちゃんができずに悩んでいます。
    お互い良い方向にいけるように頑張りましょう。

    ユーザーID:7952195720

  • どちらが辛いか

    「一緒にいて楽しい、他と比べても意味ない」って言ってくれる旦那さん、優しい方ですね。
    トピ主さんはそう言ってもらうことで旦那さんの愛情を確認してるところもあるのかな?
    ですが、トピ主さんの劣等感による言動をこの先何年も見てたら、さすがに旦那さんも同じ事を言ってられなくなると思うのです。
    「そんなに辛いなら別れよう」ってなるかもしれない。そう言われたら、今よりもっと辛くないですか?
    劣等感から解放されて楽になれるならいいけど、やっぱりダメだったとますます落ち込むだけだと思うのです。
    一緒にいて楽しいって、学歴や職種なんかよりずっと大切な事ですよね。
    自から不幸になろうとしてるように見えて、勿体ないなぁと思ってしまいます。旦那さんと笑顔で楽しく過ごしてほしいな。

    ユーザーID:8757354637

  • そんなことは!

    私は高卒、夫は修士過程を経て、企業で開発職に就いています。
    学歴の差でそんなに悩んだことがなかったので、トピを読んで考えてしまいました。

    ご主人素敵な方ですね!
    いいじゃないですか!ご主人がそうおっしゃっていらっしゃるんだから。
    本当に私もそう思います。人と比べて生きていくことほど、卑屈でつまらいことはないと思いますし、トピ主さんが気持ちを切り替えて、明るく!楽しくご主人と前向きに生活していくことが大切で、学歴とか容姿とかそんなことはどうでもよいことだと思います。

    トピ主さんが気持ちを切り替えることはご主人が一番嬉しいのではないですか?

    ご主人が選んだトピ主さんだもの、自信を持って下さい。

    ユーザーID:5487743973

  • 勉強したら?

    あなたにとって結婚していることにメリットがないように思います。
    もちろん生活が安定していることは大きいと思いますが。
    でも精神的な苦痛を受けてばかりで、今後子供ができても「自分の子だから・・・」なんて蔑んでしまいそう。
    自分が我慢するだけならいいですが、このまま子供を産んでしまったら子供が可哀想なことになりそうで心配です。

    頭の悪いことに劣等感があるようなので、大学に通いなおすことまでしなくても、
    いくつか難しい資格を取るなどするだけで自信が持てるのではないでしょうか。

    最終手段としてですが、離婚して恋人に戻るのもいいのでは。

    ユーザーID:6911774525

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