妻の子育てとヒステリックな性格について

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トピ主のみ1

ミナミの帝王

男性発

私には今、幼稚園と小学校低学年の子供がおります。実は上の子は不妊治療の上、出来た子です。
妻は子供が出来にくい身体と医者に言われまして、(私も検査しましたが、全く問題ないと言われました)妻は(私もですが)何が何でも子供が欲しくて色んなつらい不妊治療に挑戦し、ことごとく失敗しました。
私は妻につらい治療するのであれば子供は別におらんでもええでと何度か諭しましたが、妻は諦め切れず、二度の体外受精の末、結婚7年後にやっと授かりました。下の子は何でか判らんですけど、自然に出来ましたが・・・。

上の子供は今、小学校でサッカーをやってるんですが、大変やんちゃで、私の子供のころとおんなじで、マイペースでルーズな為、常に妻に怒鳴られています。又、下の子は女の子なんですが、これも私に似ておてんばで、言う事聞かず、女の子にも拘わらず、暴れん坊でこれもまた、妻に怒鳴られてます。
しかも、子供らにこんなんだったら、産めへんかったらよかったとか、隣近所に丸聞こえで、子供らにヒステリックに怒鳴りまくります。
しかも、自分が望んで出来た子供の為の行事で、学校や、幼稚園に行く事が多いので、忙しい、疲れた、めんどくさいとかの言葉を連発し、挙句に私にも手伝ってくれないからだと、でかい声でヒステリックに暴言を吐きます。もちろん私も出来る範囲で手伝ってますが、私も会社員やから、出来る事は限りがあります。
実際、妻は専業であり、基本的には時間はなんぼでもあるとは言いませんが、ある程度自由に使う事が出来る訳やし、子供らもまだ小っこいし、お前も女やねんから、そんな隣近所に丸聞こえな声で、怒鳴りまくるなと言うんですが、聞きません。
正直、昔から結構気の強い妻でしたが。私が思うのはあんなに望んで出来た子やのに何でこんなに変わんのやと言う事です。
皆さんのご家庭はどうですか?ご意見を聞かせていただければ幸いです。

ユーザーID:5367890831

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  • 子育ては思い通りにいかない・・

    思うに、思った通りに子育てがうまくいかない苛立ちじゃないでしょうか。
    大変な不妊治療の末、しんどい妊娠出産を経て、苦労したというのに、何で
    こんなん?という気持ちがあるのではないでしょうか。
    私から見たら、元気のいいお子さんたちで、羨ましいけれど。(大人しかったら大人しいで心配なもんですよ)
    奥様おいくつでしょうか。更年期で心身共に体調が悪いのかもしれません。
    私は体調悪くてヒステリックな時期ありましたけど、大きな病気みつかりました。
    専業主婦やねんから、子育てが仕事やろって思っても、口にしてはいけませんよ。ぶち切れると思います
    上手く奥さんなだめる気持ちで、ねぎらいや労りの言葉をかけてやって下さい。疲れててもサービスする気持ちでちょっと子供の相手してやって下さい。奥さんの好きなお菓子とか、ちょっとした物プレゼントするとか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8360022351

  • 子供神話

    多分ですが・・・

    奥様は、「子供が欲しい、欲しい」と思うと同時に、ご自分の描く夢のような、理想の子供像ができあがってしまったのではないかと。

    自分の子は、優しくて、顔もよくて、頭もよくて、聞き分けもよくて、毎日自分に幸せのみを与えてくれる存在だ、と思いこんでいたのではないかと。

    何を隠そう、この私がそうでした(苦笑)
    だから、実際の子育ては試練の連続でした。
    でも、理想と現実のギャップに苦しみながら、そうやって母親として成長していくのではないかと思います。

    トピ主さまは、奥様がいらいらしたら「でもな、こんないいとこもあると思うで。そんなに怒らんとき」となだめてさしあげてください。

    不思議なもので、母親というのは自分ではキーキーしていても、夫がいっしょになって子供を怒ると「あなたにそんな事言われたくないっ!」って思ったりするものなんです。

    優しく見守っていてあげてください。
    「お前もいいおかんになったな」って笑う日が来るって。

    ユーザーID:7094657057

  • 失礼ながら

    奥さまが不妊治療に励まれた原動力は

    「子どもが欲しい・好き」

    というより

    「子どもが出来ないのがくやしい」

    という 負けず嫌い?勝ち気なところにあったのでは?


    と思いました。

    ユーザーID:3392632357

  • 子育ては本当大変ですね

    奥様は子育てでストレスが溜まってらっしゃるんですね。
    トピさんも大変かもしれませんが、奥様を1ヶ月に1回か2回お子様と離れて自分だけの時間作ってあげてはどうでしょうか? 奥様が一人で出かけてる間はトピさんが お子様の面倒は見ないといけないですが 奥様の苦労も解るし 奥様も子供たちや家庭から解放されリフレッシュできると思うのですが。 それと たまに ご自分達のご両親にお子様を預けて お二人で お出かけになるのも 良いと思いますよ。

    ユーザーID:0642440859

  • ん〜。

    奥さんの気持ちちょっとはわかりますが、旦那さんにまであたるのは、よくないですね。
    私は二年間の不妊で授かった3歳の息子がいますが、スーパーやんちゃで毎日怒鳴ってます。
    ほめて伸ばしだいのですが、やっぱり怒ってしまうんですよねぇ。

    子育てに夢中のときって、赤ちゃんが欲しかったころの純粋な気持ちって忘れてしまうんですよ。
    私の周りでは、不妊に悩んだ人ほど子育てに行き詰まっています。
    逆にできちゃった人は、気楽に子育てしてます。この違いは、不妊に悩んだ人ほど「赤ちゃんが産まれたら、あれしよう。こうしよう。」って気持ちが膨らみますよね。
    でも、実際子供が産まれると、想像をはるかに超えた大変さがあるものです。

    怒鳴ってばかりの奥さんは、ストレスが溜まってるのですから、できる限りご主人の協力が必要ですね。
    奥さんを責めても逆効果ですからね。

    ユーザーID:0309018577

  • 子供だけじゃない

    こんにちは。
    きっとお子さんに向けてだけではないと思います。
    その光景を見ている夫にも遠まわしに切れてるんだと思います。
    子供にイライラもありますが、そのフォローをうまくしてくれれば怒鳴らなくてすむのでは?

    疲れてそうな時に「晩ご飯何?」とか、じゃなく「惣菜でも買いにいこ!俺も選びたい!」など惣菜で気が引ける奥さんに前向きな言葉で励ますとか?

    難しいですが、家事分担や手伝ってるという考えではなく疲れているときにそっと支えになってくれてると思えるだけで気持ちにゆとりが出るもんですよ。
    *注意*
    手伝ったろかあ。とか、やったったやん!という言葉の後に何をしても無駄です(笑)

    ユーザーID:2482206774

  • 女はみんな同じです。

    お疲れがたまってるんですね。
    とぴ主さんは子供を望んでいたあの頃を知ってる唯一のパートナーです。
    子供ができず、辛い思いをしていた頃を思いだそう。あの頃に比べたら、おてんばでもわんぱくでも、産まれてきてくれてよかったじゃないか。
    と、励ましてあげてください。あと、あまり頑張りすぎないでいいと言ってあげてください。
    専業なのだから、それだけしかしてないのだからと思われるかもしれませんが、専業だからこそ、考える事は子供や家計の事ばかり、役員等も逃げる事もできないし。
    子育てが一段落した働く女より。

    ユーザーID:9154572500

  • 恥ずかしいですよ

    育児でヒステリックになる気持ちはわからなくもないですが、隣近所に丸聞こえの怒鳴り声はどうにかなさった方がよろしいかと思います。

    私が住んでいる住宅地にも、そういうご家庭がありますが……。大変、大変恥ずかしいことだと思いますよ。
    何であんなに怒鳴るのか理解できないため参考にならずすみません。

    我が家のご近所の怒鳴る奥様は普段は大変素敵な方です。やや神経質、教育熱心な面はあるかと思います。

    ユーザーID:4699680689

  • 普通の話では?

    30代 男性です。

    不妊治療した子供だろうと、治療なしで出産しても
    育児の大変さは 変わらないと思います。
    (特に病気とかなければね。

    うちとこは 小学生が二人いますが母親は
    かなり大変です。

    トピ主さんは
    奥様の変わり方に驚いてられるみたいですが

    せっかく望んだ子供なのに
    うまくいかない子育てに
    奥様は悩んだりされてるんじゃないですか?

    イライラが爆発している時って
    不安感の裏返しですよ。

    そういう時に奥様に怒鳴るな
    というのは かなり逆効果だと思います。

    むしろ そこで奥様と育児の話をしたら
    どうでしょう

    それこそトピ主さんのハンドル名の
    ミナミの帝王並の懐の深さで
    奥様の気持ちを受け止めていけば
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:9933276618

  • 育児は女性の仕事だろと言われてるような気がする・・・

    そう思う通りにはいかないんだから仕方ないんじゃないの!?

    >妻は専業であり、基本的には時間はなんぼでもあるとは言いませんが、
    基本的に時間はあるかもしれないけれど、
    家事、炊事、家関連の用事、幼稚園の送迎に学校関連の行事何かと多いですよ。
    子供絡みでの付き合いもあるし・・・。
    時間があったとしても何だかんだで本当に細切れ単位なものですよ。
    やりくりして時間作ろう、やっと作れた!!と思っても、
    家人が病気になったり、予定外の事が舞い込んできたり、持ち込まれたりで
    ゆったりとした自分の時間なんてなかなか持てないものです。

    >私が思うのはあんなに望んで出来た子やのに
    男性はほぼ無制限に近いけれど、女性は産める期間は限られていますし。
    子供は奥さんだけが望んでいた訳ではないのでしょう?
    自分がもう少し痛いのも我慢して頑張ったら出来るんじゃないか!?
    と奥さんあなたの為にも頑張ってくれたんでしょう?

    >何でこんなに変わんのやと言う事です。
    何でと聞かれたらやっぱり
    御主人の奥さんを理解し思う気持ちやそれに伴う言動の結果がそうなったとしか言えないです。

    ユーザーID:1963076178

  • 病院で診てもらいましょう。

    >私の子供のころとおんなじで、マイペースでルーズな為、常に妻に怒鳴られています。
    >これも私に似ておてんばで、言う事聞かず、女の子にも拘わらず、暴れん坊でこれもまた、妻に怒鳴られてます。

    トピ主さんもお母さんに怒鳴られて育ったのでしょうか?

    遺伝的に多動で不注意な人もいます。
    心配なら病院で発達検査をしてもらってください。
    療育や投薬によって落ち着くこともあります。

    奥様のほうもカウンセリングや投薬によって良くなるかもしれません。

    ユーザーID:2453672458

  • もう少し

    手伝ってあげたらどうでしょうか。
    辛いんだと思います。
    子供でも手のかかる子はいます。
    うちも全く言うことを聞かない子供を持っているので分かります。

    我が家では「パパに言うよ」と言えば言うことを聞くように少しずつ
    なってきています。
    パパが大好きですが怒られると非常に怖いと分かるみたいです。
    だいたい周囲でもこれが一番効果があります。
    ただ、尊敬されていない父でないと全く子供は言うことを聞きません。

    お休みの日に一日子供の面倒を見るようにして、友達と出かけたり
    一人でやりたいことをさせてあげるだけでも喜ぶと思います。

    ユーザーID:6028977323

  • ご主人にお願い

    私もヒステリーになってしまう事があります。
    自分で自分の感情がコントロール出来ないのです。
    怒りたくないのについ怒ってしまう。
    誰でもよくあることだと思います。
    ‘専業主婦なのに・・’・・と言われるとつらいです。
    専業主婦だからこそはけ口がなく 頭の切り替えが出来ないこともあります。だから煮詰まってしまうんです。
    子育ては大変です。
    念願のお子さんでも子育てはかなりストレスが溜まるのです。
    そんな時に、ご主人の出番です!
    奥さんが愚痴ったらちゃんと聞いてあげて
    「大変だなぁ〜よくがんばってるね。」と声をかけてあげてください。
    キーキー怒ってるところに
    何であーしないの?こーしないの?なんて言ったら火に油ですよ!
    専業主婦なのに・・はご法度です!

    ユーザーID:8910450682

  • 限界かな?

    奥様にしてみれば、必死で子育てしてるんだと思いますよ。
    望んで望んで、やっと授かったお子さんですもの。全力で愛情を傾けて育ててこられたのだと思います。
    しかしお子さんは2人とも父親が傍で見ていて認めるほどの
    言うことをきかない子供達。お疲れが限界まできているのだと思います。

    家庭内で自分の出したおもちゃは自分で片付けるとか、挨拶をきちんとするとか、
    ごくごく一般的な躾の部類のことを毎日言い続けているわけです。
    しかし、それを一向に修得しない子供達。
    ごく当たり前のことができていない子供の母親というのは、
    世間からも白い目でみられ嫌味のひとつも言われますからね。
    特別優秀になってほしいわけではなく、ごく当たり前のことを最低限やってほしいと言っているだけなのに
    それすらもきかない子供達・・母親として自信はなくなる、子供達の将来が不安になる、
    そりゃあ怒鳴りたくもなりますよ。怒鳴って少しでも子供達がなんとかなるならそうしたいって思うでしょう。

    そこまで限界がきてるってことなんだと思います。奥様の側に立って、子供達をビシッと叱ってあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0281112115

  • お子さんを大切に

    ヒステリックな妻について相談しても、大方予想のつくレスばかりでしょう。回答者が女性であるとほとんど意味のないものとなってしまいます。
    下の子が幼稚園生という事でひとまず肉体的なしんどさからは奥様は解放されていると思います。
    疲れているから、イライラしているからといって、自分より弱い立場の者をどやしたり、周りの方に暴言を吐いてよいわけがありません。
    だんなさんにもっと協力をといっている方もおりますが、既に協力しているのですよ。ヒステリックなのは旦那様の所為ではなく奥様自身の属性によるものです。しんどいでしょうがお子様の盾となってください。

    ユーザーID:4125845917

  • 皆さん、ほんまおおきに。ありがとう御座います。

    トピ主のミナミの帝王です。今回、初めて相談させてもらいましたが、皆さん、私のくだらない相談に、真剣に答えて頂き、ほんまにありがとう御座います。皆さんの貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

    よう考えたら、(よう考えんでも判る事ですが)ここ最近、妻に、贈りもんなんかした事、無かったし、子供を風呂に入れんのも、週1、2回がええとこでした。(仕事終わって家に帰って来たら、すぐ酒飲んでましたんで。)しかも、妻は専業やから、家の事は妻がやるべきやと勝手に思っとったし。子供がおらんかった共働きの時ですら、家の事、大してやってなかったし。そんなんが、積もり積もったんかも知れませんね。

    ほんま、俺はアホですわ。私はかつてサッカーやっとったんで、休日に上の子がサッカーの練習に行く時、たまに小学校に見に行くぐらいです。ただ、体を鍛えるんが好きなんで、家におると、それをするか酒飲むかしかしてなかったです。だから、下の子もたまに公園に連れて行くぐらいでした。

    子供らの事は大好きやのに、大して面倒見てなかった訳ですわ。今後は、妻のグチも聞いたったり、家の事進んでやったり、何かプレゼントも買いに行くようにします。

    ユーザーID:5367890831

  • おんなじ感じです1

    1歳7ヵ月男の子の母親です。
    うちの子もとてもやんちゃ。最近はイヤイヤが始まってとりあえずイヤ!
    思いどおりにいかないとパニックになってしまうほど泣いて暴れる。

    私は子供を1歳から保育園に預けて働いていますが、自営のために保育園が休みの日曜日、祝日は子供と二人きりです。
    イヤイヤで暴れん坊の子供につきっきりで振り回され、一日の疲れとイライラが夕方にはピークに。客観的に自分がイライラして子供に当たってしまっているのがよくわかっているのに怒ってしまう自分を止められません。窓があいてるから大声はだめ、怒っちゃダメと思っても、私怒っちゃってる、隣の人に聞こえてるよなあ。と思いつつ結局「何してんの!ダメって言ったよね?何でそんなことするのッ!」なんて感じで。
    平日のお迎えをしてから夫が帰宅するほんの数時間の間に同じようにイライラとなってしまう日もあります。
    産まなければよかったとはさすがに思わないし、言わないですけど。

    続きます。

    ユーザーID:7174312820

  • おんなじ感じです2

    夫がいる時もつい子供を怒ったりしてますけど、奥底には夫にこの大変さを分かってほしいという気持ちがあります。
    「ママは大変なんだから」とわかってほしい。
    きっと奥様もそうなのでは?
    夫が帰ってきて子供も私もホッとします。まるで救世主のようです。
    家の中のイライラの雰囲気が一転するんです。
    私は夫に子供がこんなんことしてこんなに大変だったと言います。夫は子供に「ママを困らせちゃだめだよ」と言います。
    その一言でスッといつもの自分に戻れます。
    子供の寝かしつけでつい寝てしまう日が増えました。
    夜中に起きると、洗い物をし、回しっぱなしだった洗濯物を干し、干してあった洗濯物を畳んでくれています。
    夜仕事から帰ってきて家じゅうのゴミをかき集めてゴミ出ししてくれます。
    先日突然「ママは毎日がんばっているよ。今度なにか買ってくるよ。花束でも。」と。すっごく嬉しかった。
    「何もいらないよ、パパがそう言ってくれるだけでうれしいよ。パパもいつもいろいろ助けてくれてるもん。」と素直に言いました。

    すみません続きます

    ユーザーID:7174312820

  • おんなじ感じです3

    私は子供を怒った後それを後悔します。感情的になってしまったことわかってます。でも母も人間です。完璧ではありません。

    子育ては夫婦でやるもの。奥様を「手伝う」のが旦那さんの仕事ではありません。
    仕事から帰ったら家事育児は夫婦分担の時間。
    トピ主さんのできることは、今やってらっしゃること以外に本当にないですか?
    奥さんを怒ったり注意しないで様子を見てください。
    ママをねぎらってください。
    女って単純です。「大変、手伝ってくれない」と言って、「俺だって!」と言われたらますます加熱するけど、「そうだよね、大変だね、ありがとう」と言われたら、「パパだって大変だし」となります。

    ママ友が「保育園に預けてる間は一息つける。帰ってからと数日の休日に育児がこんなに大変なのに専業主婦は本当に偉いよね。」と意見が一致しました。
    自分なら耐えられないと。専業主婦には休みがありません。
    一息つくのもままならない日もあります。
    元気の良いお子さんを二人も頑張って育児している奥さんの愚痴を聞き、ねぎらいトピ主さんのできることをしてあげるだけでずいぶん違うと思います。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:7174312820

  • お疲れ様です

    大変やんちゃな男の子とお転婆な女の子の育児に追われ、疲れてしまったのではないでしょうか。

    お兄ちゃんは学校での成績はいかがですか。落ち着きがないと言われませんか?忘れ物が多くないでしょうか。家では学校の宿題などダラダラと取り組み、なかなか集中できないということは無いですか?
    もし該当するなら育児相談を利用するとよいかも。

    奥様もお子様が落ち着けば、穏やかになれるはずです。

    ユーザーID:9651551746

  • ルーズ×3=生活メチャメチャ‥

    子供のいない主婦ですがちょっと割り込み‥スミマセン。

    お気づきでしょうが、お子さんはマイペースでルーズ‥
    しかも夫似。
    これは大変なことです。
    夫1人でも大変だと思ってたのに、それが3人に増えたんです。

    親子でも相性ってのがありますから、母が全て理解するなんて
    無理です。
    今回はまだ、
    ご主人から見たお子さんたちは「似てる」と思えるから、
    理解しやすい、まだマシな形と思うのです。

    だから、お父さんの出番なんですよ!

    ヒステリーは痛みとかと一緒で、早く処置すればいいのに、
    ほっとくと全治不可能になるのでは?
    お子さんも、場合によっては学習障害などもありうるし、
    妻の努力ではどうにも。ってことですよ。
    あんなに子供欲しがってたのになぜ、とか、他人事でいいの?

    持てる時間と体力をつぎ込んで、家族に割いてはいかが。
    きっとあとあと財産になりますよ。

    わたしもマイペースで、母に迷惑をかけました。
    ルーズタイプなら、普段から周りに平身低頭に、
    ってのがいいと思いますよ!

    どうすれば子にいい教育ができるか、パパならわかるはず!

    ユーザーID:5229318974

  • お医者さんから聞いた話ですが。

    不妊治療が長引いて大変な思いをされた方で「妊娠=ゴール」になってしまい、実際待ち望んでいたはずの赤ちゃんを育てるのが苦痛になるケースがあるそうです。

    トピ主さんの文面を読む限り、とても大変だったようですので、まさにこのケースに当たってしまっているんではないかと思いました。

    上の子の子育てが心底大変なら、下の子を妊娠するようなことにはならなかったと思います。奥様はトピ主さんに甘えているのではないでしょうか。甘えがヒステリーの表現にしかならない損な人っていますよ。
    具体的にお手伝いをするよりは「よしよし」と受け止める位どーんとなさっていらっしゃったらよいと思います。

    ユーザーID:0808397545

  • 推薦書

    女性向けの本で
    「子育てハッピーアドバイス」という本があります。
    シリーズ累計260万部を超える大ベストセラーです。

    その中に、
    「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」
    という本があります。

    どうも、奥様がヒステリックになるのには、
    トピ主さんにも原因があると感じてしまうので・・・。

    本の中の「こんな態度が育児中の妻をヒステリーに追いやる」
    の典型みたいなことをやられているので・・・。

    お勧めします。
    別に、妻のヒステリーだけじゃなくとも、
    父として子どもを幸せにできるたくさんの方法が具体的に書いてあります。

    ユーザーID:5125158240

  • 私も推薦

    らくべじさん推薦の「子育てハッピーアドバイス」私も推薦!

    全巻持っています。

    ご夫婦で読んでみては♪

    あと…、奥さんのお誕生日にちゃんと贈り物あげてます??

    日ごろ、照れくさいかもしれないけど、
    「子育てありがとう。家を守ってくれてありがとう。」って言っていますか??

    奥さんが、「この人と結婚してよかった。この人の子供を産めてよかった」って思えるように、ちょっと行動してみてほしいです。

    と、えらそうに言う私もすぐヒスを起こすので、
    ちょっと奥さんの気持ちも分かるかなー、なんて。

    ユーザーID:3253254709

  • まったく同じ境遇です!

    私にも、保育園児(4歳)と生後9ヶ月の女の子が二人います。
    ミナミの帝王さんと全く同じ境遇で、妻はいつも子供に対してヒステリックに怒鳴っています。たまに、手が出るほどで、まさに鬼嫁です。
    自分のイライラだけで、子供に接する態度、言動が変わり、言動に至っては、子供に言ってはいけない言葉を連発しています。
    なんで、どうして、あほか、はやくしろ、あっちにいけなど。
    ホント、私も心底困っています。
    私とも、喧嘩バトルに発展する事も多々あります。
    その度に、聴く耳をもたず、逆キレです。
    どうしたら、よいのやら・・・
    帝王さんもお察しします。

    ユーザーID:3148919414

  • 奥様、疲れてらっしゃるのかも

    たしかに専業主婦は時間に余裕があります。
    しかし、体力的、精神的には余裕はありません!

    お子さん二人ともまだ小さいみたいですし、
    毎日ずっと一緒に家に居るわけですよね?
    すると、自分一人のゆっくりした時間なんか皆無に等しいです。
    子供が居ない時の専業主婦とはまったく環境が違います。
    毎日お仕事で大変だと思いますが、
    ぜひ奥様のお手伝いを、一日一個でいいからやって差し上げてください。
    それだけで奥様の気持ちの負担も大分ちがうと思います。

    いずれお子さんを幼稚園なんかに通わせるようになればずいぶん違ってくると思います。
    少し離れる時間があると、奥様にとってもお子さんにとっても
    気持ちや体力に余裕ができてくるはずですよ。

    それにしても今現在は、念願のお子さんですから
    しっかり育てないと、完璧にやらないと、という気持ちがあったりするんじゃないでしょうか。
    そうすると、できなかったときにとても精神をすり減らし、イライラしてしまいます。
    奥様も、お子様に対して今は完璧にできなくてもいいか、という
    気持ちの余裕を持つことも大切かもしれませんね。

    ユーザーID:7618627214

  • 今からでも遅くはありません。親が変わる。

    私も若い頃は、よく兄弟を怒鳴り散らしていました。長男が一年生の時に学校へ行けなくなり、私自身が態度を改めるよう努めました。
    育児にかんしての本もたくさん読みまたし参考にしていました。

    反抗期には扇風機やヒーターなど壊されました。でも私に暴言を吐くこともなく、暴力をふるうこともなく今は落ち着きました。

    今のままではお子さんにいい影響は与えないでしょう。
    奥様が子供に絶対に言ってはいけない事を言っていますが...。大丈夫でしょうか?

    子供は大きくなり中学生頃反抗期(思春期)を迎えます。
    どんなにいい子でも大人になるために必要な大事な通過点です。
    この時期、今までの親とのかかわりをどう思うかで子供の反抗の程度も変わると経験上から思っています。

    このままの状態でお子さんを怒鳴り散らしてばかりいたら、自尊心が育たないだけでなく、他者への思いやりも育たないのではと心配になります。
    また大きくなったお子さんからおなじ事を言われる。暴言を吐かれるなどあるかもしれませんよ。
    最悪の場合暴力をふるわれかねませんよ。

    ユーザーID:4062085528

  • 優しい旦那さまですね!

    2度目のトピ主さんのレスを読んで、そう感じました。
    ここで、この様なトピを立てるという事自体、トピ主さんは、お子さんと奥さまの事を大切に思っているという証ですよ。
    だいたいの旦那さまは奥様がこういう精神状態になっても、その場しのぎの対応、もしくは見て見ぬ振りで、問題解決に向けて真剣に考えるなんて事はしないものです。
    そういえば、プレゼントなんてしてなかったなぁ、とか、風呂にもたまにしか入れてやってなかったし、
    なんて思い起こして、素直に反省できるなんて素晴らしいご主人じゃないですか!
    きっと、奥様の心にも届きますよ。
    うちの夫にもこのトピ読ませたーい!!

    ユーザーID:5496222231

  • それは

    もとをたどればあなたに対するイライラなのかも。

    それが子供にもよく似てるから旦那さんの姿と子供の姿が重なってイライラするのかもしれませんね。

    あなたの文章の所々に自分に対する言い訳のようなものが見受けられます。

    たぶんあなたに奥様を心から理解する事は無理なんでしょう。
    奥様もそれがわかっているから、自分の事を理解してくれる人が誰一人いないから苦しいんでしょう。

    子供を叱ってやれるのは自分だけだと。旦那さんは叱らないから自分が全部背負うんだと。

    あなたのやるべき事は奥様の見方になってあげるべきです。

    言葉だけではなく態度で。

    奥様が叱る前にあなたが子供に叱ればいいんじゃないですか?
    ちゃんと子供に叱れます?
    全部妻任せにしてちゃダメですよ。

    奥様のストレスが溜まりすぎです。

    それを他人行儀に傍観しているのはあなたです。

    ユーザーID:5779948898

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