どうしても次男をたたいてしまう・・

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トピ主のみ12

あかり

子供

36歳、3児の母です。義理の両親と同居して8年目です。
同居のストレスから、言うことを聞かない二男(3歳)を
毎日たたいてしまいます。
長男と長女は、比較的おとなしく、手をあげる事もないのですが
次男はとにかく反抗的で乱暴な性格で
「おもちゃをかたずけてね」と言っても「やだ!」
「これはお兄ちゃんのだよ」と言っても「ぼくの!」
注意すると、ひっくり返って大泣き!!

姑のイヤミで、いつもストレス満タンの私は
どうしても、どうしても手をあげてしまうのです。
そして自己嫌悪・・
世の中には、同居して頑張っているお嫁さんが
たくさんいらっしゃると思います。
どうしたら、子供に当たったりせず
広い心で子育てができるのでしょうか・・・?
私はストレス解消のため
月に一度くらい「ひとりカラオケ」に行くのですが
その効果も一瞬で消えてしまいます。
別居するのも難しい状況で
自分の気持ちをうまく切り換えるには
どうしたらよいものか・・悩んでいます。
「子供には一度も手をあげたことがない」
というお母さん、心から尊敬します。
私には、到底できない。本当にダメな親です。
同居のストレスに負けず
頑張って子育てしている方
ぜひ、アドバイス、そしてお叱りの言葉
お願い致します。

ユーザーID:0836470666

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  • 別居できませんか

    もし別居することが経済的に可能であるなら、別居された方が御自分にとってもお子さんにとっても良いのですから踏み切られては。

    手を上げることについては、自己嫌悪しても状況は良くなりませんよ。
    自己嫌悪というのは後悔する自分はそんなに悪い人間ではない、という気休めを得るための自己欺瞞の手段に過ぎませんから。

    後悔して自己嫌悪しようがしまいが、毎度手を上げる自分が変わることはないでしょう。
    欲求は満足させておいて、とってつけた後悔をする方がタチが悪いです。

    私はお尻を叩くとか、ぺチッと手の甲を軽く叩く程度なら構わないと思います。それ以上エスカレートしない自信があることが前提ですが。

    同居が元凶であるなら、別居を多少の無理をしてでもするべきだと思います。
    それが無理なら、御主人に自分の辛さを伝えてお子さんではなく、立場の弱い子供ではなく御主人に鬱憤をぶつけるようにもっていってください。

    ユーザーID:2839727995

  • うちは3、2、0歳の3姉妹

    >どうしたら、子供に当たったりせず
    >広い心で子育てができるのでしょうか・・・?

    そんなことは出来ないみたいですよ。久保田カヨコさんが言ってました。どんなに偉い事を言ってる人でも昔は絶対やってたって。まあ、人によって多い少ないはあるかもしれないけど、「私はそんなことしなかった」って言ってるお祖母ちゃん世代の人は忘れてるだけだって。

    私は何となくそうかなと思ってましたが、ズバリその言葉を聞いてちょっと楽になりました。別に自分だけじゃないし、今に始まったことじゃない、むか〜しから同じように苦しみ考えて子育てをして来たんだなって。そういえば私の理想のお母さんだった叔母は、従兄弟をよく叩いてましたが、今も親子とても仲良しです。そして、当時の私から見ていて「そりゃ、怒られるわ」っていう感じの次女だけがよく叩かれてました。そんなもんじゃないんですかね。あまり自分を押さえ込まなくて良いと思います。

    >私には、到底できない。本当にダメな親です。

    子供は3年そこらで出来ないことも多いのに、親だけ全部出来なきゃって思ってません?ダメ親じゃなくて今から育つんですよ。

    ユーザーID:7586556733

  • わかります。

    私も義両親、義妹(独身)と同居、そして自営でいつも一緒。
    本当にストレスたまりますよね。
    でも、叩かないであげてください。
    私もそういう時がありました。
    どうしようもなく腹が立つときがあると思いますが、子どもの心には残りますし、悪循環ですよね。
    叱れば叱るほど、子どももやんちゃをするしね。

    3歳の次男君は保育園等はまだですか?
    お母さんには、外に話をすることが出来る人がいますか?
    どちらもあてはまらない場合は、短時間でも仕事をするのは無理ですか?
    私の友人達もそういう理由から、みんな仕事をみつけました。
    私は自営なので、外には行けませんが、家族と離れ、習い事をしたり、愚痴を言い合える友人ができました。
    それだけでも、気持ちがリフレッシュできると思います。
    そして、また違った気持ちで子どもさん達と向き合えると思います。
    なにか、家庭以外に趣味など、外に眼を向けられたらいいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:4695842918

  • 止めなさい!・・・早く夫にぶちまけなさい!!

    同居のストレスってことは同居がイヤなんですよね?
    姑のイヤミが無くなればストレス無くなるのでしょうか?

    このままでは次男を虐待し続けてしまいますね。
    (あえて虐待と書きました。何故なら3歳児に抵抗はできませんから。)

    長男長女はおとなしいのではありません。
    弟が叩かれているのをみてるから、叩かれたくないから萎縮しているだけですよ。
    もう少し次男が成長したら気味悪いくらいおとなしくなりますよ。
    3人の子供たちのココロが心配です。

    早く夫にぶちまけなさい!
    姑のイヤミがイヤで次男を叩いてしまうから、止めさせてくれ、と。
    無理なら別居したいと。

    ユーザーID:1933503154

  • トピ主です

    ターメリックさん、貴重なご意見ありがとうございました。
    「自己嫌悪」の意味を改めて考え、反省しました。

    そうですよね、ストレスを子供に向けるなんて
    最低ですよね。

    今まで、夫には一切相談できませんでしたが
    これからは状況を変える努力をもっとします。

    なんだか、同居のストレスを夫に打ち明けたら
    ますます自分の居場所がなくなるような気がしていたので
    ずっと心に溜めていました。

    とにかくこれからは、子供に対してカッとなっても
    軽くお尻を叩く程度にしたいと思います。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • トピ主です

    みなさま、あたたかいお言葉ありがとうございました。
    ずっと乾いていた心が、とても潤った気がします。

    ほにゃほにゃさま
    久保田カヨコさんのお話、教えていただいてありがとうございます(泣)
    昔から、お母さんたちはみんな悩みながら子育てしてきたのですよね。
    私もほにゃほにゃさんの叔母さま親子のように
    将来、3人の子供達と仲良し親子になりたいです。
    ほにゃほにゃさんの3人の娘さん達も、とっっっても可愛いんでしょうね!

    ごろう母さま
    義理の両親さまと義妹さんと同居、そして自営業ということで
    私なんかの何十倍も頑張っていらっしゃいますね!
    本当に頭が下がります。私なんてまだまだ・・(泣)
    次男は来年から保育園です。
    外で話せるのは実母だけなので(車で1時間ほど離れています)
    次男が入園したら、すこし仕事をしてみたほうがいいですよね。
    「応援しています」のお言葉
    本当に涙が出ました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0836470666

  • トピ主です

    おててさま
    心強い励ましのお言葉、ありがとうございます!
    そうですよね、私は二男を「虐待」している・・んですよね。
    3才でも、記憶に残りますよね。
    3人の子供たちの心に、これ以上キズをつけないように
    姑のイヤミは極力、聞き流すように努めます!

    夫にすべてぶちまけられたら、楽になるのかもしれませんが
    「同居していると、義両親の愚痴みたいなことは、とても夫に言いにくい」
    と思ってしまうのは私だけでしょうか・・?

    でも、虐待は絶対絶対、してはいけませんよね!
    これからはストレス解消の時間をなるべく増やして
    広い心を保てるようにがんばります!

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0836470666

  • 直談判(?)作戦、開始しませんか?

    そうですか。。。言えませんか。。。

    私は夫にも言って義母にも言ってますのでご参考になればとレスさせていただきます。

    お義母様にイヤミ言われたら「それってキズつくんですけど言わないでください。」です。

    夫に話せないのなら直談判(?)作戦しませんか?

    お義母様はイヤミではなく"おはよう"と同じ挨拶になっていますから気付かせて差し上げたらいかがでしょう?

    不思議ですけどね、そんなちょこっとのことで子供のオイタ許せちゃったりするのです。
    叱るときは説明してから叱りましょう。
    同じこと何年も続きますが、子供の成長と共に少しずつ身についていきますよ。

    保育園や幼稚園の入園まだでも"ひらがな"の練習始めて見ませんか?
    勉強ではなく遊び感覚で次男君楽しくなって母である私の方が「おやつ食べて休憩にしようか?」になったらこっちのものですよ!
    クレヨンでお母さんの顔描いて、もいいですよ。上の子も一緒になって描いてくれます。義母の顔も描いてにくれたらイヤミ減るかな?

    同居8年でしょ?まだまだ先は長いわよ〜〜〜
    子供と遊んで、直談判作戦開始で、どうでしょう?

    ユーザーID:1933503154

  • 他の方法で

    癇癪を起こしてどうにもならない時や、何度言っても危ない事をやめない時などは叩く事も必要かと思います。
    でも叩く事が効かない子もいます。
    長女と長男にだけおもちゃを買ってあげて、次男には、
    「おもちゃを片付けられるようになったら同じように買ってあげるよ」とか、
    「お母さんの言う事を聞いたごほうびに買ってあげたんだから、言う事を聞けるようになったらあなたにも買ってあげる。欲しいおもちゃを決めて、毎日がんばって」でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8216256221

  • トピ主です

    おててさま
    再び、お返事ありがとうございました!

    直談判作戦・・なるほど・・ふむふむ。

    今までは、姑はイヤミ三昧だし
    舅は、嫁の私をかなりバカにしていて、いつも命令口調だし
    直談判どころか、逆に
    「顔も見たくない!声も聞きたくない!話すのもイヤ!!」
    と思って、ひたすら内に溜めこんできました。

    でも姑にとってはホント、挨拶がわりなんでしょうね。
    仮に、夫から注意してもらったとしても
    「私がそんなこと言うわけないでしょ!」
    と、すっトボけるのは目に見えています。

    おててさんは、直接姑さんに言うとのことですが
    その後、イヤミは減りましたか?
    言い合いになったことはありますか?
    同居してると、かな〜り気まずいですよね?

    私は、夫と離婚することが決まれば、
    全部ぶちまけてやりますが・・(泣笑)

    でも、ここはいっちょ、勇気を出して・・ん〜でも顔見たくない!!

    子どもとひらがなの練習しながら
    もう少し、怒りパワーを蓄えます!

    まだまだ、先は長いなぁ・・(泣)

    ユーザーID:0836470666

  • トピ主です

    あおさま
    お返事ありがとうございました。
    うちの次男はまさに「何度言っても危ないことをやめないタイプ」で
    ベットから落ちて骨折した事もあります(泣)

    日頃の行動も、とにかくわんぱくで
    部屋の壁にらくがきしたり、網戸をやぶったり、カーテンを引きちぎったり
    階段を転がり落ちたり・・。

    3才の男の子はこんなものなんでしょうか・・?
    どうしても、おとなしい長男と比べてしまうので
    次男は、とてつもないワンパク坊主に見えます。

    でも、叩いても聞かないのだから
    他の方法を考えないといけないですよね!

    手を変え品を変え、次男がもっとおりこうになるまで
    がんばります!

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • 叩かないで態度で

    家も同居。わかります!辛いですよね。私にも経験ありますよ。下の息子は同じタイプで何度言ってもだめ。ついつい手が上がりました。で、これじゃいかんと思い恐い顔して、睨み付けて黙ることにしました。一切口を聞かない。距離をおき何に怒っているか子供にはわからせないと駄目なんだって気がつきました。それと、やっぱり、話し合うことが大事だと上の娘に教わるあほな私でした。小さくても理解できるんだと。単純な家の末の子供は誉めれば空を飛ぶ!!叱るととことん落ちる…でも、寝顔を見れば涙の日々…。子育ては大変です…同居は夫次第でしょう。私はたまに女優になって、夫の前で大泣きします。やってけないと。そのぐらいしないと男の人は事の重大さがわかりません。爆発することも必要。虐待なんて言われると辛いでしょうが仕事に逃げる夫がうらやましいと私は思ってました。だから、介護が迫ってきた最近は逃げたら離婚するからねと言ってます。

    ユーザーID:6577423796

  • 我が家の場合

    お疲れ様です。

    手がかかる時期の育児と同居のストレスの中でトピ主さんはとても頑張っていらっしゃると思います。
    私も2歳の子供がいましてイライラすることも多いですが、つい手を上げそうになったときは、子供にくすぐり攻撃をしています。
    一応攻撃をしているので怒りを溜め込むことにはならないですし、子供がゲラゲラ笑っているのを見ると自然にイライラもなくなり、最後は一緒に笑ってしまいます。
    良かったらお試しください♪

    ユーザーID:6524986129

  • そんなのかんたん

    でも、ないかな・・・。

    その理由で手を挙げるのは、たんなる弱い者いじめかと・・・

    トピを冷静に読んで思ったのは、、、
    姑に、怒鳴り散らす。
    姑に、言い返す。

    これしか、解決策はないと思います。

    もう、やってしまいましょうよ?

    同居、、おつらいとおもいます。
    でも、画面のこちらから、何の力にもなれませんが、応援しています。

    ユーザーID:1340761110

  • 可愛い桃尻効果 1

    乱暴な時や反抗的な時に手を上げて「叱る」んでしょ?
    同居のストレスだけじゃなくて、次男君の態度にストレスが溜まってるんじゃないですか?

    完璧なお母さんなんていません!完璧な先生、姑、夫、回りに完璧な人なんていないでしょ?
    み〜んなストレスを抱えて、たまに八つ当たりしてその後自己嫌悪に落ちて、そうやって暮らしてると思います
    八つ当たりや発散の仕方が上手か否かの違いはあってもね。

    虐待は駄目です
    身体が吹っ飛ぶまで殴る蹴る、怪我を負わす、他人には聞かせられない暴言を吐く
    完全無視、養育放棄、性的嫌がらせ等、これらは間違いなく虐待ですよ。

    でもね子供に「痛み」を教えるのも親だと思うんです。
    叩かれたら身体も胸も痛い。叩いたお母さんも悲しい顔をしている
    自分が叱られている事が分るなら、私はそれは愛のムチだと思います

    後はテクニックだと思うのです。
    次男君を叱る時、お尻を抱えてペチッ!と一発叩きましょうよ
    可愛いお尻りを見ると一瞬で怒りが半減しませんか?力も半減ですよ、音は大げさですが。
    間違っても腰は叩かないでね

    ユーザーID:5354912744

  • 可愛い桃尻効果 2

    子供を叩いて叱る、って程度さえ弁えていればそんなに悪い事とは思いません。

    罪には罰がある、どんな場所にもルールがある。ということを
    頭だけで理解できない子も沢山いると思うのです。

    言い聞かせれば判る、なんて奇麗事です。
    大人でさえ、いくら言っても駄目な人がいるのに
    3児の全てが言い聞かすだけで理解できるとは思えません。

    「叩いたら痛いでしょ?」で分らなくても
    「叩かれたら痛いでしょ?」なら理解できる子だっていると思います。
    それも親の躾だと思います。
    3歳児にその躾が出来るのは母親だけだと私は思うのです。

    幸いにも貴女は同居です。
    万が一にも理性が利かなくなり虐待に近しい力「暴力」になることがあっても別の大人の目があります。

    自分を駄目母だと追い詰めるよりも
    子供にとって【怒ったらとてつもなく怖い母ちゃん】になるのだと割り切った方が
    楽になるんじゃないかなぁ。
    貴女も、子供さんたちも。

    ユーザーID:5354912744

  • 次男くん さみしいのでは?

     文章を読んでいて、そう感じました。
    お母さんを困らせようとしてるんじゃないと思いますよ。
    認めて欲しい、かまって欲しいのではないでしょうか?
    よく、真ん中の子は愛情不足になるといわれますが、隣の子はずーっと
    小学生高学年まで指をしゃぶってました。でも、立派な青年に成長してますけどね。

     いらっとしたら、一呼吸してぎゅっと抱いて耳元で「なんでそんなこというの?」
    とか、なにかしら聞いてみてあげてください。照れて逃げていくかもしれません。
    余計、いらっとすること言ってくるかもしれません。でも三歳なら、まだ肌と肌との
    ぬくもりが必要な時。言葉は伝わりきらなくても、母親の暖かさはきっと伝わりますよ。
     私もよく、子供を抱きしめてますが、私の方が癒されるときがあります。
    カラオケでのストレス発散もいいかもしれませんが、「抱き枕」ならぬ「抱き子供」
    結構 親も癒されます。手軽にできますし。 是非 試してみてください。

    ユーザーID:5853834542

  • 減りましたよ

    言い合いにも、もちろんなります。

    気まずいときは子供の描いてくれた髪の毛3本の絵の話(上の子が初めての幼稚園での母の日の絵)をして笑って終わりです。
    ソノ中に下の子が加わってきて「お母さんの毛いっぱい描いたよ、えらいでしょ」とまあ、何が原因かわからなくなって、ね。

    話すり替え作戦ってことになりますか。。。



    ユーザーID:1933503154

  • 子供だと思わないでくださいね

    私も子供の頃母に虐待を受けました。
    ある年代に納まったんですが大人になってからあの時のことがフラッシュバックのように思い出されます。
    何とも言えない母への憎しみで抑えようとしているんですが時折つらくあたってしまいます。
    母は私の気性が歪んでいると思っているらしく過去のことはすっかり忘れているようです
    トピ主さん、幼子とはいえ忘れるわけではありませんよ
    ストレスのはけ口なんてあなたの勝手です
    あなたが将来そのお子さんといい関係を持っていたいのなら今すぐやめなさい

    ユーザーID:3984198652

  • トピ主です

    えーとさま
    お返事ありがとうございました!
    とても参考になりました。

    女優になって大泣きですか・・
    私もやってみたい!!
    今まで夫の前で一度も泣いたことありません。

    私は、ストレスを溜めるだけ溜めこんで
    最後に大爆発して離婚!!
    という、最悪な性格みたいです(泣)

    これでは、日々の苦労を分かってもらえないし
    いきなり大爆発!なんて、
    夫はビックリ、ドン引きでしょうね・・(凹)

    少しずつ小出しにしたいのですが
    夫は家事も育児もなんでもやってくれ、
    夫には文句はないだけに、姑の愚痴は
    余計に言いにくい・・。

    でももちろん、夫が介護から逃げたら
    即離婚!です!私も。

    うちの次男は、残念ながら
    「褒め言葉」は全く効果がないので
    「睨みつけて黙る」作戦を試してみようと思います。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • トピ主です

    さとさま
    お返事ありがとうございました。
    お返事を読んで、さとさまはとても心が広くて優しい
    お母さんなんだな〜と思いました。

    二男の悪さに、すぐ手が出てしまう私は
    心もせまく、余裕もない・・
    ということを再認識しました。ダメですね・・。

    でも、今が一番大変な時!と自分に言い聞かせ
    これから保育園に入ったら、少しは楽になるだろう(?)と
    思い込むことにして、なんとか頑張っていきます!

    さとさまのように、広い心を持てるようになったら
    「くすぐり攻撃」やってみます!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0836470666

  • トピ主です

    しーちきまよさま
    お返事ありがとうございました!
    そうですね、姑に怒鳴り散らしたいです!
    そして姑に
    「文句があるなら出てけ!」
    と言われたら、喜んで出て行くのになぁ・・
    と、よく妄想(?)しております!

    でも「二男のワンパクも、いつかは少しずつ治まってくる(?)だろうし
    姑もいつまでも生きてるわけではないから(失礼)
    今だけのガマンかな・・?」
    という思いもあります。

    要は、勇気がなくて、言い返せないだけかも・・(泣)

    私も画面のこちらから、お礼の気持ちを送ります。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • トピ主です

    sweetさま
    かわいいタイトルのお返事ありがとうございました!
    私が二男を叩く時は
    「しつけの分」に「同居のストレスの分」が上乗せされてしまってます(泣)
    それはすごく自覚しています。
    たしかに二男の態度にもストレス溜まります。。
    「こんなにも乱暴で、親の言うことを聞かない子がいるのか!?」
    という思いで。
    言い聞かせるだけで済む子もいるのに
    生まれつきのこの性格の違いは、親でもお手上げ!
    と思ってしまうこともあります。

    おかげで、我が家ではすっかり
    「怒ったらとてつもなく超怖い母ちゃん」
    が、出来上がってしまいました(汗)

    これからは「可愛い桃尻」を見て
    少しでも「怒りセンサー」をマヒさせたいと思います!

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • 何度も出てくるトピ主です(汗)

    お返事を下さる皆様よりも出番が多いようなトピ主ですみません。
    皆様からのアドバイスはありがたく、すべて試してみよう!
    という意気込みでおりますので・・。

    抱きしめてみたらさま
    お返事ありがとうございました!

    次男はさみしいのでは?
    というご指摘を頂き、よ〜く考えてみました。

    たしかに食事中「食べしゃして〜」と
    スプーンを渡してくるのは、いつも二男。

    おもちゃを持ってきて「あしょぼ〜」
    というのも二男。

    「抱っこ〜」も二男が一番多い。
    でも、とにかく落着きがないので
    10秒で「おりる〜!」

    イラッと来た時、一呼吸おける余裕がある時はいいですが
    それができない時のほうが多いです・・。情けない(泣)

    でも、たしかに「ひとりカラオケ」より「抱き子供」のほうが
    癒されるかも・・。
    自宅でできるし、タダだし・・!

    次男は、ぎゅ〜っとすると、すぐ逃げていくので
    やわらかい肌の長女をぎゅ〜っとして
    癒してもらおうと思います!

    そのうち、3人に逃げられるんでしょうね・・(凹)

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • また出た!トピ主です

    おててさま
    再びお返事ありがとうございました!!

    髪の毛3本の絵の話、おもしろいですね!
    うちの長男は、ツルっぱげの絵だったような・・(笑)

    私も、同居ヨメとして、もう少し言いたいことを言って
    その後はキレイさっぱり!というふうに
    上手に振る舞う事ができたらいいのになぁ〜
    と思います。

    でもそんな器量も文才(?)もないので
    結局溜め込んで、子供に当たってしまうんですよね(泣)最悪・・

    子供たちはどんどん成長していくのに
    私は退化してる感じです。

    おててさんを見習って
    「ストレスすり替え作戦」を考えます!

    いろいろと質問に答えてくださってありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • 叩かないであげたいですね

    4歳息子がいます。ボタンができない〜とひっくり返って泣きますよ。観察してるとよくわかります。とりあえず泣いて訴えているなぁと。子供もストレスを感じるそうです、ボタンや靴がうまく履けないなど。でも親のひっぱたきがストレスになるのはなんのメリットはありません。3歳、いい聞かせればわかります。まずはしゃがんでよく見つめ、「ちょっとお話しようか」と声かけてみてください。自分も落ち着きます。たまには上の子を預けて二人でデートもいいかもしれないですよ。
    時々、リビングにちょこんと座ったら「ママに膝枕して〜」と逆に甘える(笑)ちっちゃい太ももに頭乗せると気持ちいいんです。(首に力入れないと重くて嫌がります、頭の重みを軽くしてやってくださいね)うちの息子は頭なでなでしてくれます。自分がんばってんなぁと心から思え、癒されます。そんなときは「怒ってごめんね」と素直に言えますよ。ちょっとやってみてください、効果あるといいなぁ。

    ユーザーID:4498326879

  • ただひとこと。

    2回目です。

    次男君のやんちゃがいまだけ&姑もずっとは生きないから、今だけの我慢。
    同居でメリットがあるか、または得することがあるんですね?

    主様は、先が分かるのでいいかもしれません。
    だからって、次男君を我慢の犠牲にするのは、感心できません。

    何が一番大切か、です。
    私は、2才半の時に母親に「やつあたり」で手を何度もあげられた日のことを覚えています。
    そのあと、何故か抱きしめられ謝られたことも覚えています。
    今でも、母のことは冷めた目でしかみれません。

    次男君に悪影響がありませんように。
    幸せになれますように。

    ユーザーID:1340761110

  • トピ主でございます!

    saraさま
    お返事ありがとうございました。
    我が家の次男も
    服が着れない!脱げない!箸がうまく使えない!
    と、毎日ひっくり返って泣いてます。
    それだけでも、かなりのストレスだし、子供なりに
    悲しいんでしょうね。
    その上に、親の勝手なストレスを与えてはいけないですよね。

    今まで二男と二人だけで出かけた事はほとんどなかったので
    近いうちに時間を作って、デートしたいと思います。

    膝枕も、蹴られないように気をつけて(笑)
    試してみようと思います!
    なんせ、暴れん坊なもので・・!

    しーちきまよさま
    再びお返事ありがとうございます!
    今のこのストレスは長くは続かない、と思うことによって
    広い心で次男に接し、絶対に八つ当たりはしない!
    と、心に誓っている今日この頃です。

    しーちきまよさんの2才半の時の記憶、心が痛みます。
    二男の心を第一に考え、カッとなってもとにかく自分を落ち着かせて
    子育てをしていこうと思います。
    大事な将来にために。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0836470666

  • トピ主さま、失礼しました!

    3度目です。

    丁寧なレスをありがとうございました。

    トピ主さんのレスを誤解してレスしてしまいました。
    どうぞ、お許し下さい。

    良い方向へいかれることを、願っています。
    大変失礼しました。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:1340761110

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