恋愛・結婚・離婚

シングマザーの気持ちと恋愛

レス22
お気に入り18

setuna

男女

シングルマザーの方に質問です。
現在、ある女性に好意を持っています。その方はシングルマザーです。以前何回か二人で出かけたこともあります。
その時は仲が良く、少しは私に対して好意を持ってくれていたのではないかと私なりに思っていましたが、「今は友達のほうがいいかと思います。嫌ったわけではないすが、勝手なことを言って、すいません。」とメールがありました。
 現在は、メール送ったりする程度の関係です。(メールはこちらからだけで、でも、返事は都度返ってきます。)私は真剣に彼女の事は勿論ですが、子供の事も考えています(もちろん、子供との関係を築くには時間がかかると思っていますが、私は決心をしています)。
 それでも、今は、また友達からでも良いと私は思っています。
ちなみに、子供さんも一緒に出かけてもいいよといった事はありますが、子供さんとはあったこともありません。
それに、「子供がいても変わりないし、嫌だったら誘わないよ。」といった事はありますが、子供の事を考えていると伝えたことはありませんでした。(伝えようとは思っていたのですが)
自分自身も、自信がないので、シングルマザーの立場として、子供の事を考えて想いを寄せてくれている男性の事をどのように感じますか。
また、友達からの付き合いは可能でしょうか?

ユーザーID:6756119778

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数22

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一人の母=一人の女性

     一シングルマザーとしては、「ステキ〜♪」かな、と☆ただ、お子様の年齢などの詳細が分からないので 申し訳ないのですが、はっきりとは申し上げられません。
     お子様が「母を取られた」と思わないような年齢ならば大丈夫かな〜と思います。友達〜って、絶対にベターだと思います。
     ぜひ いい関係キープで がんばってください!後日談も楽しみにしています。
     

    ユーザーID:4507053047

  • 問題ない。

    シングルマザーではありませんけど、子供のことも考えて、いい相手がいれば再婚を考えているシングルマザーも多いと思うし、異性と友達になることだって問題ないと考えているシングルマザーも多いと思うし、シングルマザー、母子家庭などで検索してみたらいいとおもいます。

    ユーザーID:5165793008

  • 誠意をもって・・・

    私もシングルマザーです。相手の女性は現在、お付き合いや結婚の事は考えてないのでは?

    そうなると、お子さんにも何かしら影響が出てきます。慎重になっているのかもしれませんね。

    拒否してもいないし、メールもその都度返信していただいているようなので、焦らないでゆっくりあたためてはいかがでしょうか。

    相手に答えを押し付けても今は良い答えが返ってくるとは思いません。

    お子さんの事も含め、ゆっくりマイペースでアプローチしてみて下さい。
    それと、自分の気持ちをちゃんと伝える事ですね。誠意を…

    きっと相手の女性に伝わると思います。

    頑張って下さい!!

    ユーザーID:5218906322

  • 状況にもよりますが・・・

    30代後半のシングルマザーです。
    小学生の子供が二人います。

    お相手の方の状況にもよると思いますが

    私の場合、今お付き合いをして2年の彼がいます。
    これまで、一度も彼と子供達が会ったことはありません。
    必ず結婚をするという状態にならない限り、これからも会わせるつもりはありません。

    現在 実家に住んでいるので時々なら子供達の面倒を見てもらえますし
    週末は子供達の父親の家に泊まりに行ってしまうので、
    結構自分の時間が持てる状態です。
    それでも、平日の夜はまず外出しません。

    多分 彼女はこれからあなたとお付き合いをしたとしても
    結婚できるかわからないし
    そんな状態で子供に会わせる事はしたくないのではないですか?
    今は彼女が好きで、子供がいることも承知でとは思っていても
    今後の事は何の保障もないわけですから・・・
    彼女だってとても不安だと思います。

    彼女があなたに好意を持っているなら、勿論お友達からの関係だって無理ではないはずです。
    でも、デートの時間のやりくりなど悩んでいる事もあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0957327156

  • 不思議です。

    私も子供を持つシングルマザーですが、なんだかとても
    不思議な感じです。

    そもそも、お会いになられた事のないお子様をに
    ついて考える『子供の事』って何でしょう?

    学費の事?生活の事?しつけの事?あなたと
    結婚した場合に出来るかもしれない兄弟の事?

    そしてそれは、子供の母親である、彼女がして欲しい事
    なのでしょうか?

    男性は往々にして、『自分のしてあげたい事=
    最善の事』と考え、それを実行している自分に
    陶酔する傾向にあるのではないか?と
    感じていますが、失礼ですが、あなたも
    合致しませんか?

    最後に、私の場合ではありますが、容易に子供を
    会わせたりしません。
    お付き合いする可能性のある方については尚更です。
    別れた場合には、私プラス子供も傷つき、痛みが
    二重になるからです。

    ユーザーID:4378829948

  • シングルマザーのきもち。

     その女性が、今現在子どもと二人で、金銭面など特に心配なく楽しく生活していると言う前提で。

    1今現在シングルでなにも困っていないし、楽しく毎日暮らしているので、積極的に再婚は考えていない。
    2でも、すごく結婚したい人に出会えたら結婚するのも悪くないとは思う。
    3もし結婚したら、子どもと夫の関係が上手く行くのかどうか不安である。今よりも家庭内の揉め事が増えるであろうことは明白である。
    4しかも、今現在よりも再婚したほうが家事負担が増えることも明白である。(再婚後も仕事を続ける前提で)

     以上の理由から、結婚にそんなに積極的にはなれない私です。
     シングルで子ども一人だと家庭内で喧嘩も起こらないし、夫婦間の揉め事とかがめんどくさいなあ〜〜って思っちゃうんです。夫との育児方針の違いとか。
     あと、家事をする男性が多くないことは分かっているので、夫がひとり増えたら家事負担も絶対に増えますしね。
     自分のぐちになってしまいました。

     それを踏まえても、結婚したいと思えるような素敵な男性が、バツ一子持ちの自分と結婚してくれるとも思えないですしね。

    ユーザーID:5846238642

  • 年齢は?

    多分お若いとは思うのですが、正確な年齢は?
    特に子供が0歳と10歳と20歳とではまったく違う話になります。
    トピ主の婚歴や子供の有無。
    付き合う前はどこで知り合ってどんな関係であったのか。
    差障りのない程度に教えてください。

    もしくは一応振られているので、
    さくっと忘れて次へ行くという選択肢も悪くないと思いますが。

    ユーザーID:8409005769

  • 年齢です

    相手の女性は30歳代前半で、小学生になる子供が二人います。
    現在は、実家で生活をしています。
    そして、私は、婚歴はありません。

    ユーザーID:6756119778

  • 子供が小学生だと

    子供が小学生だとあと10年は難しい時期です。いっそ記憶の残らない赤ちゃんや二十歳すぎなら可能性もあるのですけど。

    子持ちの再婚って大変なんです。「絶対にうまく行かない。誰も助けてくれない。それでも頑張るしかない」という世界です。まー、やめといたほうがいいよ。

    あとこのセリフ言われると確かに引くかも。
    >子供さんも一緒に出かけてもいいよといった事はあります
    ただの彼氏の状態で子供には会わせられません。

    >「子供がいても変わりないし、嫌だったら誘わないよ。」といった事はあります
    子供がいたら、子供に合わせてあなたが変わるしかない。なのに「子供がいても変わりない」といってしまうのは現実が分っていない。

    >子供の事を考えていると・・・
    他の方のレスもありますが、会った事もないのに何を考えると?

    あなたが早く結婚したい同居したい自分の子供が欲しいなど、普通の結婚のような事を求めるなら、初婚の女性を探しましょう。

    ユーザーID:8409005769

  • 嬉しいけど結婚となると

    難しいと思います。

    子持ちシングルさんと同じ考え方のシングルマザーの方多いと思います。
    私は28歳で5歳の娘が居ますが再婚は考えていません。
    娘の成長過程に異性の養父は必要ないと思っています。

    私の場合ですけど・・トピ主さんの様な男性からの交際の申し込みは・・お断り致しました。
    結婚するなら初婚の女性の方が絶対に良いです。

    ユーザーID:9008797569

  • 応援しています。1

    シングル、子持、年下の独身男性とのお付き合い経験者です。好きになった方が、お子さんがいても、真剣に好きという気持ちに応援したくなります。
    私の場合、母から女に変わったことを、娘はすぐに察知しました。メールにも、電話にも敏感になり、最後はわざと電話口で邪魔をするようにもなりました。 会う時も、楽しいのに、子供のために、早く帰らなければとも思いました。 彼とも遊んだり映画にも行きましたが、「なんでママと二人でいけないの?なんであの人がいつもいるの?」と不服そうでした。
    最後は、彼を「悪魔」とまで・・私としては、どちらを取るかと思うと、やはり、娘の気持を大切にするしかないと、半ばあきらめがありました。

    そのうち、彼もそれを察し、熱烈な情熱が冷めてきたようです。
    つづきます。

    ユーザーID:6468172872

  • 応援しています。2

    づつきです。
    そのうち、娘に遠慮がちになった彼も、若さゆえに仕事も忙しくなりました。日曜に子供を置いて遊びにも行けない私。
    毎週会っていたのも、数週間おき、一か月、半年と、遠のきました。結局は今でも仕事のことで連絡は取ってますが、あの頃の彼、彼女の関係からは遠くなりました。結局彼は、既婚、子持バツと付き合っていることを正々堂々と周りにも言えず、親類からは大反対され、お見合いをすすめられました。

    好きになった女性は、女性である以前に、子供にとっては大切な母。
    トピ主さんに好意を持っていたとしても、すぐに情熱ぶつけることに躊躇し、理性があるのは当然です。子供をほったらかしてまで情熱だらけなのは逆に問題だと思います。だから、「嫌ったわけではない、でもいますぐは・・」とても理性のある方だと思います。トピ主さんの関係を大切にしたいのではないでしょうか?

    お友達からでも、ゆっくり、焦らず、今の関係を大切に、どうか頑張ってくださいね。 そして・・願いがもしかなった時には、いろんな困難を乗り越えて、周りの反対も乗り越えて、彼女を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:6468172872

  • 想いは伝わりますかね

    今は、お互い事情があって忙しい状況です。
    でも、一区切りついたときには、その想いを伝えようと思っています。
    もちろん真剣ですし、そのことを伝えていこうと思っています。
    その人のことを真剣に考え、想っている事は、相手に伝わるのでしょうか?

    ユーザーID:6756119778

  • 応援します!

    シングルマザーです。

    ほかの方はどうかしりませんが、
    わたしは恋愛に対してはかなり慎重です。


    もし結婚となれば
    子供も含め人生を共有することになります。


    子供を育てるのはお金もかかります。
    真剣に向き合っても思うようにいかないことも多々あります。

    女性だけでなく、子供さんとも人間として向き合うことはできるでしょうか?



    子供は相手の女性の人生です。




    相手の女性だけでなく
    子供さんの人生も含めて、向き合えるような
    大きな方ならば


    きっと想いにこたえてくれるのではないでしょうか。


    それをわかって頂くためには時間が必要じゃないでしょうか。

    友達からでも十分OKだとおもいます。



    がんばってくだい
    こころから応援しております。

    ユーザーID:3438895287

  • 振られたのでは…

    30代シングルマザーですが、残念ながらトピ主さんは振られたのではないですか?彼女のタイプではなかったのですよ。

    子持ち女性ですが好意を持たれてもお断りすることが多いです。子どもがいるから…バツイチだから…付き合うのが大変だから…色々理由はありますが、結局相手のことを好きになれないというのが唯一の理由だったりします。
    バツイチ子持ちって立場でせっかく好意を持ってくれた方にはっきりお断りはしにくいものです。彼女はあなたを傷つけないようにやんわりお断りされているのではないですか?

    彼女は諦めて次へ行った方がいいと思います。

    ユーザーID:3733829127

  • 伝わりますよ!

    真剣な想いは伝わりますよ。もちろん真剣でない想いも伝わります。

    私も30代前半シングルマザー(子供一人小学生)です。

    トピ主さんのとこと似た感じかと思います。相手の方に、始めはどこまで本気だろうと正直警戒もしてました。が、私の大切なものを大切にしたいという決心を時間と共に伝えてくれました。

    彼の真っ直ぐな気持ちに、自分でも驚くほど心が大きく動きました。

    相手の方は初婚ですが、彼の両親にも始まった段階から有無を言わさぬ気持ちを話したようで、お付き合いに反対はなく喜んで頂いているようです。

    ここまで私の全部を受け入れようとしてくれる人はいないだろうなぁと幸せです。

    彼の気持ちに応えて、支え合って行きたいと思うようになりました。

    焦らず時間をかけて、彼女の気持ちに寄り添ってあげて下さいな。

    成就するしないではなく、真っ直ぐな気持ちがトピ主さんの糧になりますように!

    ユーザーID:4622407655

  • シングルマザーでした。

    彼と出会ったのは30代前半、子供小学生(男の子ひとり)、シングルマザーでした。

    1年目:良く遊ぶ仲間の大勢の中のひとりとして、子供との相性をみました。
    2年目:結婚を前提におつき合いしていく上で、問題が無いか、確認しながら、距離を縮めました。
    3年目:同居→結婚。現在妊娠中です。

    シングルマザーの彼女の気持ち、よーく分かります。
    時間をかけて、お花見やBBQ、など、大勢でできるイベントなどで子供さんと「友達」にまずはなれたらいいですねえ♪

    「女性」ではありますが、子供が幸せにならないと、「母親」は幸せを感じられないと、思います。
    どちらも満たしてくれる素敵な人だと、認識されるまで焦らず、安定感のある男性でいてくださいね♪

    年下、初婚の我が家の御主人。いてくれて毎日感謝です☆
    幸せにしてもらっているので、私も出来る限り、幸せにしたいと思っています。
    子供と彼の関係は、「兄弟」のようです。「父親」を求めてはいません。
    「良識ある大人の男の人」「同じチームの仲間」って距離です。

    気負いなく自然に一緒に居られることに感謝してます☆

    ユーザーID:9033939543

  • 「子供に会わせる」は「両親に挨拶」よりずっと重い

    うーん、もし私だったら
    相手が軽々しく「子供も一緒に」と言うなら
    「この人は子供がいるという現実をわかってないな」と感じます。

    貴方はいいでしょう。子供が一緒でもね。
    でも、子供はどう?
    ママの友達とかいう、知らない男の人に引き合わせる、それって簡単にしていいことじゃない。

    子供に会わせるというのは
    両親に紹介する、より、ずっとずっと重みのあることです。
    少なくとも両親に貴方を会わせても、両親の人生や人格に影響はしませんが
    子供にはします。

    でも、きっと貴方は
    「子供が一緒でも『いいよ』」くらいにしか考えてないのでは?

    「いいよ」って何でしょう?
    「いいよ」って何?

    彼女のご両親だったら「両親が一緒でも『いいよ』」と言いますか。
    言いませんよね。

    貴方がただの友達だったら、貴方を含めて皆が集まる場には、私は子供を連れて行くかもしれません。
    でも貴方を、私の恋人として子供と会わせることは、私は絶対にしません。

    ユーザーID:5763884822

  • 子供さんも含めて

    子供さんの事を考えると、正直不安な事は、沢山あると思っています。
    でも、子供さんの人生もひっくるめて、相手の人生だと思っています。そして、子供さんから母親を奪うのではなく、その傍にいたいという気持ちはあります。

    ユーザーID:7059548678

  • 寛大な心と忍耐が必要

    はじめまして、私は高1と中2の息子がいます。

    子供が3才と1才の時に離婚しました。

    子供が高校を卒業するまでは恋愛はしても結婚までは考えてはおりません。

    彼女は実家で住んでいらっしゃるとの事、子供さんも寂しい思いはしていないし、彼女も実家の両親の手前、行動しにくいのではないでしょうか?

    私の場合がそうでした。いろんな事は言われましたよ、再婚はとんでもない!!子供を立派に育てる義務があるんだと・・・

    彼氏ができた時も出かける理由も考えました。近場のデートは近所がうるさいので遠出でした。当時の彼には嫌な思いをさせてしまったと思います。ご自分が彼女の立場になって、優しい気持ちと思いやりを持って接すれば、理解してもらえる時はあると思います。

    それには、もしかしたら長い年月がかかるかもわかりませんよ、それでも、彼女しかいないとお思いならば、頑張ってください。

    ユーザーID:5706552869

  • 想いを伝える前に相手の気持ちも考えてみて下さい

    シングルマザーではありませんが両親が離婚、再婚をした経験をもつ者です。

    まず、
    先方の子供さんが女の子だった場合、結婚してはいけません。
    女の子が結婚して家を出るまでいけません。
    トピ主さんと血のつながらない女の子はすぐに年頃の女性になるからです。


    >子供さんも一緒に出かけてもいいよ。
    子供さんもトピ主さんと一緒に出かけたいと思う可能性は低いと思います。
    考えてみてください。
    トピ主さんは母親と母親の交際相手(母の男)とトピ主さんの3人で
    デートをしたいと思いますか?
    又は友人と友人の彼女が「デートをするから一緒に来てもいいよ」
    と言われたらうれしいですか?
    いちゃいちゃ見せつけられてブルーになるのが目に見えてますよね。
    結婚したら子供は四六時中、母親とその彼にみせつけられることに
    なります。
    子供にとって親は生きるために絶対必要な存在ですから
    嫌でも無理に笑顔をつくる場合が多いと思いますが・・・。
    以上のような子供の気持ちも考えてみて下さるとうれしいです。

    初婚女性をさがすことをお勧めします。

    ユーザーID:0047744615

  • 突然の電話

    突然、相手の女性からの電話がありました。
    その時、相手は、「携帯を操作しているうちに間違って、掛けてしまった。」と言っていました。
    この時の、心境はどうだと思われますか。
    嫌ったなら、電話を掛けてきますかね。
    それでも、その後も、メールは続いています。

    ユーザーID:6756119778

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧