彼氏がパニック症

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ミルク

男女

タイトルの病気で悩んでいる人には本当にごめんなさい。
付き合って6ヶ月になる彼氏に告白され、悩んでいるので、投稿させていただきました。

彼から「パニック症だ」と言われた訳ではないのですが飛行機に乗っての旅行を
計画し、予約もとったところで「実は、今飛行機に乗れないんだ」という告白を彼から受けました。

詳しく聞くと、「混んでいる電車も乗れない、新幹線もダメ、でも車での移動は全く問題ない」
ということでした。

車だといつでも乗り降りができるかららしく、彼からは病気ではないしそのうち直るといわれたのですが
症状は3年くらい続いていて、心療内科にも定期的に通院しているようです(でも薬は飲んでいないとの事)
それ以前は普通に飛行機も新幹線も乗れていたようです。

他になにか(動悸とか)症状はないらしいので、彼は楽観視していますし、会社も車通勤なので普通に
勤務しています。

本当に気が合う彼なので、別れる気は今はないのですが
私は旅行が大好きで、その条件も含め、友達にいい人がいると紹介してもらいました。
ですので、彼とは飛行機に乗っての旅行ができないということがショックだったのと

インターネットで調べるとパニック症の人は鬱などの病気になりやすいとかかれているので
これ以上、情をもたないうちに別れたほうがいいのかと考えたりしてしまいます。

又、今までの付き合いの中で急にメールを送ってくれなくなったことが一回あり、
そのときは一ヶ月ほど完全にシャットアウトされた状態だったので
(私が定期的にメールを送り続けて交際が復活)

パニック症と関係があるのかなと思ったりします。

本当に大好きな彼氏なので、皆さんが彼氏がこの状態ならどうするか
ご意見頂きたいと思ってトピを立てました。
宜しくお願いします。

ユーザーID:7924618171

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このトピのレス

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  • 覚悟の問題

    心の病気を持った人が家族にいると大変ですよ〜

    よほどの覚悟が無い限りは…

    ユーザーID:2384661886

  • 私の友達が鬱&パニック症です。

    私の友達もパニック症です。トピ主さんの彼氏さんと同じく、電車や窮屈?な乗り物には乗せませんし メールの返事もすごく遅いです。友達は、学校に通ってますが パニック症の影響?で何回も学校を休んでるみたいです。家にいるはずなのに、メールが全くこなかったりします。パニック症は いつ治るかわからないみたいです。少しマシにはなるみたいですが…。
    私も旅行好きなので、トピ主さんの『彼氏と旅行に行きたい』気持ちがよくわかります。もしトピ主さんが、この先未来に不安があったり、精神的にも限界になったら 別れることをおすすめします。
    トピ主さんもパニック症になってはあれだし。

    治してあげれるものなら、治してあげたいですよね…

    ユーザーID:7608567291

  • 気持ちは冷めているようですね

    >情をもたないうちに別れたほうが…
    と言う気持ちが少しでもあるのでしたら別れるべきですね。
    貴女の為ではなく、彼の為に。

    ユーザーID:5706238252

  • 彼からは病気ではないしそのうち直るといわれた


    いや、病気です。身体的なものでなく心の病です。
    しかし恥ずかしいものでは決してありません。誰でもなにかのきっかけでなる可能性のある病気だと思います。

    過多のストレスでなることが多いと聞いたことがあります。
    友人にいます。

    でもこれは、本人がちゃんと受け止めて素直に向き合ってきかないといけない気がします。
    通院もして3年とのことですが、「彼からは病気ではないし・・・」との彼の言葉は本当には受け入れてないのかも。「そのうち直る」という前向きな気持ちはいいのですが、態度が軽い感じです。
    一番辛いのは彼本人でしょうが、側で支える人も覚悟がいると思います。みんななりうるものですが、確かになりやすい人もいます。そして症状も人にそってそれぞれ程度があると思います。
    夫でしたら支えていかないといけなくても彼氏ならよく考えてみてはどうでしょうか?別れを選んだからと言って安易にトピ主さんが冷たいとか白状とかそんなことはないです。支えるのは大変なことです。将来、またなにかのきっかけで今度は鬱にならないとはいいきれません。

    ユーザーID:5382398583

  • 専門家に相談

    インターネットで調べたそうですけど専門家に相談しましたか。「パニック障害 無料相談」で検索してメールなどで専門家に相談してみたらいいと思います。

    ユーザーID:7282785731

  • 本当に彼の事大好き?

    トピ主さんが彼の事本当に好きなのかな?と思ってしまう。
    飛行機とか新幹線での旅行が出来ないだけで車なら大丈夫なんでしょー?大好きなら車での旅行を二人で楽しんだらそれでよいでしょ!大好きなら彼がパニック障害に何故なったのか少しずつでも心を解きほぐす事したらどうかな?
    完全な人間なんていないし。トピ主さんはどこをどう突かれても完全な女性なの?
    ちなみに私は既婚で旦那様は私の不完全さを含めて愛してくれて。トピ主さんの心の在り方を改善しないと〜じゃないかな?

    ユーザーID:9699533434

  • 好きなんだろうけど…

    悩んで自分で答え出せないなら、その程度なんだよ。

    何もかも捨てても、彼氏のそばにいるのが一番幸せと思えないなら長続きしないと思います。

    私は悩んだ時、上記の事考えて答えをだしてきましたよ。

    ユーザーID:9151615272

  • 根気が必要

    夫が、結婚前からパニック症でした。他にも、不安神経症と診断されたりと結構大変でした。私も旅行大好きです。でも、夫以外の人と行きます。結婚するまでに2年間付き合いました。心療内科も一緒に通いました。
    何冊も本を購入して、病気の事を調べました。そして話し合いました。

    幸いにもうつ病には、なりませんでした。結婚9年目ですが、薬を飲まなくなって5〜6年でしょうか。完治したと感じますが、今でもお守りとして薬は持ち歩いているようです。

    情を持たないうちに別れようって、犬じゃあないんですよ。
    全てを受け入れる覚悟が無ければ、又は私のように
    「自分にこんなに合う人はそうそういない」と考えて夫の病気を治してやろうと覚悟を決められないなら、早く別れて次の人を探した方がいいと思います。

    メールの件は、病気とは関係無いと思いますね。そういう人間性を持った人なのでしょう。それか、あなたが重たかったか、面倒くさかったかですね。

    好きなら、受け入れなさい。迷いがあるなら(既に迷ってそうですけどね・・・)別れちゃえば?誰もあなたを責めませんよ。

    ユーザーID:2057335910

  • 薬を飲まないのはなぜ?

    パニック障害は4人に1人とも言われているほど珍しくない病気のようです。でも、本人に治す意志がなければ、いつまで経っても治らないばかりか、トピ主さんのご心配の通り、ウツなどへの悪化の可能性もあります。

    私は発症して6年ほどになりますが、生活習慣の改善や行動療法などを意識した生活をしながら、徐々に減薬できるようになり、現在は最低量の薬を飲めばよいほど楽になってきました。

    彼はなぜ薬を飲まないのでしょうか?
    心療内科への通院はきちんとしているようですが…。薬は処方されているのですよね???

    薬を飲まなくても症状が緩和しているならともかく…、ただ楽観視しているだけで症状は軽くなっているように見受けられますか?

    本人に治す意志がないのであれば悪化する可能性もあることを話題にして、今後もおつきあいを続けるのかどうか、トピ主さんの不安をきちんと伝えた方がよいと思います。

    ユーザーID:1247701303

  • 本当に大好きな彼ですって・・・

    何度も強調するなら、悩むことはなく付き合い続けれるのでは?
    だからきっとトピ主さんは、本当に大好きなのではないと思いますよ。

    私の彼はうつ病&強迫神経症がありますが、付き合い続け、結婚しました。
    本当に大好きだから、幸せです。

    ユーザーID:4858496237

  • 本当に彼を愛しているなら。。。

    あなたが本当の愛情をもって彼とつきあうことは、パニック症には効果があると思います。

    ただ、あなたがストレスになると、彼の症状は悪化すると思います。

    何も求めず、期待せず彼の力になりたいというなら、おつきあいを続けたらどうですか?

    ユーザーID:2141809937

  • 正直 お奨め出来ないです。

    その様な病いをお持ちの方との交際は、私が親なら反対します。

    まだ お若い方なので これから家庭を持ったり、ストレスがかかれば、あっという間に病状は悪化し、発作から鬱病へと進行するでしょう。鬱病は治りません。パニック発作も完治はしません。鬱病薬を飲めば一時期は良くなりますが、薬の副作用に苦しみ断薬すればもっと鬱病は悪化します。その様な人と家庭を持ちやっていくのは大変な事です。入院や自殺の危険もあります。

    私自身 若い頃より精神不安で、いろいろな安定剤を飲みまくってました。お酒も飲んでました。辞めていた時期は妊娠中と授乳中だけ…。45の時に初めてパニックを起こしました。とても辛い発作です。現在 鬱病薬は辞めて、安定剤に頼ってますが、依存も怖く、我慢すると離脱症状が出て、薬は手放せません。お酒にも逃げてしまいます。こんな状態でも子育て・家事はこなします、がかなりキツイです。
    彼氏様も今は良いと言っても飛行機が無理なら これからもいろいろなものと戦わないといけなくなるでしょうね。結局 薬漬け人生でしか生きられません。
    あなたは 支えていかれますか?

    ユーザーID:1428509419

  • パニック障害は治ります

    ずっとこのサイト見ていたのですがレスがないのでしゃしゃりでます。
    もう62歳なので若い人の恋愛結婚のことは分かりません。
    私自身パニック障害を持っているので一言。
    パニック障害はある状況の所に行くと発作を起こす病気です。
    あくまでも発作で継続的なものではありません。
    ですから彼からのメールが無かったというのと病気とは関連していないと思います。
    私は現在も通院し服薬してますが、もうパニック発作は完全になくなりました。
    テレビでも有名な芸能人がパニック障害を克服して現場に復帰したというのは何人も報告されてます。
    パニック障害は治る病気です。
    彼がどういう状況の時に発作が起こるかを把握していれば生活に支障はありません。
    貴女が海外旅行好きで彼が飛行機に乗れないとなると問題はありますよね。
    彼が発作を起こす状況を把握してください。
    その状況が貴女が許容出来るのなら問題ないと思いますが。

    ユーザーID:4679972870

  • 出来れば別れないで欲しいけど…

    私はパニック障害です。
    通院して抗不安薬を飲んでいます。
    ミルクさんの彼氏さんと同じような症状です。

    3年前に発症するまでは旅行が趣味でした。
    電車や飛行機にも普通に乗れたし、夜行バス、ツアーのバスにも普通に当たり前に乗っていました。
    でも、今は乗車する事は想像も出来ません。
    何より旅行が趣味でストレス発散だったので、当たり前に出来た事が当たり前に出来なくなった事で余計ストレスが溜まりました。

    私も今は彼氏さんと同様、動悸等のパニック発作の症状はありません。
    でも不安で乗れません。「予期不安」という症状で、結局、この症状が一番厄介なのです。
    乗れない=病気なんですよ。

    本当に気が合い別れる気がないなら、鬱病を併発しないように一緒に病気に向き合い、そして二人で旅行に行けるように頑張って欲しいです。
    でも、私は結婚してから発症し、夫には不自由をかけてる身ので、
    旅行に行ったり出来ない事がストレスになるようなら、
    今の内に別れた方が良いかと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6768291944

  • 続きます。

    だけど、この病気は、周りの理解が一番の薬なのです。
    今は、一緒に旅行にいけなくても、焦らずゆっくり
    出来なかった事を、ひとつづつクリアして行く事が大切です。
    今回は大丈夫だったという自信を付けていくこと、
    その積み重ねが必要です。
    そこに、ミルクさんが一緒にいてくれたら・・・と思います。

    だけど、メールの件にしても、
    「何故?」「どうして?」っと思うようなことがでてくるかと思います。
    先ほども書きましたが、その現実を受け入れられるかどうかです。

    今は、薬を飲んでいないとの事ですが、
    それは主治医の判断でしょうか?
    だけど、乗れないということは「予期不安」があるからだと思います。
    症状がなくても、私は電車に乗る時は飲んでます。
    飛行機はまだ無理ですが、新幹線なら乗れるようになりました。

    お二人が上手くいくこと、
    そして、彼氏さんの病状が良くなることを願っています。

    ユーザーID:6768291944

  • 私は

    ある時突然発症しました。心療内科にも通ってクスリも飲んでましたよ。周りにも、芸能活動してる子で、同じ症状のこがいました。彼女も仕事で飛行機に乗らないといけないので、クスリ飲んで乗れるようにまで治りました。わたしも一年位で普通に電車に乗れるようになりました。この病気は、心理的なこともありますが、脳の一部分が、危険な信号を送って心拍数が上がってしまうようです。大体一年から三年で治る人もいますが、完全に治るには時間が掛かります。ただ見た目には普通なので、病気を理解しない人がいるのも事実です。いずれ治りますので、長い目でみたらいかがですか??飛行機に乗らないといけないのですか?国内旅行も楽しいですよ!

    ユーザーID:9981582253

  • 綺麗ごとではない。

    タイトル通りだと思います。
    シャットアウトも関係あると思いますよ。

    もし彼と付き合っていく(もしくは結婚)するとなると
    あなたも色々我慢したりしなければいけないことが
    増えると思います。
    飛行機を使わなければ行けないところへ
    旅行に行けないのは辛いですね。

    私は彼ではなく友人だったのですが、辛くなって
    疎遠にしてしまいました。
    色々言われたけど、仕方なかったと思ってます。
    生半可な気持ちで助けようなんて
    無理だったんです。
    彼の全てを受け入れて支えていけると思うならば
    ぜひそうして差し上げるといいと思います。

    ユーザーID:8897322978

  • 別れた方が良い

    幾らパニック症だったとしてもね、もう隠す事も出来ないのにまだ隠そうとする人とは信頼できません。と言いますか、行けないと最初からわかっていた旅行をさも楽しそうに計画的に立てたのに予約してから「実は行けない」って言う人は本当に大嘘付ですよ。
    これからもどんな誤魔化しを受けるかわかりません。

    情が少ないうちに別れた方が良いかもしれない判断は、あながち間違いでは無いです。
    でもトピ主さん矛盾してますね。
    これ以上、情を持たないうちにと仰いますけど、既に本当に大好きな彼氏なのですから、早急に別れを切り出すのはもう難しいのでは?

    ユーザーID:1150567276

  • とても他人事とは…

    思えずレスいたしました。はじめまして。

    私も軽度のパニック障害(過換気症候群)持ち、過去に通院・投薬経験があります。発症したのは1年半くらい前で、現在は落ち着きめったなことでは発作はおきず普通に暮らしていますが、満員電車…よく知らない方の車…飛行機…やっぱり怖いですね。一度発作が起きると「もしかしてこのまま…」と思ってしまうくらい苦しいので。トピ主さんの彼がどんな症状が出てしまうのかはわかりませんが飛行機や新幹線にに乗れない不安…というのは実感としてよくわかります。

    共通の趣味が楽しめない…というのはショックかもしれませんが、大好きな彼なら病気のことをお二人で話し合い、何か解決策を見いだしてほしいな〜と思います。でもまあ、情が移らないうちに…というのも正解だとは思います。むしろ誠実な対応では? 私が発症当時お付き合いしていた彼は、支え方がわからない…というようなことを言われそれだけが原因ではありませんがお別れしました。そんなに深刻ではないんですけどね〜…まあそう言われたら仕方ないです。お互いのためによくないですし。

    メールに関してはパニックとはあんまり関係ない気がします…。

    ユーザーID:8011486609

  • 結局は自分

    私も彼もパニック症候群です。もう2年以上薬を飲んでいます。ひどかった時は同じく飛行機に乗れない、電車は無理といった感じでしたし、情緒も不安定なときもありました。私は告白されたときどのくらいひどい症状が出て、自分にどのくらい影響があるかいまいちわからなかったのもあってそのまま付き合って今に至ります。
    今はたまに気分が悪くなるくらいで少々のことでは大丈夫になりました。会社の仕事も順調です(会社の体制がスーパーフレックスというのもありますけど)。彼がすごく好きだったから別れなかったというももウソではないと思いますが、そこまで考えてなかったのもあります。今の段階で『無理だな、嫌かも』って思っているのであれば別れたほうがいいでしょうし、今の段階では決められなくて彼氏も付き合っていきたいと思っているなら流れに任せてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9745849387

  • パニック障害です。

    私自身パニック障害です。
    15年完治、再発を繰り返しています。
    「飛行機に乗れない」お気持ちよくわかります。混んでる電車など「逃げ場のない場所」がダメな病気です。

    15年患っていますが結婚し子供も二人居ます。普通に暮らしています。
    でも症状が強く出る時は出先から引き返したり、途中で休んだり家族には迷惑をかけています。

    家族や周囲の理解が必要です。
    「パニック障害なんだ」と告白されたのは大変勇気のいるものだと思います。それだけトピ主さんを信頼されての告白だったのでは?
    それなのに「うつになる可能性がある」「一緒に旅行にいけない」と不満を持たれるのなら別れた方がお互いのためだと思います。

    私の夫は10年一緒に居ますが文句一つ言ったことがありません。
    パニックを持った私を丸ごと受け止めてくれます。これ以上幸せでラクなことはありません。
    また私は鬱を発症したことはありません。人それぞれです。
    パニックごと受け止められないのでしたら一緒に居てもお互いが辛くなります。

    ユーザーID:9259945315

  • 私もパニック持ってます

    かれこれ15年くらい(発症が中学生だった)
    トピ主さまの彼と同じ状況です。
    今は薬の頓服のみですが、車、バス、急行電車はダメ。
    旅行にもいけず、デートも行きなれたところのみです。

    彼が本当に好きだったら
    工夫すればいくらでも楽しく過ごせるはずですよ?
    私の場合は旅行、デートにいけない分
    自分に負担が少ない方法で
    どうやったら夫が楽しんでもらえるか
    を常に考えるようにしています。

    車が乗れるんですから、
    旅行だって私より自由に出来るはずですし
    正直うらやましいくらいです。

    ただ、皆さんもおっしゃっていますが
    お付き合いするには相当の覚悟が必要です。
    ○一生旅行にいけないこと
    ○一生彼と会えないこと
    のどっちが辛いかを考えて
    判断されたらいいんじゃないでしょうか?

    あともし別れるなら
    正直にパニック障害を受け止められないと伝えてあげてください。
    文面から察するに彼自身、病気に対する意識が薄いと感じるので。。
    発症してから5年後くらいにやっと病院にかかったのですが
    それから10年経った今でも薬は手放せません。
    もっと早く通院と投薬を始めればよかったと後悔してます。

    ユーザーID:1551854824

  • 迷ってるからレスしたのかと

    旅行好きを含めた条件で紹介してもらったとか、情がわく前にとか…。
    彼のこと大好きなら、支えたいと思いませんか?

    違うなら、パニックは別にしても、別れたほうがいいです。パニックじゃなくても、欝になることはあるし、事故や病気で寝たきりになることだってあります。これは、お互い様です。

    私の彼もパニックですけど、力になりたい、癒してあげたい、と思います。
    彼だから私もそう思えるので、どんなことになっても一緒にいたいと思える人に出会うまで、待ってもいいと思います。

    ユーザーID:2307725318

  • 皆さん、暖かいお言葉有難うございます

    トピ主です。本当に皆さん真摯なご意見有難うございます。
    ご意見にあるように本当に好きではないのでは?と言われれば言葉を失ってしまうのですが
    私としては好きという気持ちは強く持っているのです。
    だから余計悩むというか、「このまま好きという感情だけで走ってしまってよいのか」
    と思ってしまうのです。

    聞かされた時は旅行を予約までしてキャンセルしましたので、正直「ずっと彼とは遠出ができないのか」と
    かなりショックでしたが、気が合うという気持ちが強かったので
    ご意見にもあったように日々に流されて付き合いを続けていました。

    それが本当にこのままつきあっても大丈夫なのかなと思ったことがあったので
    皆さんにご相談させて頂きました。

    ひとつは彼の会社での昇進試験の話でした。
    誰もが緊張するとは思うのですが、会社の上層部の人との面接で緊張しすぎて
    頭が真っ白になって返答できなかったらしいのです。

    もうひとつは以前彼と同じ症状だった、という私の友達と先日飛行機で旅行に行った時の
    ことです。 続きます。

    ユーザーID:7924618171

  • 続きです

    その友達とは幼馴染でかなり親しいので、以前パニック症だったときも、食事などに
    よく出かけていたのですが、乗り物に乗れないこと以外あまり昔から変わったように見受けられず
    パニック症も完治したこともあって、今回飛行機で旅行に出かけました。

    そうすると確かに飛行機には乗れるんですが、ずっと不安そうで又喉が渇くのか、飛行機に乗っているときも
    そうでないときも必要以上に水を欲しがり、毎日の予定は水の確保からで
    明らかにパニック症にかかる前の彼女ではないのです。

    そういうこともあって、私自身がそういう病気と縁がないため、彼の告白を軽く受け止めすぎなのかな
    と思い、皆さんにご相談した次第です。(私の意見がパニック症に対して無遠慮だと思う方、本当にごめんなさい)

    もう少し、皆さんのご意見を聞きたいと思います。
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:7924618171

  • 病気のことはしかたないけれど

    じゃ実例を少し。

    パニックもちなのに、毎年海外旅行に行っている友人がいます。飛行機の中でゲームなり酒のんで寝るなり、本人が納得した方法でごまかしているのでしょう。でも電車がだめだそうで、天井の低い店からもすぐに出ます。

    別の人は飛行機、エレベーターなどの閉所恐怖症です。仕事で飛行機を使えと言われたとき別ルートの電車で行きました。車で往復6時間の旅なら毎週自分で運転します。旅行好き。パニック障害での通院はなし。

    また別の人はうつですが、旅行好き。飛行機だけはだめです。

    私はというと、うつで通院十年です。飛行機、電車、車ぜんぶ平気。あいにくインドア派です。パニック寸前症状(医師の言葉)が過去2回だけ。

    パニックはアドレナリン過多、うつはセロトニン不足の現象ですので、絶対に重なるものでもないのでしょう。

    結論です。
    二人で達成したいね、というものがない関係は、片方に負担がかかりやすいものです。
    彼に「二人でしたいこと」がなければ、残念ながらベストカップルにはならないでしょう。
    それが気になっているなら、貴女の懸念は正しいです。

    ユーザーID:0411559616

  • たぶん、書き方が悪いのかと思いたいですが

    彼氏が病気だというのに
    「遠出できなくなる」。
    馬鹿正直なのか、わがままなのか。
    パニック障害は、病気です。江戸時代の文献にも既に残されていて、それ自体は実は珍しくない病気なんです。
    さて、ご自分で多少は調べたというのなら、そういう方にはどう対応すればいいかということも当然知っていらっしゃって、ここに書き込まれたのですよね。
    遠出要員として、思いきり彼氏にぶら下がる気でいる方は、残念ながらパニック発作の方には重荷に感じると思われます。
    あなたがどう思うかではなく、あなたの存在が、
    病気の方のご迷惑になる、と言っています。
    こういわれて、「じゃあわかれよっと」と思われるのか、
    「迷惑にならないようにするにはどうしたら?」って考えるか。
    私にはあなたは前者だと思われてなりませんが。
    言っていることがわかりますか?
    病人にも選ぶ権利があります。
    考えた上での最終的判断での別離はありえることで異論ございません。
    病人の相手を誰も強制できません。


    パニック発作完治者からの一意見です。
    ぬるい。

    ユーザーID:5863668678

  • 追加レスも読んだけど

    なにか問題が有った時、知恵とユーモアで乗り切れる人と、考えるだけで結局相手に解決させる人がいると思います。
    トピ主さんは、後者なのでは?

    私も旅行が好きですが、別に彼氏と行かなくても良いです。
    特に旅行は、本当に行きたい人と行かないと、トラブルが多いですから。
    勿論、彼氏と行くのも好きですよ。
    なんか、トピ主さんって、拘り過ぎだと思うんですよね。頑固というか。

    相手に負担になる事はしない。←友人でも、恋人でも、それって「思いやり」なんじゃないでしょうか。

    私もかつて飛行機・新幹線・地下鉄に乗れなくなり、心療内科で投薬を受けました。酷い時には、交通手段だけじゃなく、密室も駄目でした。
    会議室も、ダメなんです。さすがに、仕事に支障が出たので、病院に行ったんですけどね。
    あの時「飛行機乗れないなんて、旅行出来ないだろ?」と彼氏に言われてたら、今結婚してないです。

    何がなんでも、共有の趣味を持ちたい。
    もしくは、自分の趣味を押し付けたいというのは、傲慢ではないでしょうか。
    将来的にも無理と思うなら、今すぐ別れた方が良いです。
    彼氏さんが気の毒です。

    ユーザーID:9538053723

  • わかれてあげてください

    現にパニック障害ではない男性を紹介されて心が揺れてるんでしょ。
    じゃ、さっさと今の彼氏とは

    別れてあげてください。

    彼のために。

    友達にいい人がいる という記述を私は友達から男性を紹介されそうになっていると理解しました。
    間違っていたらすみません。

    間違いだとしても!

    あなたと彼とがうまくいくのは無理なんじゃないのかしら。
    あなたはパニック障害患者ではない男性と趣味の旅行に行ったらいいんじゃないのぉ?

    ユーザーID:6782363044

  • 優良物件かな?

    というのがトピ主さまの本音なのだとは思います。
    ごめんなさいね。私は過敏性腸症候群という病気で彼と同じような「予期不安」と闘った時期があるので、どうしても彼に同情してしまうんだと思います。その上で書きますね。
    「情がわかないうちに離れた方が・・・」という言葉を見ると「大好きでなつかれてるけど病気をもっていると分かった犬猫の購入を迷っていらっしゃる」ような心証があります。。

    恋愛をするのなら「お見合いなら既にパス」という人とも時間をかけ合うのが醍醐味だとは思うけれど不安をお持ちなんですよね。

    メールの遅延の件はあまり関係はないと私も思います。純粋に彼の貴女への関心度の低さの表れだと思います。彼の貴女に対する「親密度」の欠如だと。貴女への積極的な関心度が低いみたい。。

    トピ主と彼のもともとのご関係はどういうものだったんですか?
    仕事などの仲間意識のあった流れでのお付き合いではないのではないかと感じましたが。。

    ユーザーID:4281624766

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