夫と夫の親が非常識すぎて疲れました。

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ソララ

ひと

細かく書くと長くなりますのでご容赦下さい。
夫は私と結婚する時に自分の親と会わせると破談になる可能性を考え、嘘をついて私と婚姻届を提出する前に親を会わせませんでした。私も若く常識が無かったので夫の言葉「親は二人とも具合が悪く、今会えない」(簡単に言うとですが)という言葉を信じていましたが、嘘だったのです。
嫁いびりをするような親なので会わせる度に女性と破談になってきたので
私とは会わせないようにしていました。

婚姻届を提出する後には本当に酷い事を言われ続けたのですが、簡単に言えば
仕送りを要求されたのですが、夫の収入も少なく私も体を壊すほど働いていたので、仕送りが出来ないと言えば風俗で働いてでも仕送りをしろとか
、言われあまりにも酷い事を言われて夫に言えば、うちの母親がそんな事をいうわけがないと、相手にもされませんでした。
また妹が結婚する時には結婚式には夫だけを呼び、私は招待されませんでした。嫁とは一緒に食事もしたくないと嫌がらせをされたりしていたのですが、勝手に嫁が仕送りもしない冷たい嫁だとか、自分達の入院を私には内緒にしておいて、「嫁は見舞いも来ない」(私は東京、夫の親は鹿児島の中でも田舎に住んでいます)とか、とにかく私を陥れようとしているとしか思えない発言のオンパレードです。

夫の意思で結婚式もしていないのでそもそも夫の親戚にも会った事もありませんが、夫が私の悪口を親から言われているのは知っています。

あまりにも酷い言われように頭にくるのですが、夫が姑の肩をもち、
私に入院などの情報を入れないため、私は何も知りようもありません。
私に仕送りをして貰えないと知ると夫には私が言いもしないような事を言い、私が姑に酷い事を言った事になっています。言ったのは姑なのに。

また、夫は私が必死に働いている時に風俗に行っていました。

続きます。

ユーザーID:5239419582

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このトピのレス

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  • 嫌なら別れればいいのに

    ご自分でもおっしゃる通り、トピ主さんにも常識がないですよね。
    親の具合が悪くて会えないなら、具合がよくなってから結婚するのが普通の人。

    いろいろ書いてますけれど、嫌なら別れたらいいじゃないですか。
    疲れたなら疲れる原因を取り除き休みましょう。

    また大人なら他人を疲れさせないようい文章を練って1度の投稿で完結するようにまとめたらいかがですか。

    ユーザーID:9780559484

  • 大丈夫ですか?

    なんて問題のある夫と親・・風俗で働いて仕送りをしろと言っておいて妹の結婚式にも呼ばず、夫が言いもしない事を告げ口される

    もうむちゃくちゃ。こりゃコミュニケーションどころではないですね・・・それ以前の問題ですね。

    ユーザーID:9685712354

  • 我慢するだけ無駄

    続きのまえですが、レスします。
    夫の親は、お話にならないほど、酷いけれど、夫も、同様ですね。
    嘘付きで、トピ主を騙して、結婚にこぎつけたんですね。
    何故離婚しなかったの?。何故、我慢してるの?
    そんな、不実な夫は、捨ててしまえば、あなたの、不満も解消するし、未来が、拓けるでしょう。
    何故?。  トピ主も不思議、、私には、全く理解不能です。

    ユーザーID:1731765390

  • これは一生続く

    うわー、奥さんに仕送りを要求し、風俗にいけなんて本当に下品ですね。私はそんなこといわれたら、、相手が旦那ではなくお姑であっても即離婚です。本来は夫はあなたの見方になり、奥さんのことを悪くいわれたら肯定すべきなのに、丸くおさめようとあなたのいないところで親戚にあなたの悪口をいうなんておかしいです。やっぱり親子はそっくりになってしまうんです。実はうちの父がそうで、祖母がずっと母の悪口をいい、父も肩をもつどころか母のいないところで悪口をいい、親戚中から母は悪者。父の妹の結婚式にも、祖父の葬式にも呼ばれないありさまです。父も若い頃は外で浮気をしていたし。こういうのって一生続きます。そうやって育って来てしまっているから。母はずっとそれに悩まされてきましたよ。
    もっとまわりにはいい男性いると思うのですが。人生もったいないですよ。

    ユーザーID:4800167282

  • 離婚しては

    ご主人卑怯ですね。
    愛していますか?
    ご主人に愛を感じられないなら離婚されてはいかがでしょうか。

    そこまでする気はないなら、これから姑と話す時はレコーダーで録音することをおすすめします。
    一度ご主人に現実を突きつけないと無理だと思いますよ。
    あとはご主人の対応次第で再度人生を考るといいかもしれませんね。

    ユーザーID:0939740963

  • 続きます。

    妹の結婚式と書いたのは義理の妹の事です。
    その妹なのですが、うちの子供が1歳を超えたばかりのヨチヨチ歩きの頃に突然姑と一緒にきて、リビングで子供が義理妹の方に少しでも近づいたら「汚らしいからこっちに来させるな」と怒鳴るような人間で、それを
    姑も注意しないし、兄である夫も知らん顔していました。
    子供は別に汚くしていたわけでもなく、子供嫌いだからそう言ったと夫は言いましたが、他人の家にきてそんな事をいう事自体非常識極まりないと私は夫に話したのですが、自分の妹の事だからまるで甘い状態で失礼な言動も全く指摘しません。

    また子供が産まれた時から今まで(もう高校生です)一度もお祝いを
    貰った事がありません。気持ちもくれないような夫の両親で、うちに
    お金を無心していたのに、自分達は台湾や国内旅行に行き、それを自慢げに話すような人です。

    とにかくここに上げたのはほんの一部で他にも信じられない言動は多々あるのですが、こういう状態でもし夫の親が入院したらお見舞いに
    行ったりするものですか?きっと行っても行かなくても嫌がらせをされたり言われたりすると思うと行きたくないと思っています。

    ユーザーID:5239419582

  • そんなロクデナシ親子とは

    さっさと縁を切って新しい人生を切り開いたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2354735197

  • 続き2です。

    夫は自分の親が変な人間だという事はわかっているようですが、
    とにかく自分勝手な人間で自分は私の親から嫌がらせなど
    された事がないので、私が夫の言葉を鵜呑みにして結婚式などを
    あげずに婚姻届を提出した事を、まるで捨てられた動物でも拾ったように
    言う自分の親の言葉をまるで知らん顔で聞いています。

    夫の実家に行った時も、舅は「嫁のくせに一緒に食事をしようと
    するのは生意気だ、嫁は土間で飯を食え」と言いました。
    それを聞いても知らん顔ですし、夫の妹が結婚式をした時の写真などを
    自慢げに見せられても私は羨ましいという気持ちではなく
    その意地悪な気持ちに無性に悲しくなり、帰宅の道で
    号泣してしまった事を今でも覚えています。
    とにかく、なにかにつけて嫌がらせばかりする親でも
    夫の親だからと大事にしなくては、と思えば思うほど動悸がして
    具合が悪くなるんです。
    私は夫とは上手くやっていきたいと思う気持ちはあるのですが
    親が生きていると私は精神的に追い詰められて体調を崩してしまいます。
    将来義理の親の葬式に始めて会う夫の親戚にどんな顔をして会えば良いのか正直わからないのです

    ユーザーID:5239419582

  • そんな夫なら

    離婚して捨てちゃえば?
    一緒にいる意味あるのかな?

    ユーザーID:5973321465

  • !?

    なんだそりゃーっ
    失礼ですが事実ですか?

    つづきお待ちしております

    ユーザーID:7021035034

  • 似たもの同士

    続き前ですみませんが、

    旦那さんととぴ主さんは似たもの同士ではないですか。結婚すればご家族とのお付き合いが出てくるのに、どうして確認もせず結婚もするのか不思議で仕方ありません。

    夫側の家族イベントにもよばれない、姑の入院先も知らせないならそれでよいではないですか?家族でない待遇なのですから。それを改善するのは旦那さんの役目であって、不愉快なら本当に夫の親族をみないことにすればよいではないですか。

    とぴ主さんのご家族も忠告しなかったのですか?それもまた驚きです。

    ユーザーID:6236771371

  • 相談必要か?

    なんで離婚をしないのか理解できません。

    ユーザーID:1612831840

  • 旦那さんと格差婚

    なんですね

    ずばり旦那さんは医者では?

    相談文を読んでまずそう思いました

    気の毒ですが、格差婚ではよくある話です

    息子に仕送りを要求する親は、たいていお金持ちではなく、それでいて息子を育てるのに大変苦労してお金と労力を注いだので元を取ろうとしてる場合だと思います

    だから医者だと思いました

    医者の親が、息子に「仕送りをしろ」という話はよくあります

    ユーザーID:6193189872

  • 夫も敵?

    夫が毒親ばかりでなく自分の話を聞いてくれてちゃんと間で第三者の意見を言ってあなたのことを信じてくれるなら親はあまり相手にしなくてもいいと思いますが、妻が悩み傷つき必死に働いてるのに親の言いなりの上風俗ですか。ご立派な方ですね・・・?!このまま死ぬまで出口のない悩み・不信に囲まれて暮らす覚悟があるならいいですが、普通に自分らしく生きたいのであればいらない物(この場合は夫)はきっぱり棄ててやり直すのをお勧めします。ちゃんとした人や機関に相談してはどうでしょうか?下を向いて小さくなって生きたいですか?がんばれ!!

    ユーザーID:1510014470

  • 別れたらどうですか・・?

    お子さんがいるのか分かりませんが、
    別れたほうがいいような気がしますが。
    義父母がどんな人だってご主人が頼りになりいい人なら
    関係ないですが、風俗とか言い逃れとか・・とんでもない
    じゃないですか。
    信頼関係はありますか?
    一緒に暮らす意味は?

    別れて信頼できる人を探したほうがいいと思います。
    もちろんあなたにも落ち度はあります(結婚前に相手の親に会わないなんて
    ありえませんし)でも色々経験して、変わられたと思います。
    若ければ若いほどいいです。
    とりあえず別居されたらどうですか。

    ユーザーID:8941830484

  • 離婚すればいいじゃん。

    別に相談することもないでしょ?
    愚痴を聞いてもらいたいだけでしょうか?

    ユーザーID:2378067598

  • レスありがとうございます。

    AGさん、コミュニケーションを取れる相手ではないです。まぁ遠くに住んでいるのがせめてもの救いであります。

    まちっぺさん、離婚する事も考えましたが離婚出来ずにいます。体調が悪く病院に頻繁に通う必要があって仕事が出来ないという状況のため、離婚は余計に考えられずにいます。

    ユーザーID:5239419582

  • それは

    >こういう状態でもし夫の親が入院したらお見舞いに行ったりするものですか?

    行かなくて良いんじゃないですか!?
    それよりも離婚された方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:6818309108

  • 味方になってくれない夫なら

    私はいりません。
    どんなに仲良くみえても、義理の関係では
    なかなか100%なんてないと思います。
    こういう言い方はどうかと思いますが
    嫁は結局は他人なんですよ。

    他人の中で唯一味方でいてくれるのは夫です。
    でなければ針のムシロ状態ではないですか?
    私は元夫が、自分を守ってくれる存在でないと
    感じたので別れました。
    (同居でしたし、本当に他人が一人ってきついです)

    トピ主さん。ご主人のどこが好きなのですか?

    ユーザーID:8984646462

  • トピ主です。

    ここで書き込む事で何か良い対策方法があるかと思ったのですが、
    殆どの方が離婚という結論ですね。

    それほど酷い人間達を相手にしているのだと思えただけでも
    良かったかも知れません。

    またうちの夫の職業は医者ではありません。

    格差という意味ではうちの実家の方が世間的にはずっと上だと
    思いますが、残念ながら私は実の親にもあまり恵まれていませんので
    結婚する時も忠告というよりは、「親と会わないで大丈夫?」と
    いう程度の放任の家庭なので、よく言えば私の自主性に任されていたというか、子供といえども成人していたら親が子供の事に口を
    出さないという主義の親の元で育ちまして、夫の言葉を信じて
    しまったのです。

    今話題の詐欺事件でもなぜあんなに騙されるんだろうと
    いう事で騙される人がいるのと同じで私も世間知らずだったと
    反省はしていますが、私はあそこまで悪意のある人間に出会った事も
    なかったので、正直騙されたと今では思っています。

    誰でも結婚前に全部自分のマイナス点をさらけ出さないにしても
    あんな親がいたら私も結婚しなかったと断言出来ます。

    ユーザーID:5239419582

  • そんな夫とうまくやっていきたい?

    旦那さんとその家族がいかに酷い人たちかは、よ〜く分かりました。
    で、なんで離婚しないの?
    そんな状態でも「夫とは上手くやっていきたい」というトピ主さんが、私には全く理解できません。
    「親が生きていると私は精神的に追い詰められて体調を崩してしまいます」って言ったって、簡単に死んでくれるものでもないでしょうよ…。
    それよりは、トピ主が離婚した方が、よほど話が早いですよ。

    ユーザーID:9563454558

  • ツキアワナイ

    うちの夫も鹿児島ですけど、そこまで嫁いびりはひどくないですよ。
    御主人がかばってくれないなら、なぜ逢うのでしょうか?逢いたくない、宣言すればいいのでは?また、突然来ても、無視すればいいだけでは?
    相手がトピ主さんのことをどう言おうと、聞かなければかまわないでしょう?葬式も、病院も、行かなければいいのでは?そうしたら聞かなくても済みますし、大丈夫ですよね?

    毒親に似ているのかもしれませんね。対策は。

    トピ主さんが御主人やお子さんに義親の文句を言うのは、されてきた者の当然の権利なのでいいのでは。それを考えてもらえるといいですね。

    ユーザーID:1122879591

  • 保護をうけるとか

    考えられませんか?
    裕福な生活はできないかもしれませんが
    精神的には楽になるのではないでしょうか?

    前回、私は離婚しましたと書いた者です。
    現在、身体障害者手帳を所持しています。
    身体が悪くなって、言い方は悪いですが捨てられた
    ような形での離婚です。
    仕事は、もちろんできません。
    というか条件が厳しすぎて、今のご時世やとって
    貰えるのは難しいです。
    今は、彼氏の好意で生活全般面倒を見て貰っていますが
    以前、たとえ話として市役所に生活保護の話を聞きにも
    行った事がありました。

    相談にのってくれますよ。
    ご病気も大変だと思いますが、心の健康も大切ですよ。
    是非一歩踏みだして、相談できるところにはして
    この先、歩いていってほしいです。

    ユーザーID:8984646462

  • 鹿児島の昔の風習

    舅の「嫁のくせに一緒に食事をしようとするのは生意気だ、嫁は土間で飯を食え」の発言ですが、
    旦那さんから何も聞かされていませんか?
    鹿児島の昔の風習で、女は男と同じ部屋で食事をしない、というのがあります。
    詳しく覚えていませんが、摂取することが排出するのと同じくらい恥ずかしいことだという考えからきていたと思います。
    鹿児島の地方でしたらまだその風習が名残があるかもしれません。
    姑が同じ部屋で食事しているとなると、舅のイヤミが含まれているとは思いますが。

    確信犯で婚姻届を出した旦那さんは何と言っているのでしょうか。
    旦那さんは付き合いにくい親族であると分かってやったことですから、
    あなたが親戚付き合いも義理親の付き合いも絶っても文句は言えないでしょう。

    私があなただったら、風俗で遊んでいる夫をきつく責め、一生尻に敷き、手のひらで転がします。

    ユーザーID:8810746392

  • 整理します

     トピ主さん、お子さんが高校生ってことは結婚して18年くらいは経ってるんですよね。病気もあって、離婚は考えていない。義親が非常識というのはよく分かりましたが、幸い、すごく遠くに住んでるんだから、縁切ればいいじゃないですか。実家に行くのも親戚づきあいも夫が行くのは仕方ないけどトピ主は行かない。来たら逃げて会わない。それくらいしたっていいんじゃないの。何を言われても気にしない。義親の介護もしなくていい、と考えれば気持ちが楽になれませんか。問題は夫ですが、18年も離婚も考えず、一時的には夫が風俗に行ってるときもトピ主さんは必死で働いて、それでも別れなかったのですから、腐れ縁ですね。傍からとやかく言えないっていうような話です。最終的に離婚になるかどうかはともかく、義親より経済的に安定しているという実家がトピ主さんにあるのなら、夫に対してもいろんな抗議の意味で「実家に帰らせていただきます」という手を一時的に使うのはどうなんですか? 

    ユーザーID:6179213710

  • 頑張ってください。

    えっ、お子さん高校生なんですか?
    つまり、もうご結婚されてから15年以上経っているってこと?

    今までレスされた皆さんは、あなたがまだご結婚後数年で、お子さんはいらっしゃらないか、お小さいのだと思っておられたと思いますよ。わたしもそうでしたが。
    だから「離婚すれば?」ってレスになったんですよ。
    でもこのトピにあるようなことは「一昔以上前」のことなんですね……。

    要するに上手く行っていないご関係のようですから、このまま距離を持ってお付き合いされればよろしいのではないですか?
    「お見舞い」だなんて、行きたくなかったら行かなきゃ良いんです。
    「葬式」の時に、今まで会ったこともない親戚に嫌味をいくら言われたって気にすることないですし。
    そもそもそれだけされたらとっくの昔に「絶縁」で結構じゃないのかなー。

    トピに書かれていることは「はぁ?なんで今更?」ですし、ご心配になっておられることは「え、なんで今からソレ?」だと思います。
    ここまで来たら、のらりくらりとあと30年くらいはあっという間ですよ。頑張ってくださいね。
     

    ユーザーID:6724359751

  • 何がしたいのか分からない

    旦那様、義理親、義理妹の性格は変わらないのは確実なのに何で好かれようと思うんですか?
    入院も結婚式も呼んでもらわない方が摩擦がないのでは?
    子供が嫌いな人に好きになれと言っても仕方ないです。
    犬や猫が嫌いな人だって犬猫を汚いと思ってます。
    トピ主さんが離婚するつもりがないのなら旦那様の浮気も仕方ない事だし 愚痴を言いたいだけという事になります。
    他人は変わらないので自分が変わるべきです。
    こういう人達と割り切っておつきあいできれば腹もたたないです。
    変わらない他人に夢を託す(愚痴を言う)より現状で自分が満足出来る趣味でも持って生きてください。

    ユーザーID:9741404893

  • つきあわなければいいよ。

    トピ主さん、大変ですね。
    私の舅姑も大変に意地悪で嫁いびりしか楽しみがないような人たちだし
    夫も一貫して意地悪ばあさんの味方ですのでお気持ちわかります。

    うちの場合、近所に住んでいるので毎日いじめられていました。
    特に妊娠中の姑からのイビリは一生忘れられないでしょう。その時も夫は姑の気持ちしか大事ではありませんでした。
    姑もめちゃくちゃな要求を私にするような人です。自己中の化身ですあれは。

    でも、今は少し落ち着いています。姑からの電話を一切とらないようにし、
    2〜3日に一回の強制訪問も行かないことにしました。今はせいぜい一カ月に一回。それでもすごい意地悪されますけど。

    トピ主さんの場合、遠く離れているのですからそんなのつきあわなくていいですよ。
    事情があってご主人と別れられないなら、なおさらです。
    ストレスって病気を招きますよ。私がそうでした。
    でも姑からの電話を一切とらないようにしたら、免疫力が結婚前に戻り、2週間に一回ひいていた風邪も
    かならなくなり、円形脱毛症が治り、生理も戻ってきました。
    我慢してたら大変なことになりますよ。

    ユーザーID:1385090090

  • トピ主さんそりゃ駄目すよ

    >離婚する事も考えましたが離婚出来ずにいます。体調が悪く病院に頻繁に通う必要があって仕事が出来ないという状況のため、離婚は余計に考えられずにいます。

    結局、今の生活は好きでもない旦那さんに生活を見てもらってるって事です。
    自活できないから我慢しているなら我慢し続けてください。

    そんな夫婦たくさんいるんですが、文句ばっかり言っていて、最終的には「でも一人だと暮らせないから」って我慢してるんですよ。
    そんなのもうすでに夫婦ではありません。
    愛情が云々ではなく家事と生活費の持ちつ持たれつの同居人です。

    それなら文句言えないんじゃないですか?

    旦那さんも「どうせ一人で暮らせないからここに居るんだろ」くらいに思っていたら、態度も横柄になるんでしょうね。

    ユーザーID:1792032524

  • 相手にしないこと

    二度目です。
    そんな大きな子供さんが居るとは、知りませんでした。
    今まで、さんざん頑張ったんだから、今後は、夫一家のことなど、一切無視して、関わりを断ち、疎遠を貫いて暮らしましょう。。
    前回は、離婚したらと言いましたが、トピ主が、望んでいないみたいなので、、ここはご自分が一番生き易いように生きることです。
    夫実家など、頭の中から消しさることです。

    ユーザーID:1731765390

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