夫と夫の親が非常識すぎて疲れました。

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家族・友人・人間関係

ソララ

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  • もう見ていないかもしれませんが・・

    「風俗で働け」と言われたことはありませんが、うちの夫と
    義母の行動がトピ主さんのご主人や姑とかぶるところが
    あるので、どうしても応援したくって出てきました。

    私はどうしているかというと、「義母と縁を切る」宣言をし、
    その後義母が入院してもお見舞いも行ってません。
    最近産まれた下の子供も会わせていません。
    夫が一人で会わせるのには文句を言うつもりもないので
    夫にまかせてあります。

    義母のお葬式に参列するかもしれませんが、遠方ですが
    数時間の滞在で帰ってくると思います。

    実母方の伯母(母の兄の妻)が苛められていました。
    冠婚葬祭に最小限しか参加せず、実母などは愚痴口言って
    いましたが、私は伯母は精一杯よくやったと思っています。
    子供だったのでねぎらいの言葉はかけられませんでしたが・・。

    トピ主さんは絶縁を決めたようでよかったです。
    トピ主さんはトピ主さんのやり方で頑張って下さい。
    お体気をつけて下さいね。

    ユーザーID:0388431528

  • 夫を捨てる段取りを

    サンザン、いやな思いをさせられたので、今度は、トピ主が、お返しする番です。
    夫の事は、財布と考えて出来るだけ、お金を、貯める。
    子供を自分の味方にしておく。その為にも、夫一家の酷さを、ありのまま
    話しておく。
    夫が退職するのを待って、退職金の、3分の1貰い、夫の年金の、2分の1を受け取る手続きする。そして離婚する。
    夫の老後を、一人ぼっちにしてやる。
    勿論、それまでの間も、義理の実家とは、疎遠、無視を、貫く。
    義理の実家の、親戚など、念頭に置く価値無いし。
    トピ主が、受けてきた仕打ちの、恨みを、晴らす為にも、、早速、準備を始めてください。

    ユーザーID:1731765390

  • ずるい女2さん。

    誰も解決するなんて言ってませんよ。
    なんだかコメントに棘ばかり感じます。

    私は勝手に相談なく結婚したわけではありませんよ。
    婚姻届提出前に夫は夫の親に説明はしてあったようです。

    ただ夫が親のせいで結婚出来なかった事があってもまさか
    親のせいで結婚出来ないとは言えないので、あちらにも上手く嘘を
    言ったのでしょうが、なんと説明したのか知りません。
    私は舅、姑ともに重病で退院したばかりと聞いていました。

    夫の話を鵜呑みにしていたのですが、きっと仕事か何かを
    理由に挨拶に行かないと言ったのかと思います、結婚するなら
    挨拶に来るべきはあちらの家族だと思うのですが、夫の親は
    自分達がお金を払うような常識は一切無視するタイプのようなので
    きっと夫の話に渡りに船で挨拶に来なくても良いと思ったのか
    とにかく都合よく考えたようです。

    その後実家に顔出すなと言われても、私は最初にあちらに伺うまで
    義親の性格、自分達が夫の結婚の障害だと思っていないなどと
    知らないのですから、仕方がないと思いますが。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • のんこさん。レスありがとうございます。

    封建的、男性優位なんていつの時代の考え方かと思っていたのですが
    今の時代でも極端な人がいる事を知りました。
    私もドライに考えるようにしたいと思います。

    あちらの状況を夫から聞く限りではやはり親戚づきあいは
    あまり無いようで自分達と仲の良い人が数人いるだけで、
    後は疎遠だったりするようです。

    もしかすると、「大変ね」と言ってくれる人もいるかも
    知れないと思います。言ってくれなくてもわかってくれる人も
    いるかも知れません。

    いつの事になるかわかりませんが、夫の親戚に会う前に
    覚悟を決められるだけでも良かったと思う事にします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • あなたのご主人にも問題あり。

    義父母の発言は一生直らないと思います。
    考えてみてください。
    ご自分よりも何十年も長く生きている旦那さんのご両親が、自分の息子やましてやお嫁さんの意見を聞いて心を入れ替えてくれると思いますか?

    ご主人も自分の両親がそんな感じでなれてしまったのかも知れませんが、もう少し対応の仕方があるのではないでしょうか。

    風俗に行くのは別の問題です。
    男とはそういうもんです。もしくは勝手にお奥様に両親に対する不信感を抱いた結果かもしれませんが、奥様の話は聞かずご両親の話を信用するというのはご主人にも問題あり。

    義父母がご近所に何を言っているのかもしれませんが、お嫁さんの悪口を言いふらして楽しく聞いているのは節操のない方だけ。
    普通に考えてそんな手もつけられない片は周りが話をきくだけでわかります。
    お嫁さんはさぞかし苦労をされているんだろうなと思うと思います。

    ユーザーID:3639403933

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  • 実家

    とぴ主さん、こんにちは。

    取り合えず、義父母と戦う心構えが出来た様で良かったです。
    ところで、とぴ主さんのご両親は、とぴ主さんの不幸に無関心ですか?
    子供には幸せになって欲しい、笑っていて欲しい。そう思ってくれる両親ではないのですか?
    いじめられても、好きで嫁に行ったんじゃないのって笑い飛ばして終わる両親ですか?
    親にとって子供は何時でも何時迄も大切な宝です。
    虐げられている事を相談してもらえないなんて、どれ程悲しい事でしょう?
    御自分のお子さんが同じ目にあっていて、何かの拍子にそれが発覚した時に、お子さんから
    だってお母さんは子供に放任で無関心だから
    そう言われたらどう思いますか?
    とぴ主の両親も毒親であれば頼れないのは分かります。そうでなければ、逃げ場として考えに入れてみては?多分とぴ主の心がかなり楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6312214692

  • お気持ち察します

    うちも姑が鹿児島出身でネチネチと古い価値観をぶつけてきます。
    しかも夫の両親は変な宗教をやってます。だまされた感はソララさんと中身は違えどありました。

    私がソララさんだったら、ひどい嫁扱いされているなら本当にひどい嫁になってやります。周囲の目が気になるというなら、形式だけ整えて慇懃無礼に振舞えばいいのです。

    私の場合夫にも結婚早々「絶対あなたの両親の面倒はみない。あなた一人で面倒みなさい。」と言ってあります。「将来嫁の世話になる可能性があるなら嫁に対して常識的な言動をとるべきだ。あなたが私を守り、今後姑・舅の態度が変わるなら別だ」とも付け加えてます。
    とはいえ夫は長男なせいか親に認めてもらいたい褒めてもらいたいところがあり、結果は上々ではありませんが、私が失礼なことを言われているときに姑を怒るようになりました。

    皆さん離婚離婚とおっしゃいますが、相手の親がおかしいくらいじゃ離婚なんてする気にならないですよ。風俗も離婚になるかどうかは妻の考え方次第ですしね。

    人事と思えないこともあり、ソララさんの心が穏やかになる日がくることを本当に祈っています。

    ユーザーID:2944401495

  • 我慢しすぎ

    もう我慢する必要ありません。非難されても、酷いといわれようが冷たいと言われようが、風俗で働けという夫の身内なんて縁切りです。それを咎めない夫にも愛想がつきるのが普通ですが、よくここまで我慢しましたね。
    それくらい、自分を大切にしなければ、誰も大切になんかしてくれません。
    たいていの人はここまでされたら逃げます。でも、なんだかんだいって言いくるめられて貴方はまだ旦那と一緒にいる。いい様にされるのは、もう終わりにしましょうよ。
    お子さんも大きいことですし、別れやすいのではないでしょうか。
    もっと自分を大切にしてください。自分がされたことを怒ってください。
    もっと大切に扱ってくれる人とつきあう価値が、あなたにあります。

    ユーザーID:9769474500

  • アラフォー独身女です

    私は結婚できたらとは思いますが、特別執着はしていません。
    母が父とお見合い婚で失敗したと申してまして。
    私が若いときは父の悪い面をあまり見せないように努力してくれたので、私自身は父の良いところを知っているし、好きです。
    ただ、私も大人になるごとに母も気が緩んだのか、愚痴が増えるようになりました。

    それを聞いていて思うのが、確かに失敗だったね、でも何でもっと早くに何とかしなかったの?です。

    いきなり子供側の目線で話しましたが、私がこのトピを読んで思いましたのが、中身は違いますがうちの両親と傾向が似てるな、です。

    あなたはいい嫁であろうとして努力なさったのだと思います。
    でも、披露する舞台を与えられなかった。
    あなた自身は失敗で終わらせてなるものか!という意地の部分、無いですか?
    無理してるから、余計に身体に影響が出ていませんか?

    そして、あなたの高校生というお子さんは、そんなゆがんだ両親をどう見ているのでしょうか?

    お子さんにはこのトピのこと、話すことが出来ますか?

    あなたが親戚に対して恐れていることは、お子さんにもかぶりまよ。

    ユーザーID:7188300809

  • よく頑張りました!

    主さんは、今まで愚痴も言えないぐらい子育て、生活にいそがしくて、子供もやっと手が離れ、自分と向き合える時間ができ貯めてた気持ちが爆発して誰かに聞いて欲しかったんですよね。
    主さんほんとにそんな環境で体も弱いのに頑張ってすごいです。皆さんも言う様に旦那さんが一番悪いと私も思いますが、、、
    親と会わないのに何故結婚したと意見もありますが、
    嫌味な親をも丸め込む人、主さんにもそんな事をも信じさせるぐらい当時は優しくて上手く言いくるめ信じて結婚したんでしょうね。
    でも主さんは夫の本性がわかっても、そんな状況でも結婚に承諾してくれた親の事考えたら離婚なんて言えない、子供ができたひとり親ではと、、、
    ましてやそんな夫、誰にでもいい顔するから子供にもそれなりにいい父。周りに言っても自分もわかってることだから、言えない
    嫌な事があっても、今まで良いとこだけ思いだし
    頑張ってこられたんでしょうね。

    なぜ離婚しなっかた?と言う人もいますが、自分が辛いだけで、子供を巻きこむ、実家も巻き込むとなれば自分さえ我慢すれば、と思う人もいるんですよ。
    大丈夫!子供は頑張ってるお母さん見てますよ

    ユーザーID:3166752680

  • あんみつさん レス有難うございます。

    確かに夫はマザコンだと思います。
    母親は絶対です。
    どれだけ母親が他人の悪口を言い、勝手な人間かは
    本人も知っているのですが・・・・。

    以前、私と夫が結婚する前に夫の弟が同棲していた女性の
    悪口を毎晩のように夫に電話をして言っていたそうです。
    同棲していた場所が埼玉なので、会った事もない女性の悪口を
    毎日言えるような母親だという話が結婚後、ひょんな事から
    話題に上がりまして・・・・。

    そんな母親を「うちの母親はやさしい」などと結婚前に
    言っていたのですから、呆れてしまいます。

    夫は私の立場なんてまるで興味がないようで、私が自分の家で
    酷い扱いを受けても、まるで知らん顔でしたから、今後も
    あまり期待は出来ませんが、認識させる努力はしたいと思います。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

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  •  ことりさん、レス有難うございます

    あんなに他人に嫌がらせを喜んでする人間が身内にいると
    本当に精神的にまいりますが、電話は録音するようにします。

    徹底的に避けても良い相手なんだと他の人に言って頂く事で
    私も安心出来ました。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 何故、逆手に取らないのでしょうか?

    トピ主さんはこれだけ義理の両親に嫌な思いをさせられているのに、介護の心配をされているようですが…。

    今まで「ひどい嫁だ」と相手は言っているのですから、それを逆手に取って「その通り、私はひどい嫁なのでご両親の老後の世話は一切見ません!」と言ってしまえば良いのに…。

    トピ主さんは盛んに義理の家族の周りの人からどう思われているかを気にしているようですけど、そんなにその方たちと濃厚な人間関係(交流)をされているのでしょうか?それこそ、義理の両親もその周りの人間もいないものと思って生活すれば良いのでは?

    周りの方たちに何か言われたら、「あまりにも事実無根のことを言って私をひどい嫁と罵るので、義理の両親の希望に沿って、ひどい嫁になっただけのことです。」って説明してみては?

    今まで虐げられた関係を簡単に覆すことは難しいかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:3614446203

  • 義理両親と疎遠を貫く事で解決するなら、結婚の挨拶しなかったあたりから覚悟しておくべき事でしたよ。

    大人同士の結婚とはいえ勝手に相談なく結婚したのなら、どんな性格のご両親であっても嫁として良い印象はないです。
    その後実家に顔出すなんて中途半端な事しても揉める元です。


     

    ユーザーID:1792032524

  • 九州出身の義兄

    私の姉も、九州出身の夫と結婚して北海道に住んでいます。         北海道の女と結婚すれば、そっちの人になってしまうと反対されたそうです。 幸い?義両親は子供の頃に他界してますが、その分兄姉の絆が深く、60近い今でも、〇ちゃんと親子程歳の離れた弟を構います。  封建的、男性優位が激しくて苦労してます。    距離を言い訳にして、電話と年賀状の付き合いだけにしてるそうです。    姉の様に、良い嫁を辞めてドライになって下さい。 あちらの親族で一人くらい『大変ね。』と、こっそり声掛けてくれる人がいると違うのにね。

    ユーザーID:0238908298

  • 夫もおかしい

    私の夫なんて夫の母親が私の悪口を言った事で母親を憎み絶縁していますよ。
    ご主人がトピ主さんへの愛情よりマザコン気味だから尚更苦労されるのだと思います。
    遠方に住まわれているなら疎遠でよいと思います。
    精神の健全を守るために、今後、お金の送金やお付き合いも控えた方があなたの幸せに繋がると思いますよ。
    ご主人がおかいしイと言う事に自覚がないようですから、それを認識させる努力はした方が良いかと思います。

    ユーザーID:7998312010

  • 応援してます。

    電話も来訪も徹底的に避けてください。
    そんなきっついストレスは受けるいわれは全く無いですよ。
    距離も幸い遠いし、義父母の将来の介護はする必要もないし、付き合いしなくていいですよ。田舎ほど嫁いじめきついと聞いたことがありますが、異常人格ですよね。それとも電話を録音したほうがよいのかな?

    ユーザーID:6444844056

  • レスありがとうございます。

    まちっぺさん。

     色々書こうとして文章がまとまらずにすみません。
     800文字程度で全部を書くことが出来ず、まとまってないと
     クレームのような事を
     書く方までいらっしゃるので後だしだと言われないように
     書いたつもりなのですが、肝心な事が抜けていたようです。

     仰って頂いたとおり、これからは疎遠を貫いて過ごしたいと思います。
     夫の親だし、こちらが少しでも良かれと思ってして差し上げたら
     嫌がらせが倍になるような親と関わりを持っても仕方ないですもんね。
     
     夫の母親から話を聞いた人は私をどんな悪女かと思うでしょうが
     もう気にしない事にします。

     夫の実家は無くなった事として生活してみたいと思います。
     有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    ズルい女さん。

     自活出来ないような精神状況に相手に追い詰められ、
     精神的にズタズタにされた最悪の状況で、今離婚しろと言われても
     正直無理だというのが、そんなに悪い事なのでしょうか?

     私は今離婚をするのは私にとって得策ではないと考えていますし、
     夫だって本当は私に対してしてはいけない事を積み重ねてきたわけです
     から、ある程度の償いはしてくれても良いと思います。

     まして夫婦関係の一番の問題が自分の親である事は本人が一番
     よく知っているくせに、その問題を誤魔化そうとして私を傷つけて
     いるという自覚がないのです。

     文句を言えないというほど、今までいい加減な生活をしてきたとは
     思っていませんので、態度が横柄になられて当たり前とは
     私は思っていません。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レス有難うございます。

    ドーナルさん。

     近所に住まれていたらさぞご苦労されたんでしょうね。
     本当に大変だっただろうと思います。

     体の調子が悪いという事もありますが、私が結婚を選択したので
     夫については私にも責任があると思っていて、そこは我慢する気持ちで すが、どうしても義親については我慢の限界を超えてしまいました。

     本当に人として最低な人間との付き合い方がわからずこちらに
     相談した次第なのですが、正直言ってもっと情け容赦なく
     義親を突き放せばよかったのだと皆さんの書き込みをみて
     思うようになりました。

     電話は家にはかかって来ないのですが、夫の携帯にこそこそと
     電話をしてきます。
     家で携帯に電話をしたり、親と私の悪口を言ってるのを聞くと、
     本当に不愉快になりますが、もう諦めがつきそうです。

     我慢していたら本当に体に出ますね。
     私も義親の度重なる嫌がらせ(夫の会社にはがきで
     私の悪口を書いて・・・という事は嫌でも皆さんの目につきますよ   ね、そういう類の嫌がらせは度々ありました)
     のせいで体に症状が出るようになりました。
     

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    たぬきさん。

     好かれたいのではありません。
     あの家族ではなく、周りからみたら私が酷い人に見えるのが
     嫌だっただけなんです。
     相手にどんなことをされようと自分の義務は果たしたいと
     考えていたので、具合が悪くなるという状態です。

     犬や猫を嫌いだとしても他人のお宅に行って、
     「汚い、こっちに来させないで」などと怒鳴る人は
     私は人間性を疑うのですが。

     まして子供がいるとわかっていてうちに来て、仮にも自分の姪に向かっ てそんな事をいう人間は最低だし、
     それを窘めない親は今の馬鹿親と言われる
     人達だと私は理解しています。

     他人が変わらないから自分を変えると言っても、
     割り切りでお付き合いが出来る人とはとても思えず、
     ここに相談した次第です。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です。

    ゆかぴーさん。

     結婚して18年以上です。
     しかし、色々問題はあったのですが、親の事については今、現在進行中の出来事です。

     絶縁って完全に出来れば良いですが、実際に完全な絶縁なんか
     したら、私の人間性を疑われると思うと出来ませんでした。

     本当に葬式にすら行かないで、うちに親が転がりこむ心配が
     全く無いと言い切れずに、そうなるとある程度親戚とも
     付き合う必要があるのではないかと思っていました。

     でも皆さんがこれだけ絶縁と仰って頂けたので、今後は
     完全に絶縁出来るように頑張りたいと思っています。
     
     今更というわけでもなく、現在進行中という状況で
     あるのですが、文字数が足らず文章が下手なために上手く
     伝わらずに申し訳ありません。

     つけたしのようで申し訳ないですが、夫の親は
     正月にこちらから電話をして子供に変わると
     「お母さんに、おばあちゃんにお金を送るように言いなさい」などと
     言うような人間です。
     小学生の時に言われた娘はそれ以降、祖母である義親と話を
     したがらず、実際に話をしていません。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レス有難うございます。

    いつかさん。

     義親の介護をしなくても良いと私が勝手に思っても、いざとなれば
     お金、人手共に頼ってくると私は思っています。
     夫の妹は自分の親にお金がないとわかっていても、たかろうとする人
     ですし、介護になったら見捨てると思います。

     それに彼ら特有の長男だから。の一言で親が押し付けられると
     思いますし、夫もいざとなったら引き取ってくると思います。

     私は夫が風俗に行った事までは私の男を見る目がなかったと
     いう責任を感じていますので、私が我慢して過ごしました。
     しかし、親の件については今でも詐欺だと思っています。
     
     親に頼ってもうちは結婚する時も「自分で選んだ人だ」と
     反対するわけでもなく、放任タイプの親なので実家に頼れない
     状態です。経済的に幾ら安定していても、頼れないという状態なので
     残念ですが実家という切り札はないんです。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    博多の女さん。

     夫は結婚前に「うちの母親は姑に嫁いびりされて苦労したから嫁いびりなんて絶対しないよ」と言ってた位なので、正直あの言葉は結婚したいための「詐欺」用の言葉かなと思っています。
    なので、鹿児島の風習なんて全く教えてくれませんでした。
    私は鹿児島の人が皆そんな人だと思っていませんし、うちの夫の親は特殊だと思っています。
     
     ただ、他の方もなぜそんな連中とわざわざ仲良くしたいのだと書かれますが、自分は相手と同じレベルになりたくないので最低限の人としての
    お見舞いとかそういう物を辞めたりはしたくないと思っていました。

    夫は確信犯だという事すら認めませんが、実際に結婚しようと思った
    以前の女性と両親を会わせる度に破談になったという話を以前していたので、その話じたいが確信犯だったと言ってるようなものだと思います。

    私は最低限の人間としてのお付き合いをしなければ自分の人間性を
    疑われるような事はしたくないだけだったのですが、今後は
    相手によって態度を変えなければと思うようになりました。
    有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    しずるさん。

     レス有難うございます。
     離婚するのは本当にパワーがいる事だと思っています。
     実際にこれだけ酷い事をされていても慰謝料なんて幾らも
     貰えないだろうし、まず裁判などになったら私の体がもつという
     自信がありません。

     でも、最終手段としてはやはり離婚も考えざるえないですね。

     少し気持ちが落ち着いたらゆっくり考えてみたいと思います。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レス有難うございます。

    ゆうさん。

     なぜ会うのかとの事ですが、確かに会わないって宣言する事は
     出来ます。しかし事情もわからない夫の親戚が、私の勝手な我侭だけで
     葬式すら来ないという事を言われるのは、私の気持ちの中でとても
     許せない事だし、自分のやるべき事はやろうと思っていたからです。

     しかし、あそこまでの変人に私だけが一方的に尽くすのも
     よく考えたらおかしな事ですね。会わないで何か親戚から
     言ってきた時点で(お節介な人がいるので)説明した方がいいのかも
     知れません。

     ただ、私の経験上たとえ姑が酷い嫁いびりをしていても葬式すら
     出席しないとなると嫁は最低な人間とレッテルを貼られ、今度は
     親戚中から嫌がらせをされているのを見たので流石にあれは
     我慢出来ないし、どう対応するべきか相談したいと思いました。

     今まではまだ夫の親の問題はさほど問題ではありませんでした。
     遠くに住み、文句を言うだけだったのですが、最近は介護の問題も
     あり、先が不安になりました。
     少し一生会わずに済む方法を考えたいと思います。
     

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 頑張らなくていいと思いますよ

    義理の実家の仕打ちに、それでも何とかしたいと思ってらっしゃるようですが
    もう赤の他人と思い、離れてはいかがですか。
    お見舞いもいく必要ないと思います。
    あなたの優しさを与える人たちではないように思います。
    もうこれ以上、義理の実家に対して努力なさらなくてもいいんですよ。

    ご主人との離婚については、何とも言えません。
    小町では簡単に離婚という二文字が出てきますが
    少ない情報だけで離婚を勧めることはできません。

    ユーザーID:6828830783

  • ご実家には帰れないのですか?

    娘が身体が悪く、でもこれ以上婚姻関係を続けたらもっと身体を悪くする…。

    それでもご実家には帰れないのですか?
    理由を言わずに一週間くらい帰省してみるのはいかがですか?
    ご実家は都内なのでしょうか?

    離婚は旦那様が変わられるなら回避できるかもしれませんが、義家の人々と同じ考えの様子ですし、上手くやっていきたいと言うのはとても難しいのではないかと思われます。

    まずは、身体に無理を掛けないことが一番だと思います。
    健康は何にも変えられません。

    >親と会わないで大丈夫?
    これは実親と縁を切ったということなのでしょうか?
    だとしたら見当違いのレスになってしまってごめんなさい。

    頼れる人がいたらと思いますが難しいようでしたらば、行政に相談に行ってみては?

    お子さんが高校生と言うことはあと数年経てば社会に出てしまいますし、そしたら家庭で旦那さんと二人きりになります。そして義家の干渉は妹さんがいる限り続きます。
    また旦那さんが長男ならば義家に帰って同居して義両親の介護という未来が待っていませんか?

    良くお考え下さい。

    ユーザーID:5744231009

  • 付き合わなければよいだけなのでは?

    東京と鹿児島。
    物理的にこれだけ離れていれば義理親と疎遠になるのは難しくはないのではないでしょうか?

    離婚できない状況なら、夫と義理の親たちの今までの言葉の暴力の数々や、風俗通いなどの証拠ととっておかれてはいかがでしょうか?

    いざ離婚となったとき慰謝料を請求するためにも。

    気持ちを強くもって、今に仕返ししてやるぐらいの気持ちでいてはいかがでしょうか?
    証拠になると思えば、これから言われる数々の言葉の暴力も、「もっと言って。全部あなたたちの不利になるんだから」ぐらいの気持ちの余裕がもてると思います。

    お子様は高校生なんですね。
    大丈夫ですか?そんな方達の中で育ってきてしまって、影響を受けなければよいですが。

    ユーザーID:4010694905

  • 相手にしないこと

    二度目です。
    そんな大きな子供さんが居るとは、知りませんでした。
    今まで、さんざん頑張ったんだから、今後は、夫一家のことなど、一切無視して、関わりを断ち、疎遠を貫いて暮らしましょう。。
    前回は、離婚したらと言いましたが、トピ主が、望んでいないみたいなので、、ここはご自分が一番生き易いように生きることです。
    夫実家など、頭の中から消しさることです。

    ユーザーID:1731765390

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