夫と夫の親が非常識すぎて疲れました。

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家族・友人・人間関係

ソララ

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  • 嫌なら別れればいいのに

    ご自分でもおっしゃる通り、トピ主さんにも常識がないですよね。
    親の具合が悪くて会えないなら、具合がよくなってから結婚するのが普通の人。

    いろいろ書いてますけれど、嫌なら別れたらいいじゃないですか。
    疲れたなら疲れる原因を取り除き休みましょう。

    また大人なら他人を疲れさせないようい文章を練って1度の投稿で完結するようにまとめたらいかがですか。

    ユーザーID:9780559484

  • 大丈夫ですか?

    なんて問題のある夫と親・・風俗で働いて仕送りをしろと言っておいて妹の結婚式にも呼ばず、夫が言いもしない事を告げ口される

    もうむちゃくちゃ。こりゃコミュニケーションどころではないですね・・・それ以前の問題ですね。

    ユーザーID:9685712354

  • 我慢するだけ無駄

    続きのまえですが、レスします。
    夫の親は、お話にならないほど、酷いけれど、夫も、同様ですね。
    嘘付きで、トピ主を騙して、結婚にこぎつけたんですね。
    何故離婚しなかったの?。何故、我慢してるの?
    そんな、不実な夫は、捨ててしまえば、あなたの、不満も解消するし、未来が、拓けるでしょう。
    何故?。  トピ主も不思議、、私には、全く理解不能です。

    ユーザーID:1731765390

  • これは一生続く

    うわー、奥さんに仕送りを要求し、風俗にいけなんて本当に下品ですね。私はそんなこといわれたら、、相手が旦那ではなくお姑であっても即離婚です。本来は夫はあなたの見方になり、奥さんのことを悪くいわれたら肯定すべきなのに、丸くおさめようとあなたのいないところで親戚にあなたの悪口をいうなんておかしいです。やっぱり親子はそっくりになってしまうんです。実はうちの父がそうで、祖母がずっと母の悪口をいい、父も肩をもつどころか母のいないところで悪口をいい、親戚中から母は悪者。父の妹の結婚式にも、祖父の葬式にも呼ばれないありさまです。父も若い頃は外で浮気をしていたし。こういうのって一生続きます。そうやって育って来てしまっているから。母はずっとそれに悩まされてきましたよ。
    もっとまわりにはいい男性いると思うのですが。人生もったいないですよ。

    ユーザーID:4800167282

  • 離婚しては

    ご主人卑怯ですね。
    愛していますか?
    ご主人に愛を感じられないなら離婚されてはいかがでしょうか。

    そこまでする気はないなら、これから姑と話す時はレコーダーで録音することをおすすめします。
    一度ご主人に現実を突きつけないと無理だと思いますよ。
    あとはご主人の対応次第で再度人生を考るといいかもしれませんね。

    ユーザーID:0939740963

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  • 続きます。

    妹の結婚式と書いたのは義理の妹の事です。
    その妹なのですが、うちの子供が1歳を超えたばかりのヨチヨチ歩きの頃に突然姑と一緒にきて、リビングで子供が義理妹の方に少しでも近づいたら「汚らしいからこっちに来させるな」と怒鳴るような人間で、それを
    姑も注意しないし、兄である夫も知らん顔していました。
    子供は別に汚くしていたわけでもなく、子供嫌いだからそう言ったと夫は言いましたが、他人の家にきてそんな事をいう事自体非常識極まりないと私は夫に話したのですが、自分の妹の事だからまるで甘い状態で失礼な言動も全く指摘しません。

    また子供が産まれた時から今まで(もう高校生です)一度もお祝いを
    貰った事がありません。気持ちもくれないような夫の両親で、うちに
    お金を無心していたのに、自分達は台湾や国内旅行に行き、それを自慢げに話すような人です。

    とにかくここに上げたのはほんの一部で他にも信じられない言動は多々あるのですが、こういう状態でもし夫の親が入院したらお見舞いに
    行ったりするものですか?きっと行っても行かなくても嫌がらせをされたり言われたりすると思うと行きたくないと思っています。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そんなロクデナシ親子とは

    さっさと縁を切って新しい人生を切り開いたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2354735197

  • 続き2です。

    夫は自分の親が変な人間だという事はわかっているようですが、
    とにかく自分勝手な人間で自分は私の親から嫌がらせなど
    された事がないので、私が夫の言葉を鵜呑みにして結婚式などを
    あげずに婚姻届を提出した事を、まるで捨てられた動物でも拾ったように
    言う自分の親の言葉をまるで知らん顔で聞いています。

    夫の実家に行った時も、舅は「嫁のくせに一緒に食事をしようと
    するのは生意気だ、嫁は土間で飯を食え」と言いました。
    それを聞いても知らん顔ですし、夫の妹が結婚式をした時の写真などを
    自慢げに見せられても私は羨ましいという気持ちではなく
    その意地悪な気持ちに無性に悲しくなり、帰宅の道で
    号泣してしまった事を今でも覚えています。
    とにかく、なにかにつけて嫌がらせばかりする親でも
    夫の親だからと大事にしなくては、と思えば思うほど動悸がして
    具合が悪くなるんです。
    私は夫とは上手くやっていきたいと思う気持ちはあるのですが
    親が生きていると私は精神的に追い詰められて体調を崩してしまいます。
    将来義理の親の葬式に始めて会う夫の親戚にどんな顔をして会えば良いのか正直わからないのです

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そんな夫なら

    離婚して捨てちゃえば?
    一緒にいる意味あるのかな?

    ユーザーID:5973321465

  • !?

    なんだそりゃーっ
    失礼ですが事実ですか?

    つづきお待ちしております

    ユーザーID:7021035034

  • 似たもの同士

    続き前ですみませんが、

    旦那さんととぴ主さんは似たもの同士ではないですか。結婚すればご家族とのお付き合いが出てくるのに、どうして確認もせず結婚もするのか不思議で仕方ありません。

    夫側の家族イベントにもよばれない、姑の入院先も知らせないならそれでよいではないですか?家族でない待遇なのですから。それを改善するのは旦那さんの役目であって、不愉快なら本当に夫の親族をみないことにすればよいではないですか。

    とぴ主さんのご家族も忠告しなかったのですか?それもまた驚きです。

    ユーザーID:6236771371

  • 相談必要か?

    なんで離婚をしないのか理解できません。

    ユーザーID:1612831840

  • 旦那さんと格差婚

    なんですね

    ずばり旦那さんは医者では?

    相談文を読んでまずそう思いました

    気の毒ですが、格差婚ではよくある話です

    息子に仕送りを要求する親は、たいていお金持ちではなく、それでいて息子を育てるのに大変苦労してお金と労力を注いだので元を取ろうとしてる場合だと思います

    だから医者だと思いました

    医者の親が、息子に「仕送りをしろ」という話はよくあります

    ユーザーID:6193189872

  • 夫も敵?

    夫が毒親ばかりでなく自分の話を聞いてくれてちゃんと間で第三者の意見を言ってあなたのことを信じてくれるなら親はあまり相手にしなくてもいいと思いますが、妻が悩み傷つき必死に働いてるのに親の言いなりの上風俗ですか。ご立派な方ですね・・・?!このまま死ぬまで出口のない悩み・不信に囲まれて暮らす覚悟があるならいいですが、普通に自分らしく生きたいのであればいらない物(この場合は夫)はきっぱり棄ててやり直すのをお勧めします。ちゃんとした人や機関に相談してはどうでしょうか?下を向いて小さくなって生きたいですか?がんばれ!!

    ユーザーID:1510014470

  • 別れたらどうですか・・?

    お子さんがいるのか分かりませんが、
    別れたほうがいいような気がしますが。
    義父母がどんな人だってご主人が頼りになりいい人なら
    関係ないですが、風俗とか言い逃れとか・・とんでもない
    じゃないですか。
    信頼関係はありますか?
    一緒に暮らす意味は?

    別れて信頼できる人を探したほうがいいと思います。
    もちろんあなたにも落ち度はあります(結婚前に相手の親に会わないなんて
    ありえませんし)でも色々経験して、変わられたと思います。
    若ければ若いほどいいです。
    とりあえず別居されたらどうですか。

    ユーザーID:8941830484

  • 離婚すればいいじゃん。

    別に相談することもないでしょ?
    愚痴を聞いてもらいたいだけでしょうか?

    ユーザーID:2378067598

  • レスありがとうございます。

    AGさん、コミュニケーションを取れる相手ではないです。まぁ遠くに住んでいるのがせめてもの救いであります。

    まちっぺさん、離婚する事も考えましたが離婚出来ずにいます。体調が悪く病院に頻繁に通う必要があって仕事が出来ないという状況のため、離婚は余計に考えられずにいます。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • それは

    >こういう状態でもし夫の親が入院したらお見舞いに行ったりするものですか?

    行かなくて良いんじゃないですか!?
    それよりも離婚された方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:6818309108

  • 味方になってくれない夫なら

    私はいりません。
    どんなに仲良くみえても、義理の関係では
    なかなか100%なんてないと思います。
    こういう言い方はどうかと思いますが
    嫁は結局は他人なんですよ。

    他人の中で唯一味方でいてくれるのは夫です。
    でなければ針のムシロ状態ではないですか?
    私は元夫が、自分を守ってくれる存在でないと
    感じたので別れました。
    (同居でしたし、本当に他人が一人ってきついです)

    トピ主さん。ご主人のどこが好きなのですか?

    ユーザーID:8984646462

  • トピ主です。

    ここで書き込む事で何か良い対策方法があるかと思ったのですが、
    殆どの方が離婚という結論ですね。

    それほど酷い人間達を相手にしているのだと思えただけでも
    良かったかも知れません。

    またうちの夫の職業は医者ではありません。

    格差という意味ではうちの実家の方が世間的にはずっと上だと
    思いますが、残念ながら私は実の親にもあまり恵まれていませんので
    結婚する時も忠告というよりは、「親と会わないで大丈夫?」と
    いう程度の放任の家庭なので、よく言えば私の自主性に任されていたというか、子供といえども成人していたら親が子供の事に口を
    出さないという主義の親の元で育ちまして、夫の言葉を信じて
    しまったのです。

    今話題の詐欺事件でもなぜあんなに騙されるんだろうと
    いう事で騙される人がいるのと同じで私も世間知らずだったと
    反省はしていますが、私はあそこまで悪意のある人間に出会った事も
    なかったので、正直騙されたと今では思っています。

    誰でも結婚前に全部自分のマイナス点をさらけ出さないにしても
    あんな親がいたら私も結婚しなかったと断言出来ます。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そんな夫とうまくやっていきたい?

    旦那さんとその家族がいかに酷い人たちかは、よ〜く分かりました。
    で、なんで離婚しないの?
    そんな状態でも「夫とは上手くやっていきたい」というトピ主さんが、私には全く理解できません。
    「親が生きていると私は精神的に追い詰められて体調を崩してしまいます」って言ったって、簡単に死んでくれるものでもないでしょうよ…。
    それよりは、トピ主が離婚した方が、よほど話が早いですよ。

    ユーザーID:9563454558

  • ツキアワナイ

    うちの夫も鹿児島ですけど、そこまで嫁いびりはひどくないですよ。
    御主人がかばってくれないなら、なぜ逢うのでしょうか?逢いたくない、宣言すればいいのでは?また、突然来ても、無視すればいいだけでは?
    相手がトピ主さんのことをどう言おうと、聞かなければかまわないでしょう?葬式も、病院も、行かなければいいのでは?そうしたら聞かなくても済みますし、大丈夫ですよね?

    毒親に似ているのかもしれませんね。対策は。

    トピ主さんが御主人やお子さんに義親の文句を言うのは、されてきた者の当然の権利なのでいいのでは。それを考えてもらえるといいですね。

    ユーザーID:1122879591

  • 保護をうけるとか

    考えられませんか?
    裕福な生活はできないかもしれませんが
    精神的には楽になるのではないでしょうか?

    前回、私は離婚しましたと書いた者です。
    現在、身体障害者手帳を所持しています。
    身体が悪くなって、言い方は悪いですが捨てられた
    ような形での離婚です。
    仕事は、もちろんできません。
    というか条件が厳しすぎて、今のご時世やとって
    貰えるのは難しいです。
    今は、彼氏の好意で生活全般面倒を見て貰っていますが
    以前、たとえ話として市役所に生活保護の話を聞きにも
    行った事がありました。

    相談にのってくれますよ。
    ご病気も大変だと思いますが、心の健康も大切ですよ。
    是非一歩踏みだして、相談できるところにはして
    この先、歩いていってほしいです。

    ユーザーID:8984646462

  • 鹿児島の昔の風習

    舅の「嫁のくせに一緒に食事をしようとするのは生意気だ、嫁は土間で飯を食え」の発言ですが、
    旦那さんから何も聞かされていませんか?
    鹿児島の昔の風習で、女は男と同じ部屋で食事をしない、というのがあります。
    詳しく覚えていませんが、摂取することが排出するのと同じくらい恥ずかしいことだという考えからきていたと思います。
    鹿児島の地方でしたらまだその風習が名残があるかもしれません。
    姑が同じ部屋で食事しているとなると、舅のイヤミが含まれているとは思いますが。

    確信犯で婚姻届を出した旦那さんは何と言っているのでしょうか。
    旦那さんは付き合いにくい親族であると分かってやったことですから、
    あなたが親戚付き合いも義理親の付き合いも絶っても文句は言えないでしょう。

    私があなただったら、風俗で遊んでいる夫をきつく責め、一生尻に敷き、手のひらで転がします。

    ユーザーID:8810746392

  • 整理します

     トピ主さん、お子さんが高校生ってことは結婚して18年くらいは経ってるんですよね。病気もあって、離婚は考えていない。義親が非常識というのはよく分かりましたが、幸い、すごく遠くに住んでるんだから、縁切ればいいじゃないですか。実家に行くのも親戚づきあいも夫が行くのは仕方ないけどトピ主は行かない。来たら逃げて会わない。それくらいしたっていいんじゃないの。何を言われても気にしない。義親の介護もしなくていい、と考えれば気持ちが楽になれませんか。問題は夫ですが、18年も離婚も考えず、一時的には夫が風俗に行ってるときもトピ主さんは必死で働いて、それでも別れなかったのですから、腐れ縁ですね。傍からとやかく言えないっていうような話です。最終的に離婚になるかどうかはともかく、義親より経済的に安定しているという実家がトピ主さんにあるのなら、夫に対してもいろんな抗議の意味で「実家に帰らせていただきます」という手を一時的に使うのはどうなんですか? 

    ユーザーID:6179213710

  • 頑張ってください。

    えっ、お子さん高校生なんですか?
    つまり、もうご結婚されてから15年以上経っているってこと?

    今までレスされた皆さんは、あなたがまだご結婚後数年で、お子さんはいらっしゃらないか、お小さいのだと思っておられたと思いますよ。わたしもそうでしたが。
    だから「離婚すれば?」ってレスになったんですよ。
    でもこのトピにあるようなことは「一昔以上前」のことなんですね……。

    要するに上手く行っていないご関係のようですから、このまま距離を持ってお付き合いされればよろしいのではないですか?
    「お見舞い」だなんて、行きたくなかったら行かなきゃ良いんです。
    「葬式」の時に、今まで会ったこともない親戚に嫌味をいくら言われたって気にすることないですし。
    そもそもそれだけされたらとっくの昔に「絶縁」で結構じゃないのかなー。

    トピに書かれていることは「はぁ?なんで今更?」ですし、ご心配になっておられることは「え、なんで今からソレ?」だと思います。
    ここまで来たら、のらりくらりとあと30年くらいはあっという間ですよ。頑張ってくださいね。
     

    ユーザーID:6724359751

  • 何がしたいのか分からない

    旦那様、義理親、義理妹の性格は変わらないのは確実なのに何で好かれようと思うんですか?
    入院も結婚式も呼んでもらわない方が摩擦がないのでは?
    子供が嫌いな人に好きになれと言っても仕方ないです。
    犬や猫が嫌いな人だって犬猫を汚いと思ってます。
    トピ主さんが離婚するつもりがないのなら旦那様の浮気も仕方ない事だし 愚痴を言いたいだけという事になります。
    他人は変わらないので自分が変わるべきです。
    こういう人達と割り切っておつきあいできれば腹もたたないです。
    変わらない他人に夢を託す(愚痴を言う)より現状で自分が満足出来る趣味でも持って生きてください。

    ユーザーID:9741404893

  • つきあわなければいいよ。

    トピ主さん、大変ですね。
    私の舅姑も大変に意地悪で嫁いびりしか楽しみがないような人たちだし
    夫も一貫して意地悪ばあさんの味方ですのでお気持ちわかります。

    うちの場合、近所に住んでいるので毎日いじめられていました。
    特に妊娠中の姑からのイビリは一生忘れられないでしょう。その時も夫は姑の気持ちしか大事ではありませんでした。
    姑もめちゃくちゃな要求を私にするような人です。自己中の化身ですあれは。

    でも、今は少し落ち着いています。姑からの電話を一切とらないようにし、
    2〜3日に一回の強制訪問も行かないことにしました。今はせいぜい一カ月に一回。それでもすごい意地悪されますけど。

    トピ主さんの場合、遠く離れているのですからそんなのつきあわなくていいですよ。
    事情があってご主人と別れられないなら、なおさらです。
    ストレスって病気を招きますよ。私がそうでした。
    でも姑からの電話を一切とらないようにしたら、免疫力が結婚前に戻り、2週間に一回ひいていた風邪も
    かならなくなり、円形脱毛症が治り、生理も戻ってきました。
    我慢してたら大変なことになりますよ。

    ユーザーID:1385090090

  • トピ主さんそりゃ駄目すよ

    >離婚する事も考えましたが離婚出来ずにいます。体調が悪く病院に頻繁に通う必要があって仕事が出来ないという状況のため、離婚は余計に考えられずにいます。

    結局、今の生活は好きでもない旦那さんに生活を見てもらってるって事です。
    自活できないから我慢しているなら我慢し続けてください。

    そんな夫婦たくさんいるんですが、文句ばっかり言っていて、最終的には「でも一人だと暮らせないから」って我慢してるんですよ。
    そんなのもうすでに夫婦ではありません。
    愛情が云々ではなく家事と生活費の持ちつ持たれつの同居人です。

    それなら文句言えないんじゃないですか?

    旦那さんも「どうせ一人で暮らせないからここに居るんだろ」くらいに思っていたら、態度も横柄になるんでしょうね。

    ユーザーID:1792032524

  • 相手にしないこと

    二度目です。
    そんな大きな子供さんが居るとは、知りませんでした。
    今まで、さんざん頑張ったんだから、今後は、夫一家のことなど、一切無視して、関わりを断ち、疎遠を貫いて暮らしましょう。。
    前回は、離婚したらと言いましたが、トピ主が、望んでいないみたいなので、、ここはご自分が一番生き易いように生きることです。
    夫実家など、頭の中から消しさることです。

    ユーザーID:1731765390

  • 付き合わなければよいだけなのでは?

    東京と鹿児島。
    物理的にこれだけ離れていれば義理親と疎遠になるのは難しくはないのではないでしょうか?

    離婚できない状況なら、夫と義理の親たちの今までの言葉の暴力の数々や、風俗通いなどの証拠ととっておかれてはいかがでしょうか?

    いざ離婚となったとき慰謝料を請求するためにも。

    気持ちを強くもって、今に仕返ししてやるぐらいの気持ちでいてはいかがでしょうか?
    証拠になると思えば、これから言われる数々の言葉の暴力も、「もっと言って。全部あなたたちの不利になるんだから」ぐらいの気持ちの余裕がもてると思います。

    お子様は高校生なんですね。
    大丈夫ですか?そんな方達の中で育ってきてしまって、影響を受けなければよいですが。

    ユーザーID:4010694905

  • ご実家には帰れないのですか?

    娘が身体が悪く、でもこれ以上婚姻関係を続けたらもっと身体を悪くする…。

    それでもご実家には帰れないのですか?
    理由を言わずに一週間くらい帰省してみるのはいかがですか?
    ご実家は都内なのでしょうか?

    離婚は旦那様が変わられるなら回避できるかもしれませんが、義家の人々と同じ考えの様子ですし、上手くやっていきたいと言うのはとても難しいのではないかと思われます。

    まずは、身体に無理を掛けないことが一番だと思います。
    健康は何にも変えられません。

    >親と会わないで大丈夫?
    これは実親と縁を切ったということなのでしょうか?
    だとしたら見当違いのレスになってしまってごめんなさい。

    頼れる人がいたらと思いますが難しいようでしたらば、行政に相談に行ってみては?

    お子さんが高校生と言うことはあと数年経てば社会に出てしまいますし、そしたら家庭で旦那さんと二人きりになります。そして義家の干渉は妹さんがいる限り続きます。
    また旦那さんが長男ならば義家に帰って同居して義両親の介護という未来が待っていませんか?

    良くお考え下さい。

    ユーザーID:5744231009

  • 頑張らなくていいと思いますよ

    義理の実家の仕打ちに、それでも何とかしたいと思ってらっしゃるようですが
    もう赤の他人と思い、離れてはいかがですか。
    お見舞いもいく必要ないと思います。
    あなたの優しさを与える人たちではないように思います。
    もうこれ以上、義理の実家に対して努力なさらなくてもいいんですよ。

    ご主人との離婚については、何とも言えません。
    小町では簡単に離婚という二文字が出てきますが
    少ない情報だけで離婚を勧めることはできません。

    ユーザーID:6828830783

  • レス有難うございます。

    ゆうさん。

     なぜ会うのかとの事ですが、確かに会わないって宣言する事は
     出来ます。しかし事情もわからない夫の親戚が、私の勝手な我侭だけで
     葬式すら来ないという事を言われるのは、私の気持ちの中でとても
     許せない事だし、自分のやるべき事はやろうと思っていたからです。

     しかし、あそこまでの変人に私だけが一方的に尽くすのも
     よく考えたらおかしな事ですね。会わないで何か親戚から
     言ってきた時点で(お節介な人がいるので)説明した方がいいのかも
     知れません。

     ただ、私の経験上たとえ姑が酷い嫁いびりをしていても葬式すら
     出席しないとなると嫁は最低な人間とレッテルを貼られ、今度は
     親戚中から嫌がらせをされているのを見たので流石にあれは
     我慢出来ないし、どう対応するべきか相談したいと思いました。

     今まではまだ夫の親の問題はさほど問題ではありませんでした。
     遠くに住み、文句を言うだけだったのですが、最近は介護の問題も
     あり、先が不安になりました。
     少し一生会わずに済む方法を考えたいと思います。
     

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    しずるさん。

     レス有難うございます。
     離婚するのは本当にパワーがいる事だと思っています。
     実際にこれだけ酷い事をされていても慰謝料なんて幾らも
     貰えないだろうし、まず裁判などになったら私の体がもつという
     自信がありません。

     でも、最終手段としてはやはり離婚も考えざるえないですね。

     少し気持ちが落ち着いたらゆっくり考えてみたいと思います。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    博多の女さん。

     夫は結婚前に「うちの母親は姑に嫁いびりされて苦労したから嫁いびりなんて絶対しないよ」と言ってた位なので、正直あの言葉は結婚したいための「詐欺」用の言葉かなと思っています。
    なので、鹿児島の風習なんて全く教えてくれませんでした。
    私は鹿児島の人が皆そんな人だと思っていませんし、うちの夫の親は特殊だと思っています。
     
     ただ、他の方もなぜそんな連中とわざわざ仲良くしたいのだと書かれますが、自分は相手と同じレベルになりたくないので最低限の人としての
    お見舞いとかそういう物を辞めたりはしたくないと思っていました。

    夫は確信犯だという事すら認めませんが、実際に結婚しようと思った
    以前の女性と両親を会わせる度に破談になったという話を以前していたので、その話じたいが確信犯だったと言ってるようなものだと思います。

    私は最低限の人間としてのお付き合いをしなければ自分の人間性を
    疑われるような事はしたくないだけだったのですが、今後は
    相手によって態度を変えなければと思うようになりました。
    有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レス有難うございます。

    いつかさん。

     義親の介護をしなくても良いと私が勝手に思っても、いざとなれば
     お金、人手共に頼ってくると私は思っています。
     夫の妹は自分の親にお金がないとわかっていても、たかろうとする人
     ですし、介護になったら見捨てると思います。

     それに彼ら特有の長男だから。の一言で親が押し付けられると
     思いますし、夫もいざとなったら引き取ってくると思います。

     私は夫が風俗に行った事までは私の男を見る目がなかったと
     いう責任を感じていますので、私が我慢して過ごしました。
     しかし、親の件については今でも詐欺だと思っています。
     
     親に頼ってもうちは結婚する時も「自分で選んだ人だ」と
     反対するわけでもなく、放任タイプの親なので実家に頼れない
     状態です。経済的に幾ら安定していても、頼れないという状態なので
     残念ですが実家という切り札はないんです。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です。

    ゆかぴーさん。

     結婚して18年以上です。
     しかし、色々問題はあったのですが、親の事については今、現在進行中の出来事です。

     絶縁って完全に出来れば良いですが、実際に完全な絶縁なんか
     したら、私の人間性を疑われると思うと出来ませんでした。

     本当に葬式にすら行かないで、うちに親が転がりこむ心配が
     全く無いと言い切れずに、そうなるとある程度親戚とも
     付き合う必要があるのではないかと思っていました。

     でも皆さんがこれだけ絶縁と仰って頂けたので、今後は
     完全に絶縁出来るように頑張りたいと思っています。
     
     今更というわけでもなく、現在進行中という状況で
     あるのですが、文字数が足らず文章が下手なために上手く
     伝わらずに申し訳ありません。

     つけたしのようで申し訳ないですが、夫の親は
     正月にこちらから電話をして子供に変わると
     「お母さんに、おばあちゃんにお金を送るように言いなさい」などと
     言うような人間です。
     小学生の時に言われた娘はそれ以降、祖母である義親と話を
     したがらず、実際に話をしていません。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    たぬきさん。

     好かれたいのではありません。
     あの家族ではなく、周りからみたら私が酷い人に見えるのが
     嫌だっただけなんです。
     相手にどんなことをされようと自分の義務は果たしたいと
     考えていたので、具合が悪くなるという状態です。

     犬や猫を嫌いだとしても他人のお宅に行って、
     「汚い、こっちに来させないで」などと怒鳴る人は
     私は人間性を疑うのですが。

     まして子供がいるとわかっていてうちに来て、仮にも自分の姪に向かっ てそんな事をいう人間は最低だし、
     それを窘めない親は今の馬鹿親と言われる
     人達だと私は理解しています。

     他人が変わらないから自分を変えると言っても、
     割り切りでお付き合いが出来る人とはとても思えず、
     ここに相談した次第です。

    ユーザーID:5239419582

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  • レス有難うございます。

    ドーナルさん。

     近所に住まれていたらさぞご苦労されたんでしょうね。
     本当に大変だっただろうと思います。

     体の調子が悪いという事もありますが、私が結婚を選択したので
     夫については私にも責任があると思っていて、そこは我慢する気持ちで すが、どうしても義親については我慢の限界を超えてしまいました。

     本当に人として最低な人間との付き合い方がわからずこちらに
     相談した次第なのですが、正直言ってもっと情け容赦なく
     義親を突き放せばよかったのだと皆さんの書き込みをみて
     思うようになりました。

     電話は家にはかかって来ないのですが、夫の携帯にこそこそと
     電話をしてきます。
     家で携帯に電話をしたり、親と私の悪口を言ってるのを聞くと、
     本当に不愉快になりますが、もう諦めがつきそうです。

     我慢していたら本当に体に出ますね。
     私も義親の度重なる嫌がらせ(夫の会社にはがきで
     私の悪口を書いて・・・という事は嫌でも皆さんの目につきますよ   ね、そういう類の嫌がらせは度々ありました)
     のせいで体に症状が出るようになりました。
     

    ユーザーID:5239419582

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  • レスありがとうございます。

    ズルい女さん。

     自活出来ないような精神状況に相手に追い詰められ、
     精神的にズタズタにされた最悪の状況で、今離婚しろと言われても
     正直無理だというのが、そんなに悪い事なのでしょうか?

     私は今離婚をするのは私にとって得策ではないと考えていますし、
     夫だって本当は私に対してしてはいけない事を積み重ねてきたわけです
     から、ある程度の償いはしてくれても良いと思います。

     まして夫婦関係の一番の問題が自分の親である事は本人が一番
     よく知っているくせに、その問題を誤魔化そうとして私を傷つけて
     いるという自覚がないのです。

     文句を言えないというほど、今までいい加減な生活をしてきたとは
     思っていませんので、態度が横柄になられて当たり前とは
     私は思っていません。

    ユーザーID:5239419582

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  • レスありがとうございます。

    まちっぺさん。

     色々書こうとして文章がまとまらずにすみません。
     800文字程度で全部を書くことが出来ず、まとまってないと
     クレームのような事を
     書く方までいらっしゃるので後だしだと言われないように
     書いたつもりなのですが、肝心な事が抜けていたようです。

     仰って頂いたとおり、これからは疎遠を貫いて過ごしたいと思います。
     夫の親だし、こちらが少しでも良かれと思ってして差し上げたら
     嫌がらせが倍になるような親と関わりを持っても仕方ないですもんね。
     
     夫の母親から話を聞いた人は私をどんな悪女かと思うでしょうが
     もう気にしない事にします。

     夫の実家は無くなった事として生活してみたいと思います。
     有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

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  • 応援してます。

    電話も来訪も徹底的に避けてください。
    そんなきっついストレスは受けるいわれは全く無いですよ。
    距離も幸い遠いし、義父母の将来の介護はする必要もないし、付き合いしなくていいですよ。田舎ほど嫁いじめきついと聞いたことがありますが、異常人格ですよね。それとも電話を録音したほうがよいのかな?

    ユーザーID:6444844056

  • 夫もおかしい

    私の夫なんて夫の母親が私の悪口を言った事で母親を憎み絶縁していますよ。
    ご主人がトピ主さんへの愛情よりマザコン気味だから尚更苦労されるのだと思います。
    遠方に住まわれているなら疎遠でよいと思います。
    精神の健全を守るために、今後、お金の送金やお付き合いも控えた方があなたの幸せに繋がると思いますよ。
    ご主人がおかいしイと言う事に自覚がないようですから、それを認識させる努力はした方が良いかと思います。

    ユーザーID:7998312010

  • 九州出身の義兄

    私の姉も、九州出身の夫と結婚して北海道に住んでいます。         北海道の女と結婚すれば、そっちの人になってしまうと反対されたそうです。 幸い?義両親は子供の頃に他界してますが、その分兄姉の絆が深く、60近い今でも、〇ちゃんと親子程歳の離れた弟を構います。  封建的、男性優位が激しくて苦労してます。    距離を言い訳にして、電話と年賀状の付き合いだけにしてるそうです。    姉の様に、良い嫁を辞めてドライになって下さい。 あちらの親族で一人くらい『大変ね。』と、こっそり声掛けてくれる人がいると違うのにね。

    ユーザーID:0238908298

  • 義理両親と疎遠を貫く事で解決するなら、結婚の挨拶しなかったあたりから覚悟しておくべき事でしたよ。

    大人同士の結婚とはいえ勝手に相談なく結婚したのなら、どんな性格のご両親であっても嫁として良い印象はないです。
    その後実家に顔出すなんて中途半端な事しても揉める元です。


     

    ユーザーID:1792032524

  • 何故、逆手に取らないのでしょうか?

    トピ主さんはこれだけ義理の両親に嫌な思いをさせられているのに、介護の心配をされているようですが…。

    今まで「ひどい嫁だ」と相手は言っているのですから、それを逆手に取って「その通り、私はひどい嫁なのでご両親の老後の世話は一切見ません!」と言ってしまえば良いのに…。

    トピ主さんは盛んに義理の家族の周りの人からどう思われているかを気にしているようですけど、そんなにその方たちと濃厚な人間関係(交流)をされているのでしょうか?それこそ、義理の両親もその周りの人間もいないものと思って生活すれば良いのでは?

    周りの方たちに何か言われたら、「あまりにも事実無根のことを言って私をひどい嫁と罵るので、義理の両親の希望に沿って、ひどい嫁になっただけのことです。」って説明してみては?

    今まで虐げられた関係を簡単に覆すことは難しいかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:3614446203

  •  ことりさん、レス有難うございます

    あんなに他人に嫌がらせを喜んでする人間が身内にいると
    本当に精神的にまいりますが、電話は録音するようにします。

    徹底的に避けても良い相手なんだと他の人に言って頂く事で
    私も安心出来ました。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • あんみつさん レス有難うございます。

    確かに夫はマザコンだと思います。
    母親は絶対です。
    どれだけ母親が他人の悪口を言い、勝手な人間かは
    本人も知っているのですが・・・・。

    以前、私と夫が結婚する前に夫の弟が同棲していた女性の
    悪口を毎晩のように夫に電話をして言っていたそうです。
    同棲していた場所が埼玉なので、会った事もない女性の悪口を
    毎日言えるような母親だという話が結婚後、ひょんな事から
    話題に上がりまして・・・・。

    そんな母親を「うちの母親はやさしい」などと結婚前に
    言っていたのですから、呆れてしまいます。

    夫は私の立場なんてまるで興味がないようで、私が自分の家で
    酷い扱いを受けても、まるで知らん顔でしたから、今後も
    あまり期待は出来ませんが、認識させる努力はしたいと思います。

    本当に有難うございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • よく頑張りました!

    主さんは、今まで愚痴も言えないぐらい子育て、生活にいそがしくて、子供もやっと手が離れ、自分と向き合える時間ができ貯めてた気持ちが爆発して誰かに聞いて欲しかったんですよね。
    主さんほんとにそんな環境で体も弱いのに頑張ってすごいです。皆さんも言う様に旦那さんが一番悪いと私も思いますが、、、
    親と会わないのに何故結婚したと意見もありますが、
    嫌味な親をも丸め込む人、主さんにもそんな事をも信じさせるぐらい当時は優しくて上手く言いくるめ信じて結婚したんでしょうね。
    でも主さんは夫の本性がわかっても、そんな状況でも結婚に承諾してくれた親の事考えたら離婚なんて言えない、子供ができたひとり親ではと、、、
    ましてやそんな夫、誰にでもいい顔するから子供にもそれなりにいい父。周りに言っても自分もわかってることだから、言えない
    嫌な事があっても、今まで良いとこだけ思いだし
    頑張ってこられたんでしょうね。

    なぜ離婚しなっかた?と言う人もいますが、自分が辛いだけで、子供を巻きこむ、実家も巻き込むとなれば自分さえ我慢すれば、と思う人もいるんですよ。
    大丈夫!子供は頑張ってるお母さん見てますよ

    ユーザーID:3166752680

  • アラフォー独身女です

    私は結婚できたらとは思いますが、特別執着はしていません。
    母が父とお見合い婚で失敗したと申してまして。
    私が若いときは父の悪い面をあまり見せないように努力してくれたので、私自身は父の良いところを知っているし、好きです。
    ただ、私も大人になるごとに母も気が緩んだのか、愚痴が増えるようになりました。

    それを聞いていて思うのが、確かに失敗だったね、でも何でもっと早くに何とかしなかったの?です。

    いきなり子供側の目線で話しましたが、私がこのトピを読んで思いましたのが、中身は違いますがうちの両親と傾向が似てるな、です。

    あなたはいい嫁であろうとして努力なさったのだと思います。
    でも、披露する舞台を与えられなかった。
    あなた自身は失敗で終わらせてなるものか!という意地の部分、無いですか?
    無理してるから、余計に身体に影響が出ていませんか?

    そして、あなたの高校生というお子さんは、そんなゆがんだ両親をどう見ているのでしょうか?

    お子さんにはこのトピのこと、話すことが出来ますか?

    あなたが親戚に対して恐れていることは、お子さんにもかぶりまよ。

    ユーザーID:7188300809

  • 我慢しすぎ

    もう我慢する必要ありません。非難されても、酷いといわれようが冷たいと言われようが、風俗で働けという夫の身内なんて縁切りです。それを咎めない夫にも愛想がつきるのが普通ですが、よくここまで我慢しましたね。
    それくらい、自分を大切にしなければ、誰も大切になんかしてくれません。
    たいていの人はここまでされたら逃げます。でも、なんだかんだいって言いくるめられて貴方はまだ旦那と一緒にいる。いい様にされるのは、もう終わりにしましょうよ。
    お子さんも大きいことですし、別れやすいのではないでしょうか。
    もっと自分を大切にしてください。自分がされたことを怒ってください。
    もっと大切に扱ってくれる人とつきあう価値が、あなたにあります。

    ユーザーID:9769474500

  • お気持ち察します

    うちも姑が鹿児島出身でネチネチと古い価値観をぶつけてきます。
    しかも夫の両親は変な宗教をやってます。だまされた感はソララさんと中身は違えどありました。

    私がソララさんだったら、ひどい嫁扱いされているなら本当にひどい嫁になってやります。周囲の目が気になるというなら、形式だけ整えて慇懃無礼に振舞えばいいのです。

    私の場合夫にも結婚早々「絶対あなたの両親の面倒はみない。あなた一人で面倒みなさい。」と言ってあります。「将来嫁の世話になる可能性があるなら嫁に対して常識的な言動をとるべきだ。あなたが私を守り、今後姑・舅の態度が変わるなら別だ」とも付け加えてます。
    とはいえ夫は長男なせいか親に認めてもらいたい褒めてもらいたいところがあり、結果は上々ではありませんが、私が失礼なことを言われているときに姑を怒るようになりました。

    皆さん離婚離婚とおっしゃいますが、相手の親がおかしいくらいじゃ離婚なんてする気にならないですよ。風俗も離婚になるかどうかは妻の考え方次第ですしね。

    人事と思えないこともあり、ソララさんの心が穏やかになる日がくることを本当に祈っています。

    ユーザーID:2944401495

  • 実家

    とぴ主さん、こんにちは。

    取り合えず、義父母と戦う心構えが出来た様で良かったです。
    ところで、とぴ主さんのご両親は、とぴ主さんの不幸に無関心ですか?
    子供には幸せになって欲しい、笑っていて欲しい。そう思ってくれる両親ではないのですか?
    いじめられても、好きで嫁に行ったんじゃないのって笑い飛ばして終わる両親ですか?
    親にとって子供は何時でも何時迄も大切な宝です。
    虐げられている事を相談してもらえないなんて、どれ程悲しい事でしょう?
    御自分のお子さんが同じ目にあっていて、何かの拍子にそれが発覚した時に、お子さんから
    だってお母さんは子供に放任で無関心だから
    そう言われたらどう思いますか?
    とぴ主の両親も毒親であれば頼れないのは分かります。そうでなければ、逃げ場として考えに入れてみては?多分とぴ主の心がかなり楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6312214692

  • あなたのご主人にも問題あり。

    義父母の発言は一生直らないと思います。
    考えてみてください。
    ご自分よりも何十年も長く生きている旦那さんのご両親が、自分の息子やましてやお嫁さんの意見を聞いて心を入れ替えてくれると思いますか?

    ご主人も自分の両親がそんな感じでなれてしまったのかも知れませんが、もう少し対応の仕方があるのではないでしょうか。

    風俗に行くのは別の問題です。
    男とはそういうもんです。もしくは勝手にお奥様に両親に対する不信感を抱いた結果かもしれませんが、奥様の話は聞かずご両親の話を信用するというのはご主人にも問題あり。

    義父母がご近所に何を言っているのかもしれませんが、お嫁さんの悪口を言いふらして楽しく聞いているのは節操のない方だけ。
    普通に考えてそんな手もつけられない片は周りが話をきくだけでわかります。
    お嫁さんはさぞかし苦労をされているんだろうなと思うと思います。

    ユーザーID:3639403933

  • のんこさん。レスありがとうございます。

    封建的、男性優位なんていつの時代の考え方かと思っていたのですが
    今の時代でも極端な人がいる事を知りました。
    私もドライに考えるようにしたいと思います。

    あちらの状況を夫から聞く限りではやはり親戚づきあいは
    あまり無いようで自分達と仲の良い人が数人いるだけで、
    後は疎遠だったりするようです。

    もしかすると、「大変ね」と言ってくれる人もいるかも
    知れないと思います。言ってくれなくてもわかってくれる人も
    いるかも知れません。

    いつの事になるかわかりませんが、夫の親戚に会う前に
    覚悟を決められるだけでも良かったと思う事にします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ずるい女2さん。

    誰も解決するなんて言ってませんよ。
    なんだかコメントに棘ばかり感じます。

    私は勝手に相談なく結婚したわけではありませんよ。
    婚姻届提出前に夫は夫の親に説明はしてあったようです。

    ただ夫が親のせいで結婚出来なかった事があってもまさか
    親のせいで結婚出来ないとは言えないので、あちらにも上手く嘘を
    言ったのでしょうが、なんと説明したのか知りません。
    私は舅、姑ともに重病で退院したばかりと聞いていました。

    夫の話を鵜呑みにしていたのですが、きっと仕事か何かを
    理由に挨拶に行かないと言ったのかと思います、結婚するなら
    挨拶に来るべきはあちらの家族だと思うのですが、夫の親は
    自分達がお金を払うような常識は一切無視するタイプのようなので
    きっと夫の話に渡りに船で挨拶に来なくても良いと思ったのか
    とにかく都合よく考えたようです。

    その後実家に顔出すなと言われても、私は最初にあちらに伺うまで
    義親の性格、自分達が夫の結婚の障害だと思っていないなどと
    知らないのですから、仕方がないと思いますが。

    ユーザーID:5239419582

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 夫を捨てる段取りを

    サンザン、いやな思いをさせられたので、今度は、トピ主が、お返しする番です。
    夫の事は、財布と考えて出来るだけ、お金を、貯める。
    子供を自分の味方にしておく。その為にも、夫一家の酷さを、ありのまま
    話しておく。
    夫が退職するのを待って、退職金の、3分の1貰い、夫の年金の、2分の1を受け取る手続きする。そして離婚する。
    夫の老後を、一人ぼっちにしてやる。
    勿論、それまでの間も、義理の実家とは、疎遠、無視を、貫く。
    義理の実家の、親戚など、念頭に置く価値無いし。
    トピ主が、受けてきた仕打ちの、恨みを、晴らす為にも、、早速、準備を始めてください。

    ユーザーID:1731765390

  • もう見ていないかもしれませんが・・

    「風俗で働け」と言われたことはありませんが、うちの夫と
    義母の行動がトピ主さんのご主人や姑とかぶるところが
    あるので、どうしても応援したくって出てきました。

    私はどうしているかというと、「義母と縁を切る」宣言をし、
    その後義母が入院してもお見舞いも行ってません。
    最近産まれた下の子供も会わせていません。
    夫が一人で会わせるのには文句を言うつもりもないので
    夫にまかせてあります。

    義母のお葬式に参列するかもしれませんが、遠方ですが
    数時間の滞在で帰ってくると思います。

    実母方の伯母(母の兄の妻)が苛められていました。
    冠婚葬祭に最小限しか参加せず、実母などは愚痴口言って
    いましたが、私は伯母は精一杯よくやったと思っています。
    子供だったのでねぎらいの言葉はかけられませんでしたが・・。

    トピ主さんは絶縁を決めたようでよかったです。
    トピ主さんはトピ主さんのやり方で頑張って下さい。
    お体気をつけて下さいね。

    ユーザーID:0388431528

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