母と再婚した父のこと

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加奈

ひと

こんにちは。
初めて投稿します。
私は今中学生で、親は私が幼稚園のときに再婚しました。
私は母のほうに引き取られたため、今の父は義父ということになります。

その父は、小学生6年生まで一緒に風呂に入らされ、はたから見たら何と仲のいい親子だと思われるかもしれませんが、私は苦痛で仕方がありませんでした。
父が家族の中で一番権力があり、何でも従わなければなりません。
でも私が6年生になると、生理がきたからということで、やめて欲しいと母に言ってもらいました。
でも理由はそんなんじゃなくて、毎日風呂に入るたびに父が私の体をさわってきたからです。
私はクラスの中でも成長が早く、胸もそのときには結構ありましたし、すごく苦痛で仕方がありませんでした。

中学生にあがるとそういうことはまったくなくなり、安心していましたが、
夏休みあたりのときに、父が私の寝ているところにやってきてパジャマのワンピースをめくり中を覗いてきたんです。
夜中の2時ごろだったし起きるにおきれなくて・・・
それから何日か続き、最近はなくなりました。
でもいつまた、来るかとか考えると本当に辛くて、もう夜は本当に寝れません。
母に言う勇気もなく、言ってしまったら何かが壊れるんじゃないかとか、私さえ我慢すればいいのかとか毎日色々考えてもう泣きたくなります。

どうしたらいいかなんて考えても分かりません。
なので投稿させてもらいます。
ちょっとしたアドバイスでも何でもいいです。助けてください。

ユーザーID:4286124729

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  • 今すぐに

    あなたが暮らす町の児童相談所を調べることはできますか?
    ネットで検索して下さい。

    そこの職員さんに今すぐ相談して下さい。
    あなたは守られる立場にいます。


    お母さんに言うのは怖いですよね?もしかしたらお母さんを困らせるかもとあなたは考えていませんか?
    だけどあなたが嫌な思いをする必要はありません。

    今すぐに児童相談所を調べて相談しましょう。

    ユーザーID:8708518733

  • 勇気を持って

    加奈ちゃん、勇気を持てお母さんに打ち明けて下さい。
    加奈ちゃんが言う、『何かが壊れる、、』って思う気持ちも
    分かります。 でも、この問題は一人で抱え込む問題ではありません。
    加奈ちゃんの身に何かが起きてからでは遅いのです。
    特に加奈ちゃんは、体つきが同年代の子と比べたら
    大人つきの身体のようなので、、危険です。
    子供の頃におった傷が大人になってまでも
    引きずるケースは多々あります。
    このままだと、加奈ちゃんの精神状態が心配です。
    私も小学生の子を持つ1児の母親です。
    加奈ちゃんのトピを読んでいてもたってもいられず
    コメントを書かせてもらいました。
    一刻も早い行動を願っているよ。

    ユーザーID:0475460458

  • 本当のお父さんのところへは?

    連絡は取れないのですか?今のままだと、危険です。私は母親なので、娘を産んだ時点でいつか一人になっても絶対再婚はしないと決めましたが・・・母である以前に女になってしまう方って多いです。私の周囲でも、沢山見聞きします。子供が男児なら、そう心配ではないですが、あなたは成長期にあってその男にしたら眩しい限りですから。母親に伝えて、母親が守ってくれそうにないなら、祖父母、実父、親戚を頼ってでも家を出た方が良い。辛い目にあってからでは遅いです。今すぐにでも、あなたを家から連れ去ってあげたい、安全なところにかくまってあげたい、心からそう思います。母親に伝える勇気を、どうぞ持ってね。貴女が我慢することは絶対にないのよ、貴女は何も悪いことはしていないのだからね。

    ユーザーID:5402818033

  • お母さんの意識が低すぎます!

    是非お母さんにありのままを話してください!それで壊れたらそれでもいいのです。仕方のないこと。あなたが悪いのでは
    ないのです。どうか自分を犠牲にしないで!「嫌なものは嫌」と言ったほうが良いのです。それは我がままではありません!
    大変なことになる前に誰かに相談して!自分の身は自分で守るのですよ。絶対大事にしてね!誰にも指一本触れさせてはいけません。

    ユーザーID:4411623455

  • それは明らかに性的虐待です。

    さぞかし苦痛だったことでしょう…。
    すみませんが、そのお義父さんは最低です。

    そのお義父さんには何か尊敬できるところがありますか?
    そんなことをするような人には何も尊敬できるところなんてないと思いますが…。

    お母さんに言うのはとても勇気の要ることです。
    けれど、お母さんにその事実を打ち明けた時、お母さんのあなたに対する想いがわかると思います。

    ちなみに、もうお実父さんとは連絡はとっていないのでしょうか?
    もし今でも会うことがあるなら相談してみては?

    ただ、そのお実父さんが頭ごなしに怒鳴り込みに行くような方ならあまり意味はありません。
    冷静に話を聞いてくれるのなら、あなたは実の娘なのですから、なんらかの対処をして下さるかと思います。

    あなたはいくつですか?実母、実父がダメなら、もう家を出てしまうことをお勧めします。
    実父に会う機会があれば、憮然とした態度で接して下さい。

    ユーザーID:3434672577

  • 相談しよう。

    たいへん辛いと思うし、母親に相談してみたらいいと思うし、「性的虐待 無料相談」で検索してみたらいいとおもいます。部屋に鍵をして父親が入ってこれないようにできたらしたらいいです。

    ユーザーID:7733401092

  • 辛すぎますよね

    加奈さん、お辛いですね。怖いですね。
    お母さんに話すのも辛いし、勇気がないのもよく分かります。
    でも、今言わなくてどんどん義父がエスカレートしていって、最悪の事態があってから後悔するのが一番辛いですよね。

    加奈さんのおばあちゃんに事実を話して、おばあちゃんを味方に付けて一緒にお母さんに話してみるのはどうでしょうか?
    お母さんが加奈さんを信じて守ってくれることを祈っています。

    ユーザーID:9632733285

  • 今、行動しなさい。

    母親に先ず言いましょう、ありのままを。
    結果、こじれたら学校の先生に言いましょう。

    あなたがガマンして、良い方向には向かいませんよ。
    ガマンはエスカレートにつながりますよ。

    絶対にガマンはダメですよ。

    ユーザーID:9576954951

  • 今すぐ逃げて!!

    我慢する必要なし!
    助けを求めて逃げなさい!
    親戚や、児童相談所に連絡するべきです!

    そんなことを容認する母親では助けにならないです!

    ユーザーID:7258791485

  • 早く騒ぎ立てて

    一刻も早くお母さんに訴えましょう。
    もし叔父叔母がいるのならそちらに言ってもいいと思います。
    このままがまんしてたらいいようにされるのは目前ですよ。
    それはセクハラを越えて犯罪になるのですから。
    できれば親戚宅に一時避難した方がいいかもしれません。
    お母さんが選んだ男を間違えたのです。そいつは父ではありませんよ。
    自分の娘がだいじなら離婚を考えて追い出さなきゃおかしいです。
    とにかく勇気を出して早く言って下さいね。

    ユーザーID:7331287092

  • 学校の保健室へ

    よく頑張って書いてくれましたね。貴方の味方になろうと思います。

    母親には言いにくいってことですが、普段の話し(友だち・勉強・部活など)は聞いてくれるお母さんですか?

    それでも、言いにくいなら『保健室の先生』に相談しましょう。これは、とても大切な話題なので授業を二つ三つ受けなくても大丈夫です。話しのきっかけは先生に短く手紙を書いても良いと思います。
    また、小町は携帯サイトもあり、携帯電話でも見られるので、このトピを見せたら分かりやすいかと思います。

    貴方のされている事は犯罪です。我慢する必要はありません。

    ユーザーID:5463864728

  • お母さんに言いましょう

    お母さんにすぐに言いましょう。それか今度そのような事があったら義父に「母親に言いつける!」と言いましょう。辛いでしょうし、家族の関係が壊れてしまう事を危惧されている事はよく分かりますが、そのまま加奈さんが我慢する事はもっと危険な事だし、本当に良い家族関係が保たれているとは思えません。他に信頼できる親戚で相談出来る方はないのですか?

    ユーザーID:4883351450

  • 辛すぎる・・・

     まずトピを読んで、ショックで言葉も出ませんでした。
     加奈さん、ひどい心労だと思います。
     本当はお母さんに思い切って相談してみるのがいいと思いますけど、
     お母さんと加奈さんの関係は良好ですか? またお母さんとお父さんの関係はどうですか?
     お母さんにとっても打ち明けるとなると、ショッキングな事実です。
     お母さんが100%加奈さんの味方だと、確信が持てないようでしたら、
     地域の児童相談所に行ってください! 相談に乗ってくれる大人はたくさんいます。
     加奈さんはそれ以上、我慢していてはいけません。
     確実に力になってくれる、身近な大人にSOSを出してください!
     辛いだろうけど、がんばって一歩踏み出して! 
     

    ユーザーID:1176812994

  • 黙ってられない

    ほっとけなくてレスします。
    とてもまずい状況です。そういう継父をほっといたらダメです。何かあってからでは遅いのです。
    お母さんには相談難しいですか?
    お母さんが無理なら、お母さんの兄弟姉妹は近くにいませんか?
    絶対に我慢してはいけません!
    信用できる大人に頼って下さい。
    中学生のあなたが想像してるよりたくさん道はあります!
    小町の大人達がついてます!頑張って!

    ユーザーID:4887609536

  • 助けて!と声をあげましょう

    メールを読んだだけで泣けます。まだ中学生の女の子が、本来いちばんリラックスできるはずの家庭でそれができないなんて。

    あなたが我慢しなければいけないことなんてありません。
    すべての子供は安心して毎日を過ごす権利があります。あなたはまだ子供です。

    お母さんは、何があってもあなたの味方になってくれますか?そうであれば、まずはお母さんに相談しましょう。

    日頃の言動から、お母さんが「一番権力のある」お父さんに気兼ねして、味方になってくれそうになければ、実のお父さんに相談することはできませんか?

    それが駄目なら、行政に相談しましょう。詳しくなくて申し訳ないのですが、検索したらこんなHPを見つけました。
    http://www.childline.or.jp/

    特にこのページで住んでいる町の近くの電話番号を調べられるようです。
    http://www.childline.or.jp/childline/

    私よりもっと詳しい方がいろいろ知恵を出してくれると思います。知見は全くなくて申し訳ないのですが、娘を持つ母として黙っておれず、つい出てきてしまいました。

    ユーザーID:5287100067

  • すぐに児童相談所に連絡してください

    トピ主さんの「父」がしていることは、まぎれもなく児童虐待です。
    トピ主さんがどちらにお住まいなのかわかりませんが、各都道府県に必ず児童相談所があります。そちらに電話してください。
    虐待などの緊急の場合は土日祝日でも受け付けてくれるはずです。
    PCを使える環境にあるなら検索してみてください。
    それから、
    >言ってしまったら何かが壊れる
    などと心配せず、自分の身を守ることを第一に考えてください。
    トピ主さんには自分を守る権利があるんです。
    取り返しのつかないことになる前に行動を起こしてください。

    ユーザーID:2416905915

  • 我慢しちゃダメっ!

    お母さんに言えないのは何でかな?
    お父さんから守ってもらえそうにないから?
    お母さんに言えないなら信頼できる大人…肉親ならおじいさんやおばあさん、おじさんおばさんとかはいない?
    いないなら、学校の先生や保健室の先生。


    言いにくいだろうけど、とにかく誰か信頼できる大人に話ししなきゃダメだよ!

    ユーザーID:2162081539

  • 泣き寝入りしちゃダメだよ

    わたしは母子家庭の母です。親の都合で子供にいやな思いをさせるのはとてもつらいです。
    私があなたの親だったら、あなたの身に起こった事をきちんと話してほしいと思います。
    今後もし何かあった時は、今回の件も含めてお母さんに話しましょう。
    あなたの義父は最低です。
    このままあなた一人で抱え込むことでかえって義父をつけあがらせ、更につらい事態を招くことになる可能性もゼロではありません。
    自分を守るのは自分ですが、中学生のあなたにできることは限られていると思います。
    我慢なんてしなくていい。いやなことはハッキリ言わなきゃ。
    でもあなたは気づいていますね。必要なのは、「言う勇気」だということを。頑張って。

    ユーザーID:5341608565

  • お母さんに言いなさい

    今、あなたが書いたことをそのままお母さんに伝えたほうがいいです。あなたが何かが壊れるんじゃないかって、心配することはありません。あなた自身が壊れてしまったらそのほうがもっと心配です。

    ユーザーID:2810556989

  • 深刻!!

    大至急お母さんに全てを話して!!もう一緒いてはいけません!義父は最低なことをしてます。

    お母さんあなたの味方になるはずだけど…
    我慢してはダメですよ!

    ユーザーID:0772655397

  • きちんと正直に話しましょう。

    トピ主さん、
    今までずっと我慢してきて本当につらくて悲しくて大変でしたね。
    トピ主さん、こういう事は、決して一人で抱え込んで我慢してはいけません。そして、あなたは、決して何も悪くない。これは、大人がするべき事ではないし、義理の父親が、義理の娘に手を出す事は、多々ある事なんです。自分さえ我慢すればなんとかなる、なんて思っていたら、今の自分と、未来の自分を殺す事になりますよ。そして、その結果、将来、母親の事も許せなくなって、傷を抱えたままトラウマをもった大人になってしまいます。母親が理解してくれるかどうかは、わかりませんが、とにかくキチンと本当の事を信頼できる人に話しましょう。
    その義父は、あなたを性的な対象にしかみておらず、これ以上ひどい事をさせてはいけません。結局、自分の体は自分でしか守れないんです。そして、あなたの体と精神は、誰にも犯されてはならない、尊いものなんですよ。

    自分を大事にする事が、あなたの愛する家族を大事にする事なんです。勇気を持って話して、とにかく義父と一緒に住まない事です。決して、我慢してはいけませんよ。

    ユーザーID:2923552813

  • つらかったね…

    今までよく頑張ったね。涙が出そうです。

    でも、このままでは絶対ダメ!お母さんに言えるといいけど、無理なら先生や他の大人に相談して!

    子供のSOSを聞いてくれる相談所もあるよ。学校に電話番号入りのポスターが貼ってあるんじゃないかな?

    勇気がいるけど、あなた自身のために一歩踏み出してね。小町のみんなが応援してるよ!! 

    心配だからレスで状況報告をしてくださいね。

    ユーザーID:4162819658

  • 祖父母宅に逃げられませんか?

    性的虐待です
    血も繋がって居ないんだから 義父はいつか貴方を襲うでしょう 祖父母宅に逃げれませんか?
    児童相談所に相談 施設にでも避難するべきでは?

    義父の行為 ゆるせません

    ユーザーID:1877525275

  • 勇気をだして

    私は娘を持つ母親です。こんな事があれば、娘の安全確保が第一です。
    今まで、我慢してきた加奈さんは思いやりのある優しい娘さんなのでしょうね…
    お父さんのしている事は、犯罪ですよ。加奈さんは何も悪くないです。心配は無用ですよ…今すぐにでも、お母さんに言いましょう。

    ・毎日お風呂で体を触られていた事。
    ・夏休みあたりに夜に体を触ってきた事。
    ・とても嫌で、眠れない事。
    ・何かが壊れそうな気持ちがして今まで言えなかった事。
    ・今すぐに助けてほしい事。

    勇気をだして、言いましょう。
    頑張って。

    ユーザーID:0939788350

  • もう耐えちゃだめ!

    子供のころからよく耐えてきましたね。でも我慢はいけません。
    あなたの我慢の上に成り立つ偽物の幸せな家族なんて
    意味がないよ。お母さんのことが大好きだから親には絶対に
    本当のことは言えない気持ちわかります。

    私の場合は実父から同じようなことをされていたけれど、
    大人になって自分を大切にすることができなくて苦労しています。
    今のあなたの勇気は必ずお母さんや将来の自分を守り、
    さらに継父の精神状態を正常に戻すきっかけにもなるでしょう。

    どうぞ小町に投稿できるネットスキルがあるならば、
    「子どもシェルター」で検索して勇気をだして電話して
    みてください。参考になるURLを二つほど貼っておきます。

    子どもシェルター内、児童虐待の相談窓口
    http://www006.upp.so-net.ne.jp/takagish/contents/gyakutai.htm
    子どもシェルターモモ
    http://sheltermomo.blogspot.com/

    応援しています。

    ユーザーID:5678221352

  • 我慢しないで!!

    あなたの母親にはっきり今までの事、あなたが思っている事を言ってみてはいかがでしょうか?
    とても言いづらいお話かと思います。もしかして家族の雰囲気も
    変わる可能性もあるかもしれませんが親の都合で再婚した相手なのだから
    あなたは我慢して黙って良い顔をしてはいけません。
    このまま、黙っていては不安の毎日をあなたが過ごす事になりますし
    勇気を出してまず、母親に話してみてください。
    本当に気持ち悪い義父ですね。
    絶対に許される事ではありません。
    今後あなたが嫌な思いをしないために勇気を出して母親に言うべきです。
    あなたが笑顔で毎日を過ごせますよう心からお祈りいたします。

    ユーザーID:5351086391

  • 早く

    お母さんに言ってください。その男は危険です。すぐに離婚しなければ手遅れだよ。
    もしももしも、お母さんがあなたの味方になってくれなかったら他の親戚であなたを可愛がってくれる人でもいいよ。ホントに誰もいなかったら、あなたの住んでる地域の児童相談所に電話して保護してもらってください。生活のために我慢するような事じゃないよ。義父のしてる事は、絶対にしてはいけない事だし、これからエスカレートする可能性も大です。
    変質者と一緒に住んでいる状態ですよ。私があなたの叔母だったらすぐ駆け付けてあげられるのに。

    ユーザーID:2122622197

  • 危ない

    貴女の義父はあなたを娘として,見ていないでしょう。一日も早くこのことをお母さんに言うべきだと思います。そうしないと、いずれはあの獣に襲われる恐れがあります。そのときになったら、もう手遅れですよ。

    ユーザーID:4519905738

  • 怖いね つらいね。あきらめないで。

    独りでどれだけ怖い思いをしてるだろう。酷いね。怖いよね。その養父のしていることは、犯罪だからね。決して屈してはいけない。

    周りに頼りになる人はいるかな。お母さんが、風呂に入ることを強要してる? 学校の先生に直ぐに話すこと出来るかな。

    身を守るために何が必要だろう。
    痴漢撃退用のスプレー?


    誰かトピ主さんを守ってやってほしい。

    町の児童相談所はどうだろう。

    気をつけて。お母さんに話すのが一番なんだけど。。お風呂黙認なんだものね。。


    トピ主さんが本当に心配です。

    ユーザーID:7585983681

  • とりあえず

    お母さんに打ち明けましょう!お母さんに心配かけたくない気持ちはわかりますが、このまま黙って我慢していては絶対駄目!


    勇気を出して、加奈ちゃん!

    ユーザーID:2224063679

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