教員の彼との将来

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sara

男女

22歳大学生です。8歳年上の高校教員の彼と交際4年です。
高校在学中に出会いましたが専攻科が違ったので彼の授業を受けた事も無く卒業後にきっかけがあり交際する様になりました。
一応、元教え子という立場なので誤解のないようにしたいと交際が始まりすぐに親にも挨拶に来てくれました。1年経った頃には彼の両親にも挨拶しました。結婚の意志をお互いに確認し、両家での顔合わせも済ませています。
私が大学を卒業したら結婚するとなんとなくのプランはありました。
私も就活を考える時期になり、結婚を1番に考えると彼の今住む場所での就職に限られてしまうし、そろそろ転勤にもなりそう、単身赴任はないので就職してすぐに退職となると迷惑になると彼に相談し、結婚して落ち着いてから就職先を探すと言うと甘すぎると言われました。
彼は教員の妻は専業が多い、教員の妻の就職は難しいと言っていたので、
私の考えが甘いと言われるとは思わなかったんです。
何の目的で大学卒業するの?自分でしたい事ないの?と。
私のしたい事は彼のそばにいる事です。
今は県内ですが車で片道4時間の遠距離恋愛です。
休日も学校行事などで会えない事が多いので、会えても月に3回です。
結婚を思ってからは彼との結婚後も出来る仕事、転勤になっても募集がある資格をと思いいろんな事を選択してきました。
準備してきたんです。
彼に結婚を聞くと次の転勤あたりでと。その時私の仕事は?と聞くと
無理だったら退職だねと言います。
負担は私のみです。
なのに、職歴なしはマズい、とりあえず就職した方がいい。
とりあえず就職しても結局は退職しなきゃいけないのに。
私は甘いですか?

ユーザーID:3060247591

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  • 就職経験は有ったほうがいい

    いくら大学を出ても職務経験のない人はただの人です。

    それに新卒でしかはいれない企業ってあるんですよ。
    転職で大手企業にステップアップできる人なんて一握りです。

    認識が甘い印象を受けます。

    ユーザーID:0756152123

  • あなたがわたしの娘なら

    教員の妻、自分も元教員です。
    >教員の妻は専業が多い
    ということは、わたしの知る限りではないです。
    圧倒的に共働きが多いです。
    特に多いのは教員同士の共働きです。
    >教員の妻の就職は難しい
    というのはよくわからないです。どういう意味?

    あなたがわたしの娘ならば、
    「ちゃんとした自分の職に就いて、自分一人でも生きていける力をつけて、
    その間には他の男性もたくさん見て、
    その彼が本当に自分の相手かどうかを見極めてからでも結婚は遅くないんじゃない?」
    と言うでしょう。
    まして最初に知り合ったのが学生時代で、教師と生徒という立場だったならば、なおのことそう言うでしょう。

    望む答えじゃなくてごめんなさいね。
    でも、結婚はゴールじゃないから。
    結婚したからもう安心なわけでもないし、
    自分の職はしっかり持っていたほうがいいよ。
    自分の職は絶対邪魔にはならないから。
    ただ、
    >とりあえず就職
    などという気持ちで職に就けるほど、今は就職が簡単でもないけど。

    ユーザーID:9697226795

  • そりゃ甘いわ〜

    あのね、教員の収入って案外、薄給なんですよ。
    教員は教員同士で結婚して、ずっと共働きで
    ようやく少し余裕のある生活が出来る程度と
    思った方が良いですよ。専業主婦が多いなんて
    彼の言葉を鵜呑みにしてダメ!
    この先、トピ主さんも取りあえず仕事を持つ
    主婦になるか、節約に節約を続ける貧乏生活を
    覚悟するか、どちらかを選択する必要はありますよ。

    卒業して、すぐに結婚したような女性を正社員で
    採用してくれるような企業は、この御時世では
    ありませんよ。
    彼は高校の教員でしょう?転勤といったって、そんな
    遠くの高校に移動にあるわけではないのですし、兎に角
    就活はされて、職を持って、キチンと経済的基盤を
    作らないと、家庭そのものが破綻してしまいますよ。
    就職だけでなく、結婚に対しても甘い考えしか持って
    おられない状態だと感じました。

    ちなみに私の主人も教員ですが、ホント、夫婦揃って
    貧乏暇無しの生活ですよ。

    ユーザーID:7912769376

  • わたしがあなたを養うって言えばよいのでは?

     彼は学校の先生です。小町でも話題になりますが、物凄いストレスと闘っています。じきに精神的疾患を患う可能性は高いです。
     何時倒れるか分からない仕事をしている人に養ってもらうより、確固たる自信をお持ちの貴女に彼が養ってもらった方が、家庭的幸せに繋がるはずです。

     どうして、男は女性を養いたがるのでしょう?そんな話がありました。
     女の子が将来の夢を、かわいいお嫁さんと言ったらお父さんが喜ぶのに対して、男の子が将来の夢を、かわいいお婿さんと言ったらお父さんから鉄拳で修正されるからだという話です。

     しかし、今はもうこんな世の中です。男がレギンスを履く時代です。
     男が女がという垣根は取っ払ってよいはずです。

     もし四の五の言うようなら、とっとと捨てて新しい彼を探した方が、多分貴女のためでしょう。まだ22歳です。小町的には婚活も必要無い年齢です。

    ユーザーID:6387735098

  • 自分のために

    当方、教職員です。

    就職というのは、彼のためではなく、自分のためにするものだと
    お考えになられたらいかがでしょうか?
    文面を拝読しますと、
    「彼のために・・・、彼と一緒にいたいから」
    と、自己犠牲の面が感じられます。

    交際4年、大学4年生の貴女の気持ちはわからなくもないですが、
    彼中心に決めると、うまくいかなかったときに後悔しますよ。

    貴女のやりたいことはなんでしょうか?
    結婚だけだと、貴女の自己犠牲による決心が、数年後には変わって
    しまうかもしれませんよ。

    もしくは、結婚して専業主婦になりたいと彼に理解してもらいましょう。
    それが駄目なら、その彼との結婚はあきらめ、自分のための人生プラン
    を考えてみませんか?

    貴女の考え方は、シンデレラドリームを感じさせます。
    それはそれでよいのですが、後々後悔することもあることをお忘れなく。

    彼に左右されずに、一度社会を経験された方がよろしいかと思います。
    真剣に就職のことをお考えになられることをおススメいたします。

    ユーザーID:2065357474

  • 意思表示をしないから

    <私のしたい事は彼のそばにいる事です> 
    だったら、卒業したらすぐに結婚したいと希望を云えば良いのです。次の転勤迄どうしても駄目だ、と云われたら、トピ主さんといっしょになることに、それほど熱心ではない相手に、そこまで打ち込んででも良いか考えればよいことです。

    <負担は私のみです>
    自分自身が、こういう職業に就いて、こういう生き方をしたいと意思表示をしないから、皆相手の都合で押しまくられるのです。自分の意思を持っていれば、それと結婚とをどうやって両立させて行くか、と云う話し合いになります。その話し合いを通じて、相手がどれだけトピ主さんの意思を尊重する人なのか、判断できます。自分の意志を出さないで、私にばかり負担と云うのはおかしいと思います。

    ユーザーID:1874544473

  • どうかな

    私は専業主婦に憧れてた人で、アドバイスにならないかもしれないけれど。

    彼が就職したほうが良いという理由について・・・
    ★せっかく大学を出たトピさんに働いて欲しい(金銭面)
    ★向上心のある女性であってほしい
    ★社会の厳しさを学んでほしい

    等があるのではないでしょうか。

    ちなみに就職するなら、やはり鮮度がいい卒業してすぐのタイミングが一番良い就職先が見つかると思います。

    良い就職先にいれば、再就職の際も以前このような仕事をしていたという事で活動しやすくなります。(良い就職先での経験が御自分の価値をあげますので)

    そういう意味では彼の言う事は的を得ています。

    それに、本当に、大学まで行かれたのに、もったいなくないですか?
    結婚すれば色々な事に縛られます。子供ができたらなおさら×2です!!!(それも幸せですが嫌でも自由は減り、自分だけの為に打ち込めなくなってきます)

    このまま結婚するのはもったいないなあ。就職して思い出を増やそう。

    でも今のうちに「子供ができたらしっかり育てたいから専業になる」とか、言っておいた方が良いように思いました。

    ユーザーID:1183505951

  • 就職した方がいい。

    結論からすると、就職した方がいいと思います。

    確かに、色々なことの折り合いを付けなければいけない難しさはよく分かります。しかし、日本の労働市場では、新卒で就職する事はいくら強調してもしすぎることはないくらい重要なことです。「組織人としての訓練を受ける意欲があったこと」、「実際に若くて柔軟なうちに訓練を受けたこと」、「退職には大きな理由があり不可避であったこと」は、何年経っても経歴としてついて回ります。例えば「新卒22歳で就職し23歳で夫の転勤に伴い退職。30歳で就職活動。」と「新卒22歳で結婚。30歳で就職活動。」では天と地ほどの差があると思います。22歳にもなって、それに気付いていないのはちょっと頼りない感じがします。

    トピ主だけが負担をしているという考え方もおかしい。「彼氏がミュージシャンで収入が無く、トピ主が生活費を全部稼いで家事もしなければいけない。」というのであれば、自分ばかりが負担を強いられている、といえると思いますが。

    結婚や彼氏の転勤のスケジュールが既に確定していて間近に迫っているならともかく、今の状態で就職をしないのは甘いと言われて当然でしょう。

    ユーザーID:1768518680

  • 今大学4年生ですか?

    22歳でストレートなら、現在大学4年生だと思いますが、
    大学4年生のこの時期に、彼氏の同意も得ず、結婚する気だから
    就職活動もしていない、という状況が不自然に感じます。
    これから就職活動をする3年生でしたら理解できます。

    個人的には一度正規雇用で就職されることをお勧めします。
    彼の転勤が何年後か分かりませんが、仮に3年後だとしても
    トピ主さんには3年の就職経験があります。
    キャリアというにはちょっと弱いですが、再就職を考える際、
    就職経験の有無は大きいと思います。

    教員の奥様は、同業者で共働きか、転勤後どこでも需要がある看護師か、
    彼氏さんがおっしゃるように専業主婦が多いです。
    「教員の妻」というよりは、「転勤族の妻」だからだと思います。

    >結婚後も出来る仕事、転勤になっても募集がある資格

    は正しいと思いますが、それならなぜ卒業後その職に就かないのですか。
    資格があるなら、なおさら有利だと思いますが。

    ユーザーID:4042781058

  • 皆さんありがとうございます。

    トピ主saraです。
    率直な意見をありがとうございました。
    書き落としなのですが、就職するしないで揉めたのは1年くらい前です。
    今の気持ちもやっぱり1番は彼と結婚したいです。
    就職の事で何回も大喧嘩をし、今は大学院に進み管理栄養士の受験勉強をすると嘘をついています。
    彼は自分と同じ教員になって欲しかった様です。
    私が採用試験を受けないと分かると怒りました。
    教員になるか食品メーカーへ就職して欲しかったみたいです。
    私は3年間、総合病院の厨房で調理補助員のバイトをして来ました。
    人事部の方に栄養士として新卒での採用を打診されています。
    こんな時期に本当にありがたいと思っています。
    返事は年内までですが、今月中には結論を出したくて一般的な意見を聞きたいと思いました。
    彼が思ってるような食品メーカーなんて今さら募集なんてありません。
    彼の赴任地で栄養士の新卒募集の介護施設がありました。
    受けると言うと、「高齢者用の食事作る為に大学行ってるの?」と反対されました。
    今のバイト先も同じような意見です
    栄養士は厨房での仕事や肥満外来とか多方面の仕事があります。

    ユーザーID:3060247591

  • ありがとうございます。

    でも「なんかイメージが悪くない?」で反対です。
    彼にとっては「元教え子で若くて、自分と同じ教員になる彼女」が最高なのだろうけど私には無理です。
    内緒で卒論に必死になっています。
    一時は大学院に進むことも考えましたが、無駄に思えました。
    今日、「やっぱり独身の先生と付き合えば」とメールしたら、
    「私にはちゃんと婚約者がいます。週末はインフルエンザ対応で会えません」と返信が来ました。
    彼の思い通りに生きる事が窮屈に思います。
    でも、一緒にいたければ我慢するしかない。

    ユーザーID:3060247591

  • レス読みました。

    あなたが我慢してまで、教員やってる彼と一緒にいたい理由ってなんですか?

    あなたの文章を読む限りでは、彼はものすごく「自分の価値観をあなたに押し付けるタイプ」ですね。

    就職に関しても「なら、退職だね」とか。かと思ったら「自分と同じ教員になって欲しい」「採用試験受けないでいたら、怒り出す」エトセトラ・・・。

    どなたかも書いてましたが、教員ってものすごく上から目線なんですよ。
    高校でしょ?義務教育じゃないから、なおさらじゃないですか?
    生徒に「嫌なら高校やめたっていいんだぞ」とか言えるもんね。そういう上から目線な態度が、あなたにも移ってるんですよ。

    私の父も高校の教員です。
    おかげで、私は小学校に上がったころから「将来は学校のセンセエとはずえったいに結婚しない」って決めてました 笑
    私の父も、上から目線ですからね。

    まだ22歳。他にいくらでも相手はいますよ。
    「彼しかいない」という狭い視野に埋没している自分に気づくべきでは?

    ユーザーID:6661267218

  • 結婚は考え直しては・・・

    トピ主さんはお若いし、彼の言動はちょっとどうかと思われます。
    他の男性とお付き合いしてみて、とまでは言いませんが、せめて色々な
    方(男女ともに)と知り合ったりお話や恋愛・結婚の経験談を聞いて、
    じっくりとよ〜くお考えになったほうがいいと思いますよ。

    ちなみに、30代既婚女性の身から見ると、その男性は見栄っ張りで
    自分勝手な小さい男、という風に見えます。(好きな人のことを悪く
    言ってしまってすみません)
    もっとトピ主さんを尊重してくれる人がいるのではないかな、と
    余計なお節介を思ってしまいますが・・・。

    ユーザーID:8830426643

  • 自立して対等になって色々考えた方が良いと思います

    >「高齢者用の食事作る為に大学行ってるの?」と反対されました。
    >今のバイト先も同じような意見です
    >栄養士は厨房での仕事や肥満外来とか多方面の仕事があります。
    >でも「なんかイメージが悪くない?」で反対です。

    これはちょっとあの・・・なんかすごい人ですね。
    価値観子供っぽいというか・・・。
    ホントにこの人に全部掛けちゃっていいんですか?

    その病院に就職なさって、実際に働いて見聞を広め、
    「先生と生徒」じゃなく「社会人同士」の対等な立場になってみた方が良いですよ。
    あらっぽい様の二段目の意見に賛成。

    普通だと、院に進まれればいいと思うんですが、
    結局その男性と、立場や付き合い方今のままでズルズル行っちゃいそうな・・・
    と思うので、イマイチ勧められません。
    働きながら取得を目指すのは大変?
    ウチの父が大学で食品衛生学などを教えていましたが(今は定年退職)、
    「栄養士になるなら管理栄養士を取るべきだ」とかなり言っており、
    管理栄養士は是非取った方がいいとは思うのですよ。

    ユーザーID:1137025893

  • 「大学出て高齢者の食事」!?

    彼氏様のこの発言,ひっかかるなあ.ばかにしてやしませんか?

    栄養士の業務内容はいろいろで,それこそ高齢者の食事を作ることもありますよ.
    高齢者,障害者の食事の大切さは先日の「クローズアップ現代」でも取り上げられていましたが,ご覧になりましたか?
    尊いお仕事と拝察しましたが「なんかイメージ悪くない?」ですか?
    職業に貴賎はないと教えるのが教師でしょう,たとえ建前であっても.

    若い,世間知らずの彼女を自分の思い通りに育てるっての,「源氏物語」にもありますね.あれは男性の願望だそうですよ.
    残念ながらあなたの彼氏は光源氏じゃないみたい.

    ユーザーID:9570919290

  • 広い視点で

    学校に勤めてます(教員ではありません)。
    先生と生徒、という関係で結婚した人も数名
    知っていますが、離婚率も高いです。
    たぶん、付き合いだしたころは『素敵な大人』
    に見えていたのでしょうが、生徒の方が大人になるに
    つれ、相手が世間では『ただの人』だと気付いて
    のでしょう。

    あなたの夢は何でしょう?『彼と幸せな家庭を築く』と
    いうことでしょうか。でも、彼の思い通りに生きられ
    ない自分に気付いていますよね。
    ちなみに教員関係(特に若い人)の妻は同業者か公務員が
    多いです。私の地域(首都圏)では共働きではないと
    かなり給料がきついので。

    ユーザーID:4151452286

  • ううん・・

    2度目のレス読んだら、彼をかばう気がなくなりました。トピさんを思っているのではなく、ただの見栄っ張りじゃないでしょうか?

    すごい相手と結婚したんだと自慢したいだけかと。

    何だか優しさが感じられなかったです。

    別れるのも良いかも。男は他にもいっぱいいるよ〜〜〜!22歳なら、まだまだ!結婚したら名声よりも、相手の性格が大切ですよ。

    この世の中、他人なんて当てにできません。自分より愛しい子供もできるんです。その父親になる人であり、一生寄り添っていく人が小さい男だったら嫌じゃないですか?愛しい子供にも名声で教育し、名声で職に就かせるように育てると思います。人生プライド重視。他人の目重視。そういう子どもが出来上がるような・・。

    第一、子どもがいなくなったら2人でずう〜っと暮らすんですよ!!本当の意味で尊敬できる、愛せる人を探すのがトピさんの為のように感じました。

    優しさで厳しいのと、自分の体裁で厳しいのでは180度意味が違ってきます。

    残念ながら、彼は後者だと思いました。教師との恋なんて素敵だし、応援したかったのに…ちょっとがっかりしちゃいました。

    ユーザーID:1183505951

  • 何がしたいのですか?

    現在高校教員です。以前は病院で医療職でした。

    教員にも医療職にも、自分の価値観が一番「オラが一番」な男性はいます。

    >「高齢者用の食事作る為に大学行ってるの?」
    トピ主さんは「そうです」と答えられませんでしたか?病院で勤めているときに栄養士さんと仕事をしましたが、プロですよ。彼女が作り出したレシピでなければ患者さんは誤嚥します。家族からの信頼もすごかったです。ちょっとやそっとの料理上手では真似できない理論に支えられた調理が出来るのは、大学やその後の勉強のおかげだと思います。彼の狭い経験のイメージに惑わされるのはどうかな。現場にいるのですよね。

    トピ主さんは彼の思い通りに生きられるのですか?生きられないのなら、しっかりと自分探しをしてみてはどうでしょうか。
    今の様子だと、経済的に自立した経験もなく、相手のお金で生活することになります。そのまま働いて生活する大変さをしていないお母さんになったら大変だな・・と感じました。
    私がトピ主さんの親なら、「まずは3年、彼が反対する仕事をしなさい」と言うかな。

    ユーザーID:8816264986

  • ロリコンです、多分、その彼…

    その彼、同年代以上の女性とは付き合えません。

    ロリコンだから。


    早くその不満を彼氏にぶつけなよ。話し合いになるかな?

    ユーザーID:0641064407

  • 就職しよう

    栄養士としてのお話があるのならいいじゃないですか。
    まず、大人として自立しましょう。
    社会に出て仕事をすると、彼がいかに小さい男か気が付きますよ。
    それが分かる前に結婚してしまうなんて、あとで後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:9151251408

  • 結婚相手として疑問

    私もトピ主さんが就職するに一票です。
    そして,就職する場合には必ず「あなたがやりたい職業に就く」ことが絶対条件です。
    今の病院に正式に採用されたいならそれでもよし,他の病院や施設でもかまいません。
    ただ,「彼が希望するから」教員,食品メーカーなどではダメです。

    まだ若いのですし,自分の足元をきちんと固めて彼との関係性を見つめなおした方がいいと思いました。
    彼の希望ばかり聞いてすぐ結婚…本当に後悔しませんか?

    彼は少し視野が狭すぎるような気がします。
    考え方の偏り,そしてそれをトピ主さんに押しつけようとする姿勢がとても気になりました。
    トピ主さんが書かれた会話の内容を見る限り,私は彼とこのまま結婚するには疑問を感じます。

    結婚を焦るのではなく,就職し,視野を広げて,彼との関係を見つめなおした方がいいですよ。

    ユーザーID:2629142632

  • 予定は未定であり決定ではない

    いくら結婚するつもりで付き合っていたとしても、現時点ではキャリアプランと結婚は分けて考えたほうがいいです。
    縁起でもないかもしれませんが、婚姻届を提出していないうちは、まだ夫婦じゃないんです。この先何かがあって(二人の気持ちが離れる以外の要素もありえますよ)結婚話が延期または消滅する可能性もあります。そうなったら目も当てられません。
    どうせ旦那の転勤があるから、どうせすぐに妊娠するから、、、とどうなるかわからない未来を見込んで仕事の道を自ら断ってはダメです。

    決断を迫られるギリギリまで仕事の道を断たないこと。そして彼の意向を取り入れるにしても最終的には自分が納得した道を選ぶこと!

    それから、彼色に染まるのは一苦労な感じが伝わってきます。
    今は好きだから我慢するパワーもあるけれど(若いからなおさら、ですね)、恋の熱が落ち着いたらとたんに「こんなはずじゃなかった」となるでしょう。だから無理は禁物です。客観的になるのは難しいと思うけど、常に恋人としてではなく人としてその態度はどうよ?という視点で彼の言動を見てください。

    ユーザーID:6612900546

  • 今のバイト先で就職が一番.

    二度目です.
    一度目のレスでは怒りが先に来てしまい,言い忘れてしまいました.

    バイト先で新卒の栄養士で採用を打診されているということは,厨房での勤務ぶりから将来有望と評価されたわけです.
    凄いじゃないですか!

    勉強しながらの3年間ですよ,私が彼氏ならそういう彼女を自慢に思うことでしょう.

    ユーザーID:9570919290

  • たぶん フラレると思います。

    今日、バイト先の病院へ採用の返事をしました。
    私が院へ進み受験勉強をすると嘘を言うと彼は安心した様で、
    気持ちが変わったら来年の教員採用試験受けたら?というカンジで。
    彼の職業への偏見に意見した事も何度もあります。
    でも答えは、教師として生徒へは応援するけど、saraは妻になるんだし夫として評価するでした。

    私が彼と結婚したいと強く思った理由は、2年前に母が亡くなった時に、
    本当に支えてくれたんです。
    この人しかいないと思いました。
    だから、大学を卒業してすぐに彼の住む場所へ行ける様、募集のあった彼の住む地域の介護施設への就職を考えました。
    でも、「同棲も出来ないし、生徒の手前 近くに来てもコソコソしなきゃいけない」と言われ、ここ1年くらい違和感も感じています。

    さっき、「反対されていた病院への就職を決めました。教員にはなれません。就職したら3年は退職するつもりはありません。婚約破棄しましょう」とメールしたら、しつこい程、電話が来ています。
    出たらきっと、凄く怒られるでしょう。

    ユーザーID:3060247591

  • がんばれ

    あなたの決断は正しいと思います。
    「教え子なら応援するけど」だと???
    婚約者だからこそ職業に関係なく応援するべきでは・・・。
    とにかく彼とはお別れで正解です。
    一生、支配されるのは目にみえています。
    頑張ってね!!!

    ユーザーID:5321791475

  • ふられるんじゃなくふっちゃって!

    sara様、就職の決断、良い選択だと思います。私は会社員で妻は教員です。そして今まで妻を含めて何人も教員の方を見てきましたが、ほとんどが程度の大小はあるにしろあなたの彼のような傾向があります。世の中色々職業はありますが唯一教員だけが就職してすぐに”先生”と呼ばれ教室の中ではトップになります。だから私の妻も含め社会人としての感覚がかなりずれている方が多いです。(他の職業なら、普通5年ぐらいは職場でこき使われるペーペーの時代を経験して色々と学んでいくのですが・・)
    今までは教師と教え子と言う立場でそこに上下の関係があったと思いますが、就職が決まった今は、社会人対社会人として対等に接してみてください。その上で彼がなおすばらしい方なら結婚してください。そうでなければ”フラレる”じゃなく”フッテ”新しい出会いを探してください。

    ユーザーID:3313103283

  • 就職おめでとう

    レスを読んで少し安心しました.
    彼に凄く怒られる?支配されていた証拠です,あなたは支配から逃れて自由になれるんです.
    賢明な判断をされましたね.

    私は勤続30年の栄養士です.
    これまで実習生を少なからず見て来ましたが,これはという学生に巡りあうのは稀です.短期間の実習でも仕事に対する姿勢はわかりますから.
    「こんな時期にありがたい」とコメントしておられましたが,人事の方こそ「こんな時期にありがたい」ですよ.ペーパーテストや面接じゃなく,実績で獲得した人材なのですから.

    あなたは甘くなんかないです.
    傍に居たいと思う人を自ら断ち切ろうとする,こんな辛いことはないです.
    ふられる方がずっと気が楽でしょう.心優しいあなたには辛いでしょうけど,乗り越えてください.

    私があなたのお母さんなら抱きしめてあげたいです.

    ユーザーID:9570919290

  • 頑張って

    教師として生徒へは応援するけど、saraは妻になるんだし夫として評価するでした

    これって支配の何物でもないですよね。嫌だねえ。それなら、教員と結婚すればいいだけじゃない?若い子が純粋だからって自分の思い通りにしようと思ってるんだわ。

    いくら優しいところがあっても、目先に欲があると優しさが消えるなんてねえ。この先思いやられます。修正できない価値観の違いがあるならやめたほうがいいですよ。

    評価で愛情が変わるんでしょうか?そんなの嫌ですよね。愛って、その人を好きになるもので、ブランドで変わるなんてねえ。私なら御免です。

    「私は私のやりたいように生きていくからね。私にも自分の人生をどう生きるかの権利があるから。」と言ってみましょう!!

    とはいえ結婚相手を皆に自慢したい気持ちは理解はできます。だけど、お願いされるならまだしも、評価って言葉にカチンときました!!指図のされ方が怖いですね。

    お辛いと思いますが、私が母親だったらやっぱり「大切にしてくれる人を探したほうがいいよ」と言ってしまうかも。

    ユーザーID:1183505951

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