義理の実家で台所仕事をしたいのに

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家族・友人・人間関係

やまだ

去年結婚した20代女性です。

お盆や正月に義理の実家で集まることがあると思うんですが、義母のお手伝いはされていますか?

うちは夫が三男でお義兄さんたちも結婚しているんですが(全員別居)、二人のお義姉さんは何もしません。
ほとんど同じ時期に結婚したこともあり、まだどこも子供はいません。

私は嫁はお客さんじゃないんだから積極的に動くべきだと思っています。
みんな揃うと結構な大人数になるし義母の負担を考えるとなおさら…。
ただ座ってるなんて居心地が悪くて仕方ないです。

でも実家の母に相談したら、「お義姉さんたちが動かないならあなたがでしゃばることはないの。特に長男のお嫁さんに合わせなさい。」
と言うんです。

そこでみなさんはどうされているのかな?と思ったのでご相談させていただきました。ご意見お願いします。

ユーザーID:6924905667

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  • お母様のおっしゃる通り長男の嫁に合わせましょう

    長男のお嫁さんが動いて次男のお嫁さんが動いたら貴方も動きましょう。

    でしゃばらないのが一番です。

    ユーザーID:8663613244

  • 台所に入られるのを嫌がる人もいる

    私自身もそうですし、うちの義母もそうです。
    嫁といえども、他の人にキッチンに入られて、好き勝手にいじられたくないのです。

    もしかしたら、お義母さんもそういうタイプではありませんか?
    そういうタイプなのであれば、気を利かせたつもりが裏目に出る場合がありますよ。
    積極的にお手伝いしたつもりが、逆に疎まれるということになります。

    お義母さんに「何かお手伝いしましょうか?」と声をかけて、
    「いいのよ。座ってて」という返事であれば、それ以上出しゃばらない方がいいでしょう。
    「そうねえ。これやってくれる?」という返事ならば、喜んでお手伝いして下さい。
    ただし、二人の義姉の居心地が悪くならない程度にね。

    ユーザーID:7929805954

  • びっくりです

    え…?
    誰も手伝わないんですか?正気ですか??

    お義母さん可哀想…。集まるのは大人数なんですよね?
    普通は手伝おうとしますし、お義母さんとしても猫の手も借りたいはず。

    例えば、そのお義姉さん達が手伝おうとそてもお義母さんが自分のしたいようにしたいからやらせないとかだったらわかるんですけど、そういうわけではないのですか?

    お義母さんやお義姉さんがどんなタイプの人達なのかわからないのでなんとも言えませんが…。

    子供がいようがいまいが手伝うべきだと思いますよ。
    あなたが仰るとおり、嫁はお客じゃないのだから。

    ちなみに私は子持ちの次男嫁ですが、同じく子持ちの長男嫁と競い合うかのように手伝ってますよ(笑)
    それはそれで大変ですが。

    何もしないお義姉さん達はほっといて、とりあえず少しづつ手伝ってみては?
    食器を運ぶくらいはいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9586352064

  • スーパーお義母さん♪

    お手伝いしようという気持ちがフツーだと思います。
    お義母さまは”ちょっと手伝って♪”みたいなことはおっしゃらないのかしら?

    たとえば、お義姉さまも以前お手伝いしようとしたけど、なにかあって”しない”と心に決めたのかもしれないから何気に聞いてみたらどーかなぁ?

    もしかしたらお義母さまはお料理の達人で、手を出すな!的な雰囲気でお料理なさってるかも?ちょっとキッチンをのぞいてみたら?(笑)

    ユーザーID:5147980922

  • 思いやり

    うちの義姉と義妹も
    そういうときは座ったままです

    親族の集まりなどで
    義母の手伝いで動くのは私だけですが
    義母はそれでいいみたいです

    義姉や義姉は 気が利かないわけでは決してなく
    他の親族の話し相手になってくれているのです

    私は、他に気を遣うよりも雑用のほうが気楽だから動くだけなのです

    ひとには向き不向きがあります

    要は、自分が それを損だと思わなければいいんだと思います

    ユーザーID:5468926373

  • 私だったら

    お手伝いします。
    1人で大人数の仕度は大変ですしね。
    何もしないで座っているほうが居心地悪いし、何より良心が痛みます。

    ユーザーID:4828638234

  • 私もしません。

    状況が少し違いますが私も「お客さん」です。夫は九州出身で長男ですが今は都内在住、実家には地元にいる義姉夫婦が入る予定です。年に一度泊まりに行きますが、義母がいつも「いいのよ、座ってて」と 言うのでお言葉に甘えています。それがいいのかなと思ってます。トピ主さんは お義姉様達と相談なさったら良いのでは?もしかしたらお義母様もお客さんでいてほしいのかも知れないし、お義母様にも聞いてみるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:9214210728

  • いい心がけですが・・・

    義理の実家に行くとお嫁さんはお手伝いする・・・というのは、確かにあります。それをお嫁さんが率先的に考えるのは、とても良い心がけだと思います。

    まず、義姉さんたちやお母様の言うことより、義母さんに直接お伺いをしてください。「お手伝いいたします」という旨です。
    そして、義母さんの返答どおりに行動なさってください。義母さんがじゃあお願いねといわれた分だけお手伝いし、大丈夫よ座っててというのなら、そのままでいいです。

    こちらの掲示板でいくつかこのトピはあがります。
    基本的な結論としては、嫁はこうあるべき!ではなく、義母さんの希望を尊重したほうがいいという意見が多かったような気がします。
    というのも、義母さんにも色々あり、手伝うべきという方もいれば、台所は自分のペースで使いたい、または台所が狭いからなど、お手伝いをしてほしくない義母さんもいるからです。

    私の義母はマメな方ですが、義姉(長男嫁。私は次男嫁です)が手伝いをしてるともう台所は二人だけでいっぱいなので、私は配膳や後片付けに回ります。
    無理に手伝おうとは思わないほうがいいです。

    ユーザーID:6087352890

  • お母さんが正解

    トピ主さんは、お義姉さんたちに嫌われたいの?
    空気読めますか?

    読めるんだったら、空気乱さないで
    お母さんの言うとおりにしておいた
    ほうがいいです。

    嫌われても良いならやればいい。
    エエカッコシィって思われるだろうなぁ。一人で
    動いたら。

    私なら、空気読みます。

    ユーザーID:8620895385

  • 義理のお母さんと仲良くしたいんですか?

    私は二人兄弟の次男の妻です。
    結婚10年目くらいです。
    長男さんは最近結婚しました。私より5歳ほど若い「お義姉(ねえ)さん」です。私は近居(たまたま)で、長男さんは高速で1時間くらいの距離でしょうか。10年の間に馴れ合ってしまう部分があり、台所の出入りをするようになっていました。それで、義母がたてこんでそうな気配がするときに、先に気がついて手伝ったら義姉が手持ち無沙汰で困ってしまい、すでに寝ているわが子を抱っこして突然あやし始めたので、
    悪いことをしてしまったなあ・・・と。
    義姉を見て動いたほうがいいです。
    私は実母にでしゃばりだといわれました。

    ユーザーID:9035044193

  • 思った通りに行動すればいいと思います

    男ばかり3人のいちばん上です。

    トピさんと真逆で義妹が2人いるわけですが、
    じつによく気がついて細々と動いてくれます。
    年老いた母はしきりに遠慮しますが、
    母を座らせておいてでも片づけや洗い物をしてくれます。
    ふだん亭主(私の弟)や子供の世話などで疲れているだろうに、
    頭が下がります。

    母と義妹たちはとても仲がよく、
    台所での“ガールズトーク”(?)など、それはそれは賑やかです。

    母も、父の実家では進んで台所に立っていました。
    父の弟の奥さん、つまり叔母も同じでした。
    だから私は、それが当然と思っていました。

    なので、お義姉さまたちの考えもお義母さまの態度も、
    正直理解できません。

    お義姉さまたちとお義母さまの仲がよくないのでは、
    と推察しますが、どうでしょう。
    お義母さまは、息子の手前、仲がよくないことを表立てたくなくて、
    当たり障りないようにしている感じがします。

    手伝って当然というのが信念なら、周囲の目は気にせず貫いて、
    その背中をお義姉さまたちに見せてはいかがですか。
    言葉より態度で示す方が効果があると思います。

    ユーザーID:9481826599

  • 私は、はいりません

    台所は、女の城とも言います。

    私は、他人に台所にズケズケはいられるのがイヤなので、他人の家にいても、雰囲気で手伝ったり、手伝わなかったりします。

    義理の母は、いやみたいです。
    入ろうとすると、狭いからいいって、あらいもの手伝いのしますっていっても、拒否されます。

    なので最近はしません。

    入られるのが嫌な人っているので、全部自分の感情でしないほうがいいですね ありがた迷惑もありますので。

    ユーザーID:5540796355

  • お母さんが正しい

    義理の家は職場ではないのですから、トピ主が評価をあげるために先手をとったり率先して動く必要はありません。

    周囲との協調、これがいちばんです。

    ユーザーID:8214264920

  • しません、というかさせて貰えません。

    うちの姑は、「お世話大好き」な人なので、息子や娘や嫁や婿が自分のもてなしでくつろいで
    「おかあさん、ありがとう。」と言われるのが嬉しいのです。
    一度、新婚の頃に洗い物だけでも・・・と思ってお手伝いに参加したところ、
    「座っててってば!」と半ばキレ気味に制止されたので、それ以来、最初に
    「何か手伝うことがあったら言ってね。」とだけ声を掛けて、何も言われなければ
    おもてなしをニコニコ笑顔で享受して、姑への褒め言葉と感謝の言葉を連発し、帰宅します。
    なにもしないって、結構大変です。でも、お手伝いをする気遣いよりも、何もしないでいる気遣いの方を
    うちの姑は喜ぶのですから、仕方ありません。

    トピ主さんの状況から行くと、実家のお母さんの仰ることはもっともだと思います。
    「点数稼ぎしちゃって!」と疎まれるか、「ああいうのが好きな人なのね。任せちゃおう。」と
    雑用全部トピ主さんに丸投げされるか・・・あんまりいい結果にはならなさそう。
    それでもいい、というのならば、まず姑さんにお伺いをたてましょう。「お手伝いをしても
    いいですか?」って。

    ユーザーID:6618569213

  • 私なら手伝います

    運ぶ位から少しずつ。

    一気に腕まくりして率先してというより
    ほんの少しずつ。

    お姉さんたちに合わせることも大事かも知れないけど
    長男さんのお嫁さんが世間からずれてる人だったら
    ずっとお客様もままかも知れません。

    それにしても、嫁が一気に三人って
    義母さんも大変ですね。

    ユーザーID:3937731544

  • 難しいね

    私も三男の嫁です。
    義理実家で集まったときは3人嫁みんな手伝います。
    料理や盛り付けは女性がしますが、運んだり並べたりは旦那さんも
    入り混じってみんなでします。
    長男嫁の人柄にもよりますが、確かに三男嫁がでしゃばるといい気は
    しないかも知れません。「良い子ぶって」なんてね。
    嫁は客じゃないというなら旦那こそ客じゃないんだから、ここは旦那
    さんに声をかけてもらってはどうでしょう?
    8人分を一人で賄うとなると台所に立ちっぱなしですよね。
    「お〜い、みんな手伝おうよ」と言ってもらうとかね。
    ただお義母さんはどうなんでしょうか。
    例えば台所に入って欲しくない、人が多くて動きにくいから嫌と思われて
    いたら無理に手伝わなくても運んで並べるだけでもいいかなと思う。
    どんな雰囲気のご家族か分からないのですが、一番無難なのは旦那さん
    からお義母さんに聞いてもらって声掛けしてもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:2817764022

  • お母さんの発言はもっとも‥

    人生経験を積んだ トピ主のお母さんの発言は 正論でしょう‥
    が,しかし! 養母一人に 押し付ける形は 嫁・姑の関係を抜きにしても 「人として‥どうなの?」
    長男のお嫁さんの育った 家庭環境にもよりますが‥その彼女も いきなりの長男の嫁で戸惑っている部分もあるやも知れないですから 気軽な感じで 手伝だわれるのが良いのでは?

    ユーザーID:4262264567

  • その通りだと思います

    下手に出しゃばって空気が悪くなるのもなんですしね。
    何もしないで、上げ膳据え膳で良いのかもしれませんよ?
    実家の母から出来る限りの事は尽くしなさいと言われているのかもしれませんが、環境が違えば、またそれに従うのもマナーみたいなものです。
    目立つ事はせず控えめにされる程度で宜しいかと思います。

    ユーザーID:7022350853

  • トピ主さんの感覚は普通

    義理実家だってお客で来てるわけじゃないから、一人が(この場合は義母)忙しく動き回ってたら手伝いたい気持ちになりますよ。
    ドカ−ンと座っている人たち(男女問わず)を見ると無神経で気がきかないヤツと思いますが、もしかしたら義母さんが人に手出しされたくないタイプじゃないですか?
    実の娘だって「自分の城」のキッチンに立ち入らせない母親を知ってますから、他人である嫁はもってのほかなのかもしれません。
    もしそうでなければ、他の人たちはお客気取りでなんと図々しい人たちですね。
    でもトピ主さんが一人動いた所で他の嫁の反感買いそうだし。
    今度トピ主さん夫婦だけがお邪魔した時には、お手伝いすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5730811572

  • 皆で様子見?

    誰かが先に「手伝いましょう」と言えば、
    みんな手伝うんでしょうね。

    最初に言い出すのって難しいです。

    他の2人に「何よーいい子ぶって」って思われはしないか、
    義母に「手伝いは要らない」って拒否されはしないか・・・

    義姉妹たちで、ちょっと話してみてはどうですか。
    「手伝ってみませんか?」と。

    ユーザーID:2086936079

  • 次男嫁です

    夫は男二人兄弟で兄夫婦は実家近くに住んでいて、私たち夫婦は県外に住んでいます。

    帰省すると1週間夫の実家に泊まります。ご飯は義母が作ってくれ、私はそばにいて食器を出したり出来る範囲でお手伝いをします。食べ終わった食器はシンクまで運びますが洗い物はしたことがありません。

    何度か「よかったら洗わせて下さい」と義母に言いましたが「洗うのは私がやるからいいわよ」と言われ、3年たった今もシンクに運ぶまでしかしません。洗濯物も朝4時くらいには済んでいて、結婚した当初は義母に洗濯物をさせては失礼だと思い、私の分は洗濯には出さず持ち帰りました。

    でも次からは義母が「洗濯物出してね」と言ってくれたので、3日分くらいだけ洗濯してもらってます。やはり嫁だから何でも手伝わなきゃと思うのですが、一言「やりましょうか?」と必ず声をかけて、あとは義母の返事に合わせるようにしています。義姉には小さい子供がいて私は子供がいないので、兄夫婦が実家にくる時は、なるべく私が率先して動くようにしています。でも親戚の集まりなどでは、長男嫁と次男嫁というのがあると思いますので、最近は義姉よりでしゃばらないように気をつけているつもりです。

    ユーザーID:1747130253

  • 我が家の3兄弟とそのお嫁さん

    我が家の息子たちが遊びに来た場合の
    行動パターンはそれぞれです。

    座ったら動かない子
    お嫁さんに気を使って自分が動こうとする子
    お嫁さんと一緒に手伝いをする子
    と、まあ結婚前からの予想通りなのですが。

    お嫁さんも、それぞれの息子とちょうど良い組み合わせで
    動かない子には気配りタイプだし
    おっとりタイプ
    仲良く何でも一緒タイプと
    同じ性格はいませんね。

    最初はどう対応していいか分からなかったので
    「いいから座っていて」と言っていましたが
    最近は手伝いたいと思ってくれるお嫁さんには(息子にも)
    少し手伝ってもらうようにしています。
    やはり日常と作業量がちがうので助かります。

    誰かが忙しく動いていると居心地が悪くなる人と
    気にならない人と分かれます。
    とぴ主さんは自然に体を動かしてみたらどうでしょうか。
    兄嫁さんもそれで居心地が悪いと思っていれば
    一緒にお手伝いをするでしょう。

    お嫁さんたちの一人一人の長所も見ていますので
    手伝わないお嫁さんが悪いと
    言っているわけでないのです。
    私の年代でも人それぞれですから。

    ユーザーID:0834519546

  • お義姉さんとひそひそ話

    次男嫁です
    長男はまだ未婚で嫁は私だけですが

    お母さんに一票です

    私も似たような?事言われたことあります
    お盆・お彼岸でもない時期にお墓参りに行く事があり
    その話を実家にしたところ
    「それはお姑さんの提案か」(長男からの提案でした)
    「お前はでしゃばるな」
    と言われました。

    私だったらまずは、お義姉さんにこそっと
    「お手伝いしなくていいですかね〜?」と耳打ちします。
    もしかしたら「前に手伝おうとしたら断わられたのよ〜」
    なんてことになるかも。
    「別にいいんじゃない?やらせとけば」な〜んてやる気の無い返事だったら
    お姑さんに「何かお手伝い出来ることありますか?」
    って声かけてみても?

    あんまり張り切りすぎない程度にね。
    出る杭は打たれるってこともありますから。

    ユーザーID:5988365846

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    いただいた質問についてですが、

    私たち夫婦だけが義理実家に行くときはお手伝いをします。
    初めて義理実家におじゃました時に「お手伝いさせてください」と申し出たところすぐにやらせてくれました。
    今でも、私は「次は何をしたらいいですか??」などと聞きますし、義母も「これ(野菜)を切ってくれる?」「お皿だしてくれる?」と任せてくれます。

    なので、みんながそろうとあまり私がお手伝いをしないことを不思議に思っていらっしゃるかもしれないです。
    ・・・でも、頭のいい義母ですので本当は気付いているのかな。

    みなさんの言われるように、みんなで過ごすときはでしゃばらずさりげなくお手伝いができたらいいなと思います。

    匿名希望さん
    嫁が一気に3人って義母さんも大変ですね。
    という言葉に、ドキッとしました。
    私は自分のことばかりでそんなふうに思ったことがなかったので
    義母を思いやる気持ちがなかったなぁと反省しました。

    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:0886780964

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