婚約、同棲から2年。結婚を迷うと言われ別居中です。

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みえ

男女

34歳女性です。4年つきあった彼との今後に悩んでいます。
頭がぐちゃぐちゃしていて、読みにくい文章かもしれませんがご容赦ください。

彼とは、つきあって2年程で同棲を始めました。
彼は実家を早く出たがっており、私は同棲に抵抗があってかなり迷ったのですが、当時シェアしていた友人が契約更新のタイミングで出て行くことになっており、お互いの金銭面も助かるということで同居に踏み切りました。
その際、年も年だし いい加減な同棲はしたくないと言い、彼もそれに応じて、結婚を前提の同居として、互いの両親の顔合わせまですませています。
しかしお互いの転職等が重なり、籍は入れないまま2年過ぎてしまいました。親からもせっつかれるようになり、私もたまに話に出しましたが、うやむやにされてしまっていました。
続きます。

ユーザーID:5627976631

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  • 何で同棲するかなあ

    自業自得でしょ。
    同棲から結婚に至る方がレアなのに。

    ユーザーID:6497376255

  • 同棲の価値

    同棲は、結婚相手としての適性を判断する手段として男女が共に暮らすと考えられます。
    彼が結婚を迷うのは、同棲した事により学習した受け入れられない何かがある。
    もう、関係に飽きてしまった可能性もあります。(夫婦であれば浮気が本気になった状態)
    別居してると言う事は、すでに愛しい人では無くなった可能性が大きいです。

    ユーザーID:5598436271

  • 続き2

    先日、彼が内緒で別の女性と会い、告白されていたことが判明しました。
    非常に真面目で無口なタイプなので、浮気はないと信じきっていただけにショックで、知ったときは動揺しました。
    結局その女性とは彼がきちんと話をつけ、それ自体はすぐに解決したのですが、彼が結婚について迷っていると言い出したのです。

    そして、自分の両親がとても仲が悪い夫婦だった事で、結婚に良いイメージが持てないと告白されました。
    いわゆる仮面夫婦で、諍いが絶えず、父親はエリートですが仕事ばかりで浮気も多く、母親はノイローゼ気味という家庭だったようです。
    最近、自分の口の聞き方が父に似てきているのが分かるんだと言います。
    また、最近になって金銭面の負担を彼に多くしてもらい、私が家事をその分請け負う形に変えたのですが、
    「そうなってみたら、養ってやってる、みたいなミエを下に見るような気持ちが出てきて、それが自分でも嫌だ」と。
    なんのために結婚するのか、よく分からなくなってしまったと・・・。
    そして、「自分が結婚について甘く考えていた。ミエが悪いのではないが、とにかく今は一緒にいると息が詰まる」と言われました。ショックでした。

    ユーザーID:5627976631

  • 続き3

    私が在宅中心の仕事に代わり、独りの時間が持てなくなったことでストレスもたまっていたようです。
    また、もっと男と女でいたいという事も言われました。でも、毎日暮らしを共にすればどうしても家族のようになっていきますし、それを別の愛の形として、新鮮にも嬉しくも感じていたので、それを伝えました。

    彼は、しばらく自分が家を出るからと、別居を提案してきました。
    自分に一人暮らし経験がないから、2人暮らしの不自由さしか感じれないのかもしれない。
    今は近すぎて、側にいると悪い方へしか考えられないから、距離を置きたいというようなことを言われました。
    結局、数ヶ月彼が別に家を借りる形で別居して、彼が結婚について結論を出すことになりました。

    すいません。続きます。

    ユーザーID:5627976631

  • 続き4

    友人にも言われましたし、私も少し男性的な面があるので、結婚に踏み切れない、責任を負う事への圧迫感みたいなものは少し想像がつきます。
    彼は身の回りの事は一通り自分でできる人で、大事にしている趣味もあり、一人の時間を大切にするタイプです。
    確かに、一緒になるメリットはと聞かれたら、答えられません。そして それでも一緒になりたいとは思ってもらえないことが寂しいです。

    もし結婚は考えられないとなったら、別れる覚悟もしています。私は子供が欲しいので、そのままズルズル関係が続くことのリスクは避けたいと思っています。
    でも、家に一人になって日々考えてしまいます。彼とは顔は会わせますが、その後でこっそり泣いています。
    どうすればいいのか、何が正解なのか、結婚ってなんなのか、いろいろな事がよく分からなくなっています。
    同じように結婚を迷うと言われた経験のある方や、結婚の意味、男性の考え、なんでも良いのでご意見を頂きたいです。

    ユーザーID:5627976631

  • 同棲を経て結婚した者です

    私達夫婦は同棲から結婚に至った「レアケース」です。
    だからなんでしょうけど、同棲してダメになるカップルは同棲せずに結婚しても同じこと、と思ってます。
    結婚しても上手くいく二人なら同棲程度でダレるだの面倒になるだの有り得ないでしょ、ってこと。
    だから、トピ主さんと彼は、同棲を経ずに結婚してもダメだったんじゃないかと思います。

    仮に彼がやり直すという選択をしたとしても、トピ主さんの中に色々な蟠りが出来てしまったでしょう。
    それ以降の関係をより良いものに昇華させるには、とんでもない努力が必要です。
    彼がそれをしてくれるか?
    自分がそれを出来るか?
    良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:6959327749

  • うーん、、、

    どんな事情が重なろうと、「一緒に住むのは結婚してから」という態度を取り続けるべきでしたね。その時は辛くても結局はそれが一番シンプルに結婚へのハードルを越える方法だと思います。
    同棲から結婚へ至るカップルもいるでしょうけれど、いろんな意味で難易度が高いし結局は遠回りだと感じます。
    互いが納得してて事実婚続けるならいいんですけどね。それで幸せそうなカップルも知っているし。

    別居期間に期限をもうけましょう。そこでどれだけ彼があなたと一緒の人生を真剣に考えてくれるかにかけましょう。
    あなたが彼を説得して惹きつけてくどき落として結婚へ、というのではダメだと思います。
    今あなたを失ったら、一生後悔しないだろうか?と彼が自発的に考え抜いてあなたを選ぶ、とならないと。

    今の段階で、冷静に見て、トピ主さんが彼にすがっている、「結婚」というご褒美をおねだりしているような関係になってしまっていると感じたら、お別れを選んだほうがいいかもしれません。子供が欲しいなら、ですが。

    ユーザーID:0821866434

  • うまくいきませんでしたか。

    結婚前提で、同棲して、2年たって、「結婚にいいイメージがない」ですか。

    さらに、数か月、別居して考えさせてくれ。

    もう、どんどん伸び放題じゃないんですかねぇ?

    ちゃんと別れを言えずにいるようにしか思えないのですけど。
    トピ主さんが言わせないように詰め寄っちゃったかな。

    それにしても、「子供が欲しいから」という理由で、
    焦ってつかまえておかなくちゃならない相手なんでしょうか。

    トピ主さんも決断できない性格のようですから、
    例えば、「クリスマスに返事をください」とか、
    具体的な条件を出してもいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんも、いい流れじゃないことは自覚しているんでしょ?

    「迷う」と言われた、この言葉は取り消せないですよ。
    私なら、失恋を認め、次にすすむかな。
    すがりつくには、つらすぎますよ。。。。

    ユーザーID:9939112864

  • 前を見るしかない

    同棲はね、ままごと(お遊び)でしかないのよ。
    結婚したくて子供も欲しい女が、なんで32にもなってダラダラ同棲なんてするかな。

    彼もいろいろ言っていますが、結婚する気持ちがなくなったということ。浮気までしていたら、もうどうしようもない。お試し同棲で結果が「弱気と浮気」と出ただけです。

    >当時シェアしていた友人が契約更新のタイミングで出て行くことになっており、お互いの金銭面も助かるということで同居に踏み切りました。

    スタートがこれでは相手だけを責めるわけにもいかない。
    2年間、お金の節約ができてよかったですね。
    別れてもバツが付かないのが同棲の最大のメリット。
    忘れて出直すしかないでしょう。

    ユーザーID:8083446451

  • うーん

    同棲ですからね。
    相手に「出て行く」と言われて、止める術がないのが辛いところかと。

    自身が思い描く結婚観などは普通、結婚を前提に同棲をする前に話すべき事であって、2年も同棲してから「結婚に対して良いイメージが持てない」と、後だしするなんて卑怯です。
    急に取って付けた話と言うか、別居したいが為の言い訳にしか聞こえません。

    他の女性に告白された事が切欠になり、同棲を解消して好きに恋愛したい、という気持ちになってしまったのかもしれません。
    同棲している相手に「別れ」は言いだし辛いですが、別居の恋人相手ならそう思った時にすぐ言えます。

    女性が切欠でないとしたら、2年前はトピ主さんと暮らす事にメリットがあったけれど、2年経った今、給料も時間も自分の好きに使える一人暮らしの方がメリットが大きい、と彼が考えたのかもしれません。
    利益追求型の彼ですか?

    まぁ何れにしても、30代の女性と交わした「結婚前提の同棲」の約束を反古にして逃げ出そうとしている無責任な彼より、他の素敵な男性と出会う方が、幸せへの近道になると思います。

    ユーザーID:9708217242

  • 試乗みたいなもの

    結婚前のお試し同棲で
    「やっぱり無いな」と思われたら
    結婚は無いでしょう。

    もちろんそれは男女とも同じです。

    女性が同棲して「無いな」と思ったら
    すっぱり切りますよね

    「同棲して相手の本性が分かった。結婚しなくてよかった」
    今回は彼がそう思ったんですね

    試乗していまいちな車は購入しませんよね。
    それと同じです。

    同棲はシビアに相手との生活を見定められるのが
    メリットです

    あとは彼が
    「もうあいつも34だし、四年付き合ったし、
    同棲したし責任取らないとなぁ」
    そう思ってくれるのを祈りましょう

    ユーザーID:6964913319

  • 悩んでる暇はありません

    ごめんなさい、辛口ですが単にあなたに飽きたんだと思います。結婚するタイミングを逃したと思います。
    私も婚約後、同棲して結婚しましたが期限を決めました。同棲しちゃうと結婚したような気分になってタイミングを逃すと思ったからです。いついつに籍をいれる。挙式するなどが決まっていればそれに向かって二人で協力しようってなって絆も深まります。そして倦怠期を逃れられるんです。
    トピ主さんはこの点を失敗しちゃったかなって思います。
    34才は泣いている暇がありません。ここは心にムチをうって婚活すべきです。
    赤ちゃん欲しいんですよね?
    あなたには時間がありません。これは事実です。

    ユーザーID:4465411587

  • 同棲したのが失敗

    彼は2年も同棲したことでトピ主さんに飽きたと思われます。
    別居を申し出たのはそれに加えて、トピ主さんが年を取って魅力が低下した、金銭面の負担が増えたなどの理由で同居のメリットが減ったからでしょう。
    両親の仲が悪かったなどというのは言い訳に過ぎません。それならなぜ最初に結婚前提などと言ったのでしょうか?

    もう彼との結婚は難しいので新しい相手を探した方がいいと思います。次回からは同棲しないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:9924881941

  • 彼よりの考え方を少し

    私は問題がある家庭で育ち、結婚に悲観的でした。
    親から価値観のすり合わせ方を学べないばかりか、自己主張は悪という家でした。
    そのため、例え違うと思っても「言っても無駄」と思い込んで主張せず
    夫はそんな私にイライラ(言いたい事があれば言え!)して結婚当初は衝突が絶えませんでした。

    違和感に気づき、喧嘩してでも殻をぶち破ってくれた夫のおかげで
    話し合う事を少しずつ学び、今は幸せな結婚生活を送れています。
    しかし当時は喧嘩ばかりのストレスから逃げ出したい(別れたい)と思っていました。
    安易に逃げ出さなかったのは、結婚していたからです。
    もし夫と同棲をしていたら、破局に至っていたかもしれません。

    もっと彼の考え方や価値観を聞き出し(本当は自力で言えれば一番いいけど)
    それに出来るだけ沿ってみては?
    主さんが当たり前と思っている価値観も、彼にとってはあり得ないかもしれません。
    「結婚しても男と女で居たい」も私からすれば普通の感覚です。
    「家族になる」のが怖いのかもしれません。親と同じになる、と。
    もちろん、もう嫌だ別れるということならそれでいいと思います。

    ユーザーID:3550315081

  • 4年同棲→結婚

    私は4年同棲した後結婚に至りました。

    正直同棲はお薦めできないです。
    他人同士が一緒に住み始めると今までの家庭環境が違う分
    絶対と言っていいほど衝突や窮屈に感じることが起こります。

    同棲中、それを感じてしまうと結婚に不安を感じるのは必然です。
    結婚後に同じことが起きても、結婚してしまったし、なんとか修復しようと
    努力するでしょうが、同棲では、別れれば済むことです。

    彼と一度離れてみてはどうでしょう?
    離れてみて、客観的に見えてくるものをあると思います。

    ユーザーID:0835963984

  • つらいけど仕方がない

    同棲って、結婚前のお試し期間だから。

    お試しをしてみて、彼は「自分は結婚には向いていないかも」という発見があった。
    そうしたら結婚は延期になるでしょ。だってそのためのお試し期間、同棲だから。

    トピ主さんは、同棲してみて「彼と結婚したい」と思った。
    でも彼はそうは思わなかった。
    そこでずるずる同棲を引き延ばさずにすぐに部屋を出た彼は、なかなか誠実で行動力のある人だと思うよ。

    例え、彼が結婚を躊躇した動機のひとつに「別の女性」がいたとしても、それも含めて仕方がない。
    メリットとデメリットのすべてを総合して、「それでも結婚したい」とお互いに思わなければ、結婚には行き着かないのが同棲だから。

    トピ主さんが「私は家族みたいにな関係になって嬉しかった」とか思っても、彼はそうは思わないんだからダメなんです。
    夫婦観が合わないんですよ。
    むしろ、まだ結婚していないのに家族みたいになってしまって平気でいる女性は好きじゃない、と彼も初めてわかったのでしょう。

    お互いに発見があって、彼が躊躇した。
    残念だけどそれが現実なので、受け入れるしかないです‥。

    ユーザーID:9488334588

  • 何故結婚しなかったのか

     結婚5年目の20代の主婦です。今更な事かもしれませんし大変失礼ですが、何故同棲を始めるタイミングで結婚しなかったのですか?彼は実家を出たがっていた、ルームメイトが出ていった、同棲には抵抗があった、トピ主さんは当時32歳。これだけの条件が揃っていて何故結婚という事にならなかったのか不思議です。娘がその歳だったらご両親も「だったら同棲せず結婚しなさい」と言うものではないでしょうか。

     ちなみに私は同棲せず結婚しました。同棲にいいイメージがなかった事、同棲したら婚期を逃してしまうのではと思った事、20代のうちに2人子供を産んでおきたかったので婚期を逃すという事態を避けたかった事が理由です。同棲って男性にとってはいい事づくめですよね。結婚しているのと殆ど同じ状態だし、あえてその必要性を感じなくなってしまう事も多いのではないかと思います。

     そのお歳で子供が欲しいという事であればすぐにでも結論を出したほうがいいです。30代半ばを過ぎての妊娠出産がどんなものであるかはご存知かと思います。年明け頃には彼に結論を出して貰うか、あなたから何らかの答えを出すかしたほうがいいと思います。
     

    ユーザーID:2183379537

  • 同棲ではなく結婚すべきでしたね

    どんなに愛し合って結婚しても、一緒に暮らし始めたら
    「こんなはずでは」ということが多かれ少なかれ
    あるものだと思います。

    倦怠期もきます。乗り越える大きな原動力は
    紙切れ1枚の婚姻届による
    夫婦という絆なのだと思います。

    たかが紙1枚、されど紙1枚
    結婚という二文字の持つ意味は大きいです。

    2年付き合って、一緒に暮らしてもいいという
    気持ちが揃ったら、結婚すべきでした。

    旬、タイミングは大事です。

    ユーザーID:0582360037

  • 強くなれるかな?

    最初にトピを読んだ時は、彼はあなたに魅力を感じなくなったのかな、と思いました。

    2度、3度と読み返してみて、もしかしたらそうでもないかも。
    彼は本当に「結婚する」のが怖くなったのかもしれないな、と思いました。要するにマリッジブルーの一種のようなものです。

    彼が持っている結婚に対するネガティブイメージを払拭できる相手じゃないと、彼、結婚できないかもしれません。

    だから、彼の短所をカバーしてあげられるような強さや逞しさ、包容力などが必要かもしれないなと思いました。

    結婚って幸せにしてもらうばかりでもないし、自分の理想どおりを実現するだけのものでもないです。

    今は2人の関係を見直す時なんだと思います。

    あなたは彼を幸せにできますか?彼の苛立ちや不安を受け止めることができるのかな。彼が一人になりたいときにそっとしておいてあげられる度量はもっているのかな。

    彼を失う事を考えたら、とても悲しいし寂しいと思うけど、ただ泣いているだけのあなたなら、彼(こういう繊細な男性)とは無理かも、と少し感じました。

    泣くのをやめて、彼との事、そして自分自身の事を前向きに真剣に考える時だと思います。

    ユーザーID:0233500993

  • お互いの気持ち

    私自身、独身時に「結婚前に一緒に暮らせたらなあ」と思ったことが
    ありました。同棲とまでは言わなくても。

    だから、夫の後輩が結婚の報告に来たときに、(自動車学校で知り合った
    そうです)
    「うまくいくかどうかわからないじゃないですか?だから一緒に
    暮らして・・・それで結婚することになりました」とのことでした。
    同棲期間は短かったというか、すぐに婚約期間になったようです。
    もう2児のママです。

    お二人の相性がどうのということとは別に、タイミングもあるかも
    しれません。結婚は二人のエネルギーが上昇しないとできません
    から。

    別居して結婚に再度向かうには、おそらく長い年月が必要です。

    トピさんの年齢を考えますと、他の男性と再出発したほうが・・と
    思いました。

    ユーザーID:6649245259

  • 優柔不断ですかね

    結婚する前からすでに離婚への段取り中のような…?
    事実婚の離婚のような…?別居?解消?

    戸籍を汚す(死語か)前のお試しとしては十分な結論だと思いますけど。
    すでに振り回されているし、結婚しても振り回されるでしょうし。

    ゴールは「結婚」ではなく、本人の「幸せな人生」。

    トピ主さんの幸せな人生は、彼と結婚さえしてしまえば達せられるのかな。
    それ以前に一緒に歩いて生きていける?予定通り産んだとして子供と一緒に?

    彼の幸せな人生は、本人が今別居中に考えているのでしょう。

    彼抜きの幸せをトピ主さんが想像できるのなら、彼でなくてもよいでしょう。

    迷う理由があるのなら、彼の心変わりばかりを考えてないで、理由を突き詰めて考えたほうが自分の人生にとって建設的。

    ま、トピ主さんが彼のわがままにすべて答えて一緒に生きていく覚悟があるなら本人の主観でOKでしょう。

    ユーザーID:0460577001

  • でもでもしない方がいいと思います

    同棲とは欲求だけが先に走って、責任だけを負わない結婚生活みたいなものです。
    そこで結婚に至った人達は責任を負う嬉しさを求める結果です。
    責任が重く感じる人は同棲が重く感じられるんだと思います。

    「僕の苗字を名乗ってもらいたい」や「添い遂げたい」なんて、
    結婚の重さを人生の味だと分かる人は同棲すら味気ないと思い、
    一人の時間を重視したい(一人でもやっていける)人は同棲の意味があまりないんだと気がつくんでしょう。

    本人は気が付いてないでしょうが、他の人の誘惑もあったりしたら、将来の伴侶をすぐそばにいるからと安易に決める事が不安なのかもしれません。
    この先もっともっと出会いもあって、もっと心が盛り上がり、心底この人と結婚したいって思える人が現れるんじゃないか・・・とか。

    そんな不安は無理強いして無視しても消えませんよね。

    どっちみち、結婚する時は相手に心底希望して結婚に至らないと、
    毎日の喧嘩なんかで後悔ばかりされて長続きしませんよ。

    ユーザーID:5836545205

  • レス1

    こちらで頂いているどのご意見もとても参考になります。真剣に読ませて頂いてます。ありがとうございます。
    ふだんあまり人に相談事をしない方なのですが、今回は男女、既婚未婚問わず複数の友人にも話を聞いてもらっています。
    彼を甘いと責める人、別れを勧める人もいれば、長くつきあって一度離れた後結婚したり、別居を前向きにとらえる人もいて、様々です。

    色々な方の色々な考え方を聞くことは大事ですね。
    気持ちも少しずつですが整理できてきた所もあり、自分の知識不足、認識不足も感じて、とても勉強(?)になっています。
    もし別れることになったとしても、自分にとってとても貴重な体験になるとは思っています。

    ユーザーID:5627976631

  • レス2

    レスを拝見する限り、結婚前の同棲がリスキーだというご意見が大多数で一般的なものなんですね。その辺について、私は疎いというか、認識が甘かったと思います。
    そもそも結婚願望が薄い方で、婚期を意識する感覚もあまりありませんでした。周囲も同棲や独身が多く、結婚自体がリアルではなかったと思います。
    正直、両親に心配をかけたくないという理由で婚約の形を選んだ面が強かったです…。
    その点では、彼の甘さだけを責めることはできないと反省しています。
    生活を共にし、周囲の既婚者の話を聞く機会が増えていく中で、少しずつ、家庭を築き、責任を負い、子供を産んで育てることへの意思が育って行った感じです。

    何人かに助言頂きましたが、今回の別居は3ヶ月の期限を設けています。
    期間は、仕事や金銭面、今の家の更新時期の都合も考え合わせて2人で決めました。
    3ヶ月後、それでも私とやっていこうと考えた時は、式を待たず婚姻届を提出しよう。まだ結婚に迷いがあって踏み切れなかったり、私がパートナーとして違うと感じた時は別れよう、という話になっています。
    今は、結婚の意思も私への気持ちも、自分でも訳が分からず答えが出せないのだそうです。

    ユーザーID:5627976631

  • レス3

    同棲2年を経て迷うというのは既に答えが出ている、相性が悪い、または単純に私に飽きたというご意見は胸にささりましたが、その可能性も確かにあると思いました。
    彼は責任感が強く真面目なタイプなので、自分で意識せずその気持ちに蓋をしている可能性もあるかもしれません。
    仮に戻れたとしても、彼の甘さや相性の問題は残って、後悔する流れになるのではという不安もあります。
    その辺りは私も皆様の意見を聞き 自分や二人の生活を振り返りながら、きちんと考えて行きたいという思いです。

    ただ、4年間つきあって、よく分からないまま別れに逃げることも、説得して結婚することもしたくありません。
    彼から自発的に出た気持ちを、彼が言葉にするのを聞きたいという思いがあり、別居を受け入れました。
    今は急いで答えを求めないから、一度楽になってゆっくり考えてきてと伝えています。
    ただ、待つ立場というのは意外としんどくて、今はまだ浮き沈みしてしまいます。

    ユーザーID:5627976631

  • 彼はあなたと結婚したくないだけ

    同棲開始のころは、もしかしたら彼にも結婚の意志はあったかもしれません。
    以下、辛口です。

    >両親がとても仲が悪い夫婦だった事で、結婚に良いイメージが持てない
    >最近、自分の口の聞き方が父に似てきているのが分かるんだ
    >養ってやってる、みたいなミエを下に見るような気持ちが出てきて

    全て言い訳ですよ。
    彼の言ったことを一つずつ取り除けば、結婚してもらえると考えるのは、間違い。
    「トピ主さんに飽きてしまった離れたい」ということです。
    同棲していなければ、そしてうまく彼と彼女という関係を解消できたら、他の女性と付き合っても「浮気だ」などと責められることはないわけですから。

    他の人も言っていますが、2年もだらだらと同棲していたのは失敗でした。

    今さら彼とはどうしようもありませんので、さっさと荷物をまとめて部屋を出て新しい彼を探したほうが早いですよ。子どもがほしいなら34歳はギリギリです。出会い、交際、婚約、結婚、出産ときちんと過程を経たら、1−2年はあっという間です。

    主さんが彼の呪縛にとらわれることなく、幸せな未来をつかめますように。

    ユーザーID:8285680515

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