義父母に式場をキャンセルしろといわれました。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

さつき

20代後半、兼業主婦。数ヶ月前結婚したばかりです。
子供はいません。
夫とは7年付き合って結婚しました。
結婚式のことで夫の両親(特に義父)ともめています。

先日仕事と家事にと忙しい中、式場を予約しました。
夫は仕事が忙しく、相談しようとしても無関心なため、
一人で資料を集めたり見学は両親と行きました。
夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので、
何件が見学し気に入ったところがありましたので予約をしました。
その後義母に会場と日程がきまった事を報告しました。
(落ち着いたら夫と義父母にはきちんと報告をするつもりでした)
問題は私が義父に何も相談もせず、式場を予約してしまったことに
激怒し、予約した式場をキャンセルしろと言ってきたことです。
自分がないがしろにされたと思っているようです。

私にはそんなつもりもなく、充分に反省し今後はそのようなことが
ないようにするつもりですが、
義父は私が謝罪してもキャンセルしないと許してはもらえない様子です。
それがわからないんだったら別れろとも言われました。

夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。
式場はすごく気に入り、予約金も既に払っておりますので
キャンセルはしたくないです。
またこの事も含め、夫ともうまくいっていないです。
夫のことは好きですが、この先やっていく自信がありません。
精神的にも不安定です。どうしたらいいかわかりません。

ユーザーID:1176753187

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  • では、では

    こんな、義父母、夫ではこの先不安でしょうに。
    だ・か・ら!!
    ひとまずキャンセルした方が良い!!

    意地で続行しても良い事なし!
    益々関係が悪化するでしょう。

    ユーザーID:9728634356

  • 不思議・・・

    >私のことは守れないかばえないと。
    >夫ともうまくいっていないです。
    >夫のことは好きですが、この先やっていく自信がありません。

    なぜ、結婚する気があるのか不思議です。

    ところで、いくら任せると言われたからって、夫に一言の報告もなく予約してしまったのにはビックリしました。
    「ここにしようと思うんだけど・・・」
    とパンフレットを見せることさえしなかったのですか?
    見ようともしないんですか?
    そんなに忙しいご主人で、本当に日程は大丈夫なんですか?
    息子が逆らえないような強い義父と知っていたのなら、経過報告位しなかったんですか?

    結婚式って
    「夫婦初めての共同作業」
    と言いますが、バラッバラですね。

    とりあえずキャンセルして、結婚を延期してはいかがですか?

    ユーザーID:5366430331

  • 誰が結婚するの?

    なんでないがしろにされたという発想になるかわかりませんね。

    ご主人があなたを守れないなんて発言も問題かと思いますので、両家の両親勢揃いの六人で話し合うのが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:6913057549

  • お辞めになったら?

    まずは質問ですが、式場の料金などは誰が払うんですか?
    自分持ちなら、そこまで怒られる言われはないと思いますが・・・
    援助付きなら、それこそ、義父母と一緒に選ぶべきでしょうけど。

    ただ、気になるのは、夫になる人の態度です。
    (そこが重要)
    貴方を庇うような事はなかったんですか?
    あるいは「オレがさつきに任せると言ったんだから、彼女は悪くないんだ。オレも気に入ってるんだし、もう予約金は払ってるし」

    だが、貴方がいくら反省しても、義父は絶対に許そうとしないでしょ。
    そういう年代には、生意気な女が何より嫌うんですね。
    夫も、そんな義父に逆らえないようじゃ、トピ主さんが苦労されるだけですよ。

    実家に帰って、今後、どうするか?
    じっくり考えた方がいいですよ。
    そんな夫を捨てて、次いきましょ!

    ユーザーID:3133490782

  • たいへんですね

    気難しいお舅をお持ちでお気の毒です。
    旦那さんも頼りなくて先が思いやられますね。
    でも、結婚生活は始まったばかりです。こんなもめ事はまだまだ何かとでてきます。縁あって結婚されたのですからキャンセル料は勉強代と思って諦められたらどうでしょう。(勿体ないですが)それから、そんなお舅さんなのだからこれからは何でもお舅さんにお伺いを立てた方がいいかもしれませんね。もちろん一生ではなく舅を立ててると思わせながら徐々にこちらの考えを通していければいいと思います。長期戦になるとは思いますが

    今回のように気に入った式場を反対されたようにもし新居購入なら悲し過ぎませんか?

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5362980366

  • 距離を置かないと…

    旦那さんすでに自分の妻を守ることを放棄してますね。

    大問題ですよ。

    式場の件で自分の父親が新妻に激怒し脅されてるのに「オレは何も知らない関係ないお前が親父に怒られろ」という考えなのでしょう?

    そんな旦那さんとずっと夫婦でいられるんですか?この先旦那さんと義父による苦労が目に見えますよね。

    義父がこういう人なのはもうどうしようもないことだと思います。

    主さんが夫を徹底的に教育し、義父とは距離を置くか妻を守る気がさらさらない夫に見切りをつけすぐに離婚するかのどちらかだと思います。

    よく考えてください。

    ユーザーID:8668877309

  • トピ主さんの気持ち次第

    なんですけど、結婚式は貴方だけの物では無いですので、
    キャンセルして、再度探すこともありかと思います。
    (お金などはそれこそ義父母に相談して)
    特に式場に強い思い入れなどはトピ文からは見えなかったので・・・

    でも、旦那さんともうやっていけないと思ったら、そういうことも含めて話し合ってみても良いかと思います。

    何より貴方の気持ち次第だともいます。

    私から見たら、新婚の時期に「うまくやっていく自信がない」
    というのは少し可哀想だと思いました。

    ユーザーID:0648490159

  • すぐキャンセルですね。

    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので、

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    婚姻届を提出をして、これから結婚式なのですね。
    投書を抜粋してましたが、失礼ですけど、旦那さんはいい加減な人ですね。
    言ってることが実行できてないですよね。。


    旦那さんは自分であなたにまかせると言い、でもいざご両親が一緒に式場を決めるのに立ちあってないので、ご立腹というわけですね〜
    あなたも一言、旦那さんのご両親にTELして聞かなかったのかな?
    一人息子さん、長男なのかな?
    この場合、息子が親に逆らえないほど大事にされたと思います。溺愛して育てたから、ご両親的には「うちの大切な息子の結婚式!!」というかんじで、あなたはしょせん他人だから、身内でいろいろしきりたいのがあったんだと思います。だから面白くないんですよ。


    わかりきってることですが式場キャンセルすることですね。
    たかが5〜10万の内金程度で、旦那さんだめ、ご両親ともだめ、家庭崩壊したいのかな?
    早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7402657665

  • キャンセル料を負担してもらえるなら・・・

    誰が聞いても同じ答えじゃないかと思いますが。
    ご主人がとりなすべきですね。すべて任せると言ったのはご主人なのですから。
    これがきっかけでご主人とうまくいっていないというのは、一体何なんでしょう??失礼ながらご主人もしや『こんなことでオレに迷惑かけんなよ』とか思ってらっしゃる??
    だとしたら、ご主人がおかしい。トピ主さんと家族になったという気持ちがない。7年も付き合ったのに(から?)愛情が薄い。この先が思いやられますよ。

    それにしてもお義父さん、あまりうまくやっていこうという気持ちがないようですね?結婚自体、取りやめたらどうですか?もう婚姻届出しちゃった?それなら式をやることを止めましょう。キャンセル料はお義父さんに出してもらいましょう。お義父さんの我侭ですから。
    式場のキャンセルにこだわる理由が、事前の相談がなかったからと言うのでしたら、ホントばかばかしいです。一家の長の沽券?

    ご主人に、三行半突きつけましょう。守ってくれないダンナなんか要らない、と。
    義父もご主人もモラハラっぽい。トピ主さんは結婚してもらったの?結婚ってもっと対等なもんですよ。

    ユーザーID:2550825870

  • 不手際すぎる

    いくら夫が忙しいからといって、トピ主さんとトピ主さんのご両親だけで決めたのはまずいですよ。
    せめて予約を入れる前に、義父母に報告して一緒に見に行ってもらうとかしないと…
    トピ主さんの書き方では夫にすら事後報告ってことですよね?
    結婚式は両家双方のものだから、やはり早計だったと思います。

    第三者から見たらトピ主さん側に非があると思います。
    ここで自分の我を通したら、義父母はもちろん夫とも埋まらない溝が出来るんじゃないでしょうか。
    非を認めて、本当に反省する気があるなら、その式場はいったん白紙に戻して
    新たに双方合意の元決めなおしたほうがいいんじゃないですか。
    自分のミスで出だしにつまずいた以上、相手に誠意を見せるのが筋と思います。

    ユーザーID:9516052239

  • うーむ

    本当にその夫でこれから先やっていけると思いますか?

    トピ主さんのご両親とよく相談の上、離婚も視野に入れたほうがいいと思えます。

    義父の理不尽な言動に(別れろ発言)すべてが凝縮されています。

    夫の家族は、子供の幸せを考えてはいないようです。

    面子や、子供を従わせることに親離れ子離れができていないのでしょうね。

    もちろん、離婚離婚と簡単に言うべき言葉ではありません。

    ご主人ともよく相談して、結婚がしたいのか(すでにしていますが)結婚式がしたいのか?今後の家族として(夫婦二人の出発なのであなた方二人としての家族)のビジョンを、そして、夫実家とのかかわりかたも大事です、考え方がずれたりぶれると、思いやる、労わるができなくなります。

    今、とことん話し合い、気持ちを確かめておかないと後悔することになります。

    勇気を持って、がんばって。

    ユーザーID:5649040745

  • やっちゃいましたね

    挙式披露宴は新婦だけのものではありません。
    新郎がいる以上、新郎側の意向があるのです。

    夫が無関心=義父母に無断で事を進めてよい、ではないのです。
    双方の予定やら意向やらを擦り合わせないと、このような事が起きます。トピ主さんとトピ主ご両親の配慮不足は明らかです。

    高い勉強料と思って、予約金は諦め、キャンセルした方がいいんじゃないですか?
    私は義父様のお怒りはご尤もだと思います。

    ユーザーID:4742501329

  • 離婚すれば良い

    仮に、今トピ主が,義父の、言うとおりにして、事を、収めても、今後の、結婚生活の、主導権を、義父が握ることになるでしょう。
    貴女が、式場予約したのも、勝手にしたわけではなくて、忙しい夫の、了解あってのこと。夫が、自分の両親に、その旨を言って説明、説得するべきでしょう。 ところが、それが出来ない。つまり、トピ主の夫は、親に頭を押さえつけられ、まったく、頼りにならない、 いざって時に、妻を守れないし、庇えないわけです。 まして、夫を、飛び越して{離婚しろ}などと勝手に、言うなど、信じられませんね。つまり、貴女の、夫は自分の、言いなリで、眼中にないのです。一家を構えた夫婦の、人権を認めず、無理難題を、言う。  長い結婚生活を、そこまで干渉され、支配されて、いいの?。  夫の、親に頭を、夫共々押さえつけられる生活を、送りたくなければ、離婚を、選択してください。
    トピ主実家の事も、全く無視していて、許せん!!  

    ユーザーID:3075992635

  • キャンセルする

    妻を守れない庇えない夫ですか・・・
    ハッキリ言われたのですね。
    結婚式どころではないと思います。
    お子さんがいないのなら、今考える事は一つなんじゃありませんか?

    とりあえず式場はキャンセルしましょう。

    ユーザーID:9745178663

  • あなたにとって

    あなたにとって、今、いちばん大切なことはなんですか?

    ご主人と仲良く結婚生活を送っていくこと?
    それともお気に入りの結婚式場で結婚式を挙げること?

    よ〜く考えてみればおわかりのはず。

    また、社会で生きていく上で、『相手を立てる』というスキルはとても大切です。
    これから先こういう場面がたくさんありますよ。
    相手を立てる、ということを知りましょう。

    ユーザーID:2125329789

  • イヤだな

    そんな怖い義父も、そんな頼りない夫も、
    私なら絶対イヤだな・・・

    この先、「相談もなく妊娠して!」
    「相談もなく産院を決めるとは!」
    「相談もなく七五三の衣装を決めるとは!」
    などと、いちいちうるさく言ってきそうだし。
    何より、助けてくれない夫が最悪です!

    ユーザーID:6544965316

  • あら、やっちゃいましたね

    予約入れる前にひとこと、義両親に相談しておけばよかったのに。
    そうしたら、案外すんなりOKしてくれたかもしれませんよ。
    義両親にしたら、トピ主さんの言うとおり、ないがしろにされたようでおもしろくなかったんでしょう。
    こういうときは、義両親をうまく立てなきゃ。

    自信をなくしておられるようですが、この程度でへこんでいるようだと、この先もっといろいろ起こりますよ。子どもができたりしたら、さらに頭が痛くなるのでは?大丈夫ですか?

    今回はトピ主さんが折れて、引き下がった方が得策だと思いますよ。

    ただ、ご主人には少なからず問題がありそうですね…。

    ユーザーID:5280058261

  • トピ主さんが甘かったような・・・実親さんにも喝ですね!

    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので

    とのことですが、ご主人のこの言葉を鵜呑みにするとは「何でやねん!」ですね。
    お一人ですべてをなさるのは大変だとは思いますが、最終決定を出す段階で、ご主人さまに確認なさらなかったのですか?

    多分、ご主人も義親さんも「気持ち」の問題で納得出来ないのだと思いますよ。


    我が家の長男はトピ主さんと同じように婚姻届(1年前)の後に結婚式を挙げることになりました。

    先々月、お嫁さんから「○月△日に◎◎で○△規模で結婚式の予約したいとを考えているのですが、お義父さんとお義母さんのご意向を伺わせてください」と、電話がありました。

    まあ、何と嬉しいことでしょうと、彼女の心遣いに感謝でいっぱいになりました。

    因みに、うちの息子も超多忙人間でして、彼女にお任せというのはトピ主さんと一緒のようですが。

    結婚生活30数年の私でも、それなりに大きなことについては最終決断を出す前に夫やら関係者には確認していますよ。
       
    義親さんには、何度もお詫びして誠心誠意を尽くしてみてください。

    心遣いを大切にね!

    ユーザーID:0439086079

  • 結婚式の費用は誰が?

    こんにちは、さつきさん。

    まず重要な情報が書かれていないのですが、この結婚式の費用は誰が準備するのでしょうか?

    もし、ご主人とさつきさんがコツコツと貯めてそのお金でするのなら、義父には今さら口を出されたくはないですね。
    やはり、ここはご主人に頑張ってもらって説得するしかないと思います。

    しかし、

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    これは、全てにおいてそういうことなのですか?
    もし、今回だけだとすれば、ご主人側の費用は義父が準備するということなのではないですか?

    だとすれば、義父のお怒りもごもっともです。
    キャンセル料がかかろうが、気に入った式場だろうが、まずキャンセルしないことには話は先に進まないとみていいでしょう。

    この情報次第で、皆さんからのアドバイスも違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:9100996678

  • キャンセルではなく日程変更は?

    旦那さんと義家に挨拶に行って、表向きはキャンセルしたことにして、義父母にこの式場の良さをアピールして了解を得てから、日程変更にしたらどうですか?

    旦那さんが無関心でも、義家には義家のつきあいがあり、招待したい親族とか関係者とか人数の相談や日取りの相談が欲しかったのだと思います。
    ご両親が良くても義家の人から場所が遠いとかありませんか?

    ご両親はさつきさんが旦那さんは任せると言ったという言葉を鵜呑みに「義家に相談はしないの?」とかアドバイスが無かったのですか?
    それは義家をないがしろにしていませんか?

    まずは旦那さんと式場と話をしてみて、キャンセルはしたくないがこういう状態なので変更という形は取れるかと確認してみてはいかがですか?
    その上で、もう一度、この式場で結婚式をさせて下さいとご両親にお詫びとお願いをしてみたらと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:7150755648

  • 貴女の暴走です。即刻キャンセルを

    その結婚式が貴女たち2人だけの式でしたら、どうしようと勝手でしょうが、
    双方の両親やその他の人々も呼ぶのですよね。

    では、少なくとも双方の親くらいには、
    事前に日時・場所などの打診をしておくことが、当然でしょう(子どもじゃないんですから)。

    義父がどういう性格の人かは知りませんが、
    この件では、明らかに貴女の初歩的な配慮が欠けていたと思います。
    私だって、そんな暴走をされると不愉快ですよ。
    こっちにだって、予定やそれなりの考えがあるのですから。

    ともあれ、式場はキャンセルして、ゼロから出直すことですね。
    予約金がもったいないなどと、言っている場合ではありません。
    グズグズしていると、はるかに重大なものを失いますよ
    既にその兆候が見えますが。

    こんなところで悩んでないで、手遅れにならないうちに、迅速に行動すべきです。

    ユーザーID:4195102495

  • 相談は必要でしょう

    私は実の親よりいつも先に義理の両親にお伺いや相談をします。
    気に入られようとかではなくそれが当然だと思っているので…

    マンション購入の時も義父母にまず相談をして実の親には決まってから言ったので逆に実の親にイヤミを言われました。

    トピ主さんがこの件の以前、義父母と上手くいってたのかどうかはわかりませんが結婚した以上旦那さんの親は尊重するべきでしたね、特に今回の場合二人だけで式を挙げるわけではないんでしょうし。


    でも旦那さんはハッキリ言って最悪…
    うちの旦那は何があっても私のことは守ると言ってくれています。だからこそ彼のご両親を私も大切に思えるのかも知れません。


    式場キャンセル云々よりまず旦那様とお話してください。二人の関係を修復しないと結婚式どころではないのではありませんか?

    ユーザーID:7754338818

  • ご両親も止めたらよかったのに・・・

    私の結婚の時、夫の地元での披露宴で私の実家が遠方だったので、情報収集は義両親がやってくれましたが、私の実家側の予定を配慮して義父自ら日時の打診を私の両親にしてくれました。
    ちなみに義兄が結婚した後で、挙式・披露宴のホストとしての心得があり、婚家との折衝の経験があった部分も大きかったと思います。

    片や、似たような実家とは離れた土地でその地域の男性と結婚した妹。
    義弟のご両親は我が子の結婚式に浮かれてしまい、暴走して結婚式場を予約。
    その後、私の両親に決定事項として報告。
    実家が兼業農家なのですが、コメ作りのある作業のピークとなる時期だったので、父は激怒しましたよ。
    実家の事情を説明しなかった妹が悪いのですが、相手があることなのにお伺いも立てずに勝手に決めてしまうんですから当然です。
    私が妹に入れ知恵をして、妹がうまく義弟に説明し、義弟が悪者になって謝罪することで父の溜飲は下がりましたが…。

    正直、今回はご両親が一緒に居ながら決めてきたというのが一番の問題だと思います。
    婚家のことを考えられないご両親ですから義父さんの怒りは当然。
    キャンセルやむなしですね。

    ユーザーID:3036321889

  • トピ主です。

    皆様、レスをしてくださってどうも有り難うございました。
    客観的に問題を分析してくださり、気づかなかった点もわかりました。
    非常に感謝しております。

    結婚式の費用は完全に自分達もちです。
    (多少私の両親からは援助の話はあります。)義理の両親の負担はないです。

    今回予約の段階で電話をすればよかったと後悔しました。
    あと書き方が悪かったですね、契約時に電話で夫に了解をとりました。

    どうしても諦めきれない理由として、結婚式の日程を私の誕生日と同じにした、というのがあります。
    焦って予約をしたのも失敗だったかもしれないです。
    ですが、おそらくこれから式場を見てまわってもその日はとれないと思います。
    だからキャンセルはしたくないのです。
    でもこの夫と果たして幸せに結婚式をむかえることができるのか?疑問です。

    明日、義理の両親、私の両親、私で話し合いがあります。(夫はいません)
    多分、義父がものすごい剣幕で怒るのが容易に想像できます。続きます。

    ユーザーID:1176753187

  • トピ主です。続き。

    明日の話合いでは私の両親が義理の両親に謝ると言っていました。
    両親はそんな事気にしなくていいといいますが、自分が情けないです。
    キャンセルをするかどうか、結論がまだでてません。
    仮にキャンセルをして式場を選び直しても
    この件は一生私のなかで残り、義父を恨むでしょうね。
    どちらにしろ私の中の義父への不信感は拭えません。
    夫の実家の家族はみんな私が折れることを薦めてきます。
    私は一生義父に服従しなくてはいけなのしょうか。
    今回のことで離婚も視野にいれて考えています。

    連絡不足だったことは悪いと思いますが
    私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。

    まさにモラハラですね。本当にそうです。
    私は嫁としてゼロ点らしいです。夫からの話で聞きました。
    なぜ義父が私の価値をきめるのでしょうか?これも理解できません。

    夫の実家では”義父が絶対”があたりまえだったようです。
    夫も結婚してからは言葉の暴力、無視など段々増えてきました。
    好きな人から冷たくされ非常にみじめです。
    私の存在価値はなんでしょうか。

    ユーザーID:1176753187

  • 「守る」ではなく「本当のことを言ってもらう」

    「本当のこと」
    ・・・
    「俺がトピ主に『任せるから決めてきて』と言ったんだから
    俺の責任。 トピ主は悪くない」

    と一言を言ってもらったらどうでしょう?
    何もしなくていいから、ただその一言を言って欲しいと言ったら?
    誤解されているのは今後の関係も考えて
    夫さんには良くないでしょうから、ここでこそ夫の出番です。

    まあ、義両親だってお金を出すんでしょ??
    新郎両親、なんだからいくらなんでも事前に相談くらいした方が良かったですよね。
    新郎側にだって招待客はいるんでしょ?そこは
    「夫がこういうので、つい甘えてしまった。 申し訳ない」
    と謝っておいた方がいいのでは。今後は夫を通じてしてもらいましょう。

    ユーザーID:4296385533

  • 私にはそんなつもりもなくって...

    >私にはそんなつもりもなく

    あのっ、これ本気で言ってるんですか?
    完全に夫家族をないがしろにしてますよ?

    式場はここにしたいって言うのならともかく、相手家族に何の了承も取らないで、勝手に日にちを決めて予約したって...

    小町でありがちな、「自分で原因を作っておきながら被害者ぶる」典型的なトピですね。

    どうしたらいいかって、
    明らかに、非はトピ主家族にあります。
    普通、常識的にいって、非の有る方が譲歩しますよね?

    ユーザーID:7032245009

  • どうかなあ

    資金について親の援助を受けるならともかく、全額自分たちでするなら、親が
    良しを出すまで日時も会場も決められない、なんて私的にはびっくりです。
    資金援助受けるなら許可はいるけどね。

    夫さんが妻に全て丸投げしていたんなら、俺が勝手に決めていいと言った、くらいは
    言うべきでしょ?
    トピ主さんが責めを負うのは、せいぜい夫さんには承諾を得ているかどうかかと。
    親親戚を呼ぶから親が言うところにしないといけない意味の方がわからないわー。

    よっぽど交通に不便なところだったの?
    よっぽど朝が早いもしくは夜に近い時間の開始だったの?

    ヘタに親の承諾なんか取ったら、知り合いのツテだとかで意に沿わない変な会館とか
    紹介されて指定されても困るけど。

    しかし一番の問題点は義父でなく夫さんですよ。
    丸投げしておいて一切かばわない。決めてきたと言えど、最初に報告を聞いたのは
    義両親じゃなくて夫さんでしょ?
    それなら、うちのオヤジはうるさいから決めたと言わずに決めたいけどどうかと言って、と
    アドバイスすればすんだ話。

    白紙に戻してもいいんじゃない?生活自体。

    ユーザーID:8441968047

  • 自分の親には自分で対応するのが基本

    結婚前は、お互いに自分の親に対しては各自で報告・調整するのが基本ですよ…。逆に、結婚もしてないのに嫁面して相手の家に報告したりするのっておかしくないですか? この件に関しては、あなたに丸投げして親との調整を怠っていた彼の責任ですよ。彼はすべての決断をあなたに委ねてしまったことをきちんと話しておくべきでした。

    その上でいいますが、今回の事態は結婚前に起こってとてもラッキーだったと思います。こういう問題点をちゃんとあぶり出すためにも、結婚式って有益なんですよね…。おそらく、今回なくても、必ず近い将来似たようなことが発生したでしょう。あなたの彼氏の態度は、将来の夫の態度。「お前のことは守れないかばえない」という夫と生涯添い遂げられますか? 

    ユーザーID:9875643986

  • pikoさん、えるえるさんに賛成です 

     気に入った式場があったならとりあえず資料を貰ってきて、それをご主人や舅さんに見せ「ここにしたいと思うのだけど」とお伺いを立てるのが筋だと思います。「決断を任せる」と言ったからって、まさか勝手に予約して内金まで払ってきてしまうとはご主人も思わなかったのでは?いくら忙しくても予約前に最終確認を取る事くらい出来ますよね?

     舅さんにしても嫁が何の相談もなく勝手に予約してきたら「うちだけ蔑ろにされた」と思って当たり前だと思います。しかも「落ち着いたら報告するつもりだった」って完全に舅さんは蚊帳の外だし、その点を何も言わなかったあなたのご両親も配慮に欠けすぎです。普通はそこで「予約はあちらのご両親に確認してから」と言いますよ。親子揃って人の立場に立って物事を考える事が出来ないんですね。

     トピ主さんのように何の報告も相談もなしに独断で決め、「後で報告するつもりだった」が一番嫌われるパターンです。式場は早急にキャンセルし、義父母さんに謝罪しましょう。「キャンセルしたくない」?舅さんに何の相談もなしに勝手に決めた自分の不手際と思慮のなさが原因でしょう?何を甘えてるの?自業自得ですよ。

    ユーザーID:2011128025

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