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義父母に式場をキャンセルしろといわれました。

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(トピ主3
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  • 信じられない!

    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので、
    >何件が見学し気に入ったところがありましたので予約をしました。
    >その後義母に会場と日程がきまった事を報告しました。

    そりゃ怒ります。
    義理家族にも都合ってものがあるのは考えつかないんですか?!
    すべて決断をまかせると言ったのが義親でなく、ご主人なんですよね。
    なんでご主人だけのその一言で予約してしまうんですか…
    夫婦2人だけで挙げる結婚式じゃないんでしょう?

    …と責めても、やってしまったことは仕方ありません。
    とにかく家族会議を開いて話し合いましょう。
    そこで義父に「このプランが素敵ですっかり気に入ってしまって、つい気持ちが先走って予約してしまったんです。そちらのご都合も考えずに本当にすみません…」って
    泣く位の勢いで謝ればうまく話が進むかもしれませんよ。

    ユーザーID:2160653786

  • トピ主さん、もともとご主人との結婚反対されていませんか?

    私の時も同じでした。
    せっかく決まった式場、キャンセルされかけました。
    もっと格式の高いホテルにしろと。
    ただ、ホテルに関してだけは、私の時は元夫(結局離婚になりました、親に頭が上がらない男だったので)が選んだ式場だったので、押し切ったのですが、不満そうでした。舅姑とも。

    その後、ウエディングドレスもキャンセルしろと言われて(した)、エンゲージリングに至っては、姑同伴で彼女の行きつけの宝石商に連れていかれました。
    指輪ですらも、姑が欲しいデザインのものを選ぶように言われたんですよ!
    もちろん、お金を払ったのは元夫だったのに!!

    こういうのって、女の親御さんから「いいじゃないですか、花嫁が主役なのですから」とクギを刺して貰った方がいいです。
    女の方の親がおとなしくしていると、つけ上がる男親って結構いますからね。

    あと、親に対して煮え切らない男の場合、絶対同居したらダメですよ。
    地獄を見るのは嫁の方ですからね。

    はあ〜〜〜私の場合、もう何年も前なのに、未だにはらわたぐつぐつですよ。
    疎遠上等なら、夫両親を招待しないという手もありますけれどね。

    ユーザーID:5917749773

  • ご主人の意見をもう少し聞きたい

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    これを聞くと、ご主人が一番問題です。
    義父に逆らえないなら、息子として今まで親のご機嫌を伺ってきたのなら、妻が式場を決めてきたとしても、親にはそれなりに話すべきですよね?
    幾らなんでも「妻だけ悪者」って、無いと思うんです。

    >またこの事も含め、夫ともうまくいっていないです。
    >夫のことは好きですが、この先やっていく自信がありません。

    ご主人と義父さんとの関係が、今わかって良かったと思ってはどうですか?
    離婚するか、しないか(式場もキャンセル)はトピ主さん次第です。
    今後、妊娠、出産、子育て…と、色々有ると思いますよ。
    「何故、その産院(病院)に決めたのだ。キャンセルしろ」
    「何故、その幼稚園に決めたのだ。キャンセルしろ」
    先が思い遣られます。

    ただ、式場の事は、相手の親にも親族が居ますから、それなりに配慮して選びましたか?
    遠方から来る人が居るなら、ホテルが楽でしょうし。
    本当にキャンセルする方が良かったりしません?

    ユーザーID:1972903661

  • 義父の怒りはもっとも、だけど夫が…

    まあ、元々はトピ主さんの暴走が原因ですよね。
    姑世代さんのお嫁さんのような対応は「して当たり前」です。
    そこは十分反省すべきだと思いますし、
    謝罪しても相手の怒りがおさまらないようならキャンセルも仕方ないと思います。

    ただね、普通はこういう厄介な事態になったら息子である旦那さんが間に入って
    うまーくとりなすものなんですよ。
    嘘でも「俺がきちんと話をすると言っていたのにしなかった。さつきは悪くない」
    くらい言うものです。
    それなのに「守れない、かばえない」なんて酷いです。
    トピ主さんもさぞかし不安で悲しい思いをされているでしょう。
    新婚なのにかわいそうに…。

    これから先、旦那さんが間に入ってうまく調整しないといけない場面なんて
    いくらでも出てくると思います。
    なぜ旦那さんがトピ主さんを守れないのか、なぜ間に入ってくれようとしないのか
    それでトピ主さんがどれほど心を痛めているかを
    きちんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:1537458792

  • 7年も付き合ったのに?

    7年も付き合えばご主人やその両親のことってだいたいわからなかった?
    どれだけ情けなくって頼りなくってなんでも親のいいなりって男だった

    結婚式を忙しいから勝手にしきって
    なんてありえないけど。。

    日程を勝手に決めたのはまずかったですね

    結婚式ぐらいで別れろって言い切る親なら
    最初から結婚に反対だったんじゃないの?

    ユーザーID:9556406317

  • あらー

    婚姻届はだしたけど、結婚式はこれからて事?

    >夫は仕事が忙しく、相談しようとしても無関心なため、
    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので、

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    夫が義父に逆らえない頼りない人間とわかっているのに、お伺いを立てずに
    予約をしたということ?

    義理両親とうまくやっていきたいのなら(喧嘩を売りたかったのならいいけど)主様の落ち度でしょうね・・・・

    そんなことを知るほどのお付き合いがなかったというのなら、夫が「自分はなんでもいいけど、義理父に逆らえないのでなんでもお伺いを立ててくれ」と一言いっておくべきでした。逆らえない自覚、あるようですし

    今後、夫をすっとばし、なんでも義理父にお伺いを立てる覚悟があるなら今回はキャンセルして義理父のお気に召すような式を改めて考えるべきでしょう。

    お伺いを立てる覚悟ができないのなら、勉強料金と割り切って、キャンセルして別れたほうが・・・。

    ちなみに。子供が生まれたら、躾け、教育方針全てにおいてお伺いを立てる覚悟をもつように。夫はかばう気ないですし

    ユーザーID:5614066157

  • もしもその日が・・・。

    もしかしたら挙式の日は、ご両親にとって大切な日だったのかもしれませんよ。
    例えば旦那さんも知らない頃に、ごく小さくして亡くなったお子さんの命日だったら?
    例えばご両親にとって大事な恩師の命日だったりしたら?
    特に予定は無くても、ひっそりと過ごしたい1日があってもおかしくありません。
    そんな日に、先に相談されたのならまだしも、事後承諾で挙式するからと言われたら立派に激怒する理由になると思いますが、そういった状況でも自分にそこまでの落ち度は無い、キャンセルしたくないと言えますか?

    ま、そこまで深刻な理由では無いにしろ、今回自分達の次に大事にすべき方に何の相談もせずに決めちゃったのは重大な落ち度だと思います。
    また、男性の方が礼節を重んじる人は多いです。
    式場の方に問題があるかもしれない(系列の式場でとても嫌な思いをしたとか)し、お仕事がとても忙しいシーズンかもしれないし、
    そういった相手の都合をあなたの両親含め、誰一人全く想像せずに決めちゃったなんて、浅はかとしか言いようがありません。
    今すぐキャンセルするか、それが嫌ならご主人と揃って直接会って謝って相談すべきですね。

    ユーザーID:8821149877

  • キーパーソンは義父

     一番のキーパーソンは義理の父ですよね?
     なら、その人を中心に事を進めれば上手く行くってことですよ。

     義理の両親ときちんと連絡を取り合い、一緒に下見に行ったり、その帰りに食事したりすればいいだけのことです。
     そしたらご主人さんも満足すると思いますよ。

    ユーザーID:7438777420

  • 嘘も方便

    予約金って式の数ヶ月前までなら全額返ってきますよね?
    それともそんなに数ヶ月後の式でしょうか?
    それに同じ式場でも日付変更は受け入れてもらえるところもあります。
    一度式場をキャンセルしたっと嘘をついて、そのまま予約しておき、ぎりぎりまで待ってみてはいかがですか?
    どうしてもこの式場が良いというのであれば、式場を彼のご両親に見てもらって、
    (プランナーさんにも予約をしているって内緒にしてもらうよう協力してもらってね)
    式場の良いところをアピールしましょう。
    それに最近は難しい名前の式場が多いので、覚えてないことを祈って、良い式場があるのですが、一緒に見てもらえませんか?って誘ってみてはいかがですか?
    彼のご両親にどんな式場が良いか聞いてみてはいかがでしょうか?
    一度下手に出て、ここ良いねっと言われたら、あとから「日付なのですが、誕生日がちょうど空いていたので、この日付ではいかがですか?」っとお伺いをたててはいかがでしょうか?
    まずは相手にお伺いをたてるという気持ちを表した方が気持ちよく接しられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5445658531

  • 完全に

    トピ主さんとトピ主さん親が悪かったと思いますよ
    式場の予約を入れる前に
    やっぱり、義理の両親にも一言入れなきゃマズイでしょうね!

    >私の中の義父への不信感は拭えません。

    義父の立場でも同じ事をトピ主さんに思っていると思いますよ!

    >一生義父に服従しなくてはいけなのしょうか

    そんな大げさなものじゃないんじゃないですか?
    しかし、今回は明らかにトピ主さんが気がきかなかったと思います。
    キャンセルした方が良いと思います。

    それより問題なのは、ご主人の対応だと思う。
    こんなに頼りない夫なら
    離婚しちゃえば!
    子供がいないんだし、まだトピ主さん若いんだから
    良いんじゃないの?

    ユーザーID:3205088293

  • 離婚を視野に

    契約時に夫に了解を得たとのこと。
    了解を出した夫は自分の親から横やりがはいったとたん
    「ち、違うんだ、こいつ(主さん)が勝手にやったことなんだ」
    と逃げたわけですね。

    その夫の親の横やりの理由はなんですか?
    単なる「かやの外」が気に食わん、程度だと思いますよ。


    金は出さんが「俺様が中心にならんと許さん」義父。
    そしてそんな横暴な父から妻を守れない夫。

    「とうさん、オレが全部任せるといったし契約時にはオレが了解してるんだぞ。
    文句言うのはやめてくれ、言うならオレだ」
    でしょ。

    主さんも少し気を利かして「じゃ、このことはあなたから言っておいてね」と
    一言釘さしてたほうがよかったですけど。
    でも、親への報告は「夫の息子としての役割」。
    あなたが怒られる所以はありませんよ。
    前からそんな風わかりませんでした?

    どっちにしてもキャンセルです。式場は。
    そして結婚もリセットです。
    この夫、これから「親に聞いてから子どものことは決める」
    「親に聞いてから住むところ決める」
    「親に聞いてから子どもの誕生会は決める」

    がずっと続く生活よりリセット。

    ユーザーID:8203128599

  • 金は出さず、口は出す義理の両親

    トピ主さんが決めなくてはなにも決まらなかったんでしょ、
    自分たちは動くつもりも金をだすつもりもないのに、
    義理の両親が口を出す権利もないと思うんですが、

    トピ主さんたちの好きなように任せたら、不都合があるわけでもないと思うし、

    義理の両親は自分のメンツのために言うことを聞けということなのかな、、
    封建時代じゃあるまいし、なぜ、うるさく言うのかな、
    逆にトピ主さんたちが決めてくれて自分たちは出席するだけでいいなら
    ありがたいと思うけど、、

    トピ主さん夫婦にしあわせになってほしいと、優しい意気持をもっている
    義理の両親なら絶対にそんなことにはならなかったと思うけど、


    旦那さんもだいじなのは、自分たち夫婦の形って気づけない人なのかもしれませんね。ほんとの意味で信頼関係を築ける相手なのかな、、

    式はできても気持がしあわせになれないなら、なんの意味もないと思うけど
    義理の両親を満足させるための式じゃないのに、ね。

    ユーザーID:8589263656

  • 何にも分かっていない

    >今回予約の段階で電話をすればよかったと後悔しました

    と言っている割には

    >仮にキャンセルをして式場を選び直しても
    この件は一生私のなかで残り、義父を恨むでしょうね。
    連絡不足だったことは悪いと思いますが
    私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。

    って・・(呆)
    ご自分の配慮不足を棚に上げて、逆ギレもいいところですよ。
    私は嫁をもらうよりは嫁に行くほうがまだ近い年代ですが、それでも「夫の言うことを鵜呑みにして自分と自分の親だけで結婚式の日取りと会場を決定し、相手の親に確認することなく予約した」なんてありえないと思います。
    私が結婚したときも夫と私で式場と日時を先に決めてしまいましたが、予約前の仮押さえの段階で双方の両親にそれでOKか確認しましたよ。
    ましてや婚姻届を提出後ですよね。でしたら、尚更婚家への配慮、自分の実家と距離をおくことが必要だったと思います。
    結婚式のお金の出所とかは関係ありません。
    今回のことはトピ主さんと親御さんに非があると思いますので、非を認めなければ離婚と言われても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:7828776041

  • キャンセルすべき

    ”義父母はないがしろにされた、と思われて”って、トピ主さん、精一杯ないがしろにしているじゃないですか。

    怒って当然ですよ。結婚式は一瞬ですが、義父母とは長い付き合いになるんです。どちらが大切ですか? キャンセルしましょう。
    同じ日にとれなくても、いいじゃないですか。勝手に決めたトピ主さんに非があるんだから、仕方が無い。それに固執する、ということは、義父母をないがしろにしている証明に他なりません。

    それがわからなければ、どうぞお一人で、ご希望の日に結婚式をあげてください。

    ユーザーID:7631837579

  • 2日のトピ主さんのレス読みましたが

    自分の大失敗は棚に上げて、「義父のモラハラ問題」にすり替えようとしている感じがして、どうも違和感があります。

    >あと書き方が悪かったですね
    >失敗だったかもしれないです。

    ほら。自分の大きなミスを「書き方が悪かった」「かもしれない」と過小評価。

    そして、自分が犯したミスにもかかわらず、
    >だからキャンセルはしたくないのです。

    モラハラ義父と騒ぎ立てて、みんなの同情を引こうとしているようで、嫌な感じです。
    もしかしたら、トピ主さんと義父さんは、似た者同士なのかもな、とも思いました。

    ユーザーID:5233109405

  • 義父さんを恨むのは筋違い

    私は、全ての原因はトピ主さんの浅はかな行動にあると思います。恨むのは筋違いだし、ましてモラハラなどと、失礼にも程があります。

    トピ主さんは、誕生日に挙式しなければ幸せにはなれないのですか? 誕生日に挙式さえすれば、他のこと(義両親の気持ち含め)はどうでもよいのでしょうか。

    ユーザーID:1337087591

  • 雪さんに同意

    話し合いの場で義父は嫁に入るものとしての自覚が無い!と
    ここぞとばかり言うでしょう。
    あなたへの個人攻撃に留まらず、親の躾が悪い、どんな育ち方をしたんだ!のレベルまで
    言い募るはずです。

    今回あなた方が平身低頭してもこの関係は終わりでは無くスタートです。
    式場も日時もあなたが着る花嫁衣裳も全て義父母の許可が無いと又ひっくり返されるでしょう。

    そして肝心の夫は一切無関心で何もしない。

    そんな生活を続けていく覚悟があるなら謝るべき。
    元々先日私が書いたように、夫が既に了解していたんなら、夫から親に話すべきこと。
    あなたが全て取り仕切る必要など無いことです。実際の進める段階の手続きなどはあなたが
    主体であっても、夫さんは了解したということは責任が等分にありますよ。
    親には自分から言い、文句を言われたら再調整は自分であなたに打診なりをすべきです。

    あなた方は必要以上に卑屈になることはありません。犬猫の売買では無いのです。
    妻側も大切な娘を見下し、使用人のように思っている家の者と結婚させたいでしょうか?
    あなたとあなたの親の面子も大切に。

    ユーザーID:8441968047

  • とりあえずキャンセル。

    >それがわからないんだったら別れろとも言われました。

    >今回のことで離婚も視野にいれて考えています。

    キャンセルして謝罪をしないと『別れろ』といわれてるんですよね。
    で、あなた自身も今回の事で離婚も視野に入れているんですよね。
    お誕生日云々以前に、式自体挙げられるかの危機じゃないでしょうか?
    とりあえずキャンセルして、どうしても誕生日にしたいなら来年の誕生日まで延期かな…。
    一生に(たぶん)1度の事なので、あなたにとって最良の一日を選んでほしいとは思います。
    でも今年の誕生日はもうケチが付いている気がしますよ?

    私は、ご主人には了解を得ている、資金も援助を貰う予定がないという点で、義父母のへその曲げようには同情します。
    強行で挙げてしまっても…とさえ思ってしまいますが、当の夫がそんな態度じゃね。
    今回はキャンセルして、婚姻を続けるかどうかを先によく考えたほうがいい気がしました。

    ユーザーID:2018938059

  • トピ主さんはまず大人になること

    >仮にキャンセルをして式場を選び直しても
    >この件は一生私のなかで残り、義父を恨むでしょうね。

    勝手に人の都合も聞かずに暴走して式場を決めて、義父母をないがしろにしておいて、トピ主さんが一方的に悪いのに、義父を恨む?
    自分がお金を出すのだから、自分で勝手に何でも決めていい?

    ちゃんと皆さんのレス読みました?

    失礼ですが、トピ主さんは、大人としての常識や相手の立場に立つ考え方ができないので、式場も結婚もキャンセルされた方がよいです。
    絶対にうまくいきません。ママゴトの結婚式をしてもお金の無駄です。
    相手の義父母も、その方が良いと思っていると思います。私だったら、こんな嫁は願い下げですね。

    ユーザーID:7631837579

  • 母子密着する妻側が起こしたトラブル

    どちらの親にも関与させずに「私たち二人で決めたことです」と言えるケースなら状況は違っていたんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さんは自分の両親は式場選びにわざわざ同席させている。
    自分の両親を積極的に式場選びに関与させておいて相手の親には完全事後承諾ていうのは、その相手の親からすれば「アンタ達なんてどうでも良い!私たち夫婦は妻側の親だけを生涯大事にしていきます!!」という宣言として受け取ることでしょう。
    喧嘩を売ったのはトピ主さんなんです。

    夫が式場選びに無関心であることについて親は共犯関係にはありませんので、夫の両親を放置した言い訳には出来ません。
    自分の親も放置しておけばまだ良かったのですがねぇ…。どうして自分の両親を式場選びの現場に同席させる程大きく関与させたのでしょう?親離れ子離れ出来てませんか?

    自分の誕生日、自分の両親と悉く「自分」「自分」に終始するんなら、いっそ新婦と両親だけの結婚式でも挙げたら良いでしょう。

    ユーザーID:4420285261

  • だんだん・・・

    最初は、「気の毒な人だなあ〜」と読んでいましたが、だんだん「ラッキーな人では!?」と思えてきました。
    一生を共に過ごす相手は、心から尊敬できて愛すことのできる人である方が良いのではないでしょうか?
    今、夫の本当の姿に気づくことができて良かったのでは?
    (お金はキャンセル料がかかってしまっても。)

    人生、長いです。これからです。ファイト!

    ユーザーID:3417212795

  • 別れちゃえ!

    追加レス読みました。

    やっぱり義父の気持ちもわかりますよ。そういう性格の方だったらよけい、
    「勝手に式場を予約した上に、嫁の誕生日かい!!」
    って頭に血が上ってるんでしょうね。
    でも、義父やその家族を恨むのは筋違いですよ…
    「私が決めたんだから、どんな都合があっても祝福しに来い!」っていう、花嫁様になっちゃってます。


    それより、義父というより旦那さんに問題があるのでは?

    >私は嫁としてゼロ点らしいです。夫からの話で聞きました。

    >夫の実家では”義父が絶対”があたりまえだったようです。
    >夫も結婚してからは言葉の暴力、無視など段々増えてきました。

    義父にとってトピ主さんのことは印象悪そうですが、その悪口をわざわざ伝えるなんて。
    そして、親がモラハラ親でも、必ずしも子までモラハラにはなりません。
    夫までモラハラ気味?別れれば?と思いましたが、トピ主さんがそうさせている部分はありませんか?

    ユーザーID:2160653786

  • トピ主さんが幼すぎる

    結婚は両家親類巻き込んでくるものです。
    当人の意思で成立するとは言っては、事実式には親や親戚が列席するでしょ?

    なぜ大切なその式の日程を、トピ主&両親だけで決めてしまったのか??
    これが一番のトピ主さんの落ち度です。あなたの御両親もそういった配慮がなぜできなかったのか。

    トピ主さんは義父を悪者にしたいようだけど、嫁世代の私から見ても、こんなふうに夫側両親がないがしろにしたらそりゃ怒るだろうよ、、、と思います。

    ユーザーID:5495842393

  • 2度目だけど・・最初を間違うから仕方ないでしょ

    だからね。
    一番最初に間違えてしまうと、その信頼を回復するのは並大抵の事ではないんですよ。
    お金を出そうと出すまいと、義父様は「予定も聞かず打診もなく勝手をしたこと」に対して怒っているんです。
    お金を出さないなら口出しするな、が小町でよく言われていますが、じゃあ、義父母の予定や事情はお金を出さないなら一切排除していいと。お金を出す自分達に全て合わせろ。そうお思いですか?
    将来、私の息子の配偶者が同じような事をしたら、夫も怒るでしょうが私も不快に思い、それ以後の見る目が違ってくるでしょうね。

    しかも、理由が自分の都合でしかない事でしょ?
    誕生日の結婚式が夢だったとかロマンティックとかいう自分勝手な感情で義理の実家を蔑ろにしたのだ、という事実を本当に認識していますか?

    夫が「かばえない」というのはその辺りの事ではないですか?
    結局、義父を説得できる材料がないから、白旗を揚げているんじゃないでしょうか。

    唯一の策としては、先のぺりこ様の案、
    「あまりに自分の希望とピッタリの場所と日取りが取れたので先走ってしまいました。本当にすみません」と謝るしかないでしょうね。

    ユーザーID:4742501329

  • 任せる=報告不要、ではないですからね

    確かにトピ主さんの不手際だったのかもしれません。
    けれど、結婚式を挙げると決めておきながら行動する事を放棄して何から何までトピ主さんやトピ主さん家族で決めさせる旦那さんにも責任有ります。
    関心が無いし任せてあるから、トピ主さんが全てやるという問題でもないでしょう?義理の両親への報告漏れは何にも関わろうとしなかった旦那さん自身が招いた事です。
    それをトピ主さん一人をターゲットに絞り上げて責めるのは酷い話です。

    これから先々、夫婦で決めなきゃいけない事が増えてきますよ。
    その際に旦那さんは恐らく、トピ主さんに「任せた」と言うでしょう。
    だけど不手際があると全部トピ主さんの所為にするのですよ。
    「任せた」のだから、全部やるのはトピ主だ!と勘違いして。

    本当の意味での「任せた」は、相手が例えミスをしても文句言いませんよ。
    自分はなんら関わらなかったしトピ主さんはよくやってくれたと褒めてくれます。そういう気遣い無しでの「任せた」は責任逃れですよ。
    また失敗しても、トピ主さんの「任せた」からトピ主さんの所為にできる責任逃れとしてこれかもやらかしそうな気がします。

    ユーザーID:4092365624

  • 結婚前ならまだしも・・・

    トピ主さんとご主人がまだ結婚前の婚約者同士なら、両親への対応はお互いがすれば良いと思います。

    しかし、もう既に実際の結婚生活が始まり、夫婦として認識されているのだから、ご主人が忙しければトピ主さんが義父母さんとコンセンサスを取るべきじゃないですか。

    【きちんと事前に話をしなかった】

    問題はこの1点だけです。

    トピ主さんのご両親はトピ主さんが義父母さんへ話をしていなかった事を知っていたのですか?

    もし知らなかったとすれば、トピ主さんは義父母さんを怒らせただけでなく、ご自分の両親にも恥をかかせた事になるのですよ?

    「もうやっていけない」なんて自分勝手な事言ってないで、ご両親も謝罪してくれるって言ってるんだから素直に謝りなさい。

    いくら小町でも、「義父に強く言われた」とか「夫が庇ってくれない」なんて事だけで簡単に共感を得られるわけではありません。

    ユーザーID:7293282848

  • 2度目のレスを見て

    トピ主さん、自分中心に物事を考えすぎですね。
    文句を言われたことで余計視野が狭くなっているのでしょうが
    ここはいったん深呼吸して冷静にならないと。

    結婚式には双方の親はじめ、親族を呼びますよね?
    お互いの親族のことは互いにしか分からないものがあると思いませんか?
    親族の仕事の都合、家の都合、一度はその辺りを考慮して
    その上で双方の家のすり合わせをしてから予約を入れる…
    これってごくごく当たり前のことだと思うのですが、いかがでしょうか。

    今の状態で文句を言っても他人は逆恨みとしか思いません。
    予約を入れる前に、ほんの少しの配慮があればこんなことにはなっていなかったと思います。
    厳しいレスが多いのはトピ主さんに被害者意識が強いからではないですか。
    自分の非を棚に上げて相手を責めるばかりでは賛同は得づらいですよ。
    だって他人であるがゆえに客観的に判断しますから。

    義父の言い方は乱暴だとは思いますが、自分が火種を作ったことは認めたほうがいいですね。
    まずはそこからじゃないですか?

    ユーザーID:9516052239

  • 残念ですが、キャンセルしましょう。

     式場の件は旦那さんがあなたに任せると言ったのですよね?
    でも、伝えることはしていなかった…。

     義父は何に対して怒ってるのでしょうか?
    式があることを知らなかったこと?式の場所を決めた事?
     どちらも旦那さんに責任があると思いますよ。
     なのに引け腰なんですね。情けない…。
     とりあえず、キャンセルするしかないかも知れません。現実問題。
    頑張って1人で調べて、ようやく決めたら義父が激怒…やり切れませんね。
    もしもキャンセル料が発生するなら旦那に払ってもらいましょう。
    全部貴方に任せた旦那の責任です。

     7年の付き合いは簡単に反故出来ないと思います。しかし、貴方は兼業主婦とのこと。今回の旦那さんの態度は今後の未来を反映していると思います。子供が出来たら…もっともめるかもしれません。
     反故にできなくても、それなりの覚悟をする必要があると思います。

    ユーザーID:1684306187

  • 似たような環境でした。

    半年前に婚姻届を出し、3ヶ月前に式をしたものです。

    うちも夫が「どこでもいい」「好きに決めていい」という状態でしたので何箇所かピックアップし、仮予約をした状態で、夫にパンフを見せて検討しました。日取りは二十八宿を元に縁起のいい日を選びました。

    夫も私も式をする目的は「今までお世話になった人へ、感謝を込めて披露する」場にしようと言っていたので2人で場所・日取りをここにしようかと決めた時点で双方の両親へ、お伺いしましたよ。

    式って、お金がかかるし、結婚は家同士に披露するものだと思ってるので
    双方の両親ありきだと思います。
    ゴールじゃなくて通過点・・・というよりスタートラインです。

    7年も付き合ってきて御主人さんとそういう向き合った話、全然せずに進めたんですか?

    ちなみに、この先、押し通したとしても、挙式スタイル・招待客・引出物・料理等、2人だけでは決められない部分がたくさん出てくると思いますけど、大丈夫ですか?(お金だけの話でなくて)

    ユーザーID:3752645278

  • モラハラを便利に多用ですか

    (私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。)

    別に、、うちの娘じゃないもの

    ないがしろにした、実際
    予め「ご都合日」の有無も聞かず、仮押えではなく予約してしまうあなたの親の良識にこそ、
    大いに呆れる
    だって「結婚式」ですよね。宗派は両家ともおなじなの?

    こんな育ちの娘と、先様と、親戚になるのも不安
    成人した息子、娘のいるわたしは義父さんと同じ考えです

    結婚と婚姻届の提出と披露宴とどれも区別がないみたい。大丈夫ですか

    夫氏を責めてるひといるけれど、女性に魅力がないのだと思います
    むしろ、自分は余り乗り気ではない結婚・披露宴を花嫁姿は妻と妻の家族のためと思い、
    「嫌だ、要らない」と拒まず好きにさせてくれる夫へ、感謝はないのでしょうか

    文章にはただ、自分が、自分が、しかみられない

    ご主人は?多忙なんですよね。心と体、妻として案じていますか。子もないのに、
    何のために婚姻届の提出を先にし同居はじめたんですか。妻をやるためじゃないの?

    ユーザーID:2705677052

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