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義父母に式場をキャンセルしろといわれました。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

さつき

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  • 結婚はやめるべき

    >この先やっていく自信がありません。

    自信がないのならやめましょう。
    結婚したら、今以上に過干渉になるのが目に見えるようです。
    今はあちらも、他人の娘さんという感覚ですが、結婚してしまえば
    「うちの嫁」とズケズケと踏み込んできますよ。

    ユーザーID:8476583273

  • ご主人>ご両親>トピ主さん の順で責任

    まずは丸投げして事後収拾を放棄したご主人が一番悪いし、ご両親も配慮不足は謝罪に値すると思います。

    義父を恨むのは筋違いです。
    式自体は「家同士」のことを「人さまに披露する場」でもあり、両家の両親の世間体も大きく関わってきます。何人親戚や関係者を呼ぶか、どういう格式で行いたいか。デパートで高いジュエリーを衝動買いしたり、あなたのコンサートに皆を招待するのとは違います。

    日程含め事前承諾をとって決定するだけの配慮がなかったのは社会人として問題だと思います。
    それに賢くないです。

    以前兄弟が同じ理由で婚約解消となりました。
    彼女が実母と2人だけで相談なく「私の地元の人をいっぱい呼びたい」と式場を決めてしまい揉めてしまったのです。
    若い私も身内びいきではなく「彼女は怖いなあ」と思いました。破談になってよかったと今でも思います。

    逆に私が嫁ぐときは常に「相手のご両親の意向を確認し調整しなさい」と言われました。
    それが普通だと思います。

    こんなことで簡単に離婚と言うトピ主さんは結婚をイベントか何かと勘違いしているのでは?
    未熟です。

    ユーザーID:1956765702

  • ゼロ点!?

    ゼロ点はあなたの夫でしょ?
    夫が自分の責任を全部あなたのせいにしたんですよ?
    自分が親にいい顔をしたいばっかりに
    そうして親にあなたをゼロ点と言わせておいて、それをまたあなたにそのまま伝える・・・
    卑怯な上にアホですわ
    結婚式がメインではなく、結婚がメインですよ
    結婚式をあげることにこだわりすぎて大事なことに気づかなくなっていませんか

    ユーザーID:0777298015

  • レスします。

    確かに親しくしてきましたが同僚には、
    前々から秋の国家試験受ける、日取りが重なった場合試験を受けるけどお祝いだけはさせてもらうと、
    私は再三言ってきたつもりなのに前月になり、
    「そんなの来年もある、私の披露宴は一度きり、試験今回はやめて」と、
    言われながら寿招待状をポンとデスクに置いていかれた日には、

    なんて横暴な、と思いました

    私は先に結婚してましたが、自分も当時、こんなアホであったのではないか、
    急に怖くなりました

    線が引いてあって、夫婦、両家の親兄弟ここまではこっち側の人間
    ホスト側で同じように来賓に頭を下げる身内のあいだで、トピ主のような不均等な考えあっていいわけない。けど、
    花嫁ごもっとも、義理家と夫は横暴でだらしない、
    こちらの意見が多く、自分の良識ももうわからなくなりました

    ユーザーID:2705677052

  • 何をそこまで意固地に・・・?

    誕生日に結婚式ってそんなに大事?
    これから末永くお付き合いしていく義理の両親ともめてまで・・・・

    私としては記念日はかぶるより、ずれていた方が毎年のお祝いが
    増えて嬉しいですけれど・・・

    何をそんなに誕生日にこだわるのかが分かりません。
    義理の両親様にしてみても
    「嫁がいきなり自分の誕生日に結婚式って決めてきた!
    こっちの気持ちや都合も聞かずに、なんて自分勝手なんだ
    嫁の誕生日なんて家には全く関係ない!許せん!」

    じゃ・・・ないでしょうか・・・・
    部外者でも分かるご両親様のお気持ちです。

    今までの義父さんとのやりとりで、気持ちが引くに引けないのかも
    しれませんが、冷静になってみれば、そうこだわるポイントじゃ
    ないですよ・・・・

    ユーザーID:0648490159

  • うちは義母が勝手に決めてもめました

    7月なら夫も私も会社を休めそうと義母に伝えただけで、勝手に7月1日出発の日程を組まれました。
    私達夫婦が自分達でお金を出し、式場となる教会は義母が勧める海外の教会を使う事だけは決まってました。自分が良く知ってる会場なので義母は自分中心に進めなくてはと思ったのでしょう。

    勿論、仕事の都合もあるのに何の断りもなく日程だけ伝えられた私の両親は拗ねて「自分達は行かない」と…。トピ主さんの義父のように怒りはしなかったものの、内心は非常識だと怒っていたと思います。義母の暴走を止められなかった事を詫び、最後は泣きついて出席してもらいました。一人娘の結婚式、私が幼い頃から夢に描く事もあったでしょう。何一つ手を出せず本当に申し訳ない事をしたと思っています。
    その時旦那は義母に「勝手に決めないで」と一言言っただけでした。

    意外とこういう価値観の違いってこれから先の生活でも問題になってきます。うちは結局離婚しましたが、「最後まで常識のない、人の気持ちがわからない親子だったなぁ」というのが感想です。トピ主さんもお気をつけ下さい。

    ユーザーID:0608272244

  • キャンセルしかない

    キャンセルしかないです。

    だって旦那さん側の親族に出席してもらうには、やはり義理の両親から頭下げてもらう必要がありますからね。

    招待状送ればみんな集まるものでもなく、やはりそれなりのお付き合いというものが存在します。
    義理の両親の都合はとても重要な要素でしょう。

    親族にブライダル関係の仕事の人がいたら、揉めますよ。

    あなたの誕生日が誰かの法事だったらどうしますか?
    非常識だと笑われますよ。

    義理の両親を招待客の1人として扱ったのはまずかったですね。
    あくまで主催者側の人間なのです。

    まあ1番最低なのは夫ですね。
    そもそももっと夫がしっかりしていればこうはならなかったのですから。

    ユーザーID:1402132725

  • 夫が情けなさ過ぎる・・・

    例えばトピ主さんにこの先息子さんが産まれたとしましょう。
    可愛がって一人前になった息子にお嫁さんがきました。
    結婚式はどうするのかな〜、と楽しみにしていたら

    お嫁さん曰く「式場は私と両親とで決めてきました」

    がっかりしませんか?

    会社勤めをしていたって、キーパーソン的な上司っていますよね?
    何かをとおしたい時、その人をうまく乗せればうまくいくけれど、逆だったら大変なことになる。
    これと同じパターンだと思います。モラハラで片付けるのはどうかと思います。

    今後の遺恨を残さないためにも、相談して決めなかったことを両親と共に詫び、どうしても許してもらえないのでしたらお金はもったいないですが式場はキャンセルした方がよろしいかと思います。

    でも、一番だらしないなぁ、と思うのは夫さん。
    トンズラですか・・・。
    この先何かあっても逃げそうですよね。
    今後の事を考えると、いいきっかけとして見切りをつけてもいいような気がしますが。

    ユーザーID:9777378529

  • この場合・・・

    トピ主さんに非があるのでは?
    金銭的援助がない事を理由にして、日取りも会場も事後報告とは、
    もっとお若い方ならともかく、あまりに非常識だと感じます。
    義理のご両親が腹を立てるのも、当然ではないでしょうか。

    少し落ち着いて、冷静に考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0936850897

  • もしかして義父は名古屋のかたですか?1

    黙ってられなくなりレスします。
    昔、私が結婚した時とあまりに状況が同じです。

    私の時は義父に「おまえの結婚式じゃない!俺の結婚式だ!」と言われて目が点になりましたよ。
    義父が全て決めないと気が済まないんです。
    それでいて夫は「全部任せる」「自分が嫁の味方をすると火に油をそそぐことになる」といって、ただただ傍観。

    事前に義父さんに報告しなかったのは確かにさつきさんのミスですね。これに関してはもう謝り倒しましょう。
    義父さんも本気でキャンセルしたくていってる訳じゃないと思いますよ。ただ本気で謝らせたいんです。
    さんざん謝った上で「その日は自分の誕生日だし、結婚式場もとても素敵なんです。もしよろしければお父さんにも結婚式場を一緒に見てほしいんです。お忙しいとは思いますが、つきあっていただけないでしょうか?」とかいえば、案外すんなりOKするんじゃないでしょうか?

    さつきさんの義父さんのようなタイプ(特に名古屋のかた)はものすごい異常なまでに結婚式に力を入れます。そして頼られることを喜びとします。頼るふりをして、うまく自分の希望する方向に持って行かなければいけません。

    続きます。

    ユーザーID:8453897996

  • もしかして義父さんは名古屋のかたですか?2

    義父さんにはできるだけ細かく報告をします。
    それでいて自分にとって「これだけは譲れない!!」という所は、義父さんが何かを言い出す前に
    「小さい頃からこれに憧れていたんです!夢なんです!うれしい!」などといって強引にOKをもらいましょう。

    そして、妥協できるところは嫌だろうけど義父さんに決めてもらいましょう。上手におだてながら。
    そうすればなんとか上手くいくんじゃないでしょうか?

    私も偉そうに言ってますが、何度も義父に「嫁としての自覚がない」だの「何様のつもりだ」「常識がない」と直接言われて泣きました。
    これが一生続くのかと結婚を考え直したことも何回もありましたよ。でも今では結婚して良かったと思ってます。

    結婚して家を構えたら夫の考え方も変わってきました。
    それに子供ができたら急に義父の態度が変わったんです。
    下手なことを言って私に嫌われたら孫にあわせてもらえなくなる・・・そう考えたようです。
    子供が生まれたら母は強しで、多少のことじゃ私もへこたれなくなりましたけどね

    さつきさんは、まさか義父さんと同居じゃないですよね?
    同居の予定だとしたらちょっと考え直した方がいいかも・・・。

    ユーザーID:8453897996

  • 全員に問題がありますが、最も罪が重いのは義父です

    まずトピ主さんは、根回しがなかった点が問題です。
    ご主人は、そもそも今回の件を丸投げしたこと自体に問題があります。
    さらにその後の手立ても悪く、今回の件ではかなり罪が重いと言えます。
    トピ主さんの両親もあわてて本予約をしてしまったのは軽率です。
    私の見解ではむしろトピ主さんよりこちらの方が罪が重いですね。
    ご主人の父君は、この件で激怒していますが、そもそも自分の息子が悪いのだという認識がないのが問題ですし、自分たちが結婚式の準備に関わっていないから、こうなったのだという点が理解できていません。
    さらに言うとそもそも自分が金を出していないのに激怒すること自体が間違いで、いやなら出なければ良いだけです。
    自分たちを抜きで結婚式場を決められたことがいやならもっと積極的に関われば良いのです。でも金を出していませんから、関われませんし、関わると金も出さなくてはいけなくなるので関わらずにいて、結果的に勝手に式場を決められたことに面目をつぶされたと思ったのでしょうが、これは最も罪が重いと言えます。このような人間にはなってはいけないですよ。

    ユーザーID:2796357141

  • トピ主さんに非はない

    トピ主さんを責めている人大丈夫ですか?
    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので
    と書かれていますよ。
    全部自分の親への連絡を怠った夫の責任でしょ。

    今回の件で夫は役に立たない役立たずで、義理の両親は高圧的な人でなしだと判明したわけですから、さっさと離婚されたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:5689599453

  • そんな夫でいいの?

    話し合いに旦那さん来ないんですか?
    自分の親と妻の親そして妻と全員での話し合いの場に来ないなんて

    勝手に決めちゃった貴方も悪いけど、旦那さんは了解したんでしょう?
    でも肝心な場には来ない?

    そんなに情けない旦那さんでいいんですか?
    義父よりも旦那さんが信じられない

    ユーザーID:9556406317

  • 意地になってますね

    同世代ですが、トピ主さんに非があると思います。

    そんなに誕生日じゃないと嫌なら次の誕生日でいいじゃないですか。

    悪気は無かったとしても筋を通さなかった非礼を詫びましょう。

    ユーザーID:3635206744

  • コミュニケーション能力に欠ける娘と親

    今更びっくりすることではありませんが
    最近増えつつありますね
    能力不足というより機能不全状態なのでは

    娘親はなぜ気付かないのでしょうか
    娘が幼くくて気配りに欠けるなら
    親がストッパーとしての存在を示さないと

    親娘共々大人になる勉強から始めてくださいな

    ユーザーID:3977114618

  • 状況を見ると・・・

    1義親から援助はナシ→口出しされる義理もナシ。黙ってろと。
    2夫が義父にガツンと言えない→ヘタレな男、一生問題を解決できないから別れるもよし。

    どちらもイヤな状況ですね。籍を先に入れたのが間違いだったケースのようです。
    義親は嫁に厳しいというのはよくあります。ここで問題なのは夫が使い物にならないこと。
    私なら、即刻別れることをオススメします。

    ユーザーID:7806924726

  • トピ主全責任は絶対におかしい

    トピ主さんは予約の際にちゃんと夫さんの了解を得ています。
    それがたとえ、『うん、別にどこでもいいからそこでいいよ』であっても同等の責任が
    発生します。
    結婚式を上げること自体に関しては多くの男性は花嫁ほどの熱心さはありませんから、
    花嫁・互いの両親などしゃしゃり出る側が主体的に物事を進めていくとしても、
    夫さんが始めにゴーサインを出したことに変わりはありません。

    何も親の意向をないがしろにしろと言っているわけではありません。
    親の意向がそれほど大事なら、自分は関与しないけれどうちの親にはいちいちお伺いをたてろと
    言うべきです。何もしないで騒動が起これば責任転嫁して逃げている人は無責任じゃないですか?
    あなた達が自分で決めればいい、という親もいるんですから。

    トピ主さんが先走ったのは確かに仮押さえでなく本予約してしまったことではありますが、
    これがたとえ仮押さえであったとしても、この義父のタイプなら『先にどこにしたらいいでしょうか』と
    聞かなかったと文句を言うでしょう。

    自分達だけの結婚式では無いというのであれば、親の為の結婚式でもありません。

    ユーザーID:8441968047

  • トピ主全責任は絶対におかしい2

    私のことで恐縮ですが、私達が結婚する際、年がいっている為なのと二人とも結婚式を
    あげたいとは思わない、という二人の意向を刷り合わせました。
    そこで地味婚にしたいということを互いが互いの親を説得しようと話し合いました。
    しかし姑は、長男の結婚だから、式場はここ、貸衣装・指輪・引き出物はここで、と全て
    指定してきました。
    うちの親は私の言い分に納得してくれていたので驚いたものです。
    それでも親として子供の結婚式を一般的なものにしたいという希望を持つこと自体はおかしなことでは
    ないので、夫に自分は親の意向に賛同しているのかと聞きました。

    『興味ないので自分はいわゆる外注している』

    姑には腹が立っただけでしたが、一番落胆したのとは夫にです。親の意向を大事に思うなら二人の方針を
    変更して親に寄り添おう、と言うべきなのは夫だからです。
    なのに自分が興味が無い為に勝手に親に好きにさせている。これはあまりに無責任。
    親が原因でなく夫の不甲斐なさに結婚取り止めを考えるまでにもなりました。
    結局は私が奮闘して結婚しましたが、あの時の虚しさは生涯忘れないと思います。

    ユーザーID:8441968047

  • トピ主全責任は絶対におかしい3

    私事を長々述べましたが、トピ主さんの場合は理由はなんであれ、本来夫さんも
    それなりに一緒に式場探しなど準備をするべきところをしなくてはならないが出来ない、
    する気が無い為にトピ主にまかせる、というコンセンサスが出来上がっています。
    それならば、妻がしたことについて自分の親には自分で話を持っていくくらいの責任は
    ありますよ。

    それを妻の不手際だと自分の預かり知らぬところで全て起こった出来事のようにするから
    問題だと思うのです。

    トピ主さんとご両親は、本予約をしたことについては謝罪する必要があるでしょう。
    しかし義父が決定権を持つのだというのであれば、それについては異論を唱えても
    いいくらいだと思っています。

    そして、信用出来ないのであれば、早めに結婚自体を白紙に戻すべきと考えます。

    ユーザーID:8441968047

  • お互い様ですね・・・

    >>私の中の義父への不信感は拭えません。
    ですか・・・?義父さんも、ドリーマー花嫁のあなたと、あなたの暴走を止められなかった親への不信感は大きいでしょうね。義父はモラハラの気があるのかもしれませんが、トピ主さんとそのご両親も、非常識。そして、夫も責任の一旦を担っていることを全く自覚していない・・・。

    この時点で、お互いの溝が深いことが分かってよかったじゃないですか。あ、そうでもないですよね。彼とは7年も付き合ってきたのに・・・。今まで何を見てきたの?「このことも含め」、夫とうまくいってないとのことですが、他にも問題があるなら、式はキャンセル、とりあえず別居して一度リセットすることも考えたら?

    ユーザーID:6194641240

  • やっぱり判らないです

    そもそも、結婚式を挙げることについて、会場を探していること程度は、あちらのご両親もご存じだったのでしょ?
    お金、あちらの親は全然出さないのでしょ?
    夫は妻に丸投げだったのでしょ?

    普通、結婚式に関する最低限の情報は、双方の子が、自分の親に話すのが筋です。
    夫が怠慢だったのに、なぜ妻がしりぬぐいしなければならない?
    妻は夫の母親じゃないのに!

    親が費用も負担しないのに、結婚式は両家のもの?
    違うでしょ、結婚することに対して本人が主体で動くもの。
    この場合、親は添え物でしょうが?

    まあ、円満に解決するのならキャンセルかもしれないですけれど、最低限、キャンセル料は夫のへそくりから払わせるべきでしょうね。

    ちなみに私の場合、ドレスを契約した後に元姑から横やりが入ってキャンセルになった時、
    怒り心頭に達し、キャンセル料夫に払わせました。
    ドレスは再度キャンセルしたいとまた元姑から横やりが入りましたが、母が「もう時間がないので」といったら、あっさり引っ込めましたよ。

    あ、あちらの家も舅が頑固オヤジでした。

    ユーザーID:5917749773

  • 無責任な夫が悪い

    夫の親がどういう人かは、結局夫にしか分かりません。
    だから、式場、都合なごは、夫親には、夫が聞くべきでしょう。
    なのに、勝手に決めていいといったのは、夫。
    これで良いかと了解をとったのに、いいといったのも夫。

    しかし、夫の親が怒ったとたん、無責任に
    自分は無関係、嫁が勝手に決めた、と投げ出したのも夫。

    責任感ある男なら、自分が妻にいいといった。
    二人のお金で式をあげるのだから、二人で決める、口をだすな。
    というでしょう。

    あるいは、自分の親の性格をわかっていれば、最初から
    トピ主さんに、自分の両親も一緒じゃないと、後で怒るよ、
    一緒に式場きめなよ、とアドバイスできたでしょう。

    式にも、妻にも、親にも、すべてに無責任、
    他人任せの情けない男ですね。

    それが、トピ主さんの夫なのです。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:1396496866

  • 何度読んでも上手く行きそうにない。

    トピ主さん親子が勝手に決めた事は、皆さんが仰っているように十分過ぎる落ち度ですが、お山の大将でいたい義父母でお金になると知らん振りなのは、この先とても困ると思いますよ。しかもご主人はトラブルから逃げんとばかりに話し合いにも同席せずだし、事の経緯をきちんと義父母に話していないじゃないの。

    ご主人が頼りなさ過ぎて、もしくは仕事を理由に挙式の話から逃げている?からトピ主さんが1人で動いているのではないですか?もしそうだとしたら、結婚生活で何かトラブルがあっても1人でやっていかないといけないかもしれませんよ。頼れる人がいない夫婦生活って意味ないと思います。

    今回の件で解った事は、義父母が悪いのではなく、ご主人が頼りなさ過ぎる事です。前途多難な夫婦生活は続けられませんよ。

    ユーザーID:1293982114

  • たしかに

    たしかに、式場予約の前に義父母にお伺いをたてるのが
    ベストでしょうけど・・・。
    そこまで激怒するほどのことでしょうか・・・。
    そもそも無関心で全てを丸投げしてきた旦那様が悪いと思います。
    その上激怒しているのが自分の親なんだから彼がなだめるべきなのに。
    もし、トピ主さんが私の妹で、結婚がまだだったら
    その結婚は考え直すように勧めるかもしれません。
    でももう結婚済みとのことなので、最初から義理の実家と
    もめることはさけたいですよね。
    誕生日に式をあげる希望は残念ですが諦めて、
    一旦キャンセルしてはどうですか?
    このお義父様はそうでもしないとおさまらなそう。
    今回はこちらにも非があることを認めて心から謝罪し、
    もう一度皆で式に対する思いを話し合うのがいいと思います。

    ただ、トピを読む限りお義父様、旦那様両人とも横暴なところが
    あるようですね。
    今後もずっと違和感を感じることが続くようなら
    いつまでも下手に出て我慢することはないと思います。

    ユーザーID:0851727403

  • いやいやいや

    ずいぶん頼りにならないだんなさんですね。。
    そんな人(失礼!)じゃ、この先やっていけませんよ?
    無責任な発言なのかもしれませんが、離婚を視野にいれたほうがいいと思います。
    今回のことで、舅さんはこれから何かある度に文句やケチをつけてきそうですし、そうなったときに誰も頼れる人がいない状況を考えてみてください。
    私ならムリだなぁ〜

    ユーザーID:6556842619

  • 確信犯的な行動に思えます

    トピ主さんが、半ば確信犯的に式場の予約をしたような印象があります。
    というのは、

    >今回予約の段階で電話をすればよかったと後悔しました。

    と書いていますが、もし反対されれば別の日にしてもかまわない
    という気持があったようには思えません。むしろ、結果論として、
    そうした方が思うように行ったかもしれないという、戦略上の
    失敗を悔やんでいるようにしか見えません。

    なぜなら、

    >どうしても諦めきれない理由として、結婚式の日程を私の誕生日と同じにした、

    ということは、トピ主様の心中では、その日以外には最初から選択肢はなかった
    のではないでしょうか。
    強引に予約してしまえば、後で反対するのも角が立つだろうから、
    思うとおりの日程にできる、という思惑が外れたのではないでしょうか。
    そう思う理由は、次のように書いているからです。

    >私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。

    その日以外の結婚式では幸せになれないと思っていたということは、
    要するに最初から結婚式はその日以外ありえないと考えていたわけです。

    こういう態度が透けて見えれば、相手も頑なにもなりますね。

    ユーザーID:7591855778

  • どっちもどっち

    日程の都合をあらかじめ確認しなかったのはトピ主様のミスです。この点は謝罪しましょう。親云々以前に、人としての当然の配慮ですね。

    ただし、義父様もそれ以上の事を望める立場にはありません。昔ながらの「嫁入り」とは全然違いますから両家の立場は同等です。「ウチの家風は…」「嫁として…」と言い出すのなら、式等の経費も負担していただいてください。義父さんの酒代を削ってでも。それが嫁ぎ先としての義務です。「嫁を貰う」とはそういう負担を伴う物です。最近は出す物は出さずに頭の中だけ昔のままという方もいて困りますね。

    トピ主様のご両親だけ介入したのがおかしいという方もいらっしゃいますが、勿論夫の親にも同等の権利はあります。しかし実際は当の息子が最初から放棄してるのだから仕方ない。夫が「俺は興味ないけどお袋が式場見学に行きたいらしいから頼む」と言ってトピ主が「貴方の親は嫌」と言ったのならトピ主が悪いけど、そもそもそんな事自体思いつかなかったのなら夫の責任です。義父も息子に文句を言うべき。

    悪かった点は素直に謝罪。でも義父の言い分に全て従う事はない。主張すべき点はしっかりして良いでしょう。

    ユーザーID:7713680277

  • トピ主批判の方々へ

    トピ主を批判されている方々はそんなに初めから義理のご両親との関係が完璧だったのですか?
    すごいですねぇ〜。
    私も現在20代後半で、結婚して5年経ちますが、今の今まで式場のお伺いは主人が義理の両親に言ってくれていたと
    思い込んでいて不安になりました。
    トピ主さんも旦那様に報告したのだから旦那様から義理の両親に断ってくれていると思ったのではないでしょうか?
    結婚式はお世話になった方々へのお礼の場とは言いますが、花嫁の夢を叶えてもあげても年長者なら良いのではない
    でしょうか?
    義理のご両親もトピ主さんに対して言い方があると思いますし、トピ主さんの未熟なところを温かい目で諭して今後
    気をつけるように言えば済む話なのでは?
    それを自分の息子の不手際は置いておいて、トピ主さんだけを非難するというのはとっても危険な香りがします。
    その上、話し合いに旦那さんが欠席ってありえません。
    トピ主さんに非があっても旦那さんも同罪だと思うので、2人に対して今後気をつけるように!と話すべきだと思い
    ます。
    今後このような旦那様&義理のご両親とでは苦労されるでしょうね。

    ユーザーID:1880416083

  • 基本中の基本

    やってしまわれたのですね。
    横ですが兄嫁も同じことやっていました。
    いきなり、いつどこで何人で結婚式しますという報告じゃなくてもう宣言ですよね(笑)
    私たちは唖然とした後、笑いこらえてました。
    うちの両親は「まぁ…結婚式は二人のものだからね…仕方ないよね…」と言ってフォローしていましたが。
    姉(既婚)が後に
    「あぁいうことするのは本人だけでなく自分の家族に恥かかせてるようなものだから、アンタが結婚するときは必ず相手の家に日取りと場所は事前に相談しなよ」
    と私に教えてくれました。
    兄は長男なので古臭いかもしれませんが親戚づきあい、自営業なので仕事の関係者も呼ばなければいけなかったのですが、嫁の暴走で人数限定、呼べない人多数。
    両親は仕方ないと笑っていましたが招待できない人たちに事後報告では失礼だと、事前に二人だけでお菓子持って謝りながら報告の挨拶に行ってました。
    嫁は結婚式の準備が忙しいからと行きませんでしたが。

    私も来年結婚するので結婚情報誌を読んでいますが、必ず書いてあります。
    「結婚式場を決める際は必ず先方に相談すること」
    これ見ていませんでしたか?

    ユーザーID:3839882332

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