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義父母に式場をキャンセルしろといわれました。

レス99
(トピ主3
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さつき

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  • 基本中の基本2

    続きです。

    うちの両親はせっかくの結婚式に水をさしてはかわいそうだからと口を挟みませんでしたが、キャンセルしろと言われる養父さん間違っていないと思います。

    仮予約の段階で相談するべきですよ。
    これぐらいで離婚と騒ぐのもどうかと思います。
    だって落ち度は夫でも養父でもなくあなたですから。

    夫が必ずしも両親にきちんと相談し伝えているとは限りません。
    私は実家にお邪魔して相談して決めてます。
    相手が頼りがいがないとかではなく、養父母と一緒に話して決めた方が確実だからです。
    夫が仕事が忙しいなら尚更あなたがしっかりフォローすべき点でしたね。

    決まってしまったことはしょうがないですが反省点を踏まえ自分の立ち回りを考えた方がいいですよ。
    レスもよみましたがそれでは離婚して、次結婚する機会があっても同じことしてそうですね。
    なにがいけないか理解されてない感じですもの。

    ユーザーID:3839882332

  • 止めた方がいいですよ

    ここでトピ主さん一人に責任があるかのようにレスされる方は、トピ主さんのご主人や義理の両親のタイプとも、上手くやっていける人たちなのでしょう。
    でも、私には無理です。

    私の言動のフォローはまだしも、夫自身の言動についての責任は、最低限とってもらいたいです。
    また、自分の過ちについては謝罪しますし今後注意しようと思いますが、「頻発する同じようなミス」ではなく、「最初のミス」で注意や話合いではなく、頭ごなしに怒鳴るような人間と親しい付き合いなどできないです。

    結婚式と誕生日を一緒にしようとは、私も思いません。ですが、自分と違う価値観を全否定する人とは、距離を置いた交際にとどめたいですね。

    自分の両親と妻のトラブル、しかも妻側の両親も来る話し合いに欠席ですか。無責任極まりないです。
    それを認める義理の両親共々、私の理解の範疇を超えています。
    皆さんがおっしゃるように、結婚式はキャンセルして、婚姻の継続自体を見直した方がいいのではないでしょうか。

    戸籍上は結婚していても式がまだなら、今後の結婚はともかく、現段階での世間の目もそれほど厳しくはないでしょう。

    ユーザーID:2895600637

  • 式場を勝手に決めたのが悪いのか?

    誕生日に結婚式をあげたいとおっしゃいますが、結婚の目的を間違っていませんか?

    結婚は生活です。
    夢のような結婚式の数時間のために、人生生活を棒にふるおつもりですか?

    彼より頼りになる結婚相手はたくさんいますし、誕生日だってまた来年きますよ。
    考え直してはいかがでしょうか?


    式場を勝手に決めた件に関して、責め立てるレスも多いですが、私はそんなに問題ではないと思います。

    というのも、私自身、会場と日取りに関しては、夫と3件見て回って、勝手に決めたからです。
    義理両親や実親には「1年後の秋か冬の日のいい時期にしたい」とか「東京のゲストハウスで挙げたい」など、希望の報告はしていましたが、「ここに決めようと思いますがよろしいですか?」などとお伺いは立てませんでした。(もちろん、引き出物や列席者など細かいことは、また別ですが。)

    それでも、決まってから反対などされませんでした。
    むしろ、パンフレットを見て「ステキなとこね〜」と喜んでくれました。

    ご自分の過失として反省なさるのはいいですか、問題は式場の予約云々じゃない気がしますよ。

    ユーザーID:7659556898

  • 責任はトピ主さん「ご夫婦」にある

    義父を悪者にするのはやめましょう。

    義父が怒っているのは、「自分達に何の打診なく式場・日取りを決めてしまった」の一点です。

    そうなってしまった原因は、直接的にはご主人が「任せた」といって何のアクションも起こさなかったのもありますが、「任された」以上、義父母への連絡も含めて、トピ主さんがきちんとご主人ときちんと意思疎通をはかっていれば防げた問題です。その意味で、トピ主さんご夫婦の責任だと私は思います。なので、ご主人が「守ってくれなかった」と文句をいうのも、ちょっと話がズレていると思います。

    家族会議では、何よりも先に、トピ主さんご夫婦がふたりで義父母に頭を下げるべきです。
    その上で、予約してある日どり・式場で挙式をしたいと改めてお願いしてください。通すべき筋を通せば、問題は解決すると思います。

    ユーザーID:4198527600

  • 義理の親と夫の関係

    私も、夫と義父の関係が一番の問題だと思います。

    7年つき合っても、あんまり逢っていなければ、結婚すぐなら義父の性格なんてわかりませんよ。それを調整するのが夫(息子)の役割です。お互いがお互いの両親に連絡しているのが筋だと思います。
    でも、結納の時はどうなさったのでしょうか?私は、義親から現主人に、主人から私に、私から実両親にと伝達して行いました。

    御主人が、義母とだけでも連絡を取り合っていたら、また違っていた結果になると思います。義母から義父に伝わるので。たぶん、連絡をしない義家族なのでしょう?
    義父の性格のせいでしょうね、きっと。息子が、義母とも連絡取らないなんてねぇ。

    私なら、実の両親に頭を下げさせて、自分の力?を誇示したいというような義父なら絶縁上等です。ですがまず、それを調整しない主人だったら離婚ですね。

    トピ主さんの場合、次は妊娠の連絡の順番とか、子供の名前から、いろいろ言って来ると思いますが。結局は面子、なんですよね。
    一生、恨んでても(御主人も恨もう)いいと思いますよ。

    ユーザーID:6247144120

  • 順番が逆

    やっていることが全て順番が逆ですね。それも関係者への相談もなく。

    社会人としてどうなのかと、夫の親としてはなはだ心配してます。

    一事が万事、これから子供を産んで育てていくのだから、とんでもない不始末を
    しでかさないように、今回のことは大目に見ることは出来ないので、一旦キャン
    セルして初心に返ってやり直してもらいたいです。

    ユーザーID:7587704677

  • 会場予約しても

    日程は変えられますよね?
    同じ会場で義理の両親の都合の良い日に変えれば済むことではないですか?

    会場はともかく、日程は来賓の都合を考慮するものなので
    「どうしても誕生日と同じ日にしたい」というのはトピ主さんのワガママかなと思います。

    婚姻届提出を誕生日にして、その日を結婚記念日にしてはいかがですか?
    それならワガママは夫婦内だけでおさめることができます。

    ユーザーID:0031849560

  • シンプルに・・・

    誕生日挙式を邪魔されたら、一生恨むとまで
    その日にこだわっているのなら、最初から
    義両親とご主人に都合を聞いておくべきだったんじゃないの?
    それをしなかったのは、理由があるのかな?

    式場めぐりして、単純に偶然誕生日挙式を思いついたのなら
    こだわる貴女もどうかしている。

    逆に今回の事で義父とご主人とも揉めてることが、
    毎年誕生日が来るたびに今回の事思い出して、
    毎年離婚したくなるかも?

    トピ主さんは、今回の件だけみても、相当の頑固な性格ですよね?
    そういうタイプの女性は、ワンマン義父とは合いません・・
    段々義父の言い分に我慢出来なくなり、気が強くなっていき
    終いには大喧嘩でしょう(苦笑)

    結婚10年も経てば、コツがつかめて、それなりに対策を
    立てれますが、ワンマンの親に育てられた「息子」=旦那は
    だんだん似てきますよ・・・うちがそうですから!!
    庇うどころか、一緒に悪口言い出しますからね〜

    私は子どもが成人したら離婚する予定(水面下で計画中)ですが、
    トピ主さんは、お子さんがいないうちは、最初のチャンスかも。

    ユーザーID:9682640536

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。これにてレスの終了をお願いします。

    ユーザーID:1176753187

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