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義父母に式場をキャンセルしろといわれました。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

さつき

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  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。これにてレスの終了をお願いします。

    ユーザーID:1176753187

  • シンプルに・・・

    誕生日挙式を邪魔されたら、一生恨むとまで
    その日にこだわっているのなら、最初から
    義両親とご主人に都合を聞いておくべきだったんじゃないの?
    それをしなかったのは、理由があるのかな?

    式場めぐりして、単純に偶然誕生日挙式を思いついたのなら
    こだわる貴女もどうかしている。

    逆に今回の事で義父とご主人とも揉めてることが、
    毎年誕生日が来るたびに今回の事思い出して、
    毎年離婚したくなるかも?

    トピ主さんは、今回の件だけみても、相当の頑固な性格ですよね?
    そういうタイプの女性は、ワンマン義父とは合いません・・
    段々義父の言い分に我慢出来なくなり、気が強くなっていき
    終いには大喧嘩でしょう(苦笑)

    結婚10年も経てば、コツがつかめて、それなりに対策を
    立てれますが、ワンマンの親に育てられた「息子」=旦那は
    だんだん似てきますよ・・・うちがそうですから!!
    庇うどころか、一緒に悪口言い出しますからね〜

    私は子どもが成人したら離婚する予定(水面下で計画中)ですが、
    トピ主さんは、お子さんがいないうちは、最初のチャンスかも。

    ユーザーID:9682640536

  • 会場予約しても

    日程は変えられますよね?
    同じ会場で義理の両親の都合の良い日に変えれば済むことではないですか?

    会場はともかく、日程は来賓の都合を考慮するものなので
    「どうしても誕生日と同じ日にしたい」というのはトピ主さんのワガママかなと思います。

    婚姻届提出を誕生日にして、その日を結婚記念日にしてはいかがですか?
    それならワガママは夫婦内だけでおさめることができます。

    ユーザーID:0031849560

  • 順番が逆

    やっていることが全て順番が逆ですね。それも関係者への相談もなく。

    社会人としてどうなのかと、夫の親としてはなはだ心配してます。

    一事が万事、これから子供を産んで育てていくのだから、とんでもない不始末を
    しでかさないように、今回のことは大目に見ることは出来ないので、一旦キャン
    セルして初心に返ってやり直してもらいたいです。

    ユーザーID:7587704677

  • 義理の親と夫の関係

    私も、夫と義父の関係が一番の問題だと思います。

    7年つき合っても、あんまり逢っていなければ、結婚すぐなら義父の性格なんてわかりませんよ。それを調整するのが夫(息子)の役割です。お互いがお互いの両親に連絡しているのが筋だと思います。
    でも、結納の時はどうなさったのでしょうか?私は、義親から現主人に、主人から私に、私から実両親にと伝達して行いました。

    御主人が、義母とだけでも連絡を取り合っていたら、また違っていた結果になると思います。義母から義父に伝わるので。たぶん、連絡をしない義家族なのでしょう?
    義父の性格のせいでしょうね、きっと。息子が、義母とも連絡取らないなんてねぇ。

    私なら、実の両親に頭を下げさせて、自分の力?を誇示したいというような義父なら絶縁上等です。ですがまず、それを調整しない主人だったら離婚ですね。

    トピ主さんの場合、次は妊娠の連絡の順番とか、子供の名前から、いろいろ言って来ると思いますが。結局は面子、なんですよね。
    一生、恨んでても(御主人も恨もう)いいと思いますよ。

    ユーザーID:6247144120

  • 責任はトピ主さん「ご夫婦」にある

    義父を悪者にするのはやめましょう。

    義父が怒っているのは、「自分達に何の打診なく式場・日取りを決めてしまった」の一点です。

    そうなってしまった原因は、直接的にはご主人が「任せた」といって何のアクションも起こさなかったのもありますが、「任された」以上、義父母への連絡も含めて、トピ主さんがきちんとご主人ときちんと意思疎通をはかっていれば防げた問題です。その意味で、トピ主さんご夫婦の責任だと私は思います。なので、ご主人が「守ってくれなかった」と文句をいうのも、ちょっと話がズレていると思います。

    家族会議では、何よりも先に、トピ主さんご夫婦がふたりで義父母に頭を下げるべきです。
    その上で、予約してある日どり・式場で挙式をしたいと改めてお願いしてください。通すべき筋を通せば、問題は解決すると思います。

    ユーザーID:4198527600

  • 式場を勝手に決めたのが悪いのか?

    誕生日に結婚式をあげたいとおっしゃいますが、結婚の目的を間違っていませんか?

    結婚は生活です。
    夢のような結婚式の数時間のために、人生生活を棒にふるおつもりですか?

    彼より頼りになる結婚相手はたくさんいますし、誕生日だってまた来年きますよ。
    考え直してはいかがでしょうか?


    式場を勝手に決めた件に関して、責め立てるレスも多いですが、私はそんなに問題ではないと思います。

    というのも、私自身、会場と日取りに関しては、夫と3件見て回って、勝手に決めたからです。
    義理両親や実親には「1年後の秋か冬の日のいい時期にしたい」とか「東京のゲストハウスで挙げたい」など、希望の報告はしていましたが、「ここに決めようと思いますがよろしいですか?」などとお伺いは立てませんでした。(もちろん、引き出物や列席者など細かいことは、また別ですが。)

    それでも、決まってから反対などされませんでした。
    むしろ、パンフレットを見て「ステキなとこね〜」と喜んでくれました。

    ご自分の過失として反省なさるのはいいですか、問題は式場の予約云々じゃない気がしますよ。

    ユーザーID:7659556898

  • 止めた方がいいですよ

    ここでトピ主さん一人に責任があるかのようにレスされる方は、トピ主さんのご主人や義理の両親のタイプとも、上手くやっていける人たちなのでしょう。
    でも、私には無理です。

    私の言動のフォローはまだしも、夫自身の言動についての責任は、最低限とってもらいたいです。
    また、自分の過ちについては謝罪しますし今後注意しようと思いますが、「頻発する同じようなミス」ではなく、「最初のミス」で注意や話合いではなく、頭ごなしに怒鳴るような人間と親しい付き合いなどできないです。

    結婚式と誕生日を一緒にしようとは、私も思いません。ですが、自分と違う価値観を全否定する人とは、距離を置いた交際にとどめたいですね。

    自分の両親と妻のトラブル、しかも妻側の両親も来る話し合いに欠席ですか。無責任極まりないです。
    それを認める義理の両親共々、私の理解の範疇を超えています。
    皆さんがおっしゃるように、結婚式はキャンセルして、婚姻の継続自体を見直した方がいいのではないでしょうか。

    戸籍上は結婚していても式がまだなら、今後の結婚はともかく、現段階での世間の目もそれほど厳しくはないでしょう。

    ユーザーID:2895600637

  • 基本中の基本2

    続きです。

    うちの両親はせっかくの結婚式に水をさしてはかわいそうだからと口を挟みませんでしたが、キャンセルしろと言われる養父さん間違っていないと思います。

    仮予約の段階で相談するべきですよ。
    これぐらいで離婚と騒ぐのもどうかと思います。
    だって落ち度は夫でも養父でもなくあなたですから。

    夫が必ずしも両親にきちんと相談し伝えているとは限りません。
    私は実家にお邪魔して相談して決めてます。
    相手が頼りがいがないとかではなく、養父母と一緒に話して決めた方が確実だからです。
    夫が仕事が忙しいなら尚更あなたがしっかりフォローすべき点でしたね。

    決まってしまったことはしょうがないですが反省点を踏まえ自分の立ち回りを考えた方がいいですよ。
    レスもよみましたがそれでは離婚して、次結婚する機会があっても同じことしてそうですね。
    なにがいけないか理解されてない感じですもの。

    ユーザーID:3839882332

  • 基本中の基本

    やってしまわれたのですね。
    横ですが兄嫁も同じことやっていました。
    いきなり、いつどこで何人で結婚式しますという報告じゃなくてもう宣言ですよね(笑)
    私たちは唖然とした後、笑いこらえてました。
    うちの両親は「まぁ…結婚式は二人のものだからね…仕方ないよね…」と言ってフォローしていましたが。
    姉(既婚)が後に
    「あぁいうことするのは本人だけでなく自分の家族に恥かかせてるようなものだから、アンタが結婚するときは必ず相手の家に日取りと場所は事前に相談しなよ」
    と私に教えてくれました。
    兄は長男なので古臭いかもしれませんが親戚づきあい、自営業なので仕事の関係者も呼ばなければいけなかったのですが、嫁の暴走で人数限定、呼べない人多数。
    両親は仕方ないと笑っていましたが招待できない人たちに事後報告では失礼だと、事前に二人だけでお菓子持って謝りながら報告の挨拶に行ってました。
    嫁は結婚式の準備が忙しいからと行きませんでしたが。

    私も来年結婚するので結婚情報誌を読んでいますが、必ず書いてあります。
    「結婚式場を決める際は必ず先方に相談すること」
    これ見ていませんでしたか?

    ユーザーID:3839882332

  • トピ主批判の方々へ

    トピ主を批判されている方々はそんなに初めから義理のご両親との関係が完璧だったのですか?
    すごいですねぇ〜。
    私も現在20代後半で、結婚して5年経ちますが、今の今まで式場のお伺いは主人が義理の両親に言ってくれていたと
    思い込んでいて不安になりました。
    トピ主さんも旦那様に報告したのだから旦那様から義理の両親に断ってくれていると思ったのではないでしょうか?
    結婚式はお世話になった方々へのお礼の場とは言いますが、花嫁の夢を叶えてもあげても年長者なら良いのではない
    でしょうか?
    義理のご両親もトピ主さんに対して言い方があると思いますし、トピ主さんの未熟なところを温かい目で諭して今後
    気をつけるように言えば済む話なのでは?
    それを自分の息子の不手際は置いておいて、トピ主さんだけを非難するというのはとっても危険な香りがします。
    その上、話し合いに旦那さんが欠席ってありえません。
    トピ主さんに非があっても旦那さんも同罪だと思うので、2人に対して今後気をつけるように!と話すべきだと思い
    ます。
    今後このような旦那様&義理のご両親とでは苦労されるでしょうね。

    ユーザーID:1880416083

  • どっちもどっち

    日程の都合をあらかじめ確認しなかったのはトピ主様のミスです。この点は謝罪しましょう。親云々以前に、人としての当然の配慮ですね。

    ただし、義父様もそれ以上の事を望める立場にはありません。昔ながらの「嫁入り」とは全然違いますから両家の立場は同等です。「ウチの家風は…」「嫁として…」と言い出すのなら、式等の経費も負担していただいてください。義父さんの酒代を削ってでも。それが嫁ぎ先としての義務です。「嫁を貰う」とはそういう負担を伴う物です。最近は出す物は出さずに頭の中だけ昔のままという方もいて困りますね。

    トピ主様のご両親だけ介入したのがおかしいという方もいらっしゃいますが、勿論夫の親にも同等の権利はあります。しかし実際は当の息子が最初から放棄してるのだから仕方ない。夫が「俺は興味ないけどお袋が式場見学に行きたいらしいから頼む」と言ってトピ主が「貴方の親は嫌」と言ったのならトピ主が悪いけど、そもそもそんな事自体思いつかなかったのなら夫の責任です。義父も息子に文句を言うべき。

    悪かった点は素直に謝罪。でも義父の言い分に全て従う事はない。主張すべき点はしっかりして良いでしょう。

    ユーザーID:7713680277

  • 確信犯的な行動に思えます

    トピ主さんが、半ば確信犯的に式場の予約をしたような印象があります。
    というのは、

    >今回予約の段階で電話をすればよかったと後悔しました。

    と書いていますが、もし反対されれば別の日にしてもかまわない
    という気持があったようには思えません。むしろ、結果論として、
    そうした方が思うように行ったかもしれないという、戦略上の
    失敗を悔やんでいるようにしか見えません。

    なぜなら、

    >どうしても諦めきれない理由として、結婚式の日程を私の誕生日と同じにした、

    ということは、トピ主様の心中では、その日以外には最初から選択肢はなかった
    のではないでしょうか。
    強引に予約してしまえば、後で反対するのも角が立つだろうから、
    思うとおりの日程にできる、という思惑が外れたのではないでしょうか。
    そう思う理由は、次のように書いているからです。

    >私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。

    その日以外の結婚式では幸せになれないと思っていたということは、
    要するに最初から結婚式はその日以外ありえないと考えていたわけです。

    こういう態度が透けて見えれば、相手も頑なにもなりますね。

    ユーザーID:7591855778

  • いやいやいや

    ずいぶん頼りにならないだんなさんですね。。
    そんな人(失礼!)じゃ、この先やっていけませんよ?
    無責任な発言なのかもしれませんが、離婚を視野にいれたほうがいいと思います。
    今回のことで、舅さんはこれから何かある度に文句やケチをつけてきそうですし、そうなったときに誰も頼れる人がいない状況を考えてみてください。
    私ならムリだなぁ〜

    ユーザーID:6556842619

  • たしかに

    たしかに、式場予約の前に義父母にお伺いをたてるのが
    ベストでしょうけど・・・。
    そこまで激怒するほどのことでしょうか・・・。
    そもそも無関心で全てを丸投げしてきた旦那様が悪いと思います。
    その上激怒しているのが自分の親なんだから彼がなだめるべきなのに。
    もし、トピ主さんが私の妹で、結婚がまだだったら
    その結婚は考え直すように勧めるかもしれません。
    でももう結婚済みとのことなので、最初から義理の実家と
    もめることはさけたいですよね。
    誕生日に式をあげる希望は残念ですが諦めて、
    一旦キャンセルしてはどうですか?
    このお義父様はそうでもしないとおさまらなそう。
    今回はこちらにも非があることを認めて心から謝罪し、
    もう一度皆で式に対する思いを話し合うのがいいと思います。

    ただ、トピを読む限りお義父様、旦那様両人とも横暴なところが
    あるようですね。
    今後もずっと違和感を感じることが続くようなら
    いつまでも下手に出て我慢することはないと思います。

    ユーザーID:0851727403

  • 何度読んでも上手く行きそうにない。

    トピ主さん親子が勝手に決めた事は、皆さんが仰っているように十分過ぎる落ち度ですが、お山の大将でいたい義父母でお金になると知らん振りなのは、この先とても困ると思いますよ。しかもご主人はトラブルから逃げんとばかりに話し合いにも同席せずだし、事の経緯をきちんと義父母に話していないじゃないの。

    ご主人が頼りなさ過ぎて、もしくは仕事を理由に挙式の話から逃げている?からトピ主さんが1人で動いているのではないですか?もしそうだとしたら、結婚生活で何かトラブルがあっても1人でやっていかないといけないかもしれませんよ。頼れる人がいない夫婦生活って意味ないと思います。

    今回の件で解った事は、義父母が悪いのではなく、ご主人が頼りなさ過ぎる事です。前途多難な夫婦生活は続けられませんよ。

    ユーザーID:1293982114

  • 無責任な夫が悪い

    夫の親がどういう人かは、結局夫にしか分かりません。
    だから、式場、都合なごは、夫親には、夫が聞くべきでしょう。
    なのに、勝手に決めていいといったのは、夫。
    これで良いかと了解をとったのに、いいといったのも夫。

    しかし、夫の親が怒ったとたん、無責任に
    自分は無関係、嫁が勝手に決めた、と投げ出したのも夫。

    責任感ある男なら、自分が妻にいいといった。
    二人のお金で式をあげるのだから、二人で決める、口をだすな。
    というでしょう。

    あるいは、自分の親の性格をわかっていれば、最初から
    トピ主さんに、自分の両親も一緒じゃないと、後で怒るよ、
    一緒に式場きめなよ、とアドバイスできたでしょう。

    式にも、妻にも、親にも、すべてに無責任、
    他人任せの情けない男ですね。

    それが、トピ主さんの夫なのです。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:1396496866

  • やっぱり判らないです

    そもそも、結婚式を挙げることについて、会場を探していること程度は、あちらのご両親もご存じだったのでしょ?
    お金、あちらの親は全然出さないのでしょ?
    夫は妻に丸投げだったのでしょ?

    普通、結婚式に関する最低限の情報は、双方の子が、自分の親に話すのが筋です。
    夫が怠慢だったのに、なぜ妻がしりぬぐいしなければならない?
    妻は夫の母親じゃないのに!

    親が費用も負担しないのに、結婚式は両家のもの?
    違うでしょ、結婚することに対して本人が主体で動くもの。
    この場合、親は添え物でしょうが?

    まあ、円満に解決するのならキャンセルかもしれないですけれど、最低限、キャンセル料は夫のへそくりから払わせるべきでしょうね。

    ちなみに私の場合、ドレスを契約した後に元姑から横やりが入ってキャンセルになった時、
    怒り心頭に達し、キャンセル料夫に払わせました。
    ドレスは再度キャンセルしたいとまた元姑から横やりが入りましたが、母が「もう時間がないので」といったら、あっさり引っ込めましたよ。

    あ、あちらの家も舅が頑固オヤジでした。

    ユーザーID:5917749773

  • お互い様ですね・・・

    >>私の中の義父への不信感は拭えません。
    ですか・・・?義父さんも、ドリーマー花嫁のあなたと、あなたの暴走を止められなかった親への不信感は大きいでしょうね。義父はモラハラの気があるのかもしれませんが、トピ主さんとそのご両親も、非常識。そして、夫も責任の一旦を担っていることを全く自覚していない・・・。

    この時点で、お互いの溝が深いことが分かってよかったじゃないですか。あ、そうでもないですよね。彼とは7年も付き合ってきたのに・・・。今まで何を見てきたの?「このことも含め」、夫とうまくいってないとのことですが、他にも問題があるなら、式はキャンセル、とりあえず別居して一度リセットすることも考えたら?

    ユーザーID:6194641240

  • トピ主全責任は絶対におかしい3

    私事を長々述べましたが、トピ主さんの場合は理由はなんであれ、本来夫さんも
    それなりに一緒に式場探しなど準備をするべきところをしなくてはならないが出来ない、
    する気が無い為にトピ主にまかせる、というコンセンサスが出来上がっています。
    それならば、妻がしたことについて自分の親には自分で話を持っていくくらいの責任は
    ありますよ。

    それを妻の不手際だと自分の預かり知らぬところで全て起こった出来事のようにするから
    問題だと思うのです。

    トピ主さんとご両親は、本予約をしたことについては謝罪する必要があるでしょう。
    しかし義父が決定権を持つのだというのであれば、それについては異論を唱えても
    いいくらいだと思っています。

    そして、信用出来ないのであれば、早めに結婚自体を白紙に戻すべきと考えます。

    ユーザーID:8441968047

  • トピ主全責任は絶対におかしい2

    私のことで恐縮ですが、私達が結婚する際、年がいっている為なのと二人とも結婚式を
    あげたいとは思わない、という二人の意向を刷り合わせました。
    そこで地味婚にしたいということを互いが互いの親を説得しようと話し合いました。
    しかし姑は、長男の結婚だから、式場はここ、貸衣装・指輪・引き出物はここで、と全て
    指定してきました。
    うちの親は私の言い分に納得してくれていたので驚いたものです。
    それでも親として子供の結婚式を一般的なものにしたいという希望を持つこと自体はおかしなことでは
    ないので、夫に自分は親の意向に賛同しているのかと聞きました。

    『興味ないので自分はいわゆる外注している』

    姑には腹が立っただけでしたが、一番落胆したのとは夫にです。親の意向を大事に思うなら二人の方針を
    変更して親に寄り添おう、と言うべきなのは夫だからです。
    なのに自分が興味が無い為に勝手に親に好きにさせている。これはあまりに無責任。
    親が原因でなく夫の不甲斐なさに結婚取り止めを考えるまでにもなりました。
    結局は私が奮闘して結婚しましたが、あの時の虚しさは生涯忘れないと思います。

    ユーザーID:8441968047

  • トピ主全責任は絶対におかしい

    トピ主さんは予約の際にちゃんと夫さんの了解を得ています。
    それがたとえ、『うん、別にどこでもいいからそこでいいよ』であっても同等の責任が
    発生します。
    結婚式を上げること自体に関しては多くの男性は花嫁ほどの熱心さはありませんから、
    花嫁・互いの両親などしゃしゃり出る側が主体的に物事を進めていくとしても、
    夫さんが始めにゴーサインを出したことに変わりはありません。

    何も親の意向をないがしろにしろと言っているわけではありません。
    親の意向がそれほど大事なら、自分は関与しないけれどうちの親にはいちいちお伺いをたてろと
    言うべきです。何もしないで騒動が起これば責任転嫁して逃げている人は無責任じゃないですか?
    あなた達が自分で決めればいい、という親もいるんですから。

    トピ主さんが先走ったのは確かに仮押さえでなく本予約してしまったことではありますが、
    これがたとえ仮押さえであったとしても、この義父のタイプなら『先にどこにしたらいいでしょうか』と
    聞かなかったと文句を言うでしょう。

    自分達だけの結婚式では無いというのであれば、親の為の結婚式でもありません。

    ユーザーID:8441968047

  • 状況を見ると・・・

    1義親から援助はナシ→口出しされる義理もナシ。黙ってろと。
    2夫が義父にガツンと言えない→ヘタレな男、一生問題を解決できないから別れるもよし。

    どちらもイヤな状況ですね。籍を先に入れたのが間違いだったケースのようです。
    義親は嫁に厳しいというのはよくあります。ここで問題なのは夫が使い物にならないこと。
    私なら、即刻別れることをオススメします。

    ユーザーID:7806924726

  • コミュニケーション能力に欠ける娘と親

    今更びっくりすることではありませんが
    最近増えつつありますね
    能力不足というより機能不全状態なのでは

    娘親はなぜ気付かないのでしょうか
    娘が幼くくて気配りに欠けるなら
    親がストッパーとしての存在を示さないと

    親娘共々大人になる勉強から始めてくださいな

    ユーザーID:3977114618

  • 意地になってますね

    同世代ですが、トピ主さんに非があると思います。

    そんなに誕生日じゃないと嫌なら次の誕生日でいいじゃないですか。

    悪気は無かったとしても筋を通さなかった非礼を詫びましょう。

    ユーザーID:3635206744

  • そんな夫でいいの?

    話し合いに旦那さん来ないんですか?
    自分の親と妻の親そして妻と全員での話し合いの場に来ないなんて

    勝手に決めちゃった貴方も悪いけど、旦那さんは了解したんでしょう?
    でも肝心な場には来ない?

    そんなに情けない旦那さんでいいんですか?
    義父よりも旦那さんが信じられない

    ユーザーID:9556406317

  • トピ主さんに非はない

    トピ主さんを責めている人大丈夫ですか?
    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので
    と書かれていますよ。
    全部自分の親への連絡を怠った夫の責任でしょ。

    今回の件で夫は役に立たない役立たずで、義理の両親は高圧的な人でなしだと判明したわけですから、さっさと離婚されたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:5689599453

  • 全員に問題がありますが、最も罪が重いのは義父です

    まずトピ主さんは、根回しがなかった点が問題です。
    ご主人は、そもそも今回の件を丸投げしたこと自体に問題があります。
    さらにその後の手立ても悪く、今回の件ではかなり罪が重いと言えます。
    トピ主さんの両親もあわてて本予約をしてしまったのは軽率です。
    私の見解ではむしろトピ主さんよりこちらの方が罪が重いですね。
    ご主人の父君は、この件で激怒していますが、そもそも自分の息子が悪いのだという認識がないのが問題ですし、自分たちが結婚式の準備に関わっていないから、こうなったのだという点が理解できていません。
    さらに言うとそもそも自分が金を出していないのに激怒すること自体が間違いで、いやなら出なければ良いだけです。
    自分たちを抜きで結婚式場を決められたことがいやならもっと積極的に関われば良いのです。でも金を出していませんから、関われませんし、関わると金も出さなくてはいけなくなるので関わらずにいて、結果的に勝手に式場を決められたことに面目をつぶされたと思ったのでしょうが、これは最も罪が重いと言えます。このような人間にはなってはいけないですよ。

    ユーザーID:2796357141

  • もしかして義父さんは名古屋のかたですか?2

    義父さんにはできるだけ細かく報告をします。
    それでいて自分にとって「これだけは譲れない!!」という所は、義父さんが何かを言い出す前に
    「小さい頃からこれに憧れていたんです!夢なんです!うれしい!」などといって強引にOKをもらいましょう。

    そして、妥協できるところは嫌だろうけど義父さんに決めてもらいましょう。上手におだてながら。
    そうすればなんとか上手くいくんじゃないでしょうか?

    私も偉そうに言ってますが、何度も義父に「嫁としての自覚がない」だの「何様のつもりだ」「常識がない」と直接言われて泣きました。
    これが一生続くのかと結婚を考え直したことも何回もありましたよ。でも今では結婚して良かったと思ってます。

    結婚して家を構えたら夫の考え方も変わってきました。
    それに子供ができたら急に義父の態度が変わったんです。
    下手なことを言って私に嫌われたら孫にあわせてもらえなくなる・・・そう考えたようです。
    子供が生まれたら母は強しで、多少のことじゃ私もへこたれなくなりましたけどね

    さつきさんは、まさか義父さんと同居じゃないですよね?
    同居の予定だとしたらちょっと考え直した方がいいかも・・・。

    ユーザーID:8453897996

  • もしかして義父は名古屋のかたですか?1

    黙ってられなくなりレスします。
    昔、私が結婚した時とあまりに状況が同じです。

    私の時は義父に「おまえの結婚式じゃない!俺の結婚式だ!」と言われて目が点になりましたよ。
    義父が全て決めないと気が済まないんです。
    それでいて夫は「全部任せる」「自分が嫁の味方をすると火に油をそそぐことになる」といって、ただただ傍観。

    事前に義父さんに報告しなかったのは確かにさつきさんのミスですね。これに関してはもう謝り倒しましょう。
    義父さんも本気でキャンセルしたくていってる訳じゃないと思いますよ。ただ本気で謝らせたいんです。
    さんざん謝った上で「その日は自分の誕生日だし、結婚式場もとても素敵なんです。もしよろしければお父さんにも結婚式場を一緒に見てほしいんです。お忙しいとは思いますが、つきあっていただけないでしょうか?」とかいえば、案外すんなりOKするんじゃないでしょうか?

    さつきさんの義父さんのようなタイプ(特に名古屋のかた)はものすごい異常なまでに結婚式に力を入れます。そして頼られることを喜びとします。頼るふりをして、うまく自分の希望する方向に持って行かなければいけません。

    続きます。

    ユーザーID:8453897996

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