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義父母に式場をキャンセルしろといわれました。

レス99
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

さつき

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  • では、では

    こんな、義父母、夫ではこの先不安でしょうに。
    だ・か・ら!!
    ひとまずキャンセルした方が良い!!

    意地で続行しても良い事なし!
    益々関係が悪化するでしょう。

    ユーザーID:9728634356

  • 不思議・・・

    >私のことは守れないかばえないと。
    >夫ともうまくいっていないです。
    >夫のことは好きですが、この先やっていく自信がありません。

    なぜ、結婚する気があるのか不思議です。

    ところで、いくら任せると言われたからって、夫に一言の報告もなく予約してしまったのにはビックリしました。
    「ここにしようと思うんだけど・・・」
    とパンフレットを見せることさえしなかったのですか?
    見ようともしないんですか?
    そんなに忙しいご主人で、本当に日程は大丈夫なんですか?
    息子が逆らえないような強い義父と知っていたのなら、経過報告位しなかったんですか?

    結婚式って
    「夫婦初めての共同作業」
    と言いますが、バラッバラですね。

    とりあえずキャンセルして、結婚を延期してはいかがですか?

    ユーザーID:5366430331

  • 誰が結婚するの?

    なんでないがしろにされたという発想になるかわかりませんね。

    ご主人があなたを守れないなんて発言も問題かと思いますので、両家の両親勢揃いの六人で話し合うのが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:6913057549

  • お辞めになったら?

    まずは質問ですが、式場の料金などは誰が払うんですか?
    自分持ちなら、そこまで怒られる言われはないと思いますが・・・
    援助付きなら、それこそ、義父母と一緒に選ぶべきでしょうけど。

    ただ、気になるのは、夫になる人の態度です。
    (そこが重要)
    貴方を庇うような事はなかったんですか?
    あるいは「オレがさつきに任せると言ったんだから、彼女は悪くないんだ。オレも気に入ってるんだし、もう予約金は払ってるし」

    だが、貴方がいくら反省しても、義父は絶対に許そうとしないでしょ。
    そういう年代には、生意気な女が何より嫌うんですね。
    夫も、そんな義父に逆らえないようじゃ、トピ主さんが苦労されるだけですよ。

    実家に帰って、今後、どうするか?
    じっくり考えた方がいいですよ。
    そんな夫を捨てて、次いきましょ!

    ユーザーID:3133490782

  • たいへんですね

    気難しいお舅をお持ちでお気の毒です。
    旦那さんも頼りなくて先が思いやられますね。
    でも、結婚生活は始まったばかりです。こんなもめ事はまだまだ何かとでてきます。縁あって結婚されたのですからキャンセル料は勉強代と思って諦められたらどうでしょう。(勿体ないですが)それから、そんなお舅さんなのだからこれからは何でもお舅さんにお伺いを立てた方がいいかもしれませんね。もちろん一生ではなく舅を立ててると思わせながら徐々にこちらの考えを通していければいいと思います。長期戦になるとは思いますが

    今回のように気に入った式場を反対されたようにもし新居購入なら悲し過ぎませんか?

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5362980366

  • 距離を置かないと…

    旦那さんすでに自分の妻を守ることを放棄してますね。

    大問題ですよ。

    式場の件で自分の父親が新妻に激怒し脅されてるのに「オレは何も知らない関係ないお前が親父に怒られろ」という考えなのでしょう?

    そんな旦那さんとずっと夫婦でいられるんですか?この先旦那さんと義父による苦労が目に見えますよね。

    義父がこういう人なのはもうどうしようもないことだと思います。

    主さんが夫を徹底的に教育し、義父とは距離を置くか妻を守る気がさらさらない夫に見切りをつけすぐに離婚するかのどちらかだと思います。

    よく考えてください。

    ユーザーID:8668877309

  • トピ主さんの気持ち次第

    なんですけど、結婚式は貴方だけの物では無いですので、
    キャンセルして、再度探すこともありかと思います。
    (お金などはそれこそ義父母に相談して)
    特に式場に強い思い入れなどはトピ文からは見えなかったので・・・

    でも、旦那さんともうやっていけないと思ったら、そういうことも含めて話し合ってみても良いかと思います。

    何より貴方の気持ち次第だともいます。

    私から見たら、新婚の時期に「うまくやっていく自信がない」
    というのは少し可哀想だと思いました。

    ユーザーID:0648490159

  • すぐキャンセルですね。

    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので、

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    婚姻届を提出をして、これから結婚式なのですね。
    投書を抜粋してましたが、失礼ですけど、旦那さんはいい加減な人ですね。
    言ってることが実行できてないですよね。。


    旦那さんは自分であなたにまかせると言い、でもいざご両親が一緒に式場を決めるのに立ちあってないので、ご立腹というわけですね〜
    あなたも一言、旦那さんのご両親にTELして聞かなかったのかな?
    一人息子さん、長男なのかな?
    この場合、息子が親に逆らえないほど大事にされたと思います。溺愛して育てたから、ご両親的には「うちの大切な息子の結婚式!!」というかんじで、あなたはしょせん他人だから、身内でいろいろしきりたいのがあったんだと思います。だから面白くないんですよ。


    わかりきってることですが式場キャンセルすることですね。
    たかが5〜10万の内金程度で、旦那さんだめ、ご両親ともだめ、家庭崩壊したいのかな?
    早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7402657665

  • キャンセル料を負担してもらえるなら・・・

    誰が聞いても同じ答えじゃないかと思いますが。
    ご主人がとりなすべきですね。すべて任せると言ったのはご主人なのですから。
    これがきっかけでご主人とうまくいっていないというのは、一体何なんでしょう??失礼ながらご主人もしや『こんなことでオレに迷惑かけんなよ』とか思ってらっしゃる??
    だとしたら、ご主人がおかしい。トピ主さんと家族になったという気持ちがない。7年も付き合ったのに(から?)愛情が薄い。この先が思いやられますよ。

    それにしてもお義父さん、あまりうまくやっていこうという気持ちがないようですね?結婚自体、取りやめたらどうですか?もう婚姻届出しちゃった?それなら式をやることを止めましょう。キャンセル料はお義父さんに出してもらいましょう。お義父さんの我侭ですから。
    式場のキャンセルにこだわる理由が、事前の相談がなかったからと言うのでしたら、ホントばかばかしいです。一家の長の沽券?

    ご主人に、三行半突きつけましょう。守ってくれないダンナなんか要らない、と。
    義父もご主人もモラハラっぽい。トピ主さんは結婚してもらったの?結婚ってもっと対等なもんですよ。

    ユーザーID:2550825870

  • 不手際すぎる

    いくら夫が忙しいからといって、トピ主さんとトピ主さんのご両親だけで決めたのはまずいですよ。
    せめて予約を入れる前に、義父母に報告して一緒に見に行ってもらうとかしないと…
    トピ主さんの書き方では夫にすら事後報告ってことですよね?
    結婚式は両家双方のものだから、やはり早計だったと思います。

    第三者から見たらトピ主さん側に非があると思います。
    ここで自分の我を通したら、義父母はもちろん夫とも埋まらない溝が出来るんじゃないでしょうか。
    非を認めて、本当に反省する気があるなら、その式場はいったん白紙に戻して
    新たに双方合意の元決めなおしたほうがいいんじゃないですか。
    自分のミスで出だしにつまずいた以上、相手に誠意を見せるのが筋と思います。

    ユーザーID:9516052239

  • うーむ

    本当にその夫でこれから先やっていけると思いますか?

    トピ主さんのご両親とよく相談の上、離婚も視野に入れたほうがいいと思えます。

    義父の理不尽な言動に(別れろ発言)すべてが凝縮されています。

    夫の家族は、子供の幸せを考えてはいないようです。

    面子や、子供を従わせることに親離れ子離れができていないのでしょうね。

    もちろん、離婚離婚と簡単に言うべき言葉ではありません。

    ご主人ともよく相談して、結婚がしたいのか(すでにしていますが)結婚式がしたいのか?今後の家族として(夫婦二人の出発なのであなた方二人としての家族)のビジョンを、そして、夫実家とのかかわりかたも大事です、考え方がずれたりぶれると、思いやる、労わるができなくなります。

    今、とことん話し合い、気持ちを確かめておかないと後悔することになります。

    勇気を持って、がんばって。

    ユーザーID:5649040745

  • やっちゃいましたね

    挙式披露宴は新婦だけのものではありません。
    新郎がいる以上、新郎側の意向があるのです。

    夫が無関心=義父母に無断で事を進めてよい、ではないのです。
    双方の予定やら意向やらを擦り合わせないと、このような事が起きます。トピ主さんとトピ主ご両親の配慮不足は明らかです。

    高い勉強料と思って、予約金は諦め、キャンセルした方がいいんじゃないですか?
    私は義父様のお怒りはご尤もだと思います。

    ユーザーID:4742501329

  • 離婚すれば良い

    仮に、今トピ主が,義父の、言うとおりにして、事を、収めても、今後の、結婚生活の、主導権を、義父が握ることになるでしょう。
    貴女が、式場予約したのも、勝手にしたわけではなくて、忙しい夫の、了解あってのこと。夫が、自分の両親に、その旨を言って説明、説得するべきでしょう。 ところが、それが出来ない。つまり、トピ主の夫は、親に頭を押さえつけられ、まったく、頼りにならない、 いざって時に、妻を守れないし、庇えないわけです。 まして、夫を、飛び越して{離婚しろ}などと勝手に、言うなど、信じられませんね。つまり、貴女の、夫は自分の、言いなリで、眼中にないのです。一家を構えた夫婦の、人権を認めず、無理難題を、言う。  長い結婚生活を、そこまで干渉され、支配されて、いいの?。  夫の、親に頭を、夫共々押さえつけられる生活を、送りたくなければ、離婚を、選択してください。
    トピ主実家の事も、全く無視していて、許せん!!  

    ユーザーID:3075992635

  • キャンセルする

    妻を守れない庇えない夫ですか・・・
    ハッキリ言われたのですね。
    結婚式どころではないと思います。
    お子さんがいないのなら、今考える事は一つなんじゃありませんか?

    とりあえず式場はキャンセルしましょう。

    ユーザーID:9745178663

  • あなたにとって

    あなたにとって、今、いちばん大切なことはなんですか?

    ご主人と仲良く結婚生活を送っていくこと?
    それともお気に入りの結婚式場で結婚式を挙げること?

    よ〜く考えてみればおわかりのはず。

    また、社会で生きていく上で、『相手を立てる』というスキルはとても大切です。
    これから先こういう場面がたくさんありますよ。
    相手を立てる、ということを知りましょう。

    ユーザーID:2125329789

  • イヤだな

    そんな怖い義父も、そんな頼りない夫も、
    私なら絶対イヤだな・・・

    この先、「相談もなく妊娠して!」
    「相談もなく産院を決めるとは!」
    「相談もなく七五三の衣装を決めるとは!」
    などと、いちいちうるさく言ってきそうだし。
    何より、助けてくれない夫が最悪です!

    ユーザーID:6544965316

  • あら、やっちゃいましたね

    予約入れる前にひとこと、義両親に相談しておけばよかったのに。
    そうしたら、案外すんなりOKしてくれたかもしれませんよ。
    義両親にしたら、トピ主さんの言うとおり、ないがしろにされたようでおもしろくなかったんでしょう。
    こういうときは、義両親をうまく立てなきゃ。

    自信をなくしておられるようですが、この程度でへこんでいるようだと、この先もっといろいろ起こりますよ。子どもができたりしたら、さらに頭が痛くなるのでは?大丈夫ですか?

    今回はトピ主さんが折れて、引き下がった方が得策だと思いますよ。

    ただ、ご主人には少なからず問題がありそうですね…。

    ユーザーID:5280058261

  • トピ主さんが甘かったような・・・実親さんにも喝ですね!

    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので

    とのことですが、ご主人のこの言葉を鵜呑みにするとは「何でやねん!」ですね。
    お一人ですべてをなさるのは大変だとは思いますが、最終決定を出す段階で、ご主人さまに確認なさらなかったのですか?

    多分、ご主人も義親さんも「気持ち」の問題で納得出来ないのだと思いますよ。


    我が家の長男はトピ主さんと同じように婚姻届(1年前)の後に結婚式を挙げることになりました。

    先々月、お嫁さんから「○月△日に◎◎で○△規模で結婚式の予約したいとを考えているのですが、お義父さんとお義母さんのご意向を伺わせてください」と、電話がありました。

    まあ、何と嬉しいことでしょうと、彼女の心遣いに感謝でいっぱいになりました。

    因みに、うちの息子も超多忙人間でして、彼女にお任せというのはトピ主さんと一緒のようですが。

    結婚生活30数年の私でも、それなりに大きなことについては最終決断を出す前に夫やら関係者には確認していますよ。
       
    義親さんには、何度もお詫びして誠心誠意を尽くしてみてください。

    心遣いを大切にね!

    ユーザーID:0439086079

  • 結婚式の費用は誰が?

    こんにちは、さつきさん。

    まず重要な情報が書かれていないのですが、この結婚式の費用は誰が準備するのでしょうか?

    もし、ご主人とさつきさんがコツコツと貯めてそのお金でするのなら、義父には今さら口を出されたくはないですね。
    やはり、ここはご主人に頑張ってもらって説得するしかないと思います。

    しかし、

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    これは、全てにおいてそういうことなのですか?
    もし、今回だけだとすれば、ご主人側の費用は義父が準備するということなのではないですか?

    だとすれば、義父のお怒りもごもっともです。
    キャンセル料がかかろうが、気に入った式場だろうが、まずキャンセルしないことには話は先に進まないとみていいでしょう。

    この情報次第で、皆さんからのアドバイスも違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:9100996678

  • キャンセルではなく日程変更は?

    旦那さんと義家に挨拶に行って、表向きはキャンセルしたことにして、義父母にこの式場の良さをアピールして了解を得てから、日程変更にしたらどうですか?

    旦那さんが無関心でも、義家には義家のつきあいがあり、招待したい親族とか関係者とか人数の相談や日取りの相談が欲しかったのだと思います。
    ご両親が良くても義家の人から場所が遠いとかありませんか?

    ご両親はさつきさんが旦那さんは任せると言ったという言葉を鵜呑みに「義家に相談はしないの?」とかアドバイスが無かったのですか?
    それは義家をないがしろにしていませんか?

    まずは旦那さんと式場と話をしてみて、キャンセルはしたくないがこういう状態なので変更という形は取れるかと確認してみてはいかがですか?
    その上で、もう一度、この式場で結婚式をさせて下さいとご両親にお詫びとお願いをしてみたらと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:7150755648

  • 貴女の暴走です。即刻キャンセルを

    その結婚式が貴女たち2人だけの式でしたら、どうしようと勝手でしょうが、
    双方の両親やその他の人々も呼ぶのですよね。

    では、少なくとも双方の親くらいには、
    事前に日時・場所などの打診をしておくことが、当然でしょう(子どもじゃないんですから)。

    義父がどういう性格の人かは知りませんが、
    この件では、明らかに貴女の初歩的な配慮が欠けていたと思います。
    私だって、そんな暴走をされると不愉快ですよ。
    こっちにだって、予定やそれなりの考えがあるのですから。

    ともあれ、式場はキャンセルして、ゼロから出直すことですね。
    予約金がもったいないなどと、言っている場合ではありません。
    グズグズしていると、はるかに重大なものを失いますよ
    既にその兆候が見えますが。

    こんなところで悩んでないで、手遅れにならないうちに、迅速に行動すべきです。

    ユーザーID:4195102495

  • 相談は必要でしょう

    私は実の親よりいつも先に義理の両親にお伺いや相談をします。
    気に入られようとかではなくそれが当然だと思っているので…

    マンション購入の時も義父母にまず相談をして実の親には決まってから言ったので逆に実の親にイヤミを言われました。

    トピ主さんがこの件の以前、義父母と上手くいってたのかどうかはわかりませんが結婚した以上旦那さんの親は尊重するべきでしたね、特に今回の場合二人だけで式を挙げるわけではないんでしょうし。


    でも旦那さんはハッキリ言って最悪…
    うちの旦那は何があっても私のことは守ると言ってくれています。だからこそ彼のご両親を私も大切に思えるのかも知れません。


    式場キャンセル云々よりまず旦那様とお話してください。二人の関係を修復しないと結婚式どころではないのではありませんか?

    ユーザーID:7754338818

  • ご両親も止めたらよかったのに・・・

    私の結婚の時、夫の地元での披露宴で私の実家が遠方だったので、情報収集は義両親がやってくれましたが、私の実家側の予定を配慮して義父自ら日時の打診を私の両親にしてくれました。
    ちなみに義兄が結婚した後で、挙式・披露宴のホストとしての心得があり、婚家との折衝の経験があった部分も大きかったと思います。

    片や、似たような実家とは離れた土地でその地域の男性と結婚した妹。
    義弟のご両親は我が子の結婚式に浮かれてしまい、暴走して結婚式場を予約。
    その後、私の両親に決定事項として報告。
    実家が兼業農家なのですが、コメ作りのある作業のピークとなる時期だったので、父は激怒しましたよ。
    実家の事情を説明しなかった妹が悪いのですが、相手があることなのにお伺いも立てずに勝手に決めてしまうんですから当然です。
    私が妹に入れ知恵をして、妹がうまく義弟に説明し、義弟が悪者になって謝罪することで父の溜飲は下がりましたが…。

    正直、今回はご両親が一緒に居ながら決めてきたというのが一番の問題だと思います。
    婚家のことを考えられないご両親ですから義父さんの怒りは当然。
    キャンセルやむなしですね。

    ユーザーID:3036321889

  • トピ主です。

    皆様、レスをしてくださってどうも有り難うございました。
    客観的に問題を分析してくださり、気づかなかった点もわかりました。
    非常に感謝しております。

    結婚式の費用は完全に自分達もちです。
    (多少私の両親からは援助の話はあります。)義理の両親の負担はないです。

    今回予約の段階で電話をすればよかったと後悔しました。
    あと書き方が悪かったですね、契約時に電話で夫に了解をとりました。

    どうしても諦めきれない理由として、結婚式の日程を私の誕生日と同じにした、というのがあります。
    焦って予約をしたのも失敗だったかもしれないです。
    ですが、おそらくこれから式場を見てまわってもその日はとれないと思います。
    だからキャンセルはしたくないのです。
    でもこの夫と果たして幸せに結婚式をむかえることができるのか?疑問です。

    明日、義理の両親、私の両親、私で話し合いがあります。(夫はいません)
    多分、義父がものすごい剣幕で怒るのが容易に想像できます。続きます。

    ユーザーID:1176753187

  • トピ主です。続き。

    明日の話合いでは私の両親が義理の両親に謝ると言っていました。
    両親はそんな事気にしなくていいといいますが、自分が情けないです。
    キャンセルをするかどうか、結論がまだでてません。
    仮にキャンセルをして式場を選び直しても
    この件は一生私のなかで残り、義父を恨むでしょうね。
    どちらにしろ私の中の義父への不信感は拭えません。
    夫の実家の家族はみんな私が折れることを薦めてきます。
    私は一生義父に服従しなくてはいけなのしょうか。
    今回のことで離婚も視野にいれて考えています。

    連絡不足だったことは悪いと思いますが
    私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。

    まさにモラハラですね。本当にそうです。
    私は嫁としてゼロ点らしいです。夫からの話で聞きました。
    なぜ義父が私の価値をきめるのでしょうか?これも理解できません。

    夫の実家では”義父が絶対”があたりまえだったようです。
    夫も結婚してからは言葉の暴力、無視など段々増えてきました。
    好きな人から冷たくされ非常にみじめです。
    私の存在価値はなんでしょうか。

    ユーザーID:1176753187

  • 「守る」ではなく「本当のことを言ってもらう」

    「本当のこと」
    ・・・
    「俺がトピ主に『任せるから決めてきて』と言ったんだから
    俺の責任。 トピ主は悪くない」

    と一言を言ってもらったらどうでしょう?
    何もしなくていいから、ただその一言を言って欲しいと言ったら?
    誤解されているのは今後の関係も考えて
    夫さんには良くないでしょうから、ここでこそ夫の出番です。

    まあ、義両親だってお金を出すんでしょ??
    新郎両親、なんだからいくらなんでも事前に相談くらいした方が良かったですよね。
    新郎側にだって招待客はいるんでしょ?そこは
    「夫がこういうので、つい甘えてしまった。 申し訳ない」
    と謝っておいた方がいいのでは。今後は夫を通じてしてもらいましょう。

    ユーザーID:4296385533

  • 私にはそんなつもりもなくって...

    >私にはそんなつもりもなく

    あのっ、これ本気で言ってるんですか?
    完全に夫家族をないがしろにしてますよ?

    式場はここにしたいって言うのならともかく、相手家族に何の了承も取らないで、勝手に日にちを決めて予約したって...

    小町でありがちな、「自分で原因を作っておきながら被害者ぶる」典型的なトピですね。

    どうしたらいいかって、
    明らかに、非はトピ主家族にあります。
    普通、常識的にいって、非の有る方が譲歩しますよね?

    ユーザーID:7032245009

  • どうかなあ

    資金について親の援助を受けるならともかく、全額自分たちでするなら、親が
    良しを出すまで日時も会場も決められない、なんて私的にはびっくりです。
    資金援助受けるなら許可はいるけどね。

    夫さんが妻に全て丸投げしていたんなら、俺が勝手に決めていいと言った、くらいは
    言うべきでしょ?
    トピ主さんが責めを負うのは、せいぜい夫さんには承諾を得ているかどうかかと。
    親親戚を呼ぶから親が言うところにしないといけない意味の方がわからないわー。

    よっぽど交通に不便なところだったの?
    よっぽど朝が早いもしくは夜に近い時間の開始だったの?

    ヘタに親の承諾なんか取ったら、知り合いのツテだとかで意に沿わない変な会館とか
    紹介されて指定されても困るけど。

    しかし一番の問題点は義父でなく夫さんですよ。
    丸投げしておいて一切かばわない。決めてきたと言えど、最初に報告を聞いたのは
    義両親じゃなくて夫さんでしょ?
    それなら、うちのオヤジはうるさいから決めたと言わずに決めたいけどどうかと言って、と
    アドバイスすればすんだ話。

    白紙に戻してもいいんじゃない?生活自体。

    ユーザーID:8441968047

  • 自分の親には自分で対応するのが基本

    結婚前は、お互いに自分の親に対しては各自で報告・調整するのが基本ですよ…。逆に、結婚もしてないのに嫁面して相手の家に報告したりするのっておかしくないですか? この件に関しては、あなたに丸投げして親との調整を怠っていた彼の責任ですよ。彼はすべての決断をあなたに委ねてしまったことをきちんと話しておくべきでした。

    その上でいいますが、今回の事態は結婚前に起こってとてもラッキーだったと思います。こういう問題点をちゃんとあぶり出すためにも、結婚式って有益なんですよね…。おそらく、今回なくても、必ず近い将来似たようなことが発生したでしょう。あなたの彼氏の態度は、将来の夫の態度。「お前のことは守れないかばえない」という夫と生涯添い遂げられますか? 

    ユーザーID:9875643986

  • pikoさん、えるえるさんに賛成です 

     気に入った式場があったならとりあえず資料を貰ってきて、それをご主人や舅さんに見せ「ここにしたいと思うのだけど」とお伺いを立てるのが筋だと思います。「決断を任せる」と言ったからって、まさか勝手に予約して内金まで払ってきてしまうとはご主人も思わなかったのでは?いくら忙しくても予約前に最終確認を取る事くらい出来ますよね?

     舅さんにしても嫁が何の相談もなく勝手に予約してきたら「うちだけ蔑ろにされた」と思って当たり前だと思います。しかも「落ち着いたら報告するつもりだった」って完全に舅さんは蚊帳の外だし、その点を何も言わなかったあなたのご両親も配慮に欠けすぎです。普通はそこで「予約はあちらのご両親に確認してから」と言いますよ。親子揃って人の立場に立って物事を考える事が出来ないんですね。

     トピ主さんのように何の報告も相談もなしに独断で決め、「後で報告するつもりだった」が一番嫌われるパターンです。式場は早急にキャンセルし、義父母さんに謝罪しましょう。「キャンセルしたくない」?舅さんに何の相談もなしに勝手に決めた自分の不手際と思慮のなさが原因でしょう?何を甘えてるの?自業自得ですよ。

    ユーザーID:2011128025

  • 信じられない!

    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので、
    >何件が見学し気に入ったところがありましたので予約をしました。
    >その後義母に会場と日程がきまった事を報告しました。

    そりゃ怒ります。
    義理家族にも都合ってものがあるのは考えつかないんですか?!
    すべて決断をまかせると言ったのが義親でなく、ご主人なんですよね。
    なんでご主人だけのその一言で予約してしまうんですか…
    夫婦2人だけで挙げる結婚式じゃないんでしょう?

    …と責めても、やってしまったことは仕方ありません。
    とにかく家族会議を開いて話し合いましょう。
    そこで義父に「このプランが素敵ですっかり気に入ってしまって、つい気持ちが先走って予約してしまったんです。そちらのご都合も考えずに本当にすみません…」って
    泣く位の勢いで謝ればうまく話が進むかもしれませんよ。

    ユーザーID:2160653786

  • トピ主さん、もともとご主人との結婚反対されていませんか?

    私の時も同じでした。
    せっかく決まった式場、キャンセルされかけました。
    もっと格式の高いホテルにしろと。
    ただ、ホテルに関してだけは、私の時は元夫(結局離婚になりました、親に頭が上がらない男だったので)が選んだ式場だったので、押し切ったのですが、不満そうでした。舅姑とも。

    その後、ウエディングドレスもキャンセルしろと言われて(した)、エンゲージリングに至っては、姑同伴で彼女の行きつけの宝石商に連れていかれました。
    指輪ですらも、姑が欲しいデザインのものを選ぶように言われたんですよ!
    もちろん、お金を払ったのは元夫だったのに!!

    こういうのって、女の親御さんから「いいじゃないですか、花嫁が主役なのですから」とクギを刺して貰った方がいいです。
    女の方の親がおとなしくしていると、つけ上がる男親って結構いますからね。

    あと、親に対して煮え切らない男の場合、絶対同居したらダメですよ。
    地獄を見るのは嫁の方ですからね。

    はあ〜〜〜私の場合、もう何年も前なのに、未だにはらわたぐつぐつですよ。
    疎遠上等なら、夫両親を招待しないという手もありますけれどね。

    ユーザーID:5917749773

  • ご主人の意見をもう少し聞きたい

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    これを聞くと、ご主人が一番問題です。
    義父に逆らえないなら、息子として今まで親のご機嫌を伺ってきたのなら、妻が式場を決めてきたとしても、親にはそれなりに話すべきですよね?
    幾らなんでも「妻だけ悪者」って、無いと思うんです。

    >またこの事も含め、夫ともうまくいっていないです。
    >夫のことは好きですが、この先やっていく自信がありません。

    ご主人と義父さんとの関係が、今わかって良かったと思ってはどうですか?
    離婚するか、しないか(式場もキャンセル)はトピ主さん次第です。
    今後、妊娠、出産、子育て…と、色々有ると思いますよ。
    「何故、その産院(病院)に決めたのだ。キャンセルしろ」
    「何故、その幼稚園に決めたのだ。キャンセルしろ」
    先が思い遣られます。

    ただ、式場の事は、相手の親にも親族が居ますから、それなりに配慮して選びましたか?
    遠方から来る人が居るなら、ホテルが楽でしょうし。
    本当にキャンセルする方が良かったりしません?

    ユーザーID:1972903661

  • 義父の怒りはもっとも、だけど夫が…

    まあ、元々はトピ主さんの暴走が原因ですよね。
    姑世代さんのお嫁さんのような対応は「して当たり前」です。
    そこは十分反省すべきだと思いますし、
    謝罪しても相手の怒りがおさまらないようならキャンセルも仕方ないと思います。

    ただね、普通はこういう厄介な事態になったら息子である旦那さんが間に入って
    うまーくとりなすものなんですよ。
    嘘でも「俺がきちんと話をすると言っていたのにしなかった。さつきは悪くない」
    くらい言うものです。
    それなのに「守れない、かばえない」なんて酷いです。
    トピ主さんもさぞかし不安で悲しい思いをされているでしょう。
    新婚なのにかわいそうに…。

    これから先、旦那さんが間に入ってうまく調整しないといけない場面なんて
    いくらでも出てくると思います。
    なぜ旦那さんがトピ主さんを守れないのか、なぜ間に入ってくれようとしないのか
    それでトピ主さんがどれほど心を痛めているかを
    きちんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:1537458792

  • 7年も付き合ったのに?

    7年も付き合えばご主人やその両親のことってだいたいわからなかった?
    どれだけ情けなくって頼りなくってなんでも親のいいなりって男だった

    結婚式を忙しいから勝手にしきって
    なんてありえないけど。。

    日程を勝手に決めたのはまずかったですね

    結婚式ぐらいで別れろって言い切る親なら
    最初から結婚に反対だったんじゃないの?

    ユーザーID:9556406317

  • あらー

    婚姻届はだしたけど、結婚式はこれからて事?

    >夫は仕事が忙しく、相談しようとしても無関心なため、
    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので、

    >夫は義父には逆らえず、私のことは守れないかばえないと。

    夫が義父に逆らえない頼りない人間とわかっているのに、お伺いを立てずに
    予約をしたということ?

    義理両親とうまくやっていきたいのなら(喧嘩を売りたかったのならいいけど)主様の落ち度でしょうね・・・・

    そんなことを知るほどのお付き合いがなかったというのなら、夫が「自分はなんでもいいけど、義理父に逆らえないのでなんでもお伺いを立ててくれ」と一言いっておくべきでした。逆らえない自覚、あるようですし

    今後、夫をすっとばし、なんでも義理父にお伺いを立てる覚悟があるなら今回はキャンセルして義理父のお気に召すような式を改めて考えるべきでしょう。

    お伺いを立てる覚悟ができないのなら、勉強料金と割り切って、キャンセルして別れたほうが・・・。

    ちなみに。子供が生まれたら、躾け、教育方針全てにおいてお伺いを立てる覚悟をもつように。夫はかばう気ないですし

    ユーザーID:5614066157

  • もしもその日が・・・。

    もしかしたら挙式の日は、ご両親にとって大切な日だったのかもしれませんよ。
    例えば旦那さんも知らない頃に、ごく小さくして亡くなったお子さんの命日だったら?
    例えばご両親にとって大事な恩師の命日だったりしたら?
    特に予定は無くても、ひっそりと過ごしたい1日があってもおかしくありません。
    そんな日に、先に相談されたのならまだしも、事後承諾で挙式するからと言われたら立派に激怒する理由になると思いますが、そういった状況でも自分にそこまでの落ち度は無い、キャンセルしたくないと言えますか?

    ま、そこまで深刻な理由では無いにしろ、今回自分達の次に大事にすべき方に何の相談もせずに決めちゃったのは重大な落ち度だと思います。
    また、男性の方が礼節を重んじる人は多いです。
    式場の方に問題があるかもしれない(系列の式場でとても嫌な思いをしたとか)し、お仕事がとても忙しいシーズンかもしれないし、
    そういった相手の都合をあなたの両親含め、誰一人全く想像せずに決めちゃったなんて、浅はかとしか言いようがありません。
    今すぐキャンセルするか、それが嫌ならご主人と揃って直接会って謝って相談すべきですね。

    ユーザーID:8821149877

  • キーパーソンは義父

     一番のキーパーソンは義理の父ですよね?
     なら、その人を中心に事を進めれば上手く行くってことですよ。

     義理の両親ときちんと連絡を取り合い、一緒に下見に行ったり、その帰りに食事したりすればいいだけのことです。
     そしたらご主人さんも満足すると思いますよ。

    ユーザーID:7438777420

  • 嘘も方便

    予約金って式の数ヶ月前までなら全額返ってきますよね?
    それともそんなに数ヶ月後の式でしょうか?
    それに同じ式場でも日付変更は受け入れてもらえるところもあります。
    一度式場をキャンセルしたっと嘘をついて、そのまま予約しておき、ぎりぎりまで待ってみてはいかがですか?
    どうしてもこの式場が良いというのであれば、式場を彼のご両親に見てもらって、
    (プランナーさんにも予約をしているって内緒にしてもらうよう協力してもらってね)
    式場の良いところをアピールしましょう。
    それに最近は難しい名前の式場が多いので、覚えてないことを祈って、良い式場があるのですが、一緒に見てもらえませんか?って誘ってみてはいかがですか?
    彼のご両親にどんな式場が良いか聞いてみてはいかがでしょうか?
    一度下手に出て、ここ良いねっと言われたら、あとから「日付なのですが、誕生日がちょうど空いていたので、この日付ではいかがですか?」っとお伺いをたててはいかがでしょうか?
    まずは相手にお伺いをたてるという気持ちを表した方が気持ちよく接しられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5445658531

  • 完全に

    トピ主さんとトピ主さん親が悪かったと思いますよ
    式場の予約を入れる前に
    やっぱり、義理の両親にも一言入れなきゃマズイでしょうね!

    >私の中の義父への不信感は拭えません。

    義父の立場でも同じ事をトピ主さんに思っていると思いますよ!

    >一生義父に服従しなくてはいけなのしょうか

    そんな大げさなものじゃないんじゃないですか?
    しかし、今回は明らかにトピ主さんが気がきかなかったと思います。
    キャンセルした方が良いと思います。

    それより問題なのは、ご主人の対応だと思う。
    こんなに頼りない夫なら
    離婚しちゃえば!
    子供がいないんだし、まだトピ主さん若いんだから
    良いんじゃないの?

    ユーザーID:3205088293

  • 離婚を視野に

    契約時に夫に了解を得たとのこと。
    了解を出した夫は自分の親から横やりがはいったとたん
    「ち、違うんだ、こいつ(主さん)が勝手にやったことなんだ」
    と逃げたわけですね。

    その夫の親の横やりの理由はなんですか?
    単なる「かやの外」が気に食わん、程度だと思いますよ。


    金は出さんが「俺様が中心にならんと許さん」義父。
    そしてそんな横暴な父から妻を守れない夫。

    「とうさん、オレが全部任せるといったし契約時にはオレが了解してるんだぞ。
    文句言うのはやめてくれ、言うならオレだ」
    でしょ。

    主さんも少し気を利かして「じゃ、このことはあなたから言っておいてね」と
    一言釘さしてたほうがよかったですけど。
    でも、親への報告は「夫の息子としての役割」。
    あなたが怒られる所以はありませんよ。
    前からそんな風わかりませんでした?

    どっちにしてもキャンセルです。式場は。
    そして結婚もリセットです。
    この夫、これから「親に聞いてから子どものことは決める」
    「親に聞いてから住むところ決める」
    「親に聞いてから子どもの誕生会は決める」

    がずっと続く生活よりリセット。

    ユーザーID:8203128599

  • 金は出さず、口は出す義理の両親

    トピ主さんが決めなくてはなにも決まらなかったんでしょ、
    自分たちは動くつもりも金をだすつもりもないのに、
    義理の両親が口を出す権利もないと思うんですが、

    トピ主さんたちの好きなように任せたら、不都合があるわけでもないと思うし、

    義理の両親は自分のメンツのために言うことを聞けということなのかな、、
    封建時代じゃあるまいし、なぜ、うるさく言うのかな、
    逆にトピ主さんたちが決めてくれて自分たちは出席するだけでいいなら
    ありがたいと思うけど、、

    トピ主さん夫婦にしあわせになってほしいと、優しい意気持をもっている
    義理の両親なら絶対にそんなことにはならなかったと思うけど、


    旦那さんもだいじなのは、自分たち夫婦の形って気づけない人なのかもしれませんね。ほんとの意味で信頼関係を築ける相手なのかな、、

    式はできても気持がしあわせになれないなら、なんの意味もないと思うけど
    義理の両親を満足させるための式じゃないのに、ね。

    ユーザーID:8589263656

  • 何にも分かっていない

    >今回予約の段階で電話をすればよかったと後悔しました

    と言っている割には

    >仮にキャンセルをして式場を選び直しても
    この件は一生私のなかで残り、義父を恨むでしょうね。
    連絡不足だったことは悪いと思いますが
    私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。

    って・・(呆)
    ご自分の配慮不足を棚に上げて、逆ギレもいいところですよ。
    私は嫁をもらうよりは嫁に行くほうがまだ近い年代ですが、それでも「夫の言うことを鵜呑みにして自分と自分の親だけで結婚式の日取りと会場を決定し、相手の親に確認することなく予約した」なんてありえないと思います。
    私が結婚したときも夫と私で式場と日時を先に決めてしまいましたが、予約前の仮押さえの段階で双方の両親にそれでOKか確認しましたよ。
    ましてや婚姻届を提出後ですよね。でしたら、尚更婚家への配慮、自分の実家と距離をおくことが必要だったと思います。
    結婚式のお金の出所とかは関係ありません。
    今回のことはトピ主さんと親御さんに非があると思いますので、非を認めなければ離婚と言われても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:7828776041

  • キャンセルすべき

    ”義父母はないがしろにされた、と思われて”って、トピ主さん、精一杯ないがしろにしているじゃないですか。

    怒って当然ですよ。結婚式は一瞬ですが、義父母とは長い付き合いになるんです。どちらが大切ですか? キャンセルしましょう。
    同じ日にとれなくても、いいじゃないですか。勝手に決めたトピ主さんに非があるんだから、仕方が無い。それに固執する、ということは、義父母をないがしろにしている証明に他なりません。

    それがわからなければ、どうぞお一人で、ご希望の日に結婚式をあげてください。

    ユーザーID:7631837579

  • 2日のトピ主さんのレス読みましたが

    自分の大失敗は棚に上げて、「義父のモラハラ問題」にすり替えようとしている感じがして、どうも違和感があります。

    >あと書き方が悪かったですね
    >失敗だったかもしれないです。

    ほら。自分の大きなミスを「書き方が悪かった」「かもしれない」と過小評価。

    そして、自分が犯したミスにもかかわらず、
    >だからキャンセルはしたくないのです。

    モラハラ義父と騒ぎ立てて、みんなの同情を引こうとしているようで、嫌な感じです。
    もしかしたら、トピ主さんと義父さんは、似た者同士なのかもな、とも思いました。

    ユーザーID:5233109405

  • 義父さんを恨むのは筋違い

    私は、全ての原因はトピ主さんの浅はかな行動にあると思います。恨むのは筋違いだし、ましてモラハラなどと、失礼にも程があります。

    トピ主さんは、誕生日に挙式しなければ幸せにはなれないのですか? 誕生日に挙式さえすれば、他のこと(義両親の気持ち含め)はどうでもよいのでしょうか。

    ユーザーID:1337087591

  • 雪さんに同意

    話し合いの場で義父は嫁に入るものとしての自覚が無い!と
    ここぞとばかり言うでしょう。
    あなたへの個人攻撃に留まらず、親の躾が悪い、どんな育ち方をしたんだ!のレベルまで
    言い募るはずです。

    今回あなた方が平身低頭してもこの関係は終わりでは無くスタートです。
    式場も日時もあなたが着る花嫁衣裳も全て義父母の許可が無いと又ひっくり返されるでしょう。

    そして肝心の夫は一切無関心で何もしない。

    そんな生活を続けていく覚悟があるなら謝るべき。
    元々先日私が書いたように、夫が既に了解していたんなら、夫から親に話すべきこと。
    あなたが全て取り仕切る必要など無いことです。実際の進める段階の手続きなどはあなたが
    主体であっても、夫さんは了解したということは責任が等分にありますよ。
    親には自分から言い、文句を言われたら再調整は自分であなたに打診なりをすべきです。

    あなた方は必要以上に卑屈になることはありません。犬猫の売買では無いのです。
    妻側も大切な娘を見下し、使用人のように思っている家の者と結婚させたいでしょうか?
    あなたとあなたの親の面子も大切に。

    ユーザーID:8441968047

  • とりあえずキャンセル。

    >それがわからないんだったら別れろとも言われました。

    >今回のことで離婚も視野にいれて考えています。

    キャンセルして謝罪をしないと『別れろ』といわれてるんですよね。
    で、あなた自身も今回の事で離婚も視野に入れているんですよね。
    お誕生日云々以前に、式自体挙げられるかの危機じゃないでしょうか?
    とりあえずキャンセルして、どうしても誕生日にしたいなら来年の誕生日まで延期かな…。
    一生に(たぶん)1度の事なので、あなたにとって最良の一日を選んでほしいとは思います。
    でも今年の誕生日はもうケチが付いている気がしますよ?

    私は、ご主人には了解を得ている、資金も援助を貰う予定がないという点で、義父母のへその曲げようには同情します。
    強行で挙げてしまっても…とさえ思ってしまいますが、当の夫がそんな態度じゃね。
    今回はキャンセルして、婚姻を続けるかどうかを先によく考えたほうがいい気がしました。

    ユーザーID:2018938059

  • トピ主さんはまず大人になること

    >仮にキャンセルをして式場を選び直しても
    >この件は一生私のなかで残り、義父を恨むでしょうね。

    勝手に人の都合も聞かずに暴走して式場を決めて、義父母をないがしろにしておいて、トピ主さんが一方的に悪いのに、義父を恨む?
    自分がお金を出すのだから、自分で勝手に何でも決めていい?

    ちゃんと皆さんのレス読みました?

    失礼ですが、トピ主さんは、大人としての常識や相手の立場に立つ考え方ができないので、式場も結婚もキャンセルされた方がよいです。
    絶対にうまくいきません。ママゴトの結婚式をしてもお金の無駄です。
    相手の義父母も、その方が良いと思っていると思います。私だったら、こんな嫁は願い下げですね。

    ユーザーID:7631837579

  • 母子密着する妻側が起こしたトラブル

    どちらの親にも関与させずに「私たち二人で決めたことです」と言えるケースなら状況は違っていたんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さんは自分の両親は式場選びにわざわざ同席させている。
    自分の両親を積極的に式場選びに関与させておいて相手の親には完全事後承諾ていうのは、その相手の親からすれば「アンタ達なんてどうでも良い!私たち夫婦は妻側の親だけを生涯大事にしていきます!!」という宣言として受け取ることでしょう。
    喧嘩を売ったのはトピ主さんなんです。

    夫が式場選びに無関心であることについて親は共犯関係にはありませんので、夫の両親を放置した言い訳には出来ません。
    自分の親も放置しておけばまだ良かったのですがねぇ…。どうして自分の両親を式場選びの現場に同席させる程大きく関与させたのでしょう?親離れ子離れ出来てませんか?

    自分の誕生日、自分の両親と悉く「自分」「自分」に終始するんなら、いっそ新婦と両親だけの結婚式でも挙げたら良いでしょう。

    ユーザーID:4420285261

  • だんだん・・・

    最初は、「気の毒な人だなあ〜」と読んでいましたが、だんだん「ラッキーな人では!?」と思えてきました。
    一生を共に過ごす相手は、心から尊敬できて愛すことのできる人である方が良いのではないでしょうか?
    今、夫の本当の姿に気づくことができて良かったのでは?
    (お金はキャンセル料がかかってしまっても。)

    人生、長いです。これからです。ファイト!

    ユーザーID:3417212795

  • 別れちゃえ!

    追加レス読みました。

    やっぱり義父の気持ちもわかりますよ。そういう性格の方だったらよけい、
    「勝手に式場を予約した上に、嫁の誕生日かい!!」
    って頭に血が上ってるんでしょうね。
    でも、義父やその家族を恨むのは筋違いですよ…
    「私が決めたんだから、どんな都合があっても祝福しに来い!」っていう、花嫁様になっちゃってます。


    それより、義父というより旦那さんに問題があるのでは?

    >私は嫁としてゼロ点らしいです。夫からの話で聞きました。

    >夫の実家では”義父が絶対”があたりまえだったようです。
    >夫も結婚してからは言葉の暴力、無視など段々増えてきました。

    義父にとってトピ主さんのことは印象悪そうですが、その悪口をわざわざ伝えるなんて。
    そして、親がモラハラ親でも、必ずしも子までモラハラにはなりません。
    夫までモラハラ気味?別れれば?と思いましたが、トピ主さんがそうさせている部分はありませんか?

    ユーザーID:2160653786

  • トピ主さんが幼すぎる

    結婚は両家親類巻き込んでくるものです。
    当人の意思で成立するとは言っては、事実式には親や親戚が列席するでしょ?

    なぜ大切なその式の日程を、トピ主&両親だけで決めてしまったのか??
    これが一番のトピ主さんの落ち度です。あなたの御両親もそういった配慮がなぜできなかったのか。

    トピ主さんは義父を悪者にしたいようだけど、嫁世代の私から見ても、こんなふうに夫側両親がないがしろにしたらそりゃ怒るだろうよ、、、と思います。

    ユーザーID:5495842393

  • 2度目だけど・・最初を間違うから仕方ないでしょ

    だからね。
    一番最初に間違えてしまうと、その信頼を回復するのは並大抵の事ではないんですよ。
    お金を出そうと出すまいと、義父様は「予定も聞かず打診もなく勝手をしたこと」に対して怒っているんです。
    お金を出さないなら口出しするな、が小町でよく言われていますが、じゃあ、義父母の予定や事情はお金を出さないなら一切排除していいと。お金を出す自分達に全て合わせろ。そうお思いですか?
    将来、私の息子の配偶者が同じような事をしたら、夫も怒るでしょうが私も不快に思い、それ以後の見る目が違ってくるでしょうね。

    しかも、理由が自分の都合でしかない事でしょ?
    誕生日の結婚式が夢だったとかロマンティックとかいう自分勝手な感情で義理の実家を蔑ろにしたのだ、という事実を本当に認識していますか?

    夫が「かばえない」というのはその辺りの事ではないですか?
    結局、義父を説得できる材料がないから、白旗を揚げているんじゃないでしょうか。

    唯一の策としては、先のぺりこ様の案、
    「あまりに自分の希望とピッタリの場所と日取りが取れたので先走ってしまいました。本当にすみません」と謝るしかないでしょうね。

    ユーザーID:4742501329

  • 任せる=報告不要、ではないですからね

    確かにトピ主さんの不手際だったのかもしれません。
    けれど、結婚式を挙げると決めておきながら行動する事を放棄して何から何までトピ主さんやトピ主さん家族で決めさせる旦那さんにも責任有ります。
    関心が無いし任せてあるから、トピ主さんが全てやるという問題でもないでしょう?義理の両親への報告漏れは何にも関わろうとしなかった旦那さん自身が招いた事です。
    それをトピ主さん一人をターゲットに絞り上げて責めるのは酷い話です。

    これから先々、夫婦で決めなきゃいけない事が増えてきますよ。
    その際に旦那さんは恐らく、トピ主さんに「任せた」と言うでしょう。
    だけど不手際があると全部トピ主さんの所為にするのですよ。
    「任せた」のだから、全部やるのはトピ主だ!と勘違いして。

    本当の意味での「任せた」は、相手が例えミスをしても文句言いませんよ。
    自分はなんら関わらなかったしトピ主さんはよくやってくれたと褒めてくれます。そういう気遣い無しでの「任せた」は責任逃れですよ。
    また失敗しても、トピ主さんの「任せた」からトピ主さんの所為にできる責任逃れとしてこれかもやらかしそうな気がします。

    ユーザーID:4092365624

  • 結婚前ならまだしも・・・

    トピ主さんとご主人がまだ結婚前の婚約者同士なら、両親への対応はお互いがすれば良いと思います。

    しかし、もう既に実際の結婚生活が始まり、夫婦として認識されているのだから、ご主人が忙しければトピ主さんが義父母さんとコンセンサスを取るべきじゃないですか。

    【きちんと事前に話をしなかった】

    問題はこの1点だけです。

    トピ主さんのご両親はトピ主さんが義父母さんへ話をしていなかった事を知っていたのですか?

    もし知らなかったとすれば、トピ主さんは義父母さんを怒らせただけでなく、ご自分の両親にも恥をかかせた事になるのですよ?

    「もうやっていけない」なんて自分勝手な事言ってないで、ご両親も謝罪してくれるって言ってるんだから素直に謝りなさい。

    いくら小町でも、「義父に強く言われた」とか「夫が庇ってくれない」なんて事だけで簡単に共感を得られるわけではありません。

    ユーザーID:7293282848

  • 2度目のレスを見て

    トピ主さん、自分中心に物事を考えすぎですね。
    文句を言われたことで余計視野が狭くなっているのでしょうが
    ここはいったん深呼吸して冷静にならないと。

    結婚式には双方の親はじめ、親族を呼びますよね?
    お互いの親族のことは互いにしか分からないものがあると思いませんか?
    親族の仕事の都合、家の都合、一度はその辺りを考慮して
    その上で双方の家のすり合わせをしてから予約を入れる…
    これってごくごく当たり前のことだと思うのですが、いかがでしょうか。

    今の状態で文句を言っても他人は逆恨みとしか思いません。
    予約を入れる前に、ほんの少しの配慮があればこんなことにはなっていなかったと思います。
    厳しいレスが多いのはトピ主さんに被害者意識が強いからではないですか。
    自分の非を棚に上げて相手を責めるばかりでは賛同は得づらいですよ。
    だって他人であるがゆえに客観的に判断しますから。

    義父の言い方は乱暴だとは思いますが、自分が火種を作ったことは認めたほうがいいですね。
    まずはそこからじゃないですか?

    ユーザーID:9516052239

  • 残念ですが、キャンセルしましょう。

     式場の件は旦那さんがあなたに任せると言ったのですよね?
    でも、伝えることはしていなかった…。

     義父は何に対して怒ってるのでしょうか?
    式があることを知らなかったこと?式の場所を決めた事?
     どちらも旦那さんに責任があると思いますよ。
     なのに引け腰なんですね。情けない…。
     とりあえず、キャンセルするしかないかも知れません。現実問題。
    頑張って1人で調べて、ようやく決めたら義父が激怒…やり切れませんね。
    もしもキャンセル料が発生するなら旦那に払ってもらいましょう。
    全部貴方に任せた旦那の責任です。

     7年の付き合いは簡単に反故出来ないと思います。しかし、貴方は兼業主婦とのこと。今回の旦那さんの態度は今後の未来を反映していると思います。子供が出来たら…もっともめるかもしれません。
     反故にできなくても、それなりの覚悟をする必要があると思います。

    ユーザーID:1684306187

  • 似たような環境でした。

    半年前に婚姻届を出し、3ヶ月前に式をしたものです。

    うちも夫が「どこでもいい」「好きに決めていい」という状態でしたので何箇所かピックアップし、仮予約をした状態で、夫にパンフを見せて検討しました。日取りは二十八宿を元に縁起のいい日を選びました。

    夫も私も式をする目的は「今までお世話になった人へ、感謝を込めて披露する」場にしようと言っていたので2人で場所・日取りをここにしようかと決めた時点で双方の両親へ、お伺いしましたよ。

    式って、お金がかかるし、結婚は家同士に披露するものだと思ってるので
    双方の両親ありきだと思います。
    ゴールじゃなくて通過点・・・というよりスタートラインです。

    7年も付き合ってきて御主人さんとそういう向き合った話、全然せずに進めたんですか?

    ちなみに、この先、押し通したとしても、挙式スタイル・招待客・引出物・料理等、2人だけでは決められない部分がたくさん出てくると思いますけど、大丈夫ですか?(お金だけの話でなくて)

    ユーザーID:3752645278

  • モラハラを便利に多用ですか

    (私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。)

    別に、、うちの娘じゃないもの

    ないがしろにした、実際
    予め「ご都合日」の有無も聞かず、仮押えではなく予約してしまうあなたの親の良識にこそ、
    大いに呆れる
    だって「結婚式」ですよね。宗派は両家ともおなじなの?

    こんな育ちの娘と、先様と、親戚になるのも不安
    成人した息子、娘のいるわたしは義父さんと同じ考えです

    結婚と婚姻届の提出と披露宴とどれも区別がないみたい。大丈夫ですか

    夫氏を責めてるひといるけれど、女性に魅力がないのだと思います
    むしろ、自分は余り乗り気ではない結婚・披露宴を花嫁姿は妻と妻の家族のためと思い、
    「嫌だ、要らない」と拒まず好きにさせてくれる夫へ、感謝はないのでしょうか

    文章にはただ、自分が、自分が、しかみられない

    ご主人は?多忙なんですよね。心と体、妻として案じていますか。子もないのに、
    何のために婚姻届の提出を先にし同居はじめたんですか。妻をやるためじゃないの?

    ユーザーID:2705677052

  • 結婚はやめるべき

    >この先やっていく自信がありません。

    自信がないのならやめましょう。
    結婚したら、今以上に過干渉になるのが目に見えるようです。
    今はあちらも、他人の娘さんという感覚ですが、結婚してしまえば
    「うちの嫁」とズケズケと踏み込んできますよ。

    ユーザーID:8476583273

  • ご主人>ご両親>トピ主さん の順で責任

    まずは丸投げして事後収拾を放棄したご主人が一番悪いし、ご両親も配慮不足は謝罪に値すると思います。

    義父を恨むのは筋違いです。
    式自体は「家同士」のことを「人さまに披露する場」でもあり、両家の両親の世間体も大きく関わってきます。何人親戚や関係者を呼ぶか、どういう格式で行いたいか。デパートで高いジュエリーを衝動買いしたり、あなたのコンサートに皆を招待するのとは違います。

    日程含め事前承諾をとって決定するだけの配慮がなかったのは社会人として問題だと思います。
    それに賢くないです。

    以前兄弟が同じ理由で婚約解消となりました。
    彼女が実母と2人だけで相談なく「私の地元の人をいっぱい呼びたい」と式場を決めてしまい揉めてしまったのです。
    若い私も身内びいきではなく「彼女は怖いなあ」と思いました。破談になってよかったと今でも思います。

    逆に私が嫁ぐときは常に「相手のご両親の意向を確認し調整しなさい」と言われました。
    それが普通だと思います。

    こんなことで簡単に離婚と言うトピ主さんは結婚をイベントか何かと勘違いしているのでは?
    未熟です。

    ユーザーID:1956765702

  • ゼロ点!?

    ゼロ点はあなたの夫でしょ?
    夫が自分の責任を全部あなたのせいにしたんですよ?
    自分が親にいい顔をしたいばっかりに
    そうして親にあなたをゼロ点と言わせておいて、それをまたあなたにそのまま伝える・・・
    卑怯な上にアホですわ
    結婚式がメインではなく、結婚がメインですよ
    結婚式をあげることにこだわりすぎて大事なことに気づかなくなっていませんか

    ユーザーID:0777298015

  • レスします。

    確かに親しくしてきましたが同僚には、
    前々から秋の国家試験受ける、日取りが重なった場合試験を受けるけどお祝いだけはさせてもらうと、
    私は再三言ってきたつもりなのに前月になり、
    「そんなの来年もある、私の披露宴は一度きり、試験今回はやめて」と、
    言われながら寿招待状をポンとデスクに置いていかれた日には、

    なんて横暴な、と思いました

    私は先に結婚してましたが、自分も当時、こんなアホであったのではないか、
    急に怖くなりました

    線が引いてあって、夫婦、両家の親兄弟ここまではこっち側の人間
    ホスト側で同じように来賓に頭を下げる身内のあいだで、トピ主のような不均等な考えあっていいわけない。けど、
    花嫁ごもっとも、義理家と夫は横暴でだらしない、
    こちらの意見が多く、自分の良識ももうわからなくなりました

    ユーザーID:2705677052

  • 何をそこまで意固地に・・・?

    誕生日に結婚式ってそんなに大事?
    これから末永くお付き合いしていく義理の両親ともめてまで・・・・

    私としては記念日はかぶるより、ずれていた方が毎年のお祝いが
    増えて嬉しいですけれど・・・

    何をそんなに誕生日にこだわるのかが分かりません。
    義理の両親様にしてみても
    「嫁がいきなり自分の誕生日に結婚式って決めてきた!
    こっちの気持ちや都合も聞かずに、なんて自分勝手なんだ
    嫁の誕生日なんて家には全く関係ない!許せん!」

    じゃ・・・ないでしょうか・・・・
    部外者でも分かるご両親様のお気持ちです。

    今までの義父さんとのやりとりで、気持ちが引くに引けないのかも
    しれませんが、冷静になってみれば、そうこだわるポイントじゃ
    ないですよ・・・・

    ユーザーID:0648490159

  • うちは義母が勝手に決めてもめました

    7月なら夫も私も会社を休めそうと義母に伝えただけで、勝手に7月1日出発の日程を組まれました。
    私達夫婦が自分達でお金を出し、式場となる教会は義母が勧める海外の教会を使う事だけは決まってました。自分が良く知ってる会場なので義母は自分中心に進めなくてはと思ったのでしょう。

    勿論、仕事の都合もあるのに何の断りもなく日程だけ伝えられた私の両親は拗ねて「自分達は行かない」と…。トピ主さんの義父のように怒りはしなかったものの、内心は非常識だと怒っていたと思います。義母の暴走を止められなかった事を詫び、最後は泣きついて出席してもらいました。一人娘の結婚式、私が幼い頃から夢に描く事もあったでしょう。何一つ手を出せず本当に申し訳ない事をしたと思っています。
    その時旦那は義母に「勝手に決めないで」と一言言っただけでした。

    意外とこういう価値観の違いってこれから先の生活でも問題になってきます。うちは結局離婚しましたが、「最後まで常識のない、人の気持ちがわからない親子だったなぁ」というのが感想です。トピ主さんもお気をつけ下さい。

    ユーザーID:0608272244

  • キャンセルしかない

    キャンセルしかないです。

    だって旦那さん側の親族に出席してもらうには、やはり義理の両親から頭下げてもらう必要がありますからね。

    招待状送ればみんな集まるものでもなく、やはりそれなりのお付き合いというものが存在します。
    義理の両親の都合はとても重要な要素でしょう。

    親族にブライダル関係の仕事の人がいたら、揉めますよ。

    あなたの誕生日が誰かの法事だったらどうしますか?
    非常識だと笑われますよ。

    義理の両親を招待客の1人として扱ったのはまずかったですね。
    あくまで主催者側の人間なのです。

    まあ1番最低なのは夫ですね。
    そもそももっと夫がしっかりしていればこうはならなかったのですから。

    ユーザーID:1402132725

  • 夫が情けなさ過ぎる・・・

    例えばトピ主さんにこの先息子さんが産まれたとしましょう。
    可愛がって一人前になった息子にお嫁さんがきました。
    結婚式はどうするのかな〜、と楽しみにしていたら

    お嫁さん曰く「式場は私と両親とで決めてきました」

    がっかりしませんか?

    会社勤めをしていたって、キーパーソン的な上司っていますよね?
    何かをとおしたい時、その人をうまく乗せればうまくいくけれど、逆だったら大変なことになる。
    これと同じパターンだと思います。モラハラで片付けるのはどうかと思います。

    今後の遺恨を残さないためにも、相談して決めなかったことを両親と共に詫び、どうしても許してもらえないのでしたらお金はもったいないですが式場はキャンセルした方がよろしいかと思います。

    でも、一番だらしないなぁ、と思うのは夫さん。
    トンズラですか・・・。
    この先何かあっても逃げそうですよね。
    今後の事を考えると、いいきっかけとして見切りをつけてもいいような気がしますが。

    ユーザーID:9777378529

  • この場合・・・

    トピ主さんに非があるのでは?
    金銭的援助がない事を理由にして、日取りも会場も事後報告とは、
    もっとお若い方ならともかく、あまりに非常識だと感じます。
    義理のご両親が腹を立てるのも、当然ではないでしょうか。

    少し落ち着いて、冷静に考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0936850897

  • もしかして義父は名古屋のかたですか?1

    黙ってられなくなりレスします。
    昔、私が結婚した時とあまりに状況が同じです。

    私の時は義父に「おまえの結婚式じゃない!俺の結婚式だ!」と言われて目が点になりましたよ。
    義父が全て決めないと気が済まないんです。
    それでいて夫は「全部任せる」「自分が嫁の味方をすると火に油をそそぐことになる」といって、ただただ傍観。

    事前に義父さんに報告しなかったのは確かにさつきさんのミスですね。これに関してはもう謝り倒しましょう。
    義父さんも本気でキャンセルしたくていってる訳じゃないと思いますよ。ただ本気で謝らせたいんです。
    さんざん謝った上で「その日は自分の誕生日だし、結婚式場もとても素敵なんです。もしよろしければお父さんにも結婚式場を一緒に見てほしいんです。お忙しいとは思いますが、つきあっていただけないでしょうか?」とかいえば、案外すんなりOKするんじゃないでしょうか?

    さつきさんの義父さんのようなタイプ(特に名古屋のかた)はものすごい異常なまでに結婚式に力を入れます。そして頼られることを喜びとします。頼るふりをして、うまく自分の希望する方向に持って行かなければいけません。

    続きます。

    ユーザーID:8453897996

  • もしかして義父さんは名古屋のかたですか?2

    義父さんにはできるだけ細かく報告をします。
    それでいて自分にとって「これだけは譲れない!!」という所は、義父さんが何かを言い出す前に
    「小さい頃からこれに憧れていたんです!夢なんです!うれしい!」などといって強引にOKをもらいましょう。

    そして、妥協できるところは嫌だろうけど義父さんに決めてもらいましょう。上手におだてながら。
    そうすればなんとか上手くいくんじゃないでしょうか?

    私も偉そうに言ってますが、何度も義父に「嫁としての自覚がない」だの「何様のつもりだ」「常識がない」と直接言われて泣きました。
    これが一生続くのかと結婚を考え直したことも何回もありましたよ。でも今では結婚して良かったと思ってます。

    結婚して家を構えたら夫の考え方も変わってきました。
    それに子供ができたら急に義父の態度が変わったんです。
    下手なことを言って私に嫌われたら孫にあわせてもらえなくなる・・・そう考えたようです。
    子供が生まれたら母は強しで、多少のことじゃ私もへこたれなくなりましたけどね

    さつきさんは、まさか義父さんと同居じゃないですよね?
    同居の予定だとしたらちょっと考え直した方がいいかも・・・。

    ユーザーID:8453897996

  • 全員に問題がありますが、最も罪が重いのは義父です

    まずトピ主さんは、根回しがなかった点が問題です。
    ご主人は、そもそも今回の件を丸投げしたこと自体に問題があります。
    さらにその後の手立ても悪く、今回の件ではかなり罪が重いと言えます。
    トピ主さんの両親もあわてて本予約をしてしまったのは軽率です。
    私の見解ではむしろトピ主さんよりこちらの方が罪が重いですね。
    ご主人の父君は、この件で激怒していますが、そもそも自分の息子が悪いのだという認識がないのが問題ですし、自分たちが結婚式の準備に関わっていないから、こうなったのだという点が理解できていません。
    さらに言うとそもそも自分が金を出していないのに激怒すること自体が間違いで、いやなら出なければ良いだけです。
    自分たちを抜きで結婚式場を決められたことがいやならもっと積極的に関われば良いのです。でも金を出していませんから、関われませんし、関わると金も出さなくてはいけなくなるので関わらずにいて、結果的に勝手に式場を決められたことに面目をつぶされたと思ったのでしょうが、これは最も罪が重いと言えます。このような人間にはなってはいけないですよ。

    ユーザーID:2796357141

  • トピ主さんに非はない

    トピ主さんを責めている人大丈夫ですか?
    >夫はすべて私に決断をまかせるといっていたので
    と書かれていますよ。
    全部自分の親への連絡を怠った夫の責任でしょ。

    今回の件で夫は役に立たない役立たずで、義理の両親は高圧的な人でなしだと判明したわけですから、さっさと離婚されたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:5689599453

  • そんな夫でいいの?

    話し合いに旦那さん来ないんですか?
    自分の親と妻の親そして妻と全員での話し合いの場に来ないなんて

    勝手に決めちゃった貴方も悪いけど、旦那さんは了解したんでしょう?
    でも肝心な場には来ない?

    そんなに情けない旦那さんでいいんですか?
    義父よりも旦那さんが信じられない

    ユーザーID:9556406317

  • 意地になってますね

    同世代ですが、トピ主さんに非があると思います。

    そんなに誕生日じゃないと嫌なら次の誕生日でいいじゃないですか。

    悪気は無かったとしても筋を通さなかった非礼を詫びましょう。

    ユーザーID:3635206744

  • コミュニケーション能力に欠ける娘と親

    今更びっくりすることではありませんが
    最近増えつつありますね
    能力不足というより機能不全状態なのでは

    娘親はなぜ気付かないのでしょうか
    娘が幼くくて気配りに欠けるなら
    親がストッパーとしての存在を示さないと

    親娘共々大人になる勉強から始めてくださいな

    ユーザーID:3977114618

  • 状況を見ると・・・

    1義親から援助はナシ→口出しされる義理もナシ。黙ってろと。
    2夫が義父にガツンと言えない→ヘタレな男、一生問題を解決できないから別れるもよし。

    どちらもイヤな状況ですね。籍を先に入れたのが間違いだったケースのようです。
    義親は嫁に厳しいというのはよくあります。ここで問題なのは夫が使い物にならないこと。
    私なら、即刻別れることをオススメします。

    ユーザーID:7806924726

  • トピ主全責任は絶対におかしい

    トピ主さんは予約の際にちゃんと夫さんの了解を得ています。
    それがたとえ、『うん、別にどこでもいいからそこでいいよ』であっても同等の責任が
    発生します。
    結婚式を上げること自体に関しては多くの男性は花嫁ほどの熱心さはありませんから、
    花嫁・互いの両親などしゃしゃり出る側が主体的に物事を進めていくとしても、
    夫さんが始めにゴーサインを出したことに変わりはありません。

    何も親の意向をないがしろにしろと言っているわけではありません。
    親の意向がそれほど大事なら、自分は関与しないけれどうちの親にはいちいちお伺いをたてろと
    言うべきです。何もしないで騒動が起これば責任転嫁して逃げている人は無責任じゃないですか?
    あなた達が自分で決めればいい、という親もいるんですから。

    トピ主さんが先走ったのは確かに仮押さえでなく本予約してしまったことではありますが、
    これがたとえ仮押さえであったとしても、この義父のタイプなら『先にどこにしたらいいでしょうか』と
    聞かなかったと文句を言うでしょう。

    自分達だけの結婚式では無いというのであれば、親の為の結婚式でもありません。

    ユーザーID:8441968047

  • トピ主全責任は絶対におかしい2

    私のことで恐縮ですが、私達が結婚する際、年がいっている為なのと二人とも結婚式を
    あげたいとは思わない、という二人の意向を刷り合わせました。
    そこで地味婚にしたいということを互いが互いの親を説得しようと話し合いました。
    しかし姑は、長男の結婚だから、式場はここ、貸衣装・指輪・引き出物はここで、と全て
    指定してきました。
    うちの親は私の言い分に納得してくれていたので驚いたものです。
    それでも親として子供の結婚式を一般的なものにしたいという希望を持つこと自体はおかしなことでは
    ないので、夫に自分は親の意向に賛同しているのかと聞きました。

    『興味ないので自分はいわゆる外注している』

    姑には腹が立っただけでしたが、一番落胆したのとは夫にです。親の意向を大事に思うなら二人の方針を
    変更して親に寄り添おう、と言うべきなのは夫だからです。
    なのに自分が興味が無い為に勝手に親に好きにさせている。これはあまりに無責任。
    親が原因でなく夫の不甲斐なさに結婚取り止めを考えるまでにもなりました。
    結局は私が奮闘して結婚しましたが、あの時の虚しさは生涯忘れないと思います。

    ユーザーID:8441968047

  • トピ主全責任は絶対におかしい3

    私事を長々述べましたが、トピ主さんの場合は理由はなんであれ、本来夫さんも
    それなりに一緒に式場探しなど準備をするべきところをしなくてはならないが出来ない、
    する気が無い為にトピ主にまかせる、というコンセンサスが出来上がっています。
    それならば、妻がしたことについて自分の親には自分で話を持っていくくらいの責任は
    ありますよ。

    それを妻の不手際だと自分の預かり知らぬところで全て起こった出来事のようにするから
    問題だと思うのです。

    トピ主さんとご両親は、本予約をしたことについては謝罪する必要があるでしょう。
    しかし義父が決定権を持つのだというのであれば、それについては異論を唱えても
    いいくらいだと思っています。

    そして、信用出来ないのであれば、早めに結婚自体を白紙に戻すべきと考えます。

    ユーザーID:8441968047

  • お互い様ですね・・・

    >>私の中の義父への不信感は拭えません。
    ですか・・・?義父さんも、ドリーマー花嫁のあなたと、あなたの暴走を止められなかった親への不信感は大きいでしょうね。義父はモラハラの気があるのかもしれませんが、トピ主さんとそのご両親も、非常識。そして、夫も責任の一旦を担っていることを全く自覚していない・・・。

    この時点で、お互いの溝が深いことが分かってよかったじゃないですか。あ、そうでもないですよね。彼とは7年も付き合ってきたのに・・・。今まで何を見てきたの?「このことも含め」、夫とうまくいってないとのことですが、他にも問題があるなら、式はキャンセル、とりあえず別居して一度リセットすることも考えたら?

    ユーザーID:6194641240

  • やっぱり判らないです

    そもそも、結婚式を挙げることについて、会場を探していること程度は、あちらのご両親もご存じだったのでしょ?
    お金、あちらの親は全然出さないのでしょ?
    夫は妻に丸投げだったのでしょ?

    普通、結婚式に関する最低限の情報は、双方の子が、自分の親に話すのが筋です。
    夫が怠慢だったのに、なぜ妻がしりぬぐいしなければならない?
    妻は夫の母親じゃないのに!

    親が費用も負担しないのに、結婚式は両家のもの?
    違うでしょ、結婚することに対して本人が主体で動くもの。
    この場合、親は添え物でしょうが?

    まあ、円満に解決するのならキャンセルかもしれないですけれど、最低限、キャンセル料は夫のへそくりから払わせるべきでしょうね。

    ちなみに私の場合、ドレスを契約した後に元姑から横やりが入ってキャンセルになった時、
    怒り心頭に達し、キャンセル料夫に払わせました。
    ドレスは再度キャンセルしたいとまた元姑から横やりが入りましたが、母が「もう時間がないので」といったら、あっさり引っ込めましたよ。

    あ、あちらの家も舅が頑固オヤジでした。

    ユーザーID:5917749773

  • 無責任な夫が悪い

    夫の親がどういう人かは、結局夫にしか分かりません。
    だから、式場、都合なごは、夫親には、夫が聞くべきでしょう。
    なのに、勝手に決めていいといったのは、夫。
    これで良いかと了解をとったのに、いいといったのも夫。

    しかし、夫の親が怒ったとたん、無責任に
    自分は無関係、嫁が勝手に決めた、と投げ出したのも夫。

    責任感ある男なら、自分が妻にいいといった。
    二人のお金で式をあげるのだから、二人で決める、口をだすな。
    というでしょう。

    あるいは、自分の親の性格をわかっていれば、最初から
    トピ主さんに、自分の両親も一緒じゃないと、後で怒るよ、
    一緒に式場きめなよ、とアドバイスできたでしょう。

    式にも、妻にも、親にも、すべてに無責任、
    他人任せの情けない男ですね。

    それが、トピ主さんの夫なのです。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:1396496866

  • 何度読んでも上手く行きそうにない。

    トピ主さん親子が勝手に決めた事は、皆さんが仰っているように十分過ぎる落ち度ですが、お山の大将でいたい義父母でお金になると知らん振りなのは、この先とても困ると思いますよ。しかもご主人はトラブルから逃げんとばかりに話し合いにも同席せずだし、事の経緯をきちんと義父母に話していないじゃないの。

    ご主人が頼りなさ過ぎて、もしくは仕事を理由に挙式の話から逃げている?からトピ主さんが1人で動いているのではないですか?もしそうだとしたら、結婚生活で何かトラブルがあっても1人でやっていかないといけないかもしれませんよ。頼れる人がいない夫婦生活って意味ないと思います。

    今回の件で解った事は、義父母が悪いのではなく、ご主人が頼りなさ過ぎる事です。前途多難な夫婦生活は続けられませんよ。

    ユーザーID:1293982114

  • たしかに

    たしかに、式場予約の前に義父母にお伺いをたてるのが
    ベストでしょうけど・・・。
    そこまで激怒するほどのことでしょうか・・・。
    そもそも無関心で全てを丸投げしてきた旦那様が悪いと思います。
    その上激怒しているのが自分の親なんだから彼がなだめるべきなのに。
    もし、トピ主さんが私の妹で、結婚がまだだったら
    その結婚は考え直すように勧めるかもしれません。
    でももう結婚済みとのことなので、最初から義理の実家と
    もめることはさけたいですよね。
    誕生日に式をあげる希望は残念ですが諦めて、
    一旦キャンセルしてはどうですか?
    このお義父様はそうでもしないとおさまらなそう。
    今回はこちらにも非があることを認めて心から謝罪し、
    もう一度皆で式に対する思いを話し合うのがいいと思います。

    ただ、トピを読む限りお義父様、旦那様両人とも横暴なところが
    あるようですね。
    今後もずっと違和感を感じることが続くようなら
    いつまでも下手に出て我慢することはないと思います。

    ユーザーID:0851727403

  • いやいやいや

    ずいぶん頼りにならないだんなさんですね。。
    そんな人(失礼!)じゃ、この先やっていけませんよ?
    無責任な発言なのかもしれませんが、離婚を視野にいれたほうがいいと思います。
    今回のことで、舅さんはこれから何かある度に文句やケチをつけてきそうですし、そうなったときに誰も頼れる人がいない状況を考えてみてください。
    私ならムリだなぁ〜

    ユーザーID:6556842619

  • 確信犯的な行動に思えます

    トピ主さんが、半ば確信犯的に式場の予約をしたような印象があります。
    というのは、

    >今回予約の段階で電話をすればよかったと後悔しました。

    と書いていますが、もし反対されれば別の日にしてもかまわない
    という気持があったようには思えません。むしろ、結果論として、
    そうした方が思うように行ったかもしれないという、戦略上の
    失敗を悔やんでいるようにしか見えません。

    なぜなら、

    >どうしても諦めきれない理由として、結婚式の日程を私の誕生日と同じにした、

    ということは、トピ主様の心中では、その日以外には最初から選択肢はなかった
    のではないでしょうか。
    強引に予約してしまえば、後で反対するのも角が立つだろうから、
    思うとおりの日程にできる、という思惑が外れたのではないでしょうか。
    そう思う理由は、次のように書いているからです。

    >私の幸せをなぜ義父が奪うことができるのか?理解できません。

    その日以外の結婚式では幸せになれないと思っていたということは、
    要するに最初から結婚式はその日以外ありえないと考えていたわけです。

    こういう態度が透けて見えれば、相手も頑なにもなりますね。

    ユーザーID:7591855778

  • どっちもどっち

    日程の都合をあらかじめ確認しなかったのはトピ主様のミスです。この点は謝罪しましょう。親云々以前に、人としての当然の配慮ですね。

    ただし、義父様もそれ以上の事を望める立場にはありません。昔ながらの「嫁入り」とは全然違いますから両家の立場は同等です。「ウチの家風は…」「嫁として…」と言い出すのなら、式等の経費も負担していただいてください。義父さんの酒代を削ってでも。それが嫁ぎ先としての義務です。「嫁を貰う」とはそういう負担を伴う物です。最近は出す物は出さずに頭の中だけ昔のままという方もいて困りますね。

    トピ主様のご両親だけ介入したのがおかしいという方もいらっしゃいますが、勿論夫の親にも同等の権利はあります。しかし実際は当の息子が最初から放棄してるのだから仕方ない。夫が「俺は興味ないけどお袋が式場見学に行きたいらしいから頼む」と言ってトピ主が「貴方の親は嫌」と言ったのならトピ主が悪いけど、そもそもそんな事自体思いつかなかったのなら夫の責任です。義父も息子に文句を言うべき。

    悪かった点は素直に謝罪。でも義父の言い分に全て従う事はない。主張すべき点はしっかりして良いでしょう。

    ユーザーID:7713680277

  • トピ主批判の方々へ

    トピ主を批判されている方々はそんなに初めから義理のご両親との関係が完璧だったのですか?
    すごいですねぇ〜。
    私も現在20代後半で、結婚して5年経ちますが、今の今まで式場のお伺いは主人が義理の両親に言ってくれていたと
    思い込んでいて不安になりました。
    トピ主さんも旦那様に報告したのだから旦那様から義理の両親に断ってくれていると思ったのではないでしょうか?
    結婚式はお世話になった方々へのお礼の場とは言いますが、花嫁の夢を叶えてもあげても年長者なら良いのではない
    でしょうか?
    義理のご両親もトピ主さんに対して言い方があると思いますし、トピ主さんの未熟なところを温かい目で諭して今後
    気をつけるように言えば済む話なのでは?
    それを自分の息子の不手際は置いておいて、トピ主さんだけを非難するというのはとっても危険な香りがします。
    その上、話し合いに旦那さんが欠席ってありえません。
    トピ主さんに非があっても旦那さんも同罪だと思うので、2人に対して今後気をつけるように!と話すべきだと思い
    ます。
    今後このような旦那様&義理のご両親とでは苦労されるでしょうね。

    ユーザーID:1880416083

  • 基本中の基本

    やってしまわれたのですね。
    横ですが兄嫁も同じことやっていました。
    いきなり、いつどこで何人で結婚式しますという報告じゃなくてもう宣言ですよね(笑)
    私たちは唖然とした後、笑いこらえてました。
    うちの両親は「まぁ…結婚式は二人のものだからね…仕方ないよね…」と言ってフォローしていましたが。
    姉(既婚)が後に
    「あぁいうことするのは本人だけでなく自分の家族に恥かかせてるようなものだから、アンタが結婚するときは必ず相手の家に日取りと場所は事前に相談しなよ」
    と私に教えてくれました。
    兄は長男なので古臭いかもしれませんが親戚づきあい、自営業なので仕事の関係者も呼ばなければいけなかったのですが、嫁の暴走で人数限定、呼べない人多数。
    両親は仕方ないと笑っていましたが招待できない人たちに事後報告では失礼だと、事前に二人だけでお菓子持って謝りながら報告の挨拶に行ってました。
    嫁は結婚式の準備が忙しいからと行きませんでしたが。

    私も来年結婚するので結婚情報誌を読んでいますが、必ず書いてあります。
    「結婚式場を決める際は必ず先方に相談すること」
    これ見ていませんでしたか?

    ユーザーID:3839882332

  • 基本中の基本2

    続きです。

    うちの両親はせっかくの結婚式に水をさしてはかわいそうだからと口を挟みませんでしたが、キャンセルしろと言われる養父さん間違っていないと思います。

    仮予約の段階で相談するべきですよ。
    これぐらいで離婚と騒ぐのもどうかと思います。
    だって落ち度は夫でも養父でもなくあなたですから。

    夫が必ずしも両親にきちんと相談し伝えているとは限りません。
    私は実家にお邪魔して相談して決めてます。
    相手が頼りがいがないとかではなく、養父母と一緒に話して決めた方が確実だからです。
    夫が仕事が忙しいなら尚更あなたがしっかりフォローすべき点でしたね。

    決まってしまったことはしょうがないですが反省点を踏まえ自分の立ち回りを考えた方がいいですよ。
    レスもよみましたがそれでは離婚して、次結婚する機会があっても同じことしてそうですね。
    なにがいけないか理解されてない感じですもの。

    ユーザーID:3839882332

  • 止めた方がいいですよ

    ここでトピ主さん一人に責任があるかのようにレスされる方は、トピ主さんのご主人や義理の両親のタイプとも、上手くやっていける人たちなのでしょう。
    でも、私には無理です。

    私の言動のフォローはまだしも、夫自身の言動についての責任は、最低限とってもらいたいです。
    また、自分の過ちについては謝罪しますし今後注意しようと思いますが、「頻発する同じようなミス」ではなく、「最初のミス」で注意や話合いではなく、頭ごなしに怒鳴るような人間と親しい付き合いなどできないです。

    結婚式と誕生日を一緒にしようとは、私も思いません。ですが、自分と違う価値観を全否定する人とは、距離を置いた交際にとどめたいですね。

    自分の両親と妻のトラブル、しかも妻側の両親も来る話し合いに欠席ですか。無責任極まりないです。
    それを認める義理の両親共々、私の理解の範疇を超えています。
    皆さんがおっしゃるように、結婚式はキャンセルして、婚姻の継続自体を見直した方がいいのではないでしょうか。

    戸籍上は結婚していても式がまだなら、今後の結婚はともかく、現段階での世間の目もそれほど厳しくはないでしょう。

    ユーザーID:2895600637

  • 式場を勝手に決めたのが悪いのか?

    誕生日に結婚式をあげたいとおっしゃいますが、結婚の目的を間違っていませんか?

    結婚は生活です。
    夢のような結婚式の数時間のために、人生生活を棒にふるおつもりですか?

    彼より頼りになる結婚相手はたくさんいますし、誕生日だってまた来年きますよ。
    考え直してはいかがでしょうか?


    式場を勝手に決めた件に関して、責め立てるレスも多いですが、私はそんなに問題ではないと思います。

    というのも、私自身、会場と日取りに関しては、夫と3件見て回って、勝手に決めたからです。
    義理両親や実親には「1年後の秋か冬の日のいい時期にしたい」とか「東京のゲストハウスで挙げたい」など、希望の報告はしていましたが、「ここに決めようと思いますがよろしいですか?」などとお伺いは立てませんでした。(もちろん、引き出物や列席者など細かいことは、また別ですが。)

    それでも、決まってから反対などされませんでした。
    むしろ、パンフレットを見て「ステキなとこね〜」と喜んでくれました。

    ご自分の過失として反省なさるのはいいですか、問題は式場の予約云々じゃない気がしますよ。

    ユーザーID:7659556898

  • 責任はトピ主さん「ご夫婦」にある

    義父を悪者にするのはやめましょう。

    義父が怒っているのは、「自分達に何の打診なく式場・日取りを決めてしまった」の一点です。

    そうなってしまった原因は、直接的にはご主人が「任せた」といって何のアクションも起こさなかったのもありますが、「任された」以上、義父母への連絡も含めて、トピ主さんがきちんとご主人ときちんと意思疎通をはかっていれば防げた問題です。その意味で、トピ主さんご夫婦の責任だと私は思います。なので、ご主人が「守ってくれなかった」と文句をいうのも、ちょっと話がズレていると思います。

    家族会議では、何よりも先に、トピ主さんご夫婦がふたりで義父母に頭を下げるべきです。
    その上で、予約してある日どり・式場で挙式をしたいと改めてお願いしてください。通すべき筋を通せば、問題は解決すると思います。

    ユーザーID:4198527600

  • 義理の親と夫の関係

    私も、夫と義父の関係が一番の問題だと思います。

    7年つき合っても、あんまり逢っていなければ、結婚すぐなら義父の性格なんてわかりませんよ。それを調整するのが夫(息子)の役割です。お互いがお互いの両親に連絡しているのが筋だと思います。
    でも、結納の時はどうなさったのでしょうか?私は、義親から現主人に、主人から私に、私から実両親にと伝達して行いました。

    御主人が、義母とだけでも連絡を取り合っていたら、また違っていた結果になると思います。義母から義父に伝わるので。たぶん、連絡をしない義家族なのでしょう?
    義父の性格のせいでしょうね、きっと。息子が、義母とも連絡取らないなんてねぇ。

    私なら、実の両親に頭を下げさせて、自分の力?を誇示したいというような義父なら絶縁上等です。ですがまず、それを調整しない主人だったら離婚ですね。

    トピ主さんの場合、次は妊娠の連絡の順番とか、子供の名前から、いろいろ言って来ると思いますが。結局は面子、なんですよね。
    一生、恨んでても(御主人も恨もう)いいと思いますよ。

    ユーザーID:6247144120

  • 順番が逆

    やっていることが全て順番が逆ですね。それも関係者への相談もなく。

    社会人としてどうなのかと、夫の親としてはなはだ心配してます。

    一事が万事、これから子供を産んで育てていくのだから、とんでもない不始末を
    しでかさないように、今回のことは大目に見ることは出来ないので、一旦キャン
    セルして初心に返ってやり直してもらいたいです。

    ユーザーID:7587704677

  • 会場予約しても

    日程は変えられますよね?
    同じ会場で義理の両親の都合の良い日に変えれば済むことではないですか?

    会場はともかく、日程は来賓の都合を考慮するものなので
    「どうしても誕生日と同じ日にしたい」というのはトピ主さんのワガママかなと思います。

    婚姻届提出を誕生日にして、その日を結婚記念日にしてはいかがですか?
    それならワガママは夫婦内だけでおさめることができます。

    ユーザーID:0031849560

  • シンプルに・・・

    誕生日挙式を邪魔されたら、一生恨むとまで
    その日にこだわっているのなら、最初から
    義両親とご主人に都合を聞いておくべきだったんじゃないの?
    それをしなかったのは、理由があるのかな?

    式場めぐりして、単純に偶然誕生日挙式を思いついたのなら
    こだわる貴女もどうかしている。

    逆に今回の事で義父とご主人とも揉めてることが、
    毎年誕生日が来るたびに今回の事思い出して、
    毎年離婚したくなるかも?

    トピ主さんは、今回の件だけみても、相当の頑固な性格ですよね?
    そういうタイプの女性は、ワンマン義父とは合いません・・
    段々義父の言い分に我慢出来なくなり、気が強くなっていき
    終いには大喧嘩でしょう(苦笑)

    結婚10年も経てば、コツがつかめて、それなりに対策を
    立てれますが、ワンマンの親に育てられた「息子」=旦那は
    だんだん似てきますよ・・・うちがそうですから!!
    庇うどころか、一緒に悪口言い出しますからね〜

    私は子どもが成人したら離婚する予定(水面下で計画中)ですが、
    トピ主さんは、お子さんがいないうちは、最初のチャンスかも。

    ユーザーID:9682640536

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。これにてレスの終了をお願いします。

    ユーザーID:1176753187

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