娘の出生の秘密

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妊娠・出産・育児

チャンプルー

はじめまして、高校3年生の娘と小学生2人の息子を持つ母親です。今回相談したいのは娘の事です。

娘が2歳の時、夫と結婚しました。娘は夫の子供なので私は娘にとって継母です。しかし娘は私を本当の母親だと思っておりますし、私も息子たちと変わらなく愛おしく思っております。
そしてこの事は私が死ぬまでは秘密にしようと思っておりました。

ある日、高校の修学旅行でパスポートが必要になり市役所に戸籍を取りに行きました。しかし戸籍を見てびっくりしました。実母の名前まで書いてあるのですね。最初は娘に自分で取りに行くように言っていたので、自分の無知さに呆れ返りました。パスポートは私が全部手続きに行きました。

でもこれから娘は就職や結婚で自分で戸籍を取りに行くという事もあるかもしれません。
私が血の繋がらない継母であるという事は、娘からすると偶然戸籍を見て自分で知ってしまうのと、きちんと親の口から聞くのとではどちらがショックが大きいのでしょうか?

私は願うのなら秘密のまま今の関係を保っていきたいと思っております。どうかいいアドバイスをお待ちしております。

ユーザーID:2595513381

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  • 無理

    結婚する時に、絶対にばれます。
    両親からキチンと説明されるのがいいのでは?

    ユーザーID:1494883692

  • 隠し通すのは無理でしょう

    >でもこれから娘は就職や結婚で自分で戸籍を取りに行くという事もあるかもしれません。

    トピ主さんも、一生隠し通すことができないのは、わかっておいでですよね。

    そしていずれ知ることになるのなら、一人でその瞬間を迎えさせてしまうより、ご両親がそばにいて支えてあげられる状況で迎えさせてあげたほうがいいと思います。いつがいいのか、についてはご本人の性格などもあるので一概には言えませんが、高校三年生なら、本人が偶然知ってしまうリスクを考えると、もうあまり猶予はないと思います。

    ご主人とよくお話合いになってくださいね。事前にプロのカウンセラーの助言を得ておくといいかもしれません。

    ユーザーID:3156369456

  • 私もほぼ同じ境遇です

    私は、再婚で小1男の子(私の子ども)と1歳女の子(現在の主人との子)がいます。
    息子が4歳のときに再婚しましたが、息子が1歳半のころから今の主人と一緒におり、実の父親の存在は知らず、今の主人を本当の父親とおもってます。
    仲はとても良好で、今は心配なく生活していますが、トピ主さんと同様、
    いつ、本当の事実を話すべきなのか、本人が知るまで、黙っておくか悩んでます。

    便乗しているようで、申し訳ないのですが、私も、参考にさせていただきたいとおもいます。

    ユーザーID:8567848287

  • 秘密は良くない

    一生隠し続けるおつもりですか。それは多分無理でしょう。いつかは必ず知ることになると思いますよ。

    私は継母に育てられました。私の下に異母兄弟もいます。私も兄弟達も子供の頃は知らされていませんでしたが、高校生のとき兄弟達が寝静まった後に親から「話がある」と呼ばれ、聞かされました。ビックリしましたけど、つらいとか悲しいとかそういった感情はありませんでした。10代のうちはいろいろ思うところはありましたが、20代になってからは継母の事を立派な人だな、と心から思えるようになり、そうしたら自然に感謝の気持ちが芽生えました。下の兄弟達も同じようにして聞かされたようです。その後は変わりなく良い関係のまま今日まで来ています。

    隠したい、と思うのは何故でしょう。娘さんに嫌われたくないのかな。でもここまでいい関係を築いてきたのなら話すことで簡単に家庭が崩壊するとは思えません。むしろ隠されたらショックで恨まれるかも知れません。

    ご家庭の状態が健全なら、きちんと話すことをお勧めします。偶然知られたらお互いつらいだけですよ。

    ユーザーID:6889944478

  • 戸籍謄本はいずれ見ることになるでしょう

    最近結婚したものです。

    >でもこれから娘は就職や結婚で自分で戸籍を取りに行くという事もあるかもしれません。

    婚姻届を出す際には戸籍謄本が必要です。その時に必ず気づくことになります。

    また、結婚相手によっては戸籍謄本を提出するように言ってくる場合もあります。


    そういう時に「偶然」知ることは、はたして娘さんにとって幸せなことなのでしょうか?
    トピ主さんがその立場だったらどうですか?

    ユーザーID:5875934217

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  • きちんと話を……。

    私は今の親は義父母です。
    赤ちゃんの時に、こちらに引き取られ育てられました。
    そのことを知ったのは、祖父がぼけて私に言ってしまったからです。
    突然に知らされると本当にショックが大きいです。

    話し合う場を設けて、
    どういう経緯でそうなったか、
    キチンと話せば、きっと解ってくれると思います。

    ユーザーID:4151220870

  • 難しい・・・

    同じ様な経験をした訳じゃないから何が正しいのかは解りませんが、良いお母さんじゃないですか!娘さんは何の疑いもなく今日までいらしたのですよね。どちらにせよ事実を知るとショックですよね。主さんのように愛情いっぱいで育てておられると余計にショックというか・・・裏切られたと思うかも。・・・嫌な言い方してごめんなさい。でも逆に余計にお母さんに対して感謝や今の家族が今まで以上に大切に思えるのも時間の問題だと思います。同じ経験のない私がいいアドバイスは出来ませんがくれぐれもご主人と良く話あって。この後良いアドバイスレスに巡り合える事と今の親子関係,兄弟関係が変わらず改めて強い絆のご家族でいられる事をねがいます。

    ユーザーID:3549160157

  • あなたならどっちがマシですか?

    わたしなら本当の母と思っていた人から聞きたいです。
    戸籍を見て知るとなると「なぜ言ってくれなかったのか」と一瞬だけ
    恨みそうです。
    言わずに済むなら…と誰もが思うでしょう。
    でもこれから娘にばれない様に行政的な手続きのたびにあなたが
    コソコソと行うのですか?
    娘さんが結婚される時、戸籍謄本を見る可能性は極めて高いです。

    もしかしてあなたは自分が出産した子供と同じ愛情をかけて育てられた娘さんに、本当のことを話して”実のお母さんに会いたい”と言われるのが怖い
    のではないですか?

    ユーザーID:5155240433

  • 秘密のままはだめです

    秘密のままはだめです。
    大人の勝手な都合です。パスポートを取って来るぐらいでバレる内容なのですから、そもそも無理なのです!

    >娘からすると偶然戸籍を見て自分で知ってしまうのと、きちんと親の口から聞くのとではどちらがショックが大きいのでしょうか?

    ショックが大きいのは絶対前者です。ご主人と話し合って話す時期を決める段階ではないでしょうか。

    ユーザーID:5685050802

  • 娘さんと同じ立場でした

    私も物心つかぬうちに実父母が離婚し、父に引き取られ、その後再婚し、実父と継母に育てられました。同じように年の離れた弟もいます。

    親はずっと隠していましたが、小学校低学年の時、母子手帳を見つけてしまったので、母が生母でないことは気づいていました。でもなぜか親には黙っていました。20歳過ぎた時、海外旅行に行くからパスポート取るといったら、親は慌てふためいて話してくれました。

    もしかしてお嬢さんも気づいているかもしれません。お嬢さんの赤ちゃんの頃の写真ありますか?あってもトピ主さんと一緒の物は、一枚もないでしょう?その辺りどうにかごまかしましたか?

    親御さんの口から、折をみてお嬢さんにお話ししてあげてください。生母とは死別なのでしょうか?離別だとしたら、母親が自分を捨てたというのは、大変ショックな事実です。

    また離別なら、お嬢さんは生母にとって実の娘になるわけなので、生母が死んだ時には遺産相続権が発生し、連絡が来る可能性があります。

    どのみち一生隠し続けるのは無理です。お嬢さんが自ら知って悩み苦しむ前に、お話してあげてください。

    ユーザーID:1402583424

  • あなたが一人で決める事?

    何も知らされずに居る娘さんが、公的文書で知ってしまったときに抱える両親への不信感はどんなものでしょう?
    私だったら、若干の不信感を抱くかもしれません。
    そしてコソコソと親に隠れて実の母親の所在を調べるでしょうね。

    実際には経験が無いので分かりませんが、相手が我が子だからこそ、ご主人ともきちんと話し合って、誠実に対応すべき時ではないでしょうか。

    事実を知って歪むような関係ではないと自信がもてるのなら、打ち明けるべきではないかと思います。
    あなた方両親の、娘に対する誠実な姿勢を理解してもらう為にも、今の安寧が当然のように胡坐をかいていてはいけないのでは?

    ユーザーID:6394499181

  • 本当のことを言ってあげて欲しい

    私には10歳上の兄、4歳上の姉がいます。実は兄が6歳の時の再婚なのですが、そのことは未だに正式には知らされていません。
    私が高校3年生の時姉に頼まれて(確かパスポート申請の為)戸籍を取りに行くと兄は養子になっており、知らない人の名前が父親の欄にありました。あまりの衝撃に頭は真っ白。やっとのことで姉に相談し、2人の秘密にしようと話し合いました。

    それから十数年経ち私も大人になり結婚し、母の気持ちもなんとなく理解はできました。でも今でも、直接話してもらえなかったことこそが一番辛かったことだと思います。戸籍で知るってすごく辛かった。兄本人とは未だにこの話はしたことがないですが、さすがに知っているようです。両親が話したわけではないのでおそらく戸籍です。兄は昔から私をとても可愛がってくれたので心境を想像すると切ないです。

    この先ずっとバレないとは思えません。戸籍を見ればわかってしまうことですから。私は小学生の弟さんの立場ですが、娘さんも弟さんたちも、トピ主さんとご主人から伝えるのがベストだと思います。そして娘さんに血は関係なくあなたをとても愛していると強く伝えてあげてくださいね!

    ユーザーID:0003842131

  • 状況を見て

    私の周りには養子縁組が多いので、いろんなケースを見てきました。
    まず伯父の場合。
    養母が亡くなるまで伯父は自分が養子だとは知らなかったのです。
    亡くなったときに近所の人に言われて初めて知ったそうです。←これもびっくり。
    すっかり大人になっていたこともあり、特にショックはなかったと言っていました。

    従姉妹の場合。
    高校生のときにバレました。
    それまでに、親の言動からうすうす感じていたそうです。
    なので特にショックはなかったようです。一時荒れたけど、今は仲良しです。

    友人の場合。
    高校に入学したときに、両親から聞かされたそうです。
    3人で泣いたって言ってましたね・・・。
    とても愛して育ててくれたので、本当の親子みたいに仲良しです。


    ケースバイケースなので、どちらが良いとは言えませんが。
    娘さんが子供を産んだら出生届を出しますよね?
    そのときには絶対ばれると思いますよ。
    案外、それがいいタイミングかもしれませんね。

    こんなに愛されてるのだから、もしも途中でわかったとしても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0536355006

  • 教えてあげて

    チャンプルーさん、もうお分かりでしょうが隠し通すのは無理です。

    だんなさんと話し合って、娘さんに本当のことを伝えてください。
    今後、大学へ入学したり、就職したり、その他もろもろで本人が戸籍を見ることは避けられません。
    戸籍を見て知るより、きちんと伝えてあげたほうがショックは少ないはずです。
    もう高校生なら十分受け入れられると思いますし、チャンプルーさんが今まで愛情もって育ててきたなら、今後も変わらずよい関係を保っていけます。

    私も実の両親ではなく、おじ夫婦に育てられましたが、本当の親のように思ってますし、感謝しています。
    血の繋がりよりも心の繋がりが大事だと思います。

    ただ、本人が全く気づいていないなら、それなりに動揺はあるでしょうから、受験生ならきちんと結果が出てから伝えることをお勧めします。

    大切に思って育ててきた娘さんなら、しっかり受け入れてくれると思います。

    ユーザーID:4019277073

  • ご主人とご相談のうえ…

    成人を機に,ご両親そろって,事実をお伝えになってはいかがでしょうか。
    秘密は,隠しきれないこともあると思います。
    トピ主さんに愛されて育った娘さんなら,動揺したり悲しんだりすることがあったとしても,最終的にはきちんと受け止めてくれると思います。
    娘さんはもうすぐ大人になります。いつまでもご両親に守られてはいられなくなります。成人したら,自分のことは,自分で引き受けるべきだと思います。
    私が娘さんだったら,偶然知るよりも,親からきちんと話してほしいです。
    そして,「たとえ血がつながっていなくとも,あなたは私の大切な娘だ。私はあなたを心から愛している」と言葉にして伝えてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:4361758499

  • 結婚が決まったら

    お話するのは如何でしょうか?
    私の経験上、国立大学、就職で戸籍謄本は不要でした。
    今は個人情報保護の観点から就職で提出は無いと思います。
    ちょっと調べたんですが普通免許の取得の際に必要なのは本籍記載の住民票。
    なのでパスポート以外で本人がこの先、戸籍謄本が必要なのは結婚の時では無いでしょうか?

    結婚は事前に先方さんの紹介、ご挨拶もあるので婚姻届の提出の段階でご両親で話しては如何でしょうか?
    その際、弟さんは知らない事、貴女にも知られず実の娘として思い育ててきた事。これからも実の娘として接したいと言ってあげて下さい。
    そして、当然、産みの母の事を聞くと思います。そこは、ご主人に任せ話す事を横で聞いて下さい。
    動揺すると思います。
    そこは母としてフォローして下さい。

    大丈夫です。貴女の娘です。最初は驚き秘密にしていた事を詰るかもしれません。
    でも2歳から愛し育てた娘です。許してくれると思います。
    まだ、10代、難しい年頃です。
    どうぞ、結婚まで秘密に役所関係は「お母さんが暇だから行ってあげる」と。

    ユーザーID:7437828766

  • 無理…

    秘密にしようとしていても
    気が付いてしまう可能性が多いです。
    どうして大好きなお母さんは本当のことを
    きちんと話してくれなかったのかな?と
    心の傷を作ってしまうより
    貴女の口からキチンと説明してあげたほうが
    信頼関係が増すと思いますよ。
    背中を押してあげます。
    大丈夫。
    勇気をもって。

    ユーザーID:9763921404

  • 今はダメ

    偶然知るよりは、両親揃って、きちんと話をしてあげるべきだとは思います。でも、娘さん高3ですよね。今言わなくても。。。

    大学に合格してからでいいと思います。ゆっくり考える時間もありますしね。

    ユーザーID:5523094077

  • 養子縁組

    制度の利用をサポートする団体は、早期からの告知を勧めていたと思います。うろ覚えですが、似た境遇ですので参考になるのでは?検索してみて下さい

    ユーザーID:7605496763

  • 結婚の時でいいと思う

    20代です。実はバカな話なのですが、私は戸籍をとるとき、ちょっとドキドキしていました。もし、自分が両親の本当の娘じゃなかったらどうしよう!って。
    実際は本当の娘(?)だったのですが、大人の私でもそのくらい泣きそうになるような緊張感でした。
    他の方はいってあげて、と簡単におっしゃってますが、私は賛成できません。
    結婚のときまで、戸籍をとることはありません。

    家族以外で、一生をともにできる伴侶がみつかったら、
    きっと真実をしってもまだがんばれると思います。家も出ますしね。

    もしその前に娘さんが知ってしまったら、そのときは事実を話せばいいと思います。私だったらそっちのほうがいいです。

    ユーザーID:1949890630

  • 本当のルーツを知る自由

    優しいお母様ですね。娘さんはこんなに愛されて…とてもお幸せだと思います。親子としての良い関係をこのまま保っていきたいと思われる気持ちも当然だと思います。

    でも、やはりいつまでも黙ってはいられないと思います。今回もすんでのところで戸籍を見られるところだったのですよね。そういう形で知ってしまうよりは、やはりお母様(トピ主さんですよ、もちろん!)に教えてもらうのが一番だと思います。

    そして何より、成長した娘さんには、「自分のルーツを知る自由」があると思うのです。本当の血縁上の親を知る権利というか…。娘さんは血縁上の母親に会いたいと思うかもしれないし、会いたくないかもしれない。娘さんには選択権があるはずです。

    とはいえ、多感な年頃、思春期とか受験真っ只中とかいう時に、このことで心と頭を悩ませるのはよくありませんから、トピ主さんが今まで黙っていたことは、決して悪いことではありません。成人を機にお話されるといいのではないでしょうか。

    あなたの娘さんなら、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4556130373

  • とむとむさん

    お返事ありがとうございました。とむとむさんに背中を押してもらい、娘の結婚を機に話す事に決めました。
    私も娘の事が大好きです。女の子は男の子とちがい学校であった事を事細かく話してくれます。私は毎日その時間を楽しみにしています。

    ユーザーID:2595513381

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あやさ〜ん

    お返事ありがとうございました。
    あやさんの言われるように結婚の時期に話すというのが一番いいのかなと思います。いつかはこんな日がくるのかなと私もうすうす気付いておりました。

    娘は高校卒業後、福祉関係の仕事に就きます。そこで自動車免許が必要になるみたいで、その時に戸籍謄本がいるのかも気になっていました。わざわざ調べていただいたみたいでありがとうございました。あやさんがおっしゃっておられるように娘は本当の親の事を聞き、もしかすると会いたいと言うかもしれません。その時は娘の背中を押してあげようと思ってます。

    ユーザーID:2595513381

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ももんがさん

    お返事ありがとうございました。色々考えましたが結婚を機に娘に打ち明けようと思います。血の繋がりより心の繋がりですよね。
    前にドラマを見ていて、私たちのような親子の話がありました。その時、娘も「産みの親より育ての親やろー。血みたいな関係ないでー」なんて言ってました。

    ユーザーID:2595513381

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • シーラさん

    お返事ありがとうございました。シーラさんのレスで勇気をもらいました。まだまだ先ですが娘の結婚の時に打ち明けようと思ってます。
    娘は単純です。最初は動揺すると思いますが、きっと受け入れてくれると思います。時がたてばわたしには2人も母親がいるなんてラッキーと思ってくれる日が来ると信じてます。

    ユーザーID:2595513381

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • にゃいさ〜ん

    お返事ありがとうございました。色んなパターンの人がにゃいさんの周りにいらしたんですね。うすうす気付いていると言うのが怖いですね。
    ウチの娘は親戚の無神経なおばさんに「産みの親はどこにいるのか知ってるの?」って聞かれた事があるみたいです。私は「あのおばさん認知症が進んでるねんな〜」と咄嗟に言ってしまいました。(ごめんなさい)娘は「大変やな〜」って言ってました。多分大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2595513381

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私は養女です

    私は養父母から、小学六年生の時に事実を聞きました。でも、私はすでにその時知っていました。従兄弟が教えてくれていたのです。だから、その時はああ・・やっぱりか、という感じでした。きちんと、伝えたほうがいいです。充分、受け入れられる年齢です。今までと何も変わらないですよ。感謝されるぐらいです。

    ユーザーID:7519100195

  • できることなら

    20才になるときや社会人になるときや結婚する前にきちんと
    話したほうがいいのではと思いますね。
    ご主人とよく相談してからのほうがいいと思います。
    ただ、実母が育てられなかった理由に、お嬢さんに対する愛情のなさが
    ある場合はそれは言わないほうがいいです。
    きっとただでさえ、実母に育てられなかったということを聞くと
    「捨てられたのでは」「私は愛されなかったのでは」と自分の存在価値
    アイデンティティーが揺らぐので、精神的に不安定になるでしょう。
    お嬢さんに伝えるときには
    「たとえ継母だとしても今まで実の娘だと思って育ててきたし、
    これからだってその愛情が変わることは一切ない」というメッセージを
    強く強く伝えて続けて、お嬢さんがその事実を受け入れ精神的な基盤を
    再構築できるまで、(数年かかると思いますが)そばに寄り添ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7461925611

  • 父が義父です。

    私は母の前夫との子でしたので、父とは養父子の関係になります。
    私が6歳の時に再婚したので、私は父と血の繋がりがないことは知っていました。が、結婚の際に初めて戸籍を確認し、弟は「長男」と書かれているのに私は「養女」と書かれているのを見て涙が出ました。
    戸籍は非情です。
    それまでの家族の繋がりなんか無視して、血縁の者とそれ以外の者を区別して書きます。また、顔も声も知らない人間を平然と「父」(トピ主さんのケースだと「母」)と書いてあります。
    そんな非情なもので事実を知るなんてことさせないでください。
    ご主人とトピ主さんと二人で、愛情を持って娘さんに「血の繋がりはないけれど、あなたは私たちの本当の娘よ」と伝えてあげてください。

    最適な時期は人それぞれかと思いますが、私だったら高校卒業か成人のときに、一人の大人として話してあげればと思います。
    結婚の時は、娘さんが新しい家族と生活について混乱している時期なのでそれより前がいいのではないでしょうか。結婚するときに親の離婚話を聞くのはつらかったです。
    ちなみに、私も離婚話を聞いたきっかけは祖母の不用意な一言でした。親戚は要注意ですよ。

    ユーザーID:2831542529

  • 結婚の時では遅すぎる

    結婚を決めた後に知ってしまうと、娘さんが、彼にどう告げるか困ってしまう可能性があります。

    娘さんは知らなかったので仕方ないのに、結婚相手から「騙された」と言われてしまうかもしれません。

    と、言いますのも、私の従姉は結婚が決まった直後に、「実は後妻云々〜」と告げられて、びっくりして彼に相談したら、「そんな重大なことを結婚が決まるまで黙っているなんて!!!」と、破談になってしまったからです。

    その後、従姉は別の男性と知り合い、お付き合いの中で、「実は母は実母じゃないけど。。。」と言っていたおかげで、先の破談の時のようなトラブルなく結婚しました。

    ユーザーID:4968355561

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