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子供の運動会ぶちこわした義理の両親への仕返しと今後の方策

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家族・友人・人間関係

atotori?

過激なタイトルですいません。うちの義理の両親については→[何かと頼ってくる義理の両親について]を参照してください。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0730/254387.htm

今回の運動会は足と性格と口の悪い義父は遠慮してもらいたかったので誘いませんでした。私は4ヶ月の子供をつれて炎天下を走りまわらなければならないし、いちいち構ってる余裕はありません。夫にも了承してもらいましたが、義母が勝手に運動会に義父をつれて来てしまいました。

義父は誘われなかったあてつけなのか、近所のじーさんのお嫁さんの所にいって義母が止めるのも聞かず、よその弁当を食べ始めました。うちの両親は黙って帰ってしまうし、さんざんな運動会でした。今も怒りがおさまらず、私に恥をかかせ、嫌な思いをさせた義理の両親に仕返しを考えています。物騒ですけど、とりあえず、「早くじじいは死ね!」と念を送ってますが暗くて気が滅入ります。顔に皺が増えるだけの気がして。なんか他にすっきりする方法はないでしょうか。

ユーザーID:5596621447

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  • 仕返しだなんて。。。

    そんな物騒なことを考えずに、
    トピ主さんは被害者面して、
    ご近所の方たちにも、「困っているんです〜」と言っていれば良いのではないですか?
    そのほうが、ご近所からも同情してもらえるでしょう。

    ご近所に対して変に言い訳したり、
    義父母とやりあうと、トピ主さんの立場が悪くなるだけだと思います。

    ユーザーID:3427990342

  • 医食同源ってなんだっけ?

    仕返しなんて、そんな物騒なこと言わないでください。

    いいですか、食事制限のある人が他人の弁当を食べるなんて体によくありません。寿命を縮めます。

    栄養管理のされていないであろう料理は、体によくありません。

    主さん、義父は食事制限されているんです!ここをよ〜くよ〜く考えてみてくださいね。

    医者に止められてるものを食べ続けることが、どれだけ体によくないか、よくよく想像してほしいです。

    あなたが義母にかわって愛情のた〜〜〜っぷりこもった、栄養管理の行き届いた料理を毎日届けてあげてください。

    本人が喜ぶだろうと医者に止められてるものを食べさせてはダメですよ。

    酒やタバコの差し入れなんて、考えていませんよね?

    ユーザーID:1109332413

  • 怒りの発火温度が低すぎる

    たったそれだけで、それ程怒るの?

    シワどころか トピ主さん 般若みたいな顔をしてますよ きっと。鏡をよーく見て下さい。お能に出てくる般若のお面知ってますね。

    そのうち ご主人やお子さんも恐くて近寄らなくなりますよ。お舅さんたちが近寄らなくなるのは好都合かもしれないけど 誰も傍に寄ってこなくなりますよ。

    ユーザーID:0846209402

  •  お気の毒です

    前のトピも読ませていただきました。相当大変なようですね。
    人間年を取ると、誰でも扱いにくくなりますが、相当、めちゃくちゃですね。人生にやけくそになっていますね。病気のことで働かない→世間がせまくなる→わがまま→自暴自得で周りに迷惑ばかりかけて、どうしようもない状態、、、ですね。お医者さんの言うことも聞けない人ですから、今後も体はよくなることはないでしょう。家族にはもちろん、ご近所にも迷惑をかけるし、あなたが『仕返し』を望む気持ちもよくわかります。私だって同じ立場なら、怒り狂っているでしょう。その前に遠くに引っ越してしまうでしょう。死ぬまでお目にかかりたくないですね、きっと。

    これといった方法はないですが、もうあとはお迎えが来るのを待つしかないのでは?
    こういう掲示板の書き込みで気が晴れればいいですが、どうぞあなたが病気になったりしませんように。

    お力になれずに、すみません。

    ユーザーID:1227696783

  • なんか怖い

    色々なストレスを溜めこまれている気がします。あなたの物言いのほうが私は怖いです。仕返しってなんですか?何をすればあなたの気が済みますか?
    何をしても収まらない気がします。御主人のご両親ですよね。お気持ちわからなくもないですが、お義父さま、しょうがないですね。でもそれもこれも、わがままも何もご病気なのです。そこまで怒りが収まらないなら、仕返しなんて陰険なことを考えずにご両親、およびご主人にぶちまけてはいかがでしょ?家族会議でも開いて言いたいことぶつけてみては?
    年齢がわかりませんが仕返しだなんて子供じみた考えは捨てたほうがよろしいかと。顔に出ますよ。

    ユーザーID:8786895513

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  • 過激すぎません?

    義父さんがつきあいにくい人なのはわかりましたが。

    義父さんが他所のお弁当食べたのがあてつけってのはトピ主さんの思い込みですよね。
    それとも「嫁のせいでオレは何も食べるものがない」とか言ってたのが聞こえたとか?

    誘わなかったのなら義父さんのお弁当用意してなかったんじゃないですか。
    他所へ行かなかったらどうするつもりだったんですか。

    実家のご両親が黙って帰ったのも義父さんのせい?
    なぜ?

    義父さんからみれば、孫の運動会にジジババ3人が誘われて、自分だけが蚊帳の外ってのも随分な扱いのような気がしますが。

    それなのに仕返しって・・・

    ユーザーID:4093046640

  • レスありがとうございます

    物騒なタイトルに心温まるお言葉ありがとうございます。なんというかいつも、そのときはあまりの出来事にあっけにとられ、後からじわじわ発火して怒りくるってる私がいます。まさしく般若でしょうね。子供に与える影響を思うといけないと思うのですが、怒りを抑えてもストレスがたまるし・・・
    実母がノイローゼになってしまうよ、と私のことを心配してくれています。
    時々ここで愚痴を聞いてもらうのが楽しみになっています。

    皆様ほんとうにありがとうございます。気持ちの柔らかーい部分をいつもぐちゃぐちゃに踏みつけにされている気がしているので・・・先日、足が冷えるとますます悪くなるとか、なんとかいうので炭酸入浴剤のバ○を持っていったら「こういうやつは、うちの釜が壊れるんだ」とかいうし・・・うう。(横でごめんねごめんねとか義母がペコペコしてるのが謎)どんな風呂釜なんだいったい・・・?反省がまったくないので、夫と相談して罰としてしばらく孫をつれていってやらないことにしました。義母が泣くけど・・・はああ。地味な仕返しです。また暴れん坊になったら芍薬さんのおっしゃるように「被害者」顔できると思えば気が楽になるかも。

    ユーザーID:5596621447

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 治らない

    寝たきりにならないと治りませんよ。
    ますます酷くなるかも・・・

    基本的に義父さんが他人に迷惑をかけていても
    他人のフリ。中途半端な責任感は逆効果。

    だって他人ですから
    人前で叱り付ければ「怖いお嫁さんだね」と陰口を言われますよ。

    「外面は良いオジイチャンなんだけど
    もう、ノイローゼになりそう。とにかく困ってます」と
    言いまくるに限ります。
    「私も被害者です、何とかなりませんかね」と。

    私の祖父もひどかったので
    孫の私が何かを言うと母に攻撃に来るんです。
    やはり攻撃は損ですよ。



    社会人になり、
    私は被害者であることを強調したら
    周りは味方になってくれました。
    祖父の葬式の時は誰かがボソッと
    「やれやれだね・・・」
    今、実家は安泰です。

    ユーザーID:0869143029

  • レスが前後しましたが・・・

    nozomi様
    ren様
    説明が足らず申し訳ありません。事前に義母と夫が相談して、午前中の部の子供が出ているところだけ義母・実両親が見て帰る、ということで話がついていました。下の子が風邪気味だったこともあり、実両親が先につれて帰ることにしたので、弁当は親子3人だけで食べる予定でした。何度か親戚がらみで食事会をしていますが、自分で制限しようとしないので、水分を取りすぎて吐いたり、勝手にビールを飲みだしたり、いろいろトラブルを起こすので義母もとても困るのです。よそのお嫁さんのところで食事だなんてとんでもないです。義母は勝手に連れてきたはいいけれど校門前に足の悪い義父をすわらせたまま放置していて驚きました。連れてきたともいわないので昼まで気づきませんでした。あてつけ、は憶測でしょうか?態度すごかったです。義母はなんだか変に楽天的で、私たちと一緒にお弁当を食べてごめんね、ごめんね、申し訳ない。お弁当おいしいね、と支離滅裂に謝っていました。もうめちゃくちゃです。おかんは天然、O型だから、だそうです。夫はなれてます。私は義両親が何やっても許せるほどやさしくなれません。

    ユーザーID:5596621447

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お気持ちわかります

    トピ主様の気持ち と〜っても良く解ります。楽しいハズの子供の行事が、嫌な思い出になってしまったんですもの。私も義父に子供の行事を潰されことがあります。私は夫に宣言して、義理の実家に行かないことに決めてます。
    2度目のレスを読みましたがトピ主様は、なぜ義父に自ら関わるのでしょう?憎いなら、ほっとけばいいのに…

    ユーザーID:2860418891

  • 孤独と恥

    義理の親に対する仕返しは、孤独にすることと(疎遠・絶縁)
    恥を掻かせること(疎遠・絶縁したことを義理親の知人に知らせる)ですよ。
    絶縁しただけでは気がすまない私が実行していることです。

    ユーザーID:7877123563

  • ただの愚痴なら

    あなたのレス、痴話げんかとしましょう、。ですが、何故反省がないとかいえるのでしょうか。お義母さまが泣いているって、あなたどう思うのですか?なにが仕返しですか?人生の先輩におしおき?孫を合わせない?なんとう言う神経でしょうか?何様のつもりですか?わけがわからない。
    でもね、これだけは覚えておいてくださいな。あなたが今していること、今後画策されていること、実際したこと。あなたのお子さんはみてらっしゃいますよ。ね、必ずあなたに戻ってきます。今あなたのされていることは、天井を向いて唾をはいているような行為です。いずれあなたに戻ってきます。それを踏まえて生活されたらいかがですか?ノイローゼ?なってからいいましょうよ。ここでそれだけ言いたいことを言えればノイローゼは皆無でしょう。少しご自分の立場。お考えになっては?あなたのやってういることは陰湿としか思えません。あなたにご兄弟がいらしたとして、あなたのようなお嫁さんがきて同じようにあなたのご両親にしたら。どうおもわれますか?
    ご主人の親御さんです。ご主人のお気持ち考えたことありますか・建前はあなたに同調しても実の親ですよ。

    ユーザーID:6823546502

  • 最強最悪の嫁

    ご両親が可愛そうでなりません。もちろんご主人の。何が反省ですか。何がおしおきですか?愚痴ならいいでしょう。
    だけどね、どういう理由があってもここまで年配者をコケにする権利あなたにありますか?
    ノイローゼ?なってからいってください。
    あなたみたいな図太い神経の持ち主はなりませんからご安心ください。
    あなたにご兄弟がいらして、あなたみたいな嫁がいて同じような仕打ちをご両親にされたらあなたどうおもわれますか?
    笑って見過ごしますか?
    あなたの大事のお父様に嫁が、爺早く死ねといわれたら笑ってられますか?少しは立場を逆転してお考えになってはいかがですか?自分だったらどうだろうと。

    あなたがされていることは天井に唾を吐いているような行為です。
    いずれご自分に降りかかってくることでしょう。それを踏まえて傍若無人。ご自由に。
    お子さん、小さくても見てらっしゃいますよ。
    いずれ同じ事をされることでしょう。ご主人がかわいそう。同調しても実の親をそんな風に扱われたらさぞお辛いことでしょう。ね。
    人をいたわる目上をいたわる。少しお勉強されては?あなたもいずれ年をとるのですから。

    ユーザーID:8786895513

  • 大変ですね、でも

    あなたも、ご自分のこと、正常の範囲にいると思っていらっしゃいますか。
    わかりにくい文章を書いているという自覚、とんでもない表現と持論を展開しているという自覚、ありますか?
    読んでいて、あなたも人(義理父)のことを言えないよ、と感じた部分がありましたよ。

    義理親の問題の、対処できるところ、できないところ。
    許容できること、できないこと。
    そのすべて(現実問題)を、悪感情で一緒にしてしまっているのが、問題なのではないでしょうか。
    お気の毒ですが、他人を変えることはできません。
    今までのやりとりから、どんなことが学べたのか、反対にどんなことが火に油という結果になったのか、と冷静に考えるところから、始めませんか。
    そして、仕返しではなく、新しい戦略を探すのは?
    たとえば、誘いたくない→誘わない、で終わるのではなく、誘えないので、その代わり1ビデオ撮って届けますね、2別の日にお楽しみを持ってお邪魔しますね、などと代案を立てる。効果がなかったらまた考えればいいのです。
    代案を断ってきた場合、あなたの貸しになります。好意の申し出を断ったら二度と受けられないのですから。

    ユーザーID:5724280142

  • 横ですが・・・シャキーン様

    あなた、とても素敵です。
    ファンになってしまいそう♪

    ユーザーID:4497654731

  • トピ主さんががんばりすぎるのだと思う。。

    良くも悪くも、義両親とのかかわりに執着している印象を受けました。

    主さんは、夫はもちろん、義両親とも仲良く健全に、
    孫の面倒もそこそこ見てもらえて、お互いの家の事情には立ち入らない、
    ましてや金銭の貸し借りなどもってのほか、
    孫の運動会は両家ともに爽やかに観戦、和気藹々と1日を過ごし・・・・
    という理想に執着しているような気がします。


    仕方ないんですよ。ご主人のお父様は、そんななのだから。
    うちの実父も相当自業自得でボロボロのカラダで働きもせず、
    かなり気持ち悪いのですが、それはもう仕方ないのです。
    必要以上にいい娘も演じないし、かまわないし、
    犯罪さえしなければいいというくらいに思うようにしています。

    結婚して数ヶ月なので義両親のことはまだあまり知りませんが、
    同じスタンスでいくと思います。
    仲良しこよし、そこそこ裕福でお祝いやお返しもしあって、、、
    なんて理想なだけで、現実はなにかひずみが出るはずですから。

    主さん、何か完璧を求めていないでしょうか。
    だから、疲れちゃうんだと思いますけど。。

    ユーザーID:7762193999

  • よく分かります

    40代主婦です。
    世間的常識を逸した義両親を持った時の怒りの感情は本当によく理解できます。経験のない方から見たら「怖い!」とか「ひどい!」という意見になるのでしょうが当事者になれば相当の人格者でないと冷静ではいられるものではないと知りました。
    しかし一番気の毒なのはそんな親を持つ夫とその兄弟なのだとつくずく今は思いますよ。彼らは十分幼少期から苦しんできています。私があの立場なら絶縁してるかも・・と思うくらいですから。

    ユーザーID:8477439969

  • 共感できる、いったれ〜(笑)

    多くのレスポンサーの皆さん、あんまりきれいごとばかり言わないでよ〜って感じだな、僕は。
    トピ主に共感しますだ♪
    いやだよね〜。

    人間関係も「発言小町」も、ドロドロしてるからこそ面白いんじゃないですか?

    それにしても、なんだよ、この義父(舅)は。
    変に自己顕示欲と自己主張が強いだけの、生きているのが無駄なジジイじゃないかね。

    僕もそう若くはない身だが、こういうジジイにだけはなりたくないよ。
    以って他山の石としたいよ。

    「発言小町」はチェック機能があるので、言葉遣いに気をつけないと全文カットされたりしてしまうから書かないが(笑)、相当な罵詈雑言まで思い浮かぶっつ〜の。

    ・・・皆様、お察し下さいませ〜。

    とりあえず、丑三つ時に五寸釘でしょう(・・・このぐらいの表現は大丈夫ですか?)。(笑)

    ユーザーID:4663999031

  • 小町じょうずなトピ主さん

     んートピ主さんが書いてることは大変だし、レスも皆さん、真面目に書いてますけど、人生たしかにいろいろ大変なことがあって、愚痴だって言いたくなりますよね。

    >>とりあえず、「早くじじいは死ね!」と念を送ってますが暗くて気が滅入ります。

     いいんですよね、そういう念くらい送ったって。私は、なんだかんだ言いながら、小町もじょうずに使って気持ちを落ち着かせ、日々の雑事をこなしているトピ主さんという感じがします。こういうネタばらしを書かれちゃうと迷惑でしょうか。私の受け止めたノリでいうと、仕返しっていうなら、義父にご馳走食べさせちゃえと思いますが。たぶん、義父は見境なくたいらげるでしょうし。

    ユーザーID:4392735889

  • 義母をみならおう!!1

    今後、おせっかいに何かいわれたら、泣き落としましょう。

    ぐずぐず泣きならが

    「義父は入院した時も、病室でタバコをすっていた、看護師に注意をされても無視して大変だったんです」と泣く。

    「病気なのにビールを飲むんです。体に悪いので買ったこなかったら、本当に大変だったんです。もう私たちの言うことなど全然聞きません。」と泣く。

    お年寄りが「非常識な人」考えるのは「病気で医者に止められてるのに、本人は言うことを聞かない。医者の注意を無視して勝手なことをする」だと思います。

    自分たちも病気があり、なんらかの制限があって苦労してるのに、平気でそれを無視する人。非常識ですよね?

    そこを前面に出します(訴えます)

    主様への注意がどこかへ忘れ去られ、義父の非常識さが印象付けられるはずです。

    洗いざらい全部を、おせっかいに教える必要はありません

    ポイントは(泣く目的は)徹底的に被害者になり、泣いて泣きまくり、相手に何か悪いことを言ったかな?と罪悪感を持たせ、「うざいからもう余計な事を言わないようにしよう」と思わせることです。

    ユーザーID:0429887798

  • 義母をみならおう!!2

    (泣くのは結構ストレス解消にもなります♪)

    完全に「義父が悪い事」だけを相手に訴えます。

    何回も何回も同じ事を泣きながら訴えます。

    女が泣くのはうざいです。(泣き落とす相手は選ぼうね)

    泣きながら訴えられる内容もさることながら、泣かれるのは面倒なので、そいのうち何もいわなくなります。

    ついでに義父の非常識さも徐々にご近所に浸透していきます。
    (あなたが泣くほど困っていると印象付けることが大事)

    適当に浸透した頃、絶縁したら?

    運動会の件ですが、孫を連れて行かないと、またおせっかいが何か言ってくるかもしれません。

    「運動会に義父を誘わなかったんだって?そのあと孫に会わせないんだって?」といわれたら

    「義父は人様に迷惑をかけるので「誘いたくても」(←ここポイント)、誘えませんでした。今回も、他人のお弁当を「突然」「勝手に」食べ始めました。子供が恥ずかしい思いをして、本当にかわいそうでかわいそうで」と泣きします

    病気の他に同情されるのは「孫」

    孫が恥ずかしい思いをしたと前面に押し出し、同情して頂きます。

    頑張ってね♪

    ユーザーID:0429887798

  • 確かに文章は過激だけど

    前回のトピもご覧いただきたいと思います。

    義理の実家に援助されまくりながら、恩をあだで返している鬼嫁のトピなら現在進行形でありますが、このトピ主さんは違います。

    義理の実家に借りはなく、にもかかわらず常軌を逸した義父に苦しめられています。
    口の悪さは明らかに義父に影響されています。
    この場合、因果応報で不幸な晩年を送ることになるのは義父の自業自得と言えましょう。

    ちなみに、うちの祖母は同居の明治生まれの姑と凄まじい口論を繰り広げていたそうですが、息子たちの目にはいじわるババアに苛められるかわいそうな母親としか映っていなかったそうです。

    子供というのは母親至上主義の生き物です。
    母親を般若に至らしめる祖父、よそのおうちの弁当を盗み食う祖父を見て、余計母親を不憫に思うものです。

    ユーザーID:5984854915

  • mumuさん mikuさんへ。

    トピ主さんの書いた内容しかわからないですが これが本当なら義父は相当すごい人です。
    勝手に飲み食いする自制の効かない「透析患者」さんですよ?
    この勝手な行動のつけで跳ね上がる医療費は 誰が払っているのか ご存じですか?
    相当に病識がなく 常識もなく 人生に対してやる気もない 自分の感情をもてあまし人に八つ当たりする人間ですよ?

    どっちが天に唾してるんだか。
    自分の人生を 自分から捨てる人間は それこそ天から見放されてません?
    それにお二人とも ちゃんと読んでます?ご主人は 知らん顔なんですよ? そっちのほうが よっぽど問題だわ、実子なのに。

    それでも大事に大事にできるのは あなたたちが 他人で頭の中だけだからでしょう。実際やれと言われたら 絶対できないですよ。
    そんなの ここではどんな善人面だってできますものね。

    義母も被害者ですが やっぱりおかしいです。でも面と向かっておかしい!って言わないだけ トピ主さん偉いなぁ。

    周りはわかってます。気の毒に感じてるでしょう。

    トピ主さん 引っ越しでもして疎遠になれたらいいですね。
    こんなすごいおじいちゃん お孫さんもかわいそう。

    ユーザーID:9884811262

  • 同じです、私なんか

    同じ様な思いをして10年以上です。
    色々調べているのですが、満月も良さそうですよ。
    「満月 呪い」で検索してみてください。
    ただ呪い返しは嫌なので、「願い」に変えようかと思っています。
    例えば、ジジーの存在しない暮らしを願い事にするとか

    私の先輩で2人います。「苦労苦労でやっと死んでくれた」と言ってる人。
    言わないだけで案外多いのではないでしょうか。
    二人とも生き生きしていらっしゃいます。
    早く私達もそうなりたいですね。

    ユーザーID:9505844016

  • 結局真面目なんでしょうね

    ・・・トピ主さまが。
    一部レスでは、憤慨してらっしゃる方いますけど、仕返しったって結局大したことできないし、しないんでしょ?
    でなきゃご丁寧に、舅にバブなんざ持って行かないですよね。
    ただ、せっかくの子供の思い出作りをぶっこわされたのは業腹。
    近所のお嫁さんの手前、立場もないし、普段から舅が入り浸ってる近所の爺さんには自分が責められる(←前トピより)とあっちゃ
    そりゃーむかつきますよねえ。

    で、仕返しですが。
    どーしてもほっとけないなら、徹底的に生活管理しちゃうってのどうですか?
    食事制限から禁煙、禁酒、親戚や近所の爺さんの前でも、鬼嫁と言われようともやっちゃうんです。
    他人に何か言われても、間違ったことはしてませんし
    むしろそこで涙の一つも見せられればシメたもの。
    お舅様が生を全うされるときに、煩く言われたけれど嫁の言うことは間違ってなかったと
    感謝の一つもあれば、主さまも報われる気がしませんか?

    体を壊すような仕返しは、主さまの心も醜く壊し、お子様もそれを見て育ちます。
    上記が無理ならば、やはり距離を置く他ないかなと思いますが
    いかがでしょう?

    ユーザーID:0418453194

  • 大変ですね

    私なら義父さんが風呂に入ってる時に
    「お祖父ちゃんと入りたいって♪」
    バブを持った孫を投入。必殺☆孫爆弾!

    お義父さんの前でいきなり演歌
    (私は演歌がとても下手)
    必殺☆耳殺し!
    (→実行したら「帰れー!」と怒られた。)

    お義父さんにちょ〜っと味の濃ゆいおでんを差し入れ。
    必殺☆ジジィの塩漬け!

    ダメでしょうか?
    「他のおうちのお嫁さんのご飯だけじゃなくて
    うちのも食べくださいね」
    とか言っちゃって。

    お義母さん演歌みたいだ…。

    ユーザーID:9119006451

  • 正直ですね

    ちょっと乱暴な言葉にびっくりしましたが、正直なトピ主さんに共感できました。

    人間らしいトピ主さん、笑顔とガッツで素敵なお母様業を頑張ってください(笑)


    義父は、きっと皆さんから同じ事を思われていますから、あんまり強く念を出さなくても良いかも知れないです

    ユーザーID:7860358381

  • 近くに行ってトピ主さんに加勢(?)したい

    本当、とんでもない糞爺。(失礼しました)
    善人面してトピ主さんを批判されている方が若干いらっしゃいますが、この爺、相当ひどいですよ?
    「人生の先輩」?「目上」?「いたわれ」?
    有り得ません。

    ユーザーID:6833930641

  • mikuさん、mumuさん

    同じ人でしょう?

    書き込んでる内容も文体も、ほとんど同じだもの。
    たぶん同じ家の中の、アカウントの違うパソコンから送ってるんでしょ。

    そこまでして、
    ノイローゼはなってから言え?
    よくそんなレスできますね。

    あなたの方がトピ主さんより恐ろしいです。

    主さん、レスしてるほとんどの人があなたの味方ですよ。
    あなたがいい方だって、前トピ、現トピの文面からわかります。
    あまり追い詰められないでね。

    ユーザーID:4242320562

  • 嫁姑問題がなくならないわけだ

    今回は、嫁舅問題のようですが。

    嫁義両親問題と言ったほうが良いのかな。

    仕返しねぇ...
    世の旦那さん達は「死ぬほど下らない」と思ってても、嫁には言わないんだろうね。

    ユーザーID:9507694773

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