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娘から他人が言ってる自分の悪口を聞いて・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

底なし沼

高校1年の娘と今日、口喧嘩をしていた時です。
生意気な態度、口の利き方、身の回りの事
携帯依存の件をキツク注意しました。
注意すると、倍以上の言葉で反撃してきました。
言い言葉に買い言葉。
やがてエスカレート。
その中で今日言われた言葉。
『A子ちゃん(優秀)が、私の事、あんな家庭
環境の中で、進学校進んで、不登校にもならないなんて偉いよ』って言われたしぃ。
(家庭の経済環境は並上”です)
『どぅ言う意味』ときつく聞くと『両親が不仲で離婚寸前で、うるさい母親
で可愛そうって言ってたわ』
と、キツク返されア然でした。
喧嘩ばかりしている私と娘を見て、夫も
私の家出(距離を置く)に賛成したからです。
A子チャンは近所なので、私が家出した事が
近所の噂になり、イコール両親離婚寸前。
と、思ったのでしょう。
本当は、娘の反抗期のエスカレートに
、口で注意しても追いつかず、手で何回も
手跡が残る位、叩いてしまい(最初に手を
出した私が悪いのは承知してます)娘も、
叩き返してくる日々でした。
それで、娘と距離を置くしかなかった。
これ以上互いがエスカレートすると、
私も精神的にまいるし、娘もオカシク
なってしまう。と、思ったからです。
家出を辞めたのは、家出中、夫は
娘に干渉しなさすぎで、お盆に墓参り
の為、帰宅して娘の部屋を見たら
彼氏作り、家連れ込んだ形跡発見。
家中グチャグチャ。
と、いう有様だったので、帰宅
しました。
ただ、娘とは相変わらず、そりが合わ
ないのは、諦めましたし、手を出すのも
辞めました。
が、近所の優秀聡明なA子チャンから
娘が言われた言葉が、A子チャンの親を
含め、人間不信になり、とても
落ち込んでしまい立ち直れそぅに
ありません。
ご意見、お願い致します。

ユーザーID:3469309430

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  • 本当の事だから仕方ないよ

    いくら収入があっても家族間がうまくいってなければ、子供にとってはつらいばかりです。
    あなたが改善する努力をするしかないです。

    カウンセリングなど受けて家族の再生を目指すか?
    一家離散か?

    とにかく、頑張ってください。

    ユーザーID:6709842857

  • 娘に説明してないの?

    家を出た理由を娘には一切説明しなかったってことですよね?なぜ?
    家族の一員でもあり、当事者である娘に母親が出ていくことを説明せず、戻ってきたら戻ってきたで、彼氏のこと、家の中のことを口うるさく言ったのではありませんか?

    肝心なことは夫婦だけが知っていて、娘を蔑ろ。そりゃ、距離も縮まりませんよ(呆)娘も友人に言われても理由を知らなきゃ、「勝手な母親」としか思えなくて当然!

    >人間不信になり、とても落ち込んでしまい立ち直れそうにありません。
    なに弱っちいこと言ってんの?じゃ、また出ていきますか?それとも娘を施設に入れますか?

    ユーザーID:9874162925

  • おいくつの方かわかりませんが

    とりあえず 「ぃ」とか「ぅ」とか気持ち悪いからやめませんか・・・。高校生ならまだいいと思いますけど・・・。

    ユーザーID:3023808934

  • 真に受けない方が…

    子供って、自分の心の中を「周囲もそう言ってた、そうしてた」などの形で置き換えて言ったりしますから真に受けない方が良いですよ。

    Aちゃんが直接そう言ったかどうかも定かでありません。

    娘さんが「あんな家庭環境の中で、進学校進んで、不登校にもならないなんて私って偉いわ」とか「両親が不仲で離婚寸前で、うるさい母親で私って可愛そう」とAちゃんに愚痴って、Aちゃんは「そうだよね〜」とか「そうなんだ〜」など今の子にありがちな相づちを打っただけかもしれません。

    ポイントは誰が言ったかとかの犯人探しではなく、それが娘さんが感じている気持ちだということです。そしてそれを叱りつけるのではなく、辛いですが向き合って考えて、娘さんの心に寄り添う手がかりにしてください。

    ユーザーID:2735232794

  • 反抗期の女の子の口の悪さには勝てません。

    娘さんとの連日のバトル、本当におつかれさまです。

    そのうえ、自分のことを他人が悪くいうのを
    娘さんの口から聞かれて、つらいですね。
    お気持ちお察しします。

    「あんな家庭環境の中で、進学校進んで、不登校にも
    ならないなんて偉いよ」
    母親が看護師長をしていて夜勤が多く夜も留守がちな家の
    子にうちの息子もおなじような言い方をしていました。

    お母さんのことを悪く言う、というより
    「お前よくがんばってんなあ」というニュアンスだったみたいです。

    親子けんかのときって、子供は親に勝とうと、これ以上ない
    ひどい言葉で応戦してきますよね。
    ひとことひとこと、反抗期の病気だと思って
    あまり気になさらず、かっとならないようお過ごしになっては
    いかがでしょうか。

    この嵐の日々が少しでもはやく、通り過ぎるといいですね。

    ユーザーID:8907116370

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  • 気にしない

    A子ちゃんが意地悪な子だとか、A子ちゃんのお母さんがスピーカーだったりしたら気にしますが。娘さんはケンカであなたが一番言って欲しくない言葉を言ったのでは。
    A子ちゃんに相談したり愚痴をこぼしたりしながらも、娘さんもいろいろ頑張ってるのかな。
    うちの息子も友達に同情されたいためか、脚色加えながら家の事話してたらしくて、青くなったり、赤くなったりです。

    ユーザーID:0268157166

  • 子育てたいへんそうですね。

    10代半ばの反抗期は、幼児の反抗期と違って可愛げが全くないですし、最悪な時期です。いちいち娘さんの言葉にマジ切れしていては、親のほうが体も精神力も持ちこたえられません。
    ここはひとつ、「子育ては自分育て」だと覚悟して、10代半ばの娘さんにキツイことを言われてもその場で怒ったり諭した後は流して許すことをご自分に課し、自分育ての修行をすることに決めてはどうです?

    10代半ばの頃のモヤモヤやイライラの発散場所が親ならまだいいほうです。ひどいのになると、夜中に10代の仲間がマンション広場に集まってタバコをふかしたり奇声を上げてご近所さんから警察に通報されたりとか、悪い仲間同士でバイクや車にいたずらして警察に通報されたり、万引きや暴力事件で人生を誤る思春期の子供達もいますので。
    やはり親が正しい方向に10代の子供達の指導してやらないと、まずい方向に子供の人生が展開していくことになります。子供の行為が近所迷惑にならないように、親がサンドバッグにされても親として立ち向かい子供を好き勝手に放任せずに教育指導してください。

    ユーザーID:1264547075

  • 実際の会話

    娘さん「私、あんな家庭環境の中で、進学校進んで、不登校にも
    なってないのに、お母さんは私を認めてくれないんだ」
    A子ちゃん「偉いね」

    娘さん「両親が不仲で離婚寸前で、うるさい母親なんだ。彼には色々とわかってもらえてる、その仲さえ母親は引き裂こうとするけれど」
    A子ちゃん「可愛そうだね」

    くらいだと思いますけど。。。。

    そこで人間不信になるトピ主さんもなんだかな。
    もっと強くなって、娘さんをまずは信じてあげてください。

    ユーザーID:4893667854

  • 未経験ですが

    アドバイス、すみません。
    子供って親の心や生活をそのまま反映するって聞いた事があります。
    ご自分が娘さんくらいの時、どうでしたか?
    また、ご自身の今の心のあり方や生活態度はどうですか?
    ご主人や義理の実家、実家に不満持っていませんか?
    進学などは無理やりじゃなかったですか?
    お子さんと対話してきましたか?
    etc・・・

    主さんなりにご主人と話し合って、懸命にやってこられた事だとは思います、しかし、今一度娘さんのためにご自身の反省もしてみませんか?

    思い当たる事や反省点が少しでも見つかれば、改善の余地はあるかもしれません。
    あと、親に反抗しない若者は居ないと思った方がいいかもしれません、それも精神的自立の大切なプロセスなので・・・。
    きっと主さんも親御さんに娘さんのような態度をとっていたのかもしれません。そういう事も含めて親子、というか。

    ユーザーID:0093236656

  • まずはお疲れ様です

    私が娘なら
    「『言い言葉に買い言葉』なんて変な日本語使う人に偉そうに言われたくないよ」
    と言いそう。
    子供ってなんだかんだ言っても、親が尊敬できる人であって欲しい
    と思うもの。
    トピ主さんの文章、非常に読みにくいですよ。
    怒っている時こそ冷静に話すほうがいいと思います。

    ユーザーID:8399291324

  • 甘やかし過ぎかと・・・

    誰の家ですか?
    トピ主さんと旦那様のお家ですよね?
    何故トピ主さんが家を出たんですか?
    出すなら娘さんでは?
    携帯の件についても料金等は娘さんが払っているんですか?
    「好きにしたいのなら自活なさい」
    と言ってもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7535258144

  • 娘とA子チャンの家庭

    トピの本文を読んで、最後に「優秀聡明なA子チャン・・・」と書かれていますが、優秀聡明な子供・その親が、噂を信じて言いふらすのですか?それがトピ主さんにとって、優秀聡明ということですか?

    もっと、足元を見て、娘さんに寄り添ってあげてください。娘さんが傷ついているわけですよ。暴力をふるっていますが、暴力は受けて覚えるものです。いますぐに止めるべきです。

    次に、暴力をふったことだけ謝るべきです。受け入れられなくても、謝ることです。母親が謝る姿勢を見せないと、娘は絶対に謝りません。「そりが合わない」とありますが、別に仲良くする必要もなく、ただ、「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえりなさい」「ごはんよ」これぐらいの挨拶をすることから、はじめませんか?

    ユーザーID:2074204310

  • トピ主の子育ての結果

    前に「娘を蔑ろ」とレスした者です。前回は、正直トピ主夫婦にイラつくという印象しか受けませんでした。
    レス後に自分の中高校生のころを思い出しました。
    私の母も口と手が同時くらいな人でした(笑)。中学生のころ、喧嘩の最中に私が母の肩を押すと、よろけて倒れました。母は一瞬ですが、驚いたような表情をしました。その頃母より7〜8センチ大きくなっていました。毎日部活もやっていたので、力は母より強くなってたんですね。普段は放っておく父親が顔を覗かせニヤリとして顔を引っ込めました(笑)
    それより、一瞬の母の驚いた顔。これは、堪えました...以後、どんなに喧嘩になっても母に力で返したことはありません。母の手が出るのも少なくなったのかも(笑)
    レスで感じましたが、トピ主夫婦は「臭いものには蓋をする」という体質ですか?家族だけで解決が出来ないなら、家族揃ってカウンセリングを受けてはどうですか?恥ずかしいですか?なぜ?家族がより良い方向を目指すより、恥では先に進みません。まずは、親が反省し親がカウンセリングに通う。今の状況は子育ての結果。
    それと、ここでAちゃんが(優秀)かどうかは関係ありません。

    ユーザーID:9874162925

  • 年頃の娘は難しい

    こんにちは。本文読ましていただきました。
    年子の娘にとって母親はライバル、母にとってはいつまでも子供と思ってますから双方の意見がぶつかり合うのかもしれません。
    友達の件も他の方が言う様に、娘さんが両親への愚痴を言ったのだと思います。ソレを受けての会話に思えますが・・・
    一つ質問なのですが、距離を置くにしても何故母親の貴方の方が家出なんでしょう?普通喧嘩した場合、娘が家を飛び出すのが一般的だと思うんですか?
    母親の家で、娘さんは見捨てられたと思ったのでは?
    口ではどんなことを言っても子供は子供です。反抗するのは甘えがあるからなんだと思うのですが。
    そのうち娘が大人になってしまったらキッとあたなは相手にもしてもらえなくなりますよ。
    旦那さんには娘さんの態度はどうなんですか?
    父親の話を聞く耳をもっているのなら旦那さんが間に入ってあなたが愛情の故口うるさくなってる事を根気よく話をしていただきましょう。なんだか旦那さんは逃げ腰の様に思えるのですが、親の1人としてしっかりしていただきましょう。
    最後に他人の言葉なんてお気になさらずに頑張ってください。

    ユーザーID:6866386406

  • 世間体気にしすぎ。

    トピ主がショックを受けてる原因が娘さんの素行についてではなくて、
    A子チャンから言われた言葉・・・っていうのにびっくりです。
    どんだけ世間体を気にしてるの??

    言いたい人には言わしとけばいいでしょう。
    それに娘さんづてに聞いた言葉なんだから、本当かなんて確かめようがないんですから。

    世間体なんかより、娘さんとの関係改善でしょう・・・
    何が一番あなたにとって大事なの?

    ぃ とか ぅ とか、小さい文字で書いているため、本当にトピ主が
    真剣に悩んでるように見えません。

    ユーザーID:8750069461

  • どっしりかまえなくてどうしますか

    娘さんが言った事に関しては他の皆さんがおっしゃる通りです。
    たいした意味はありません、気にしない事です。

    それより問題は母親の「家出」です。ご主人も賛成したとのことですが、それはすべきではなかった。
    母親が娘の反抗ごときで家を出るなんてますます家庭が不安定にするような事です。
    でも過ぎたことは仕方がありません。これからの事を考えましょう。

    トピ主さんの娘さんが大人になるためには、母親に反抗する事が「絶対必要」なのです。
    これまでの子育ての歪も、反抗と一緒に一気に噴き出しています。
    ます「歪」がなんであるか考えましょう。文章から私が感じたのは「支配的過ぎる親」
    そして娘さんと同じぐらいの精神性しかない幼い母親。
    子供っぽい親が子供を支配しようとがむしゃらになっている感じです。
    トピ主さん自身が大人になる事が何よりも必要です。子供を包み込んで見守れる親になってください。

    そして娘さんの反抗から逃げないですべて受け止めてあげてください。
    言いたい事がいっぱいあるのです。これは未熟な子育てをしてきた親の義務です。
    避けていたら娘さんが大人になれません。

    ユーザーID:5421931680

  • 大学生の娘がいますが・・・

    我が娘は世間的にはとても良い子で、私が怒ったり注意するとそれなりにちゃんと話を聞いていました。
    しかし、最近になって落ち着いて話を聞くと
    「お母さんの言ってる事やってる事でムカつく事も多かった」と言われガ〜ン…
    でも、よく考えれば自分だってそうだったな、と。

    結局母親と娘が衝突する事なんて当たり前なんだと思います。
    子供なんて自分を正当化するために、友人相手にならたとえ親を貶める事だって平気で言います。
    友人だって所詮は10数年しか生きていない「子供」なんですから
    言われた事を鵜呑みにするでしょう。
    経験を積んだ大人だって、同じ事を聞いても、どちらの立場に立つかで受け取り方が全然違います。

    A子ちゃんだって所詮は、ただの子供。
    しかもA子ちゃんの言葉を娘の口からしか聞いていないわけだし。
    そんなことで振り回されるトピ主さんは娘さんに振り回されても仕方ないと思います。

    ウチの娘は攻撃的な言動はしない子でしたが腹の中では 冷たく母を批判していたようです。

    思春期の娘なんて多かれ少なかれそんなものです。
    逃げないで向き合う事の方が大切だと思います。

    ユーザーID:4441540974

  • 娘より世間体ですか?

    娘を立ち直らせたいのなら、世間体を気にするものではないと思いますが、誰かが何を言っていてもうちはうち。
    A子ちゃんが本当にそう言っていても、本当の事だから仕方がないですよ。
    感情だけで手をあげたのだから、あなたが悪いと思います。
    娘を愛してますか?
    無責任に家出をしたら、娘はやかましいのがいなくなった位にしか思ってませんよ。
    私なら悪いものは悪いでひっぱたいても真剣に叱ります!逃げないで娘を守ります!世間を敵に回してもただ一人の味方でいます。

    なぜ、あなたはA子ちゃんのことを優秀聡明と言うのですか?
    利口な子がお友達に言う言葉ではないと思いますが。

    ユーザーID:2583510447

  • ほっときませんか?

     反抗期なのでしょう。時期が来るまでダメなのですから、何も言うことは辞め、御主人とだけ仲良くしていましょうよ。
    娘が彼を家に連れ込んだら、ここは私たちの家だから、彼を連れ込むなと父親から言ってもらいましょう。
    反抗期も有るけれど、娘と貴方の地位が逆転している気がします。
    喧嘩するなら録音しましょう。

    ユーザーID:1242376552

  • よくあること

    うまく家庭が機能してないみたいですが、ただの反抗期なんじゃないですか?

    それよりも「ぃ」「ぅ」の混じる文章を書かれることに辟易しました。
    お母さん、あなた何歳ですか?

    ユーザーID:2831804161

  • こんなお母さんいらない

    子どもと同じレベルでギャーギャー喚く。
    日本語変。
    家出。

    ユーザーID:1866421437

  • 私と母の場合

    私がまだ実家にいた頃母とはソリが合わずほとんど毎日何かしらで言い合いや喧嘩をしていました。生真面目な私と無神経な母とは犬猿の仲に近かったです。楽天家の妹と母は仲が良かったですが。

    結婚して子供を持った今から考えると母は私の扱いに手を焼き悩んでいたのかもと思ったり母にずいぶん酷い事を言ったなぁなど反省する事もありますがソリが合わない気が合わないのはどうしようもないんですよ。血が繋がった親子の関係で悲しいけれど。母の笑顔が記憶に無いのも寂しいですしね。
    うちの場合は結局私が1人暮らしを始め母と距離を取った事でうまくいくようになりました。

    トピ主さんも娘さんに対する干渉は一切やめて向こうから何か相談をしてきた時に親身に聞いてあげるスタンスでいかれてはどうでしょうか?

    携帯料金に関しては小遣いからいくらか出させては?責任を持って使わせると言う意味で。

    また他人には表面的な事しか見えてないんだし何か言われても気にしない事です。

    ユーザーID:0803862882

  • 尊敬されていませんね

    キツいタイトルでごめんなさい。

    トピを読んで感じた率直な感想です。親に手をあげられたことはあっても、親に手をあげたことは私はありません。理由は、畏れ多いからです。ましてや15,6で親に手をあげるということは、「親」として尊敬されていない証です。対等かそれ以下だと思われているのではないでしょうか。トピ主さん、ひょっとして、いわゆる友達親子ピーナツ親子で今まで来たのではありませんか?

    親子といえど、一線を引いてケジメのある関係をきちんと築いていれば、こんなことにはならないはずです。

    >娘の反抗期のエスカレートに、口で注意しても追いつかず、手で何回も手跡が残る位、叩いてしまい(最初に手を出した私が悪いのは承知してます)娘も、叩き返してくる日々でした。

    尊敬されない理由がここにもありますね。口で追いつかないから、手で跡が残るくらい叩く・・・。人を叱る(諭す)というのは、その先に愛情があるからできる行為です。トピ主さんの場合、愛情よりも自分の感情が優先のように感じます。子供は親のそういうところを鋭く見抜くものですよ。ご自身が大人になるのが先かもしれませんね。

    ユーザーID:6653640835

  • 親だから見えないこともある

    トピ主さん、もうどうしていいかわからなくなってる事と思いますが、
    娘さんの生意気な態度、口の利き方、身の回りの事にたいして小言を言う前に、どうしてそうなったか気持ちをじっくりと聞いたことが無いと思います。

    そのくらいの子供が無気力、なげやりになるのは理由があります。
    心の中に、親だからと我慢して言わない不満や悩みが沢山詰まってるものです。

    それを理解せずに、表面的な事でどんなに怒っても、殴っても解決は絶対にしません。

    でも、親と言うのは、子供を私物化して考えており、誰のおかげであんた生活できてるんだと思ってるので、子供は何も言わずに我慢してるのです。

    子供の気持ちを聞く時も、子供の気持ちに沿うことなく、いったい何考えてんの!くらいにすぐに否定する。
    こういう親になっていたのではないでしょうか?ああしろこうしろという命令、こうに決まってるという押し付け。
    経済的に親に依存してるから何も言わないけど、親を怖いと思わなくなったから態度で反抗する。こういう時期です。
    こうなってる子供はみんな親に言いたいことが沢山あるのです。

    トピ主さんが今傷ついてる何倍も娘さんは傷ついてきたのです。

    ユーザーID:4730212493

  • 落ち込んでる場合ですか?

    落ち込んで立ち直れないなどと甘えてるときですか?

    大体家出るなんて子育て放棄ですよ?
    そりゃ近所で陰口言われたってしょうがないことでしょう。

    子供が本気でぶつかって来てるのに、逃げたわけです。

    あまりに表面ばかり見すぎてて、よほど優等生で生きてこられたのだなと思います。

    子供がぶつかって来られるのは、本当の母親だからですよ。
    あなたが批判されてる事を話したのも、自分が抱えてた事をわかって欲しかった気持ちの一部ですよ。

    娘さんの気持ちを聞いただけで、落ち込む母親にいったい何を話せますか?

    そう言われてあなたも辛かったでしょ。ごめんねという気持ちになれませんか?
    自分のプライドの方が大事で落ち込んでるのですか?

    もっと真剣に娘さんと心と心で向き合ってください。

    自分の気持ちの押し付けだけで子育てするのをやめることです。
    まずは今までの事、全部謝ってあげてください。

    親の気持ちが伝われば、子供は見違えるほど変わりますよ。

    ユーザーID:4730212493

  • 口の悪い勉強だけ出来るA子ちゃんって事で

    まあ、放っておくしかないでしょうね。
    誤解を招いたのはトピ主さんの所為でもありますし。
    家を出る際に娘さんに事情をちゃんと話せば良かったのに。

    どうしてそんな事をせずに家を出たのですか?
    今からでも遅くはありません。
    ちゃんとそういった大事な事を、親からも言うべきではないでしょうか。

    こういう子に服従させようとしても余計に悪化するだけですよ。
    ただ注意する事が多いのであれば、その辺は変わる必要は無いですが。
    でもトピ主さんが仰るように喧嘩と言うからには、
    叱るではなく怒るになっていますよね?その辺を気をつけたら良いです。

    とにかく親であるトピ主さんがまず冷静になってください。
    子供と一緒になって怒り方を盛り上げてどうするのですか。
    気持ちは解るけれど、説得する時はもっと落ち着いた感じでやりましょう。

    ユーザーID:7198407969

  • 反抗期は成長の証

    他人の言うことなんて、後ろ暗いところがないのなら気にしない。
    あるのなら改めたらいいだけのこと。

    大丈夫ですよ、お嬢さん、順調に成長しています。
    反抗期は親にとっては思い通りにいかないことだらけですよね。
    でも、子どもにとっては親に守られた安全な場所から飛び立ち、
    「自分自身」を確立するための挑戦期間です。
    今までは親の指示通りに暮らしてきたけど、
    自分は違う風に思える、違うことをしてみたい・・・。
    その期間をうまく乗りこなした子はやりたいことを見つけ、
    「自分の」理想の人生を歩んでいけるのです。「親の」ではありません。

    お嬢さんの事を一人前の人格と認めてあげましょう。
    チャレンジしたい気持ちでいっぱいの時に頭から抑えつけられたら、
    あなただったらどう感じますか?
    子供は親と違うことを考えるものだ、と受け入れる。
    間違っていることは押さえつけるのではなくきちんと解決する。
    相手が大人だったらそう対処するでしょう?

    それよりも、母として妻として一社会人として責任を果たし、
    すがすがしく生きている姿勢を守り通すことで、
    お嬢さんもあなたから何か学ぶのではないかなと思います。

    ユーザーID:3687786690

  • トピ主です。色々な視点からのご意見有難うございます。

    色々な意見拝見し、第三者様からの冷静な
    ご意見、とても参考になりました。
    家出(距離を置く)は、娘と主人と話した結論で、
    正直自分自身、娘の反抗期の言動、態度に対して
    神経がピリピリし過ぎ、全てが見えなくなって
    家出という形で娘から逃げたんだと思います。
    人間たまごっちサンの、ご意見
    『10半ばの反抗期は、幼児の反抗期と違って可愛げが全くないですし、
    最悪な時期です。いちいち娘さんの言葉にマジ切れしていては、
    親のほうが体も精神力も持ちこたえられません。
    ここはひとつ、「子育ては自分育て」だと覚悟して、
    10代半ばの娘さんにキツイことを言われてもその場で
    怒ったり諭した後は流して許すことをご自分に課し、
    自分育ての修行をすることに決めてはどうです?』
    御もっとも。だと思いました。
    ほっとく。見守る。信じる。
    それが出きる自分なら、問題ないのですが。
    A子チャンもA子ちゃんの家庭も人間スピーカーでは
    ないと思うから、なを、そんな方達にまで、
    そう思われているのか?
    と、とてもショックで被害妄想になっているのも事実です。

    ユーザーID:2406922607

  • 補足です

    結婚17年、初めて家出(賃貸マンション)
    原因は、娘との週に2,3回の壮絶な喧嘩に、
    エスカレートを恐れての決断でしたが。
    今は叩く事は逆効果と解り以後辞めました。
    〔勿論、最初は生意気な娘に対し『親に対しての態度
    、言動いい加減にして。うちのルールが守れない
    なら、即刻出て行って』でしたが
    玄関の扉にしがみ付き出て行きませんでしたし
    態度を改める事もなかったです。〕
    その後、女手ナシの自宅が気になり戻りましたが、
    私が娘に対して、弱いわけではありません。
    『自分の事は自分で』を基本に、娘の
    世話に対しては、掃除洗濯、弁当作り等のみです。
    娘の世代の今の現実は実際学校まで基本は親が車で
    送迎。塾も勿論送迎。友達と遊びに行くのも親が
    送迎。と、とても甘いと感じます。
    うちは学校まで自転車で片道40分(大雨以外)
    自分で行かせてます。運動と忍耐力を兼ねて。
    それも、娘にとったら回りと比べ、周りは送迎
    =親の愛情と感じています。
    社会に出てから、役に立つ人になれるよう、
    厳しく育てているのが、今の娘には全く
    理解されてない感じです。

    ユーザーID:2406922607

  • 子育て終了したけど・・・

    娘と母親は、戦って当たり前です(笑)
    ただ気になったのは、距離を置く、という選択
    ご主人があまりに無関心すぎて、余計にトピ主様がキツくあたっていませんか?
    いくら喧嘩になっても、貴女が好きで、大切だと、誰よりも愛してると、
    伝えてますか?
    トピ主様の言いたい文句、全てストレートにぶつけてませんか?
    文句はほんの数%、言い方も配慮してますか?
    今言うか、様子を見て言うか、次回言うか、判断していますか?
    他人の言葉などどうでも良いでしょう
    大切なのは、トピ主様と娘さんも関係ではないですか?
    時には見て見ないふりや、娘さんのプライドも大切にしてあげて欲しいです
    もう高校生、いつも後ろから見つめていて、多少危なっかしくても
    必要な時だけアドバイスなり、叱咤激励なりしてあげればOKかと・・・
    言葉も大切ですが、ハグしてますか?
    ふざけてでもいいから、抱きしめてあげてください
    娘3人育て上げた、先輩ですから、私(笑)
    高校卒業する頃には、ビックリするくらい大人になります
    トピ主様が思っている程、子供じゃないです
    娘さんが思っている程、大人じゃないですけどね

    ユーザーID:8931111019

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