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夫、私に不満だらけみたいです。特に男性の意見が聞きたいです

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恋愛・結婚・離婚

かなかな

夫、私共に35歳。結婚して10年、小1と年中の息子が居ます。夫の嫌み、暴言、束縛についてです。男性限定ではないですが同姓とは話す機会が多々あるので男性の意見をぜひ聞かせて下さい。

外ではとてもいい人で通っているみたいです。3年位前から私に対しての言葉がきついです。元々夫は嫉妬深いほうだと思うんですが、私が美容院で男性に髪を切られることにまで怒ったり、義弟と二人きりになったとか、私の外出時の服装に関して皮肉を言ってきたりします。私にとっては些細な事で、怒って暴言はいて一週間くらい無視とか、時には「出ていけ」「誰のおかげで生活出来るんだ」と言われます。私のここが駄目とか度々ダメ出しされます。今は専業主婦ですがいづれパートに出たいんですが働くことにいい顔しませんし、はっきり駄目とは言わないで不機嫌になります。

結婚したら多かれ少なかれ、旦那様から暴言をはかれたり、夫の籠に閉じ込められて生活するのはよくあることですか?それぞれの家庭があるのだと思いますが、どう思わますか?束縛絡みなことは年齢を重ねたら、治りますか?

ユーザーID:0142784304

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  • 家庭環境

    妻の言うことに反発や、暴言をある時期多々言ったことがありました。
    妻の言っていることは、正しい面ばかり
    間違ってはいません自分の
    考えを率直的に言ってくる妻に
    腹がたち反発や暴言が出たのではないかと
    思っています。

    自分で言った後すごく後悔します。

    夫婦は育った環境が違いますので、
    お互いに相手のことを考え
    言葉に変えて行かなければならないのかと
    思う様になり、今は言ったりしません。

    以前【人生案内】の先生が

    1日10分、意識して内面を洗う時間を作ること。その時間で、羨望(せんぼう)、嫉妬(しっと)、自己嫌悪など、
    すべてを洗い流してきれいにする。
    1日1回、他人に気付かれないように良いことをする。
    人の話に途中で口をはさまず、じっくり聞く、
    そして相手の気持ちを想像する。
    この積み重ねで他者の心に気付ける人になります。
    と言っていました。

    読売新聞【人生案内】をスクラッチしてとってあります。

    お互いが相手の気持ちになって考えれば
    反発や暴言がなくなるのではないでしょうか?

    ご主人さんの立場を考えて下さい。

    ユーザーID:9461207221

  • 早く逃げて

    完璧にDVですよ。
    よくがまんできますね。
    早く荷物まとめて実家に帰って、相談されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0476134581

  • それはDVですね。

    主人の暴言は度を越しているから言葉のDVですね。「DV 無料相談」で検索して、専門家に相談してみたらいいと思うし改善したらいいですね。

    ユーザーID:5310067694

  • 私の父に似ています

    私の父と似ているようです。

    外で「いい人」に見てもらうためにとても我慢しています。我慢しているストレスを家の中で発散しようとします。
    また、実は「大きな子供」でもあるのであなたの愛情が二人の息子さんに注がれるのを快く思わないのです。

    思いっきりベタベタして甘えさせてあげて下さい。満足してくれますよ。

    ユーザーID:8774185442

  • ケース・バイ・ケース

    自分37歳、妻36歳、子供3人です。大人ですし、理性もあるので暴言は、吐きませんが、妻と言い合いになって、物分りが悪い場合は、「小学生ではあるまいし、そんなことまで、いちいち言わせるな!」程度のことは怒鳴って言いますね。お互いそのような感じです。妻を、束縛したい、ということではなく、自分だけを見ていてほしい、という気持ちなのでしょうから、それは理解できます。外ですき放題やっているなら別ですが、限られた情報から、かなかなさんのご主人は、おそらくまじめであり、ご主人はかなかなさん一筋なのでは?そうならば、夫婦なのだから、理解してあげましょう。

    古い考えかもしれませんが、男ってのは、自分が家族のために稼いで、妻には家庭を守ってもらいたい、と思うのが性でしょう。経済的な事情等がある場合は、きちんと計画を立て、共働きしないと家計が成り立たないと、共通認識を持った上で、そうしましょう。1点気になりますが、3年前くらいから言葉がきつくなった理由は何でしょう?夫婦、家族間の関係は、駄目だしするのではなく、気になる点は改善を求めあって、皆が向上していける関係であるのが良いですよね。お互いガンバです!

    ユーザーID:8353490521

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  • 解答?

    年齢を重ねたら治るかと言えば、治らないと思います。
    束縛する人って上の立場にいたいのかなって勝手に思ってます
    外出るのは嫌がるのに誰のおかげで〜云々
    幼稚な人やなと思わざるをえない…
    包容力、想像力の欠如
    私なら別れますな。尊厳と権利があるから。

    ユーザーID:4913353966

  • 感じ方次第

    言動だけかいつまんで考えると俺様的なご主人ですね。
    かなかなさんはそのほかの事で自分は愛されていると感じることはありますか?
    愛されていなければDVの可能性も出てきます。

    外ではいい人と言っても仕事でストレスためている夫は多いですよ。
    かと言ってそのストレスを奥様にぶつけるのは言語道断ですが。
    あまりに会話して直るようなタイプでなければ改善は難しいでしょう。

    逆にかなかなさんの事が好きでたまらなく、他の男が寄り付くのが嫌なだけならかわいい方ですが・・・
    (結婚十年だと考えにくいかな)。

    自分の考えを素直にご主人と会話できる仲ですか?

    ユーザーID:4175344427

  • 中立的な立場から

    年齢を重ねたら治るものではなく、話し合いが必要です。

    >3年位前から

    という事は、最初の7年は暴言や束縛はなかったと解釈できます。

    ご主人がトピ主さんにダメ出しする内容については書かれていないのでわかりませんが、そのことでご主人は7年間鬱憤を貯めていたのかも知れません。
    トピ主さんがご主人の嫉妬深さを不満に思うように、ご主人の貴方に対する不満は何でしょうか?

    結婚なんて実際紙の上だけのもので、「結婚=お互いの気持ちを保障し続けるもの」ではありません。離婚の手続きなんて簡単なものです。役所に届けを出せば「ハイ受理しました」で終わりですよ。

    夫婦だろうが、元々は他人同士です。お互いの思いやり、歩み寄りのない結婚生活は砂上の楼閣なのです。

    お互いができるだけ我慢しないように、お二人で話しあいを沢山持ってください。きっとお互いに「こうしてくれ、ああしてくれ」と求める事が沢山出てくるでしょう。夫婦生活をより良くしようと二人で努力できるのであれば、きっと道筋も見えてきます。

    ユーザーID:7379026222

  • レスありがとうございます トピ主です

    アドバイスが頂きたいので?に答えますね。
    同姓の友達に話すと旦那さんは幼稚だということ、構ってもらいたいのではないか、よく我慢してるねと言われます。さすがに旦那さんの気持ちが冷めたんじゃないかと面と向かっては言われませんので、こういう場に投稿してみました。ほとんどの場合、喧嘩とはいわない感じで、旦那が一人で怒ってます。聞き流すのですが、度々続くとうんざりです。怒ると感情ばかりぶつけてきて、その後はひたすら無視で話し合いにはなりませんから。夫は私の両親もいろいろな面で評価しています。というか、お互いの両親の前ではお利口にしているとも見えます。
    ミニホーンさんの仰るように夫の気持ちを考えることが足りなかったかもしれません。一生懸命働いてるんですもんね。
    けんけんさん、DV無料相談は今のところしてません。生死をさまようような暴力か精神疾患でも患わないと大げさな気がするんです。すてんすてんさん、そうなんです。息子とすごーく仲良くしてると当たってきます。ものを投げ付けられたこともあります。怪我さしてやろうという気持ちで投げたのではないと思いますが。

    ユーザーID:0142784304

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 先ほどの続きです

    はむさん、尊厳と権利はあまりないような気がします。専業主婦なので、立場は弱いと思います
    ぱいぱんさん、愛されてるかは、判りません。愛してるから言うんだ。言われない嫁は終わってる。言われない嫁は夫の興味がなくなっているからだと言います。
    appleさん、3年前に、私の発言が信用を無くしたらしいです。一緒にテレビを見ていて流れで私に質問してきたので答えました。私は今となっては笑って聞いてくれると思ったのですが、キレてました。夫と会う以前の話しなのに。

    ユーザーID:0142784304

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 外でもてない男なんじゃないか?

    結婚して10年もたつのにまだ女房いじめてるのか。
    普通は外で女こさえて女房は放置するもんだ。
    女房一筋な天然記念物男だな。きっと。

    ユーザーID:0501351547

  • 信用をなくした原因

    それって、過去の男性経験をしゃべったことではありませんか?(違っていたならば、以下は全て無視してください。)

    だとすれば、調子に乗って(下手すると楽しい想い出を語るみたいに?)しゃべってしまったものだから、一気に信用できなくなってしまったんでしょう。
    結婚して7年も経った奥さんを「突然」束縛する理由なんて、それぐらいしか考えられません。それ以外の理由なら、もっと前からそういった兆候があるはずですよ。

    よく言われることですが、「男性は女性の初めての男になりたがる」です。

    さて、この手の話はかなり尾を引きますから難しいです。
    トピ主さんがどうしたいかがです。
    関係を改善するしたいならトピ主さんが変わるしかないでしょう。
    ご主人を安心させてあげましょう。具体的には、

    ・男関係は交友関係以外も出来る限り全て断つ
    ・ご子息と遊ぶときも必ずご主人を輪に加える
    ・常に感謝の言葉を伝え、子供の前でもご主人を立てる
    ・二人きりの時は甘えてみる

    思いつくところではこんな所でしょうか。

    ユーザーID:9200741412

  • 女性からですが・・・・

    女からの意見ですみません。

    それって、傍目には愛されていていいわねー。て言われてしまいそうですが、ご本人は本当にお悩みですよね。

    私の経験から話をさせてください。

    ご主人はあなたを支配下に置きたがっているわけですよね。
    「誰のおかげで・・・」の下りはご主人が「俺がいないと生きていけない女」にしたがっているということだと思います。

    こういう男性は鼻をへし折るのが一番ですよ。

    一度、本気で反乱を起こしてみてください。
    家出してみてもいいかも。
    どれだけ嫌で、分かってほしいか、分かってくれなかったらあなたの側にはいられません。ということを骨身に染みるまで実力行使で訴えてみてください。

    もちろん、分かってもらえたらきちんと感謝しましょうね。

    このタイプの男性は、ころっと態度が変わることが多いですよ(笑)

    うちのも前は同じようなタイプでした。
    俺様だったんですよね。どうしても我慢のできないことを何年も泣いて訴えても駄目だったんで、コレで駄目なら別れようという覚悟で実力行使に出ました。今は幸せですよ

    ユーザーID:9691595146

  • 2度目です

    主さんに伺います。
    あなた自身は夫から愛されてると感じていますか?そして旦那さんを愛していますか?
    口ではなく心で愛されてると思いますか?

    人の意見ではなく、あなたがどういう気持ちでいるかが重要でしょう。
    そして夫とよく会話した上で相談して下さい。

    ユーザーID:7805875933

  • モラルハラスメント

    通称モラハラ。今すぐ書店、ネットで調べてください。間違いない!!!!

    私の母親は毎日そんな状態です。あなたは被害者です。
    必ず調べてくださいね。人生変わるはずです。

    ユーザーID:7218584773

  • トピ主です

    おやじさんへ、外でもてるかは、判りませんが。天然記念物男ですか…そうですね。こういう旦那の類いは聞きませんね。ただ一人、「うちと全く一緒です」と言われました。主人の弟の奥さんです。兄弟の思考回路は似るのですかね?
    PKさん、後で気付いたんですが抜けてました。そうです、過去の異性絡みの話しです。アドバイスはごもっともだと思います。異性の友好関係全て断つ←こういう主人なので、彼氏彼女だったころ、徐々に無くなり、結婚するときは、全くありませんでした。残るは義理親族と子供の友達絡みの旦那さんくらいです。ほとんど挨拶くらいですが。アドバイス、頭で納得いかますが、かなりエネルギーと自分のなかで気持ちの切り替えがいりますね。頑張ってみないといけませんね。
    Ke-koさんの意見も試す価値ありそうですね。勇気がいるので最後にとっておくかも?

    ユーザーID:0142784304

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 先ほどの続きです

    ぱいぱんさん、言葉ではなく、心で愛されてると感じるか←感じる時もあります、が、私にダメ出しをいろいろするのは、主人に他にいいなと思う相手がいるから、比較して不満が沢山でるのでは?と感じる時もあります。仰るようにいやいや思わないで会話しないといけないんでしょうね。主人の機嫌がいい時は普通に世間話はできます。
    私は主人を愛しているかと考えたら、男性としての興味はないです。恋愛感情はなくなっているかもしれません。家族としては仲良くしていきたいと思ってます。主人が私に、男として好きでいろっていう感情は何だか重く感じます。家族的愛情だけでは家庭円満は無理ですかね?

    ユーザーID:0142784304

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 勘違いです

    彼からの束縛や嫉妬心が「愛されていること」だと思っていませんか?
    友人にもそう思い込んでいる人がいるのですが、それは勘違いです。
    束縛や命令等の行動はただ単に相手の気持ちも行動も信念も結局信じていないから行うのだと思います。
    心底信じていない相手を本当に「愛している」と思いますか?
    トピ主さんも私の友人も根本的に相手に信じられていないのです。
    だから自分の思い通りにならないと怒るしコントロールしようと束縛だってするのですよ。
    そういう関係で本人達が満足であればいいのだろうと思いますが、そこにパートナーに不可欠な「信頼関係」があるとは思えません。
    それはただの主従関係です。
    その関係に疑問をお持ちであれば、彼の行動を愛情だと勘違いしないでしっかり意志を伝えましょう。
    相手も束縛したりすることが愛情だと勘違いしているでしょうからなかなかうまくはいかないと思いますが、今の関係を見直さないと一生王様と家来の関係が続きますよ。

    ユーザーID:7637232823

  • やっぱりそうでしたか

    でも、トピ主さんがご主人を男として見られないとなると、結構辛いですね。
    ご主人にそこまで愛(執着?)されるというのもそれはそれで幸せな気もしますが・・・、どうなんでしょうかね。
    婚姻関係を続ける意志がお有りのようですから、ご主人に女として求められている以上は努力してみた方が良いかと思います。
    トピ主さんの不用意な言葉がご主人を変えてしまったのですから、トピ主さんががんばって修復するべきではないでしょうか。

    ke-ko さんのおっしゃるような徹底抗戦は諸刃の剣ですから、私としてはあまりお勧めできません。
    ご主人がもはや完全に信用できないとなってしまったら、離婚か仮面夫婦へ一直線ですよね。
    離婚にしても、信用を失わせたのはトピ主さんが原因ですから、そこまで良い条件では離婚できない気がします。

    あと、服装について云々言うのは単にご主人の趣味に合っていなかったり、ご主人の基準で女を捨てている(失礼!)からで、外に気になる女性がいると言うことではないと思いますよ。
    というか、そんな女性がいるならトピ主さんを束縛しませんよ。

    ユーザーID:9200741412

  • トピ主です

    ゆたんぽさんへ、夫は束縛は愛情の裏返しだと思ってます。この性分は変わらないですよね。

    彼氏彼女だったころは、好きだという感情もあって、束縛もそれほど苦になりませんでしたし、付き合うということは、多かれ少なかれ束縛は付いてくるものと思っていたし、お互いまだ遠慮もあり−の、一緒に住んでいたわけではないのでどうにか免れてきたんだと思います。一緒に生活すると束縛まがいなことは正直うざいです。因みに夫とは結婚まで3年半お付き合いして、かなり頻繁に会っていたし、毎週のようにお泊まり、しっかり相手を見ていたつもりだったのにこんな気持ちになるとは思いませんのでした。一生揺るがないであろうと思っていたのに。

    ユーザーID:0142784304

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  • トピ主です

    モラルハラスメントというご指摘、簡単ですけど調べたことはあります。見ていたら、被害者は自分というものがなくなり、立ち直れないくらい、心をズタズタにされるみたいですね。私はそこまではまだいってないかな。

    ユーザーID:0142784304

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  • 夫婦の間のやり取りならご勝手に

    ただし、そんな暴言を吐いているご主人をお子さんは見ているのですか?
    母親を無視している父親を見ているのですか?
    あなたはその辺のお子さんへの影響を無視ですか?

    親として危機感が無さ過ぎます。
    父親は言うに及ばすでしょうね。

    夫婦の間の事なら勝手にすれば良い。あなたが耐えられるのなら
    耐えればよい。
    ただし言い合いは子供のいないところ、聞こえないところで。
    無視も同様。その辺の取り決めをして無視なり暴言なりしてください。

    ご主人の弟さんが同類なら、そういう家庭だったって事。
    遅かれ早かれあなたの息子も妻に向かってそのように
    暴言を吐き、束縛をすることでしょう。
    私の娘なら、そんなところに死んでも嫁がせませんよ。
    息子をもつ親ならば、その辺自覚してください。
    将来そんなあなたの息子に悩む女性がいるんですから。
    あなたと弟さんの奥さんのようにね。

    ここのトピに旦那さんの暴言に苦しんでいる方が大勢いるでしょ?
    あなたみたいな家庭に育つから、女性を軽視するんですよ。

    モラ被害に遭った私からすれば、あなたも立派な加害者です。

    ユーザーID:4573273355

  • トピ主ですが、実は…

    3年半前ごろから、診療内科にかかってます。社会不安障害なのですが、自分自身はいい方向に向かっていると思ってますが、夫との関係は悪くなりました。社会不安障害はコンプレックスであり、夫には話してませんし、話したくないです。症状が改善されるにつれて、今までの世界観というか、人を見る目というか、付き合いなど変わっていき、夫に対して感じることなど変わっていったような気もします。今更、子供も居てるし、引き返すなんでならないし、子供はパパ好きだし…

    ユーザーID:0142784304

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  • トピ主さん次第です

    >男性としての興味はないです。
    恋愛感情はなくなっているかもしれません。家族としては仲良くしていきたいと思ってます。
    主人が私に、男として好きでいろっていう感情は何だか重く感じます。
    家族的愛情だけでは家庭円満は無理ですかね?

    トピ主さんのこの意識が問題だと思います。
    その意識が知らず知らずのうちに旦那さんへの言動に現れているはずです。
    男なら間違いなく浮気に走る状況(夫婦関係)だと言っても過言ではないです。
    外面のいい旦那さんですから外(他の女性)に向かわず、内(奥様)に向いているのでしょう。
    明らかに「俺だけを愛して欲しい」と言っているのです。
    旦那さんは、トピ主さんの愛情を実感できなくて不安のどん底にいます。
    だから、自分以外の男性と話したり、接している事に我慢できないんです。

    時には男性として、時には夫として、時には父親として愛情込めて接してあげて下さい。
    夫婦間の信頼関係を再構築しなければなりません。このままでは大切な息子さん達にも悪影響です。
    トピ主さんの愛が伝われば、旦那さんも変わります。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9912406214

  • トピ主です。

    妻より母さんへ、厳しいアドバイスありがとうございます。息子たちが女性を軽視する←始まっているかもしれません。でもパパが好きみたいで…私が泣いても二人は笑ってました。ホントは泣くところを見せてはいけないんでしょうが。ただ、パパは怖いのをわかってますので、パパにはわがままをいったりしません、お利口にしてます。四人一緒に暮らしたいようです。

    ユーザーID:0142784304

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • まずは自己反省を聞きたい

    まずは自分で思い当たる自分のいやな部分を全部書いてみて下さいませんか。
    夫があなたに対していやだと思っているであろうことを、できる限り自己反省の気持ちを強く持って、些細だと思うことでも全部書いて下さい。
    その上でないと、あなたの質問は「私は何の落ち度もないのに、夫が普通は誰も文句を言わないことで一方的傍若無人に私を責めてくる。どうしたらいいですか?」という質問にしか見えません。
    それだったら答えは決まってるじゃないですか。
    まさか、夫を非難する言葉をたくさん聞きたくてトピを起こしたんじゃないですよね?

    ユーザーID:6295161657

  • 突然の嫉妬 理由は?

    突然、嫉妬深くなった原因はなんでしょうね?

    昔から「話し合える」夫婦でしたか?
    やはり話し合いが一番と思いますよ。

    夫さんにとって
    貴方が一番必要だった時
    そばにいて欲しかった時
    (例えば貴方には黙っているが仕事上でトラブルがあってブライドを粉々にされたなど)そんな時に他の男性と親しくしてるところ見てしまい、あなたも軽く流してしまったとか?

    夫さん元気な時なら
    乗り越えられたたことも いろんなことが重なって
    耐えられなくて
    嫉妬スイッチ入っちゃったんじゃないのかな?

    お子さんにも慕われてるようだし悪いとこばっかりの人じゃない気がします。

    話し合って
    貴方から歩みよってあげてみては?
    男だって いくつになっても男として認めて欲しいもの。案外認めてあげると嫉妬も消えてゆく気がします。持ちつ持たれてガンバレ

    ユーザーID:8263033741

  • 要するに・・

    夫への愛情はないが、子供たちの事を考えると家族でいたい。
    離婚も考えたが、自分は社会不安障害だから働けない。
    どうしたらいいですか・・

    答えは簡単です。
    やはり離婚をして、子供の親権を夫側にすることです。
    子供もパパになついているようだし、障害のある母よりはましでしょう。

    あなたは言い訳ばかりで結婚後、夫が変わってしまったのは仕方がないように思いました。

    それとあなたのような家庭と一般的な幸せの家庭を一緒に扱わないでください。

    ユーザーID:8195836760

  • 時既に遅し。

    普通なら母親が泣いている姿を見て笑う子供はいません。
    残念ながら始まっているのではなく、既にその気質を身につけたということ
    です。
    父親にワガママを言わずにお利口にしているのも、モラ気質ですよ。
    自分よりも権力があったり、力のある人物に対しては決して逆らう事は
    しません。

    トピ主さん、強がるのはやめにしましょう。
    自分の泣く姿を笑う子供を見て、何も感じませんか?
    私はあなたのレスを拝見して、背中が寒くなりました。
    人が泣く姿は決して笑いの対象にはなりません。
    もしかすると、笑うことで父親への忠誠を示しているのかもしれません。
    深いところでは、こんなはずではないと思っていたでしょう。
    でも、生きていく為には泣く姿を笑うようになるしかなかった。

    人として、当たり前の感覚を忘れさせてしまったのはあなた方の責任です。

    そして、これからどうするか決めるのも親であるあなたです。
    背筋の寒くなるような感覚を身につけた男性にそのまま成長させるのか
    全てをかけて、自分と子供を魔の手から守るのか。

    ユーザーID:4573273355

  • 夫とちょっと似ている・・・

    男性が多い職場で働いていました。結婚当初からダメなことばかり。
    まず女性らしい服装はダメ。
    肩まであった髪は似合うからとショートに。
    膝下ならOKだったスカートも、そのうち良い顔されなくなりました。仕事はパンツスーツのみ。ヒールのある靴もダメ。
    残業ダメ。泊まりのある出張もダメ。
    同僚との飲み会もダメ。

    文句を言えば怒鳴り散らす。

    深夜残業が当たり前の職場なのに、なんとか仕事を済ませて帰っても、帰宅すれば文句の嵐。
    家事協力は全くなし。
    仕事と夫のプレッシャーで頭がおかしくなって仕事をやめました。

    文句は少なくなりましたが、気に入らないことがあればやはり怒鳴り散らします。
    自分の思うようになっていれば機嫌良く、優しくしてくれます。
    (もっとも、私はもう愛情が無くなりましたが)
    夫は無職だったことがあるので「誰のおかげで・・・」とは言いません。
    今も私が外に働きに出ることには反対です。

    結婚して15年。今後も変わらないと思います。
    今は夫の伯母の介護をしており、やり遂げるつもりですが、やり遂げたら自由になりたいです。

    ユーザーID:7130912942

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