子供と暮らせる幸せな老後

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家族・友人・人間関係

60代の女性です。夫とは10年前に離婚し、今は39歳と41歳の二人の息子と暮らしています。

息子達は仲が悪い私達夫婦を見てきたせいで、結婚に対して夢や希望をなくしてしまったようです。下の息子は彼女がいるそうなのですが、結婚する気はないそうです。年金の他に二人から毎月生活費を入れてもらい、みんなで外食したり、たまには旅行にも行ったりして、楽しく暮らしています。

周りは息子さんや娘さんが結婚ている人ばかりですが、息子さんのお嫁さんが気に入らなかったり、娘さんが嫁ぎ先で介護をさせられていたり、転勤族のお婿さんについて行ったりなど、子供に会いたい時に気軽に会えず寂しい思いをしている場合が多いようです。夫と離婚する前は夫の女性問題などで人に言えないような苦労をしてきましたが、今は優しい息子達に囲まれて人生で一番幸せです。

子供さんが結婚された方達に質問します。実は寂しい思いをされていませんか?特に嫁姑関係で苦労している方は私のような立場が羨ましいのではないでしょうか?友人には聞けないので教えて下さい。

ユーザーID:2382962737

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  • 息子達の孤独な老後

    息子さん達の老後を考えたことはありますか?
    そのころ「彼女」なんていないでしょうね。
    兄弟2人だから寂しくない?
    たとえ高齢の男性2人がずっと仲良く暮らせたとしても、最後に残された1人は孤独ですね。

    結婚したって子どもや孫がいたって死ぬときは1人です。
    でも、今のその状況を「自分のことだけ」考えて「私は幸せ」なんて言ってるあなたは親として重要な何かが欠けています。
    親なら「子どもの幸せ」を優先させるはずですから。

    ユーザーID:2764361610

  • 正直に言うと

    結婚し家族を持っていない子供と暮らしていることを可哀想だと思います

    90代の祖母も言っていました。
    三男だけ結婚していないから心配だと。

    義母も長男が結婚オていた時よりも離婚して一人になった今のほうが余計心配みたいです。

    ユーザーID:8945390851

  • あなたは幸せでも

    あなた亡き後、息子さんたちは?
    兄弟2人で暮らしても、最後に残った方はひとりぼっちですよね。
    自分の子だったら不憫だし、心配です。
    やはり家庭を持ってほしいです。

    ユーザーID:6088242891

  • 同じ母親として

    トピ主さんを哀れに思います。幸せなのはトピ主さんだけ。自分達の不仲のせいで独身の息子さん達を遺して逝くことを考えてもまだ幸せですか?後は野となれ山となれですか?

    恐らくお友達や周りの方も哀れな人だと思いこそすれ、うらやむ人は皆無かと思いますけど。嫁姑などで揉めていても孫に癒されたりもしますしね。

    念の為書き添えますが、息子さんが二人とも独身だから哀れだと思うのではありませんよ。自分の幸せしか考えられないトピ主さんが哀れだなぁと思うのです。

    ユーザーID:7450856398

  • はぁ・・・

    幸せですか。良かったですね。

    でも、トピ主さんの息子さんにはその幸せは無いんですね。
    だって、結婚もせず子供も居ない。
    主さんのように子供と幸せにはなれない。
    息子は孤独死してもいいって事?

    まあ、結婚は自由ですからその判断は息子さん次第ですが、
    「羨ましいのではないか」って、本当に息子が大事なのかなあ。
    なんだか矛盾を感じましたね。

    ユーザーID:9493830674

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いいなあ・・

    私も60代。
    正直うらやましいです。

    子供はすっかり自立しました。

    自立させなきゃよかった・・・

    ユーザーID:7562060834

  • 母親として幸せなんですか?

    あなたの老後は安泰でしょうが、息子さん方の将来(老後)を、親として心配ではないのですか?
    夫婦として悪い見本を見せてしまって申し訳ないという罪悪感はないのですか?
    親の夫婦仲が悪くても、息子さん方はトラウマを乗り越えて家庭を持つべきお年ではないのですか?
    この状況を人が羨むだろうと考える神経がわからない。
    羨ましくはありません。長患いをしないで上げて下さいね。

    ユーザーID:1082899613

  • 寂しさなど、何ほどのことか

    息子夫婦・娘夫婦とはめったに会えず寂しく思うことはあっても、子供達が結婚し、孫が生まれ、「私達(親)や兄弟が死んでも、残された我が子には妻(夫)や子供達がいる」という安心感があります。
    それを思えば、子供達が私達夫婦の手を離れた寂しさなど何ほどの事かと思っております。

    トピ主さんのお子様方が結婚をなさらないのは、トピ主さんご夫婦の姿を見てこられたからとのことですが、少なくとも私達夫婦が私達の子供にそのような思いをさせずに過ごせてこれて良かったと思います。
    良いことばかりの親ではなかったと思いますが、私は子供達を育てることが出来て幸せでした。子供達が家庭を持って、私と同じ幸せを感じてくれているだろうことを嬉しく、また誇らしく思っております。

    ユーザーID:6612250229

  • うぬぼれすぎ

    >私のような立場が羨ましいのではないでしょうか?

    いや、それはないでしょう。
    世の中、もっと幸せな人なんていっぱいいますよ・・・
    下を見たらきりがないですが、上を見てもきりがありません。
    残念ながらトピ主さんのレベルはどうってことありません。
    むしろ可哀想な方かと・・・・
    正直ちょっとうぬぼれすぎかなと思います。

    また息子さん達は結婚なさっておられないようですが大丈夫なのでしょうか?
    トピ主さんはお子さんがおられるから良いですが
    お子さん達は一人で寂しい老後を送るのでしょうか?

    息子さんを生んで苦労してきたからこそ、今の幸せがあるんであって
    息子さんは苦労もない分、トピ主様のような幸せも内のではないですか?
    今さえ良ければよいという刹那的な考え方に思えます。

    ユーザーID:8141582884

  • いつも思うのですが

    主さんお幸せそうですね。息子さんたちはこの後も結婚せず主さん亡き後も一人で生きていかれる決心が付いていらっしゃるんでしょうね。

    私にも息子がいます。まだ結婚していませんが、息子が結婚することには抵抗はないですね。男に生まれた以上、成人したら親から独立し、新しい家庭を築く。その時、「あ〜立派に育ってくれた。」と思えるでしょう。その前に、結婚するまで一緒に住むつもりはないです。息子の自立心を阻害する気がしますので。もちろん、結婚後も。私は姑に苦労してますから、お嫁さんに気苦労させたくないし。

    寂しくないかと言えばウソになります。でも、それを我慢するのが息子のためだと思っています。いつまでも親にべったりに育ててしまったら、私が死んだ時に息子を苦しめると思うからです。しっかり自立してれば、親亡き後も息子はしっかり生きていってくれるでしょう。

    ちなみに、周りの人たちを見ても、親が結婚した息子夫婦にドライな家庭ほど義関係が上手くいっているみたいです。結婚は別の家族になることだと思っております。

    ユーザーID:1239518115

  • 子どもに.....

    依存してはいけないと思います。
    あなたの心の中にあるそういう考えが、息子さん達を(息子さん達自身も気付いていないかもしれませんが)縛っているのではないでしょうか?
    あなたは老後も心強いかもしれませんが、彼らはいかがなものでしょうか?

    ユーザーID:4002578966

  • なぜ人と比べたがるのか

    トピ主さんと息子さんが今の生活に満足しているなら別にいいではないですか。

    ただ、いい年をした子供がいつまでも独身で親べったりだと世間は色々と言いますよね。トピ主さんちの場合、「羨ましがられている」ということはまず無いと思います。
    うちの周囲にも、トピ家と似たような感じの家がありますが
    「息子さん気の毒よねぇ・・・」「あのお母さんがくっついていたんじゃねぇ、縁遠くもなるわよねぇ・・・」って感じで言われていますよ。

    ユーザーID:6302580259

  • う〜ん・・

    私は3人の子供がいて(高2・中3・中2)、子育ての最中ですが
    トピ主さんをうらやましいとは思いません。
    あなた達ご夫婦は死ぬときもお子さんに看取られて
    幸せだと思いながらあの世に行くのかもしれませんが
    家族を持たないお子さん達は、一人の老後ですね。
    ご本人達がそれでいいのならば、他人がとやかく言う事でもありませんが。
    私は子供たちが自分で生きていける術を持ったら
    早くに家を出なさいと言っています。
    子ども達は愛すべき存在ですが、動物の世界でも
    年頃になれば巣立ちがあるように、人間の親子もそうあったほうが
    いいと思うからです。
    もちろん、幸せに結婚し、たま〜に孫でも連れて遊びに来てくれれば
    私はそれだけで十分幸せを感じます。
    子供の人生に干渉するつもりはまったくありません。
    子供たちが大事だからこそ、幸せになって欲しいからこそ。
    子供たちが巣立ったら、それまでの子育てでできなかったいろんなことを
    夫婦で楽しみたいと思っています。
    それが私の理想の老後、です。
    こういう人間もいますよ。

    ユーザーID:1923007045

  • 自分のことばっかり・・

    えと、そのかわいい息子さんの老後は心配にならないんでしょうか?

    ユーザーID:3623818023

  • ものごとの片面だけを見てご満足のようですね。

    なかの悪い夫婦像を見せ付けたトラウマで女性を愛し、家庭を持つ幸せを息子たちから奪っておきながら満足するトピ主さん。

    自分の血を受け継いだ次世代を育む醍醐味知らない息子たちを満足げにながめるトピ主さん。

    友人にきけない、ってどうして?自分の考えがあまりにも偏ってると思い知らされるのがいやだからではないですか?

    ユーザーID:0985394498

  • 願うは子どもの幸せ

    子ども達が結婚したとき、やっと子育てが終わったという、すがすがしい気持ちになりました。
    我が子が、かけがえのないパートナーと結ばれ、子どもを持つという幸せを得られたのだと、今思うだけでも、胸がいっぱいになります。
    子どもが家庭を築き、幸せに暮らしていること、それが何よりです。
    巣立ってしまって、もうこの巣には戻らない子どもたち。
    寂しい思い、それはないとは言えません。
    でも、人生って、時に寂しい思いを抱えているからこそ、かけがえのない何かを愛しく思えるのではないでしょうか。

    トピ主さんは幸せでよかったですね。
    でも息子さんたちの胸のうちは、満たされてるのでしょうか。
    男なら、伴侶や子どもを持ちたいというDNAはあると思うのですが・・・。

    ユーザーID:0438769593

  • 別に羨ましくないです。

    私の子供たちは皆、結婚して遠方に住んではいますが、年に一度か二度、私に会いに来てくれます。普段は夫と二人でも、子供達が帰省すれば一緒にいろいろな所に出かけたりしますので、別にトピ主さんを羨ましいとは思いません。それに、私には将来、孫が出来ておばあちゃんになれるという希望があります。

    ユーザーID:9913097952

  • こういう親じゃなくて良かった、、

    自分が幸せならそれで良いと思いますけど、わざわざ「本当は
    羨ましいんじゃないの?」って確認したい気持ちが良く分かりま
    せん。私なら自分の息子が結婚に夢を持てず親元にいつづけるなど
    考えただけで嫌ですけど・・。

    うちの祖母は、娘四人を全員嫁がせて祖父を見送った後も、同居
    の誘いを一切断って最後までお琴の先生をしながら一人暮らしを
    満喫していましたが、私が
    「おばあちゃま、さびしくないの?」
    と聞いたら
    「私は根が勝手なのよねえ・・。娘も孫も、たまに会うから楽しい
     んだと思うのよ。気持ちは嬉しいんだけどねえ」って言ってまし
    た。
    母もおば達も、子供は皆独立して夫婦二人暮らしですが、二人で海外
    旅行&外食三昧で、帰省の時も事前に打ち合わせないと家にいてくれ
    ません。
    子供と暮らし続けることが幸せな人もいれば、自分が選んだ夫と仲良く
    していくことが幸せな人もいるし、それぞれってことでいいんじゃない
    でしょうか。
    ただ、トピ主さんの場合、息子さんがもし結婚したいと言い出したり
    したら揉めそうですね、、

    ユーザーID:8176570523

  • 自分のことしか考えない人なら

    羨ましいと思います。

    ユーザーID:7392585046

  • いいな〜

    息子さんはもう立派な大人ですし、息子さんたちの老後がどうであろうと
    息子さん自身の責任です。だからあなたが幸せならそれでいいのでは
    ないですか?幸せを満喫してください。ただ私はあなたが羨ましいとは
    全然思いませんけどね。

    ユーザーID:1689171402

  • こういう親

    少し前に40代の女性のパラサイト万歳トピがありましたよね。
    あのような子どもとこのトピ主さんのような親の組み合わせの家族が世の中には結構あるんだなというのが感想です。

    ユーザーID:7409771069

  • う〜ん

    今のこの状態を、「幸せ」と感じるトピ主さんの感覚がわかりません。
    私だったら、息子達の行く先が心配でしょうがないと思います。
    いい年をした独身の息子二人が、実家で母親と暮らしてる。
    こんな状態は、ハタから見てうらやましいとは思いませんよ。

    ユーザーID:5038893760

  • 幸せでーす。

    あなたみたいに自己中な人が姑になる可能性が、限りなくゼロに近いと言うのは
    私たち女性にはとってもとっても幸せでーす。

    ユーザーID:3795460465

  • きっと

    息子夫婦とうまくやっていけて
    可愛い孫がいたらもっと幸せですよ。

    ユーザーID:6021711896

  • これからは増えると思う

    うちの子供も、(男の子)結婚に興味がまったくありません。
    子育てなんて、しんどいと思っているようです。
    (もてないので言い訳なんですが)
    今の40代から50代の主婦の方も、だんな様も、
    自分たちのようになってほしいと、本気で思っている人は
    少ないと思いますよ。でも現実は老後が心配というのが
    本音でしょうか。

    男女関係無く、これからは独身が増えると思います。
    そのときのための福祉がちゃんとできているかどうか
    不安ですね。

    ユーザーID:0079061914

  • 困ったお母さん

    それを聞いてどうされるのですか?
    苦労してる他人と比べて、自分の幸せを噛みしめたいですか?

    この先、息子さんが結婚する可能性もゼロではないので
    今のうちに子離れすることをお勧めします。

    ユーザーID:1661391979

  • 本心からそう思ってるのですか?

    息子さんたちが夫のかわりですか〜

    結婚に否定的になった息子さんたちに
    申し訳ないと思ったことはない?

    母親として、私なら耐えられません。


    私の子供たちは家庭を築いています。

    寂しい?

    そんなちっぽけな感情より
    子供たちの幸せ優先でしょう!?

    「親ならそれが満足。」と言っても理解出来ないでしょうね。

    自己中は怖い!

    ユーザーID:2395876781

  • 全く羨ましくない…

    仲の悪い自分たちを見てて結婚せずに家にいる息子たち。
    普通の親の感覚だと、実は羨ましいんじゃないの?なんてこと思わないと思いますが。自己中な親っているんですね…息子さんたちもかわいそうに。

    ユーザーID:4473296507

  • あなたはそれでいいでしょうが…

    息子さん達はそれでいいんですか?20年後、30年後を考えたことはありますか?


    うちは、この2年で子供達が結婚してそれぞれ家を出ましたが、寂しいどころか、本当に嬉しい気持ちで一杯です。夫婦二人での生活、楽ちんこの上なく、本当に楽しいです。


    仲良くやっている子供達夫婦を見ると、とても幸せな気持ちになります。もうすぐ孫も生まれます。どんどんファミリーが増えるのは本当に嬉しいことです。


    まだ我々は働いているし元気ですが、これからは、子供への援助はしても、なるべく子供に負担をかけず、邪魔にならないように生きていこうと話し合っています。たとえ一人になっても…。


    それが親としての在り方と思っています。

    ユーザーID:2502850790

  • 息子さんの老後は?

    今はトピ主さんを含め皆さんお元気で幸せで何よりと思います
    ただ、トピ主さんがこの先介護が必要になった時
    2人の息子さんはどのようにケアしてくれるのでしょうか
    一般的に男性の方が忍耐力がなく介護の果ての刃傷沙汰などもニュースで流れてきます

    そして、もっと先の息子さん達が老いを迎えた頃は
    2人の息子さん達は、家族もなく、どのように過ごされるのでしょうか

    そこら辺をトピ主さんはどのように考えていられるのか
    とても興味がありますのでご返答いただけると幸いです

    ユーザーID:2717830903

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