夫婦って何?本当に悩んでいます。

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たんと

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  • トピ主 続きです


    週末夫は趣味のゲームを朝までやっているため、土日に起きてくるのは早くて午後2時、時には4時過ぎることもあります。
    週末に外出(近所のコンビニ含め)するのは月に1〜2回程度です。

    私はもっと子供と一緒に家族で外出をしたいと思っています。
    ベビーカーで買い物している家族を見かけるととても羨ましく思います。

    息子も9ヶ月過ぎましたが、保育園の行事を除けば3人で外出したのは3回だけです。
    しかも1時間以上の外出はたったの1回だけです。

    何と説明していいのか難しいのですが、最近「すごく恵まれた母子家庭」と言うのが相応しい気がしています。

    贅沢な悩みなのかも知れません、でも本当にこのままで良いのか悩んでいます。


    >>>続きます

    ユーザーID:8901219281

  • たんとさんのお気持ち  解ります・・・

     たぶん ご主人は平日自分なりに育児をやっっている もしくは やってあげている のお気持ちがあるように思えます。
     基本 子育ては女の仕事とお考えではないのでしょうか?
     家族でお休みに外出しないのは もしかしたら 義理家族がそうだったからじゃありませんか?
     やはり育った環境が大きく影響するように私は思っています。

     私は 子育てがほぼ終わりに近づき これからどうやって時間を楽しもうか考え中世代です。
     自分が経験したり感じたりしたからこそ たんとさんの寂しさがわかるのです。
     朝 子供を園に送ってくれるのを他人は 素敵なご主人と いうのでしょうね・・・
     でも なんだかちがうなあ〜 と思ってしまうんですよね。
     時間をかけ ゆっくりご主人と向かい合ってお話出来ると良いですね。
     我が家の主人は 私から口にだした言葉をきいて はじめて気が付く というタイプです。
     だから 自分だけの心に仕舞えないものは 言葉にして伝える様にしました。これからも 続けます。 
     そうしないと 解ってくれないんですもの。
     
     悩み過ぎないでね。 たんとさん♪
     

    ユーザーID:8438658231

  • 続き前だけど・・・

    >でも本当にこのままで良いのか悩んでいます

    何を悩んでるの? 離婚を??

    ご主人にはゲームの時間を短くして欲しい旨は伝えたの?
    (でも、それを言ったら多分、ゲーム以外のところで
    はけ口を求めそうだけど。。。)

    たぶん主人さんはまだ「結婚」っていうのが
    どういうことなのか分かってないと思います。
    だから自分のライフスタイルを変えてないし。
    (変える気もないみたいだし)

    私の知り合いの男性も、
    2人目が生まれて、子どもが大きくなってやっと
    父親らしくなりましたよ。
    オトコってそんなもんなんじゃないかな?

    とりあえず、離婚はおすすめしないです。
    「もう、耐えられない!!」ってわけではないのでしょ?

    ユーザーID:1555927386

  • トピ主 続きです

    遅くなりましたが続きです。。

    細かいのですが、過去の会話の中で言われたことが心の傷になっているのかも。
     「同居が嫌なら自分のお金でマンション買え」
      (彼が実家暮らしが長かったこともあり、早く実家に戻りたいのか
       私のいないところで彼の親との同居話が進んでいるらしい)
     「結婚したんだから、○○(私)の親はもう関係ないだろ」
      (私にとっては親は親なのに・・・)
     「子供ができなかったら結婚してなかった」
     「実家暮らしから初めて家を出たんだから、その辛さを汲んでくれ」
      (そんなに結婚がいやだったのでしょうか・・・)
    などなど・・・あげるとキリがない・・・。

    浮気されるとか暴力を振るわれる(物を投げたり、壁に穴を開けたり
    ということはあります)というな直接的なことはないので、こんなことで
    悩んでるなんて・・・。
    と思われてしまうかもしれません。

    この気持ちをどうしたらよいのかわからず、こちらに書き込むことにしました。

    長文でまとまってい文章にお付き合いいただきありがとうございます。

    ユーザーID:8512029879

  • 9ヶ月はそんなもの

    「夫婦は平等であるべき」と私も思います。でも子育ては時期により役割分担があるのが自然かと思います。

    周囲を見回しても一人目が9ヶ月の頃ってそんなに外出してなかったです。
    うちは子供がよく歩くようになって季節も良くなったあたりから、日帰りや泊りで遠出してました。
    9ヶ月だったら、近場の公園か児童館で座って遊ばせるくらいしかしてなかったし、そういう場合付き添ってるのは大抵母親でした。
    でも男の子って小学生くらいになると父親とキャッチボールしたり、スポーツチームに入団したりして、父親が付き添うようになります。
    今は母親主導でストレスもたまるだろうけど、思春期などは「ここは父親が」という場面もでてきます。
    今からお子さんと留守番もできるお父さんなんだから、「一緒に子育て」は長い目で見ればきっとできると思います。

    「悩んで」らっしゃるのは、結婚そのものでしょうか?
    ご主人の言動にご不満のようですが、それで関係を見直したかったのなら妊娠すべきじゃなかったですね。
    親になった以上、安易に離婚など考えずに家庭円満にすべく努力してください。

    ユーザーID:2298898891

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  • 育てて下さい

    生意気に聞こえたらすみません。

    でも、タイトル通り、トピ主さんの理想の家庭がイメージ出来ているなら、その家庭を育ててみて下さい。

    ご主人のことも、赤ちゃんのことも、そこに流れる家族という空気のことも。

    時間もかかるでしょうし、思い通りに育たないかもしれません。

    でも、ちゃんと向き合って、育ててみようと覚悟して下さい。
    トピ主さんは結婚した時に、それを選んだはずなんです。
    そうじゃありませんか?

    トピ主さんがうらやましく思いながら見る公園の家族も、そうやって努力して育ててきた家庭なんです。

    自分が我慢したり、引っ張ったり、なんとかしようと頑張るから、自分にとって家族がかけがえのないものになっていくんですよ。

    初めから幸せで、初めからうまくいっている家庭なんて、どこにもありませんよ。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:3756742982

  • なんか分かる

    うちとそっくり〜、夫が。子供が産まれる前は、お互い勝手にやってたので良かったのですが、子供がいたら価値観の違いか、苛々しっぱなしです。
    でも、同居を勝手に勧めるのは駄目でしょ。共働きなんだし、強気に出ていいのでは?

    ユーザーID:9712773392

  • 言葉は尾を引く

    多分、具体的なアレコレより、続き2009年11月3日 9:44 の言われた言葉がボディブローのようにきいているんじゃないかな。

    息子さんということで、これからの成長過程でご主人の役目は沢山、でてくると思います、だからその点焦らなくて良いと思うけど。

    もやもやの正体は、言葉ではないですか?
    もしかして、ひとこと「良く頑張っているね」とか「結婚して子どももいてオレは幸せ者だな」とか、現在のトピ主さんを肯定する言葉があればトピ主様の心持ちは全然違ったのではないかな。

    (そう思ったのは、自分自身が、結婚当初言われた「良くやってくれているね」のたった一言が6年後の今も嬉しいからです)


    対策は、若輩者で、思いつかないのですが…こういうのは不得手な男の人が多いし…。

    ひとつ、トピ主さんからそういう、現状を肯定する言葉をご主人に向けて沢山発信すると、ご主人も、トピ主さん自身にも、今の生活が望ましい気持ちが芽生えるかもしれない…と希望的観測ですが、思います。

    ユーザーID:3646795054

  • 早く年を取りたい

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    夫も世帯主としての自覚がないというか子供というか・・・

    私は今「週末婚」を考えています。
    夫には実家に戻ってもらおうかと。

    夫の実家も近いし平日もほとんど子供が寝てからの帰宅だし。
    母親から未だにこっそりお小遣い貰っているし。

    居ると思うから色々期待してしまいますが「休みの日しかいない」となれば私も夫もお互い優しくなれるかも、と。

    現実は無理でしょうけど。
    本当はそういった困難?を乗り切ってこそ夫婦なんだろうけどね、頭では理解しても心が辛いんですよね、だから現実逃避です(笑

    早く80歳くらいの熟年夫婦になりたいです。

    アドバイスでなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6568845870

  • 価値観の違いもここまでくると

    結婚してから初めて分かる価値観の違いや、結婚してからお互い変わったところもなくはないんでしょうけど。

    それにしても、結婚前にせめてもう少し分かりそうなものですが。「価値観の違いはとてもあるなぁー」程度で子供作って、今になってグダグダ言うってどういう神経しているのか理解できません。

    杜撰な自分を悔やむしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:4194858552

  • まだ自覚がないのかも

    子供が出来たから結婚、というところから、きっとご主人には、二人で家庭を築くという気持ちがなかったんでしょうね。
    だから独身時代を引きずってる。夫としての自覚も父親としての自覚も、まだないんだと思う。
    住む場所が変わっただけ、くらいの感覚かも。

    まあ、男なんてそんなもんですよ。
    うちなんて結婚9年なのにまだ独身気分でいたりするから(笑)。

    でも育児には積極的に参加してる様子。夜泣きで様子を見に来てくれるなんて優しいよ。
    これはおだてておだてて褒めまくって、甘えておねだりするのがいいと思いますよ。家族でお出掛けしたいなあ。3人でいると家族って感じで嬉しいなあ。ありがとう。パパがいると嬉しいねー、あらあらパパでないとダメなのねーなどなど。お子さんが歩くようになったりすると、また変わってきますよ。
    まだ3人家族になったばかりなんですから、焦らないでいいと思います。

    でも、その時期のお出かけはご近所程度で十分だと思いますよ。感染症も気になるし…。

    ユーザーID:1170307505

  • 自分が選んだ人生です。

    残念ですけど、そういう人と子供を作ってしまったのは貴女ですね。
    そういう人とわ解らない内に子供を作ってしまって、結婚を決めたのも貴女。

    だから結婚前に子供を作るのは良くないんです。
    今更言っても仕方が無いですがね。

    御主人に今の思いを伝えて、一度週末に朝から子供を御主人に預けて外出してみてはどうでしょう。

    子育ての大変さが伝わるかもしれません。
    11月3日の投稿を読む限りでは難しいかな・・・

    夫婦って、お互いを思いやる気持ちを持つことが出来る者同士だと幸せですよね。

    ユーザーID:4234225897

  • それが子供ができてから結婚するということ

    子供ができて仕方なく結婚する夫婦と
    きちんと婚約を経て結婚後妊娠に至る夫婦とは
    決意や気持ちの強さ、何もかも違うものです。
    婚約中にできてしまうのも前者ですよ。
    夫婦って何?と悩んでおられるようですが
    それは少し図々しいというか
    子供ができても結婚に至らなかったというトピがあるので
    それを見て自分をなぐさめるくらいしか
    解決方法はないでしょうね。

    みんな自分が選んで自分が決めてきたことやものが
    自分の人生になっているのです。
    誰のせいでもないですから。
    トピ主さんが不満に思うことは全て自分のせいなんですよ。
    そしてどれだけ自分が幸せな環境にいるかを
    きちんと認識できない人は
    きっと神様が気付かせてくれるような試練を与えると思いますよ。
    そうなってからやっぱりあっちの生活の方がよかった
    なんて思っても遅いです。

    子供がいて一応結婚できたのですから
    そして何の心配もなく衣食住そろって生活できているのだから
    それ以上望むのはぜいたくというより本当に図々しいです。

    それとも子供と二人で生きていきますか?

    ユーザーID:5386986382

  • わかります

    ご主人の愛が見えません。トピ主さまへも赤ちゃんへも。
    義務で一緒に生活しているみたいです。
    一緒にいて笑ったりくつろいだり、赤ちゃんがかわいいねえ、と微笑みあったりするのが生活でしょう。
    ウチの夫は釣りバカの主人公みたいで、子供が赤ちゃんの時は、母子の愛を父と子でも実現しようと泣き止ませるのとか、僕にもやらせてと一生懸命でした。どこへ行くのも一緒です。
    トピ主様は、今は子供との生活を十二分に味わって一人でも楽しむのがよろしいかと思います。それから、将来自力で生活が立てられるような、何かご自分のやりたいことの勉強なども夢をもって積み重ねられたらよろしいと思います。恵まれた母子家庭ならその恵みを活用してみては如何でしょうか。子供は成長するうちに逞しく家庭の中で発言力を持ってきます。お父さんが、一人で閉じこもってるなら相手にされなくなってくるでしょう。息子さんと嫉妬されるなるような深い愛情を築いてみせましょう。赤ちゃんが小さい時はお母さんは意外に孤独なものですよ。すぐに大きくなって面白くなってきますから、頑張ってください。同居は反対します。ご主人はもっと子供になってしまうでしょう。

    ユーザーID:4822243914

  • まだ足りない。

    役割分担ですか。私にはちょっと違うかなぁ・・夫婦なら互いに助け合いの
    精神で尽くすべきではないでしょうか。ミルク作り、おむつ替え、幼稚園、保育園の送迎、洗濯物のかたずけは当然するものだったよ。
    難病に掛って寝たきりになった妻の看病は約18年間看ました。
    入退院の送迎、見舞い、床ずれの治療、入浴介護(体を洗う、湯船に入れる)排便排尿の処理、食事の世話等他もろもろしました。
    そうしましたので、子供たちもわりと素直にそだちました。
    小さい時は5人で川の字に寝ていました。
    貴女も頑張ってください。

    ユーザーID:5546397446

  • トピ主さんの気持ちわかるな〜

    私がトピ主さんだったら、孤独を感じそう。

    旦那さんに、気持ちを直接ぶつけてみては?
    子育てを手伝ってくれる感謝の気持ちも、忘れずに伝えて下さいね。

    ユーザーID:3586581437

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