義理の両親の老後

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生活・身近な話題

太陽

こんにちは。
34歳、夫37歳(子供2歳障害有・2人目妊娠中)

夫は本家の長男です。本家と言ってもだたの中小企業のサラリーマンの息子です。後に継ぐものと言えば、家・土地・御墓守です。

私と義理母はシックリきておらず、息子が産まれて障害があってから1度大喧嘩になり(義理母が悪い、誰が見てもそういう)そこからはあんまり関わりたくありません。息子にも障害があるからか全く自ら会いに来る事はなく、他の孫にはセッセと会いに行くような義理母です。

私の夫は、元々祖父母と同居して育った人で、元々義理母も同居を望んでいたようですが、結婚と同時に私達は賃貸を借り、そのまま家を買いました。
もちろん共働きでしたので、私が殆ど頭金を出しました。義理両親とは車で高速を使えば30分程のところに住んでいます。1度大喧嘩をしたので、私から優しくすると、大本の性格は全然変わってないので、相手するのも疲れますので疎遠にしたいところです。

私の妊娠を機にやたら、大した用もないのに家に来たがる感じがします。
家に来るのは別にいいですが、「老後の面倒」とか絶対にみたくありません。夫は残業が多い仕事ですし、障害のある息子の手伝いも全くしない癖に自分達の老後だけ面倒見てほしいとか都合良すぎます。息子は長生きは出来ないので、息子が亡くなったらやたら近寄ってきたら嫌だなとかいろいろ考えるとモヤモヤします。

むしろ、実親の方が障害の息子の手伝いも、大変ながらしてくれたりと、どちらかと言えば実親が近所に住んで面倒を見てあげたいです。少し遠いところに、義理姉夫婦が住んでるのですが、そちらで面倒をみてくれたら家・土地の放棄はするつもりです。義理親は何も言うてはきませんが「この土地と家は夫のもの」と言う言い方をします。それは「老後の面倒も見てほしい」と言う意味でしょうか?なら放棄したいんですが。

ユーザーID:6065382816

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  • 仕方無いですね

    ・義母が嫌い
    ・夫も嫌い

    ならば離婚して実家に帰られたら如何でしょうか。

    他に何かトピ主さんが納得のいく解決方法がありますか?

    ちなみに相続は実子であるご主人がするので、トピ主さんには関係ありません。

    ユーザーID:6592071831

  • 世間話をしましょう。

    ねえ、今の法律って、長男嫁に、義両親の介護をしなくても良いって。
    自分の親は自分で見るが基本らしいよ。
    よかった、昔の嫁はたいへんねえ。義両親を看ても、財産分与は、夫とその兄弟だけ。
    良い世の中になったわ。
    だって、うちの嫁さん、かわいそうでしょ。兄と結婚したのに、私の親まで背負わされるなんて。
    うちの親、嫁、娘に下の世話をさせるのは気の毒だと、高齢者介護施設に入るため、せっせと貯蓄しているわ。
    私も、財産分与はいいから、親にそうしてもらったほうが、子育てに助かるのでそれでいいわ。
    夫も同意してますよってね。

    ユーザーID:6265930922

  • こういうトピにはmossさんのような意見が必ずでる

    義理の両親に対して不満を言うと、かならず、そういう意見が出てきますね。
    そういう人に限って、嫁姑と無縁のところにいて高みの見物。

    それはさておき、トピ主さん、もう心の中から面倒みなくてはならないのでは?という気持ちを捨てませんか?
    え?まさか私が面倒みるわけではないですよね?だって娘がいるんだから。と思うことは出来ませんか。

    息子さんが障害者だから可愛がってくれないというのは、大変辛いことですね。

    でも、所詮祖母なんて孫に対してその程度のものなんですよ。
    顔がかわいい方を可愛がったり、頭が良くて将来有望な方を自慢して可愛がったり。
    まったく無責任なものです。うちの姑も、息子に顔の似ていない孫は離婚して嫁に取られたって全然平気。
    とか言ってますよ。

    たとえ孫でも、自分で産んでいないとそんなものです。ですからトピ主さんの姑さんが特別ひどいわけでもないと思います。

    トピ主さんの母親が一生懸命になってくれるのは、娘が産んだ子供だからです。この差は大きいです。

    そのことに振り回されて、あまり恨みすぎるのは良くないです。

    ユーザーID:8652104721

  • そのときになってから断る

    たぶんいざそのときになったら、どうするという話がでるでしょうから、そのときに私に世話はできませんと断ればいいと思います。

    それまでは、面倒みなきゃならないのでは?と恐れるのはやめましょう。

    ご主人が引き取りたいと言ったら、親というのは、娘に面倒みてもらったほうが幸せだと思う。
    私だとお互いに遠慮もあるし、言いたいこと言えなくて、ストレスたまって、家庭が駄目になる。

    義理の親だと思うと、怒る事もできないし、私はちゃんとうまくやっていける自信が全然無い。と言う。

    または、あなたの親の面倒もみるとご主人に言って、自分の親の面倒も一生懸命みる。
    そして、いざとなったら、自分の親の世話で疲れきった。あなたの親の面倒もみてあげたいけど、体がついてゆかない。
    お義姉さんのお願いして欲しいと逃げる。

    とにかく、うまく円満に解決できるように立ち回ることです。いまから喧嘩してたって自分の損になるばかりです。

    ある意味、嘘も必要です。

    ユーザーID:8652104721

  • 時計は元には戻せない

    すでにお子さんがいる以上、たとえ離婚しても人生を完全にリセットすることはできません。

    トピ主さん自身が義理親と関わらないことはかなりの程度実現できると思いますが
    旦那さんにも親と関わるなとか、ましてや相続を放棄してとは言えません。

    離婚して、子供を抱えて大変でも義理家族と関わらない生活が良いのか、
    今の生活を維持して最低限度であっても義理家族と関わらざるを得ない生活がよいのか、
    トピ主さんが選べるのはどちらかです。

    トピ主さんは実親の面倒を見たいと思っているようですが、
    今義理親にあまりに冷たい態度をとると、
    実親を見たいときになって横やりが入ると思います。
    それは旦那さんからも義理実家からもです。
    (実際子供がいる状態で介護を始めたら、旦那さんの協力がなければやっていけないですよ)

    そうならない程度の関わりは必要ですよ。

    ユーザーID:5117138574

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • あなたにとって結婚とは

    何だったのでしょうか?
    夫の家族は切り捨ててやっていけると思っていた?

    姑と嫁がしっくりいかないのは世の常ですが、それでも多くはなんとか双方我慢しつつやっている訳ですよね。自分の要求を100%押し通すなんてできませんもの。

    あなたが夫の両親を子どものように「嫌い!」と避け続けるのは仕方ないとしても、夫にとってはまぎれもない産み育てた両親なのですから、そこは余計な介入はしないであげてくださいね。

    そして、孫もあなたの両親と同様です。夫両親にとっても「孫」なんです。

    それにしてもいい大人同士が結婚するのですから、こういった事も念頭に入れておかないと後々、「舅・姑嫌いなのーー」と駄々をこねるのですね。

    ユーザーID:5916699826

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。

    moss様、私は夫は嫌いではありません。解りにくい文面だったでしょうか??

    さち様のご意見、大変心に染みました。
    確かにまだ何も言われてない事を義理親に会うたびにモヤモヤした気分になり過ぎていたように思います。
    義理母は当初はハッキリとは「同居」とは言いませんでしたが夫には「この家は○○君(夫)の物だから」と何度も私達の前で言ってました。
    それは気にせず、私は同居など絶対嫌だったし自分の家が欲しいので息子の病院が近くて通勤の便利な場所に家を買いました。

    息子には明らかに関わりたくないと言った態度が見え見えで、それで尚更嫌いになりました。なので余計に老後の面倒とかも見たくないです。

    確かにさち様の仰る通り、そんな時になればハッキリ言えばいいのですね。
    言えるかな・・・とモヤモヤしますが。
    息子は早産により障害になってしまったので、普通に産まれてたらきっと、しょっちゅう我が家にも遊びに来てたような義理母です。息子の誕生日会にはプレゼントも無く、デジカメも用意もしてこなく、終わった後の食事会は息子の事を1つも触れませんでした。

    ユーザーID:6767263185

  • トピ主です2

    義理弟の子は、携帯の待ち受けとかにしてたり、義理姉の子の入学祝いは送って!!と私達に催促する母親なのに・・・とあからさまにする態度に、人間性を疑いました。本人は人を傷付けてる感じは全くない。
    誕生日会も「来てやってる」と言った感じが出てました。

    一度大喧嘩しましたので、私も優しく接しましたが根本の人間性が低いので
    気を使う相手でも無いと思い、そこからは疎遠にしたく思ってきました。
    愚痴ぽくなりましたが、これだけでは無く沢山の言葉の暴言を知らず知らずにはいている様な義理母です。


    今、ゴチャゴチャ考えずに来るべき時が来たら、自然としない方向になるんですかね?因果応報ですもんね。してきた事は自分に返ってきますもんね。

    ユーザーID:5766585047

  • 私なら

    私なら例え離婚したとしても実家には帰りませんね。
    親と同居なんて気が休まりません。できるだけ遠方で1人暮らしするね。

    介護は3ヶ月に一度はホームに1時間、顔出すくらいで上等でしょう。

    ユーザーID:9609351741

  • 旦那さんに気持ちを知っておいてもらった方がいい

    夫の母方の祖母を思い出しました。

    義母は、兄・兄・姉・義母の4兄弟。
    義母の母(祖母)は、最初長男家族と暮らしていましたが、今は二男の所にいます。
    二男の所へ行ったのは、長男嫁さんとの不和が原因です。
    長男の第1子には障害があります。
    この子が生まれる時、長男嫁さんは実家に帰りましたが、祖母は「自分が世話をするのだから、身重の体で遠い実家に行くことはない」と反対しました。
    そして第1子が誕生し障害があると分かった時、祖母は「自分の反対を押し切って長男嫁が実家に帰ったせいだ」と言ったそうです。
    当然ですが、長男嫁と祖母は仲たがい。
    その後、二男が祖母を引き取りました。
    祖母の介護には長男は関わらず、二男とたまに長女が祖母の面倒を見ています。二女である義母は何もしていませんが・・・

    今から「老後の面倒は見たくない」という必要はないと思いますが、義理母さんの態度に傷ついていることは、旦那さんに話しておいた方がいいと思います。
    いざ面倒をみる必要が出てきた時に、トピ主さんのそれまで気持ちを旦那さんが知っているのと知らないのとでは対応が違うと思うので。

    ユーザーID:7227947806

  • トピ主です3

    頑張れ様

    大変勉強になるお話ありがとうございます。
    そして、私だけじゃないんだなぁと言う思いでいっぱいです。

    そうです。息子がお腹にいた頃までは、私も義理両親といい関係を築きたくて、エコー写真やDVDなどを見せにいってました。
    「お世話してくださいね〜」なんて明るい会話もしてました。

    しかし息子が産まれて障害が解ってからは、一遍した様に思います。
    私達も障害がある事にショックでしたが、義理母もショックだった様子。
    夫も誰しもがそうでしたが、皆時間をかけて受け入れてきてます。
    たまに義理両親の家に遊びにいった時も長期入院生活をしてる息子の様子や病院に通ってる私の生活ぶりを聞いてくる事は1度もなく・・・
    私から息子は今こんな事が出来るようになったと報告をしてました。
    でも興味がないのか、それ以上に話も広がらず、質問もないので聞きたくないのかな?と思い、もう自分から息子の事を言う事をやめたんです。

    で、息子の報告もやめた変わりに、妊娠中の経過報告も辞めました。いい話ばかりするのはオカシイからです。聞きたいのであればあちらから聞いてくるべきだと思ってます。

    ユーザーID:6767263185

  • トピ主です4

    でも妊娠経過は知りたいらしくて、知らないと「聞いてない!!」と言った様子でした。おかしいですよね。息子の話は1度も聞いてこない癖に・・・
    矛盾しまくりです。

    頑張れ様の仰るとおり、夫にも、もっと気持ちを理解して貰うように努めたいと思います。夫は長男と言う気持ちが強く、両親も大切にしたい様子なのは理解出来ます。義理母が私の前で変な発言をしても注意しない事にも最近気づき、これからは注意して欲しいと伝えました。変わってくれたらいいんですが・・・。

    頑張れ様のお話で少し勇気が持てました。明らかにネックになった原因は息子に対する態度な事。それ以外の孫への態度、これから産まれてくるであろう健康そうな孫への期待。
    私も、もう義理母の前でイイ子で居ようと言う気持ちはゼロに等しくなってます。これからはハッキリした態度で夫や義理両親・義理兄弟にも示していきたいです。イイ子でいるとモヤモヤする原因になってると思いました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6767263185

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