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義理の両親と私を仲良くさせようとする夫が嫌

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ウンザリ妻

20代夫婦、結婚3年目です。
タイトルの通り何かにつけて義理の両親と私に接点をもたせようとしてくる夫が嫌でたまりません。
私は、義理の関係はつかず離れずがベストであると思います。
なので夫にも私の両親に対して必要以上の接触をしてほしくありません。
今の良い関係を何かのきっかけで崩してしまうようなことをしたくないからです。

しかし夫はその気づかいが全く分からないようで、両者が接する機会が多ければ多いほどいいと思っています。
具体的には、私から義理両親に電話をしてほしい、私ひとりでも義理実家を訪れてお茶でも飲みながら
交流してきてほしい、携帯でメール等をしてほしい、買い物帰りに気軽に顔を見せたりしてほしいなどと言われました。
そのくせ自分は私の両親と上記のようなことはなにひとつしていません。

現在の状況としては、何かいただいたりしたときなどはお礼の電話はしているし用事があれば義理実家に立ち寄って
たまにお茶を飲んできたり、正月・お盆・彼岸はもちろん父の日母の日もちゃんと訪問しています。

携帯でメールは絶対に嫌なので夫から打診された時その場ですぐに断りましたが、かなり怒っていました。
携帯電話の番号は教えてあるしそれ以上は強要されたくないです。
ひとりで義理実家を用も無く訪問も全く意味が分かりませんが、「嫁」はそういうものだと思っているようです。

昨日などは、「あっそうだ」などと言いながら夫が携帯で義理実家に電話をかけはじめたのですが
相手が出たと思ったら急に私に電話を押し付けてきて話させようとしたので思わず電話を叩き落しました。
そんなようなことをやりそうだなぁと思っていたので本当に腹が立ちました。

このままでは夫を大嫌いになりそうで困っています。
みなさんならどうされますか?ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:6140900532

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  • ちゃんと話し合う

    嫌ですね、夫さん。
    夫の一連の行動が夫自身の考えでそうしているのか、それとも主さんの知らぬ所で義理の両親からプレッシャーを掛けられてそうしているのかを見極める必要が有りますね。
    でも現状で主さんと義理の両親の間がつかず離れずでうまく行っているのならば夫の独りよがりの可能性が高いですね。
    うちの夫も自分の両親の前ではいい格好をしようとします。うんざりします本当。ちなみに以前私も義母と携帯メールの交換をしていましたが、ある時大喧嘩に発展しそれ以来私よりも向こうが懲りたようで今は一切していません。なので主さんの判断は正しいです。必要なときに電話連絡するだけで充分。
    夫には、夫の行動によって逆に義理の両親のことが大嫌いになってしまうので全く逆効果であるということを感情的にならずに冷静に説明しましょう。親孝行とは強要してやるものでも嫁を利用してやるものでもないということ。現状、正月・お盆・お彼岸・母父の日の帰省で一般的には充分であること。それ以上望むなら自分ひとりでやれ、そうでないと関係が悪くなること。何のために悪化させるようなことをしているのか分からないとはっきり言いましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6440474532

  • サポートは

    英語で support comes from understandingということわざみたいあのがあります。

    サポートは、理解があれば得られる。
    という意味です。

    あなたは
    ”私は義理の関係はつかず離れずがベストであると思います。”
    と信じています。
    でもあなたの夫は違う事を信じている。
    夫は違う自分の信念を通そうとしている。

    あなたの夫は、あなたの信念を理解していない。納得していない。だから、あなたを擁護しないんですね。

    先に、話あって、あなたが信じるところを、理解してもらえるまで、この攻防は続きます。

    必要なだけ、話し合ってください。
    相手を議論で打ち負かして、相手があなたを信じるしかない状況にしてください。
    わかってくれれば、嫌がらせはとまります。

    必要あれば、義理両親といい距離を置くことがどんなにいいことなのか、いろいろリサーチして、証拠集めして、統計までだしてみてください。
    科学的根拠のほうが男には響きます。
    感情的な好き嫌いでいうと、男はタンにわがままだと、聞いてくれません。

    ユーザーID:7883983184

  • 夫だってすべきだと説得

    あなたのご実家にはまったく何も、つまりノーアクションなんですよね?
    でしたら「あなたが私抜きでわたしの実家とコミュニケーションがちゃんととれるならする」と提案してみては。

    わたし抜きで実家に行き、お泊り。もちろん洗い物や掃除などの
    実家のために何かの奉仕?活動必須。

    そういうことが呼吸をするように自然にわたしの実家両親にとっても
    心地よくできるなら、できたのならあなたの提案も「考えます」
    というのではどうかなぁ。

    もちろん「考えてみます」という返事なので実行するとは言ってないということがポイントです。

    ところで「嫁とはそういうものだ」とは、ご主人が誰から仕込まれた知識?なのでしょう。

    夫もいないのに夫の実家によるなんて用もなければ普通しないと
    思いますけどね。
    わたしも結婚して20年になりますが「何かのおすそわけ」とかで
    なければ歩いて五分の距離ですが一人で訪問なんてありえないです。
    夫がいてようやく行きますが年に数回もありません(笑。
    でも関係はぼちぼちですよ。可もなく不可ちょっぴりくらいかな。

    ユーザーID:3600487313

  • 最初が肝心!

    ここにもいるんですね、妻に実家の親族と仲良くすることを強要する夫が!
    うちの夫もそうでした(←過去形)

    うちの場合、夫が会社の跡継ぎなので、夫の実家と疎遠にできるはずもなく、夫に言われるがままに10年間、私も必死に「良い嫁」を演じてきました。
    でも、精神衛生上よくないことは続けられるはずがなく、とうとう爆発しましたよ。

    でも逆ギレした夫にこう言われました。「お前はオレの家族(←実家の両親や姉のことをこう呼びます)に会っていて、楽しくなかったのか?!」
    ・・・楽しいわけがありません。
    『ヨメはこの家の風習に合わせろ』という態度の義両親、その経済力にしがみついて結婚せず『この家で一番エライのは私!』と言わんばかりの義姉。

    盆暮れゴールデンウィークは、家族旅行も行けずに実家にベッタリ入りびたりで、夫は楽しめても、私は自宅でやるより多い家事と気遣いでぐったり・・・

    結局夫には、この10年間の努力を評価してもらえず、今でも「実家とうまくつきあえない自分勝手な妻」と思われています。

    ユーザーID:0156977469

  • おんなじです。

    うわ〜、トピ主さん、うちも同じでしたよ〜。

    うちは子離れできない過干渉で支配的な舅姑と近距離です。
    夫は超がつくくらいマザコン。←結婚してから知りました。

    姑は最初っから意地悪な人で、2日に一回私だけの時に電話か訪問かで
    さまざまな要求を私につきつけ、無理難題を押し付けてきました。
    なかばノイローゼ状態になる私をみて、夫はどうして私が悩んでいるのか
    全くわからない様子。(訴えていたんですけどね)
    でも夫は私と姑を強引に会わせ続けたり、積極的にくっつけようとするのが
    もう限界。

    夫は私の実家には年に一回以下なのに、なんで夫の実家ばっかり、しかもいじめられながら
    接触しなければいけないのだと本当に悩みました。

    こういう理不尽なこと言う夫って、姑の自己中思想からくるものだと思います。

    たぶん考え変えるの難しいですよ。

    ユーザーID:3426242155

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  • 仲良くさせようとしてるんじゃなくて

    それは奥さんを使って親孝行しようとしてるんじゃないですか。
    自分の代わりにやってもらおうということでは。

    大嫌いになりそうなのはよくわかります。
    大嫌いになるくらいなら、夫とけんかになってもいいから話し合いましょう。
    程よい距離がいいんだということをわかってもらう必要がありますね。
    じゃ夫はなぜ自分の親に同じことをしないのか。その辺の矛盾がわからないのが
    頭悪い(失礼!)感じがします。

    はじめが肝心だと思うのできっぱりした態度を取った方がいいですよ。

    ユーザーID:9138774805

  • わかります

    うちは義親が息子夫婦と接触を取りたくて仕方ない人達です。
    私の親は互いの親に会うことの大変さを知っているのか娘夫婦が元気でいてくれたらそれでいい、といった考えです。

    義親とひと月に3回も会った時もあって帰宅後夫に「緊張する。子供がいるならまだしも、話す話題ももうないよ」と言ったら夫「いっぱい会って慣れていかないとね」。私「私の親には年1回しか会ってないじゃん」、夫「それとこれとは事情が違う」、私「うちの親からは会おうと要請がないからってこと?」、夫「それもある」

    苗字が変わったのだから婚家優先にってことみたいです。
    それとなく義親は頻繁に帰省してたのか聞いてみたら「盆正月だけ」。自分達がしてなかったこと嫁にさせるなよって思います。

    最近は月1が限界だとこんこんと言って聞かせた甲斐あって、電話があっても夫が断ってくれるようになりました。
    旦那さんから断りを入れてもらう方が絶対いいので、頑張って説得してくださいね。

    一度、トピ主さんの実家で旦那さんと長時間過ごして(それとなくトピ主さんが席を外すのもいいかも)ストレスを体験してもらうのもいいかも。

    ユーザーID:7779506650

  • 同じことを

    旦那さんに
    私の親の家に一人で行ってお茶でも飲んできて
    携帯でメールでもして
    会社帰りに顔をだして
    って同じ事言ってみたら?

    ユーザーID:7940292442

  • 思い通りにならない夫は嫌い?

    ご主人はトピ主さんが両親を避けようとしていると思っているのでしょうね。

    トピ主さんはそんなつもりでは無くても、ご主人の感覚からするとそう感じるのだと思います。

    【つかず離れずがベスト】かどうかなんて、その家庭によって違うと思います。

    何が正解かなんていうのは、ある程度時間をかけて、それなりの紆余曲折があって初めて判る事だと思います。

    【私はこう考えている】とお互いが【あるべき論】をぶつけ合ったところで、それは結果的にどちらかが折れるしか無いわけで、根本的に解決はしないのです。

    【つく時も離れる時もある】のが普通であって、最初から一定の距離を保とうとするのは、相手の捉え方によっては【拒絶している】という印象を与える場合もあるのだと理解しておいた方が良いと思います。

    お互いに柔軟な対応をする以外、上手く付き合っていく方法は無いと思いますよ。

    ユーザーID:4854761904

  • 妻を使って親孝行してるつもりの夫

    親孝行したいなら自分ですればいいのにねぇ。

    妻を使って親孝行したつもりなんてチャンチャラおかしいわ。

    ユーザーID:1355458923

  • トピ主さんとはお考えが違うかもしれませんが

    トピ主さんが専業主婦だったら、親戚づきあいの一部はトピ主さんのお仕事かなって思います。

    「じゃあ僕がお茶のみに行くよ」って、土日にご主人が実家に行ったら、それはそれでトピ主さん文句を言いそうです。でも、トピ主さんが行きたくないんだったら、ご主人が行くしかないでしょう?
    それから、ここまでご主人におっしゃるんだったら、トピ主さんご自身は、平日ご主人が時間的に拘束されて親にあったりできない時間に、ご自分の実家に行ったりお母様やご姉妹でお出かけしたり電話でお話しし放題だったりしないですよね。

    私は仕事を持っていて同年齢男性平均の2倍強の収入がありますが、夫実家とのお付き合いは私メインでやっています。
    お義母さんが気を使って私に連絡してきてくださるのがわかるし(私の知らないところで夫とお義母さんがツーカーみたいな状況になるのは私に申し訳ないって思ってくれていそうです)、夫の方が多忙だからです。
    それでも、近くに住んで子育てをサポートしてくれている実家の両親よりだいぶコミンケーションが少ないので、お義母さんに対して申し訳ないって思っていますが…。

    これってとても偉いお嫁さんってこと?

    ユーザーID:3461197040

  • >mossさんへ

    いや、bugさんかな?この文面をみると。

    >【つく時も離れる時もある】のが普通であって、最初から一定の距離を保とうとするのは、相手の捉え方によっては【拒絶している】という印象を与える場合もあるのだと理解しておいた方が良いと思います。

    えーと、ご主人がトピ主さんの実家に対して同じことを行っているという事実を無視しての発言でしょうか?
    ご主人は相手の実家に対して何もしないのに、自分の実家には求めるのはどう考えてもおかしいのですが。

    辛口批判も結構ですが、mossさん?も自分の奥様のご両親へ親孝行してくださいね。
    もちろん、【自ら】定期的に電話したり一人で訪問したりね。

    ユーザーID:9386607081

  • あ〜うちと一緒

    うちの夫も一緒です。
    ミーコさんとことの旦那さんにも似てます。

    私は夫の実家でのいい思い出?がないし、
    特に義母には反感を持ってるので、こういうことはやめて欲しいですよ。

    それでも「交流が頻繁にあれば、お互い仲良くできるよ」
    と言って連れていきたがります。
    ついでに、私がたまに娘(1歳5ヶ月)を夫に預けて外出すると、
    8割方実家にいます。
    義母にへんなもの食べさせられそうになるので、
    1人で外出しても気になって仕方ありません。。。

    ユーザーID:5246681136

  • >minaさんへ

    >トピ主さんが専業主婦だったら、親戚づきあいの一部はトピ主さんのお仕事かなって思います。

    一般的に専業主婦が主婦の仕事として管轄する親戚付き合いというのは、実子がしても、その配偶者がしても全く質が変わらない事務的なものに限られますよね。例えば儀礼的な贈り物や御礼などです。

    でも、ご主人が主さんに求めているのは、明らかに親戚付き合いの範疇ではありません(正直、気持ち悪いです)。これらは儀礼的な行為ではなく、気持ちまで強要される行為ですから、例えば夫といえども妻に押し付けられる行為ではありません。専業主婦も働く夫も人権は対等にありますからね。

    トピ主さんが、自然に義理の両親に会いたいな、お茶したいな、お話したいな、と思って初めてできることです。これらの行為は、あなた方のことが好きですよ、お近付きになりたいわ、という愛情表現でもあるからです。気持ちもないのに、仕事でもないのに、できるという人の方がおかしいです。

    当然のこと、専業主婦が「両親のことに会いたい」と思って会うのは自由です。親子なんだから。でも、義理の両親の息子の代わりはできません。だって親子じゃないから。

    ユーザーID:8684632119

  • トピ主です

    皆さまご意見ありがとうございます。

    夫に、「私の実家とも同じように交流してくれなくてはフェアじゃない」
    と話したことがあるのですが、「俺は婿養子ではない。もし婿に入っていたらちゃんとやっている。
    お前が嫁に来たのだからお前がやるべき」と言われました。

    さらに私が、「結婚するときにどちらかの苗字を選択しなくてはならないから、あなた側にしたまでで
    嫁だの婿だのそこまで深く考えないでほしい」と話したのですが
    「俺たちの世代では嫁の感覚は薄れてきているけれど、両親世代では当たり前で常識なのだからそちらに合わせるべき。両親に嫌われていいことなどない。今後俺の兄弟が結婚してその嫁ができる嫁だったらお前がつらくなるだけだぞ」
    と言われ、本気でうんざりしてしまいました。

    夫の兄弟の妻と比較されたりするのはかまいません。
    もしその人と義理両親が仲良くなっても別につらくないし、むしろそのほうが有難いです。
    夫を説得できないなら私が折れるしかないですが、どうしても頑張る気が起きないのです。
    夫が望むことをしてあげられない自分も嫌になってしまいます。

    ユーザーID:6140900532

  • 何処が辛口?

    >辛口批判も結構ですが

    辛口だとは思わないし批判もしてません。

    最初から【こうあるべき】と決め付けずに臨機応変に対応すれば良いだけだと申し上げているのです。

    【つかず離れず】という言葉は、常に一定の距離を保つという意味ではありません。

    その時の状況で頻繁に会うこともあれば暫くご無沙汰することもあるという意味なのです。
    お互いの両親や親族との付き合いも、限られた時間の中で常にイーブンを保つのは難しいと思いませんか?

    要は自分でコントロールすれば良いのであって、言われたから全て相手の言う通りにしなければならない訳ではありません。相手のせいだけにしたって解決なんかしないのです。

    「夫がしないから自分もしない」とか「言われた通りするけど嫌」なんていう、コミュニケーションにおける主体性の無さが自分を追い込んでいるだけなのです。

    ユーザーID:2436454454

  • うわ〜… すごいダンナだ

    ヤな感じ…。 すごい御主人ですね。
    なぜそう上から目線に出来るのか、呆れて物もいえませんね。

    御主人は、親の前では 『いい子ちゃん』なんですね。
    評価を落とすのがイヤなのでしょう。
    みなさん言っておられますが、トピ主様を使って親孝行をしているつもりなんでしょうね。

    客観的にみても行きすぎだと思いますので、トピ主様はハッキリ「イヤ!」と言っていい状況だと思います。

    ですので、
    >夫が望むことをしてあげられない自分も嫌になってしまう

    なんて、言わないでください。
    夫はあなたに、 『望むことをしてあげていますか?』

    ユーザーID:4080838376

  • 一筋縄ではいかない (2度目です)

    夫さんの言い分読みました。先が思いやられますね。こういう自分ではなく人に対してこうすべきという考えを押し付けてくる人間に理解してもらうのは本当に難しい。夫婦2人は別々の個人なのに夫の言うことには自分の考えを押し付けるだけで妥協点が全くないですね。

    「私は貴方との生活を夢見て結婚を決めたけれど、貴方は自分の両親を大切にするために私と結婚したのね。そんな人を利用するようなひどい人だとは思わなかった。失望した。」と一通り大げさに伝えた後、もしこの結婚を継続したいのならばもう馬鹿になっていわゆる暖簾に腕押し状態になるしかないんじゃないでしょうか。つまりいつでもにっこり笑って「そうね。あなたの言うとおりね。」電話を押し付けられたらにっこり笑いながら「あら、切れちゃった。でも私は今特にお話しすることはないからまた今度かけておくわね」とか言って今忙しいそぶりをしたり、「あら、ごめんなさい忘れてたわ」とか言いながら要求してくる5回に1回位(つまり自分が耐えられる程度)のおつきあいしていたら良いのでは。大変でしょうが一枚上手のお嫁さん目指して頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:6440474532

  • 今のままで充分親孝行です

    トピ主さんは、今時良く気が付く優しい奥様なのに、それ以上期待する夫がバカ息子と思います。(失礼)
    特に携帯を実家に掛けてまで、母親と妻を話させるなんて、義母さんもお困りと思います。
    夫さんは、弟さんと幼少の頃から張り合って負けず嫌いなのかしらね?長男の意識が強すぎる傾向があります。

    今後今の状態が続くようなら、お別れも有りえます。

    夫がさせようとしていることを義父母も望んでいるとは限りません。
    義母さんに正直な気持を伝えてください。
    私は息子の妻と一年に何回も会うのは気疲れするから勘弁してもらっています。自分の趣味で忙しいですから。

    ユーザーID:0124827145

  • 鬱陶しい夫

    婿養子になったらやってやる?

    「私を義理の実家に養子縁組にしてくれたら娘として親孝行してあげるわよ」と言ってみたらいいのでは?

    ユーザーID:1814034147

  • わはは

    めんどくさい旦那だねぇ。そんなこと言われたらしてもいいかと思ってた
    気持ちすら消し飛ぶよね。


    >両親世代では当たり前で常識なのだからそちらに合わせるべき。

    どうして?

    >両親に嫌われていいことなどない。

    たとえばどんな?

    嫁に来た、と思うのはあなたや向うの勝手だけど、私はそう思っていないので無理。


    と、言ってみれば?
    別に離婚して困らないなら普通に聞けばいいと思うけれど。

    >将来の義姉の方がデキた嫁と言われたら苦しい

    あなたがそんなことへっちゃらなら問題ないんじゃ?デキた嫁競争なんて嫁だけが
    共倒れに疲れるだけだもの。上納金の多少を競うような感じに聞こえるよねぇ。
    夫と義理の両親は積んだ畳の上でホクホク。

    「あー、私は私だからねー。あなたがあなたの考えがあるように私にも私の価値観と
    考えがあるもの。で、嫁に来たからそうしないといけない理由が私にはわからないわ」

    でも絶縁するつもりがあるわけじゃないなら一ヶ月に一回程度電話くらい
    してあげたらどうかしら。

    ユーザーID:1302520637

  • 夫がつらいんでしょう。

    トピ主さんの最新レス読みました。

    >今後俺の兄弟が結婚してその嫁ができる嫁だったらお前がつらくなるだけだぞ

    わははは。それはトピ主さんがつらくなるんじゃなくて、自分(夫)がつらくなるんでしょう?
    うちの夫とおんなじでウケました。ここにも親の顔色が一番大事な情けない男いたんだ〜。

    うちの夫の兄嫁は、かなり強烈な姑に無理やり頻繁に会ったり望みかなえたりして、
    ストレス満載で生理がず〜〜っと止まって結局子どもできませんでしたよ。

    私なんて異常な姑にがんばって合わせようとしたけど、同じように生理も止まってしまって
    円形脱毛症ができました。

    トピ主さんの夫も、妻より親の気持ちのほうが大事みたいですね。

    嫁同士比較されてもな〜〜〜んにも痛くもかゆくもないですよ〜。
    勝手にやってろって感じです。むしろ嫌われたほうが楽になれる気がします。
    嫁側は姑舅には一生合わなくても別に困りませんからね。

    本当、親離れできない夫を持つと苦労しますよね。

    ユーザーID:3426242155

  • 訂正

    × 嫁に来たからそうしないといけない理由が

    ○ 『嫁に来た』っていう意識が無いのでそうしないといけない理由が

    に訂正します。

    とにかくあなたの夫さんは、ここで嫁族がどんなに『なんじゃそれ!』と糾弾しようが
    生まれ持ってそういう価値観の方だということです。

    あなたが自分は嫁じゃなくて妻だといくら言い募っても、彼の中では嫁=妻なので
    自分の考えが常識なんでしょう。
    多少の差はあってもこういう考えの男性はわりといるんじゃないかと思っています。

    でもだからといって何でもうんうん従わなくてもあなたはあなたの意見と意思を
    お伝えし続ければよろしいかと。

    私的には『冗談じゃない。一体何時代だよ!』とは思いますけれどね。

    ユーザーID:1302520637

  • よくある〜

    うちの夫と全く同じパターンです。

    私は自分の考えをガンガン主張しました。
    言い方がきつかったせいか、だんだん嫌われるようになりました。
    その結果、離婚するかどうかというところまできてしまいました。

    今になってわかるのは、みるくさんのおっしゃるように、のらりくらりかわすのが一番だということです。

    旦那さんにいくら言っても理解してもらえないと思います。
    ハイハイと良い返事だけして、とぼけたフリで義理の実家と疎遠にするのが賢いやり方だと思いますよ。

    ユーザーID:8599141547

  • 嫌悪感が増すばかり…

    一言で言えば旦那のやり方が下手くそなんですよね。そんなやり方じゃ、タイトルの通り、嫁の嫌悪感は増すばかりです。
    私は実の親に幼稚園の頃からイベントごとのプレゼントは欠かした事がなかったし、先祖の墓参り等もきっちりやるべき事は教えられて育ちましたが、夫の方はそんな概念がまるでありませんでした。
    私は嫁いでからも、それまでの風習は続けたかったので、夫の両親にも同じように誕生日や母の日、父の日と贈り物をしてきました。暫くすると夫の方から「明後日は母の日だから何か買いに行くか」等と言いだすようになりました。買い物に行っていざ私の母の分も…と思ったらさっさと帰宅されました。
    なんてデリカシーや配慮の足りない人間だろうと情けなくなりました。結局自分の親の事しかみえないんですよね。
    その二年後、夫の実家との付き合い方が元で大喧嘩をし、言いたくて我慢していた事をはっきり言いました。言い方は悪いかもしれませんが、自分の親を大事にしたいし、してほしいから相手の親も大事にする。同じようにできないなら貴方は貴方の親を大切にしなさい、私は私の親を大切にしますと言い切りました。

    ユーザーID:2674342909

  • あ〜はいはいとあらやだ私ってばの使い分け

    ご主人の望みはあくまでも昔ながらの嫁としてふるまえ!って事ですよね。
    だとすると、こんな手もあります。

    私の義母は、いつも威張った事いう養父をあしらってます。
    あーそうね、はいはい。とある時は聞き流し、
    あらやだ。私ったらすっかり忘れてたわ。
    とある時は演技してみせかわしまくってます。

    あの人、悪い人じゃないんだけどね〜。誤解されやすいし、味方が私くらいしかいないのよ、ほほっと呑気に構えてます。
    もう手のひらですっかりコロコロ転がしまくりですわ。

    ただ、トピ主さんがご主人に対して愛情を持てなければできないこと。
    自分の気持ちと今は向き合ってみては?

    ユーザーID:9383736760

  • 言葉柔らかく、このようなことを伝える

    私はあなたと結婚したまでで、養子縁組までして義実家の一員になったわけではない。
    60年以上も前に廃止になった家制度にのっとった結婚をするつもりだったのなら、
    結婚前に私の両親も交えての話し合いを最初からするべきだったはずだ。
    その上百歩譲ってあなた思っている両親世代の話が本当だとしても、
    私の実家にノータッチで済むのは、両親世代までの話で、私たちの世代の話ではない。

    ユーザーID:5247462883

  • 同じ〜

    我が家の夫は熱心な長男教信者です。
    以前、下記トピをたてて賢明なレスをいただき心が少し軽くなったので、
    手前ミソながら貼り付けてみました。
    我が家はこの頃よりも少しは改善されてきていると思いますので、トピ主さんも頑張って!

    「嫁に来たという自覚がない」と夫に言われました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0121/165200.htm

    ユーザーID:7032907369

  • わかる〜。

    うちの夫もまったく同じですよ。自分が親孝行するのではなく嫁にやらせるのがいいと思っている。結婚して数年で改革していますので少しはかわりましたが、基本的に「男はそんなことするもんじゃない」という感じで義親の話を聞くでもなし実家のあれこれに手助けするわけでもない、典型的な末っ子甘えん坊です。でも嫁や子供が親にいろいろしてくれると自分の点数があがると思ってるんですね。お気楽なやつです。

    夫の実家がからむと必ず私が息苦しくなり離婚問題が浮上します(笑)

    しかたないんですよ。夫の両親は身内だけが可愛く血のつながっていない私(嫁)のことは可愛くもなんともなく欠点だけが最初から見えているんです。だからもう夫の家族には何もしません。やってもかえってこないので。実家にも帰っていません。疲れるだけなので(お手伝いさんのように汚い台所で働かないといけないので)。今度実家に帰るのは葬式の時だけ、と今度言ってやろうかと思ってます。

    実は今日は新居に夫の両親を招いて旅行にまで連れて行きました。私も強制参加でしたので非常に疲れまた憤りました。夫の「仲良くさせたい」は逆効果だというのはあまりにも明白ですね。

    ユーザーID:4647139839

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