貧乏なくせに、、、。

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家族・友人・人間関係

ことり

私達夫婦は共働きなのですが、この不況下自営の夫は殆ど実入りなく、私のサラリー収入が主な生活費です。
生活は決して楽ではないのですが、せめて母の日にと2000円位ですが日傘を義母にプレゼントしたいと買ってきました。しかし夫が
「母は悪いけどそんな安いのは使わない。一万円以下の傘って、、、。」とのこと、、、。
確かに義母は昔はさぞ美しかったのだろうと想像に難くない美しい方ですが貯金は不得手で身をやつすことと美食方面に散財していたようです。
しかしそれは遠い昔の話で今は一文無しで生活保護をもらってます。
私が実母からもらった比較的高めの服飾品等を持っていると必ず、「その素敵なのは僕の母からのプレゼントでしょ?」と夫は決めつけて話しかけてきてそのことが物凄く腹立たしいのです。
自分も全く稼げてないししかも実家もとことん貧乏なくせになんでそんな発想ができるの!!!って感じです。
金持ちごっこなのか単なる馬鹿か見栄っ張りか外見にばかりこだわりのある馬鹿な一家からは早めに距離を置くべきなのかわからなくなっており、冷静な客観視のためにも皆さんの忌憚無き意見頂きたいと思っております。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:4561993620

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  • 生活保護って

    すみません、思いっきりヨコになります。
    生活保護って、そんなに簡単に受給できるものなんですね。お義母さまは無年金なのでしょうか?

    ユーザーID:1409109656

  • おかしいですよね

    昔贅沢をしていた方は、なかなかその金銭感覚が抜けないらしいですね。

    自分の身の丈にあった生活をしてもらわないと、たまったもんじゃないと思います。
    傘が1万以上のものなんて、相当の高級品です。私が昔清水の舞台から飛び降りるような気持ちで思い切って自分用に買ったイブサンローランの傘ですら1万円しませんでした。高給取りならまだしも、実入りがない方がよくもまあとあきれます。

    とぴ主さんが腹立たしいと思うのも当然と思います。

    ユーザーID:6349631191

  • たとえば、

    「生活保護を受けているのに、1万円の傘なんて不相応じゃない?」

    なんて言ったら、ご主人は、どんな態度をとるのかしらね?

    私もことりさんの立場だったら面白くないし、皮肉の一つも言うだろな。
     

    ユーザーID:7017188065

  • 斜陽族?

    昔の栄光が忘れられない人々…。
    生活の質を落とすことが出来ないか実感できないというか。
    もうお金のかかるようなものはプレゼントしないで肩たたきをしてさしあげるとか。
    それとも2000円/100gのお茶を買って淹れてさしあげるとかしたらいいかしら。
    夫にはちょっと腹たちますね。
    私なら「あからさまな無視」をするかな。どう転んだってあなたのほうが今立場は強いのだから はいはいよ〜しよし、コドモだねって感じで真っ向から相手にしない。
    お疲れ様ですね…。

    ユーザーID:3178018055

  • 貧乏とプライド

    距離を置きたい馬鹿な一家にはご主人も含まれているのでしょうか?

    何をどうされようとあなたの人生なのですから、あなたの自由です。
    自分の人生は自分でしか責任は取れないのです。

    この先、どうすべきかはあなた自身が決める事で、他人が口出しすべき事ではありません。

    自分はどうしたいのか、何を望んでいるのか、ご自身の心に問いかけてみてください。
    答えはあなた自身の中にあると思います。

    ユーザーID:8328783987

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    一覧
  • ははは

    まあまあそう怒らずに。
    「生活保護の人からこんな高価なものいただけないわ〜。もちろんうちの母からもらったのよ!」と笑いながら言ってやりましょうよ!
    二千円の値段をばかにされたら、「生活保護の方にあまり高価な贈り物はイヤミなだけかと思って」とすっとぼけてやりましょう!
    いずれにせよ、本気で怒るのはエネルギーの無駄でしょう。

    ユーザーID:0866197156

  • 見栄を張らない。

    金が苦しいんだから見栄をはってプレゼントなんかしないで、義理の母に事情を教えてあげたらいいと思うし、義母は事情を知っているのでしょうか。
    知っていたらプレゼントをほしがらないのが普通ですけど。

    ユーザーID:5324695532

  • お疲れ様です。

    母の日って5月ですよね。
    その頃から既にご夫君の自営はうまくいっておらず
    今トピ立てされているということは
    今もってうまくいっていないということなんですよね。
    お疲れ様です。

    結局日傘はどうされてんでしょう?
    私だったら、そんなこというなら、来年から母の日には
    米(もちろん、ブランド米なんかじゃなく)とか味噌とか、
    もっとドラスティックに生活必需品を送りますね。

    結局、ご夫君は今の現実をみるのが嫌で、
    見栄を張ってるだけな感じがします。
    妻であるトピ主様に対する甘えもあるのでは。
    置けるものなら、適当に距離は置いた方がよいかと思いますよ。

    ユーザーID:2418411513

  • 過去の栄光にしがみついてる?

    旦那様はすっかり自信をなくされているけれど、「それは本来の自分や母の姿ではない」と思いたいのかもしれませんね。

    トピ主さんにすれば不愉快なことが多いでしょうが、夫婦関係を維持しようと思われているのでしたら、そこはあまり指摘したり、つつかない方がいいかもしれませんよ。

    シンプルに「私の母がくれたものよ」とだけ答えたら良いのだと思います。また、プレゼントも、「うちの家計では、これが精一杯だけど、じゃあ何がいいのかあなたが考えてね」と伝えるにとどめるとか。

    そのプライドは、しっかりと仕事をすることにこそ使ってほしいと、トピ主さんは思われていることでしょうね。当然のことだと思います。トピ主さんがひとりで一家の経済を担っているのでしたら、きっと大変でしょうし、お疲れでしょうね。お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3172732709

  • 選んだのはあなたでしょ

    嫌な親子ですね、ご主人一家。

    でも、どんないきさつで結婚されたのかはわかりませんが、
    そんなの結婚前に絶対わかったこと。

    御主人を選んだのはあなたなんだから。

    お子様はまだおられないようなら考えてもいいのでは?

    こういう価値観の違いは一緒に暮らすのしんどいです。

    ユーザーID:6005382189

  • うわ〜

    それは頭にきますね。
    折角の心配りを、自分は稼ぎがないくせになに言ってんだと思います。
    だってトピ主さんが食べさせてるようなものでしょう、今は。
    だったら自分の稼ぎでやってねって私だったら言いますね。

    ただ、確かに2千円の日傘ってあんまりないですよね・・
    5000円くらいのバーゲンで買った傘だったら私も普段使いに使ってますよ。
    2000円だったら他のものにしたら、ケチつけられなかったかも知れませんね。

    ユーザーID:7677254950

  • あらま

    この親にしてこの子ありですね。

    パートナーに尊敬や信頼が既にないんでしょう?
    もうご自身の中で答えは出てるんじゃないですか?

    ユーザーID:9035629330

  • いまのお気持ちそのままに・・・

    トピに書かれたお気持ちそのままに
    義母さんたちを憐れんでやればいいんですよ。心のなかで。

    言葉に出せば、あなたの品格が落ちます。
    なので憐れみの心で気にしないこと。これがいちばんですよ。


    義母さんだけなら
    「あんたの息子の稼ぎがない。
     だから私の給料から出せるのは2000円までだ!」
    と言い放ってやってもいいのでしょうが
    ご主人まで同じ考え方ということは
    敵対すれば、いずれは離婚ということも視野に入れねばなりません。

    自分で選んだ伴侶ですし、ぐっと抑えて連れ添っていくなら
    「憐れんで許す」しかないですよ。

    その覚悟をすれば、どんなバカな発言をされようとも
    精神的優位に立てますよ。

    ユーザーID:4161366849

  • それではお言葉にあまえて

    忌憚無きとのことですので、遠慮なく。

    生保で一万円超の傘って!(爆笑)

    いやあ、本当にいるんですね、こんなバ・・いえ、お人が。
    今は貧乏だけどマミーにいい暮しさせてもらってきた俺ってなとこでしょうか。
    もはや「裕福な家庭の金銭感覚」があることだけがご主人のプライドになってしまっているようですね。

    何より、楽でない生活の中でもせめてというトピ主さんの気持ちを、そのプライドの方を優先させて踏みにじったのはいただけません。
    お子さんがいないなら私なら見捨てますね。
    この先収入が上向きになっても、その貧乏神たちが散財して足引っ張りそうですもの。
    現状に即した金銭感覚を持てない人と一緒にいても苦労するだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7262217604

  • すごい家族だ

    義父さんは、いらっしゃらないのですか?
    まあ、義母にご主人だけでも、充分強烈ですけど、とにかく腹が立つ人々ですね。

    >私が実母からもらった比較的高めの服飾品等を持っていると必ず、「その素敵なのは僕の母からのプレゼントでしょ?」と夫は決めつけて話しかけてきてそのことが物凄く腹立たしいのです

    これに対しての主さんのお返事、なんて返したのか気になるなぁ。
    私なら「そんな訳ないでしょ。」の一言くらい、言ってやりたい!
    迷わず距離をおく、ご家族です。

    それにしても、ご主人の今後、大丈夫ですかね?
    お子さんがいらっしゃるのか分かりませんが、その金銭感覚、なかなか直らないと思います。

    ユーザーID:3952147730

  • あらら

    生活保護をもらってる人が高級な日傘なんて指してたら
    不正だと思われてとめられちゃうよ
    日傘だって贅沢かもね
    っていやみの一つでも言ってやれ

    ユーザーID:3346765842

  • 堅実第一

    経済の原則は 『 使う事が可能な額を必要な分だけ使う 』 です。この不況の中、一万円の傘なんていくら価値感の問題と言ってもバカにも程があります。そもそも生活保護や無収入の人にそんな無茶な発言権はありません。旦那様と義理母の発言は無視しましょう。

    ユーザーID:5929145659

  • 御意見ありがとうございます。

    腹立ちと共に書いた文章でしたのでキツイ文面になっておりすいません。
    義母は無年金ではないのですが、額が少なく不足分を補填してもらっているそうです。受給の経緯はわかりません。
    トピの内容の件は腹立つのですが、普段は主人とも仲良しですし義母も優しい人で好きです。離婚も含め自分に問うてはみるのですが、、、わからないんです。主人はまだまだ一花も二花も咲かせるつもりだから支えて欲しいと殊勝なことも言います。しかし節約は全く前向きではないしモチベーションも下がるから決して良いことではない、重要なのは大きく儲けることだ、スーツも商売道具だから綺麗にキメテおかないと信用も得られないので買わないわけにはいかないと言います。続きます。

    ユーザーID:4561993620

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    公務員ではないのでなかなか詳しい人生設計はたちにくいですが、個人年金に入ろうとか、ローンは早く返しきらないと大変なことになるよ、とかそういう話を物凄く嫌がるのです。痛いところを突かれたと感じるのだと思います。しかし大切なことだし現実を直視すべきだしこの不況下にもっと危機感を持ってほしいと思っています。
    一万円の傘だとか儲けりゃいいのさみたいな能天気な価値観について行っていいものか不安も募り、離婚しようか、でも嫌いではないし、一緒にどん底を味わうかもしれないし、、、迷っています。小町の人から見たらやっぱり頼りない口だけの男の感じがされるでしょうね?計画性無いのは母息子とも一緒ですね、、、。

    ユーザーID:4561993620

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うーん!

    わかる!!むかつきますよね!
    私の前の彼は彼のおじい様は地位も収入も家庭環境もよかったようなのですが、彼のお父さんは会社を辞め起業に失敗してから15年ほど働いていなく、彼の家計はお母さんがパートで支えているようだったのでかなり貧しく、車も持てないほど、一番下の兄弟の学費も払えない状態、更に彼の食料は私が送付!という状況なのに、
    「俺はハイソな男だ」(一応奨学金で、一流大学卒、大手一般企業勤務)とか、俺に釣り合う女はそうそういない、「親父が働き続ければ年収数千万だった」とか言ってくる人で、だったら食費くらい自分で出せよ!と
    思いましたね。なにかちくりと言ってみてもいいかも。。
    でも怒りっぽい人だと怖いですよね〜

    ユーザーID:0890120828

  • 腹立ちますね、それは。

    忌憚なきご意見をということなので。

    現実をちゃんと客観視出来ない人っていますよね。ご主人とお母様がその典型かと。
    そう言う人がどのような人生を送るのかが目に見えるようです。

    普段からきっぱりお金はない、身の丈にあった生活をすべきとご主人に話しては。
    1万円の日傘でないと、というなら、買えない場合はどうするの?と聞きましょう。
    使わず我慢するのか。2千円のを使うのか。無理して買うという選択はありえないですよね。

    百歩譲って母上はこの際いいとしても、旦那が問題ですよね。
    「いいえ、あなたのお母様からいただいたとしたら、とてもとてもこんなものには及ばないでしょうね。
    恐れ多くていただいておりませんわ。おほほ。」とでも切り返しておきますか。

    現実を見ない旦那は考え時ですよ。
    厳しく手綱を締めるか、自立する準備をするか、潮時かもしれませんね。

    ユーザーID:1861277157

  • 質問ですが

    トピ主さんの旦那さんは、今まで稼げてきた(散財に見合うだけ)時期はあったのでしょうか?あったならその金銭感覚が抜けきらないということでまだ話し合いの余地はあると思います。
    ただ逆にずっと稼げてないのにそんな金銭感覚だとしたらお馬鹿なだけです。一生、駄目でしょうから早目に距離を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9165626160

  • 似た状況なのでレスします。

    義理妹夫婦が最近、お金がない状態で結婚をしました。
    家具や電化製品、生活雑貨、アパートの敷金etcのために200万円貸しました。
    義理父が他界しているため、義理母もぎりぎりの生活をしており、唯一の兄弟である主人が貸すことになりました。
    それで、そのお金で彼らは生活雑貨はホームセンターではなくデパートで購入、家具や電化製品もかなり高いものを買っておりました。
    義理母いわく、新婚のときくらい良いものを揃えなきゃ、かわいそう。。。とのことでした。
    先日、主人の誕生日で、義理妹夫婦からそこそこのブランドの服をいただきましたが、複雑な思いです。

    義理家族は昔から高級なものを購入して良い生活をしていたわけではないはずですが、なぜかブランド、高級志向です。
    なんとも不思議な家族です。

    ユーザーID:3350677726

  • ものすごく嫌ですね

    ひどすぎます。だって、主さんの稼ぎで食べているんでしょ。だから一家の主は文字どおり主さんでしょ。扶養されてる夫が何言ってんだか。
    ご主人が家事いっさいをして主さんに尽くしてこそなのに。古い考えだけど「食べさせてもらっている」という感謝は時代が変わっても忘れてはいけない思います。私は専業だからいつも(仕方なくが半分)主人に感謝しています。だからだとは思いますが「家事も立派な仕事だ」と労わってくれます。
    私が済的に大丈夫なら自立も考えるなあ。

    ユーザーID:0762329988

  • 身をやつすって・・・横です

    「身をやつす」程美しいってどんなに綺麗だったのかと・・・

    そのままでは目立って困るから、汚いかっこうするのにお金をかけたのかしら?

    ユーザーID:3194867156

  • おそらく

    ご主人、もうそこでしかトピ主さんに勝てないと思ってるんでしょうね。
    「俺のきれいな母さん」っていう武器しかお持ちでないんでしょう。

    なんとも、おいたわしや…。

    きっと、捨てられないように必死なんでしょうけどね、ご主人。
    完全にやり方間違ってますね。
    というか、わからないんでしょうねえ。

    お母様自身がどのような方かは、トピ文からはわかりませんが、この話のポイントは旦那さんのその意識かと思います。
    なので、お母様に対する見方に転嫁されない方がいいのかな?とは思いますが、まあ…それより何より、離婚…とも思っちゃいました、すいません。

    「その素敵なのは僕の母からのプレゼントでしょ?」

    という言葉には、クスッと笑いながら

    「違うよ」

    と、ひと言返すだけで充分でしょう。


    「今のお母さんに、そんな負担かけられないでしょう?」

    くらいは言ってあげてもいいかも。
    言って、あげる、んですよ。

    悲しいことですが、そういう状態だと思います。

    というか、やっぱり離婚…

    ユーザーID:8723490378

  • 終わってる夫。

    類は友を呼ぶ。

    ユーザーID:6718403448

  • 如何にも成らないかも

    >重要なのは大きく儲けることだ、
    >スーツも商売道具だから綺麗にキメテおかないと
    >信用も得られないので買わないわけにはいかないと言います。

    私ならこの一言で結論を出しますね。

    収入が無いのならば収入を得ることが先決で
    大きく儲ける事は其れからの問題。
    確かに外見も大事な時もありますが、
    今はその時期ではないでしょう。


    今後も苦労を共にされるか否かはトビ主さんがお決めになることです。

    ユーザーID:7116112907

  • 秋の母の日ですか

    なぜ夫に2千円くらいとわざわざ値段を明かすのですか
    夫になぞ見せず買ってそのまま送り(贈り)ますけどね、私なら

    幼いときより美しかった母が、まるで自分の長所の一つであるかのように自慢なのでしょう
    私の父がそういうひとで、もう理屈ではどうしょうもありません(母談)

    あ、それから、
    貧乏なくせに、、、。とわたしも思いましたとも、トピ主さんに
    貧乏一家のまるで外側のひとのようなご様子。一員ですよ、あなた

    わたしも嫌ですね、いいとしした大人なので
    孫ならともかく、大の大人から2千円傘なんて発想できません
    大振りのバラ2本がいいな(気持ちだけ嬉しく頂きます)

    ユーザーID:9526553155

  • 収入状況同じです

    妻の私がサラリーマン
    夫は自営ですが
    私の収入で生活が成り立っています。
    裕福ではないけれど、生活は普通にできています。

    ただ、夫には家計の内情を把握してもらうようにしています。
    夫の収入では、飲まず食わずでも毎月の必要な経費にも足りてないことをコンコンと言います。

    将来稼ぐ!みたいな根拠のない野望には冷たい視線を注ぎます。
    数年の将来設計を持って予定を立て根拠や目標を自分で作らないと
    なんとなくでは売上が上がらないし、たとえ、戦略を立てても上がらないとしたらそれにも理由があるはず。なんとなく流れに身を任せて…はありえないし私に甘えている、とかなりキツく言います。(私が営業職だからかも)


    そして、プレゼントは気持ちです。受け取る側は、「自分を気にかけて一生懸命選んでくれた」ことに 喜ぶのでは。金額ではありません。御主人にもそう言ってください!

    ユーザーID:1868460580

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