婚約解消 復縁の可能性は

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恋愛・結婚・離婚

yuri

7年交際した彼と1年前新居を構え事実婚をしていました。国際結婚で彼の国での生活でした。義父母との折り合いの悪さからくるストレスはひどく、彼も帰国してゆっくりしておいでといってくれたので一時帰国しました。早く帰っておいでとの言葉もなく、私もそろそろ戻らなくてはと思いつつも帰る気持ちになれなくて、子供がいないからまだやり直しがきく、国際結婚は苦労するの周りの言葉に耳を傾けてしまったのと、毎日連絡を取り合っていた安心感から5ヶ月も日本にいました。

一度「いつ帰ってきてほしい?」と尋ねたとき、ストレスをかかえて海外生活をしている私の姿が目に浮かび自分から早く帰ってこいとは言えない。戻ってくるときは自分の意思で戻ってきてと言われました。ほぼ毎日連絡もとっていたし、彼の異変に気づかず5ヶ月過ぎましたが、戻る寸前に彼の様子が少し様子がおかしいことに気づき急いで戻りました。5ヶ月ぶりに会う彼まるで別人のようでした。私に対して愛情がなくなった2人の結婚は難しい別れてほしい。できる限りの誠意(慰謝料)はみせるというものでした。

事実婚を始めて彼もストレスを感じており、でも私が外国まできてくれたのだし自分が少し我慢すればうまくいくと思っていたそうです。でも5ヶ月彼を一人にする時間を与えてしまったことで、彼がいろいろ考え始め、両親と私の間に立たされる事、仕事、国際結婚のストレスでカウンセリングを受けていたらしく、そのうちに心の整理ができこういう結論をだしたようです。一時的なものかどうか不明ですが今はとてもそっけなく昔のような笑顔もありません。

両親との関係がうまくいくようにもっと努力するなどの歩み寄りも無力でした。ちなみに今女性はいません。恋愛もすべて今は面倒だけど、追々再婚し、平凡な生活を送りたいと言っています。一時的倦怠期の感情であってほしいし、私はやり直したいです。可能性はあるでしょうか?

ユーザーID:7512068148

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  • やめなよ

    向こうで生活している間、彼のご両親と上手く行かなかったんでしょう?
    努力するって言っても結果が良くならなけりゃ意味ありません。
    それはトピ主さんだけのストレスじゃありませんよ。

    僕だったら両親とそりの合わない女房は勘弁して欲しいなあ。
    この際、別の人探そうと思いますよ。

    やり直せる可能性はありますが、無理な課題(がんばってもできる保証のないこと)を抱えることになるのでは?

    ユーザーID:0576655183

  • あなたも答を出している

     yuriさんのストレスは彼から見ても相当のストレスだと見て取れたのでしょう。yuriさんも5ヶ月も帰る気持ちになれなかったのですよね。

     それが、あなたの答ではないですか?
     彼の方も、カウンセリングで心の整理をつけてしまっています。

     縁がなかったと諦めて、次に進んだほうが幸せになれると思います。頑張って下さい。

     今は、彼しかいないように思えるでしょうが、男は星の数ほどいるんですから!

    ユーザーID:4758891837

  • あきらめた方が良い

    「去るものは日々に疎し」と言います。

     おそらくその5ケ月の間、彼も悩み、考えた末の結論でしょう。倦怠期と言うわけでもなさそうです。

     貴女も、彼の言葉に甘え、勝手なことをしたと言う負い目も有りますでしょう。

     今はつらいでしょうが、一度離れた男心は、そう簡単に戻りません。子供もいるわけでないし、それぞれが別々の道を歩いたほうが賢明です。

     私ならそうします。

     あくまでも私の意見です。良く考えて。
     
     外国へ行き、また同じような生活になって本当にやっていけるか?もう一度考えてみてください。未練か執着か愛情かどうなんでしょうか?

    ユーザーID:4419412240

  • 一度心が離れたら終わり

    たった一年の共同生活がうまく行かなかったのですから、お子さんが出来る前に別れた方がよいのではないかと思います。子供が出来てからの国際離婚は大変です。

    結婚、同棲、事実婚生活ってもっと楽しいものですよ。カウンセリングに行かなくてはならないほどのストレスになるような生活は何れ長続きしないから。義理両親に嫌われていて、彼も貴方を支える器量の無い人なんでしょ?外国で誰も自分の見方が居ないなんて辛いでしょう。日本で生活を立て直した方が、貴方の将来の為にもよいと思います。

    ユーザーID:3469145746

  • 頑張って諦める

    希望を持たないで、頑張って自分の生活を日本で建て直してみては
    どうでしょうか。
    トピ主さんと同じ国だと思います、私。
    5ヶ月とそこまではなれていられらたのであれば、別れられますよ。
    そして相当感じたストレスは今後も永久に続きますよ。
    その国に住み続けるならば。彼が日本にきてくれればいいかもしれないけど、いまの彼は来ないでしょうね。それだけ長いお付き合いだったから別れるのが非常に辛いんだと思います。誰でもそうなります。今は辛いですが時間が解決してくれます、そしてうまくやっていける人に巡り合えると思いますよ。

    ユーザーID:5753624412

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  • 縁が無かった


    倦怠期はお互いの存在に慣れてしまった時に起きるので、この場合は倦怠期ではなく最初から縁が無かったんでしょう。

    二人に一緒に暮らしたいという強い意志がなければ、こういった関係はすぐに崩れてしまうと思います。

    この五ヶ月でお互い別々に生きていける、ともするとその方が心穏やかに過ごせることを二人とも確信してしまったのではないでしょうか。

    トピ主さんにしても、本当に「彼と一緒に人生を歩んで行きたい」のか、それとも「彼を失うことが怖い」のか、もう一度じっくり考え直した方が良いと思います。

    またトピ主さんは彼に請われて戻りたかったのかなと思いました。そして現地で問題が起きた時に、「私は嫌だったけど、あなたに請われて戻ってきた・・・」といったようにそれを切り札に使うような。彼の言い方には、そういったマインド・ゲームにも疲れてしまった様子もありますね。

    ユーザーID:2066363622

  • 後悔は先に立たず

    残念ですが復縁の可能性は低いと思いますし、第三者的で恐縮ですがその必要性も感じません。

    結果論になりそうで心苦しい限りですが帰国は覚悟を決めてすべきだったのではないでしょうか?それから義理両親との折り合いが悪いというのは特に国際結婚では大きなハンディだと思います。これについてはあなたの方が事の善悪はともかくとして大幅に譲歩すべきだったと思います。

    未来に目を向けたほうがよいのではないでしょうか?それから今後のために是非、今回の経験を生かしてください。相手が外国人であれ日本人であれ「結婚は結婚」です。国際結婚というものは全く特別なものではありません。今回の教訓を活かさないとどの国の人とも結婚生活が上手くいかないでしょう。

    国際結婚が特別だというのは幻想ですから。

    ユーザーID:2236428710

  • 慰謝料もらって再出発しよう

    7年間の交際は忘れられない思い出として残っているのでしょう。今更他人に戻るのも切ないと思います。

    彼はあなたにとても優しい誠実な方ですね。長い期間の帰国も許し、別れに際し誠意を見せて慰謝料も払うと言っている。

    彼とあなたは恋人としては、うまく行っても夫婦として生活するのは合わなかったのです。

    彼はあなたも好きだけど、両親も大事なのです。今後の長い人生を考えたら、別れを受け入れてあげるのが、彼に対するあなたの誠意と思います。

    彼も苦しんだのです。優しい誠実な彼をこれ以上苦しめないで下さい。

    慰謝料はお互いさまなのに、払ってくれるなら貰われて再出発の資金にしたら良いと思います。

    彼には彼と彼の両親に合う女性がいます。もちろんあなたにも何処かに合う男性がいると思います。

    ユーザーID:4162218210

  • トピ主です。

    たくさんのアドバイスをいただきありがとうございました。とても参考になりました。彼の国に戻ってきた直後は私も意固地になり、絶対別れないなどと取り乱していたのですが、ちょっと冷静になり彼の言い分を受け入れると、冷たかった彼が、以前の優しい彼に戻り、負担となっていた私、将来、両親などのことを考えなくてよくなったせいか、家族のように今まで以上に仲良くしています。ちなみに体の関係はいっさいありません。男ですから彼の欲求を感じとれることもありますが、理性が働く人ですので、一線を置いているようです。今もまだ帰国の荷造りなど準備をして一緒に住んでおり、彼の申し出も理解し日々心の整理をしていますが、彼が優しく、昔のように2人の生活が仲良くいっている今、余計につらく、いけないのはわかっているのですが、帰国もなんだかんだ理由をつけて引き伸ばしてしまっています。以前のようにこんなに優しいのなら、もう少し一緒にいれば5ヶ月前の私との生活を思い出して考え直してくれるのではと抱いてはいけない淡い期待を抱いたりもします。やはり彼の態度がどうであれ、お互いの為には腹をくくってさっさと帰国するべきですよね・・・。

    ユーザーID:7512068148

  • しっかりと自分を見つめてください

    二度目のレスです。
    私自身は核家族の冴えない中年おやじなのでリアリティに欠けるアドバイスしかできませんが、
    彼のご両親と仲良くできる自信・決心のないまま、今だけの安楽にすがって過ごすのはよろしくないような気がします。
    トピ主さんの文を読むと「覚悟」というものが感じられません(ごめんなさい)
    覚悟があるなら皆さん「がんばってみたら」ってレスしたかもしれません。
    結果的に皆が不幸になるのは避けて欲しいです。

    ユーザーID:3692929490

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