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兄との不仲が原因で家を追い出されることになりました

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ムー

誰にも愚痴れなくて、ちょっとだけ吐き出させてください。

私は兄が嫌いです。

理由は
1.私を常に見下している(「ムーのくせに」「所詮ムーは」「ムーはアホやから」「お前の為に言っている」など)
2.貧乏で親からの援助で結婚。(この結婚式でも「え?なんで?」みたいな不可解な発言多数)生活も援助を受けていたのに子供を産み、それを「親孝行」と言う。なので独身の私は「究極の出来そこない」だそう。
3.怪しい商品を売りつけようとしたこと有。これも私の為にだそう。
4.「嫁がなんと言おうが俺は俺のしたいように生きる」発言。結婚しなけりゃいいのに。
5.地元地域のことを馬鹿にした
6.お祝いに関するお礼一切なし。出産祝については「孫を産んでやるから感謝しろ」と言わんばかりで、母から「出産祝いはチャイルドシートを用意してって」という伝言を聞いてむかついたので、茶封筒に現金2万を入れて母に渡しました。
7.嫁との出会いは店長(=兄)とバイト(=嫁)で9つお嫁さんが年下・・・まぁこれはどうでもいいのですけど。
8.その他多数

元々兄とはほとんど交流がなく、私に連絡してくるときはお金の無心のみだったのですが、3.の事件で「こいつは信用ならない」と判断し、出産を境に兄が実家に帰る時は必ず用事を作って出掛けるようにしました。

その結果、「あなた、家出てって」との母からの言葉でした。
母には兄を嫌いな理由は一切言っていません。母は兄が好きなので。
それに理由なんて聞かれませんでしたし。

兄を見たら脈拍が上がるほど嫌いなので、兄との接触は出来るだけ避けました。母は兄を嫌っている私を見て、出来るだけ接触させようとしていました。

母に説明すべきだったのでしょうか?
黙って出て行ってこのまま家族ともおさらばがいいでしょうか?
兄を許すべきでしょうか?

ユーザーID:1327669370

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  • 私なら家を出ますね

    私だったら、お母さんは信用しないだろうけどお兄さんの所業についてサラッと説明し家を出て、自分から家に近づくことはしませんね。

    私は二人姉妹の妹ですが、若い頃に家を出ました。
    仕事の事情でのことでしたが、その直後に姉が子を産み、実家に自分の居場所はほぼなくなったと感じました。
    同性の子供二人であっても、親は歳経る毎に長子を恃みにし、孫を産んだ子を好みます。
    私は親があからさまにそれを私に示すようになる前に親元を離れておいて本当によかったと思ってます。

    トピ主さんのお兄さんは「男児・長子・孫を提供」という、歳経た親が重要視する三要素を供えています。
    多分お母さんはトピ主さんが何を言っても「あの子に悪気はない」と、お兄さんの肩を持つでしょうね。
    残念ですが、そんなもんだと思います。
    だって…我々の親世代の女児、そして次男以降の男児がどのような扱いをされてきたかわかるでしょ?
    どんな人間であっても「長子」「男児」「跡取り提供者」が重要視されるのは、あの世代には当然の事なんですよ。
    魂に刷り込まれていることだから、もうどうしようもないんです。

    ユーザーID:9763553380

  • 一部言った方がイイと思う

    ムーさんの心の機微まで伝える必要は無いと思います。

    後お父さんはいらっしゃるんでしょうか?ご存命でしたら、そちらに話をするのもイイと思います。
    ただどうしてもお母さんに伝える事が前提なら、理由1の具体的な内容と理由3と理由6だと思います。他の理由はお母さんに理解されないと思います。

    もしムーさんが許せないなら、無理にお兄さんを許す必要はないと思います。「兄妹は他人の始まり」と思って下さい。

    ユーザーID:3721669184

  • おさらばおさらば〜

    出て行くことには賛成ですが、何も黙っている必要はないのでは?
    言いたいことは洗いざらい言うべきです。
    どうせ出て行くつもりなら、遠慮も何もするこたぁないです。

    それでお母様がトピ主さんに理解を示してくれたのなら、
    冠婚葬祭くらいには顔を出すなり、年賀状や暑中見舞いを毎年出すなり、すればいいと思います。

    お兄さんを許す? なぜそんな選択肢があるのか、さっぱり分かりませんね。
    そこまでして家に執着する理由は、本文からは見受けられませんでしたが・・・

    ユーザーID:5821777371

  • 出た方がいいでしょう

    いい機会じゃないですか。これで大嫌いな兄とは、ずっと会わなくて済みます。
    仕事持ってますか?なら、アパートが借りやすいでしょう。

    <母に説明すべきだったのでしょうか?
    <黙って出て行ってこのまま家族ともおさらばがいいでしょうか?
    最後に思いの丈をぶちまけてから、出ても良いのでは?
    おそらく、母は長男主義崇拝者なので、トピ主さんより兄を選んでるんでしょう。
    家族とも絶交・・・とまでいかなくても、接触は極少に留めて、
    トピ主さんは別の幸せを探すのがいいかと。

    ユーザーID:4033861948

  • 自分で考えた方が良い

    トピ主さんの人生の選択は、トピ主さん自身の責任で行うことですから。

    ただトピ主さんがお兄さんを嫌う理由をお母様にお話しても、何がどうなる訳ではないと思います。別にお兄さん、親に隠れてトピ主さんを馬鹿にしている訳ではないでしょう?
    親の目の前で行われている事だから、親だって分かっててスルーしているのだと思います。「ムーが我慢すれば良い」と思っているから、親も何も言わないのです。
    トピ主さんへのお兄さんの言動を知っていて、トピ主さんがお兄さんを嫌っている事も解っていて、それでも親として何をしなければならないか考えないようにしているのでしょう。
    お母様がトピ主さんに「出て行って」と言ったのは、家族間の揉め事に向き合いたくないからです。お母様は息子を諌めるより、息子のご機嫌をとるために娘を追い出す決意を既になさっています。

    ですから、そのお母様にトピ主さんの気持ちを話したところで話が通じるかどうか解りません。トピ主さんご自身の気持ちを理解してもらうためにお母様と話をするのは良い事だと思いますが、話が通じなかった時の事も考えて感情的にならずにご自分の道を選んで下さい。

    ユーザーID:1129022116

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  • 原因は正しいの?

     第三者からみると、兄夫婦が金欠のため、実家で母親と同居するのかな?と思うのですが。そのため、部屋数が必要で、必然的に独身で一人暮らしできるトピ主に家を出てと頼んだのでは?
     あるいは、トピ主が年齢の割に、実家に甘えすぎているので(実家に生活費を入れてますか?)、トピ主に早く結婚して家庭をもって欲しいという願いを込めて、トピ主に家を出てと頼んだのでは?

     兄弟仲が悪いだけで、一方に「家を出ていって」とは、普通の親は言わないような気がします。それに、もう、既婚の兄とトピ主は、いい大人でしょうし、適当に距離置いて、子供のような大きな喧嘩なんかしないですよね?また、トピ文から想像するに、既婚の兄は今は自宅に住んでいないのですよね?
     だから、トピ主に「兄との不仲」があるにせよ、日々の暮らしで何も問題は起きていないように思えますので、母親がトピ主に家を出るお願いをするのは、トピ文だけでは理解できません。
     いずれにしても、「家を出ていって」の本当の原因が、何なのかを母親に直接聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:5979629169

  • お疲れ様でした

    その馬鹿母を馬鹿兄に押しつけて、さっさとおさらばすればいいんじゃないでしょうか?育ててもらった恩とやらは、もう十分に反してますよ。

    そのうちに、甥姪をあずかれだの(最悪引き取れとか)、老後や病気介護だの、いずれあなたを頼ろうとすると思います。

    その時に連絡が取れないようにしておけばいいと思いますね。
    家を出るときは、「家を出ろというからには、今後は一切頼ろうとするな。老後のことも考えた上での判断だろうな。」と釘をさして、転居先を知らせないのがベストですね。何度か転居して、後をたどれないようにしてはいかが?

    ユーザーID:0667498590

  • 家から出る。

    母親に全てを話しても受け入れてもらえるか分かりません。

    でも母親に打ち明けて、家を出ればいいと思います。
    家から出れば関係も薄くなるでしょう。
    それが一番です。

    どうでもいいことですが、お嫁さんが不憫でなりません・・。
    お兄さんはちゃんと仕事をされているんですか??
    とにかく器の小さい兄ですね。
    子供の頃から、母親が以上に可愛がりすぎたのではないですか?

    ユーザーID:9166091062

  • 良くあることでしょう

    長男教のなれの果てでしょう。
    母親が長男をヒイキして育てて、その長男が「俺様」になる典型かと。
    にこやかに出ていきましょう、理由など言わずに。
    兄が苦手だったから幸い、出ていきます。
    親に何があっても跡取りの兄が居るから、全部面倒は見て貰って娘には期待しないで、相続放棄はするから。

    そういって俺様の兄弟に実家と親の老後を託した姉妹の話は、わりと良く聞きますよ。

    ユーザーID:0099384893

  • まずはお母さんとお話を

    トピ主さんと似た状況かもしれないです。私は兄嫁の立場ですが…

    私の旦那とその妹さんもとっても仲が悪いんです。義妹は義両親と同居。旦那は私との結婚を機に家を出ています。うちの義妹も私達夫婦が義両親の家へ遊びに行くと出掛けて行くし、兄妹で話してるとこをみたことがありません。旦那がいないところでは私とは普通に会話しますが。

    義母はそんな2人の関係をとても心配しています。自分の死後、間に入ることになるかもしれない私のことも心配してくれています。
    義母にとっては2人とも大事な子ども。どちらの言い分も聞いていて、どちらかに味方することもできず辛そうです。

    孫の顔はみたいけど、兄妹の喧嘩するとこはみたくない。前はどうやったら元の仲のよい兄妹に戻れるか考えていたようですが仲直りさせることは無理みたいで諦めたようです。

    トピ主さんもお兄さんと話し合うことが無理なようでしたらお母さんに間に入ってもらうのがいいと思いますよ。お母さんにじっくり話を聞いてもらって、その上で本当に家を出てくのがいいか他に得策があるか考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:9443759093

  • ムーさんが兄を嫌っているように、兄もムーさんを嫌っている

    事もあり、日頃から色々な事やムーさんの悪口などを
    母親に言っている可能性もあります。

    又は兄嫁が内心貴女の事を良く思っていなかったり
    存在自体鬱陶しく思っていて(小姑というだけで嫌う嫁は多いです)
    兄に日頃から影では、貴女の悪口を言っていて
    兄もそれに同調して、母親に言っている可能性もあります。

    そうだとしたら、母親はその事で兄から責められているようにも感じるので
    貴女には気を使わないで済むので、面倒な事もあって
    出て行ってと言ったのかもしれません。

    いずれにしてもお母さんが言う事は、理由もはっきりしなかったり
    一方的すぎるので、理由をよく聞いた方がいいです。
    今まで黙っていたが、兄からのお金の無心があった事や
    親のお金を当てにしている事や自分達さえよければいいと思っている事
    を認識してもらった方がいいです。
    父親がいるなら、兄が母親に、日頃から貴女の事を悪く言っていなかったか
    確認した方がいいです。

    兄夫婦は家賃が掛からない同居や、親の援助を狙っていて
    貴女が邪魔になっているので、母親に色々と言った可能性もあります。

    ユーザーID:7836748699

  • ありがとうございます。トピ主です。

    愚痴を聞いてくださってありがとうございました。
    皆さまご指摘の通り、我が家は「長男が偉い」家で、ご飯をつぐ順番も、男からです。

    実は弟もいます。
    弟の結婚を機に家を出ようと思っていたのですが、(弟は結婚しても一生この家にいると言っていたことがあったので。しかし弟は実家の近所に家を買いたいと考えが変わったらしい。)諸事情があり、あと1年実家に居させてもらいたいという話を先日したばかりでした。
    母は「まぁいいけど」と言ってくれていたのですが、その翌日に兄が来て、兄に聞くべきことを(これもまた腹立つ話だったのですが)母に伝言をお願いした結果「すぐ出ていけ」だったので、原因は間違いなく兄との不仲です。
    母に甘えた私が悪かったので、出ていけは甘んじて受けます。

    兄が実家で暮らすことはあり得ません。なぜなら本人が私に向かって「こんな片田舎に住んでる気がしれない」と言いきったからです。

    兄の暴言は、親は聞いていません。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7355257758

  • トピ主 つづきです。

    父はいます。父は話せば私の味方になってくれると思います。
    家も望むなら出ればいいが、そうでないなら出ていく必要はないといつも言ってくれています。
    でも、皆さんの意見を聞いて、母はどんなに説明してもわかってもらえないと確信しました。

    父には母が必要です。
    母がいるから、私は家を出ていけるのです。
    母は後妻です。そのことは24の時に戸籍を見て知りました。私の記憶では私が2歳の時から母はいました。そして、私が1歳の時に父に親権が移っています。
    両親から私を産んでくれた女の人の話は未だありません。

    私はただ、母に愛されたかっただけかもしれません。
    母は常に兄贔屓でした。
    兄に対する援助も、なにが嫌だったかというと、母が「お金がない」を繰り返し言い、電化製品の買い替えも「買えない」というので私が支払いをしている状態だったからです。
    親に内緒で話があると言って、50万よこせと言われてるのに、母は「お兄ちゃんはいつも正しい」と言うのが許せませんでした。

    でももう私も大人になろうと思います。
    黙って家を出ます。
    読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:7355257758

  • トピ主です 大モメになりました

    兄とのトラブルで大モメになりました。

    今回の「出ていけ」騒ぎのきっかけは私の車買い替えでした。
    車庫証明を借りている駐車場で取ろうとしたら、兄が車庫証明をここで取っていたのです。

    元々兄が借りた駐車場でしたが、兄が家を出て行った時に私が車を買い、使っていないからということで、以後私が駐車場の支払いをし、借りていました。名義まで考えが及ばず、名義変更などはしていませんが、地主さんからは私が車を停めて、支払いをすることに何も言われていませんでした。

    私は最初、家の庭の砂利で無理やり車庫証明を取ったのですが、今度はちゃんと駐車場で取る予定でした。兄は一度車を買い換えており、まさか買い換えた時に、私の停めている駐車場で車庫証明を取っているなんて思いませんでした。

    「困るから車庫証明を取り直してほしい」と言ったところ、母から「あんたがお兄ちゃんの駐車場に停めているのが悪い。とっとと出て行って、新しい住まいで車庫証明取れば解決」と言われたのです。

    で、「えぇそうします」と言ったところ、父が「もう一度家の庭で車庫証明を取れ」となって大喧嘩です。

    ユーザーID:7355257758

  • 正解

    家を出るのは正解!
    伝わるか、伝わらないかは別にして
    いくら継母と言ってもトピ主さんが物心ついた時から居るんだから!
    お母さんにはトピ主さんの思いを伝えた方が良いと思います。
    トピ主さんの中でわだかまりが残らないためにも。

    しかし、お兄さん最悪な人間だなぁ〜←ごめんなさい!
    これからお金の無心があっても出さない方が賢明だと思います。
    この先、親の介護とか必要になってきたら
    これまた、お兄さん要領よくトピ主さんに丸投げしてきそう(汗)
    頑張って下さい!

    ユーザーID:6438000839

  • 距離をとるのがいいかも・・・

    レス拝見しました。
    なんとなくムーさんに対して、お父さんとお母さんの意見が
    かなり食い違う感じがしますね。
    お父さんは実親として守ってあげなくては!と
    思っているのかもしれません・・・。

    ひとまず、場を収束させるためにも
    「自分が決めたことだから、自分の意思だから」と
    ややこしいことは今は飲み込んで、
    部屋と車庫を探して出てしまって良いと思います。
    モメにもめて崩壊してしまうより、今のうちに距離をとったほうが
    最終的によいほうへ行くように思います。

    それにしてもお金の問題等、ずいぶんな状況だったんですね・・・。
    家を離れたら断りやすくなっていいかもしれませんし、
    一人暮らしは結構いろいろ経験できて楽しいですよ。
    でもたまには日帰りでもいいのでお父さんに
    元気な顔を見せてあげてくださいね。
    じつはムーさんが出て行くことで
    一番辛い思いをするのはお父さんかもしれません…。

    ユーザーID:7589802783

  • 兄妹

    途中のレスを読むと、母親は継母なんですね。
    言う言葉といい、内容といい継母ならではと思いました。

    兄は性格的にもルーズで、このトピを読む限りでも
    嫌いなタイプで、継母も同じに思いました。

    幸いお父さんは、トピ主さんのことを大事に思っているようだし
    父親に今まで黙っていた、兄のお金の無心や、された仕打ちを言ったり
    継母から今までされたり、言われてきた事を
    言ってもいいのではないですか。

    今、家を出る気がないなら、そう父親に言ってもいいと思います。
    部屋を借りるのは、金銭的にも大変なことです。
    兄、継母が怒鳴っても、言いなりになることはなく
    「人の事は放っておいて、いつ出るかは自分で決める」と
    強く言い返してもいいと思います。
    嫌なら継母が出て行ってもいいのです。

    独身だから家を出るといった決まりがあるわけはなく
    そういった人もいたり、自立、出るべきという人もいますが
    給料が多くなかったり、金銭面で大変なら無理に出ることはないのです。

    家を出るなら、父親の面倒を見る人間が必要だからと割り切って
    継母を利用する気持ちでいいと思います。

    ユーザーID:2184821526

  • トピ主です 大モメ内容

    兄が父に連絡し、父と話し合いました。
    私は過去の恨み辛みもあり怒り心頭だったので、「駐車場は新しく借りてそこで車庫証明を取る。私が借りている駐車場は解約するなり何なり好きにしてほしい。すべてお前が悪い。お前が出ていけば解決まで言われてこの家に居れない。」と父に言いました。

    父:駐車場はそのまま借りてくれ。兄が困る。
    私:自業自得だと思う。知ったことではない。
    父:解約に兄は来れない。
    私:車で2時間で来れるでしょ?
    父:そういう問題ではない。
    私:は?
    父:俺が解約せなあかんやないか。
    私:すれば?(注※父は今無職なので暇です)
    父:手間やないか。
    私:じゃあ兄が車庫証明を移動してくれるの?
    父:兄ちゃんは来年引っ越すから2回も移動させたら手間やろ?
    私:手間掛ければ?
    父:そういう問題じゃなくて。
    私:そもそも名義が自分だからといって、私が支払いしているのに、私に断りなく車庫証明を他県に住んでいるのに取っている方も悪い。なのになぜ私が全部悪いことになるのか?意味がわからない。
    父:いいか?全体を見ろ。お姉ちゃんが折れれば一番手間がかからない。

    ユーザーID:7355257758

  • トピ主です。長くてすみません。

    自宅の砂利には、今の車でもカツカツにしか入りません。次の車の方が少し大きいので車庫証明を取れる保障がありません。出ていけと言われている家で取るのは嫌でした。

    父は庭で試して無理なら次を考えろ。話はそれからだと言い、それらにかかる私の手間より兄が車庫証明を移動させる手間の方が大きいため、家族全体の負担としては私が手間をかけることが最小だと言うのです。

    父の言うことは理解できましたが気持ちが収まりません。
    なので、金や手間の問題ではなく気持ちの問題だと伝えました。
    すると

    「いや、そういう問題ではない」と父。

    父:いいか?嫌なことというのはな、右から左へ流すものだ。
    私:未熟だから無理。
    父:それは違うだろう。そういう問題ではない。
    私:私の中で気持ち以上の問題はない!じゃあ何の問題なのよ!!
    父:母さんもな兄ちゃんもな、ああいうものなんだから受け入れるしかないだろう。
    私:だから無理。
    父:それは違うだろう。
    私:わかるように話してくださいよ。
    父:いいか、全体を見ろ。
    私:もう、いいかな?
    父:よくないから座りなさい。

    折れました。

    ユーザーID:7355257758

  • トピ主 最後です

    家を出ていく、出ていかないの話でも「そういう問題じゃないだろう。」が延々繰り返されました。

    「出ていけと言われて出て行くのは違うだろう」と父が言うので、

    私:私が出ていきたいんです
    父:それは家が嫌だからだろう。それで出るのは違うだろう?大体暮らしていけるのか?
    私:そんなの知りませんよ。明日リストラされるのか宝くじが当たるのかわからないじゃないですか。
    父:お金の問題じゃないだろう。
    私:じゃあ何の問題なのよ!
    父:とにかく、車庫証明は庭で取ろう、いいな?
    私:考えとくわ
    父:どうしてそうなる?もう一度話そう
    私:イライライライラ!!

    で、その話を彼氏にしたところ「1年も暮らさないんだから家出るならマンスリーレオパレスとかのがいいんじゃない?」
    は?なぜ1年も暮らさないわけ?
    大体あなたが私のプロポーズを延々断り続けてきて「もう少し待て」を繰り返すから私は実家に居るんじゃないの?!
    と思ったけど言えませんでした…。

    というわけで、今日も実家に帰って来ています。
    情けないです。

    ユーザーID:7355257758

  • 頑張りすぎた

    もういいでしょう。
    昔からあなたは頑張ってた。
    でも、もうやめましょう。

    頼りにならない情けない彼氏だが、「マンスリーでも借りて」というのは正解。
    彼氏含め、一度周りと接触を断って自分を見つめ直す時期だと思う。

    ユーザーID:0999247659

  • 時間を有効に活用しましょう

    残念ながら…トピ主様とご家族とは話し合いで折り合いをつけるのは無理のように思います。トピ主様は成人しておられるのですし、どこに住もうがどこの駐車場を契約しようが自由です。お父様に許可を取らずとも「私はもう使わないので解約します」って貸し主に申し入れるだけ。その後無断駐車(無断車庫証明使用)するかどうかはお兄様かお父様が考えるでしょう。

    彼氏さんの意図は正確には解りかねますが、とりあえずマンスリーマンション、という案はあながち間違いではないと思います。すぐに入居できますから、その後ゆっくり新しい住まいを探しても良いのです。『とりあえず行くところが無くて結局実家へ戻る』これをしないで済むだけでどんなに楽か!資金的に難しいなら女性シェルター等もありますよ。

    引っ越し先はご家族に知らせない方が賢明でしょう。可能であれば携帯も番号を変えてしまうか、もう一つ持って古い方は電源を切っておきましょう。毒親から逃れる為のトピがこのサイトにもたくさん立っています。是非参考になさってください。

    今トピ主様がご家族との関係に割いている時間、そろそろご自分の為に有効に活用しては如何でしょうか。

    ユーザーID:3099241560

  • まぁまぁ...(冷静に)

    何となくご事情が判った気がします。
    継母の同性(トピ主さん)に対するジェラシーかな…原因は。
    お父さんが、トピ主さんにお優しいでしょう?
    それが気に入らないんじゃないかな、と…そう思いました。
    でも、お父様が優しい方で良かったじゃないですか。
    継母にゾッコンで、言いなりだったら、トピ主さんは本当に辛いですよ?
    お兄さんに対しては、異性なので遠慮もあるのでしょう。
    しかし、少しはトピ主さんの気持ちも考えて欲しいですよね〜。
    トピ主さんがただの我侭娘だったら「出て行け?アンタは私の本当の母親じゃ無いからそんな事が言えるのよ!
    アンタこそ出て行きなさいよ!」って言い返されちゃうかもしれないのにね。
    頑張ってるトピ主さんは偉いですよ。
    兄弟の中で待遇に差を付けられるのは悲しいですが
    トピ主さんが、母親になった時の反面教師として、今の体験を無駄にしないで下さい。
    私は次女です。 姉と弟が居ます。 2番目で女の子という事で、私に対する「特別」の記憶がありません。
    でも、健気にも自分らしく生きていれば、他人は認めてくれるものです。
    その家を出て、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5719236762

  • はぁ〜気の毒〜〜。

    ムーさん気が滅入りますね〜。
    読んでてタメイキ出ましたよ。

    お父さん、ただの事なかれ主義じゃないですか。
    兄・母は好きにさせて、ムーさんには我慢を強いるなんて。

    まあここではムーさんの意見だけなんで、実際はどうかわかりません。
    でも、ムーさんはその環境から距離を置くことはできる。
    このさいボロアパートでもいいやって気持ちで、家でて自立してはどうでしょう。
    あらゆる面で家族を頼らずにいれば、煩わしいことも減ると思います。

    惑わされず思い切って、人に頼らず自立!が一番のような気がします。
    厭んなることいっぱいだけど、頑張って。

    ユーザーID:1620546091

  • お父さんって可愛い!!

    何か可愛いお父さんで笑ってしまいました!
    お父さんの夢として、娘がこの家を出るときは嫁に出すときとか決めているのでしょうかね。

    ユーザーID:4827322179

  • トピ主さんご苦労様

    トピ主さんの父親さんがカワイイと言ってる方がおりますが、私的にはトピ主さんかわいい!って感じですね。よく頑張ってますね。

    さて、分析してみると、真の敵はだれか?それはご両親だと思います。
    兄が増長し、さらにトピ主さんが負担を強ているのはご両親(継母と父親)

    トピ上のデータから行けば、兄がふざけたことを言ってるのは両親の教育が悪かったため(たぶん継母がひいきした育て方をしたのでしょう)。

    駐車場の件も父親が敵になってますよね。おそらくトピ主さんを人身御供に出して自分達は負担が少ないという形で今までも納めてきたのでしょう。

    一番スムーズに解決するのは、彼氏がいると言うことなので、結婚という形で家を出ることですが、それがトピ主さんの説明のとおりかなわないなら、彼氏さんの通りどこかに場所を借りて入り、「結婚するまでちょっと一人暮らししてみたいんだ」と言って出て行くことでしょうね。

    おそらく、両親は人身御供がいなくなるので強烈に引き留めると思いますが、そこは鮮やかにスルーして下さい。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7048251418

  • 親の許可不要。家をでましょう!

    トピ主さんの家族に腹が立ちます。
    自分中心の兄、兄中心の母、事なかれ主義の父。
    トピ主さんのお父さんのことを可愛いとは私には思えません。
    ひたすら腹立たしいのみです。
    自分の父と一部重ねて見ているかもしれません。

    >全体を見ろ。お姉ちゃんが折れれば一番手間がかからない。

    そりゃそうでしょうね。トピ主の手間は無視しているのですから。
    全体を見ろというなら我慢をトピ主に押し付けるのではなく、父が自分で
    被ればいいのです。
    嫌なことは右から左へと流すということを実践していますね。
    トピ主へと流し渡していますものね。

    公平で合理的な根拠も示せず、「違うだろう、そういう問題じゃないだろう」とだけを繰り返す。
    トピ主さんのお父さんもはっきり言えばいいんです。
    「お前が犠牲になればこの家は上手くいくんだ。これまでそうだったよう
    に、これからもずっと面倒ごと処理はすべてお前が担当だ。お前がいなく
    なれば俺が大変になるから出て行くな」と。

    違うというなら何が違うのか。
    本来どうあるべきなのか。
    どういう問題なのか。
    それを示さなくてはただの戯言です。

    ユーザーID:7742365037

  • もうひと頑張り!

    ネコ缶ニャ!さんの「人身御供」レスには
    不謹慎ながら笑ってしまいました。まさにそんな感じだったのですね。
    お父さん、守ると言うよりムーさんに守ってもらっていたんですねえ。

    よし、マンスリーでもいいし、とっとと家出ちゃいましょ!
    そしてお父さんに一人立ちしてもらいましょ!

    明日の憂いをなくすために、もう一頑張りしてください!
    応援しています!

    ユーザーID:8416855442

  • 出る

    お父さんはトピ主さんの気持、都合なんていっさい考えてないんじゃないですか。
    考えているのは、トピ主さん以外の家族にとっての都合、

    兄が使う駐車代金もトピ主さんに出せっていいそうなくらいじゃないですか。

    家にいても、いいことないと思います。

    ユーザーID:8174061686

  • 住民票

    車庫証明の住所と住民票の住所は確か2kmぐらいしか離れてはいけなかったと思うのですが、他県の方がどうやって取得できるのでしょうか。

    ご結婚後も実家に住民票を置いていらっしゃるのですか。

    ユーザーID:6672145591

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